undergo

Hallo enigma! Jetzt habe ich auch als aufmerksamer Leser mich durchgerungen dir zu schreiben. Ich weiß gar nicht wie ich anfangen soll, also schreib ich mal drauf los. Meine letzte lange Beziehung hielt 2 Jahre, sie war LSE HD, soweit ich das einschätzen kann. Hatten auch nach der Beziehung noch ab und zu Sex und nie ein Problem damit. Danach hatte ich wieder eine Beziehung in der ich nach 2 Monaten Schluss gemacht habe. Zurzeit bin ich mit einer HSE Frau zusammen, wir kennen uns erst seit 2 Monaten und sie war auch diejenige von der immer das Interesse ausging, da ich auf deutsch noch auf sie geschissen habe, wollte nur sex haben und verstehe mich auch sau gut mit ihr. So und nun sind wir fest zusammen, sie lässt mir meine Freiheit, ist nicht anhänglich usw. Ich auch noch nicht. Doch jetzt kommt wieder meine Verlustangst durch, ich weiß gar nicht wie ichs beschreiben soll, wenn ich genau drüber nachdenke habe ich kein Problem ohne sie. Nur kann ich durch diese Angst nicht mehr richtig ich selbst sein. Ich würde so gern, aber mein Unterbewusstsein ist stärker als ich. Dadurch bin ich einfach gehemmt und kann nicht mehr genießen. Sie wird es bald bemerken und ich gehe meinen Gang in die Betahölle, dem ich in letzter Zeit immer durch Schluss machen aus dem Weg gegangen bin. Ich tue viel für mich, sorge mich um mich, so wie es als Mann einfach sein soll. Nur komme ich in diesen unabhängigen Frame nie ganz hinein. Ich scheitere sobald es ernster wird. Langsam bin ich ratlos wie ich noch an mir arbeiten soll, das ich einfach souverän mit meiner Verlustangst leben kann. Außerdem habe ich keine Lust schon wieder Schluss zu machen :D! Ich hoffe du hast einen Rat für mich.

Hallo Leute! Ich bin in diesem Forum eigentlich gar nicht mehr aktiv und war eigentlich auch mehr stiller Leser als jemand der viel beizutragen hat. Ich finde es komisch das ich gleich auf diesen Thread gestoßen bin, da er das verkörpert was ich in der letzten Zeit öfters gedacht habe. Was machst du wenn du alles erreicht hast mit den Frauen. Ist dieses Spiel dann langweilig und emotionslos? Dann fiel mir mal wieder das berühmte Buch von David Deida in die Hand und ich habe das letzte Kapitel gelesen, was meiner Meinung nach das wichtigste ist,da hier seine Kernaussagen einmal konkret werden, nämlich die ,das deine Lebensmission über deiner Frau und deiner Familie steht. Wenn ich in mich hineinhöre, merke ich Zustimmung, das diese Aussage stimmt. Frauen erobern kann nicht das alleinige Ziel sein.Nicht meine eigentliche derzeitige Mission die mir mein Bewusstsein gibt. Dieses erfährt man durch Askese und Herausforderung, die ich versuche einzuhalten um an meinem Kern zu gelangen, was ich mir wie eine Zwiebel vorstelle und Stück für Stück abtrage. Wobei meine Zwiebel wohl genmanipuliert ist, weil des solange dauert :). Ich habe mich schon vor einigen Jahren in die Religion und in die Spiritualität gestürzt, es war manchmal eine schlimme Zeit sich mit seinen Ängsten und meinen Zweifeln zu befassen, es hat manchmal sehr wehgetan. Doch das Ende vom Lied ist, das ich gemerkt habe das ich niemals dauerhaft glücklich sein werde, das geht einfach nicht, schon einfach aus dem Prinzip Ying und Yang. Sonst wäre dieses Spiel Leben doch erheblich langweilig denke ich. Wo Frieden ist, ist auch Chaos und Krieg, einfaches Gesetz. Ich bin zu dem Schluss gekommen, das das einzige was ich machen kann ist zu lieben und Akzeptieren (zu einem gewissen Maße, man muss nicht alles gutheißen, aber diese Grenzen habe ich mir selbst gesteckt, das muss jeder selbst wissen). Ich glaube an Gott, aber dieser Gott ist nur die Quelle durch die alles fließt auch unsere Gedanken, somit glaube ich auch nicht mehr an den freien Willen. Die Gedanken kreiere ich ja eigentlich nicht, die Gedanken kommen aus meiner Quelle dem "ALLES". Sonst könnte ich ja auch ein Veto bei der Gedankenentstehung einlegen. So das musste einfach raus :). Ich finde diesen Thread einfach Hammer, weil ich es auch für wichtig halte sich selbst in diesem ganzen "Wirr warr" nicht zu vergessen und Momente der Ruhe einzulegen um mit dem Bewusstsein zu kommunizieren, ob man noch in die richtige Richtung läuft. Wollte noch so viel schreiben, aber mir fällt gerade nicht mehr ein :). Ist auch ein schwieriges Thema, aber ein essenzielles. Ich entschuldige mich für meine komische Schreibweise, man merkt das ich nicht oft etwas beitrage.

Hallo! Ich versuche nun seit Jahren mich zu entwickeln, nun bin ich wieder an einem Punkt angekommen an dem meine depressive Phase wieder voll zu schlägt. Ich bin wie Eminenz es ausdrückt, ein nicht normaler Mensch und werde, was ich eingesehen habe, wohl nie geheilt werden. Ich kämpfte und kämpfte seit Jahren dagegen an, ich habe mich durch alle Dinge gelesen von Tolle , Deida bis zu Ricard. Ich könnte mich drillen wie Eminenz sagt, aber ich werde mich nicht mehr unter Druck setzen, nicht mehr nach diesen Jahren voller Qual und Leben an der Grenze wie Deida es ausdrückt. Ich hatte schon immer einen krassen Perfektionismus mir gegenüber und ein starkes Ego das mich runtergezogen hat. Ich habe einen Freundeskreis, bin trotzdem aktiv wie es mir meine Depression zulässt und studiere, bin also nicht vollkommen vom Leben abgeschnitten. Nun werde ich das Thema Pickup abschließen, da ich das nie erreichen werde und ich nicht einsehe warum ich nicht einfach so ein glückliches Leben führen sollte, ich werde einfach loslassen von meinen krassen Erwartungen an mich selbst und ich werde mein ego loslassen das mich dauernd erinnert was ich für ein looser bin und wie schlecht doch die Welt ist, ich habe es satt. Ich werde ab jetzt jede Minute genießen egal wie erfolgreich ich in den Bereichen des Lebens bin oder nicht keine Bewertung--> aber auch keine Stagnation, nur werde ich mich in meiner Entwicklung nicht mehr kritisieren wenn es nicht so klappt. Mir sind meine depris einfach egal. Vielleicht gehe ich in ein buddhistisches Kloster oder zum psychater:). Ich gebe mich dem Moment hin so wie er ist. Ich bin frei. Ich wollte mir hier das von der Seele schreiben, um dieses Thema symbolisch abzuschließen und euch vor Augen führen wie ihr Normalos dankbar sein könnt dafür "normal" zu sein :). Ich wünsche euch und der ganzen Community alles gute auf euren Wegen;).

Ich bin auch da - bis morgen

Hallo gazelle, Danke für deine Tipps ich bin dir sehr verbunden :)! Ich werde noch einmal richtig in mich gehen und dann noch einmal etwas schreiben um dabei mehr in die Tiefe zu gehen . Ich danke dir

Mhhm ich weiß nicht ob das direkt was mit der Scheidung zu tun hat, natürlich denke ich das es einen kleinen Einfluss darauf gehabt hat. Nur hat mir das bis zur 7 Klasse ca, nicht direkt zu schaffen gemacht, weil ich meinen Vater nicht vermisse. Nur kam ich durch meinen damaligen besten Freund zu so einer Kiffer Clique, in der ich mich eingeschüchtert fühlte und anfing sehr ruhig und zurückhaltend zu werden, mich nicht mehr traute mich einzubringen, dann wurde ich auch noch ausgenutzt von ihnen (Geld,Kippen etc...). Natürlich wegen den Drogen(Ich habe keine genommen)! Auch verlor ich dadurch meinen besten Freund, ihm waren seine Drogen und die dazugehörigen Junkies immer wichtiger. Nach einiger Zeit habe ich das ganze mal von außen betrachtet und mich davon distanziert, weil ich gemerkt habe, das ich nicht gebraucht werde von ihnen egal bin. Darauf hin bin ich einfach nicht mehr hingegangen und habe bis jetzt eigentlich nicht wieder einen geordneten social circle für längere Zeit aufbauen können. Dieses Jahr hat mich also ziemlich aus der Bahn geworfen und mein Selbstwertgefühl völlig zerstört! Ja ich glaube der erste Antrieb ist natürlich, das es mir einfach Spaß macht zu trainieren und es natürlich auch was fürs Auge ist :)! Der für die Entwicklung ist einfach, das ich mein Leben endlich genießen will, ich will ein Leben mit mehr Lebensqualität und um das zu erreichen muss ich offener und Selbstbewusster werden. Und das versuch schon länger, dieses Jahr ist mir ein Sprung gelungen, aber ich will endlich ganz frei sein! Das ist mein Anreiz dabei . Die Lethargie ist eigentlich bei vielen Sachen da. Ich gebe schnell auf! Zum Beispiel will ich lernen weil ich besser sein will, doch am Ende habe ich doch nix gemacht. Es ist einfach so das ich mir sehr viel vornehme aber meinen Arsch nicht hochbekomme. Konkret fällt mir da jetz nix ein, weil es bei vielen Dingen so ist. Werde aber noch was schreiben, wenn mir was einfällt. Körperlich fühle ich mich dann manchmal ausgelaugt und müde. Mein Gewissen bearbeitet mich dazu auch noch meistens. Ich verliere bei den meisten Dingen schnell an Interesse, meistens verfliegt meine Euphorie sehr schnell. Bestes Beispiel: Ich wollte unbedingt Gitarre spielen können, doch hab nach anfänglichem Klimpern sofort nachgelassen, ich war einfach nicht in der Lage richtig regelmäßig zu üben. Was mich ankotzt, weil es bei vielen Sachen so ist und ich auf keinen grünen Zweig komme!!

Hi! Also ich weiß nicht wie ich dieses riesige Thema umreißen soll. Ich fang am besten einfach an. Ich habe ein Problem mit mir selbst ein Problem damit, mit mir selbst zufrieden zu sein oder mich zu mögen. Das geht schon seit ca 8 Jahren so ( Ich bin 20, meine Eltern seit 9 Jahren geschieden). Ich lebe derzeit in einer Beziehung und habe einen sehr kleinen social Circle und war auch eine Zeitlang drauf und dran aus meiner freundin ein one it is zu entwickeln. Ich habe in meinem Leben nicht viel Antrieb nur in 2 Teilen Fitness und Entwicklung meiner selbst ( also auch gamen etc...). Nur komme ich nie richtig aus meiner Lethargie raus, selbst wenn ich Erfolge in der Entwicklung meiner soft skills habe, die in diesem Jahr eigentlich immens waren, kritisiere ich mich die ganze Zeit selbst und ich weiß auch keinen richtigen Ausweg mehr. Nirgends habe ich durchhaltevermögen, nichts ziehe ich richtig durch. Ich kotze mich selbst an, will aber bald mit meinem Studium anfangen und das gut durchziehen eines meiner größten Ziele, das ich wahrscheinlich eh wieder halbherzig angehen werde. Ich weiß nicht ob ihr noch mehr info braucht. Ich wollte hier einen Anfang machen :)! Wie komme ich da raus? danke im vorraus undergo

Hi ich bin wahrscheinlich noch ein ziemlicher AFC :) aber ich schau auch vorbei

Hi Enigma! Ich habe meine erste längere Beziehung, seit einem Jahr ca. In letzter Zeit steigt ihr Drama und ihre schlechte Laune, wenn ich mit ihr ficken will sagt sie nur sie sei nicht in Stimmung, weil sie müde sei oder sonst irgendwas krank blabla, natürlich gib ich mich damit zufrieden ich Depp. Habe mich selbst analysiert und gemerkt das ich seit einem halben jahr zum AFC werde ihr gegenüber, auch war sie eine zeitlang für mich eine One-Itis und die Betaisierung ist eingetreten. Nun ich arbeite jetzt schon eine Zeit wieder an meinem Inner game und behandle sie wieder wie einen normalen Menschen. Habe auch fast keine Verlustangst mehr. Ich muss nur sagen, das mich diese Beziehung langsam langweilt, sie macht mich für alles schlechte in der Beziehung verantwortlich und wird immer sehr schnell schlecht gelaunt. Nun versuche ich mich da rauszuwinden und sie schreibt mir wieder sms, das ich sie angeblich ignoriere und mich zu wenig kümmere. Ich geh jetz auch wieder mehr alleine weg und sie meint ich such mir doch nur eine andere zum ficken, gleich wieder Drama! Mhhm ich weiß nicht was ich mehr noch schreiben soll, fällt mir nicht alles auf einmal ein ;)! Na ja meine Frage wäre soll ich lieber Schluss machen, meine Lehren daraus ziehen und wieder was neues suchen? Oder einfach noch ein bisschen was investieren und dadurch neues lernen und mich weiterentwickeln? falls noch wichtige Info fehlt einfach fragen :) gruß undergo

geiler Thread! Nur würde mich ma interressieren, jeder Mensch ist auch mal traurig und David Deida sagt auch man muss auch so etwas akzeptieren und durchleben? Oder versteh ich da was falsch?

So um hier schon ma einen Anfang zu machen! Ich werde mich eher an die Englische Version halten und versuchen mich an die Zeitvorgaben zu halten. Wenn es auch schwer werden wird, da ich dieses Jahr Abitur mache. Bin keine Jungfrau mehr, nur in den letzten 2 Jahren total verunsichert und völlig aus der Routine gekommen. Wäre bei meinen Reports um Feedback sehr dankbar :)!