Stop-Reset-Go

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  1. 20:36 Uhr und mein Leben ist irgendwie sowas von für den Arsch! Ist mir mal wieder mehr als nur bewusst geworden. Ich bin 26 Jahre alt, fast 27. Ausnahmslos alle in meinem Umkreis haben wenigstens irgendeinen Teil ihres Lebens im Griff. Sei es das soziale oder berufliche. Eigentlich haben alle Alles im Griff. Kommen wir aber noch mal auf die Ist-Situation zu sprechen: 1. Ich bin 26 4/5 2. Seit Oktober letzten Jahres Hartz-IV-empfangender Diplom-Kaufmann 3. Wohne seit dem wieder bei Mama & Papa in meinem alten Kinderzimmer 4. Habe seit dem ordentlich Fettpolster angelegt 5. Hatte seit 16 Monaten weder Sex noch andere zärtlichen Kontakt 6. Habe viel zu viel gekifft. 7. War seit dem vielleicht vier mal feiern inkl. Silvester und Weihnachten 8. Habe extreme Stimmungsschwankungen 9. Fühle mich sehr schnell angegriffen 10. Habe absolut kein Selbstbewusstsein mehr 11. Verfüge seit jeher über keine Selbstdisziplin 12. Esse sehr ungesund 13. Sport ist ein Fremdwort 14. Fühle mich einsam und verlassen 15. Sehe derzeit keine Perspektiven Das kann und darf so nicht weitergehen! Das das Scheitern immer neuer Versuche ist schmerzhaft und kaum noch zu ertragen. Obwohl ich ein wenig-Trinker bin, reizt es mich von Tag zu Tag immer mehr, meine Probleme in Alkohol zu ersäufen. Noch kann ich widerstehen. Dich jetzt ist zumindest der Punkt erreicht, in dem ich mich mitteilen muss. Den Gang zum Psychologen hab ich schon hinter mir. Durchaus hilfreich aber wenig nachhaltig. Nun bin ich es, der sich selbst an den Haaren aus den Sumpf ziehen kann. Ich muss mich selbst überwinden. Den Selbsthass durchleben und in Freude umwandeln. Das hier wird mein Werdegang. Diese Zeilen stehen so handschriftlich in meinem Tagebuch! Doch dann stellte ich fest, dass ich es alleine nicht schaffen werde. Ich brauche leider Gottes mentale Unterstützung. In Form von Anfeuerungen oder was weiß ich! Völlig überzogen und narzisstisch. Ich weiß! Womöglich auch das völlig falsche Forum hier. Doch geht es nicht im Grunde um Weiterentwicklung? Um Persönlichkeit? Also kann ich doch gar nicht so falsch sein. Und schon fange ich an, mich erklären zu müssen, obwohl ich noch gar nicht deswegen kritisiert wurde. Ich nehme gleich vorweg, dass ich wohl der zeit einer der unausstehlichsten Menschen sein werde, die hier ihr Unwesen treiben. Dafür entschuldige ich mich vorab! Das Intro scheint erfasst. Kommen wir zu den Zielen. Was möchte ich erreiche? Wer möchte ich sein?: 1. Job und eigene Wohnung! 2. Fit und Gesund! 3. Glücklich Beziehung! Sieht niedergeschrieben so einfach zu erreichen aus. Aber aus meiner jetzigen Position scheint das ein unmögliches Unterfangen zu sein. Nächster Punkt: Wie möchte ich das erreichen? 1. Bewerbungen schreiben! 2. Sport treiben! 3. Kochen und Gesund essen lernen! aus diesen Punkten ergibt sich --> Eigene Wohnung, neue soziale Kontakte --> Beziehung! Wenige Worte, die verdammt viel Arbeit bedeuten und von Heute auf Morgen NIEMALS erreicht werden können. Das Tal, welches ich durchschreiten muss ist verdammt lang und ich die Berge kann ich noch nicht mal am Horizont ausmachen! Ich entschuldige mich erneut für meine chaotischen Zeilen. Ich gebe nur gerade das wieder, was mir mein Hirn zu sagen versucht! Schwer das in relevante Worte zu fassen. Wie kann ich das umsetzen, was ich mir vornehme? Vorallem wie ohne den Hauch von Selbstdisziplin? Ich habe absolut keine Ahnung! Aber wenn ich es jetzt nicht langsam schaffe, sehe ich eine sehr sehr sehr dunkle und kalte Zeit auf mich zukommen! Ich muss es jetzt schaffen! MUSS! Ich muss Dinge versprechen, die ich mir nicht vorstellen kann, halten zu können. Es ist zum heulen. Bzw. bin ich gerade den Tränen furchtbar nahe, da ich jetzt noch stärker erkenne, was für ein Wrack ich bin und wie 2014 aussieht, wenn ich nichts ändere. Doch schaffe ich es nicht. Ich schaffe es nicht, mich selbst zu besiegen. Mich niederzuringen und zu zeigen, wer in mir die Hosen an hat. Ich bin am totalen verzweifeln. Wenn ich daran denke, morgen Bewerbungen schreiben zu müssen oder Sport treiben zu müssen, auf leckeres Essen verzichten zu müssen und die Angst zu haben, alles zu verpassen, kotze ich mir fast in den Schoss! Ich kann nicht mehr. Bin kurz am zerbrechen. Es tut mir leid, dass ihr das gerade lesen müsst. Aber ich weiß einfach nicht mehr weiter. Einmal stark sein, einmal, ein einziges Mal! Ich will nicht einsam, traurig, verlassen und jung sterben. Ich hatte so viel vor, so viele Träume! Um Gottes willen, ich kann mich gerade nicht zusammenreißen! Es tut mir leid! Morgen melde ich mich wieder und sage euch, was ich geschafft habe. Folgende Liste wäre abzuarbeiten: [ ] 2 Bewerbungen schreiben [ ] 45 Minuten auf den Stepper [ ] Krafttraining [ ] Tagebucheintrag Wenn ich das wirklich schaffen sollte, sehe ich vlt einen nebligen schein am Ende eines langen langen Tunnels! Ich weiß nicht, was ich von euch erwarte oder was ihr mir sagen sollt! Ich bitte euch nur um eines, bitte tretet mir NOCH nicht in den Arsch und macht mich nieder. Denn ich weiß nicht, ob ich das aushalten könnte! Ich danke für eure Aufmerksamkeit und wünsche euch eine bessere Nacht als ich sie haben werde! Grüße
  2. Hey... Mal was ganz anderes! Wie ihr wisst habe ich ja seit Silvester ungefähr die Affäre mit meiner Arbeitskollegin. Wir haben uns so 2 oder 3 mal die Woche bei ihr getroffen, Film geschaut, gekocht, mit einander geschlafen, rumgeblödelt. Das übliche eben. Naja, gestern fragte sie mich, wie lange ich mir denn das noch vorstelle mit ihr? Ich habe mir darüber eigentlich noch nie so richtig ne Waffel gemacht. Sie meinte dann, dass sie nicht so sei wie ich und das nicht so einfach könne. Also dieses Unverbindliche. Da wir jetzt die nächsten 3 Wochen verschieden Schichten laufen, sehen wir uns auch auf Arbeit nicht und daher möchte sie jetzt auch erstmal Abstand von mir nehmen. Sie hat also wohl Gefühle für mich entwickelt und sieht wohl ein, dass ich das nicht erwiedern kann. Dem ist wohl auch so. Ich habe sie schon sehr gern, so viel sei gesagt. Aber wir sind dann doch wieder zu verschieden und meine Gefühle sind wohl nicht so tiefgehen als das ich jetzt sagen könnte: "Klar, komm her, wir versuchen es einfach mit was Festem!" Ich bin recht sicher, dass ich früher oder später unglücklich wäre und es dann noch mehr verletzte Seelen geben wird. Lange Rede, kurzer Sinn: Ihr gehts jetzt beschissen deswegen und auch ich fühle mich jetzt auch nicht gerade bombe. Kann ich irgendwas machen, damit es ihr besser geht? Am besten wäre wohl, wenn ich mich wirklich gar nicht mehr melde, weder per Telefon noch sonstwie. Kann ich sonst noch was machen? Und wie reagiere ich, falls sie sich doch noch mal melden sollte? Wollte mal eure Erfahrungen einholen! Danke für eure Aufmerksamkeit. EDIT: OCH NÖ! Wie ich gerade noch hier meine Zeilen korrektur lese, blinkt auch einmal mein Handy. Nachricht von ihr: "Das mit dem auf Arbeit sehen, haut nicht so ganz hin. Sehen uns ja Freitag "lachendes Smile"" Dazu sei gesagt, dass unsere Schichten sich um eine HALBE Stunde überlappen. Was eigentlich nen Witz ist! Man, was soll das denn jetzt? Bin verwirrt! Grüße SRG
  3. Schweinehund zu groß, Disziplin zu klein! Da wirds dann meistens eng mit irgendwelchen Sachen! Von daher... immerhin hab ich nen Job, ne Wohnung und nen Auto. Und jetzt einfach vor mich hinleben!
  4. Kapitel 4 erledigte Aufgaben [ x ] Abwaschen [ x ] Obst naschen [ o ] Bissle dem Sprot fröhnen [ x ] Arbeitgeberseite durchstöbern und schauen was die so machen und wollen [ x ] Meditation lesen (5 Seiten) [ x ] 5 min. meditieren [ x ] Einkaufen (inkl. Liste) [ x ] Salat essen Tag 7 Ohne Worte! Morgen endlich endlich Wochenende! Zeit zu kümmern und klar zu kommen! morgige Aufgaben [ ] Abwaschen und Abtrocknen [ ] Aufräumen / Lüften [ ] Obst naschen [ ] Bissle dem Sprot fröhnen [ ] Arbeitgeberseite durchstöbern und schauen was die so machen und wollen [ ] Meditation lesen (5 Seiten) [ ] 5 min. meditieren [ ] Einkaufen (inkl. Liste) [ ] Salat essen
  5. Kapitel 4 erledigte Aufgaben [ o ] Aufräumen / Lüften [ o ] Obst naschen [ o ] Bissle dem Sprot fröhnen [ o ] 1 passende Stellen auf dem Arbeitsmarkt finden [ o ] Meditation lesen (5 Seiten) [ o ] Kram abheften Tag 6 So, da bin ich heute schon mal eher fertig. Sehr gut, muss ich sagen. War zwar jetzt nicht so viel zu tun, aber ist ja egal. Grün ist grün und bringt ein angenehmes Gefühl. Eines muss ich mir aber ganz Dick ankreiden lassen. Ich vernachlässige X schädligst. Kennt ihr das, dass ihr was falsch macht und dann nix erzählt? Und je länger ihr es nicht erzählt, wird es noch schwerer, es überhaupt zu erzählen? So geht es mir irgendwie ein wenig mit X. X hat mich vorran gebracht, mich angetrieben, irgendwie war ich X rechenschafft schuldig. Und nun hatte ich versagt! Hm... Böser S-R-G! Muss da mal wieder schauen. Jobsuche, naja, immerhin eine Stelle gefunden und werde morgen dazu auch eine Aufgabe haben. Das selbe gilt für die Meditation. Anonsten fühle ich mich irgendwie getrieben. Keine Ahnung wieso. Eigentlich gibts da nix, was mich hetzt. Es stehen ein paar Sachen an, die an sich einfach abzuarbeiten sind. Aber ich weiß auch nicht. Komisches Gefühl. Naja, jetzt noch 2 mal arbeiten, dann erstmal schön Wochenende! morgige Aufgaben [ ] Abwaschen [ ] Obst naschen [ ] Bissle dem Sprot fröhnen [ ] Arbeitgeberseite durchstöbern und schauen was die so machen und wollen [ ] Meditation lesen (5 Seiten) [ ] 5 min. meditieren [ ] Einkaufen (inkl. Liste) [ ] Salat essen
  6. Kapitel 4 erledigte Aufgaben [ o ] Abwaschen und Abtrocknen [ o ] Obst naschen [ o ] Bissle dem Sprot fröhnen [ x ] 1 passende Stellen auf dem Arbeitsmarkt finden [ o ] Wochenende ein wenig planen Tag 5 Nur ganz kurz! Habe zu viel mit Excel rumgespielt und die Zeit aus den Augen verloren. Alles gut. Wochenende wird lustig. Hab bald Urlaub und bekomme Besuch. Alles gut, fühl mich gut, Sport war gut, Arbeit war ok! Morgen gehts weiter! Adios morgige Aufgaben [ ] Aufräumen / Lüften [ ] Obst naschen [ ] Bissle dem Sprot fröhnen [ ] 1 passende Stellen auf dem Arbeitsmarkt finden [ ] Meditation lesen (5 Seiten) [ ] Kram abheften
  7. Kapitel 4 @Kriega: Ja, meine Oma hatte ich angerufen. Ist ja jetzt auch schon 90. Wollte mich noch für das Weihnachtsgeschenk bedanken. Sie hat sich sehr gefreut. Meine Arbeitskollegin ist nicht meine Freundin und was du genau mit dem Piepmatz meinst, kann ich nicht ganz nachvollziehen. Aber danke für die netten Worte. Darüber freue ich mich natürlich immer! erledigte Aufgaben [ o ] Aufräumen [ o ] Wäsche abnehmen und zusammenlegen [ o ] Obst naschen [ o ] Bissle dem Sprot fröhnen [ o / x ] 5 passende Stellen auf dem Arbeitsmarkt finden [ o ] um Urlaub kümmern Tag 4 Arbeiten ging heute. Aber Spaß ist immer noch etwas anderes. Aber die Suche nach etwas anderem geht auch nicht so wirklich vorran. Denn was möchte ich denn nun? Was soll es werden? Wo kann ich arbeiten? Wenn ich mir da den Arbeitsmarkt anschau, sehe immer nur: Berufserfahrung min. x Jahre usw. usf.. Das kann ich leider nicht nachweisen. Und wie soll ich bitte dazu kommen, wenn mir keiner die Chance gibt. Daher habe ich dann auch nach einer halben Stunde frustriert die Suche aufgegeben. Jetzt forciere ich mal ein wenig kleinere Firmen und die Selbstständigkeit. Mal sehen, was es von beiden werden wird. Man darf gespannt sein. Ansonsten war der Sport mehr Krampf. Hab mich zu 17 Minuten durchgekämpft. Jetzt gibts Fisch und dann gehts ins Bett. Bis denn dann morgige Aufgaben [ ] Abwaschen und Abtrocknen [ ] Obst naschen [ ] Bissle dem Sprot fröhnen [ ] 1 passende Stellen auf dem Arbeitsmarkt finden [ ] Wochenende ein wenig planen
  8. Kapitel 4 erledigte Aufgaben [ o ] Staub wischen [ o ] Staub saugen [ o ] Kochen [ o ] Abwaschen und Abtrocknen [ o ] Obst naschen [ o ] Mal in der Gründerszene schnüffeln [ o ] Bissle dem Sprot fröhnen Tag 3 Puuuhhhh... Was für ein langer Tag. Gestern Abend dann noch zu ihr gefahren und ein wenig gechillt. Nach 6 Stunden Schlaf 4:00 am Sonntag hieß es dann: auf auf! Zur Arbeit. Dann 9,5h auf der Arbeit rumhängen. Zahlen und Zeilen durchlesen, wegstreichen, umschichten, weglegen, ausdrucken und tackern. Kopfmatsch vorprogrammiert. Dann gegen 15:30 heim gekommen. Völligst hinüber. Aber naja. Da warten ja noch Aufgaben auf mich. Also ab auf den Cross-Trainer, Olympia an und sporteln. Dann fix für Ordnung sorgen und lecker asiatisch kochen. So und nun sitz ich hier und schreibe meine Zeilen. Das mit der Selbstständigkeit ist ein hartes Ding. Da etwas zu finden, ist mehr als heavy stuff! Muss mal schauen, wie ich da vlt mal mit Gründern ins Gespräch komme. Noch fehlt mir so ein wenig der Input. ABER: Ich werde den Arbeitsmarkt deswegen nicht aus den Augen verlieren. Denn da sind vlt auch noch spannende Sachen zu finden. Joar, das wars dann auch schon wieder. Jetzt noch 5 mal arbeiten, dann Wochenende. wooohooo... pfffff.... bye morgige Aufgaben [ ] Aufräumen [ ] Wäsche abnehmen und zusammenlegen [ ] Obst naschen [ ] Bissle dem Sprot fröhnen [ ] 5 passende Stellen auf dem Arbeitsmarkt finden [ ] um Urlaub kümmern
  9. Kapitel 4 erledigte Aufgaben [ o ] Aufräumen [ o ] Bettwäsche wechseln [ o ] Kochen [ o ] Kurze Session Sport [ o ] Obst naschen [ o ] Bettzeug + Handtücher waschen [ o ] Mal kurz nach Stellen Ausschau halten Tag 2 Soooo Junges und Mädels. Heute war mal wieder ein recht vernünftiger Tag. Nach Hause, Wäsche in die Waschmaschine. Kurz Pokern, Aufräumen und Sport und Jobsuche ein wenig. Aber irgendwie bin ich jetzt auf dem Selbstständigkeits-Trip. Mal schauen,ob sich dahingehend vlt noch etwas tut. Aber erstmal mit dem aktuellen Leben klar kommen, bevor man sich in solche weitreichende Sachen stürzt. Außerdem sind die Schulden ja auch nach wie vor da! Mal schauen halt. Sonst war der Job heute langwierig. Nicht viel zu tun und viel viel Langeweile. Ansonsten wars das erstmal. Jetzt noch voll gute 3h Feierabend! Das erfreut doch die Seele! Bin dann auch erstmal wieder raus. morgige Aufgaben [ ] Staub wischen [ ] Staub saugen [ ] Kochen [ ] Abwaschen und Abtrocknen [ ] Obst naschen [ ] Mal in der Gründerszene schnüffeln [ ] Bissle dem Sprot fröhnen
  10. Kapitel 4 @BlackOxygen: Genau so sieht es aus. Man muss einfach dranbleiben. Der Blog ist NOCH wirklich wichtig für meine Entwicklung. Da ich ohne ihn einfach bestimmte Dinge nicht machen würde, aus purer Faulheit. Das mit dem Social Circle sehe ich ebenfalls als sehr wichtig an. Mir gehts dabei auch gar nicht um Frauen, sondern darum überhaupt mal ein wenig aus meinem Schneckenhaus herauszukommen. erledigte Aufgaben [ o ] Abwaschen und Abtrocknen [ o ] Bad wischen [ o ] Tickets bezahlen [ o ] Kurze Session Sport [ o ] Beim Einkaufen das Obst nicht vergessen Tag 1 Heute war ein Kampftag. Musste mich echt zwingen die Aufgaben zu machen. Hab auch wirklich nicht ein Gramm mehr getan. Morgen ist also aufräumen und Bettwäsche wechseln angesagt. Aber es fühlt sich doch gut an, dass man sich zwingen kann, ungeliebte Dinge doch zu tun. Ich kann nur hoffen, dass es dabei bleibt. Habe die Nacht bei meiner Arbeitskollegin verbracht und ich genieße es sehr bei ihr. Sie ist ein Kuscheltyp und liebt es EWIG im Bett zu bleiben. Wecker bimmelte 7:05, aufgestanden 11:00! Und wir haben nix weiter gemacht als dazuliegen und vlt noch ein wenig zu surfen. Aber die Zeit geht rum. Wir verstehen uns prima, ärgern uns viel und es gibt eigentlich nie Stress. Aber wir sind eben doch grundverschieden, was Wünsche und Einstellungen eingeht. Ich will mich auch weiterentwickeln. Sie irgendwie nicht so. Sie geht nicht gerne weg, wenn dann eher in eine Bar oder so. Ich geh gerne tanzen, haue auf den Putz, schlag mir die Nacht um die Ohren und nutze lieber den Tag auch für stumpfsinnige Sachen als im Bett rumzuliegen. Ich hoffe, sie sieht es genauso und genießt die gemeinsamen Stunden. Warum ich das schreibe? Kein Plan! Ging mir nur so durch den Kopf! Und nein, ich hege keine romantischen Gefühle für sie, falls euch das in den Sinn kommen sollte. Sport war heute ein kleines 10min-Läufchen auf dem Cross-Trainer. Das langt erstmal. Will mich langsam steigern. Das wars auch erstmal. Über das WE muss ich arbeiten; zusammen mit ihr. Wird lustig! Deshalb jetzt auch ins Bett. Morgen bimmelt 4:00 der Wecker. Grützi! morgige Aufgaben [ ] Aufräumen [ ] Bettwäsche wechseln [ ] Kochen [ ] Kurze Session Sport [ ] Obst naschen [ ] Bettzeug + Handtücher waschen [ ] Mal kurz nach Stellen Ausschau halten
  11. Kapitel 4 Tag 0 Sehr geehrtes aufmerksames und konstruktives Publikum, die Reise geht nach einer Zeit des sich Drucksens, Wegschiebens und Ignorierens weiter. Nachdem mich X darauf aufmerksam gemacht hat, dass hier mal wieder ein Post zustande gekommen ist, kam ich nicht drum herum mir diesen einmal zur Gemüte zu führen. Nunja, es schmeichelt natürlich und macht auch nachdenklich. Denn im Grunde bin ich nicht wirklich da, wo ich hin wollte, aber auch nicht dort, wo ich einst war. Ob ich es Verlaufen nennen soll, weiß ich nicht, zumindest bin ich mental und physisch auf einem anderen Niveau. Also möchte ich mal kurz die Ist-Situation kurz näher bringen: Die Arbeit Noch immer arbeite ich bei diesem großen DAX-Konzern im Schichtsystem und bekomme nach wie vor einen Hungerlohn. Aber was dagegen habe ich auch nicht getan. Sicherlich ist es einfach über den Arbeitgeber zu meckern und sich aufzuregen. Aber auf der anderen Seite liegt es doch in meiner Hand, ob und wie lange ich dort arbeiteten möchte. Mit den Kollegen komme ich zur Zeit immer besser klar. Und mit der einen Kollegin verbringe ich immer noch die ein oder andere Nacht. Aber dazu später mehr. Die Gesundheit Hier bin ich völligst zum Stillstand gekommen. Das letzt mal Sport habe ich im letzten Jahr getrieben und seit der Jahreswende auch ziemlich oft McD besucht oder mir eine Pizza kommen lassen. Dazu selbstredend immer irgendeine diverse Limonade. Gekocht habe ich gar nicht und Obst und Gemüse war auch eher Mangelware. Die 78 kg, auf die ich so stolz war, haben sich sicher wieder stärker den 85 kg angenährt. Ein positives ist aber zu nennen, ich trinke nach wie vor nicht alleine und das kiffen habe ich auch bis heute vollständig aufgegeben. Und beides soll auch nach wie vor so bleiben. Das Sozialleben Das hat leider auch unter der Gegebenheit meiner Affäre zu leiden. Man kümmert sich nicht mehr groß. Ich bin oft bei ihr und dort liegen wir auch entweder viel mehr auf der Couch oder im Bett und kommen auch nicht groß raus. Es ist einfach gemütlich und ich bin nicht alleine. Es ist schön, aber auch einschläfernd. Das Drumherum Ein Teil meiner Schulden in Höhe von 350€ konnte ich jetzt auch schon mal begleichen. Es fehlen aber immer noch gute 3.500€. Also noch ist da kein Ende in Sicht. Die Ordnung und Sauberkeit hier in meiner Hütte lässt auch zu wünschen übrig. Es ist jetzt nicht verkeimt oder so, aber wirklich so ordentlich wie ich es wochenlange hatte, ist es leider auch nicht mehr! Behördlich bin ich immer hinterher. Das neueste ist das ich evtl wieder als Stammzellspender in Frage komme. Das letzte Mal ist der Patient ja kurz vor der Spende nicht mehr in der Lage gewesen, diese anzunehmen. Hoffentlich wird es diesmal besser. So siehts in meinem Leben derzeit aus. Rückschritte, andere Wege und Stillstand gepaart mit Wendungen, die ich aber nicht absichtlich beeinflusst habe. Aber so soll es ja nicht weitergehen. Es gibt einfach Dinge, die mich stören, aber zu denen ich mich nicht aufgerafft bekomme. Daher gehe ich es diesmal auch SEHR langsam an. Wenige Aufgaben führt zu wenigen Versagen. Langsames Steigern bis ich folgende Ziele erreicht habe: 1. Schulden abzahlen 2. Neuen Job finden 3. Social Circle 4. Fitness, Gesundheit und Ausgeglichenheit Das sind jetzt die wichtigsten Sachen, die mir spontan einfallen. Ziel dafür setze ich als Ende 2014. Also habe ich jetzt gute 10,5 Monate Zeit in denen ich mich steigern und mich neu finden kann. Das wars erstmal von meiner Seite aus. Morgen werden die ersten Aufgaben abgearbeitet. Welche lauten: morgige Aufgaben [ ] Abwaschen und Abtrocknen [ ] Bad wischen [ ] Tickets bezahlen [ ] Kurze Session Sport [ ] Beim Einkaufen das Obst nicht vergessen Bis morgen dann in alter Frische!
  12. Kapitel 3 erledigte Aufgaben [ o ] Wenig TV (darf ruhig nebenbei dudeln, so lange ich was anderes mache) [ o ] Blog-Eintrag [ o ] Kein Alkohol, Kein Kiff, Kein Nikotin (In Gesellschaft Alkoholgrenze einhalten) [ x ] Obst [ x ] Aufräumen [ x ] Abwasch und Abtrocknen [ x ] Wäsche zusammenlegen [ x ] Lüften [ x ] Einkaufen [ x ] Brief an Arbeitgeber fertig machen [ o ] Oma anrufen (ging leider nicht ran) Tag 71 Oh man. Läuft ja mal so gar nicht. Irgendwie komm ich noch nicht so recht in die Gänge. Erstmal die Woche weiter beobachten und schauen, wie es die nächsten Tage wird. Ich denke, dass jeden Tag vor Augen führen, wie hart ich faile, ist sehr wichtig. DAher jeden Tag bloggen. Und Sonntag dann mal nen Resume schreiben. Naja, war ein Tag zum vergessen. Sieht man ja an den Aufgaben. Aufgaben für morgen ändern sich somit eigentlich fast gar nicht: ...morgige Aufgaben [ ] Wenig TV (darf ruhig nebenbei dudeln, so lange ich was anderes mache) [ ] Blog-Eintrag [ ] Kein Alkohol, Kein Kiff, Kein Nikotin (In Gesellschaft Alkoholgrenze einhalten) [ ] Obst [ ] Aufräumen [ ] Abwasch und Abtrocknen [ ] Wäsche zusammenlegen [ ] Lüften [ ] Einkaufen [ ] Brief an Arbeitgeber fertig machen [ ] Oma anrufen
  13. Kapitel 3 Tag 70 So erstmal alles überstanden. Weihnachten, Silvester, wieder die ersten Arbeitstage. Nun heißt es, den angefütterten Schweinehund wieder unter Diät zu setzen. Kann ja wohl nicht sein, dass der grad so mir nichts dir nichts mein heißgeliebtes Leben so brach liegen lässt. Was ist also passiert so die letzten 30 Tage? Nicht so viel. Habe bissl mehr Kontakt mit einer Arbeitskollegin aufgenommen. Wir sind uns aber einig, dass wir nicht wirklich zusammen passen und genießen einfach die gemeinsame Zeit. Desweiteren wollte mir die Dame, mit der ich das lange Date hatte, mir ein Paket zukommen lassen, welches mich bis heute nicht erreicht hat. Schon ärgerlich, wie dumm manchmal die Post ist. Leider hat sie auch keinen Bong mehr, so das man evtl nachvollziehen könnte, wo es hängen geblieben ist. Naja, hatte eigentlich mit ihr abgeschlossen, da sie sich halt gar nicht mehr gemeldet hatte und wenn ich schrieb sie immer sehr kurz angebunden war. Naja, wie dem auch sei. So ist der Stand in meinem Liebesleben derzeit. Soweit, sogut! Kommen wir zum drogenlastigen Teil meines Daseins. Hatte wieder einiges weggeraucht, worüber sich Mister PigDog sehr gefreut hat. Ich merke auch, dass da auch meine Motivation einfach flöten geht und ich mich auch zwingen muss, diese Zeilen hier zu schreiben. Eigentlich habe ich dazu gar keine Lust, weil das wieder heißt, dass ich mich zusammenreißen und arbeiten muss. Aber von nichts, kommt ja bekanntlich nichts. Und damit ich die nächste Zeit zumindest bis zum neuen Job auch dranbleiben, ist Kiffen vollständig untersagt. Rauchen werde ich auch nicht mehr, da ich eh nur ein Gelegentheitsraucher war, kann ich das auch ganz sein lassen. Der nächste Punkt ist der Alkohol. Nachdem ich ja schon festgelegt hatte, dass ich alleine gar nicht mehr trinke, werde ich zukünftig auch wenn ich weggehe die Grenze von einer halben Flasche Wein oder 3 Bier nicht überschreiten. Sonst rauche ich nur wieder und der nächste Tag wäre im Eimer. Muss ja nicht sein, außerdem vertrage ich eh nicht so viel und das bischen macht mich dann schon lustig. Sport ist daher die letzte Zeit auch mehr ausgefallen. Aber das wird auch wieder. Aber noch nicht sofort. Wohl erst nächste oder übernächste Woche. Gibt erstmal anderes zu tun und zu Sport bekomme ich mich NOCH einfach nicht gezwungen. Zum Thema Job werde ich mich langsam mal drumkümmern. Möchte aber bei der aktuellen Stelle noch das eine oder andere bei den Vorgesetzten durchboxen und werde dann wohl so Februar Bewerbungen raushauen. Joar, das wars soweit erstmal. Es geht wieder los. Gott, hab ich ne Lust. Not! Morgen dann 12:00 bis 20:30 auf Arbeit. Oh man. Edit: Zu den Belohnungen und Bestrafungen komme ich jetzt erstmal noch nicht. Ich muss zugeben, dass ich schon ganz schöne Rückschritte gemacht habe. Die Pause war gar nicht gut. Muss mal schauen, wie ich klar komme! ...morgige Aufgaben [ ] Wenig TV (darf ruhig nebenbei dudeln, so lange ich was anderes mache) [ ] Blog-Eintrag [ ] Kein Alkohol, Kein Kiff, Kein Nikotin (In Gesellschaft Alkoholgrenze einhalten) [ ] Obst [ ] Aufräumen [ ] Abwasch und Abtrocknen [ ] Wäsche zusammenlegen [ ] Lüften [ ] Einkaufen [ ] Brief an Arbeitgeber fertig machen [ ] Oma anrufen
  14. Kapitel 3 ...morgige Aufgaben [ o ] Wenig TV (darf ruhig nebenbei dudeln, so lange ich was anderes mache) [ o ] Blog-Eintrag [ o ] Kein Alkohol, Kein Kiff (wobei ich eh keines da habe) [beides nur, wenn ich alleine bin ;)] [ o ] Obst [ x ] I-net schon mal ein wenig nach Jobs durchforsten [Vlt auch mal in Foren oder so] [ o ] Total freuen. Einfach nur, weil ich mich freue! Tag 40 Was für ein Tag! Nach einer Paracetamol, einer Ibuprofen, 3 Brötchen, 400 Gramm Mett, 1,5 Liter Fanta und einer frischen Dusche kann ich mich endlich wieder halbwelgs als menschlich bezeichnen. War gestern mit einem alten Freund losgezogen ein Bierchen trinken. Aus diesem wurden dann ein paar mehr und dann noch Schnäpse, letztendlich waren wir in einer Schlägerei, habe Kaninchen gerettet sind mehrfach hingefallen, in fremde Gärten eingedrungen, haben uns verlaufen und wissen bis jetzt nicht wie und wann wir nach Hause gegangen sind. 15 Uhr irgendwas bin ich dann doch endlich mal erwacht und mir ging es gar nicht gut. Daher habe ich heute auch mal nicht so viel gemacht. War ja auch nicht viel Zeit. Die nächsten Tage sind reine Familientage und da gebe ich mir auch keine Aufgaben. Es ist dann eh fraglich, ob sich bloggen lohnt. Also wenn ihr über die nächsten Tage nichts von mir lest, heißt das nur, dass ich Urlaub mache! Daher wünsche ich euch schon mal profilaktisch ein paar feine Tage und genießt das Beisamensein. Macht was draus! Bis bald!
  15. Kapitel 3 @JulianStüper: Danke! Aber meine Disziplin ist immer noch eine enorme Baustelle von mir. Und es kommt auch immer drauf an, welche Aufgabe man nicht macht. Und das hatte ich ja schon vor ein paar Beiträgen mal angesprochen, dass ich mir ab 2014 genau überlege welche Aufgaben ich mir warum mache und welche Pflicht sind. Denn nur dann sind weitere Fortschritte möglich. Ich habe daher auch leider das Gefühl, ein wenig auf der Stelle zu trampeln und bin von daher besonders motiviert, mich beruflich zu ändern. ...morgige Aufgaben [ o ] Wenig TV (darf ruhig nebenbei dudeln, so lange ich was anderes mache) [ o ] Auto zur Inspektion [ o ] Zum Zahnarzt [ o ] Blog-Eintrag [ o ] Kein Alkohol, Kein Kiff (wobei ich eh keines da habe) [beides nur, wenn ich alleine bin ;)] [ o ] Obst [ o ] I-net schon mal ein wenig nach Jobs durchforsten [Vlt auch mal in Foren oder so] [ o ] Total freuen. Einfach nur, weil ich mich freue! [ o ] Bewerbungsunterlagen durcharbeiten Tag 39 Ein sehr fauler Tag war das heute. Mit den Bewerbungsunterlagen bin ich auch leider nicht so recht vorran gekommen. Hatte heute irgendwie ne Kopfsperre und die Kreativität hat so ein wenig versagt. Aber je länger ich da am Ball bleibe, desto eher wird sich schon das richtige ergeben; ganz gemäß dem Gesetz der großen Zahlen und der Hartnäckigkeit. Professionelle Zahnreinigung und Auto sind auch hinter sich gebracht und ich mache heute einfach mal weiter gar nix mehr außer faullenzen. Morgen steht evtl ein wenig Party bei nem Kumpel auf dem Plan. Weiß aber noch nicht, ob ich das wahrnehme, da morgen meine Schwester aus dem Ausland kommt und ich sie schon 1 Jahr nicht gesehen hab. Mal schauen, werde das wohl recht spontan entscheiden. So, Jungens und Mädels: Das wars dann auch schon wieder. Edit: Muss mir auch noch mal ein paar ruhige Momente suchen, um mir über das ein oder andere klar zu werden. Aber dazu später mehr! ...morgige Aufgaben [ ] Wenig TV (darf ruhig nebenbei dudeln, so lange ich was anderes mache) [ ] Blog-Eintrag [ ] Kein Alkohol, Kein Kiff (wobei ich eh keines da habe) [beides nur, wenn ich alleine bin ;)] [ ] Obst [ ] I-net schon mal ein wenig nach Jobs durchforsten [Vlt auch mal in Foren oder so] [ ] Total freuen. Einfach nur, weil ich mich freue!
  16. Kapitel 3 Tag 38 Es wird Zeit. Mein längstes und teuerstes Date ging gestern am frühen Nachmittag am Bahnhof zu Ende. Verabschiedet haben wir uns mit einer Umarmung und den Worten: "Noch einen schönen Tag! Bis Irgendwann!" Ich finde, dass man das nicht weiter ausführen muss. X hat mir in mein Hirn gehämmert, dass es wichtig ist, Menschen immer eine Chance zu geben, sich darzustellen und zu zeigen, wer und was man ist. Das habe ich mir diesmal zu Herzen genommen und wollte nicht schon nach 10 Minuten sagen, ob ich mir was vorstellen könnte oder eben nicht! Denn hätte ich das getan, hätte ich wohl eher zu nein tendiert. Auch jetzt tue ich das eigentlich noch, obwohl ich etwas geknickt bin, dass sie meine Annährungen abgewiesen hat. Aber ich würde sie gerne noch weiter kennenlernen bzw. hätte ich das noch gerne getan. So viel zu den letzten 5 Tagen. Bin jetzt wieder in der alten Heimat und bleibe hier noch bis Ende nächster Woche. Ich langweile mich jetzt schon zu tode und weiß nicht, wie ich meine Tage füllen soll. Wobei es sich ja nur um morgen handelt. Ab Übermorgen ist die Familie zusammengeführt und alle haben frei. Dann groß Weihnachten feiern, fressen und wieder zurück zur Arbeit. Irgendwie klingen diese Zeilen ganz schön frustrierend. Auf einer gewissen Weiße ist es auch so. Denn ich kann nicht viel machen und mir gehen jetzt doch 2 Wochen mehr oder weniger verloren. Natürlich freue ich mich, Zeit mit meiner Familie zu haben und ein wenig abschalten zu können. Mein Körper und Geist ist jetzt aber gedrillt und steht sich bei Nichtstun noch mehr im Weg als es vorher schon der Fall war. Vlt dramatisiere ich jetzt auch wieder nur alles wie so oft. Ich werde es ja sehen. Worauf ich mich jetzt auf jeden Fall ein wenig stürzen werde sind die Bewerbungsunterlagen. Mal schauen, wer und was sich so in meiner Arbeitsstadt tummelt und auf was man sich da so schönes bewerben kann. Wird ein spannendes Jahr 2014. Ganz sicher! Habe mich gestern das erste Mal seit langem wieder gewogen. Wiege erstaunliche 77,8 kg. So wenig habe ich schon Jahre nicht mehr gewogen. Habe mir doch einen recht feinen Körper antrainiert. Aber für wen eigentlich? Tue ich das für mich? Auschließlich für mich? Oder doch für andere, sodass diese Leute mich besser finden, was wiederrum mir schmeichelt und ich mich besser fühle. Im Klartext: Woraus ziehe ich mein derzeitiges Selbstbewusstsein, welches schon deutlich stärker vorhanden ist als noch vor einem Jahr. Kommt es aus mir selbst, ziehe ich mir aus Anerkennung oder ist es eine Kombination? Ich kann das gar nicht so genau sagen, aber ich kann sagen, dass es da ist und ich mich sichere und gefestigter fühle. Aber wie schon oft erwähnt noch nicht auf dem Level ist, auf dem ich es gerne hätte. Ab diesem Zeitpunkt werde ich dann nicht mehr bloggen und Freunde nicht mehr als Therapeuten missbrauchen sondern auch mal für sie da sein! So ist der Plan und ich bin, wie ich finde auf einem guten Weg. So viel von meiner Seite. Und obwohl ich Urlaub habe, gibt es ...morgige Aufgaben [ ] Wenig TV (darf ruhig nebenbei dudeln, so lange ich was anderes mache) [ ] Auto zur Inspektion [ ] Zum Zahnarzt [ ] Blog-Eintrag [ ] Kein Alkohol, Kein Kiff (wobei ich eh keines da habe) [beides nur, wenn ich alleine bin ;)] [ ] Obst [ ] I-net schon mal ein wenig nach Jobs durchforsten [Vlt auch mal in Foren oder so] [ ] Total freuen. Einfach nur, weil ich mich freue! [ ] Bewerbungsunterlagen durcharbeiten
  17. Kapitel 3 @Joefromthehan: Dankeschön! Zwar versuche ich zu reflektieren und Kritik anzunehmen. Bin aber noch nicht da, wo ich sein möchte. Nehme mir noch sehr viel zu Herzen und bin zu schnell eingeschnappt und versuche mich zu erklären. Also zukünftig weniger Ausreden und mehr Machen! Aber ich fühle mich auch schon besser! Erledigte Aufgaben [ o ] Wenig TV (darf ruhig nebenbei dudeln, so lange ich was anderes mache) [ o ] Bissl Sport [ o ] Abwasch und Abtrocknen versteht sich von selbst [ o ] Blog-Eintrag [ o ] Kein Alkohol, Kein Kiff (wobei ich eh keines da habe) [beides nur, wenn ich alleine bin ;)] [ o ] Obst [ o ] I-net schon mal ein wenig nach Jobs durchforsten [Vlt auch mal in Foren oder so] [ o ] Lüften [ o ] Total freuen. Einfach nur, weil ich mich freue! [ x ] Bettwäsche wechseln (mach ich doch erst morgen) [ o ] Bettwäsche und Handtücher waschen [ o ] Wäsche aufhängen [ o ] Sie anrufen (eine Aufgabe, die ich wohl gerne mache) Tag 32 Das war heute mal ein sehr chiliiger Arbeitstag. Erst 2,5h arbeiten, dann 4h Schulung, 1h arbieten, 1h Konferenz, Feierabend! War sehr easy und die Zeit verflog auch recht fix. Und morgen mein letzter Arbeitstag vor dem Urlaub und bevor sie herkommt. Langsam werde ich wohl doch nervöser als ich mir eingestehen möchte. Aber wenn das Samstag so ist wie heute, bin ich immer noch recht locker. Bin echt so gespannt, wie ich mich verhalten werde und natürlich auch wie sie ist und wie wir uns verstehen. Sind ja nun doch ein paar Tage zusammen und da wäre es schon nicht schlecht, wenn wir uns nicht die Augen auskratzen wollen. Dann feiert morgen nen Kumpel hier B-day mehr oder weniger auf einer riesen WG-Party. Werd da mal vorbeischauen und ein wenig Party machen. Aber will mich nicht besaufen, da ich Sa def. keinen Rausch riskieren will. Sonst alles beim alten. Heute auch alles grün. Hab auch schon nen Plan für Bestrafung und Belohnung im neuen Jahr. Bin ja mehr oder weniger nen kleiner Musik-Junkie und besitze keine Raubkopien oder Ähnliches sondern nur knapp 270 Originale. Auf Amazon kann man für 15€ 3 CD's bestellen inkl. Versand. Also steht der Plan. Für Erfolg + 1€, für Misserfolg -1€. Wenn ich 15€ zusammen habe, darf ich mich belohnen! : Das wars erstmal. ...morgige Aufgaben [ ] Wenig TV (darf ruhig nebenbei dudeln, so lange ich was anderes mache) [ ] Bissl Sport [ ] Abwasch und Abtrocknen versteht sich von selbst [ ] Blog-Eintrag [ ] Kein Alkohol, Kein Kiff (wobei ich eh keines da habe) [beides nur, wenn ich alleine bin ;)] [ ] Obst [ ] I-net schon mal ein wenig nach Jobs durchforsten [Vlt auch mal in Foren oder so] [ ] Lüften [ ] Total freuen. Einfach nur, weil ich mich freue! [ ] Bettwäsche wechseln [ ] Wäsche abnehmen [ ] Party
  18. Kapitel 3 @AltJungfer: Hey... du warst das mit der Selbstverarschung! Das Thema hatten wir auch heute. Und damals hatte ich noch ein wenig das Brett vor dem Kopf. Im Prinzip ist das auch nicht weg, sondern vlt nur etwas kleiner geworden. Wer mag es schon, kritisiert zu werden. Zum Thema Job lege ich mich jetzt gar nicht mehr fest. Mir ist es wichtig, dass er mir Spaß macht. Die meiste Zeit meines Lebens verbringe ich eben damit, zu arbeiten oder zu schlafen. Also sollte auch beides Spaß machen! Ich halte alle Augen und Ohren offen und bin bereit neues zu erlernen. Wie gesagt, sehr gerne was im Bereich des Musikalischen. Aber kann mich auch mit Optmierungsfragen lange und glücklich beschäftigen. Du wirst es im neuen Jahr hoffentlich bald erfahren ;) Erledigte Aufgaben [ o ] Wenig TV (darf ruhig nebenbei dudeln, so lange ich was anderes mache) [ o ] Bissl Sport [ o ] Abwasch und Abtrocknen versteht sich von selbst (Pflicht!) [ o ] Blog-Eintrag [ o ] Kein Alkohol, Kein Kiff (wobei ich eh keines da habe) [beides nur, wenn ich alleine bin ;)] [ o ] Obst [ o ] I-net schon mal ein wenig nach Jobs durchforsten [Vlt auch mal in Foren oder so] [ o ] Lüften [ o ] Total freuen. Einfach nur, weil ich mich freue! [ o ] Bissl Aufräumen [ x ] PC hübsch machen [ x ] Einkaufsliste [ o ] Einkaufen Tag 31 Heute mal etwas früher. Das hat auch diverse Gründe. Mir wurde mal wieder etwas der Kopf gewaschen. Ziemlich direkt und ziemlich heftig. Es wurde unter Teppiche geschaut, unter denen sich der Dreck bis zur Decke stapelte. Ungesehen, verschlossen, vergessen und verkannt. Doch wichtig, um die Persönlichkeit zu formen oder eher, um sich noch besser kennenzulernen. Danke X! Auch wenn ich dich dafür zu erst hätte hassen können. Aber ich bin ja nicht nachtragend und im Endefekt brauche ich genau sowas, um mich zu verändern und mich nicht zu verrennen. Ob du in allem recht hast, weiß ich nicht. Das weißt auch du sicherlich selber nicht. Aber darüber nachzudenken, macht auf jeden Fall Sinn. Und ja, nicht nur das Denken, sondern auch das Umsetzen sollte folgen. Aber kommen wir zum eigentlichen: Ich bin ein Künstler. Ein Meister des Ausredenerfindens und des Wegschiebens, der Disziplinlosigkeit und Drückebergerei. Dabei geht es jetzt weniger um Alltägliches. Denn das habe ich jetzt besser denn je im Griff. Es geht um mich, meine weitere Entwicklung, meine Einstellung zum Leben und zu Neuem. Ich habe mehr Angst als ich mir zugestehen will, mehr Respekt und Schau vor dem, was da draußen auf mich warten könnte. Ich nenne mich selbst spontan, und halt mich auch immer noch dafür, nur kommt es auf die Situation an. Denn bin ich allein, kann es auch gut sein, dass ich mich nicht vor die Tür traue auf der anderen Seite aber Türen eintrete. Es ist unfassbar Situationsabhängig. Zum Blog. Warum führe ich ihn? Warum höre ich nicht auf die Tipps, die mir hier herangetragen werden? Ich weiß es nicht, da kommt der kleine Gnatz in mir hoch und pocht schreiend gegen die Schädeldecke: "NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN! MECKMECKMECK!" Dieser kleine Teufelskerl. Ich suche Hilfe und fühle mich gleichzeitig auf einer gewissen Ebene unantastbar und bin dementsprechend schnell verstimmt und bockig, wenn eben genau diese angegriffen wird. Also wieso schreibe ich nicht einfach mein Tagebuch für mich. Weil, da sieht das ja keiner. Wie soll ich dann meinen Nerzissmus ausleben. Aber nicht nur dieser treibt mich an. X meint, dass ich Schwäche als Grund für alles her nehme. Ich bin zu schwach, brauche Hilfe. Zu schwach, um eine Beziehung zu führen. Zu schwach, als das mich andere Menschen ärgern dürfen. Belabt mich mit Mitleid, streichelt meine Seele und es geht mir gut. Das ist ein Punkt, den ich auch nicht von der Hand weisen kann. Ich bin nicht in der Lage, mir selbst Kraft und Zuversicht zu geben. Ich muss mir diese NOCH von euch, von der Ausenwelt holen. Doch diese Schwäche heißt es jetzt zu bekämpfen. Ich muss lernen, stolz auf mich zu sein. Denn diesen Stolz kenne ich fast gar nicht. Ich spiele alles herunter, was ich schaffe. Sage lieber, dass ich Glück hatte, und andere das viel schneller könnten oder oder oder. Also ich mache mich selbst kleiner als ich wahrscheinlich bin. Zudem wäre mir sicher, dass wenn ich das hier nur für mich machen würde, ich mich nicht dran halten würde und ich wieder in alte Verhaltensmuster hineinrutsche. Aprospos alte Verhaltensweisen. Schon lange stelle ich eine gewisse Stagnation fest. Der Alltag umklammert mich fest und ich stehe auf der Stelle und drehe mich im Kreis, ausschauend nach der nächsten Möglichkeit, mache aber nicht den nächsten Schritt. Verharre und warte darauf, dass etwas passiert, dass mir den Anstoß gibt. Aber den kann ich nur selbst tun. Ich bin aufbrausend, nörgelnd und besserwisserisch, wenn es um mich selbst geht. Versuche mich zu erklären und verbiege mich dabei teilweise so sehr, dass es mir körperlich schmerzen müsste. Aber ich spüre nichts, sondern nur die wohlige Wärme der Gebrogenheit und des Wissens, dass alles erstmal so bleibtt, wie es ist. Aber so kann man sich nicht entwickeln. So kann man nicht glücklich werden. So bleibt man alleine und kämpft gegen statt zusammen mit sich selbst. Im neuen Jahr kommen somit neue Spielregeln dazu! 1. Regeln werden aufgeteilt in MUSS und KANN! 2. Es gibt Belohnung und Bestrafung. Belohnung nur für KANN! Strafen nur für MUSS 3. Die Aufgaben werden vorher genauestens durchdacht und auf Sinnhaftigkeit geprüft 4. Der Blog wird über die Zeit weniger, bis er ganz verschwindet. (Abnabeln, Selbstständigkeit ist hier das Stichwort) Ziele die damit erreicht werden sollen: Erweitern des Horizontes und des eigenen Geistes. Kontrolle der Gedanken z.B. durch Meditation. Ich werde mich dahingehend ein wenig einlesen und das mal austesten. JOB ist das Wichtigste. Damit einher geht mehr planbare Zeit --> Sport kann endlich im Verein ausgeführt werden. Lernen Gefühle wieder zuzulassen, denn ich habe die Befürchtung, dass ich mich unbewusst verschließe. Schmetterlinge kenne ich nicht mehr wirklich. Euch würde das wahrscheinlich freuen. Ich habe bei einem Date fast non stop einen kühlen Kopf, werde nicht aufgeregt und bin eben so, wie ich bin. Aber ich will wieder fühlen, und damit auch Schmerz zulassen. Soziale Kontakte knüpfen. Rauskommen und nicht mehr im eigenen Saft schmoren. Aber dabei nicht vergessen, wo meine Fehler liegen und was ich noch alles schaffen will. Bei dem Bemerken von Konstanz, muss wieder Mobilität her, Veränderungen vorrantreiben. Fehler machen und aus diesen lernen. Im Klartext: Mich selbst so akzeptieren wie ich bin. Und dann endlich emotionale Nähe zulassen! Mich nicht verbiegen und stark sein. Gefühlswelten unbeschadet durchleben und einfach keine emotionale Schranken mehr kennen! Dieser Prozess wird noch lange dauern. Horizonz auf 30 gesteckt. Also noch gute 2,5 Jahre! Disziplin wird weiter geschult, damit ich das durchhalte. Der Blog wird damit sterben, ich werde damit leben! ...morgige Aufgaben [ ] Wenig TV (darf ruhig nebenbei dudeln, so lange ich was anderes mache) [ ] Bissl Sport [ ] Abwasch und Abtrocknen versteht sich von selbst [ ] Blog-Eintrag [ ] Kein Alkohol, Kein Kiff (wobei ich eh keines da habe) [beides nur, wenn ich alleine bin ;)] [ ] Obst [ ] I-net schon mal ein wenig nach Jobs durchforsten [Vlt auch mal in Foren oder so] [ ] Lüften [ ] Total freuen. Einfach nur, weil ich mich freue! [ ] Bettwäsche wechseln [ ] Bettwäsche und Handtücher waschen [ ] Wäsche aufhängen [ ] Sie anrufen (eine Aufgabe, die ich wohl gerne mache)
  19. Kapitel 3 Erledigte Aufgaben [ o ] Wenig TV (darf ruhig nebenbei dudeln, so lange ich was anderes mache) [ o ] Bissl Sport [ o ] Abwasch und Abtrocknen versteht sich von selbst (Pflicht!) [ o ] Blog-Eintrag [ o ] Kein Alkohol, Kein Kiff (wobei ich eh keines da habe) [beides nur, wenn ich alleine bin ;)] [ x ] Obst [ x ] I-net schon mal ein wenig nach Jobs durchforsten [Vlt auch mal in Foren oder so] [ o ] Lüften [ o ] Total freuen. Einfach nur, weil ich mich freue! [ o ] Bissl Aufräumen [ x ] PC hübsch machen Tag 30 Ein ganz normaler Tag. Vielleicht ein wenig faul, aber noch vertretbar. Morgen dann wieder so ein normaler Tag! Was soll man auch groß erwarten? ...morgige Aufgaben [ ] Wenig TV (darf ruhig nebenbei dudeln, so lange ich was anderes mache) [ ] Bissl Sport [ ] Abwasch und Abtrocknen versteht sich von selbst (Pflicht!) [ ] Blog-Eintrag [ ] Kein Alkohol, Kein Kiff (wobei ich eh keines da habe) [beides nur, wenn ich alleine bin ;)] [ ] Obst [ ] I-net schon mal ein wenig nach Jobs durchforsten [Vlt auch mal in Foren oder so] [ ] Lüften [ ] Total freuen. Einfach nur, weil ich mich freue! [ ] Bissl Aufräumen [ ] PC hübsch machen [ ] Einkaufsliste [ ] Einkaufen
  20. Kapitel 3 Erledigte Aufgaben [ x ] Wenig TV (darf ruhig nebenbei dudeln, so lange ich was anderes mache) [ o ] Bissl Sport [ x ] Abwasch und Abtrocknen versteht sich von selbst [ o ] Blog-Eintrag [ o ] Kein Alkohol, Kein Kiff (wobei ich eh keines da habe) [beides nur, wenn ich alleine bin ;)] [ o ] Obst [ o ] I-net schon mal ein wenig nach Jobs durchforsten [Vlt auch mal in Foren oder so] [ o ] Lüften [ o ] Total freuen. Einfach nur, weil ich mich freue! [ o ] Wäsche zusammenlegen [ o ] Einkaufliste [ o ] Einkaufen [ o ] Zahnarzttermin machen [ o ] Termin für KFZ machen Tag 29 Der Tag begann schleppend. Hab die Nacht eher mäßig bis schlecht geschlafen und bin paar mal wach gewurden und war dementsprechend auch ein wenig kaputt auf Arbeit. Über den Tag hinweg ging es aber immer weiter bergauf und letztendlich wars dann doch ein vernünftiger Tag. Fühle mich auch recht wohl, obwohl es zum Abend hin dann doch wieder bergab ging mit der Energie und ich werde nachher sicherlich gut schlafen. Jetzt sind es noch 4 Tage bis zum Urlaub. uiui... so langsam steigt der Puls! Freu mich aber auch schon wie Bolle. Wird sicherlich ein feiner Spaß. Dann heute die wichtigsten Dinge geschafft. Nur der Abwasch ist liegengeblieben. Konnte mich einfach nicht aufraffen, für so wenig die Spüle volllaufen zu lassen. Also heute mal ein typische Alltags-Tag. Und daher gibts auch nicht viel zu erzählen. Edit: zu Frage 4 von gestern, ob ich eine Frau glücklich machen kann. X hat mich nochmal darauf hingewiesen, dass es nicht wirklich darum ging, was ich mich fragen soll. Sondern viel mehr ist die Frage zu diskutieren, ob ich selbst eine Beziehung zu lassen. Eine gute Frage. Sicherlich lasse ich es vlt bis zu einem gewissen Grad zu, bis ich mir dann überlege, obs mich nicht vlt doch langweilt und ich die Frau dann wieder eher von mir stoße als an mich ranziehe. Ist wohl bisher auch immer so gewesen. Zu Beginn habe ich Frauen immer auf Abstand gehalten, sicherlich war auch das eine Art Reiz für die Frauen. Könnte zumindest sein, wobei ich hier nicht alle über einen Kamm scheren möchte. Ab einem gewissen Punkt stell ich mir die Frage, ob das langfristig Zukunft hat, was ich bisher eigentlich immer verneint habe, weswegen ich auch noch nie eine erwachsene ernsthafte Beziehung geführt habe, sondern eher kurz- oder langfristige Affären. Hm... ich weiß grad nicht, ob ich so weit bin, als das ich das jetzt anders sehen würde. Ich danke nach dem Wochenende weiß ich mehr und werde auf diese Frage nächste Woche erneut eingehen! ...morgige Aufgaben [ ] Wenig TV (darf ruhig nebenbei dudeln, so lange ich was anderes mache) [ ] Bissl Sport [ ] Abwasch und Abtrocknen versteht sich von selbst (Pflicht!) [ ] Blog-Eintrag [ ] Kein Alkohol, Kein Kiff (wobei ich eh keines da habe) [beides nur, wenn ich alleine bin ;)] [ ] Obst [ ] I-net schon mal ein wenig nach Jobs durchforsten [Vlt auch mal in Foren oder so] [ ] Lüften [ ] Total freuen. Einfach nur, weil ich mich freue! [ ] Bissl Aufräumen [ ] PC hübsch machen
  21. Kapitel 3 Erledigte Aufgaben [ o ] Wenig TV (darf ruhig nebenbei dudeln, so lange ich was anderes mache) [ x ] Bissl Sport (weil ich mich einfach nicht fit fühle, und ich zum WE defintiv gesund sein will) [ o ] Abwasch und Abtrocknen versteht sich von selbst [ o ] Blog-Eintrag [ o ] Fragen beantworten [ o ] Kein Alkohol, Kein Kiff (wobei ich eh keines da habe) [beides nur, wenn ich alleine bin ;)] [ o ] Obst [ o ] I-net schon mal ein wenig nach Jobs durchforsten [Vlt auch mal in Foren oder so] [ o ] Lüften [ o ] Total freuen. Einfach nur, weil ich mich freue! [ o ] Wäsche waschen [ o ] Wäsche aufhängen [ o ] Bad wischen [ o ] Aufräumen Tag 28 Kommen wir erstmal direkt zu den Fragen: 1. Warum nimmst du Drogen, egal ob THC oder Alkohol? Ja, warum nimmt man Drogen. Also mal so im Allgemeinen gefragt. Denn alle trinken doch Alkohol aus den vermeintlich diveresten Gründen. Und eine Diskussion anzuzetteln, ob Kiff schlimmer oder harmloser als Alkohol ist, möchte ich hier gar nicht erst anzetteln. Aber Grundsätzlich trinkt wohl jeder oder kifft oder nimmt diverse andere Drogen doch nur aus einem Grund: Der Flucht vor irgendetwas. Sei es man selbst, die Arbeit, die Familie oder der Alltag. Man möchte nicht daran denken, seine Gedanken ausschalten und einfach mal nicht man selbst sein. Zumindest in einer abgewandelten Form. Denn jeder Mensch verändert sich, wenn er Drogen konsumiert. Und wenn man überlegt, wie einem der erste Schlucken Alkohol im Leben geschmeckt hat, wird man mir zustimmen müssen, dass er nicht so wirklich lecker war. Das hat mit Sicherheit auch seinen biologischen Grund! Man muss den Körper erst daran gewöhnen. Und ob das so gut ist? Wenn ich daran zurückdenke, wie mein erster Zug an einer Zigarette oder noch schlimmer der erste Zug an einem Joint oder Bong war, muss ich fast wieder brechen. Heute rauche ich einen Kopf ohne auch nur mit der Wimper zu zucken. Naja, wie dem auch sei. Das ging mir so durch den Kopf. Jetzt aber die interessante Frage: Wovor flüchte ich? Zu 80% vor mir selbst und zu 20% vor der gegebene Situation. Mein Hirn arbeitet und arbeitet und macht und tut und das nonstop. Ich zerdenke jede Kleinigkeit, nehme Fehler, die ich auf Arbeit gemacht habe, mit Nach hause und zermadere mir das Hirn, wie ich das wieder gut machen könnte. Ich zerdenke einfach alles. Wenn ich kiffe schaltet sich mein Hirn irgendwie ab. Es ist befreiend einfach mal nur 5 Minuten in die Zukunft zu denken und alles sein zu lassen. In den Momenten ist mir alles egal. Das ist so angenehm befreiend. Deswegen kiffe ich! Ob das in eine Sucht führen kann, schließe ich nicht völlig aus, da ich den psychologischen Effekt von THC nicht ins kleinste kenne und ich mir daher auch keine Diagnose anmaße. Aber so lange ich da ein wachsames Auge drauf habe und nie wieder alleine kiffe, gehe ich davon aus, dass das soweit ok ist. Alkohol trinke ich, um mein selbst zu ändern. Auch da ist mir in dem Moment des Rausches einiges egal und ich werde offener, verspielter und spontaner. Ich mag mein betrunkenes Ich! Aber ich trinke nicht viel, im vergleich zu Gleichaltrigen bin ich wohl unter dem Schnitt! 2. Welche Jobs willst du machen? An einem Job war mir früher immner das Gehalt sehr wichtig. Das hat sich die letzten Jahre geändert und das nicht nur deswegen, weil ich schwer einen Job bekam, sondern auch schon vorher. Mir ist es wichtiger, dass mir die Arbeit Spaß macht, ich mich ein klein wenig verwirklichen und was bewegen kann. Dazu würde ich sehr gerne meine Talente einsetzen. Die da wären: hohes Maß an logischem Verständnis, sehr gute planerische Fähigkeiten, gutes mathematisches Verständnis, die Euphorie an jeder Art von Kulur wie vor allem Musik, Kunst, Literatur, Film und Fernsehen. Wie man das alles verbinden kann, sehe ich noch nicht. Ich möchte mich jetzt erstmal nicht mehr wie vorher auf eine Branche festlegen, sondern meine Augen für alles offen halten, was meine Talente anspricht und meinen Interessen grob entspricht. Ich finde es schon wichtig, seinen Fähigkeiten entsprechend was zu finden, da man sonst nicht sein gesamtes Potential nutzen kann. Ich werde hier noch spannende Monate vor mir haben. 3. Drückst du dich vor Aufgaben oder gibt es wirklich Gründe, sie nicht zu tun? Ja und Nein. Zum Beispiel hätte ich gestern mit auf den Weihnachtsmarkt gehen müssen, laut Aufgabe. Aber ich hatte einfach keine Lust und mir ging es nicht so gut. Die Lust schiebe ich aber hier vor. Nur dann denke ich mir halt: hm... aber die Aufgabe sagt, du sollst. Das ist dann aber vlt etwas zu hart. Denn wieso sollte ich Geld ausgeben, mich betrinken und mich in Massen stürzen, wenn ich Massenaufläufe nicht ausstehen kann? Also habe ich mich bewusst dagegen entschieden und habe abgesagt. Anders sieht es mit Aufgaben aus, die mich weiterbringen oder meine Disziplin fördern. Ich muss zukünfitg genau überlegen, was mir die Aufgaben jetzt bringt. Bringt es mich vorwärts und wenn nein, muss ich mich dann quälen? Wenn ich das dann bejaen kann, sollte ich die Aufgabe einfach lassen, weil es eher kontraproduktiv ist. Z.B. Sauberkeit, Sport und anderes (bald Jobsuche) sind Dinge, zu denen ich mich auch zwingen muss, sie aber tue, weil ich davon ausgehe, dass es mich persönlich voranbringt. Ich merke ja schon, dass ich mich in Sauberkeit wohler fühle und das Sport mir langsam doch den Kick gibt, den ich früher nicht so hatte. Alles in allem muss ich dann nachdenken, wenn ich eine Aufgabe NICHT mache, warum ich sie nicht mache und das auch hier entsprechend begründen. Nicht das ich irgendwann doch wieder in der Ausredenfalle lande! 4. Bist du zur Zeit fähig eine Frau glücklich zu machen? Schwer zu beantworten. Ich weiß, dass ich stabiler bin, trotzdem hat Person X noch recht damit, dass ich noch sehr von der Meinung anderer abhängig bin. Ich bin noch nicht so weit, dass ich sagen kann, ich wäre psychisch stabil. Das wird wohl noch einige Zeit dauern. Darf ich sowas einer Frau antun? Oder sollte ich doch lieber warten, bis ich diesen Blog nicht mehr brauche um diszilpiniert und eigenverantwortlich gut leben zu können. Warum ich mich das frage? Ich habe ja am Wochenende ein Date. Habe sie über eine Partnerbörse kennengelernt und wir haben auch schon viel telefoniert. Wir sind uns sehr ähnlich und ihr sind Dinge, die mir sehr wichtig sind, auch sehr wichtig. Wir sind uns ziemlich ähnlich und ich finde sie furchtbar interessant und sie mich auch. Ich brauche grundsätzlich nicht lange, um körperlich zu werden. Wie auch immer habe ich dafür vlt das richtige Gefühl, um zu wissen, was ich wann machen muss. Bisher hats erst einmal 3 Dates gedauert. Meistens aber nur eines! Ob ich darauf stolz sein kann, weiß ich nicht. Aber das wird mit ihr vlt auch passieren. Sie wohnt weiter weg, kommt Samstag her, pennt bei mir, Sonntag Abend zusammen auf ein Konzert und dann vlt noch nen Roadtrip. Also evtl ein 5-Tage-Date und wenn wir es wirklich 5 Tage werden, gibt es evtl auch Sex. Aber das ist ja eher nebensächlich. Worauf ich hinaus will ist schlicht, dass ich nicht sicher sein kann, ihr so etwas wie mich aktuell antun zu dürfen. Vlt kann mir da einer einen Rat geben. Ich will ja auch niemanden verletzen, in erster Linie auch mich nicht. Da ich keine Lust auf erneute emotionale Rückschläge habe, weil ich nicht weiß, ob ich dafür schon stark genug bin. 5. Was willst du dir nächstes Jahr als Ziele stecken? Definitiv gilt der Blog als Priorität und damit einher geht auch der Job und die weitere Persönlichkeitsentwicklung. Denn ich bin sicher, dass wen ich den Blog bis zum Ende des Jahres 2014 erfolgreich führen werde, auch als ein andere in meinen Augen besserer Mensch in die Zunkunft blicken kann. Eine Partnerschaft ist kein Muss und auch vlt von meiner Entwicklung abhängig. Damit sind die Ziele recht einfach gesteckt. So, das waren die Fragen für dieses Mal. Ansonsten habe ich heute die Aufgaben gut gelöst und fühle mich auch recht zufrieden. Habe heute auch wieder kurz mit ihr telefoniert und muss schon zugeben, dass ich vlt ein klein wenig für sie schwärme. Aber sie ist genauso aufgeregt wie ich! Ich danke schon mal für euren Einsatz und die Zeit, die ihr mit dem Lesen der Zeilen verbracht habt. Genießt den Sonntag! ...morgige Aufgaben [ ] Wenig TV (darf ruhig nebenbei dudeln, so lange ich was anderes mache) [ ] Bissl Sport [ ] Abwasch und Abtrocknen versteht sich von selbst [ ] Blog-Eintrag [ ] Kein Alkohol, Kein Kiff (wobei ich eh keines da habe) [beides nur, wenn ich alleine bin ;)] [ ] Obst [ ] I-net schon mal ein wenig nach Jobs durchforsten [Vlt auch mal in Foren oder so] [ ] Lüften [ ] Total freuen. Einfach nur, weil ich mich freue! [ ] Wäsche zusammenlegen [ ] Einkaufliste [ ] Einkaufen [ ] Zahnarzttermin machen [ ] Termin für KFZ machen
  22. Kapitel 3 @regulate: Danke erstmal für deine kurzen Zeilen. Aber was meinst du denn genau? Was hab ich denn besseres verdient? Ich finde, dass das, was man bekommt, auch verdient hat. Meistens! In meinem Fall sehe ich das so. Deswegen tue ich auch was dagegen! Auf der faulen Haut liegen und dann von Ungerechtigkeit sprechen ist ja auch Quatsch. You know? Aber du hast dich ja scheinbar auch aus dem Sumpf gezogen. Herzlichen Glückwunsch dazu! Vlt hast du ja den ein oder anderen Tip für mich?! Erledigte Aufgaben [ x ] KEIN TV! GAR KEIN TV! (außer halt auf dem Crossi und zum Essen, alleine in der Stille essen ist iwie doof) [ o ] Bissl Sport [ o ] Abwasch und Abtrocknen versteht sich von selbst [ x ] Blog-Eintrag [ o ] Kein Alkohol, Kein Kiff (wobei ich eh keines da habe) [beides nur, wenn ich alleine bin ;)] [ o ] Obst [ o ] Einkaufszettel [ o ] Fragen, die ich mir stellen will, aufschreiben oder finden! [ x ] I-net schon mal ein wenig nach Jobs durchforsten [Vlt auch mal in Foren oder so] [ o ] Lüften [ o ] Stundenzettel [ o ] Total freuen. Einfach nur, weil ich mich freue! Tag 27 Puuuh... Was soll ich sagen! Ich habe zu lange nicht mehr gebloggt. Bin auch null motiviert zu schreiben. Aber ich muss mal wieder. Aber ich fühle mich auch irgendwie im Arsch. Körperlich, nicht Geistig. Entweder ich bin stabiler oder Person X ist für mich wie ein Stock für eine Rebe. Ich gebe ein wenig Verantwortung ab und lebe damit irgendwie gelassener. Folgende Fragen wären morgen zu beanworten: 1. Warum nimmst du Drogen, egal ob THC oder Alkohol? 2. Welche Jobs willst du machen? 3. Drückst du dich vor Aufgaben oder gibt es wirklich Gründe, sie nicht zu tun? 4. Bist du zur Zeit fähig eine Frau glücklich zu machen? 5. Was willst du dir nächstes Jahr als Ziele stecken? Desweiteren: Job bei der derzeitigen Firma wird definitiv aufgegeben. Hab am kommenden WE nen Date. Und dann auch Urlaub. Joar, heute mal nen kurzer Eintrag, weil es mir wirklich nicht so top geht und ich ziemlich weich in der Birne bin. Brauch ne gute Mütze Schlaf! ...morgige Aufgaben [ ] Wenig TV (darf ruhig nebenbei dudeln, so lange ich was anderes mache) [ ] Bissl Sport [ ] Abwasch und Abtrocknen versteht sich von selbst [ ] Blog-Eintrag [ ] Fragen beantworten [ ] Kein Alkohol, Kein Kiff (wobei ich eh keines da habe) [beides nur, wenn ich alleine bin ;)] [ ] Obst [ ] I-net schon mal ein wenig nach Jobs durchforsten [Vlt auch mal in Foren oder so] [ ] Lüften [ ] Total freuen. Einfach nur, weil ich mich freue! [ ] Wäsche waschen [ ] Wäsche aufhängen [ ] Bad wischen [ ] Aufräumen
  23. Abend guten, Leser werte! Rechner habe aufgesetzt neu ich. Zu Zeit dauert viel. Moeglichkeit keine Eintrag einen Blog fuer. Handy mit daher schreib ich. Folgen Ihr ich koennt hoffe. Nicht wenn, nicht gar schlimm. Aufgaben da zwar, aufwendig zu notieren ist aber. Morgen bis!
  24. Kapitel 3 Erledigte Aufgaben [ o ] Aufäumen [ o ] Bloggen [ o ] Mit den Eltern Spaß haben :o) Tag 23 Sooo... noch 1,5 Stunden bis ich ins Bett krabbel und mich morgen wieder auf die Arbeit schleppe. Aber was muss, dass muss. Noch 8 mal arbeiten, dann wird mal so richtig aufgedreht! Freu mich schon wie Bolle. Also, was war heute? Richtig: Großer elterlicher Besuch, ab auf den X-Mas-Mart, bissl glühweinen und Auto-zu-USB-Adapter besorgt für den anstehenden Road-Trip. War schön die Eltern mal hier zu haben. Bissl was zu futtern haben sie mitgebracht und das Mett hab ich mir eben genüßlich reingeschoben. Feines Zeug! Sonst war heute ein Tag wie jeder andere auch. Steht noch bissl Abwasch in der Küche vom Kaffee trinken. Mach ich dann morgen. Jetzt wird bis zum pennen vor der Glotze abgehangen. Muss halt auch mal sein. Freitag dann schon Termin mit Freunden für ein Konzert und Samstag dann mit Kollegen auf den Weihnachtsmarkt. Puuuuhhhh... Irgendwie kommt man da zu nix mehr. Wobei ich ja nicht mal weiß, was ich groß machen soll! Außer neuer Job. Aber das ist ja klar und ist im neuen Jahr je nachdem was dieses noch so passiert, entweder das wichtigste oder eben das zweite wichtigste. Aber auf jeden Fall wichtig! ;) So, das wars dann auch schon wieder von meiner Seite aus. ...morgige Aufgaben [ ] KEIN TV! GAR KEIN TV! (außer halt auf dem Crossi und zum Essen, alleine in der Stille essen ist iwie doof) [ ] Bissl Sport [ ] Abwasch und Abtrocknen versteht sich von selbst [ ] Blog-Eintrag [ ] Kein Alkohol, Kein Kiff (wobei ich eh keines da habe) [beides nur, wenn ich alleine bin ;)] [ ] Obst [ ] Einkaufszettel [ ] Fragen, die ich mir stellen will, aufschreiben oder finden! [ ] I-net schon mal ein wenig nach Jobs durchforsten [Vlt auch mal in Foren oder so] [ ] Lüften [ ] Stundenzettel [ ] Total freuen. Einfach nur, weil ich mich freue! Chireejo oder wie das auch immer geschrieben wird!
  25. Kapitel 3 @did84: Thx for your words! ;o) Tag 22 Guten Abend, werte Leser! Bin wieder fit und soweit auch alles überstanden. Hoffe, dass es auch bis zum Urlaub so bleibt. Bekomme Besuch und wenn alles so läuft, wie wir uns das vorstellen gibts vlt nen kleinen Road-Trip in eine Hauptstadt unserer Nachbarländer, vorher noch auf ein Konzert und na mal schauen. Morgen kommen auch meine Eltern mich das erste Mal besuchen, seit dem ich hier wohne. Werden so mittags rum aufschlagen, kurzer Kaffee und los. Plan ist Weihnachtsmarkt, will aber mal nochmal in den Saturn oder MediaMarkt wegens einen neuen Laptop vorbeischauen. Putztechschnisch habe ich heute alles geschafft außer das aufräumen. Das mache ich dann morgen. Somit sind es inkl. heute auch 4 Tage am Stück ohne Sport. Und ob das morgen klappt, steht auch mehr in den Sternen. Haja, mal abwarten. Morgen gibts eh erstmal noch keine Aufgaben, da wie gesagt Besuch ansteht und der sich dann wohl auch über den kompletten Tag zieht. Werde daher nur aufräumen und morgen Abend hoffentlich bloggen. Zudem muss ich mir die Woche nochmal ein paar ruhige Minuten gönnen, und in mich selbst eintauchen! Wie stehts mir Fragen, die ich mir diesmal vlt beantworten sollte? Freue mich über jede Anregung. Also dann, hauta erstmal rein und so, wa? ...morgigen Aufgaben [ ] Aufäumen [ ] Bloggen [ ] Mit den Eltern Spaß haben :o)