Morgain

In meinen Augen ist hier die komplette Familiendynamik nicht im Gleichgewicht. Es hat anscheinend keiner eine Ahnung, was Grenzen sind, wie man sie setzt, was angemessene Mittel sind um sie zu halten und wie man mit den Grenzen der anderen umgeht. Ihr befindet euch in einem Teufelskreis aus Verhaltensmustern und es scheint, als ob keiner ausbrechen kann. Was ich mich die ganze Zeit frage ist, wo ist der Vater, wenn das Kind die Mutter schlägt? Wo sind die Eltern, wenn die Kinder untereinander gewaltsam miteinander umgehen? Wieso respektiert die Mutter die Grenzen, die das Kind versucht zu setzen nicht? Und wieso zieht das Kind nicht die Konsequenzen und zieht aus - so schlimm können die Grenzverletzungen also nicht sein, dass hier die reine Faulheit des TE siegt. Sonst würde er den Zimmerschlüssel auch MITNEHMEN und nicht VERSTECKEN! Oder besser gleich ausziehen. Der TE bietet sich also als Opfer für das Glucken der Mutter genauso an, wie die Mutter sich als Opfer der Gewalt anbietet. Was hält den TE also in diesem zu engen Nest? Faulheit kann das doch nicht sein - doch eher Angst vorm Leben? Angst vorm Sprung aus dem Nest, Angst, nicht zu fliegen sondern zu fallen? Der erste Schritt zu Lösung ist: Ausziehen, ganz klar, und das eigene Leben leben. Wenn man die Eltern / Familie besucht und diese Grenzen überschreiten - sofort gehen (ohne beleidigt zu sein). Das setzt aber voraus, dass der TE seine Grenzen kennt und sie auch verteidigen will, was er m.M.n. nicht kann (nicht gelernt hat). Gewalt ist immer ein Ausdruck, dass sich der Ausübende nicht mehr zu helfen weiß (weil alle Mittel ausgeschöpft sind, weil er nichts anderes kennt...). Meine persönliche Befürchtung ist aber, dass die Muster sich schon so in die Familienstruktur gebrannt haben, dass das Ausziehen nur zur oberflächlichen Besserung führt. Meiner Meinung nach muss an den multikausalen Gründen des Konflikts gearbeitet werden, warum so eine Familiendynamik entstanden ist, und diese Verhaltensmuster müssen gelöst, bzw. aufgebrochen werden, damit man sie später nicht in die eigene Familie trägt! Da hilft dann nur noch professionelle Unterstützung. Familenaufstellungen (können auch alleine gemacht werden) sind da das Mittel, was mir am bekanntesten ist. Gibt aber sich auch andere. Im übrigen, lieber TE, hat deine Abnabelung und die Grenzen gegenüber deinen Eltern nichts mit "Mann sein" zu tun. Das geht viel tiefer - das gehört zum erwachsenwerden und "Mensch sein". Das Problem kennen auch Frauen, ist also kein männerspezifisches Problem. Ich spreche das nur an, weil mir aufgefallen ist, wie oft du von "Mann werden" sprichst. Hälst du dich denn nicht für einen Mann? Was ist ein Mann für dich? Was fehlt dir dazu? Und was musst du tun, um das Fehlende zu erreichen? Das sind Fragen, die ich dir mitgeben möchte - du musst sie nicht hier beantworten, du solltest aber mal darüber nachdenken und die "Mann sein"-Definition ruhig für DICH treffen und nicht so, wie es die Gesellschaft für richtig hält. Es geht um dich, um dein Leben, um deinen Weg. Du kannst den nur zufrieden gehen, wenn Du mit dir und den Ansprüchen an dich im reinen bist.

Sie ist 15. Da probiert man sich aus, dazu gehört unter Umständen auch eine "Schlampen"phase. Du hast trotzdem kein Recht da in irgendeinerweise erzieherisch einzuwirken. Man kann immer zu seinem Partner sagen, was für eine Meinung man vertritt - trotzdem muss der andere seine Entscheidungen alleine treffen. Es ist ihr Leben, sie muss glücklich sein, sie muss ihre Erfahrungen machen. Und deswegen kriege ich auch hier immer das große Kotzen, wenn Threadersteller schreiben "ich habs ihr verboten / soll ich's ihr verbieten?". Die haben noch nicht gecheckt, dass man einem Menschen ab einem gewissen Alter gar nichts verbieten kann. Das einzige, was man selbst tun kann, ist, seiner Linie treu zu bleiben und aus dem Handeln des anderen entsprechende Konsquenzen zu ziehen. Ich empfehle dir mal die Lektüre von Hermann Hesses Siddhartha, da wird unter anderem Thema aufgegriffen. Aber gut, du bist jung, auch du wirst das noch lernen. Und zum Thema Nägel machen, Haare.. sorry, überschätz dich / deinen Wert mal nicht. Hübsch aussehen und sich hübsch machen lassen tun die meisten weiblichen Wesen in erster Linie für sich. Das muss nichts mit dir zu tun haben

1. Du bist NICHT ihr Papa! Du bist in keiner Weise für ihr Verhalten verantwortlich und du hast sie nicht an irgendwelchen Dingen zu hindern oder erziehende Maßnahmen (SIM / Tablet wegnehmen) zu ergreifen. Du hast hier keine Erziehungsaufgabe, also hör auf, sie in irgendeiner Art und Weise erziehen zu wollen. Denn was hast du davon? Richtig, sie zeigt dir auf äußerst verletzende Art und Weise, dass du eben nicht ihr Papa bist. (Und auch, wenn ich die Art und Weise wie sie es tut, nicht gutheiße, muss sie in dem Altern lernen Grenzen zu ziehen. Das trifft dann auch dich) 2. Mach dir mal klar, dass bei den meisten Mädchen irgendwer vorher "einen Lümmel reingesteckt" hat. Auch das hast du nicht zu entscheiden. 3. Zieh den WLan Stecker, blockiere ihr Nummern wo es nur geht und mach was mit deinen Kumpels. Sag ihnen, dass es dir dreckig geht und das du Hilfe brauchst - echte Kumpels werden dir dann auch helfen. Hör auf dich selbst zu quälen, bzw. denk mal darüber nach, warum du dich selbst quälst und dich wie ein Tanzbär von einer 15jährigen vorführen läßt. 4. Wenn du das gröbste hinter dir hast, such dir ein Mädel in deinem Alter und kein kleines Mädchen. Dann kommt hier hoffentlich nicht dein Kontrollzwang und das Bedürfnis hoch, das Mädel zu erziehen.

Geh mal zehn Minuten an die frische Luft, schalte dein Gehirn ein und dann.. dann lies dir noch einmal durch, was du hier verzapft hast. Danach kannst du dir deine Fragen alle selber beantworten. 2-5 Jahre jünger sollte das heißen. Das macht keinen Unterschied. Mit ein bisschen gesundem Menschenverstand kannst du dir deine Fragen wirklich selber beantworten. Ich bin der Meinung, man sollte (jungen) Menschen nicht alles vorkauen, daher habe ich jetzt mal vollstes Vertrauen in dich, dass du selbst herausfindest, ob Frauen, die auf jüngere Männer stehen, LSE sind. Und wie man mit (solchen) Frauen umgeht. Good luck, du packst das schon!

Geh mal zehn Minuten an die frische Luft, schalte dein Gehirn ein und dann.. dann lies dir noch einmal durch, was du hier verzapft hast. Danach kannst du dir deine Fragen alle selber beantworten.

oder einfach mal das Hirn benutzen...wenn man allerdings keins hat, dann ist es schlecht Na ja.. so fies wollen wir mal nicht sein. Sein Gehirn war halt out of order, kein Wunder, wenn er es vorher in einen Badeurlaub zum Ethanolsee schickt. Da kann der TE gleich noch den verantwortungsvollen Umgang mit Alkohol lernen - Alkohol in Maßen und nicht in Massen..

Also, im Ernst... Ich muss mal prinzipiell gar nichts außer sterben.

Also, Burnout schlag dir gleich mal wieder aus dem Kopf, das Wort wird heutzutage schneller benutzt als gut für die Leute ist. Was mich als erstes interessiert - wieso bist du denn hektisch, wieso stehst du unter Strom, wenn dir doch keiner Druck macht? Machst du dir selber Druck? Warum? Zu den "Tiefphasen": Du bist vielleicht ein bissel "sauer" (="übersäuert", wie bei zu viel Sport) und gelangweilt von der Monotonie in deinem Tagesablauf. Wenn du 2 Wochen hintereinander Nudelsuppe essen musst, findest du die sicher in der zweiten Woche auch etwas doof :) Das ist schon einmal gut. Mal abgesehen davon, dass du analysieren solltest, woher dein Streßlevel kommt: Du solltest aber zusehen, dass du wirklich richtigen Sport treibst oder sonst etwas nicht-sitzendes, nichts-Gehirnforderndes tust, wo du auch einfach mal den Kopf von deiner Arbeit frei kriegst. Also richtig "Abschalten". Ich kenn das, ich nehm mir 10min um mal Pause zu machen, aber mein Gehirn beschäftigt sich fröhlich weiter mit der Sache (z.T. sogar im Hintergrund; da kommt mir nach 5min Fake-Pause auf einmal ein Gedankenblitz mit "hei wenn du das so und so machst, dann könnte das klappen!" herein). Dann hat man aber keine Pause gemacht, das Gehirn hat nicht abgeschaltet. Im Sport kannst du auch mal so an deine Grenzen gehen, dass du an nichts anderes mehr denken kannst als "Durchhalten!!!". Ich kann damit richtig gut abschalten. Und wenn das nicht hilft: Einsehen, dass man eben kein so hohes Stresslevel verträgt. Es kann nicht jeder mit 180 im Hamsterrad rennen. Also einen Gang zurückschalten, schauen, wie man mit etwas mehr Ruhe fährt und wenn sich ein konsistentes Tempo mit normalem Streßlevel eingependelt hat, langsam dein Arbeitstempo (!) steigern. Wenn du hektisch wirst, wieder komplett rnterfahren, bis du dein Grundtempo gefunden hast. Weitere Arbeit ablehnen, Nein sagen lernen, Deadlines nach hinten schieben. Gegebenfalls auch besser planen und priorisieren. Du solltest auch akzeptieren, dass der Körper lustlose Phasen hat. Damit meine ich nicht den typischen Schweinehund, sondern wirkliche Erschöpfung. Die sollte man dann einfach annehmen (aber bitte mal darüber nachdenken, ob das gut ist, wenn du dich so erschöpfst). Bleib halt mal ein Wochenende wie tot liegen. Ist doch egal, es ist deine Zeit, du bist keinem Rechenschaft schuldig, du kannst tun was du willst, bzw. brauchst. Wenn ich 2 Tage durchschlafen will, dann mache ich das auch - weil mein Körper das einfach auch mal braucht.

Ha, vllt. hat sie ja dann auch keinen Bock mehr auf eine LTR gehabt. Vielleicht hatte sie an dem Abend das Gefühl, dass es sowieso nichts mehr wird. Vielleicht, vielleicht, vielleicht... es war keiner dabei. Und natürlich darf man als Mann sagen: "ok, mit der Aktion fliegt sie als LTR bei mir raus" Aber das Mädel dann dafür als Schlampe zu betiteln und was hier noch so einige von sich geben, also im Ernst.

Aber das Verhalten ist genau das, was PickUp predigt und was in diesem Forum hier immer und immer wieder von den Usern vorgeschlagen wird. Wenn man es hier vorschlägt, wie kann man es dann verurteilen, wenn man mal selber "opfer" davon wird? Darum geht es cutie (und mir) hier. : Wie du das hälst ist natürlich dir selber überlassen. Du hättest vllt. vorher aber auch schon besser kommuniziert. Das was der TE sagt, ist schon arg schwammig gewesen. Es geht aber darum, dass hier immer bestimmte Verhaltensweisen gepredigt werden und nun alles schreit, weil das Mädel sich genau daran hält. Doppelmoral?

Wurst egal, wie du das Thema nun drehst und wendest - ihr seid NICHT in einer monogamen Beziehung. Sie kann rauchen, knutschen, ficken mit wem sie will. Das hast du dir auch selbst zuzuschreiben, denn sie hat dich vor die Wahl gestellt, du wolltest nicht (dein gutes Recht!), fertig. Sie hat diese Freiheit einfach genutzt, egal, was sie getrieben hat. Dass dich dein Ego fickt und du dich gekränkt fühlst, dass sie nach deinen Regeln spielt, ist DEIN Problem, nicht ihrs. Sie hat dich in Konkurrenz gesetzt, sie hat sich Alternativen gesucht und hatte keinen Bock, an deinem Rockzipfel zu hängen. Aus PickUp Sicht hat sie alles richtig gemacht. Fertsch. Für Flugzeugbau muss man studieren. Rechtschreibung lernt man ab der Grundschule.

man als Junior Inhouse-Positionen in der Industrie vergessen könne, da dort nur exakt passgenaue Bewerber mit entsprechender Praxis in genau dem gesuchten Bereich/Modul genommen würden. Schließlich wollten die meisten irgendwann raus aus der Beratung und 60h und 5-Nächte im Hotel jede Woche, entsprechend hoch sei der Andrang bei Inhouse-Stellen. Wirklich in die Beratung ziehen tut es mich nicht, das wäre für mich genauso nur eine Zwischenstation, das notwendige Übel wo wohl jeder durch muss. Tja, die Firmen, die keine Juniors wollen, haben es noch nicht klingeln gehört. Ich hab den Satz "das was wir bräuchten, können wir nicht bezahlen" schon so oft von IT Leitern gehört. Und natürlich klatschen die da die Anforderungen der eierlegende Wollmilchsau in die Stellenanzeige - welche Firma macht das nicht? Bei Beratungen als Entwickler stelle ich es mir sehr schwer vor - es läuft oft so, dass ein Junior alleine zum Mandanten geschickt wird, dort einen Prozess aufnimmt (mehr falsch als richtig, weil er halt einfach noch keine Ahnung von der Sache haben kann), den Murks dann mit dem SAP-Standard abgleicht, Gaps definiert und dir dann was zum entwickeln gibt. Was dann passiert, wenn der Mandant zum Testing kommt, kannst du dir ja selbst denken. Der Juniorstaff vor Ort hat erst letztens wieder keinen guten Eindruck auf mich gemacht - wir waren zusammen mit dem Mandanten essen, der Mandant hat überhaupt keine SAP-Kenntnisse und fing an Interessensfragen zu stellen. Mal davon ab, dass man dem Juniorberater die Unsicherheit sowas von angemerkt hat, hat er dann auch noch schwere inhaltliche Fehler in seinen Antworten gehabt. So schwer, dass sogar der Mandant es gemerkt hat. Wenn dann so einer den Prozess aufnimmt und Gaps dokumentiert - Prost Mahlzeit! Fairerweise muss man sagen: Bei Beratungen steht man halt einfach oft alleine und ohne Führung da und darf sich dann selber einwurschteln. Das hat Vorteile und das hat Nachteile. Du solltest dich auch nicht auf Entwickler versteifen, imho. SAP (Security-)Admin, die Betreuung von Usermanagement oder einzelnen SAP Modulen ist auch ein guter Einstieg. Mittelständler nehmen dich mit Handkuss, wenn du die Bereitschaft zum Skripten mitbringst. Man muss allerdings sagen, dass das, was du in den ABAP-Kursen lernst oft nur ein kleiner Einblick in den ABAP ist. Richtig skripten lernst du erst im Job, die Lernkurve wird dann sehr steil sein.

Also, was Stellenanzeigen und v.a. die hinsichtlich Stellen mit SAP Bezug im Mittelstand angeht, lass mich dir da mal einen Zahn ziehen: Das, was da in der Anzeige steht, könnten die wenigsten Unternehmen überhaupt nicht bezahlen, wenn so ein fähiger Mitarbeiter bei ihnen anklopft. Insbesondere im Mittelstand. Es wird also heißer gekocht als gegessen, versprochen. Bewirb dich einfach. Und wenn es nichts wird - dann hast du geübt, wie man Bewerbungen schreibt. Wenn du eingeladen wirst und es dann nichts wird, hast du geübt, wie man Bewerbungsgespräche führt. Stell klar heraus, dass du alles, was sonst gefordert wird, lernen kannst und das auch begrüßt. Übergreifende Kenntnisse wie du sie hast, kann man im Mittelstand gut gebrauchen. Denn da hat es nicht genug Leute, damit der SAP Entwickler abgeschottet vorm Bildschirm sitzt und nichts tut außer scripten. Da muss man auch die Anforderungen und Prozesse der Fachbereiche verstehen und sich mit den Leuten fachlich verstehen können. Ich muss auch gestehen, anhand deines Textes sehe ich dich auch gut im Mittelstand. Ich verstehe aber nicht, wieso du an Beratungen denkst, vllt. kannst du da noch einmal Infos nachliefern? Dax30, IBM.. ha ja, bewirb dich halt mal für ein Praktikum, kostet heutzutage ja nichtmal Porto. €: IS-B ganz überlesen: Autobanken nicht vergessen. Obwohl die Banken aufgrund der hohen Anforderung aus KWG und MaRisk oft zentral entwicklen oder das outsourcen. Viele Banken haben SAP auch nur im FI-Bereich, die restlichen Applikationen sind uralt und stark selbstentwickelt. Da traut sich kaum einer an die Ablöse heran, weil keiner mehr genau weiß, was die Applikationen eigentlich genau tun.

Bist du vertraglich zu einer LDR verpflichtet, wenn du sie noch einmal triffst oder was..? Ich verstehe nicht, wieso du direkt und sofort von ernsten Dingen, die sich i.d.R. über viel Zeit entwickeln, sprichst. Wer sagt denn, dass SIE überhaupt eine Beziehung mit dir will, selbst wenn du wolltest?

Oder guck mal bei Ferienwohnungen. Gerade ab September, die freuen sich doch, wenn da einer gleich ein paar Monate bucht. zu den Vasen könnte das aber noch einmal teurer werden. Kannst du deinen zukünftigen AG nicht mal ansprechen? Als ich da Praktikum gemacht habe, wurde mir bei der telefonischen Zusage direkt angeboten, mir bei der Wohnungssucher zu helfen. Oder du guckst mal etwas außerhalb für den Notfall - Ehningen, Böblingen, was da so kreucht und fleucht. Allerdings: die Öffentlichen sind oft nicht so suoer ausgebaucht.

Du denkst zu viel. Frag sie nach nem Treffen, wenn sie annimmt, ist gar nichts klar. Selbst wenn ihr die Nacht zusammenverbringt, heißt das nicht, dass ihr zusammenseid oder zusammen kommen werdet. Lass der Sache doch mal Zeit sich zu entwickeln, ehe du sie in Grübeleien erstickst. Genieß den Moment!

DAS ist aber dann DEIN Druck. Und die Kommentare deiner Eltern verstärken nur den Druck, den du dir selber machst. Unterm Strich sind es also nicht die Kommentare der Eltern, die dich so ärgern, sondern die Tatsache, dass sie bei dir eine wunde Stelle erwischen.

Super Thread, danke lieber TE, dass du dein Erlebnis mit uns teilst. Da kann man SO VIEL draus lernen! Was ist hier passiert? Madame hat auf plumpe Art und Weise versucht, ihren Value anzuheben. Zum einen hat sie versucht einen "ich mag Oberflächlichkeit nicht"-Frame zu fahren, zum anderen hat sie gedacht, wenn sie dir ganz schnöde ihre glänzenden Feder zeigst, würde dich das beeindrucken. Und der TE hat es gemerkt, dass sie aus ihrem Frame gefallen ist. Warum sie meinte das nötig zu haben - nun wer weiß. Vielleicht war sie besonders angetan vom TE und wollte sich ins Zeug legen, vllt. hat sie ihn falsch eingeschätzt und für einen der Männer gehalten, die damit zu beeindrucken sind (ja gibt's) oder sie war irritiert, weil du sie einfach ganz normal behandelt hast und sie nicht gemerkt hat, dass sie dir optisch besonders gut gefällt (kein Fehler!). Eventuell ist sie den Umgang mit Männern, die eben nicht direkt auf ihr Äußeres anspringen, auch nicht gewöhnt und war unsicher. Gerade die Lehrerstory.. sie war vllt. so unsicher, wie du sie optisch findest, dass sie mal glatt weggelassen hat, dass sie mit dem Lehrer vorher 2h diskutiert hat. Zum zweiten hat sie dann natürlich sein Missfallen gemerkt und sich geschämt, eventuell hat sie auch begriffen, was für einen Mist sie da gelabert hat. Man(n) lernt daraus, dass Frauen flirten auch lernen müssen und genauso aus ihrem Frame fallen wie jeder andere auch. Und zu der Aussehen zum Vorteil nutzen: Nun, es ist belegt, dass es gutaussehende Menschen leichter haben. Das heißt, man nutzt diesen Bonus eigentlich immer, wenn auch nur passiv. Für mich ist daher die gottgegebene Schönheit eines Menschens nichts, worauf man stolz sein kann, denn natürliche Schönheit ist einem geschenkt worden, man hat nichts dafür getan! Wenn sich da jemand etwas darauf einbilden kann, dann die Eltern... Ich würde lügen, wenn ich behaupten würde, dass ich mein Aussehen nicht nutzen würde. Im Beruf bspw - bei gleichem Angebot gibt auch einfach mal die zwischenmenschliche Chemie den Ausschlag. Gute Verkäufer sind alles auf ihre Art gutaussehene Menschen. Hochrangige Führungskräfte sind oft mit sich im Reinen - und das ist leichter, wenn man keinen Selbstbewusstseinsknick wegen seiner Optik ausgleichen muss. Es ist aber nicht so, dass ein großer Ausschnitt oder ein kurzer Rock direkt zu einem Vorteil führt (außer vllt. bei sehr simpel gestrickten Gemütern). Aber das ist eventuell der Türöffner, wodurch das Lächeln, der Charm und auch die Intelligenz oder die Argumente besser an den Mann zu bringen sind. Für moralisch verwerflich halte ich das nicht. Ja, ich finde es peinlich / schäme mich fremd, wenn der Tussi ihre Möpse beinahe auf den Tisch fallen, wenn sie ihren Gegenüber "überzeugen" will. Aber wie zum ONS gehören hier zwei Leute dazu - wenn er sich davon überzeugen läßt, selber schuld.

ich glaube, die Kunst ist Männer und Frauen grundlegend gleich zu behandeln, aber die kleinen, feinen Unterschiede zu kennen, zu respektieren und entsprechend mit ihnen umzugehen. Beispiel: Natürlich kann man sich mit einer Frau wie mit einem Mann unterhalten - also genauso offen, ohne aufgeregt zu sein etc. Tendenziell sollte man dann aber bspw. die Themenauswahl im Auge behalten (also wenn sie schon am Fußball interesse zeigt, tendenziell eher nicht 3 Stunden über die Spielerauswahl und Aufstellung des örtlichen Vereins diskutieren) UND trotzdem beim Gespräch ruhig mal die unterschiedliche sexuelle Identität im Subtext mitschwingen lassen, Frau weiß dann gleich, was Sache ist, ohne das man plump ist. Letzteres macht man(n) aber sicher nicht bei seinem Kumpel!

Egal, das geht genau in die Richtung, die ich meinte. Das kannst du auch noch 3mal posten, bis es jeder gecheckt hat ;) Und es hilft tatsächlich mit Frauen zu schlafen, um sich und die Männer selbst besser zu verstehen.

Wer hat hier was von "beta" gesagt? Ich nicht. Ich würde es aber als falsche Rücksichtnahme bezeichnen. Man muss sich ja nicht mitten in den Club auf eine Box stellen, äußerst gezielt vor der Nase des Ex herumknutschen oder es im unter die Nase reiben. Aber wenn man sich in eine Ecke verdrückt und knutscht und der Ex kommt vorbei / guckt in die Richtung - ja mein Gott, dann hat er Pech gehabt. Eventuell war es dann aber auch so, dass derjenige seiner Ex "hinterhergedackelt" ist, bzw. sie immer im Augenwinkel behalten hat. Und dann? Solle sie sich in eine Ecke setzen und weinen oder bedrückt aussehen, nur, damits demjenigen besser geht? Also bitte. Es gibt zum aktuellen Partner eigentlich IMMER Vorgänger und Nachfolger, so ist das Leben. Wer das nicht aktzeptiert und das dem anderen nicht gönnt, der sollte mal an sich arbeiten. Das es bei frischer Trennung schmerzhaft ist, ist alles verständlich. Denke, da weiß jeder, wie sich der TE fühlt, wer hat das nicht erlebt. Ihn aber in den negativen Gedanken auch noch zu bestärken und schlecht über das Mädel zu reden ohne das einer von uns die genaue Sachlage kennt, halte ich für eine vollkommen falsche Handlung. Und helfen tut's ihm auch nicht weiter, außer, dass er sich noch mehr in seinen Schmerz und (gegebenenfalls) seine Opferrolle steigern kann.

Mal davon abgesehen, dass das für den TE verständlicherweise eine sehr schmerzhafte Situation ist: Bitte was? Respektlos? Warum? Sie ist Single, sie kann herumknutschen mit wem sie will. Wenn der TE das Gefühl hat, dass das "vor seinen Augen" passiert, dann hat er das Problem, dass er sich nicht lösen kann. Hirnfick, Oneitis, Liebeskummer, was auch immer. Sie wird mit dem Typen ja wohl kaum knutschend hinter ihm hergerannt sein. Vielleicht hat sie mit der Sache auch schon abgeschlossen und hat einfach nur einen netten Abend und will sich mal ausleben? Aber schön, wie man das Mädel gleich in die LSE-Schublade steckt. Das ist ja auch so viel bequemer, als sich selber in den Griff zu kriegen. Nicht falsch verstehen, ich weiß, dass manche (jüngere) Mädchen zu so einem Kindergartenverhalten neigen, das heißt aber nicht, dass das die Intention jedes Mädels ist. Ansonsten ist sowohl das Internet als auch dieses Forum hier voll mit Tipps, was man machen kann. Optiplan hat auch schon gute Tipps gegeben.

This: in Verbindung mit: Es sind deine Eltern, sie machen sich Sorgen um dich. Der Alptraum aller Eltern ist, dass ihr Kind alleine bleibt und dann (weil das in ihrer Welt so wäre) furchtbar unglücklich und alleine wäre. Als ich mich aus eine langjährigen LTR befreite, kam es zu folgender Situation: Ich ließ irgendwann mal beiläufig fallen, dass ich mich wieder mit jemandem treffe, sagte meine Mutter nur: "Ach, ich bin so froh, dass du jemanden gefunden. Und vor allem, dass ihr Sex habt. Das hört alles später mal viel zu früh auf, man sollte als junger Mensch viel mehr Sex haben." Da habe ich fast meinen Tee durch den Raum geprustet und dachte mir nur "WTF - Mama!?" Und das denke ich mir jedes Mal, wenn ich mich an die Situation erinnere. Was bei mir aber als Grundtenor angekommen ist: Sie hat sich furchtbar Sorgen gemacht, dass ich bei meinem stressigen Job die nächsten Jahre keinen Partner mehr finden kann, weil mir der Beruf nicht die Zeit und den Raum läßt, um Leute kennenzulernen. Und das mich die Umstände der Trennung so verbittert hätten, dass ich mich wie ihre Schwester von Männern fernhalte (und die damit im übrigen auch furchtbar unglücklich ist). Und bei manchen Eltern kommt noch der heimliche Verdacht (und die schleichende Angst) dazu, dass der Sohn und Stammhalter etwa schwul sein könnte und deswegen noch kein Partner vorgestellt wurde.

Hier haben schon so viele Leute so viele richtige Dinge gesagt.. ich habe es bisher noch nicht erlebt, dass ich jedem einzelnen Poster sowas von zustimmen kann! ZiewZiewBaam: Es mag sein, dass du mit deinen 19 Jahren noch nicht der Technikgott bist. Wie alle Dinge im Leben, muss auch guter Sex gelernt sein. Aber wenn das Weib herumnölt und dann nicht mal den Mund aufkriegt und dir hilft (helfen kann, oder sich nicht traut), dann ist ein nicht beträchtlicher Teil der Schuld am "schlechten Sex" bei ihr zu sehen. Jeder hat seinen Teil dazu bereitzutragen, dass der Sex gut ist. Was noch nicht genannt wurde: Anfangs war es vllt so, dass du einfach von deinem Erfahrungsstand her noch nicht weit genug warst, um zu erkennen, was genau ihr besonders gut tut. Eigentlich hättet ihr am Anfang nach jeder Runde mal darüber reden sollen, was besonders geil war und was nicht. Das macht das Kennenlernen geiler. Wenn du eine Frau kennst, wirst du ihr ansehen, welche Stellung, welche Haltung ihr ganz besonders gefällt. Sie zeigt es dir über ihren Körper, sie ballt die Hände, sie greift nach dir, ihr Blick, die Atmung, sie stöhnt... wenn dein Mädel daliegt wie ein Fisch hast du kaum Chancen, dann hilft eventuell nur noch reden. Dieses Problem hätte sich beheben lassen. Und nun? Eventuell bist du nun vollends, v.a. nach ihrem Genöle, so auf die Technik fixiert, dass "Fuck her Brain" nicht mehr funktioniert. Und das du so auf DEINE Technik guckst, dass du gar nicht mehr auf ihre Signale achten KANNST, selbst wenn du wolltest. Den besten Sex hatte ich mit Partnern, die mich mit ihrer Geilheit und Leidenschaft überfahren wie ein D-Zug. Die, die verzweifelt versucht haben, ihren Schwanz genau in Winkel Alpha einzuführen, dann 5 Grad abzuknicken...nein, das war es definitiv nicht :) Und sie wird so verzweifelt darauf warten, dass du den richtigen Punkt triffst, dass die Geilheit einfach flöten ist. Wie soll denn dann noch der Sex gut werden, ihr habt ja beide keinen Spaß daran und verkrampft. Meiner Meinung nach seid ihr in einem Teufelskreis. Mach Schluß (auch ihr zuliebe) und stoß dir die Hörner ab. Eventuell seid ihr noch nicht füreinander bereit oder passt an sich nicht zusammen. Man sieht sich auch immer zweimal im Leben, vllt. fickst du in 1-2 Jahren by Chance so durch, dass sie nicht mehr weiß wo oben und unten ist.

Ich bin bereits vergeben, aber um das mal zu verdeutlichen: Was ich sagen will: Für jeden Topf gibt es einen Deckel. Was mir als erstes auffällt: Hör auf, Oberflächlichkeiten so viel Bedeutung beizumessen. Wenn du mit deiner Wohnung und ohne Auto zufrieden bist - ist doch alles schick. Du kannst hier auch vollkommen rational mit - Umweltaspekten (Auto = Umweltverschmutzung, nicht nur der Betrieb, auch die Produktion) - Kostenbewusstsein (Männer, die ihre Finanzen im Griff haben (weder geizig noch verschwenderisch, sind sexy!) etc. argumentieren. Es kommt aber darauf an, dass du dazu stehst! Natürlich ist es auch ok, dass Du nach einem bestimmten Typ Frau guckst. Jeder hat seine Vorlieben, dass ist normal und vollkommen ok. Aber es spricht doch nichts dagegen, dass du auch Kontakte zu anders aussehenden Frauen hast. Solltest du dich verlieben, wird das dann sowieso die allerschönste Frau der ganzen Welt für dich sein, egal, ob Schneewittchentyp oder Brasilianerin. Den Punkt "perfekt" solltest du dir allerdings realistisch betrachtet aus dem Kopf schlagen. Niemand ist perfekt, wir sind alle Menschen, wir machen Fehler und sind vom perfekt sein sehr, sehr weit entfernt. Und eigentlich dass dann auch das reizvolle.. Schließ Mädels beim ersten Anschein eines "Fehlers" also nicht direkt aus, sondern schau doch mal, ob und wie du mit diesem "Fehler" zurechtkommst. Meistens kann man für sich selber etwas lernen... etwas mitnehmen. Und auch das ist ein extrem reizvoller Punkt am Zusammensein.