Der Tapfere

Viel Erfolg Mistake... Sie hat Dich sehr geliebt usw. Das kennen wir alle. Das soll mal ein Mann verstehen. Da gibt es halt leider nichts zu verstehen. Da kommst Du mit männlicher Logik nicht weiter. Das entscheidende ist, was JETZT ist: Und das ist die Trennung. Das ist harter Tobak, aber so IST es. Es ist hart, aber da musst Du durch. Bei mir ist die Trennung jetzt schon 1,5 Monate her und mir gehts immer noch beschissen, aber im Vergleich zu den ersten Tagen und Wochen gehts schon um einiges besser. Nicht wegen der Zeit, die vergangen ist, sondern auch. Ich habe mich zurückgezogen, habe mich mit meinen Schmerzen konfrontiert, geheult, Rotz und Wasser, aber das ist der ESSENTIELLE Schritt für die Weiterentwicklung, der Wiedergeburt. Es ist hart und schmerzhaft. Aber danach kommt die Heilung. Es ist ein Prozess, durch den wir alle gehen müssen. Ich habe mich mit mir selbst befasst und mich mit meinen inneren Löchern konfrontiert und mir neue Visionen gesetzt. Stichwort: Welches Gefühl will ich in einem halben Jahr? Und dieses Gefühl sich mit allen Bildern und sonstigem visualisieren und klarmachen. Und da ist meine Dame nur zu einem Teil vorhanden. Sie ist nicht die Bedingung, sondern die Option. In einem Monat kann das schon wieder anders aussehen, aber MEINE Vision bleibt die gleiche. Ich wünsche Dir das beste und viel Kraft und Mut, durch dieses Tal zu gehen.

Wenn Du Dir sicher wärst, dann würdest Du nicht hier im Forum schreiben, sondern es einfach machen.

Hey Jay, Du kannst Dich zurückziehen, also Dein Invest herunterfahren. Beschäftige Dich auf jeden Fall mit Dir selbst, unabhängig von ihr. Entwickle Dich weiter. Dich zurückziehen heißt nicht unbedingt, dass Du sie emotional aus Deinem Leben streichen musst. Das bringt genauso wenig, als wenn Du sie nur idealisierst. Wenn Du in Deiner Rückzugsphase, nach ein paar Wochen, etwas klarer sehen kannst, d.h. Du sie nach wie vor liebst oder eben nicht, Dich für Dich weiterentwickelst und bereits im Prozess bist, dann kannst Du langsam versuchen Dir einen "Plan" oder eine "Roadmap" zu entwickeln.

Geh raus! Update Dich. Heule. Weine. Lache. Heule. Trauere. Lass alles zu. Nicht besaufen (jedenfalls net maßlos). Konfrontiere Dich mit Dir und Deinem Schmerz. Dann gehts in Richtung Liebe. Konfrontiere Dich. Schau nicht weg. Geh raus. Ziele setzen. Update! Und dann: schaust Du, ob Du noch willst, wenn sie wieder will.

Auch nur Deine Erfahrung. Dynamik nicht gleich Statik

Tanker, Deine männliche Aggressionen in allen Ehren, aber mach mal halblang! Du hast doch überhaupt keinen Plan, was bei ihm oder sonstwem genau passiert ist usw. Das ist alles individuell und kann nicht von außen, vor allem hier durch ein Forum, be- und dann verurteilt werden. Zeig nicht auf andere, was sie zu tun haben, sondern beschäftige Dich mal lieber mit Deinem eigenen Käse. Ratschläge sind toll, aber man muss sie nicht annehmen. Jeder macht seine eigenen Erfahrungen. Warum regst Du Dich so auf? Redest Du mit Dir selbst?

Ich würde nicht in Kategorien denken. Es muss nicht erst in einem Jahr sein. Es kann auch viel früher sein. Sie wird sich melden. Keine Frage. Wenn Dein Selbstwertgefühl, also Dein IG kongruent mit Deinem Frame ist, dann kannst Du das machen, wann immer Du dazu bereit bist. Mein IG ist: Ich schaffe das, ich finde zu mir selbst und gehe meinen Weg. Mit oder ohne sie. Und so könnte Deins auch sein. Keine Ahnung. Ich empfinde was für meine Dame (Jetzt zumindest noch), ich bleibe aber nicht stehen und warte, sondern schließe lediglich keine Eventualitäten aus. Es kann sein, dass ich in ein paar Wochen oder Monaten anders darüber denke. Das wird sich alles zeigen. Mach Dir Deine eigenen Regeln! Wenn Du sie früher verführen willst und Dir das zutraust (ohne Dich selbst anzulügen), dann ist der Zeitpunkt wurscht.

Ich denke auch, dass Du Dich unbedingt auf Dich konzentrieren solltest. Dein Glück liegt nur bedingt im Äußeren. Wenn Du im Innern wieder (einigermaßen) stabil bist, Dein Selbst wiedergefunden hast, dann klappt das auch mit den äußeren Sachen. Du musst sie ja nicht aus Deinem Kopf verbannen, aber lass die Gedanken an sie weniger werden. Du kannst jetzt leider nichts mehr machen, um sie zu überzeugen. Wenn sie sich irgendwann von sich aus meldet, Dich sehen möchte, dann kannst Du Dir überlegen, ob Du das willst. Aber wie gesagt, das entscheidende ist: Arbeite an Dir! Ach ja: Falls sie einen neuen hat, dann können Dir beide leid tun. Das wird nicht funktionieren. Zumindest auf lange Sicht nicht. Fakt ist, dass Du noch bei ihr die Nummer 1 bist, das hofft sie zumindest.

Hör nicht auf andere Meinungen! Auch nicht auf meine! lol Das ist der Versuch, Dein bereits bestehendes State zu rechtfertigen. Du hast Dich schon längst entschieden. Ich werde mehr und mehr ein Anti-PU-ler. Die Ironie ist, dass ich das erst erfahren habe, nachdem ich hier im Forum aktiv geworden bin. Ich habe nichts gegen die Leute hier, sondern gegen den mickrigen Rahmen von PU. Ich bin da eher auch der Meinung von Uro. Wenn Du willst, dann mach es! Mach Dir nicht viele Gedanken, sondern folge Deinem Herzen. Du wirst Dich ärgern, wenn Du es nicht versuchst. Aber eine entscheidende Sache gibt es: Mach es, wenn Du es WILLST und nicht MUSST. Es muss Dir relativ egal sein, was dabei rumkommt. Wenn Du bei Dir und Deiner Vision / Entscheidung bleibst, wie Du Dein Leben lebst, sprich wie standhaft Du Dir selbst gegenüber bist, dann ist alles andere scheißegal...

@ghuzt: Frei nach Owen: Es gibt keine Shittests. Es gibt auch sonst nichts, was sich der Mann einfallen lässt, was irgendwelche Aktionen von Frauen begründet. Wenn Dein IG so stark ist, dann ist ALLES im Äußeren egal. Shittests sind nur eine Interpretation. Wenn Du der Frau die Liebeserklärung a la Hollywood machen willst, ihr Gedichte schreiben willst, hinterherrennen willst oder sonstige PU-feindliche Sachen, dann ist das scheißegal! Es ist dann scheißegal, wenn Du es nicht machen MUSST sondern es machen WILLST. Punkt aus. Zero. Frauen merken das sowieso, ob du etwas MUSST oder WILLST. Edit: Und deswegen ist IMO eine Mindestdauer einer KS total Latte. Oder KS generell. Ist halt individuell. Muss jeder selbst wissen. Für Dich hilft wohl eine KS und eine Mindestdauer. Aber nur, weil Dir das Dein IG sagt.

Dont overthink it. PU ist nur Technik. Erinnere Dich, warum es am Anfang so war, dass sie Respekt vor Dir hatte. Bei mir war das so, weil sie mich auf ein Podest gestellt, mich angehimmelt hatte. Übertrieben gesagt. Ich war für sie oft nicht erreichbar, hatte ihr aber meine Liebe gegeben. Also für Dich kann das heißen: Pimp mal Dein IG. Finde zu Dir selbst und mach Dich (so weit es eben geht) wieder unabhängig(er). Das turnt an. Verlier aber Du auf keinen Fall den Respekt. Lebe das vor, was Du von ihr willst. Macht ne Paartherapie, führe Du. Sie muss sich wieder zu Dir hingezogen fühlen, dann kommt der Respekt wieder von ganz alleine.

Hey Ich glaube Du solltest verstehen, dass der Mann ein Pluspol ist. Alles geht über Anziehung. Und der Mann zieht an. Die Frau ist der Minuspol. Also: Attraction isnt a choice. Das habe ich jetzt verstanden. Du ziehst immer das an, was Du gerade aus-strahlst. Und Du strahlst wohl gerade nicht aus, dass Deine Ex sich zu Dir hingezogen fühlt. Schau Dir mal diesen genialen Vortrag von Orlando Owen an: (Danke an ghuzt) In Deiner Situation ist es wohl wie in jeder anderen auch, inkl. meiner. Wenn Du sie wieder haben willst, dann musst Du wieder an Deiner Attraction arbeiten, die ein Resultat Deines IG ist. Und ich finde ebenso wie Owen, dass das IG das allerentscheidende ist. Dein IG sollte wieder so sein, wie es zu Anfang eurer Beziehung war. Aber das wichtige hierbei ist wohl, dass Du das nicht wegen ihr machst, sondern wegen Dir. Bei mir war es so, dass mir zu Anfang es ziemlich Latte war, ob wir zusammen kommen oder nicht. Ich hatte damals schöne FBs und hatte meine Ex in meinem Orbit. Und sie konnte damals nicht anders, als zu mir zu kommen. So. In so einer Situation, wo Du als Mann in die Wüste geschickt wirst hat das einen entscheidenden Grund: Du hast nicht mehr die Attraction, die Du mal ihr gegenüber hattest. D.h. es ist vollkommen logisch, dass Du sie nicht mehr anziehst. Als Folgerung heißt das: Irgendwas bei Deinem IG stimmt nicht mehr. Vielleicht wurdest Du auch betaisiert, hast Dich selbst verloren. Bei Deiner Ex sieht es so aus, dass sie dich auf jeden Fall vermisst wie Hölle. Frauen sind da viel emotionaler. Sie wird insgeheim hoffen, dass Du wieder so geil wirst, wie sie Dich mal fand. Und deswegen wird sie, nach erfolgreicher KS, Dich auf alle Fälle nach einer Weile kontaktieren, um zu testen, wie Dein IG denn so ist. Für mich heißt das: Die Trennung annehmen, auf mich konzentrieren, an mir arbeiten und authentisch sein, wenn ein Kontakt wieder kommt. Ich kann nur wieder Attraction gegenüber Ex bzw. Frauen aufbauen, wenn ich mein IG wieder so pimpe, wie es mal war. Nicht als Hülse, sondern als Basis. Die Basis ist Selbstliebe und Unabhängigkeit. Du bist jetzt halt auf Entzug von Dopamin, das ist total normal. Du musst jetzt auf alle Fälle eine KS einrichten und Dich damit auseinandersetzen, dass es vorbei ist. Arbeite an Dir. Was auch immer das ist. Mir hilft gerade viel zu schreiben hier im Forum, Meditation, Sport, Arbeiten, Studieren und eine gute Balance zwischen Party machen und keine Party machen. Ist halt alles individuell. Musst Du selbst für Dich am besten spüren. Ich hoffe, Dir gehts bald wieder besser. You are not alone!

Pablo, mach einfach das, was Dein Herz Dir sagt. Ohne Selbstbeschiss. Überprüfe genau, was Deine Motive sind. Needyness usw. sind da tödlich. Wie gesagt, Alpha sein heißt einfach Dein IG zum Ausdruck zu bringen. Wenn Du merkst, dass Du gegen Dein IG verstößt, wenn Du NICHT hinfährst, dann tust Du Dir weh. Sei einfach Du selbst, nicht verbiegen. Dann kommt die Antwort von alleine. Zerfick Dir nicht Dein Hirn Mann.

Ich würde sagen, akzeptiere ihre Distanz. Alles andere wird genau zu dem Gegenteil mutieren. Du weißt, was zu tun ist. Du musst wieder attraktiv werden. Die Needyness wegbekommen. Das ist sauschwer, vor allem wenn man in der Rolle des Verlassenen steckt. Aber genau das ist das, was Du zu tun hast. Konkret: Rede nicht über das, was passiert ist. Du kannst jetzt nur re-agieren. Wenn sie reden will, dann musst Du die Unterhaltung führen. VOR ALLEM nicht aus der Needyness heraus. Die MUSST du wegbekommen. Wie bekommst Du sie weg? Nimm Dir Zeit für Dich, trauere, gehe in Dich, sei Dir Dein bester Freund. Zentriere Dich. Entsinne Dich an den Anfang eurer Beziehung, wie Du Single warst. Dann festigt sich Dein IG und wirst automatisch Alpha. Wenn ihr euch wegen der Kinder seht, dann sei souverän und checke die Lage ab. Ist sie distanziert, dann bleibe auch distanziert. Sei ein guter Vater. Macht sie irgendwann einen Invest, also eine Annäherung, dann entscheide Du, wie Du die Situation gestaltest. Vor allem, analysiere genau, warum es soweit gekommen ist. Ziehe Deine ganz persönlichen Schlüsse und arbeite daran. Ihren Part kannst Du auf keinen Fall übernehmen. Du kannst bloß zuschauen und akzeptieren. Summa summarum: Finde (wieder) zu Dir selbst. Stärke Dein IG. Mach was für Dich, und nicht wegen ihr. Invest bei Dir sollte 0 sein. Guter Vater sein. Wenn Invest kommt, dann erneut verführen (falls Du sie dann noch willst).

Hey, wenn Du die Probleme Deiner Beziehung klar siehst, ist das doch schon mal was. Wenn Du mit ihr einen Kaffee trinken willst, weil Du sie unter Umständen wieder haben willst, dann mach das doch so. Für mich ist das entscheidenste, dass Dein IG einfach authentisch ist. Wenn es so ist, dann mach das, was Dein Herz Dir sagt. Und zerficke nicht Deinen Schädel. Sei selbst-bewusst und sei Dir über Dich im Klaren. Vor allem über Deine Motive. Wenn Du jetzt merkst, dass Du needy bist, sie brauchst, eine innere Leere versuchst Du füllen, dann würde ich es lassen. Wenn Du selbst mit Dir im Klaren bist und ohne sie kannst, sie aber WILLST, dann rede nicht viel drüber, sondern mache es. Verführe sie, wie Du es schon mal getan hast. Ein wichtiger Punkt ist: Du bist immer noch ihre Nummer 1. Das ist bei Frauen so. Und wenn Du Dich nicht dumm anstellst (alter Muster rausholen, Vorwürfe, etc.) dann wird sie ihren Saft in Dein Gesicht spritzen MÜSSEN.

Authentisch sein und PU nicht zu arg verkopfen. PDM ausschalten.

Hard to believe, aber Moody sagt es: Männlichkeit wieder erlangen. Nur für Dich. Sie WIRD sich wieder melden. Frauen sind so. Schauen, ob die Entscheidung die richtige war. Und wenn Du wieder genauso geil bist, wie am Anfang, dann wird sie ihren Saft kaum bei ihr halten können. Und Du entscheidest dann, ob Du sie wiederhaben willst.

THIS

Hey ich bin 32. Und ich stehe in der Blüte meines Lebens. Der "Markt" ist so, wie Du ihn kreierst. Wenn Du denkst, dass der Markt nicht da ist, dann ist er auch nicht da. Ich kenne das Gefühl, als ich angefangen habe zu studieren. Da hatte ich auch unbedingt jetzt sofort gewollt, alle Mädels im Club flachzulegen. Und was kam raus? Genau - das Gegenteil. Ich war auch verzweifelt und ich sehe echt gut aus, habe Charme, bin liebenswert. Also, alles was sich zu einem guten Mann gehört. Aber: Die Frauen spürten, dass ich unbedingt jetzt ficken wollte. Das haben sie vermutlich über meine Aura, meinen Emotionalkörper, meine Körperhaltung, Geruch usw. wahrgenommen. Tja, so einfach ist das! Nix mit Tiefenpsychologie. Und dann, als es mir scheißegal wurde, konnte ich mich kaum vor Frauen retten. Ganz einfache Gleichung. Dieses Scheißegal muss natürlich im IG tief verankert sein und kein Frame-Gehabe. Also, lass Dir es mal fett am Arsch vorbeigehen, die Mädels verpassen sonst was. Ich hoffe, ich konnte Dir ein bisschen weiterhelfen.

Ich bin mittlerweile der Meinung, dass PU kein Regelwerk ist, sondern der Versuch die Prozesse zwischen Frau und Mann zu verstehen. Ich finde es schwachsinnig, diese "Regeln" zu stark zu verkopfen. Es hilft Dir, Dein Bewusstsein zu erweitern. Warum Du so fühlst, wie Du fühlst. Und dieser verschmähte Ausdruck "Oneitis". Es ist ein Hype und wird von den meisten hier strikt verurteilt. Ja und? Das sind nur die Meinungen anderer. Scheiß auf die Meinungen anderer. Verstehe Dich selbst und handle danach. Wenn Du merkst, dass Du so eine Oneitis hast und weißt warum, dann kannst Du auch dazu stehen und sagen: Ja und? Mir egal. Für mich persönlich ist das wichtigste überhaupt: Inner Game. Und zwar nicht verkrampft. Das ist ein lebenslanger Prozess, der nicht von heute auf morgen geht. Wenn Dein IG halt jetzt so aussieht, dass Du übelst needy und sonst welche Schubladen abeckst, dann IST DAS HALT SO. Kämpfe nicht gegen Dich. Fühle es. Und hör auf Dein Herz. Dein Herz sagt Dir, was richtig ist. Wenn Du Deines IG bewusst bist, dann kommt alles von alleine. Dann brauchst Du Dir keinen Frame zu "überlegen", sondern er ist einfach da. Wie gesagt, dieses ganze PU-Jargon ist mMn nur dafür da, um Deinen Zustand zu beschreiben. Wenn Du Dich jetzt so fühlst, wie Du Dich fühlst, dann ist das einfach so in Ordnung. Punkt. Du musst Deine Erfahrungen machen. Wenn Du Deiner Geliebten die totale, vom IG kommende, und dadurch absolut authentische Liebeserklärung machst, dann steh dazu. Das ist Alpha. Zwäng Dir nichts auf, was Du nicht willst. Geh DEINEN Weg. Ratschläge sind gut, aber man sollte diese zum größten Teil ignorieren. Sie helfen Dir lediglich bei Deinem inneren Prozess, den Du sowieso für Dich ganz alleine entscheidest. Du scheißt IMMER auf andere Meinungen. Du kannst natürlich auch gerne hier drauf scheißen. Viel Erfolg! Hier ist das Zitat des Herzens:

Ich finde es unglaublich wie hier verurteilt wird. Ratschläge sind dazu da, ignoriert zu werden. Ich habe hier leider den Eindruck,dass vor allem diejenigen, die hier beleidigt sind "MiMiMi Du hast meine Ratschläge nicht befolgt" nichts vom Leben verstanden haben. Pablo geht den Weg seines Herzens oder was auch immer. Und er steht dazu. Das ist Alpha. Und wenn er damit auf die Fresse fliegt. Ja und? Sein IG, und darauf kommt's an, kommt mir authentisch vor. Und alles andere kommt sowieso von alleine. Ob Frame P&P etc. Wenn das IG stimmt, dann hüpft der Hase. Also bitte erwartet nicht dass man hier euren Ratschlägen folgt und vor allem verurteilt nicht. Das hat mit Liebe geschweige denn mit Alpha-Ness nichts zu tun.

Hey bin kein Profi, aber trotzdem erfahren. Mach gerade so ziemlich das gleich durch, bin aber schon über den ersten Berg. 1) KS und nicht aufführen wie ein Dummkopf wie z.B. Hinterherrennen, Anrufen etc. Totale KS erstmal 2) Initiiere Du. Das kommt gut an. Es setzt das Signal, dass Du damit abgeschlossen hast. Bleibe sachlich und freundlich. Erwähne nichts mit Beziehung oder sonst was. Beis Dir auf die Zunge. Dein Invest was Beziehung betrifft sollte 0 sein. Abwarten. Du kannst nichts mehr machen außer aktzeptieren. 3) Wenn Du Dich wirklich nur bedanken willst und Dich nicht selbst bescheißen willst (über Dritte Kontakt zu ihr haben), dann ist das doch kein Problem 4) Bei Dir is Krisenmanagement angesagt. Heule Rotz und Wasser, trauere, lass die Schmerzen zu. Nicht besaufen. Treff Dich mit Freunden, lass alte, vernachlässigte Freundschaften wieder aufblühen. Konzentriere Dich auf Dein IG. Ich meditiere gerade viel (Robert Betz, danke nochmal ghuzt). Verausgabe Dich beim Sport, Uni, Arbeit. Enstpanne aber auch. Lass alles an hässlichen Gefühlen zu und gehe wie ein Mann durch das Tal der Trauer. Bleibe nicht liegen. Hinfallen ist in Ordnung. Rasten ist auch in Ordnung. Setz Dir Ziele und gehe raus! Es kommt der Sommer. Nur so gehts. Alles andere ist needy und bewirkt genau das Gegenteil, sowohl für Dich als auch für Ex. Ich hoffe, ich konnte Dir ein wenig helfen. Aber das gute ist ja, dass Du das ja sowieso alles vorher gewusst hast. Du bist halt auf Entzug, genauso wie ich. Aber da müssen wir durch, Kumpel!

Ich würde Dir gerne helfen, aber es wirklich schwierig den Text zu lesen. Versuch doch bitte noch eine gescheite Formatierung reinzubringen. Ich kann mich Johnny auch nur anschließen. Ich denke, Du solltest Dich auch mal einlesen. Ich mache das auch seit ca. 2 Wochen und da bekommt man sicherlich genügend Inputs, um erstmal für sich eine grobe Orientierung zu bekommen. EDIT: Ausdrucksweise geändert, Message die gleiche.

@zitko: Das was Du tust, scheinen die richtigen Taten zu sein. Äußerlich so tun, dass es Dir egal ist, und sie auf Dich zukommen lassen, weil Du wohl Attraction erzeugst. Das finde ich gut. Die Frage, die sich mir stellt, ob Dein IG schon dazu bereit ist, ob Du tatsächlich die Ursachen eurer Trennung reflektiert hast, so dass es bei einem Regame nicht wieder zum gleichen Muster kommt. Daher wäre mein Vorschlag, dass Du jetzt nicht Hals über Kopf wieder ein Regame möchtest, sondern Dir erst mal bewusst machst, was Du willst (falls es der Fall ist, nach Deiner Beschreibung erschließt sich mir Dein IG nicht). Ein kurzes Update von mir (mit der Bitte um ein paar Inputs) Ich bin auf Entzug. Ich bin ein emotional-schwankendes Etwas, dass wieder seine Droge will. Aber ich bleibe standhaft, ich lasse den Schmerz und die Trauer zu. Habe damit angefangen die Betz-Hörbücher zu hören. Bin gerade bei "Wann ist ein Mann ein Mann". Die zentrale Botschaft, die ich hier raushöre, ist dass der Mann sich selbst lieben lernen solle, vor allem über das Zulassen der Emotionen ohne Ratio und diese zu fühlen. Das Insichgehen, die Aufmerksamkeit auf sich scheint mir gerade elementar. Das heißt aktuell befinde ich mich auf dem Weg, die Trauer, die Gefühle zuzulassen, mit mir alleine sein und alles geschehen zu lassen und andererseits versuche ich in meinem SC aktiv zu sein, rausgehen, Freunde treffen, erste Mädels anfangen zu gamen, was aber noch nicht klappt, weil mein IG nicht dazu kalibriert ist (hoffe diese Ausdrücke sind richtig in der PU-Kultur, fange ja erst gerade damit an). Aber ich zwinge mich dazu, auch nach Außen zu gehen. Also eine Mischung aus IG und OG. Desweiteren habe ich ebenfalls mit Yoga angefangen und die Betz-Mediation "Die Mutter Deiner Kindheit" anzufangen. Das war die erste Meditation in meinem Leben überhaupt und diese war sehr heftig. Ich habe damit angefangen, mit meiner Mutter, die ich gelernt habe, verdammt zu hassen, Frieden zu schließen. Ich habe in dieser Meditation heftige Gefühlsausbrüche gehabt und geweint. Es war aber ein guter Abschluss. Meine Mutter ist aus meinem blauen Raum zwar geknickt hinaus, nachdem ich ihr aber gesagt hatte, sie solle nicht traurig sein, hat sie die Tür mit einem Lächeln verlassen. Ein "Alles ist ok, Du hast meinen Segen, ich liebe Dich"-Lächeln. Im RL trauere ich meiner Ex nach. Aber die Kontaktsperre ist Gesetz. Das spüre ich. Invest von mir ist vorbei. Sie hatte gestern angerufen, als sie mir den Wohnungsschlüssel und den unterschriebenen Vertrag zur Übernahme der Wohnung in den Briefkasten geworfen hatte. Sie meinte, sie wolle noch den anderen Ersatzschlüssel behalten, solange die Sache nicht über die Bühne ist. Meine Vermutung ist (und da bin ich mir nicht sicher, ob ich im PDM bin), dass sie meine neue Mitbewohnerin, auf jeden Fall bei der Wohnungsübergabe sehen möchte, sodass sie kein Phantom in ihrem Kopf hat. Sie will wissen, wie und mit wem ich die nächste Zeit lebe. Aber ich möchte hier eine klare Grenze setzen und ihr das Phantom im Hirn lassen. Es hat sie auch leider nichts mehr anzugehen. Nachdem wir das besprochen hatten, habe ich das Telefonat beendet. Zwei Minuten später rief sie nochmals an, ob ich ihr von ihr dagelassenes Fahrrad nicht in den Keller stellen könne. Ich war an der Uni und meinte, dass sie doch selbst in die Wohnung gehen, den Kellerschlüssel holen und ihr Fahrrad in den Keller stellen solle. Hatte natürlich den Schlüssel schon in den Briefkasten geworfen. Daraufhin meinte ich, dass ich dann leider nichts mehr für sie tun könne, weil ich mich nicht mehr in der Verantwortung sehe. Sie war verärgert und bat mich nicht so kindisch zu sein und dass ich doch bitte diesen kleinen Gefallen tun solle. Ich sage nein und legte auf. Und da frage ich mich: Ich wollte auf jeden Fall ein Signal setzen, dass ich jetzt ebenfalls meine Grenze setze und sie die Konsequenzen tragen muss. Auf der anderen Seite denke ich mir: Mensch, das ist nur ein beschissenes Fahrrad. Wenn ich wirklich darüber hinweg wäre, dann wäre mir das sowas von Schnuppe. Aber naja, mir gehts halt gerade noch sehr dreckig und ich denke, diese Reaktion ist in Ordnung. Danke fürs Lesen und euren Support.

Ich hoffe für Dich, dass das für Dich richtig war. Ich weiß genau, wie Du Dich fühlst, das nicht Loslassen wollen. Ich denke aber, dass Du genau das machen solltest, so dass ihr euch beide mal weiter entwickeln könnt. Ansonsten besteht doch die Gefahr, dass ihr wieder in die gleiche Schiene rutscht.