AMR

Kommt drauf an in welcher Gegend Deutschlands man wohnt. In Bayern mag das stimmen, im Ruhrgebiet/NRW nicht. Da wurden teilweise viele kleine Gemeinden zusammengelegt. Das sind dann auf dem Papier viele Einwohner, von der Infrastruktur her ist es aber eher immer noch ein Dorf. Ansonsten haben die anderen schon das wichtigste gesagt. Du hast das Problem bzw. was Dich stört ja schon erkannt. Jetzt musst Du halt aktiv werden und die Punkte, die in Deinem Einflussbereich ändern. Dann dann hoffen, dass sie das ähnlich sieht und mit Dir aktiv wird. Dass das Feuer in langen Beziehungen weniger wird, ist denke ich tatsächlich normal und lässt sich nicht komplett verhindern. Aber alles aufzugeben, nichts mehr Eigenes zu haben und keinen gemeinsamen Spaß mehr allerdings nicht. Musste halt jetzt wieder aufbauen.

Für die Leute mit etwas zu wenig Empathie (oder die "wieder bedenkenlos frei bewegen" Fraktion): https://sz-magazin.sueddeutsche.de/gesellschaft-leben/pfoten-weg-78523 Klar wäre es besser die Ursache in den Griff zu bekommen. Allerdings ist mir völlig unklar wie das gehen soll. Außerdem wird vor allem in letzter Zeit doch noch ständig die Angst geschürt und die Bedrohung opfer eines Überfalls oder eines Gewaltakts zu werden als viel größer dargestellt, als sie ist (gilt jetzt für beide Geschlechter). Das halte ich tatsächlich für eine sehr ungute Entwicklung, aber da sind Frauenparkplätze jetzt nicht Schuld dran. Oftmals sind es ironischerweise die gleichen Menschen, die gegen Frauenparkplätze sind und gleichzeitig der "die Welt wird immer gefährlicher und ich muss mir jetz eine Schreckschusspistole kaufen" Fraktion angehören. Klingt finde ich bei Gerry auch durch.

Weiß sie sicher, dass Du ne Freundin hast? Sonst würde ich behaupten sie versucht Dich mit der älteren Kollegin zu verkuppeln. Auf jeden Fall hat sie, wie schon richtig festgestellt wurde, kein Interesse.

Ich befürchte so ist es. Wobei natürlich sein kann, dass es an den derzeitigen Problemen liegt. Nur muss man an den Problemen zusammen arbeiten und im ersten Schritt dem anderen mitteilen. Ja ich hab gelesen, dass er mit seiner Frau gesprochen hat, nur war das in meinen Augen keine zielführende Kommunikation. Mein Eindruck ist eben, dass er sehr wohl weiß was er will und das ist nicht seine Frau. Er hat aber so viel Gegenwind bekommen, dass er es nicht komplett zugeben will, damit er nicht der "Böse" ist. Mein Eindruck kann natürlich irren, aber in der Summe lesen sich die Beiträge für mich so. Aber ich täusche mich gerne und hoffe er nimmt die guten Tipps die er bekommen hat an und zwar vollständig und nicht nur den Teil der Tipps der ihm entgegenkommt. Angefangen mit

Er will doch gar nicht mehr Sex, bzw. nicht mit seiner Frau Das Problem ist, dass Du Dich heimlich und in einer möglichst guten Ausgangsposition aus der Ehe verabschieden willst. Das ist halt nicht besonders fair. Würde Dir raten auf Spartakus zu hören. Nicht nur Deiner Frau und den Kindern zu liebe sondern auch Dir selbst. Nicht, dass aus Dir ein zweiter MehrvomLeben wird.

Richtig, aber für meine Kinder werde ich es nochmal probieren. Das ganze hat folgende Vorteile für mich : - Geld spielt eigentlich keine Rolle. Ich kann meinen Style ohne Probleme anpassen. - Ich kann Sport machen und weiter abnehmen - Ich kann an mir arbeiten ( InnerGame, ein richtiger Mann werden) Sicher ist das nicht ganz fair aber so bin ich bereit wenn sich nichts ändert.  Entschuldigung, wenn ich das jetzt mal so deutlich sagen muss. Das mit dem "Wenn die Kinder nicht wären" ist doch einfach nicht wahr. Richtig wäre: "Wenn ich derzeit Chancen bei den attraktiven Frauen hätte, würde ich meine Koffer packen". Du willst den möglichst sicheren und bequemen Weg gehen. Zumindest deuten Deine Beiträge stark drauf hin. Ansonsten würdest Du machen, was die Leute Dir vorschlagen, nämlich mit Deiner Frau reden. Ich persönlich finde @spartakus666 Weg z.B. ziemlich gut.

Ein wie ich finde sehr schöner Blogartikel zu dem Thema. Is allerdings sehr lang und auf englisch: https://waitbutwhy.com/2018/04/picking-career.html Und hier eine ganze Seite mit einigen interessanten Artikeln (auch englisch, dafür kürzere Artikel): https://80000hours.org/career-guide/job-satisfaction/

Denkfehler: Der einen Person in der Beziehung kann sie schon viel bedeuten. Du schließt jetzt von dir und einer Cat hier im Forum auf die Allgemeinheit. Das stimmt, das habe ich teilweise gemacht. Allerdings kommt das in dem Thread (und allgemein, wenn man über das Thema diskutiert) durchaus des öfteren auch von anderen. Siehe Manu: Wie gesagt, das verstehe ich nicht. Bislang konnte mir in solchen Diskussionen auch noch keiner (für mich) plausibel erklären, warum Monogamie so wichtig ist. Randomplace is da zwar drauf eingegangen, aber der Argumentation kann ich auch nicht folgen. Bitte keine evolutionsbiolgischen Erklärungsversuche, da fehlt leider ganz oft das Grundverständnis für Evolution. Vermutlich kann man es aber auch einfach nicht erklären, warum das bei jedem anders is. Ist halt nicht rational.

Das is der Punkt der sich mir halt immer nicht erschließt. Warum stelle ich eine Regel auf, die nur die Gefahr birgt, dass sie jemand bricht und ich dann über den Vertrauensbruch verletzt sein kann? An der Regel selbst liegt mir ja scheinbar nichts .Is schon in der Bibel nicht gut gegangen und in allen anderen Märchen und Geschichten auch nicht (wobei da die Regel wenigstens meistens noch einen Grund hatte). Dann lass ich das doch einfach, jeder kann vögeln wen und wann er will und schon kann nix mehr passieren.

Also ich finde es wirklich bewundernswert wie viel Mühe ihr Euch gebt. Wurde dadurch aus meiner Sicht sogar ein richtig interessanter Thread, was ich nach dem ersten Post nicht gedacht hätte. Hab einiges gelernt. Danke also dafür, eure Mühe war nicht umsonst. Für den TE gilt halt das:

Ist jetzt nicht so relevant, aber ich frage mich schon wie man über so was streiten kann, wenn man nicht zusammen wohnt: Da kann ich mir keine Dynamik vorstellen, wie man ohne gemeinsame Wohnung darüber streiten oder auch nur diskutieren kann.

Was ich unter anderem nicht verstehe ist, wie Du in der heutigen Zeit bei Fakten lange zum Diskutieren kommst. Wenn in meinem Bekanntenkreis eine Diskussion über Fakten aufkommt, zieht nach einer Minute jemand sein Handy raus und googelt das. Thema erledigt. Den zweiten Punkt den ich nicht verstehe (hab ich auch oben schon gefragt), warum es Dir so wichtig ist, dass Du die Leute überzeugst. Du sagst es ist eine Notwendigkeit für Dich um mit den Leute zu interagieren. Das versteh ich nicht. Ich denke jeder Mensch wird Sachen glauben, die falsch sind. Sollen sie doch. Es ist nicht meine Aufgabe andere Leute "klüger" zu machen. Ich kann sie einmal berichtigen (wenn ich grad Lust dazu hab) und dann akzeptieren, dass er die Wahrheit nicht wissen möchte. Dann red ich halt mit demjenigen über was anderes.

Mag sein, dass ich das falsch gelesen hab. Ich hatte das so verstanden, dass nicht sie die Verabredung nicht eingehalten hat, sondern es ist ausgefallen.Also dass mit wem auch immer die beiden verabredet waren abgesagt hat. Falls das so ist, soll er jetzt mit den Leuten (Freunde, Familie was auch immer), die Diskussion führen, die Du grade vorschlägst?

Ich bin da bei Dairis Punkt 3. Wobei ich das nicht als warm und kalt beschreiben würde, aber das tut ja nichts zur Sache. Ihr habt einfach eine unterschiedliche Vorstellung von Beziehung bzw. ein unterschiedliches Nähe/Distanz Bedürfnis. Du willst, dass sich in einer Beziehung das Leben hauptsächlich um den anderen dreht. Darum warst Du ohne wahrscheinlich auch in einem Loch und warst froh, dass Du nach 2 Jahren alleine wieder "irgendjemanden" hattest. Solche Beziehungen können durchaus funktionieren, wenn der andere auch so ist. Wie es bei Deiner Ex-Freundin ja anscheinend war. Ich persönlich halte nix davon und bin da bei KillEmAll und Herzdame, aber das muss ja jeder selber wissen. Deine Freundin ist aber nicht so. Sie wird es wahrscheinlich eine Zeit lang versuchen, weil sie wohl schon lange in Dich verknallt war und hofft dass sie Dich zufrieden stellen kann. Außerdem ist sie ja noch jung und hat noch nicht die Erfahrung gemacht, dass man sich in dem Punkt nicht grundlegend ändern kann. Du wirst es versuchen, weil Du nicht alleine sein kannst und hoffst, dass sie sich ändert, weil es nur an dem Ex lag, dass sie jetzt so ist. Ich glaube aber, dass ein ähnliches Nähe /Distanz Bedürfnis eines der wichtigsten (wenn nicht das wichtigste) Kriterium für glückliche und lang haltende Beziehungen ist. Für mich sollte das immer der 1. Punkt im Screening sein. Darum befürchte ich, dass es auf Dauer nicht gut geht und früher oder später scheitern wird. Vor allem wenn das schon nach nicht mal 2 Monaten ein Problem ist. Aber macht Eure Erfahrungen. Daraus lernt man ja schließlich und möglicherweise irre ich mich ja auch.

Doc Dingo hat das schon recht gut zusammengefasst. Wobei ich noch dazu sagen möchte, dass einem in der Regel die Familie/Eltern auch wichtig sind. Trotzdem ist man da doch auch nicht eifersüchtig. Die Sorge, dass manche Personen irgendwann nicht mehr Teil meines Lebens sind, kenne ich schon. Auch die Traurigkeit, wenn es passiert ist. Ich sehe da aber keinen Zusammenhang zu dem was man für gewöhnlich als Eifersucht bezeichnet.

Ich finde den Punkt interessant. Welcher Sache dienst Du denn hier genau? Du stellst ja schon selber fest, dass Leute an Fakten gar nicht interessiert sind. Warum kannst Du sie nicht einfach dumm/unwissend weiter leben lassen? Du bist ja schließlich weder ihr Lehrer noch Erziehungsberechtigter, der anderen Leuten irgendwas beibringen muss.

Wollte hier eigentlich gar nicht mehr über Monogamie oder nicht diskutieren, weil es tatsächlich nix bringt und es mir außerdem wie andere Leute ihre Beziehung leben. Jeder soll es so machen wie es ihn glücklich macht. Ich denke zwar dass man sich durch die Monogamie einige Probleme schafft, die man ohne nicht hätte, aber das muss jeder selber wissen. Schade finde ich nach wie vor, dass Du (also TriiaZ) denkst zu richtiger Liebe gehört Monogamie. Ja Du akzeptierst, dass andere nicht monogam leben sagst aber gleichzeitig dann wäre nur die Liebe nicht groß genug. Weißt Du ein Mensch mit Höhenangst kann sich wahrscheinlich auch nicht vorstellen, dass man auch keine haben kann. Trotzdem sagen die nicht: Ja bislang warst Du nur einfach nicht auf einem richtig hohem Berg, sonst würdest Du das gleiche fühlen wie ich. (ich weiß das Beispiel ist nicht besonders gut). Ich behaupte ja auch nicht, dass monogame Menschen nicht genug lieben, weil sie aus eigener Angst (oder welche Motive auch immer), den anderen einschränken und ihm Dinge verbieten, die er gerne machen würde. Aber um Deine Fragen zu beantworten: Ja habe ich schon immer. Ja konnte ich und nein irgendwie war ich noch nie so richtig eifersüchtig. Zumindest nicht so wie ich mir vorstelle, dass andere Leute das sind. Keine Ahnung woran das liegt, vielleicht is auch tatsächlich was mit mir verkehrt.

Ok jetzt verstehe ich das besser. Du hast eigentlich also eher nie wirklich so gedacht. Deckt sich auch mehr mit meiner Erfahrung, dass sich eine nicht monogame Einstellung mit dem Alter eher nicht in Richtung Monogamie entwickelt. Ist bei Dir offensichtlich vor allem von Verlustangst getrieben (ohne Wertung oder bei Dir was triggern zu wollen). Ist alles völlig legitim. Teilweise hast Du ja auch durchaus Recht mit der Argumentation, dass das Risiko die Person zu verlieren mit steigenden Freiheiten größer werden kann. Ich denke nicht unbedingt, dass Sex oder nicht Sex hier entscheidend sind, aber is auch egal. Durch mehr Auswahl/mehr Vergleich/mehr Möglichkeiten kann man besser feststellen ob es mit jemand anderen besser passt. Für mich ist das aber was positives. Umso sicherer kann ich sein, dass derjenige wirklich mit mir zusammen sein will und wirklich mich liebt. Könnte da jetzt lange diskutieren, aber das würde nix bringen. Ich habe festgestellt, dass die Einstellung zur Monogamie unglaublich fest verankert ist (hab schon das Gefühl es muss genetisch sein). So sehr, dass man sich nicht mal vorstellen kann, dass irgendjemand völlig anders fühlt und denkt. Darum hat es mich so gewundert, dass sich Deine Einstellung geändert haben soll. Obwohl ich das weiß finde ich es trotzdem schade, dass Du so absolut argumentierst und keine andere Einstellung gelten lässt. Das stimmt einfach nicht. Auch wenn Du es Dir nicht vorstellen kannst. Ich kann Deine Einstellung auch nicht nachvollziehen. Trotzdem sag ich nicht, dass was mit Dir nicht stimmt.

Das interessiert mich ehrlich gesagt. Du hast mehrmals erwähnt, dass Du früher auch so dachtest und jetzt nicht mehr. Das kenne ich sonst von niemanden so. Eher umgekehrt. Warum hast Du Deine Meinung geändert? Tatsächlich weil Du Familie willst und denkst, dass beide Dinge nicht vereinbar sind? Wenn ja warum? Du hast auch gesagt, dass bei einer "richtigen also nicht halbgaren" Beziehung würde es nicht mehr funktionieren. Hattest Du den Fall und sprichst darum aus Erfahrung? Oder denkst Du nur Du würdest anders fühlen, wenn es eine "richtige" Beziehung wäre. Wie wäre es bei einer "richtigen" Beziehung mit TOP Frau, aber trotzdem ohne Kinder? Vielleicht hast Du's auch schon erwähnt, aber wie lange war Deine längste Beziehung (und vielleicht auch warum hat es nicht mehr funktioniert)? Wie reden hier ja von langfristigen Dingen. Würde mich interessieren, ob Du aus eigener Erfahrung sprichst oder extrapolierst, wie eine langjährige (>6 Jahre) Beziehung ist.

Den Thread schon gelesen? Behandelt denke ich ziemlich gut Dein Problem. https://www.pickupforum.de/topic/57955-mltr-polyamorie-offene-beziehung-anfangen/

Wieso das denn? Er hat sich doch entschuldigt und angeboten den Schaden zu ersetzen. Was soll er denn noch machen? Ich finde ihre Reaktion total übertrieben. Zahlt das nicht auch eh die Haftpflicht? Wobei Aldous recht hat, die Sache mit dem Brief drei Tage später war auch daneben. Wenn Du tatsächlich deeskalieren hättest wollen, hättest Du auch anders reagieren müssen. Also ich hätte mich z.B. spätestens am nächsten Tag gemeldet, um zu sehen ob derjenige sich mittlerweile beruhigt hat und man normal sprechen kann (wenn mir die Beziehung/Freundschaft wichtig ist). Nicht um mich nochmal zu entschuldigen, aber auch nicht weil ich eine Entschuldigung vom anderen erwarte. Wenn da allerdings nicht noch mehr hintersteckt sondern wirklich der Fleck das Problem war, wäre es auf Dauer mit mir eh nicht kompatibel. Ob nach einem Streit was zu retten ist ist halt davon abhängig, wie viel den Parteien daran liegt sich wieder zu vertragen und wie sehr man eine Grundsatzdiskussion draus macht (also aus dem Verhalten weitere Dinge ableitet) und/oder Recht behalten will. Da war halt Dein Verhalten auch nicht optimal

Nein eben nicht. Du musst nicht immer bewusst bei der Sache sein. Nicht verpeilte sind das genauso wenig. Du hast es doch selbst schon gesagt (die anderen auch) im Alltag macht man vieles im Autopilot Modus. Die nicht verpeilten haben den eben nur anders eingestellt und müssen noch weniger bei der Sache sein. Bei mir sind die Sachen im Prinzip immer am gleichen Platz. Da muss ich gar nicht mehr nachdenken. Schlüssel immer in der Tasche usw. Klar bevor ich das Haus verlasse mache ich sicherheitshalber noch einen Check ob ich alles habe. Vor allem wenn ich die Jacke wechsle. Aber auch das geht automatisch. Also wie El Rapero geschrieben hat. Ich musste halt keinen Umweg über eine geschriebene Liste gehen. Dinge außerhalb der Reihe die keine Routine sind vergesse ich genauso. Vor allem, wenn sie nicht wichtig sind und egal ist ob ich heute oder morgen dran denke. Wenn es mich sehr gestört oder genervt hat, dann denke ich das nächste Mal dran. Einfach weil ich mich daran erinnere, dass es mich genervt hat. Wenn nicht und es keine Konsequenzen hat kann ichs auch mehrmals hintereinander vergessen. Eben solang bis es dringend wird oder mich nervt. Du solltest also nicht so streng mit Dir sein und bist definitiv nicht der einzige der das Problem hat. Ich glaube sogar jeder Mensch hat das Problem, weil das Gehirn eben so ist. Die einen haben halt früh gelernt wie sie das kompensieren, die anderen vielleicht später und mit etwas mehr bewusster Arbeit, den dritten is es einfach völlig egal und nehmen das so hin. Ein Freund von mir sucht und vergisst ständig irgendwas. Mich würde das ja nerven so viel Zeit mit suchen zu verbringen oder wichtige Dinge nicht dabei zu haben. Aber ihn stört es eben nicht. Darum wird sich da auch nix ändern. Interessanterweise würde ich mich als viel weniger aufmerksam einschätzen. Teilweise bekomme ich gar nicht mit was um mich rum passiert (wäre der schlechteste Zeuge der Welt), er dagegen total viel. Mein Gehirn priorisiert halt wesentlich mehr als seins, also is es für mich einfacher, weil keine Ablenkung. Ich stelle mir das schwierig vor, wenn man ständig mit neuem Input fertig werden muss und praktisch die ganze Zeit im "Multitasking" Modus ist. Weil es eben kein echtes Multitasking gibt und das Gehirn sich nur auch eine Sache wirklich konzentrieren kann, der Rest läuft automatisiert. Also, wenn es Dich stört und Dir das Leben schwer macht: Routinen entwickeln. Das erfordert erstmal Aufmerksamkeit/Checklisten, aber ganz schnell gehts automatisch. Dir das Leben so einfach wie möglich machen (fester Platz für alles, z.B. direkt hinter der Tür ne Kommode wo alles was Du mitnehmen musst sofort hinkommt (Schlüssel, Brieftasche usw.)), Termine in einen Kalender). Reflektieren warum Du manche Dinge vergisst. Also ob es wirklich vergessen ist, oder Unlust es sofort zu machen (Staubsauger leeren macht halt keinen Spaß, Essen gekauft, dass Du nicht wirklich magst?). Wenns vergessen is Spickzettel, Post its, Listen was auch immer (also Zettel auf den Staubsauger: Beutel leeren, Zettel auf den Kühlschrank: Denk an ...). Und einsehen dass es normal ist auch etwas zu vergessen.Sich selbst fertig machen, wegen einer Sache die allen so oder so ähnlich geht ist einfach unnötig.

Warum sagst Du dann nicht einfach, dass ihre Arme definierter geworden sind und sich die Übungen im Fitnessstudio offensichtlich auszahlen, wenn es das ist was Du eigentlich ausdrücken willst? Also z.B.: "Nicht breiter, sondern definierter. Die ganze Zeit im Fitnessstudio macht sich halt bezahlt" (oder ähnlich je nachdem). Kann mir nicht vorstellen, dass es dann Drama gibt. Davon abgesehen hat MrPepper recht, das war sicher nicht der Trennungsgrund. Kommunikation ist halt keine Einbahnstraße. Im Grunde willst Du einfach nicht darüber nachdenken, wie Du Deine Antwort formulieren musst, damit sie beim anderen richtig ankommt. Im Prinzip das gleiche was Du dem Fragesteller vorwirfst. Ich bin da bei Hexer. wenn Du mit vielen ein Kommunikationsproblem hast liegts an Dir und nicht an den anderen. Kannst Du jetzt sagen is mir egal ich will das trotzdem so und nehm die entstehenden Probleme in Kauf oder Du arbeitest dran. Dafür musst Du aber sicher nicht Leuten nach dem Mund reden. Wie oben erwähnt, zwischen ich hau alles raus was ich grad denke, auch ohne gefragt worden zu sein, ohne auf meinen Gesprächspartner und meine Wortwahl zu achten und Unehrlichkeit/keine eigene Meinung habe oder sie nicht kommunizieren, gibt es unendlich viel.

Wer kein Problem mit Englisch hat: https://waitbutwhy.com/2015/05/elon-musk-the-worlds-raddest-man.html Gibt die Mini Blog Serie auch als Ebook bei Amazon. Etwas lang und offensichtlich von seinem größten Fan geschrieben, aber interessant und hat schon dazu geführt, dass ich sehr beeindruckt von ihm bin.