JayTee92

Lass die Gedanken und Gefühle doch einfach mal kommen versuche nicht verkrampft, sie loshaben zu wollen. Denn das macht alles nur noch schlimmer. Werde Beobachter deiner eigenen "Wortmaschine". Du kannst Gedanken und die daraus resultierenden Gefühle nicht kontrollieren, und das ist auch gut so. Aber du kannst sie bewusst wahrnehmen und mit ihnen anstatt gegen sie leben ;) vielleicht ein bisschen zu sehr Psycho-Schiene aber meiner Meinung nach der einzige Weg. Gruß

Hallo Leute! Hatte bereits vor einigen Wochen von meiner Oneitsi berichtet. Wer Bedarf hat, kann dies gerne unter meinem Profil nachlesen. Nun zur Situation: Hatte noch sehr an dem Aus mit meiner Ex zu knabbern, als sie sich vor einigen Tagen mehrmals bei mir gemeldet hat. Sie liebe mich und wolle sich mit mir treffen, um alles zu besprechen. Bereits am darauffolgenden Tag. Habe ihr klargemacht, dass ich da bereits was vorhabe und dass sie gerne am Montag vorbeikommen könne. Gesagt, getan. Als sie bei mir eintrudelt, habe ich eigentlich erwartet, dass sie konkrete Lösungsvorschläge vorträgt, wie Zukunft mit uns beiden aussehen kann. Sie hat jedoch erneut betont, dass sie sich unsicher ist (bin ich mir auch) und Probleme vorgetragen. Nichtsdestotrotz haben wir dann gemeinsam Bedingungen und Bedürfnisse ausgesprochen, die für uns vonnöten wären, wenn es nochmal klappen sollte. Sie war dann den ganzen Tag bei mir, hat auch bei mir geschlafen und sich am nächsten Tag bei mir gemeldet. Dennoch waren unsere Zukunftsgespräche immer wieder ein Hin-und Herpendeln zwischen "Ja, wir haben große Gefühle füreinander" zu "Aber es gibt die und die Probleme". Sie meinte immer wieder, dass sie Angst hätte, nochmal verletzt zu werden, dass ich ihr Leben durcheinander bringe, weil sie im Studium gerade sehr erfolgreich ist. Mein Studium hingegen läuft sehr schleppend. Als ich ihr gestern schreibe, dass mir die ganze Sache zuviel Hokus Pokus ist und wir beide vielleicht besser dran sind, wenn wir wieder den Kontakt abbrechen (Gerade weil ich das Gefühl hatte, dass sie mit mir spielt - Indizien dafür sind viele Doubleblinds ihrerseits: "Ich will das mit dir, aber ich hab so wenig Zeit" oder Aussagen wie : "Der Kuss fühlt sich komisch an"). Sie schiebt daraufhin leefonterror und sagt, dass sie es natürlich will, aber wir einfach Zeit brauchen, um das alles aufzubauen. Sie schlägt vor, dass wir langsam Kontakt aufbauen und uns gelegentlich treffen. Meine Gedanken: Wie bereits durchgeklungen sein wird, habe ich das Gefühl, dass ich komplett die Kontrolle über die Situation verloren habe. Sie macht quasi die Ansagen, will nicht zwingend mit mir zusammen sein, mich aber auch nicht komplett verlieren. Ihr Ängste sind zwar ZT berechtigt, da ich sie vor 6 Monaten zweimal verlassen habe und sie "blind vor Liebe" war, dennoch glaube ich, dass sie es genießt, das Spiel umgedreht zu haben. Und eigentlich habe ich keine Zeit und Kraft mehr, diese Spielchen fortzuführen. Fühle mich momentan extrem willens- und durchsetzungsschwach. Sie hat sich ein (relativ) unabhängiges Leben aufgebaut. Dennoch kann ich nur schwerlich das "gemeinsame Projekt" fallen lassen, weil ich eben noch viel für sie empfinde und wir auch zur gleichen Uni gehen. Ist sie also der einfachste Weg, mein Loch im Leben zu stopfen? Fragen, die ich mir selbst stelle: Soll ich es nochmal versuchen, mit ihr Kontakt aufzubauen, obwohl es uns beide weiter runterziehen könnte? Sind die Probleme der Vergangenheit einfach so wegzuwischen? Eine der drängensten Fragen: Würde ich es bereuen, es nicht nochmal versucht zu haben, wenn ich jetzt komplett die Reißleine ziehe? Wie komme ich aus dieser Abhängigkeit heraus oder ist es einfach nur ein Gefühl von Liebe, zu dem man stehen muss und demntsprechend das Risiko eingehen, nochmal verletzt zu werden. Ich bin für jeden Beitrag dankbar! Und seid nicht zimperlich:) Danke Leute

Was willst du mir damit sagen?:D Ja okay ich war needy und bin es vielleicht immer noch, aber der einzige Weg daraus zu kommen war doch Kontaktabbruch?! Wenn sie sich in den Ferien meldet habe ich ja immer noch die Möglichkeit einen anderen Frame zu zeigen. Ich hab mir das ganze angeschaut und dann gemerkt, dass es so nicht geht. Besser als überhastete Entscheidungen zu treffen hinter denen man nicht steht und dann bereut. LG

Ja Ihr habt alle Recht. Habe jetzt den Kontakt abgebrochen und wenigstens ein bisschen Eier behalten. Konzentriere mich jetzt erstmal nur auf meine Uni und der Rest wird sich dann zeigen. Vielleichts klappts nochmal, vielleicht auch nicht. Danke und Gruß

Erstmal Danke für Eure Ratschläge. Hatte dennoch spärlichen Kontakt mit ihr. Deswegen das kleine Update. Sie schreibt: Irgendwie läuft immoment alles nicht so gut. Ich: Wieso? Sie: Ja die uni und alles einfach. Das semester ist so anstrengend (Sie lernt Tag und Nacht fuer ihre Medizin-Pruefungen) Und da brauche ich viel Zeit fuer mich. Bis zu den Ferien. Ich: Okay dann schlage ich vor, dann hoeren wir uns in den Ferien wieder und schauen dann. Antwort steht noch aus. Soll ich Invest runterfahren, aber trotzdem noch eine Stütze für sie sein oder Kontakt komplett abbrechen? Ok, ich kenne Eure Antwort wahrscheinlich:D. Bitte trotzdem um Situationsanalyse und Ratschläge. Grüße

Was sind deine Pläne?

Also meiner Kenntnis zufolge ist Justin Bieber wieder mit ihr zusammen haha...aber das nur am Rande. Natürlich hast du Recht. Dass ich mich mehr auf mich selbst konzentrieren muss, ist mir bewusst. Vielleicht sollte ich meinen Invest ganz runterschrauben und schauen, was sie so macht.

Kopf und Bauch sagen unterschiedliche Sachen. Tolles Problem. Vor allem bei der ersten Beziehung . Du siehst das alles schon ganz richtig. Eigentlich willst Du. Und eigentlich sucht Dein Kopf nur nach Gründen. Ich kann Dir ziemlich sicher sagen, dass sie sich nicht ändern wird. Für Dich musst Du jetzt schauen, ob Du Dich ändern kannst. Und ob Du damit glücklich bist. Ich könnte mir vorstellen, dass Du auch so ein Visionär bist. Dir vorstellst, wie eine Beziehung sein kann/sollte und dann versuchst, mit "reden" da hin zu kommen. Sehr anstrengend, wenn die Frau nicht absolut ähnlich tickt. Und zwar mit jeder Frau. Generell würde ich Dir empfehlen, in einer Frau mal das zu sehen was sie ist: Ein emotionales "Irgendwas". Du kannst mit ihr das nicht so angehen wie mit einem Kumpel. Das raubt Dir sonst den letzten Nerv. Und zwar mit jeder Frau. Schau mal, dass Du von diesem Visionsdenken weg kommst. Von dem dauernden Gerede. Versuch mal im JETZT eine schöne Zeit mit ihr zu verbringen. Konzentriere Dich auf a) schöne Unternehmungen b) eine tolle Zeit c) tollen Sex Völlig richtig. Ja ich mag ein Illusionär sein, der seine Vorstellungen und Bedürfnisse in einer Beziehung hat. Schwer, das abzustellen, gerade weil so viel passiert ist, will man ja ein bisschen Sicherheit;) Und klar würde ich das locker laufen lassen, aber wie bereits angesprochen haben wir ja keinen Sex, geschweige denn Körperlichkeiten, die sich einigermaßen konsequent abblockt und immer wieder auf das Lernen verweist. Deshalb dieser Zwiespalt, KS oder chillen und gucken was passiert? Und dass ich gerade vollkommen abhängig bin, weiß ich. Ist eben schwer und sehr sehr hart, die erste große Liebe endgültig aufzugeben.

Ja, nämlich dass DU für Klarheit sorgst anstatt zu warten, dass die Frau das Ruder in die Hand nimmt. Wenn du weiterhin irgendwelche belanglosen Sachen rumtippst jeden Tag, wirst du sie erst recht verlieren. Du zeigst ihr damit nicht nur wie abartig needy du bist und dich mit jedem Scheiss abgibst, den sie dir hinwirft, sondern auch, dass du ständig verfügbar sein wirst. Freue mich schon auf deinen nächsten Post "Ex meldet sich auf einmal nicht mehr" Ja ich habe heute offen und ehrlich meine Bedenken und Probleme mit dieser Situation angesprochen (Die alt-eingessenen PU-ler werden mich wahrscheinlich steinigen, aber ich wollte authentisch sein und endlich aufhören mit dem ständigen Machtspiel). Und zwar habe ich betont, dass für mich dieses Whatsapp-Getippe keinen Sinn macht. Ich will lernen, stabile Beziehungen zu führen, die auf gegenseitigem Engagement basieren. Und dass ein Regame nur funktionieren kann, auch von ihr was kommen muss. Ihre Antwort: "Ja ich will es langsam angehen , brauche Zeit um wieder Vertrauen zu fassen (vielleicht verständlich nachdem ich sie zweimal verlassen habe). Ich würde dich gerne wieder in mein Leben integrieren , weiß aber nicht wie (sie ist Tag und Nacht am Lernen wegen des Medizin-Studiums). Auch fürkörperliche Zärtlichkeiten bräuchte ich Zeit, weil sie wirklich Vertrauen in die Sache haben will. (sie hat am Ende der Beziehung nach dem Sex immer geheult) Meine Gedanken: Natürlich kann ich einige Argumente nachvollziehen, würde es vielleicht auch nochmal versuchen. Aber zu welchem Preis? Zu welchem Preis soll ich Mühe und Kraft investieren, um vielleicht wieder vor einem Scherbenhaufen zu stehen. Abgesehen davon gab es in der Beziehung viele Probleme und ich habe mich daneben benommen, ändern kann ich mein Verhalten von damals allerdings nicht mehr. Ich würde wirklich gerne nochmal mit ihr zusammen kommen, allerdings befürchte ich, dass ich so aus der Sache noch unglücklicher hervorgehen würde und der Versuch, mein Leben zu ändern nur verzögern würde. Wie sind Eure Meinungen dazu? Sind ihre Argumente nachvollziehbar, soll ich dran bleiben und den Invest tark runterschrauebn oder die Sache ganz beenden (d.h. absoluter Kontaktabbruch) und somit alle Hoffnungen und Sehnsüchte beerben? Danke im Vorraus !!

Komisch, die Brust-Op hätte mich eher abgeschreckt:D

Hey Leute, mittlerweile sieht es folgendermaßen aus: wir haben jeden Tag Kontakt, haben jns zweimal getroffen (kam von mir aus). Sie ist momentan allerdings ziemlich krass in ihr Medizin-Studium verwickelt. Mein Zwiespalt ist folgender: Ich liebe diese Frau und verbinde viel mit ihr, leider auch viel Schmerz. Und ist es nicht richtig, für das zu kämpfen, das man liebt? Auch wenn ich zweimal Schluss gemacht habe, habe ich wieder große Angst so needy rüberzukommen wie nach der Beziehung. Möchte schon irgendwie Klarheit über die Situation haben, denn bald sind Klausuren und da kann ich mir so ein ewiges Hin-und Her nicht leisten. Allerdings will ich in die Situation auch nicht zuviel Druck packen. Habt ihr weitere Ratschläge? Mfg

Das musst du entscheiden, je nachdem welche Gefühle (positiv, negativ, Gleichgültigkeit) wenn du mit ihr was unternimmst? Genere glaube ich aber, dass Ablenkungsbeziehungen auf Dauer nichts bringen, weil du ständig vergleichst und deine Probleme dadurch auch nicht von dir Bildfläche verschwinden. Du musst jetzt erstmal nur an dich denken, an dir arbeiten - deinen Selbstwert aus eigenen Stücken aufbauen. LG

Denk nicht soviel darüber nach, wie dein Verhalten bei ihr ankommen könnte. Das jst jetzt erstmal sekundär. In erster Linie geht es hetzt erstmal nur um dich bro. Und dir tut es nicht gut sie die ganze Zeit bei fb, whatsapp, was auch immer sehen zu können. Also handle so, dass es dir besser geht. So kannst du dann auch drauf scheissen, ob du damit needy rüberkommst oder peng. Du bist momentan vielleicht schwächer als sie, na und? Steh dazu. Denn das gehört auch zum Mann-Sein dazu, wenn man zu seinen Gefühlen steht. Dann musst du das auh alles nicht mehr überspielen. Du schaffst das!

Hi Leute, Wende mich an Euch, weil ich momentan in einer für mich aussichtslosen Situation stecke. Ich erhoffe mir Aufmunterungen, Arschtritte bzw. alles, was mich weiterbringen könnte. Meine Situation: Hab mich vor einigen Monaten von meiner Ex getrennt. Wollte sie danach zurück, sie wollte/konnte nicht mehr. Danach mehr Downs als Ups gehabt. Gelegentlich in tiefste depressive Stimmungslagen geraten. Und auch die letzten Wochen stecke ich in einem Tief/ ständigem Grübeln fest. Die Gedankenschleifen sehen folgendermassen aus: Ständig kommt mir ihr Bild vor Augen, trauer ihr nach, stelle sie auf ein Podest. Ihr gehts besser (glaube ich zumindest), sie schafft mit Bravour ihr Medizin-Studium, ich hingegen sitze meine Vorlesungen/Seminare nur ab und schaffe mir anscheinend durch die Sache mit ihr (unterbewusst?) Ausreden, warum ich mich nicht auf die Uni konzentrieren kann. Weiterer Punkt: wenn ich in die Uni gehe, habe ich staendige Angst sie zu sehen. Lese mir jeden Tag viele Sachen ueber NlP, Innergame und positives Denken durch, d.h. in der Theorie kenne ich meine Baustellen/Probleme und Lösungsansätze, allerdings haperts in der Umsetzung vollkommen. Ich weiß, dass die Probleme wesentlich tiefer liegen (Verlustängste, Selbstliebe, Unstrukturiertheit, Orientierungslosigkeit), was der Grund dafuer ist, dass ich diesen Thread in dieses Forum poste, und nicht in die Beziehungskiste. Insofern ist sie nur das Sinnbild meiner Probleme? Fakt ist: das viele Nachdenken verwirrt mich und zieht mich runter. Hat jemand aehnliche Erfahrungen gemacht, wie kann man das staendige Abrutschen in negative Gedankenstrudel verhindert, im besten Fall sogar sein Unterbewusstsein umprogrammieren (damit es bsp. Keine Angst mehr hervorruft, wenn ich in die Uni gehe oder es mich stark redet und Hoffnung gibt, wenn ich mich mal wieder als macht- und wehrlos betrachte). Innerhalb der letzten zwei Jahre haben sich aber Denk- und Verhaltensmuster eingepreagt, die ein erfuelltes Leben teilweise unmoeglich machen. Die abzulegem scheint mich fuer mich in solchen Phasen unmoeglich. Ich weiß, momentan bin ich ein Komplexhaufen, der sich im Selbstmitleid suhlt, aber deswegen wende ich mich an Euch. Ich moechte ein glueckliches Leben, welches sich aus innerer Unabhaenhigkeit zu anderen Personen oder Umstaenden zusammensetzt. Zielpotenzial ist also da, aber wie gesagt meine Gedanken und Gefuehle holen mich zu oft ein. Über Denkanstöße, Arschtritte, Tipps zur Umsetzung oder Darstellungen eigener Erfahrungswerte bin ich sehr dankbar! Mfg Jay

Hey Leute! Kurzes Update: die letzten Tage mit ihr spärlichen Kontakt gehabt. Small-Talk-Shit, den eigentlichen keinen interessiert ("und was machst du so?"). Hatte noch 2 wichtige Informationen in meinem Post vergessen: nachdem ich mich getrennt hatte, bin ich 2 Monate mega krass hinterhergelaufen, sie hat mir dann irgendwann einen endgültigen Korb gegeben und ich war im Arsch. Insofern spielt sich im Hinterkopf weiterhin die Angst ab, wieder Zeit und Nerven zu investieren und am Ende wieder leer darzustehen. Allerdings kann ich mich auch nur schwer damit abfinden, mit der Person, mit der man viel durchgemacht nur oberflächlichen Scheiß zu schreiben. Das wirkt irgendwie aufgesetzt und ziellos. Information 2: Als wir uns vergangene Woche geküsst haben, meinte sie, es fühlt sich komisch an. Daraufhin ging aber jede Kontaktaufnahme weitesgehend von ihr aus. Eure Meinungen? Gruß

Also Leute Ich kann sowohl die eine - als auch die andere Position verstehen. Es ist durchaus so, dass mich die letzten Monate (wenn nicht sogar die letzten 1-2 Jahre eine krasse Inkonsequenz gegenüber mir und ihr plagt. Ich bin mir durchaus der Probleme der Beziehung bewusst. Typische Verhaltensmuster waren u.a. Machtspielchen auf beiden Seiten, gegenseitige Abhängigkeit, wenig Vertrauen, Eifersucht aber auf der anderen Seite sehr starke Gefühle, schliesslich ist sie meine erste große Liebe, und auch sie hat oft betont, dass sie zu mir eine viel tiefere Bindung als zu ihrem ersten Freund hatte. Btw: die Beziehung ging ein Jahr. Ich 21, sie 19. Dass ich mich mehr auf mein eigenes Leben (volle Konzentration auf Studium etc.) steht außer Frage. Dennoch stehe ich wie bereits angesprochen vor folgendem Problem: die Gefühle zu ihr "opfern" , indem ich den Kontakt abbreche und ich mich nur auf mich konzentriere, könnte aber dazu führen, dass ich mir Selbstvorwürfe mache. Oder den Mittelweg wählen und sich bedacht der Sehnsucht hingeben, auch wenn sich wahrscheinlich nicht viel geändert hat. Wie gesagt, Hauptproblem: INKONSEQUENZ, egal in welche Richtung. Für weitere Ratschläge bin ich sehr dankbar. Grüße

Hi, Ich steckte oder ich stecke in der aehnlichen Situation, nur dass es bei uns noch nicht soweit gekommen ist, dass einer von uns die Idee Ex-Back Sache komplett fallen lässt. Zur Situation mit dem zufälligen Treffen im Club kann ich nur folgendes sagen: Ich hab sie dort auch getroffen, wir haben rumgemacht, ich hab bei ihr geschlafen und danach waren wir wieder im gleichen Schlamassel. Also rate ich dir: wenn du sie dort triffst, verlass den Club und geh woanders hin. Man macht sich da was vor, wenn man denkt, dass man damit easy umgehen kann. Viel Glück:)

Danke für deine Antwort. Ich merke aber jetzt schon, dass wir beide in alte Muster verfallen. Man kann die Ex irgendwie nicht so sehen, wie sie vielleicht wirklich ist, weil im Hinterkopf immer noch Ängste aus der Vergangenheit herumschwirren. Und du hast Recht, vielleicht sollte ich es mir mal anschauen, wobei ich mir viel bedürftiger als sie vorkomme und somit jegliche Art von Alpha-Verhalten oder das "ich nehme wie es kommt"- Denken nur aufgesetzt wäre.

Was denkt sie denn darueber? Sind ihre Signale eher auf Beziehung gepolt? Wenn ja vesuch weiter mit ihr viel Spaß zu haben und mit der Zeit auf einen gemeinsamen Nenner zu kommen. Es ist keine Schande, verliebt zu sein. Und dein sinkendes Interesse an anderen Frauen sind normale Gefühle, die mit Verliebtsein einhergehen. An deinem Innergame solltest du natuerlich trotzdem weiterhin arbeiten, um das Defizit aus deiner Kindheit zu beseitigen. Viel Glueck!

Haha @ Hansa: wie soll denn dein Tipp konkret in der Praxis aussehen?;)

@ Cycle: Danke, werde ich umsetzen! Habe mir schon einen Wochenplan erstellt :) @ Shanga: Jawohl, gut erfasst!:D bin bereits seit einigen Sitzungen beim Psychologen. Habe mir eingestanden, dass ich es wohl doch nicht ganz alleine schaffe. Für mich persönlich ist das absolut kein Tabu-Thema. Bei mir besteht eine gewisse Veranlagung, die Probleme sind allerdings erst in der Beziehung aufgetreten. Sind wahrscheinlich auch unaufgearbeitete Sachen aus der Kindheit. Also steht ein steiniger, langer Weg vor mir, aber mit harter Arbeit und Geduld wird das hinhauen;) Ahja, die Situation unterschätze ich nicht, im Gegenteil, ich dramatisiere sie eher:P In diesem Sinne Mfg

Also wenn du in diese Sms von ihr irgendetwas hineinintepretierst, bist du den ganzen Tag damit beachaeftigt Nachrichten zu analysieren. Sie hat dich lediglich gefragt, ob du zum Esse n kommst. Haettest du ganz freundlich mit "ja" beantworten koennen und alle waeren gluecklich!

Hallo Leute! erstmal vorweg: Ich weiß, dass ich sicher nicht der einzige bin, der sich mit diesen Problemen rumschlägt, aber da es nun bei mir etwas länger anhält verpreche ich mir hier wertvolle Tipps:) Und ja ich habe mich auch viel hier ins Forum (besonders: Oneitis, Ex-back und Innergame) eingelesen, schreibe also nicht aus dem Blauen heraus;) Zur Geschichte: Seit einigen Monaten von meiner Ex getrennt (Ich: 21, sie 19, insgesamt ein Jahr Beziehung). Für mich die erste ernsthafte Beziehung, an der man ja bekanntlich etwas länger zu knabbern hat. Die Beziehung war ein ständiges Auf - und Ab. Gerade zu Beginn viele Probleme, da sie im Ausland war und sich Vertrauen nur schwerlich aufbauen konnte. Dann einige Vertrauensbrüche ihrerseits ( Anlügen, hinter meinem Rücken nicht beziehungsfördernde Texte mit anderen Kerlen). Dann ist sie aufgewacht, hat alles getan um die Beziehung zu retten, habe versucht mich innerlich ein wenig zu distanzieren um nicht weiter zu groß verletzt zu werden. Habe das erste mal im August letzten Jahres Schluss gemacht. Dann sind wir wieder zusammen gekommen, eine erneute Trennung meinerseits im November, da ich zu dem Zeitpunkt die Ansicht hatte, dass diese Beziehung auf Dauer nichts werden könnte (zuviel Schmerz auf beiden Seiten, zuviel Eifersucht etc. ) . Zuvor war sie in die gleiche Stadt wie ich zum Studieren gezogen. Nach der Trennung habe ich unnötigerweise weiterhin Kontakt gehalten und mich verrant, sie konnte sie jedoch nicht erneut auf mich einlassen (nach zwei Trennungen verständlich?). In ein riesiges Loch gefallen, mich aber langsam aufgerappelt. Vor 3 Wochen sie das erste Mal seit längerem wiedergesehen in der Disko. Wir haben rumgemacht, ich habe bei ihr geschlafen (kein Sex). War schön, so wie früher. Konnte einigermaßen meinen Frame halten und sie fühlte sich stark zu mir hingezogen. Anschließend bin ich jedoch viel zu anhänglich geworden und wollte ein Comeback der Beziehung, weil ich sie nach wie vor liebe. Sie war sich jedoch stark unsicher. (ich weiß, der Pu-Regeln zufolge völliger Mist von mir, aber hatte meine Gefühle nicht unter Kontrolle). Sie hatte auch schon was mit einem anderen Typen, aber das beschäftigt mich nicht so stark, denn habe mir auch die Seele nach der Trennung aus dem Leib gevögelt. Aber gerade das viel betitelete "FTOW" hat bei mir gerade das Gegenteil ausgelöst, ich vermisste sie noch mehr, da die anderen Weiber im Vergleich wesentlich schlechter abschneideten. Meine Symptome: die typischen Oneitis-Merkmale - ständiges an sie denken, Selbstvorwürfe, Sehnsucht. Also alles unnötige Sachen, die mich von den wichtigen Dingen (Studium) abhalten. Jetzt zu meiner Frage: Wieso rutsche ich immer wieder in diese "Downs", trotz dieser beachtlichen Monate die bereits seit der Trennung vergangen sind? Wie schaffe ich es, den Spieß umzudrehen (denn zurzeit befinde ich mich in der Position des nachtrauernden Hundes und verkenne die Probleme, die es in der Beziehung durchaus gab)? Ich arbeite wirklich viel an mir selbst, u.a.am Selbstbewusstsein, positiven Mindset, aber zu oft habe ich das Gefühl, dass ich auf der Stelle trete und mich im Kreis drehe. Find sie wirklich toll (oder rede ich mir das wiede nur ein?:D), aber ein Combeack scheint derzeit einfach ausgeschlossen. Danke für euer offenes Ohr! Mfg Jay

Danke für Eure Antworten! @"der Tapfere": sehe ich genauso wie du! Meiner Meinung nach ist PU-Regelwerk nach LdS viel zu oberfläclich und beschäftigtsich null damit, wie man mit seinen Gefühlen und Gedanken umgehen bzw. eine vernünftige Beziehung führen kann. Da ist der Innergame- Sektor schon hilfreicher;) Bin auch ein Mensch, der immer versucht, auf sein herz zu hören, allerdings verführt das auch dazu, dass man länger leidet, weil man sich so in endlosen emotionalen Sphären begibt. Und um aus den negativen Zirkeln herauszukommen, habe ich hier die Community um Rat gefragt:) @ "etienne99": Sehr gut, danke. Es hilft mir immer wieder zu hören, dass es normal ist. Denn zu oft setze ich mich unter Druck, dass ich jetzt auf der Stelle über sie hinweg sein muss, gerade weil so viele Monate vergangen sind.... @"Ling Ling": Schöne Metapher. So in etwa kann man es beschreiben. Es hemmt mich in vielerlei Art und Weise. Denn mein Alltag und meine Gedanken- und Gefühlswelt ist noch zu bstark auf sie fokussiert. Diese muss irgendwie umgepolt werden, sodass der Fokus auf die wirklich wichtigen Dinge wie Stduium (welches ich momentan wieder volllkommen schleifen lasse) gelenkt wird.

Hey Leute! bin vor einigen Monaten nach einer Trennung zu PU gekommen. Bin 21 Jahre alt und trotzallem noch Anfänger;) Wenn Ihr Lust habt oder irgendwas plant, ich bin dabei! Mfg Julian