fragblöd

Was für ein Fail.

Oh Mann.

yes

next, bevor die komische tussi dein Frauenbild ruiniert ...

Wer ist dieser Daniel?

Ne, einfach nur typisch linke "Argumentationsmuster".

Ich wollte auch nur mal vorbeischauen um Danke zu sagen, v.a. die Lebensführungtipps, die vereinzelt immer wieder mal auftauchen, sind Gold wert. Es ist wirklich super hier einen Mann mit so hoher Erfahrung um Rat bitten zu können.

Ja, scheiße ist das so :(

Also ich finds klasse. Ich meine was soll die Diät denn noch weiter bringen? Ist doch eh nur ein Zwischenziel. Die geschilderte Argumentation von wegen keine Muskelmasse abzubauen macht doch absolut Sinn. NIcht immer macht es Sinn, sich sklavisch an eigene Ansagen zu halten. Auch davon muss man sich lösen können. Was interessiert mich mein Geschwätz von gestern, wusste schon Bismark. Außerdem bin ich jetzt echt gespannt auf den Bulk. In diesem Sinne, let's see some results.

"Na das könnte ich net mehr ernst nehmen und würd wahrscheinlich lachend zusammenbrechen. Der Kerl muss sich dabei ja wie ein Krüppel bewegen. No Offense! Ach Jungs, ihr seid niedlich! Ich wünsch euch ne gute Nacht" Naja, der Typ kann das Mädel hochheben, am Arsch festhalten und dann face to face vögeln. Dann ist das ganz normal ;)

Ähm ... dir ist schon klar dass das Satire ist? Hoffe ich zumindest, sonst sehe ich jetzt blöd aus.

Also 1,90 und 1,55 im Stehen geht fieldtested auf jeden fall, es ist halt nur für den Kerl anstrengend ;)

Merci

"Ein Kondom ist nur in eine Richtung abrollbar. Die Rolle muss außen sein." Jaaa ... der findige Mann schafft es aber quasi unter Kondoms zu greifen und es so quasi innen herab runterzu rollen ^^ Abgesehen davon: Runterrollen wie in diversen Demofilmen etc. geht bei mir irgendwie nicht ... ich muss da jedesmal mit den fingern reingreifen, aufspannen und dann an über die finger abrollen ... Normal? @general beta gestern gemessen für mysize zum bestellen, brauch mysize 69 ... kann man davon ausgehen, dass das im vergleich zu standardkondomen besser ist? Wel mit standardladenkondomen auch "xxl" kann ichs einfach sein lassen ...

@IC Krass, das Video hat mir echt dahingehend weitergeholfen, dass ich mir dumm vorkomme, jedesmal zu überlegen, wie rum das Ding jetzt drauf muss. Logischerweise muss die Seite, auf der auf der Verpackung der Schriftzug ist, nach oben. Oder?

Wie wärs mit Sport???

2 Minuten. Manchmal beeil ich mich, dann gehts schneller.

Legt sich, wenn du erstmal eine gewisse Anzahl an ansprechenden HBs gelayt hast.

Also, ganz klar psychologisches Problem, da es ja sonst klappt. Lösung ist wirklich einfach: Mindest dahin ändern, dass du sie nicht ficken wirst, sondern es ihr nur mit Fingern/oral besorgst. Wenn sie will dass du sie fickst, blockst ab mit irgendwelchen dummen sprüchen a la nicht beim ersten Mal oder so .... so, dass entspannt dich dahingehend, dass du höchstwahrscheinlich doch steif wirst, dann FC.

Junge, ich weiß genau wie es dir geht, ich bin/war genau auf dem selben Tripp hängen geblieben, und ich kann dir versprechen, dass du auf dem richtigen Weg bist, irgendwann ist der Knoten durchschlagen und dann wirst du Erfolge feiern, von dem das restliche Forum hier nur träumen kann. Genauso extrem wie man in der Prokrastinationsschleife hängen bleibt (ein unfaßbar beschissenes, deprimierendes Gefühl), genauso extrem geht es aufwärts, wenn du da erstmal raus bist. Go for it.

Also Schwede ist kein Bonus, soviel steht mal fest.

Schon bitter wie sich manche Menschen den Spaß am Vögeln aus übertiebenem Sicherheitsdenken kaputt machen. "Noch nie in der Mediengeschichte war die Öffentlichkeit dermaßen zeitgeistkompatibel sorgenbesoffen, daß sie einem Industriezweig den kompletten Werbeetat abnahm. Zehntausende ansonsten normale Heterosexuelle, die in ihrem gesamten Leben nicht einen HIV-Infizierten zu Gesicht bekommen geschweige ihm die Hand schütteln werden, versauen sich die ganze schöne Vögelei mit Lümmeltüten, weil unter anderem abgehalfterte Promis sich zwecks temporärer Wiedererlangung ihrer ohnehin meist nur als Rampenlichtvergeudung zu bewertenden Hervorgehobenheit als >> Aids-Warner betätigen zu müssen meinen. „Boris Becker übernimmt Verantwortung“, dräute es beispielsweise eine Zeitlang lautlos von den >> Infoscreens. Der Leser dieser Frohbotschaft wollte schon aufatmen, aber es war natürlich gelogen, Herr Becker zog mitnichten fürs nächste Äon seine Rübe aus der Schlinge der Öffentlichkeit, im Gegentum, unser allzeit führendster Tenisballdraufdreschknallkopf erklärte sich weniger für sich, als vielmehr für oder auch gegen Aids verantwortlich (der Holocaust zum Beispiel war schließlich längst an Frau Berben vergeben). Dem multimedial organisierten Aufklärungskampagnensekundanzgefasel war zu entnehmen, daß der ohne den festen Halt des Schlägers in seinem vitalen Drange notorisch fehlgeleitete Rotschopf, ich sach mal, heilfroh darüber sei, sich weiland in jener nachgerade sagenumwobenen Wäschekammer bei jenem bestenfalls vermeintlichen Model keine Krankheit eingehandelt zu haben, sondern nur einen Abbuchungsauftrag. Dass es im Kopfe unseres Center-Court-Parsifals inter pares auch außerhalb von Wäschekammern drunter und drüber geht, ist nicht sehr neu. Ja gut, Mutter Becker hat ihren Filius vermutlich niemals darüber aufgeklärt, daß eine moderne Maid mit einem gewissen Geschick auch dann (von einem Millionär) schwanger werden kann, wenn sie diesem lediglich oral zu Diensten war. Aber die Wahrscheinlichkeit, sich bei einer ihn fellationierenden Nichtkannibalin anzustecken, ist noch geringer als die, daß Sex mit Kondom bzw. Boris Becker tiefempfundene Freude beschert. Merke: „Der Anblick eines Mannes, der mit zitternden Fingern versucht, ein Kondom überzustülpen und dabei gleichzeitig die Erektion zu halten, ist eines der würdelosesten Schauspiele in der Geschichte zwischenmenschlichen Bemühens. Nehmen Sie lieber eine kalte Dusche oder geißeln Sie sich mit nassen Handtüchern, darin liegt mehr Würde als in einem Geschlechtsverkehr, bei dem Ihr Schwanz eingepackt ist wie eine Teewurst“ (Walter Moers)."

Da die deutschen Männer in der Masse pussyhaft verweichlichen, hast du als Ausländer eigentlich nur Vorteile.

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Ich liebe den Griechischen Gott.