Morgain

Süß, wie du nur liest, was dir passt, damit du dich aufregen kannst :) Im Ernst, es geht hier nicht um eine heulende LSE Frau oder Herumgeheule von wegen "du hast deine Mutti lieber als mich", sondern darum, dass man seinem PARTNER zur Seite steht und gegen offensichtliche Ungerechtigkeiten schützt. Das hat was mit Loyalität zu tun. Denn es gibt so Mütter (Eltern), die tatsächlich größter Fan des Sohnes sind. Da ist dann die Freundin einfach Feindbild Nummer eins. Und in dem Fall sollte der erwachsene Sohn auch in der Lage sein, zu seiner Partnerin zu stehen. Tut er es nicht, isser definitiv kein LTR Material. Da muss eine klare Ansage erfolgen "Mama, das ist meine Freundin, ich liebe sie und will mit ihr zusammen sein. Du musst sie nicht mögen, aber bitte behandele sie mit demselben Respekt wie jeden anderen Menschen auch". Und dann muss man auch einschreiten, wenn im Beisein Gemeinheiten geschehen. Denn zwangsläufig begegnet man sich im Leben und man kann dann wohl nicht von der Frau verlangen, sich klaglos des lieben Friedens Willen Gemeinheiten auszusetzen, nur, weil die Glucke in der Mama hochkommt. Im Zweifelsfall bleibt man Veranstaltungen weg und bekommt dann zu hören, wie unhöflich man ist, dem Geburtstag o.ä. fern zu bleiben. So einer GLuckenmama kann man nichts recht machen und im Zweifelsfall ist dann die Freudin immer die Dumme. Mit so jemandem kann man keine Beziehung führen, geht einfach nicht. Und die Wahrscheinlichkeit auf eine Gluckenmutti zu treffen, ist bei Jungs, die lange daheimwohnen, einfach höher. Es muss aber nicht immer so sein. Und wie gesagt, im Fall des TEs - volles Verständnis, dass er noch daheim wohnt. Gute Entscheidung, zumindest bis zum Job. Darum gehts. Nicht um Eifersuchtsgeheule oder sonstwas kindisches.

Eine gute Frau wird das auch nicht von ihrem Mann verlangen, dass er mit seiner Familie bricht. Trotzdem muss man dafür sorgen, dass die Partnerin nicht (kleinen) Gemeinheiten und Sticheleien ausgesetzt ist und einfach respektvoll behandelt wird - darum geht's mir. In gesunden Familien wird auch deine Schwester immer zu dir stehen. Und dein Vater. Und deine Brüder. Also zumindest der engste Kreis. Diese alleinige Glorifizierung der Mutter ist irgendwie.. gruslig.

Dazu möchte ich einen Denkanstoß geben - ohne irgendjemandem Nahe treten zu wollen: Für mich wäre jemand, der insb. das fett markierte von sich gibt, sofort als LTR-Matrial aussortiert. Nicht, weil ich meine Mutti (oder Papa) nicht liebe und nicht alles für sie tun würde, sondern, weil es wenige Dinge gibt, die ich von meinem Partner ganz klar verlange. Das sind z.B. Vertrauen, Ehrlichkeit und das er zu mir steht. Ich habe keine Lust auf Männer, die beim kleinsten Konflikt zwischen seiner Mutti und mir (und den wirds langfrisitg nun einmal geben, v.a. wenn man heiratet etc.) nicht auf meiner Seite stehen, sondern zu Mama rennt. Und wenn es nur so etwas ist wie "Nun bügel die Wäsche doch linksrum, damit Mutti endlich ihren Frieden hat". Insgesamt wirkt das einfach, als er noch an der Zitze seiner Mama hängt und es sich nicht verscherzen will. Auch meinen Eltern bekamen von mir schon eine klare Ansage, wenn sie sich meinem Partner gegenüber in meinen Augen oder auch seinen nicht korrekt verhalten haben und das erwarte ich auch von meinem Partner hinsichtlich seiner Eltern. Schließlich muss ich mit demjenigen eine Beziehung führen und mein Leben verbringen und nicht meine oder seine Eltern. Die müssen meinen Partner nicht mögen oder liebhaben, aber die haben ihn mit Respekt zu behandeln und Grenzen zu achten. Und das klappt bei Spätausziehern oft leider gar nicht. Die sitzen noch dümmlich grinsend daneben, während Papa erklärt, was für eine böse Freundin man ist. Und sind dann überrascht, wenn einfach aufsteht und geht - "er meints ja nicht böse". So, dass mal im allgemeinen. Zum TE: Ja, verflucht, es ist peinlich mit 25 noch daheim zu wohnen. In deiner Situation würde ich aber auch nicht ausziehen, sondern lernen, lernen, lernen. Danach kalkulierst du mal, wie viel du für eine Wohnung / ein WG Zimmer brauchst und dann raus mit dir, wenn möglich. Man muss allerdings auch objektiv zugeben, dass die Lebenshaltungskosten deutlich steigen (v.a. Energie bspw.), die Gehälter halt eher nicht. Eine eigenen Wohnung geht eben nicht für jeden. Aber ne WG kriegt man hin. Alles andere ist Bequemlichkeit und riecht verdächtig nach Mutters Rockzipfel. Ohne eigenen Wohnung ist man einfach unselbstständiger, weil im Zweifelsfall halt einfach Essen im Kühlschrank ist, jemand die Wäsche gemacht hat und geputzt wird (etc. etc).

Für deine persönliche Entwicklung: Den Satz nochmal lesen. Und nochmal. Und nochmal. Und dann fragste dich mal, ob du dir nicht etwas zu viel Pickuptheorie eingetrichtert hast.

Schön, dass so unreflektiert immer Schema F empfohlen wird. Wo hast du denn herausgelesen, dass SIE Streit anfängt etc. pp.? @TE: Hast du mal darüber nachgedacht, ob sich die vielen "kleinen" Probleme gruppieren lassen oder in irgendeiner Weise auf eine Gemeinsamkeit zurückführen lassen? Eventuell sind tiefere Dinge im Argen. Ignorieren und freezen sind in einer LTR allerdings selten eine gute Idee. Gib ihr Zeit und nimm dir selber welche und denk mal nach. Na klar gehe ich davon aus, dass er unterscheiden kann zwischen wirklichen Problemen, die durch sein eigenes Fehlverhalten oder andere Umstände entstanden sind und zwischen gehaltloser Nörgelei, weil seine Freundin unzufrieden und gelangweilt ist. Ja, aber es ist natürlich auch immer schön einfach zu behaupten, dass die Frau aus "Unzufriedenheit" und "Langweile" nörgelt. Die "Nörgelei" könnte nämlich durchaus aus seinem Verhalten resultieren - und das zu Erkennen benötigt es aber Selbstreflektion. Die bekommt man aber nicht, wenn man automatisch den schwarzen Peter der Frau zu schiebt. Ist aber einfach. Wie es wirklich ist, kann sowieso nur der TE beurteilen, wenn er in der Lage ist, ausreichend Reflektion zu betreiben. Sind lustigerweise aber die wenigsten Menschen. Daher ist es nicht gut, direkt mal den Partner als "grundlosen Nörgler" hinzustellen. An jedem beziehungsinternen Konflikt hat man nämlich Teilschuld. Die Menge kann variieren, aber praktisch nie ist man schuldlos. Nur mal so als Gedankenanstoß. Edit sagt: Ich habe auch noch nie eine normale Frau erlebt, die aus Langeweile nörgelt. Frauen, die bewusst manipultiv nörgeln ja (vor denne sollte man aber eh fliehen). Nörgeln hat Gründe. Entweder, ganz simpel, sie hat nen miesen Tag. Auch Männer neigen zu Prinzessinenallüren, wenn sie nen miesen Tag haben. Oder die Gründe liegen auf einer Ebene, die die wenigsten Männer verstehen. Dann ist die Nörgelei aber nicht grundlos, sondern man muss sich mal mit dem unterschiedlichen Kommunikationsverhalten der Geschlechter auseinandersetzen. Das kann man von einem Mann UND der Frau auch erwarten. Ohne gescheite Kommunikation geht GAR NICHTS in einer Beziehung. Es heißt nicht umsonst: form - storm - perform wenn man von Teambildung (und nichts anderes ist eine Beziehung) spricht.

Schön, dass so unreflektiert immer Schema F empfohlen wird. Wo hast du denn herausgelesen, dass SIE Streit anfängt etc. pp.? @TE: Hast du mal darüber nachgedacht, ob sich die vielen "kleinen" Probleme gruppieren lassen oder in irgendeiner Weise auf eine Gemeinsamkeit zurückführen lassen? Eventuell sind tiefere Dinge im Argen. Ignorieren und freezen sind in einer LTR allerdings selten eine gute Idee. Gib ihr Zeit und nimm dir selber welche und denk mal nach.

Schätzchen umdrehen und von hinten knallen. Dann kannst du dich ja beschweren, dass ihr Arsch zu klein ist und du deswegen blaue Flecken in der Lendengegend hast.

äh.... "weiterarbeiten" möchtest du jetzt definitiv nicht hören, richtig? Das ist nämlich das, was ich dann mache, ich beschäftige mich, vorwiegend mit Arbeit, weil es Dinge gibt, die man erst dann vernünftig erledigen kann, wenn keine Kollegen mehr on sind. Weil man da endlich mal in Ruhe arbeiten kann. Wir (LTR, Exklusivrechte) sehen uns aktuell aber sehr häufig, weil wir beide da arbeiten wo der Laptop steht und ich die nächsten Monate sowieso mehrere Projekte in der Nähe seines Wohnorts abwickele. Da schlafe ich einfach bei ihm und spare mir noch bis zu 1h Anfahrt. Tja und ansonsten - im Ernst, das Vermissen gehört doch dazu. Wenn das Gefühl nicht wäre, wäre doch etwas faul oder? Also eigentlich.. genieß es, dann weißt du, es stimmt noch alles. In dem Moment, wo du ihn nicht mehr vermisst, stimmt etwas nicht.

Der Punkt ist eigentlich, dass man ruhig AFC sein kann, sofern man eine vernünftige Frau trifft, die schätzt, was du alles für sie tust und das auch entsprechend würdigt, dich nicht ausnutzt oder dich davon abhält für eine Mappe (!) 300km zu fahren, weil das in keiner Aufwands-Nutzen-Relation steht. Was ich hier im Forum so lese, was manche Frauen so mit ihren Kerlen abziehen - auf diese Ideen käme ich gar nicht. Ich frage mihc, wo ihr Jungs diese Weiber immer auftreibt. Wenn man allerdings an eine gerät, die nicht nur dankend deinen kleinen Finger nimmt, sondern auch noch deinen Arm aus der Schulter reißt, muss man das früh genug merken und entsprechend Grenzen ziehen können. In der Regel hat ein "AFC" aber nicht nur bei Frauen Probleme, sondern läßt sich auch von anderen Menschen die Butter vom Brot nehmen. Das betrifft auch oft die Eltern. Daher ist es natürlich sinnig, dass du dich mit dir selbst beschäftigst, weißt, was du willst, was du nicht willst, was du bereit bist in eine Beziehung (egal zu wem) zu investieren und was für ein Verhalten du von deinem Gegenüber tolerierst.

Jaja, red's dir schön. In dem Moment, wo sie es rafft, wirds doppelt wehtun, weil du sie so schäbig abserviert hast - weil sie dir noch nicht mal ein normales Gespräch wert war. Eventuell denkt sie sich noch "boah, was ein Arsch!". Ansonsten - was Whitefreak sagt. Heb deine Eier auf und klär das mit ihr wie ein Mann, herrje. Das gehört auch zum Leben. Du wolltest unbedingt ficken und bist Kompromisse eingegangen? Dann steh auch mal zu deinen Taten und trag die Konsequenzen und stehle dich nicht wie ein Waschlappen davon. Zum Poppen warst du ja auch erwachsen genug, also auf und zieh's durch.

Uoha. Ich will dir nicht zu nahe treten, aber meinst du nicht, dass es bei dem Hintergrund, bzw. der Dinge, die im Raum stehen (Alkohol, Depression, schlimme Erkrankung und wohl noch gestörtes Verhältnis zum eigenen Körper), eine gute Idee ist, in einem Forum um Rat zu fragen? Ich auf jeden Fall nehme alle meine Ratschläge und Mutmaßungen zurück und sage dir, dass du dich am besten mit einem Profi unterhälst. Bei der komplexen Situation möchte ich als Laie keinen Ratschlag geben. Und komplexe Situationen erfordern Profis, keine Forumsuser. Meine Meinung. Ich wünsch Dir und deiner Frau alles Gute!

Ok, dass ist jetzt etwas offtopic, aber ich muss es dich wirklich fragen: Ich lese sehr häufig ein "aus gesundheitlichen Gründen ist normaler Sex nicht mehr möglich" und frage mich da wirklich, was die Ursache davon ist? Ich wäre dir sehr dankbar, wenn du mir, vllt. per PN, verraten könntest, was das für gesundheitliche Gründe sind / seien können. Eventuell kann ich mich dann darauf einstellen, was um die 40 herum passieren könnte; ich krieg aber langsam wirklich Angst um mein späteres Sexualleben. Gibt es da irgendetwas, was ich als Frau wissen sollte? Wenn du das nicht möchtest, kann ich das natürlich verstehen, aber die Frage brennt mir jedes Mal unter den Nägeln. Edit: Meine These ist ja, dass sie keine "Lust" auf dich kriegt, weil du ja all ihre Bedürfnisse nach Nähe erfüllst. Das es ihr nicht passt, dass du ohne sie fortgehst, ist klar. Vorher warst du auf sie fokussiert, jetzt muss sie deine Aufmerksamkeit teilen und gegebenenfalls auch darum kämpfen. Das ist an sich kein schlechter Start. Ich würde aber auch versuchen, ihr die Hand hinzustrecken, d.h. biete ihr an, auch etwas mit ihr zu unternehmen. Damit kannst du ihr, meiner Meinung nach, zeigen, dass du immer noch an ihr interessiert bist. Wenn du nur alleine loszuckelst, könnte sie sich stark zurückgestoßen fühlen - das im Ende der Beziehung gipfeln

Thihi, das wird er ihr auch ohne unseren Rat rein aus Selbstschutz nicht so sagen. Aber im Ernst, hast du das noch nicht erlebt, dass du einen Menschen neu kennenlernst und du dir anfangs denkst "boah, der ist cool" und während des Kennenlernens kommen halt einfach Dinge ans Tageslicht (kleine Fehler, Macken, verschiedene Prioritäten, verschiedene Einstellungen, Denkweise und das ganze pipapo) wo du dann währenddessen merkst, dass dir da eigentlich ein an sich cooler Typ gegenüber steht, der aber leider einfach nicht zu dir passt. Weil man feststellt, dass man zu verschieden ist. Das dann wirklich konkret zu benennen ist: a) unmöglich und b) führt das sowieso zu nichts, weil die wenigstens Dinge geändert werden könnten und man dann wieder versucht, den Gegenüber "passend" zu machen. Letzteres ist m.E.n. der größte Fail. Funktioniert nicht, führt nur zu beidseitigem Drama (das Forum ist voll mit solchen Threads) und davon ab gibts sicher nen Haufen anderer Menschen, die denjenigen gerne so nehmen, wie er ist - die einfach mit dem Gesamtpaket zufrieden sind, die sich von den Fehlern und Macken nicht gestört fühlen, die ähnliche Prioritäten, Einstellungen und Denkweisen haben. Man möchte sich ja auch selber nicht verbiegen / verbogen werden in einer Beziehung (wie auch immer die geartet ist) - man sollte auch niemand anderen verbiegen wollen. Ah ja und auch ein simples "ich steh nicht auf sie" lässt sich sehr gut mit einem "es passt einfach nicht" zusammenfassen. Edit: Ist wie mit Schuhen. Da können die tollsten Dinger im Raum stehen, wenn's die nur eine Nummer zu groß / klein gibt, dann passts halt einfach nicht. Oder die Größe stimmt, aber dein Fuß ist wieder so komisch geformt, dass der große Zeh drückt. Oder der kleine. Oder die Ferse, der Spann, die Fußknöchel... Oder man fühlt sich an sich nicht so wohl in den Schuhen, ohne es genau bestimmen zu können.

Nö, dass ist definitiv nicht gelogen. Ich hab schon mehrere Menschen getroffen - die waren alle und jeder für sich super - aber bei mir kam einfach kein "es passt"-Gefühl auf. Was nicht heißt, dass der andere zu schlecht / zu gut / zu was auch immer für mich ist, sondern für mich in meiner jetztigen Situation passt es einfach nicht. Das Gesamtpaket passt nicht. Ohne, dass ich das näher bestimmen kann. Fertig. Ich kann leider nicht bestimmen, für wen ich Gefühle entwickele und für wen nicht. Und es gab schon Situationen, da wollte ich Gefühle entwickeln, passierte aber nicht. Edit: Der TE kann sich ja mal überlegen, warum er nicht auf sie steht. Oder warum er sich nicht in sie verliebt. ich wette, das wird ihm auch schwer fallen.

Wo ist denn das Problem einfach zu sagen, dass du die Zeit mit ihr genossen hast, dass du sie menschlich sehr schätzt, dass es dir nicht leicht fällt, aber dass du in eurer gemeinsamen Zeit einfach für dich gemerkt hast, dass es nicht passt, obwohl sie ein tolles Mädel ist. Man braucht nicht zu lügen, man braucht Leute nicht am langen Arm verhungern zu lassen. Man kann einfach sagen, dass man im Kennenlernprozess festgestellt hat, dass es nicht passt und man für sich keine gemeinsame Zukunft sieht. Und da man das Gegenüber ja auch schätzt, möchte man es nicht nur fürs Ficken warmhalten, sondern gibt es lieber frei. Dann hat der andere Mensch nämlich die Möglichkeit, sich neuzuorientieren und läuft nicht Ewigkeiten Dinge hinterher, die du für dich schon abgelehnt hast. Das muss dir nicht mal leid tun, dass ist nichts, wofür du dich entschuldigen müsstest - es ist halt so. Wenn das Mädel halbwegs klar im Kopf ist, wirds ihr gegebenenfalls weh tun, aber das auch verstehen. Wenn sie mit der Methode riesen Drama macht - vorab besser screenen. Edit: Alle anderen dämlichen Ausreden wie "aufs Studium / Ausbildung konzentrieren", "keine Zeit" usw... haben wir doch alle schonmal gehört. Hat man das geglaubt? Nein, man wusste genau was Sache ist. Und auf so eine Art und Weise abgeschossen zu werden ist doppelt verletzend.

Meine Mutter sagte immer: "Kind, bevor du dich an einen Mann bindest, füll ihn ordentlich ab und guck dir an, wie er sich dann benimmt. Kinder, Narren und Betrunkene sagen die Wahrheit!" (Respektive: verhalten sich kongruent) Wenn du dich scheiße benimmst, hör auf zu saufen. Du willst mir doch nicht erklären, du willst ein PUA werden, aber kannst dann nicht einmal selber Verwantwortung für dein Handeln tragen. Es wird keiner zum saufen gezwungen, sollten deine "Freunde" Druck ausüben, sind das keine echten Freunde.

Ich fass es ja kaum, dass ich gleich so etwas frauenfeindliches schreibe, aber: Meinst du, es könnte dir helfen, wenn du dir klarmachst, dass die "normalen" Mädels auch nicht besser als Prostituierte sind? (Davon ab, die Mädels machen genauso ihren Job wie jede andere auch, da ist nichts besseres oder schlechteres dann zu finden) Ich mein, im Grundprinzip ist es dasselbe, nur die Höhe und die Art des Zahlungsmittels variiert. Bei den Prostituierten weißt du haargenau, was und wie hoch das Zahlungsmittel ist und kannst dich deshalb ganz entspannt geben (+ du erfährst keine unhöfliche Ablehnung). Bei den "normalen" Mädels weißt du leider nicht genau, was und wie hoch das Zahlungsmittel ist - du musst hier mit Logik schlecht erfassenden Dingen wie Charakter, Humor, Ausstrahlung... punkten plus du hast inzwischen verinnerlicht, dass du Ablehnung erfährst. Dass du da nicht mehr locker in eine Situation einsteigen kannst, ist klar. Wenn du MINTO-Background hast, heißt das ja, dass du sehr gut logisch Denken kannst. Osteuropäern sagt man auch sehr gut logische Fähigkeiten nach, ich denke hier mal an die Bulgaren (sehr gute Mathematiker, weltbeste Hacker..)... vielleicht hast du da bestimmte nicht-logische, zwischenmenschliche Aspekte einfach nicht so "gut" drauf wie andere, bzw. bist halt anders? Ich habe familär bedingt Erfahrungen mit osteuropäischen Männer (und auch meine aktuelle LTR ist Osteuropäer) und ich muss aus rein persönlichen Erfahrungen sagen, dass ich schon finde, dass Osteuropäer schon etwas anders sind als der typisch deutsche. Positives: ich empfinde sie als sehr gradlinig, sehr direkt, sehr logisch und rational, überhaupt nicht protzend - aber selbstbewusst, sehr intelligent aber, diese Vorteile sind auch gerade die, weswegen ich (grad bei meiner LTR) auf die Palme gehen könnte: Für kleine Dinge, die ihm nicht passen, gibts mindestens 5min-Vorträge, und zwar so, dass man das Gefühl hat, er hat gerade nicht seine Soldaten über die Wiese geschickt, sondern fährt meinen einen Bogenschützen gerade mit einer Bataillon Panzer platt. Furchtbar emotionslos und irgendwie kalt / unnahbar mit Hang zur Grausamkeit in den unpassendsten Situationen, hart, gnadenlos irgendwie.. Empathie war nichts, was die Osteuropäer, die ich kenne, besonders gut beherrschen. Meine aktuelle LTR hatte in den frühen 20igern eine längere Beziehung, danach 7 Jahre nur noch ONS / kurze Affairen, da die Damenwelt mit seinem Wesen nicht klar kam. Ich halts aktuell schon fast ein Jahr damit aus (und ja, es ist hart und sehr sehr anders als das was ich kenne) und ich sehe mal überhaupt nicht ein, klein beizugeben. Davon ab glänzt er mit Charme, Fürsorglichkeit wie kein anderer. Also alles in allem sehr starke Extremata. Als deutsche Standardfrau kriegt man da schnell Angst, Unwohlsein, fühlt sich unverstanden, ungeliebt, weggestossen... Und ist natürlich das Wischigewaschi der deutschen Männer oder das Geschnulze der Südländer mehr gewöhnt. Osteuropäer sind i.d.R. nicht so präsent in unserem Leben, außer beim Spargelstechen auf dem Feld Wenn du dich im Osten der Republik aufhälst, kann es auch einen antrainierten geschichtlichen Hintergrund haben, da ist beidseitig soviel böses gelaufen in den letzten 100 Jahren, dass da familienintern noch ganz viele Vorurteile weitergegeben werden. Vor allem, wenn du auch noch stark osteuropäisch aussiehst (ich weiß jetzt nicht, ob du das tust). Die Optik wirkt ja auch oft an sich schon recht agressiv, wenn du dann noch angespannt bist / nicht wirklich herzlich lächeln kannst - das wirst du nicht können, wenn du die Frauen sowieso nicht mehr leiden kannst - dann werden dich die Mädels von Anfang an aussortieren. Ich kann nur für mich sprechen: Aber ich persönlich empfinde Osteuropäer als deutlich "männlicher" entsprechend meiner Definition der "Männlichkeit". Letztes Jahr musste ich beruflich für 2 Wochen nach Bulgarien - ich war im Paradies, überall so tolle Männer (fand meine Kollegin gar nicht), die auch noch diese tolle Sprache sprechen... ich liebe die Melodik der slawischen Sprachen.. Will sagen: Auch für dich gibts einen Deckel. Oder einen Topf. Auf jeden Fall gibts Gegenstücke für dich, das ist aber vielleicht nicht die breite Masse :)

Klar hast du es dir zu lange gefallen lassen. Das liegt aber auch daran, dass dir wohl selbst nicht so ganz klar war / ist, wie du möchtest, dass man dich behandelt, bzw. du nicht dazu gestanden hast. Sie hat nur den Rahmen ausgenutzt, den du ihr gegeben hast. Bücher zu lesen ist sicher ein netter Anfang - aber das ist bloß die Theorie. Nur, weil du ein Fahranfängerbuch liest, kannst du danach nicht gleich Autofahren. Du hast eine Vorstellung davon und kennst die Grundzüge des Autofahrens, aber können kannst du es nur nach ganz viel Übung. Auch die Fahrten mit dem Fahrlehrer geben dir nur eine Basis. Von können ist man da weit entfernt. Mit zwischenmenschlichen Beziehungen ist es nicht anders, auch hier musst du im Prinzip üben, üben, üben. Fehler machen, lernen... wie bei allem im Leben. Ein Buch gibt dir nur ein Grundverständnis, es ist kein Allheilmittel. Es kann sein, dass die hochgelobte Theorie in einer buchgetreuen Situation versagt - einfach, weil Menschen verschieden sind und eben nicht nach Schema F reagieren.

Was cutie sagt.

Kalibrierung ist das Zauberwort. Wenn du das nächste Mädel direkt abschießt, ohne ihr ne Chance zu geben, verpasst du gegebenenfalls etwas. Du sollest aber auch keine wochenlange Tortur aushalten. Überleg dir einfach beim nächsten Mädel, ob dir gefällt was passiert oder ob nicht. Wenn nicht - versuch das zu kommunizieren - wenn das auf so taube Ohren stößt wie bei ihr, wird es vemrutlich nicht besser werden. Du musst dir einfach für dich überlegen, was du willst und was du nicht willst. Wenn du eine Freundin willst, die sich meldet - dann such dir eine und versuch nicht endlos die alte Freundin, die das anscheinend nicht will, umzubauen. Ich würds nicht kleinlich nennen (auch für mich ist es selbstverständlich, dass ich mich melde oder mein Freund sich meldet und man sich kurz austauscht. Kein Problem, wenn das nicht jeden Tag geht, aber wir versuchen schon locker Kontakt zu halten und uns so oft zu sehen wie es geht - bei 130km zwischen uns). Aber ich würde dich unentspannt nennen. Das ist aber nicht sooo schlimm - du bist jung und du darfst Fehler machen. Es ist ok - nächstes Mal machst du es besser. Sieh es positiv, du hast eine Erfahrung gemacht und du kannst jetzt was draus lernen. Anders geht's halt leider nicht, der Mensch ist so, dass er aus Fehlern lernt. Lies dich hier mal ein - nimm nicht unbedingt alles für bare Münze, was du hier liest, aber schau mal, welche Dinge du für dich akzeptieren kannst. Du scheinst ein recht verständiger junger Mann zu sein, das wird schon. Und dann probierst du es einfach mit der nächsten. Mach dir kein Streß :)

So, schau, da hast du doch, was du eigentlich wolltest. Aber weil sie das Verlangen nicht eben nicht hatte, hast du darauf bestanden. Damit hast du es ihr einfach noch unschmackhafter gemacht, sich bei dir zu melden. Du hast sie im Prinzip von dir weggetrieben. Du hast also gelernt, dass du das Verhalten, was du dir von jemand anderem wünschst, nicht erzwingen kannst. Man baut keine "kleinen Verpflichtungen" in seine Beziehung. Entweder, man schwimmt auf derselben Welle oder es passt halt einfach nicht. Man kann den anderen nicht passend machen. Gegenfrage, die du auch ruhig im Stillen für dich beantworten kannst: Was hälst du denn von Menschen, die wegen so kleiner Dinge wie Rauchen schwindeln? Möchstest du mit Menschen zu tun haben, die dich anschwindeln? Wie gehst du mit Menschen um, die dich anschwindeln? Nein, du bist immer noch zu sehr im Gedankengang, einen anderen Menschen erziehen zu können. Richtiger ist: Entweder ihr schwimmt im großen und ganzen auf derselben Welle - dann ist alles ganz, ganz leicht. Solche Dinge wie die Häufigkeit des Meldens - wenn es passt, wirst du da kein Wort darüber verlieren müssen, weil ihr da schon dieselben Ansichten habt. Du hast das vielleicht noch nicht erlebt, aber glaub mir, das gibt's - man trifft einen fremden Menschen und trotzdem ist alles ganz, ganz einfach. Oder: ihr schwimmt nicht oder nur kaum auf derselben Welle. Dann musst du dir überlegen, ob du mit euren Unterschieden klar kommst (und sie natürlich auch) und sie akzeptieren kannst (!). Wenn du das nicht kannst - such dir ein anderes Mädel. Klar hat sie das gemerkt, deswegen hatte sie auch keine Lust mehr. Und ja, natürlich lernt man sich in der Anfangsphase kennen - Stärken, Schwächen... du hast aber trotzdem das Recht dir während der Kennenlernphase zu überlegen, ob dir die Schwächen der Person zusagen - du damit klar kommst, oder nicht. Wenn nicht, überleg dir, ob du dein Leben (und seinen es nur Monate / Jahre..) damit verbringen willst, dich über die Person zu ärgern, die doch eigentlich das Tüpfelchen Glück auf deinem i sein sollte..

Schau.... sie hat's dir doch von Anfang an gesagt. Alles, worauf sie Wert legt, war Freiheit und Ungezwungenheit, auch wenn ihr mal ganz kurz "zusammen" wart. Allein ihre verbale Vorwarnung hätte dich in den Modus "unverbindlich und ungezwungen Spaß haben" schalten lassen müssen. Und egal, ob sie dann gefragt hat, ob ihr zusammen seid - was sie definitiv nicht wollte war ein Kontrollfreak. Ja, du hast es nur gut gemeint, aber trotzdem hast du dich für sie zu einschränkend verhalten. Such dir doch einfach ein Mädchen, dass sich auch sooft meldet und die sich freut, wenn du sie fragst, was sie so gemacht hat. Die gibts definitiv. Was willst du mit der einen, die nicht zu schätzen weiß, was und wie du bist? Und hier war der zweite Wink mit dem Zaunpfahl, hier hättest du noch mehr Abstand nehmen sollen. Nicht wegen des Rauchens, sondern wegen ihres Umgangs dir gegenüber damit. Es gibt Dinge, da weiß man von vornherein das Reden/Wünsche äußern nicht hilft. Sucht gehört auf jeden Fall dazu. Natürlich hast du das Recht, Dinge klar zu kommunizieren - aber wenn du dir den Mund fusslig redest - bspw. mit dem Melden - dann solltest du einsehen, dass sie dazu einfach keinen Bock hat. Und zukünftig solltest du das schneller merken, erstens, weil du dir dann schneller überlegen kannst oder nicht, ob du damit klar kommst oder nicht und zweitens, weil du dann nicht zum Nörgelweib mutierst und ihren letzten Rest Attraction killst. Ja aber... 6 Wochen (!). Was hast du dir denn da vorgestellt? Sei doch mal realistisch - wie oft habt ihr euch in den 6 Wochen gesehen und wie oft hast du dich über sie geärgert? 6 Wochen.. wie kannst du dir da etwas "vorstellen" - ist das nicht, um dich zu zitieren, etwas schnell? ach Junge... du bist noch so unheimlich jung. Und es ist gewiss: älter werden wir alle. Im Optimalfall werden wir auch noch weiser dabei. Such dir einfach ein Mädel, dass dich zu schätzen weiß und lass die Kleine einfach.

Was auch nicht besser ist, nein, ganz sicher nicht. Aber nur, weil mir gestern einer auf dem Parkplatz gegen mein Auto gefahren und nicht mal ne Notiz hinterlassen hat, mache ich das übermorgen nicht auch. Heißt - ich verhalte mich anständig, weiß aber, dass es Leute gibt, die das nicht tun. Die muss ich dafür nicht einmal verurteilen, aber ich vermeide es Umgang mit solchen Leuten zu haben. Würde das jeder tun - d.h. würde keiner mehr auf Orbitversuche von Frauen / Manipulationsversuche von Männern hereinfallen, sondern die instant nexten, bestünde immerhin die Möglichkeit, dass die was dazulernen. Nur - irgendwer muss den Anfang machen. Das mache ich, als denkendes, empathisches Wesen, was selbst nicht manipuliert werden will ("was du nicht willst was man dir tu, dass füg auch keinem andern zu") und Manipulation beschissen findet, definitiv. Ach und um auf die Vergewaltigungsgeschichte zurückzukommen, ich stelle mal folgende Aussage eines definitiv sozial nicht kompetenten jungen Mannes zur Diskussion (nicht aus diesem Forum). Da, wo das Zitat herkommt, man man den Poster im übrigen anschließend dafür verrissen, ist jetzt noch aufgrund der Absurdität in zig Signaturen verewigt.

Warum soll man seiner Freundin nicht beim Umzug helfen dürfen? Ich verstehe anhand deiner Beispiel nicht, wo das Problem liegt. Gegenseitige Rücksichtnahme & Hilfe bedeutet doch nicht, dass man ein Niceguy ist? Wenn man an ein vernünftiges Mädel gerät, braucht man auch keine Angst zu haben, dass man damit ausgenutzt oder "betaisiert" wird.

Die sich nun vor allem in der Zielgruppe von PU finden lassen... Ich meinte eher einen Mangel an Empathie, bzw. Soziopathie. Auch ok, ändert aber leider nichts an meiner Aussage. Ob die Leute an sich sozial-minderbegabt sind oder einfach nicht geübt genug, ändert nichts am aktuellen Ergebnis. Nur am Hoffnungsgrad der Besserung.