shameless

Guten Abend, es läuft doch. Freut mich für dich. Ernsthaft. Was anderes. Es geht um deine formulierten Ziele, die du dann und wann so herrlich vollendest. Motivieren dich die Ziele nach wie vor? Und wenn du eines davon erreichst, erfährst du dann zumindest kurzfristig ein Hochgefühl? Die Fragen scheinen vielleicht etwas seltsam daher kommen, machen aber in meinem Kopf seeehr viel Sinn. Fühl' dich gegrüßt. Schamlos.

Seid gegrüßt. Es gibt einiges zu Papier zu bringen. Zunächst möchte ich mein Bedauern darüber ausdrücken, dass ich keine Rückmeldung bezüglich meines vorletzten Beitrages bekommen habe. Generell bin ich selbstverständlich allen, die mir hier im Forum helfen, dankbar. Speziell aber bezüglich des erläuterten Problems hätte ich mir eine Einschätzung gewünscht. In diesem Zusammenhang habe ich dennoch eine wie ich finde wertvolle Analyse erhalten, die ich hier natürlich nicht verschweigen will. Ein sehr geschätztes Mitglied ist der Meinung, dass ich mich nach wie vor sozialen Beziehungen drücke und entsprechend schweren Situationen aus dem Weg gehe. Als Beispiel wurde hier Larissa angeführt, zu der ich ja bekanntermaßen ein sehr gutes Verhältnis habe bzw. pflege und sich mit der Zeit eine vielleicht doch nicht normale Körperlichkeit, auch von meiner Seite, entwickelt hat. Hier, so die Vermutung, würde ich unter Umständen tatsächlich doch wollen, nur mich nicht trauen bzw. einer solchen Situation, die ja durchaus verzwickt und kompliziert werden könnte, da sie einen Freund hat bzw. wir befreundet sind, aus dem Weg gehen und sie bewusst als platonische Freundin deklarieren. Auf diesen Ansatz bzw. auf diesen Gedanken versuche ich mich derzeit einzulassen. Sowohl das Grundproblem betreffend, als auch dem Aufhänger (Larissa) dessen. Daher habe ich mich entschieden vorerst nicht mit ihr darüber zu reden, zumal sie ab sofort im Urlaub ist. So viel dazu. Danke an dieser Stelle nochmal für die ehrliche Einschätzung an enstprechende Person. Alina. Ich bin mit ihr so verfahren, wie du es, Baris, angebracht hast. Mir wir das bis dahin gar nicht so klar. Daher danke. Sie schien leicht mitgenommen, auch etwas hin und her gerissen, aber letztendlich konnte sie meinen Standpunkt, in Bezug auf ganz oder gar nicht, nicht nachvollziehen. Egal. Im Klartext: Ich werde sie nicht mehr daten, geschweige denn im Freundeskreis treffen. Sie ist raus. Allerdings werde ich mich weiterhin, wenn ich sie denn mal sehe, ganz normal, so wie ich eben bin, verhalten. Alles in allem ist es aber schade um sie. Dilara. Das war was. Wir haben uns tatsächlich vielleicht 20 Minuten gesehen. Mehr war es es echt nicht. Entsprechend ging da nicht viel. C&F rausgehauen plus Smalltalk. Das war es. Außerdem interessiert mich die Dame nicht wirklich, entsprechend wirke ich aber, weil es mir egal ist. Ihre Nummer habe ich mittlerweile auch. Vielleicht werde ich die werte Dame nächste Woche, oder die drauf, fokussieren. Sabrina. In der letzten Zeit haben wir uns erneut angenähert. So weit, dass sie diese Woche zu mir kommen sollte und wir gemeinsam etwas kochen wollten, inklusive open end. Aber denkste. Sie hat abgesagt. Grund, so schätze ich, zu wenig Comfort. Genau das aber war und ist bislang relativ schwer mit ihr. Warum genau das schwer ist könnt ihr in einem meiner älteren Beiträge nachlesen. Ich werde es eventuell in 1-2 Wochen nochmal versuchen. Vielleicht auch nicht. Ich hasse so Rumgeeier. Am Wochenende war ich außerdem im Club unterwegs. Hier gibt's nicht viel zu berichten. Es war einmal mehr nichts. Für meine Verhältnisse habe ich relativ wenig getrunken, so wie es auch beabsichtigt war. Entsprechend kam ich nicht in den "High-Energy"-Modus, an den ich mich wohl noch klammere, um etwas zu riskieren. Im Grund genommen war meine Laune den ganzen Tag über aber relativ beschissen, weil mir eine Dummheit unterlaufen war. Dennoch habe ich mich in die Disse gezwungen. War vielleicht keine gute Idee. That's it. Schamlos.

Und nochmal. Du hältst nicht besonders viel von der Zitierfunktion hier, oder Baris? Stimme deinen genannten Optionen zu. Nur sehen wir uns tatsächlich nur relativ kurz, es ist also eher ein Beschnuppern, weil wir jeweils einen strikten Zeitplan haben. Außerdem steht die Location bereits. Unmengen von Leuten werden also zugegen sein. Dennoch werde ich es als Herausforderung betrachten, bezüglich der Eskalation, obwohl es sich zeitlich und organisatorisch als ernsthaft schwierig gestaltet. We'll see. Ferner bräuchte ich noch eure Einschätzung! Alina hat mir geschrieben. Ihr Freund hat wohl unsere Verläufe gelesen. Jetzt dürfen wir uns nicht mehr alleine sehen. Ob ich sie jetzt hassen würde bzw. ob wir noch 'normale Freunde' sein könnten. Auf die Frage, warum ich sie denn hassen solle, meinte sie, dass sie nun keine Verantwortung mehr übernehmen könne. Zur Erinnerung. Ich hatte sie gefreezed bzw. ihr indirekt zu verstehen gegeben, dass, nachdem sie zwei weitere, ich nenne es jetzt mal Date-Anfragen, abgelehnt hatte, sie jetzt investieren müsse. Was meint ihr was dahinter steht? Ist es so, wie sie es sagt oder ist mehr dahinter? Über eine oder mehrere Meinungen wäre ich sehr erfreut. Zu guter Letzt noch ein Nachtrag zum Thema Larissa. Ich hatte diesbezüglich einen weiteren Thread geöffnet, der hier zu finden ist. Der Vollständigkeit ist dieser hier, wie zu sehen ist, auch verlinkt. Ich werde wohl, wie mir auch hier angeraten wurde, das direkte Gespräch suchen. Falls jemand das anders sehen sollte, so solle er jetzt sprechen oder für immer schweigen. Schamlos

Guten Abend. In der Folge eine kleine Anekdote. Ich hatte gestern meinen freien Tag und mir vorgenommen in der Stadt meine Comfort-Zone zu verlassen bzw. zu erweitern. Mein State war low. Entsprechend war ich nicht besonderer Laune und zudem relativ müde. Nichtsdestotroz zog ich los. Hätte ich gewusst, dass es so ablaufen würde, wäre ich zu Hause geblieben. Kaum war ich unter vielen Menschen, festigte sich mein Wohlbefinden. Ich fühlte mih blockiert und verkrampft. Ich konnte nicht einmal lächlen. Anstatt dessen habe ich permanent ernst drein geblickt. Es mag komisch klingen, aber es ging irgendwie nicht anders. Ich wollte ja, aber es ging nicht. Dennoch schaute mich, ich übertreibe wenn überhaupt nur leicht, fast jede Menschenseele an. Höchstselten war ein Lächeln dabei. Mir kam es vor als würde man mich als arrogant bzw. abgehoben sehen. In der Folge entwickelte ich, und das nicht zum ersten mal, das was bei Wunderkind, oder welches Pseudonym derzeit auch immer aktuell ist, dermaßen stark ausgeprägt ist - ich kann es leider nicht prägnant fassen. Es war wohl so, dass ich Angst hatte, dass, wenn ich mich öffne, ich dem Bild der Leute, oder besser das Bild das ich von mir habe, nicht gerecht werden kann. Wie gesagt, ich konnte mir kaum einmal ein Lächeln für Fremde abringen. Das hätte nicht zu mir gepasst! Das hat sich nicht richtig angefühlt. Ich muss bleiben, wer ich war - irgend so ein cooler Spinner, der nicht lächlen kann. #Sarkasmus Für den Rest des Tages konnte ich dieses Feeling auch nicht loswerden. Egal, ob ich eben darum bemühte oder es einfach, irgendwann dann, geschehen lassen wollte. Und sobald ich mal einen Schritt aus meiner Verkleidung versucht habe, wurde mir mein Innerleben, meine negative Denke, oder was auch immer, sofort gnadenlos vorgeführt. Ich redete zu leise, zu undeutlich, konnte während der Gespräche keinen Blickkontakt halten, indes wild durch die Gegend gestarrt, und so weiter und sofort. Noch zwei Beispiele. Ich sitze im Bus und höre Musik, vergesse irgendwie was um mich rum passiert, schaue aus dem Fenster und merke plötzlich, dass ich hier raus muss. Also aufgesprungen und den hässlichen "Ich-will-hier-raus"-Knopf gedrückt. Bus hält. Ich sehe, dass ich eine Station zu früh bin. Was mache ich? Ich steige aus anstatt einfach weiter zu fahren! Unfassbar. Nächste Szene. Ich stehe irgendwo an der Kasse und will mir einen Energydrink kaufen. "Kann ich mal ihren Personalausweis sehen?" Ich total perplex, zeige ihr das Ding und glaube an nichts mehr. Zur Erinnerung. Das ist ein LB von mir. Ich finde, dass ich zu jung aussehe und obwohl ich das schon ewig nicht mehr gedacht habe, kommt sowas dann um die Ecke! Unglaublich. Sie ist also davon ausgegangen, dass ich 15 bin. Ich bin 22. So fühle ich mich von Zeit zu Zeit immer mal wieder. Speziell an Tagen, an denen ich ernsthaft etwas riskieren will. Einbildung? Obwohl ich mich also eigentlich prinzipiell wohl in meiner Haut fühle, allgemein gesprochen, beginne ich irgendwann Furcht davor zu entwickeln, dass ich anderen nicht gerecht bzw. ich mir nicht gerecht werden kann. Versagensängste? Ich verstehe das nicht. Ernsthaft. Sicherlich ist das eines meiner grundlegenden Probleme. Warum aber tritt das nur so selten, und wenn, in dieser krassen Form auf? Das nervt mich total, denn an Tagen wie solchen bin ich einfach ein Wrack. Inner-Game gleich riesengroße Scheiße. Solche Tage wie die gestern, die passen einfach nicht - die hauen mich komplett raus. Wenn das meine Freunde lesen würden, die würde nicht glauben, dass ich hinter diesen Zeilen stecke. Kann es mir ehrlich nicht erklären. Vielleicht kann mir einer von euch sagen, was mit mir los ist. Ich habe das Gefühl, dass immer, wenn ich mich weiterentwickeln will oder dergleichen, ich mich in irgendeiner Form blockiere, die sich dann entweder gedanklich oder körperlich manfestiert. Es nervt mich unheimlich und das immer wieder festzustellen, ohne, dass es signifikant besser wird, fühlt sich ganz so grandios an. Und eigentlich will ich mir grundsätzlich weniger Gedanken machen, aber wenn dann sowas passiert, da zweifel ich einfach nur und kann nicht anders. Schamlos

Hi Dan.ger, drei Sachen: Erstens: Deine Art zu schreiben, dass was du schreibst und die Art wie du bist, zumindest die die du hier darstellst, inbesondere deine Lockerheit im Umgang mit der Welt und deren Bewohnern, inspiriert mich. Ernsthaft. Zweitens: Mir scheint, als würdest du dich immer mehr wagen. Stichwort "Comfort-Zone". Du verlässt sie, so sieht das zumindest aus, ständig und ist das, gewissermaßen, dein Schlüssel bzw. der Schlüssel zum Erfolg. Mit Erfolg definiere ich in diesem Fall eine positive Lebeneinstellung, auf die alles positive, nicht nur der verbesserte Umgang mit Frauen, folgt. Siehst du das auch so? Ist das der, ich bemühe es nochmal, Schlüssel zum Erfolg? Drittens: Ich bin hin und wieder verkrampft, wenn ich unterwegs bin bzw. mit anderen Menschen interagiere. Dir geht es sicherlich mitunter auch so. Daher die Frage: Bist du das dann einfach wie du bist, lässt Emotionen Emotionen sein und oder versuchst du den Hebel umzulegen? Oder anders: Was motiviert dich? Was sind deine beflügelnden Gedanken, die dafür sorgen, dass du so locker bist? Das würde mich ernsthaft interessieren. Vielleicht kann ich mich durch deine Worte gedanklich weiter befreien. Vielleicht auch nicht. Ansonsten, weiter so! Das muss man dir aber wohl nicht sagen. Love, Peace & Harmony, Shameless

Hey Mister B. Glückwunsch zu Punkt 11! Hoffe du fühlst dich so befreit und glücklich, wie du dich fülhen solltest! Nur noch zwei Gespielinnen? Du Ärmster! Wie es dazu gekommen ist? Gute Frage. Du weißt, ich analysiere sehr gerne und du gibst auch einiges diesbezüglich her. Dennoch, alles wäre rein spekulativ. Daher schenke ich es mir. Davon abgesehen, dass es ohnehin nichts zur Sache tut. Es ist wie es ist und anders ist es nicht. In diesem Zusammenhang wage ich zu behaupten zu können, wenn ich aus deinen Zeilen richtig gelesen habe, dass du diese Thematik genau so siehst. Du hast dich zwar gewissermaßen damit beschäftigt, siehst all das aber im richtigen Licht und bist nicht groß gewillt weiter darüber nachzudenken. Perfekt! Das sollte ich auch dann und wann besser hinbekommen. Dir stehen alle Türen offen. Heute, und die Tage die folgen werden, mehr denn je. Insofern lass' es krachen - genau das hast du ja vor, entnehme ich zumindest deinem "Ich-bin-ein-freier-Mann"-Beitrag - und berichte davon. Ich bin gespannt. Mit freundlichen Grüßen, Ich

Hey, danke für eure Meinungen, die zwar gegensätzlich sind, aber dennoch hilfreich waren. Ich denke, dass ich zweitere präferiere. Und um es nochmal klar zu stellen: Ich will nichts von ihr. Freundschaft ja, aber mehr nein. Hoffe, dass das offene Wort Abhilfe schaffen und auf lange Sicht eine normal-freundschaftliches Verhältnis existent sein wird. Schamlos.

Liebe Gemeinde, es geht um eine gute Freundin aus meinem Freundeskreis. Sie ist eine von mir sehr geschätzte Freundin, die ich sehr gerne um mich habe, der ich mich anvertrauen kann und mehr. Kurzum, sie ist für mich eine gute Freundin. Nicht mehr und nicht weniger. In letzter Zeit habe ich aber das Gefühl, dass sie in mir eventuell mehr sieht. Einige Beispiele: Immer, wenn wir uns begrüßen, schaut sie irgendwie sonderbar. Ich kann es nicht genau benennen. Als wäre es für sie nicht normal. Eventuell leichte Nervösität. Wenn ich mich mit anderen Frauen umgebe, kommt es vor, dass sie urplötzlich relativ ruhig ist. Wenn ich mal von Frauen rede oder von Vorhaben, die ihr nicht bekannt sind, kommt immer wieder die Date-Frage. Sie sagt und schreibt hin und wieder zu liebevolle Dinge. Beispielsweise einfach ein Herz mitten in der Nacht oder Sätze wie "Ich musste gerade an dich denken". Sie hat mich im Club mal wegen anderer Frauen, mit denen ich getanzt habe, angezickt. Sie sucht oft körperliche Nähe oder eben das exakte Gegenteil: Sie vermeidet es. Und mehr. Was meint ihr? Könnte da von ihrer Seite mehr sein oder überinterpretiere ich das? Noch etwas. Die letzten Male als wir zusammen feiern waren, habe ich bei ihr geschlafen. Weil ich ein sehr körperlicher Mensch bin, der normalerweise keine Probleme damit hat andere Menschen zu umarmen, sie hier und dort zu berühren, kurz nah zu sein, habe ich mir an diesen Abenden/Nächten meine Streicheleinheiten geholt. Soll heißen, wir lagen eng zusammen, lagen uns in den Armen, Streicheleien etc. pp - das könnte man mir unter Umständen ankreiden. Meine nächste Frage wäre: Soll ich das Thema mal ansprechen? Oder soll ich es lassen? Bis vor kurzem war ich noch der Meinung, dass es im Grunde genommen ihr Problem ist. Jetzt bin ich mir aber nicht mehr sicher. Schließlich sind Freunde dazu da, um zu helfen. Bitte keine Grundsatzdiskussion zum Thema "Freundschaft zwischen Mann und Frau: Möglich oder unmöglich?" Danke. Danke vorab. Schamlos

Hi, meine Erfahrungen diesbezüglich sind durchweg positiv. An negative Reaktionen kann ich mich nicht entsinnen. Im Gegenteil: Es hat Interesse hervorgerufen. Negativ wird es nur, wenn das der Fall ist, aber das hat nicht zwangsläufig mit dem Thema "Körpersprache" zutun. Falls das so sein sollte, lässt sich das eventuell darauf zurückführen, dass die betreffende Person, ich will jetzt nicht vom TE sprechen, die Aufmerksamkeit genießt und darin suhlen will. Das aber ist ein anderes Thema. Schamlos.

Seid gegrüßt. Heute möchte ich mehrere Punkte ansprechen. Punkt Nummer 1: Der Thread bekommt Zuwachs! Richtig gelesen! Einer meiner langjährigen Freunde, wir kennen uns seit Kindesalter, wird in diesen Thread einsteigen und ebenfalls seine Entwicklung bzw. seine ersten Schritte dokumentieren. Ich möchte nicht allzu viele Worte über seine Person verlieren, nur das er, wie ich, noch am Anfang steht und ich mich sehr darüber freue, dass er diesen Schritt wagt - wir letztendlich zusammen wagen können. Alles weitere wird er zum Besten geben. Punkt Nummer 2: Clubbing Am Wochenende war ich clubben. Ich war hochmotiviert. So sehr, dass ich mich hier, mehr oder weniger, intensiv mit dem Clubgame auseinander gesetzt habe. Folgende Links waren insbesondere Bestandteil: http://www.pickupforum.de/topic/2263-club-game-awareness-radius-and-unresponsiveness/ http://www.pickupforum.de/topic/38337-das-dancegame-tutorial/ Der Grund für meine vertiefte Auseinandersetzung damit ist denkbar einfach: Ich habe schon seit einer halben Ewigkeit nichts mehr gerissen, insbesondere im Club nicht. Das sah im letzten Jahr noch anders aus, bevor ich mich der letzten großen Herausforderung im Studium stellen musste. Zu dem Zeitpunkt war ich der Meinung, dass ich Dreh raus habe. Und so war es auch. Aber lassen wir das. Diese Momente sind schon wieder längst Vergangenheit. Lange Rede, kurzer Sinn. Ich habe nichts gerissen. Letztendlich hatte ich zu viel Alkohol intus, der mich geradewegs in einen für andere seltsamen State gebracht hat. Das Problem war wohl, dass ich unbewusst sehr hohe Erwartungen an den Abend hatte, denen ich mit Fortschritt des Abends und mit Zunahme des Alkoholpegels nicht gerecht werden konnte. Eigentlich hatte ich einen exakten Vorgehensplan, aber wie gesagt, der Alk hat einfach alles aus dem Kopf geblasen. Letzten Endes bin ich ohne Plan, dafür aber hoch alkoholisiert, durch die Gegend gerannt und, was für mich untypisch ist, sogar etwas aggressiv geworden - mehr aber gegen mich gerichtet als gegen andere. Klar, ich hatte zwar Sets und sogar ganz Gruppen angesprochen, aber das will und werde ich nicht als Game bezeichnen. Meine persönlichen Highlights waren, Ironie, Sätze wie: "Fass mich bloß nicht an", inklusive Einnahme der Schutzhaltung. Das könnte ich jetzt auch noch ausführen, weil diese Situationen etwas speziell waren. Aber darauf will ich mal scheißen jetzt. Das war einfach kein guter Abend. Zu dem Zeitpunkt hat mir das innerlich jedenfalls den Rest gegeben. Da habe ich gemerkt, du kannst reden und tun was du willst heute, das kommt einfach nicht gut rüber. Das ist nicht cool, was du hier machst. Das bist nicht du. Das ist eine gezwungene Scheiße. Alkoholscheiße. Letztlich hat Larissa gedrängt, ja sie war u.a. dabei, dass wir gehen. Ich habe bei ihr genächtigt. Wie schon neulich bereits festgestellt, hätte ich wohl durch eskalieren können, was ich aber nicht wollte und somit auch nicht getan habe. Die Geschichte dazu kennt ihr. Über dieses Thema, Larissa, muss ich mir die Tage eventuell mal ernsthaft Gedanken machen. Sie scheint mir sehr anhänglich, auch wenn sie es im normalen Alltag zu verbergen versucht. Eigentlich hatte ich nicht vor es anzusprechen, weil es ja ihre Sache ist. Es fühlt sich aber mitunter seltsam an. Habt ihr da vielleicht einen Tipp? Fazit: Alkohol vermindert zwar die Hemmschwelle, aber kann mitunter zu einem widerwärtig-beschissenen State führen. Ergo, weniger Alkohol ist mehr. Langfristig will ich komplett ohne auskommen. Ansonsten werde ich die nächsten Male versuchen genau das umzusetzen, was ich mir bereits letztes Wochenende vorgenommen hatte. Punkt 3: Girls! Alina: Mein Plan, dass sie sich meldet und investiert, ist bislang nicht aufgegangen. Mit ihrem Freund läuft es wohl wieder besser. Das Thema scheint durch zu sein. Interessiert mich auch nur noch geringfügig. Sabrina: Sie scheint seit einem kleinen Besuch meiner Wenigkeit wieder on zu sein. Irgendwie bin ich aber momentan nicht gewillt das Heft in die Hand zu nehmen. Mal sehen, vielleicht meldet sie sich. Dilara: Sie ist neu. Wir kennen uns seit dem ich sie neulich mal so halbwegs in ihrem Geschäft angesprochen haben, aber sie kannte mich schon vom sehen. Vorschusslorbeeren scheinbar. Neulich hat sie mich dann zufällig in Drecksbook gefunden und hinzugefügt. Hatte die zwei Gespräche dort relativ kurz gehalten. Wir sehen uns die Tage und essen eine Kleinigkeit zusammen. Sonst ist derzeit nicht viel. Schamlos.

Hey, zu deiner Frage, ob du aus deinem Tief empor klettern kannst, in dem du das verfolgst das dich dort hin gebracht hat. Meine Antwort lautet: Ich weiß es nicht. Es gibt grundsätzlich, denke ich, für was auch immer, meistens keine allgemeine Patentlösung. Hier schon dreimal nicht. Von daher nochmal: Ich weiß es nicht. Es ist jedenfalls der Weg den du dir auszusuchen scheinst. Was ich davon halte und wozu ich rate, hast du ja bereits mehrmalig gelesen. Zu deinem letzten Post. Das klingt doch alles klar nicht schlecht, aber deine Gedankenwelt die du hier parellel dokumentierst, bestärkt mich nur in meiner Ansicht. Insofern, was auch immer kommen mag, viel Erfolg Dir. Schamos.

Hey, danke für deine Antwort! Keine Sorge. Das liest sich ganz flüssig. Ich muss ehrlich sagen, dass mich das, was du geschrieben hast, motiviert und mich für meine eigene Situation hoffnungsvoll stimmt. Unbewusst war ich immer der Meinung, dass ich mir den Ursprüngen und Konsequenzen/Wirkungen meiner Probleme bewusst sein müsste, um passende Handlungen einleiten zu können, um Misstand nach Misstand zu beheben. In deinem Fall aber hat es einfach Klick gemacht und du bist aktiv geworden. Ohne wenn und aber. Danke dafür. ;D Was bleibt noch? Ach, genau - genieße Moment für Moment. Schamlos.

Sei gegrüßt. ich zähle in der Folge ein paar Worte auf, von denen ich denke, dass sie auf dich derzeit zu 100 Prozent zutreffen. Ungeduldig, unruhig, unsicher, unausgeglichen, zwanghaft, verstört, launisch, erwartungsvoll, enttäuscht und, wenn ich mir Zeit lassen würde, noch einige weitere. Was ich sagen will, einmal mehr, und auch andere bereits versucht haben, aber scheinbar nicht durchgedrungen ist, du bist dir selbst nicht im Reinen. Dein Inner Game, wie es so schön heißt, ist, wenn ich das Wort mal gebrauch darf, schlecht. Das spiegelt sich in deiner Außenwelt wider. "Jeder ist ein Spiegelbild von dir - von deinem eigenen Denken, das zu dir zurückehrt." Setz' dich endlich mit dir auseinander und lass die Frauen, auch wenn du glaubst, dass das alles ist was dich derzeit stört, erst einmal beiseite! Besinne dich. Komm' zu dir. Finde deine Mitte. Chill dich. Oder was auch immer, aber hör' auf das zu tun, was du momentan zwanghaft permanent versuchst: Frauen aufzureißen. Schließe den Thread, ernsthaft, und wenn du glücklich bist mit dem was du hast und mit dem was du bist, öffne einen Neuen und dann kann's losgehen. Allerbeste Grüße und Wünsche. Schamlos

Hallo zusammen. Das klingt ganz und gar nicht nach Anfänger. Sehe das wie Devedatta. "Typisches Natural Game". Zumindest scheint es so. Wie auch immer es sein mag, respekt! Ich bin schwer beeindruckt. Hatte nicht damit gerechnet, als ich den Thread öffnete, sowas zu lesen. Meine Frage wäre: Was hast du - du schreibst, dass du in mindestens in einer schweren Beziehung warst, Psychobraut, gleich und gleich gesellt sich gern - für dein Inner Game getan hast oder anders gefragt: Was hast du konkret unternommen, um deine persönlichen Problemfelder, die zwangsläufig vorhanden waren, auszumerzen? Hoffe du verstehst was ich fragen will. Ich bin selbst leicht verwirrt. Ansonsten gibt es nochmal den Daumen von meiner Seite! Top, weiter so. Du hast mich. Ich lese mit. Schamlos.

Hey Mister. Du hast recht, aber so viel denke ich im Fall Alina gar nicht. Ich analysiere und resümiere nur sehr gerne. Grundsätzlich: Wie kann ich bewusst weniger denken? Kommt mir jetzt nicht mit Mediation... Zu deinen Vorschlägen. Danke Dir! Ich werde genau das mit einem Freund machen. Der kann das auch gebrauchen. Es wird werden. Ich bin sehr motiviert. Schamlos.

Sei gegrüßt. Du wolltest deinen Spaß haben und die Herausforderung annehmen. Das war deine Absicht. Zumindest habe ich es so deinem Text entnommen. Insofern ist deine Schlussfrage nicht relevant. Du hast dir deine Antwort bereits selbst gegeben. Außerdem gehe ich davon aus, dass du dich gar nicht zu melden brauchst, weil sie das von alleine tun wird. Dann kannst du erneut deinen Spaß haben. Vermutlich ist die Dame, wie du schon sagst, nicht besonders gesunder Natur. Vermutlich steht sie genau auf das, was an dem Abend passiert ist. Warm. Letztendlich vollkommen egal, weil man(n) sich darüber keine Gedanken zu machen brauch und auch nicht sollte. Zu guter letzt: Ich gratuliere schon mal zum MA. ;D Schamlos.

Seid gegrüßt. Einmal mehr möchte einige Worte über meine Entwicklung sowie über mein Wohlbefinden verlieren. Die letzte Woche war von Misserfolg geprät. Zur Erinnerung: Ich hatte eine Liste mit Vorhaben angefertigt - zur Überschreitung meiner Comfort-Zone - die ich zu erledigen vor hatte, jedoch in keinser Weise erfüllte. Es war wie so oft. Ich lebte vor mich hin. Halblebig. Damit Ihr es nicht missversteht. Auf der Liste stehen keine großen Sachen, wirklich simple Sachen, wie etwa fremde Menschen anlächeln und 'Hi' sagen, aber nichts davon machte ich. Der Wille war irgendwie nicht da. Ich konnte mir nicht erklären warum. Zeitgleich zu diesen Geschehnissen, die zu dieser Erkenntnis führten, dass ich nicht wusste, was mich davon abhielt einfach zu machen, las ich den Klassiker 'The Game' von Neil Strauss. Anfangs motivierte mich das Buch ungemein, während es mich mit Fortschritt und Ende jedoch demotivierte. Es hat mir aufgezeigt in welch querele Welt ein Mensch durch PU gelangen kann, wenn man PU, oder eben Frauen, zum Lebensmittelpunkt macht. Und da hat es irgendwie Klick bei mir gemacht. Ich bin noch nicht einmal dabei tatsächlich erste Schritte zu machen und doch nimmt diese Thematik - PU, Frauen, wie man auch immer will - einen zentralen, nein den zentralen Punkt in meiner Denke und meinem Leben ein. So sehr, dass ich andere Lebensbereiche, und das geht gar nicht, vernachlässige. Ich war geschockt, denn ich bemerkte, dass ich aus Bequemlichkeit alles und nichts machte. Ich komme im Leben momentan überhaupt nicht weiter und das war bis zu diesem Zeitpunkt nicht klar. Vielleicht war es das doch, aber ich wollte es nicht wahrhaben. Es ist jedenfalls so. Und all das wegen einem Mix aus Ängsten, Gewohnheiten und Bequemlichkeit. Die ganze unterbewusste Scheiße, die natürlich wichtig ist und durch die es sich präziser erklären ließe, mal außen vor gelassen. Wenn wir es metphorisch ausdrücken wollen: Ich schlafe die meiste Zeit und wenn ich denn mal wach bin, bleibe ich nahe meinem wohlig warmen Bett. All DAS wurde mir durch zwei Ereignisse, ebenfalls in der vergangenen Woche, nur noch bewusster und bestätigte mir meine Erkenntnisse. Situation Nummer 1. Ich hatte dieser Tage einen richtig beschissenen Tag, an dem ich nichts gemacht habe, weil ich nichts, nur scheinbar, zu tun hatte. Da war ich bequem und machte nichts. Und mein Gefühl dabei, den ganzen Tag über, war miserabel. All meine Unzulänglichkeiten, meine Mittellosigkeit, meine fehlenden Leidenschaften und Lebensziele, all das wurde mir knall hart vors Auge gedonnert. Es war einfach nur schlecht. Ich fühle mich einfach nur schlecht. Dann noch eine kleine Begebenheit. Ich war unterwegs und begegnete einem Mädel, dass ich vor Wochen mal gesehen hatte. Wir hatten damalig ein Lächeln ausgetauscht und sie war mir in Erinnerung geblieben. Und dann plötzlich war sie vor mir. Sie sah umwerfend aus. Noch besser als ich in Erinnerung hatte. Dem Sommer - ja, er hat begonnen, sei Dank. Sie hat mich, davon bin ich überzeugt, sofort wieder erkannt. Ich wollte sie ansprechen. Ich ließ aber zwei Gelegenheiten aus und eine Dritte war mir nicht vergönnt. Und jetzt kommt's. Ich biss mir in den Arsch, weil ich es wieder einmal nicht riskiert hatte. Und das nicht nur ein paar Minuten, sondern den ganzen restlichen Tag. Und da merkte ich wieder - ich bin in einer ziemlichen großen Misere. Ich mache mir Druck und versage. Alternierend. Immer wieder. Das hat sich fest gesetzt. Nicht nur, wenn es um Frauen geht. Und DAS war mir nicht klar. Es sind nicht nur die Frauen, die mir ein Problem bereiten, es ist das Leben als solches. Das mag jetzt furchtbar schlimm klingen, und das ist es auch gewissermaßen, aber mein Blick ist klar und ich weiß was ich zu tun habe. Wie ich nun einmal bin habe ich mir viele Gedanken gemacht, das lässt sich einfach nicht abstellen, und vor allem eine wichtige Eintscheidung getroffen, die mich alsbald aus meiner Comfort-Zone sowas von raushauen wird. Dann gibt es nichts mehr zwischen mir und meinen Problemen. Face-to-Face. Noch ein Update zu Alina. Das Treffen mit dem gemeinsamen Freundeskreis ist sehr gut verlaufen. Noch vor dem Aufeinandertreffen, und zu Anfang auch währenddessen, zickte sie rum, weil sie merkte, dass ich ihr nicht mehr die Aufmerksamkeit schenkte, die sie gewohnt war. Freeze eben. Ich habe es einfach ignoriert oder mich, wie mir eben war, darüber lustig gemacht. Letztendlich hatte ich sie irgendwann, wenn es sich gerade anbot, keiner unserer Freunde sah uns, an der Hand und sogar meine Hände zwischen ihren Schenkeln. Selbst das, die Thematik Alina, ist wie immer! Emotional bin ich dennoch von ihr in letzter Zeit los gekommen. Es hat sich einfach so entwickelt. Sie ist doch nicht so eine Hammer-Braut wie immer gedacht. Vermutlich werden mich hier jetzt einige steinigen, aber ich habe bewusst die Führung an sie abgegben, um zu prüfen, ob ich für sie den einen wichtigen Invest ihrerseits bereit ist. Wenn der kommt, sollte es ein Selbstläufer sein. Ich werde mir jedenfalls ab sofort nicht mehr selbst im Weg stehen. Kopf aus. Schamlos

Hey Mister, habe mir vor wenigen Minuten vorgenommen deinen Thread vollständig zu lesen. Muss aber ehrlich sagen, dass mich die Fülle erschlagen hat. Insgesamt kann ich sagen, dass es meiner Meinung nach die richtige Entscheidung von dir war/ist, dass du professionelle Hilfe aufsuchst. Dein Lebensmittelpunkt, nach dem was du geschrieben hast, scheint definitiv das weibliche Geschlecht zu sein. Damit zusammenhängend häufen sich weitere Probleme, die ich schon allein als Leser ohne Fachkenntnisse feststellen kann. Mein Rat würde lauten: Nimm dich, und das was mit dir ist, weniger ernst und versuch' dadurch lockerer zu werden. Ich lese weiter mit, gebe ab & an meinen Senf dazu und wünsche das Allerbeste. Schamlos.

Das Forum läuft wieder. Mehr oder weniger.. Es gibt nicht viel zu berichten. Zum Thema Alina: Sie ist doch nicht Single. Sie und ihr werter Freund sind nach wie vor zusammen. All das ist mir aber mittlerweile herzlich egal. Die Gute hat es sich mit mir vorerst, wenn nicht für immer, verbaut. Ich wollte den Freitag Abend mit ihr verbringen. Sie meinte, dass sie mir bescheid geben würde. Das tat sie auch. Sie hätte, den genauen Wortlaut möchte ich nicht wiedergeben, unter bestimmten Prämissen Zeit für mich. Diese Voraussetzungen waren und sind höherer Natur. Und das meine ich wörtlich. Heißt also, wenn es so und so ist, macht sie etwas anderes, mit wem auch immer, ansonsten mit mir. Das geht für mich gar nicht. Habe ihr das auch indirekt zu verstehen gegeben. Letztendlich bin ich aber an Misere selbst schuld und darf mich nicht beschweren, dass es ist, wie es ist. Wir kennen uns seit Dezember letzten Jahres, hatten diverse Treffen, ohne dass ich eskaliert hätte. Insofern ist all das vollkommen okay. Sie spielt für mich jedenfalls aktuell keine große Rolle mehr. Wir sehen uns (leider) dieses Wochenende im erweiterten Freundeskreis. Ich versuche mich normal zu geben. Zu guter letzt danke ich einmal mehr Baris. Danke, mein werter Online-Freund. Bis zum nächsten mal. Schamlos.

Seid einmal mehr gegrüßt. Letztendlich kommt alles anders als geplant. Das ist vielleicht Leben. Mit diesen beiden Sätzen möchte ich das Thema Larissa einleiten. Ich nehme es gleich zu Anfang vorweg: Es ist nichts gelaufen, ich hatte es auch nicht vor, aber ob tatsälich etwas passiert wäre, kann ich nicht sagen, da es zur Übernachtung nicht gekommen ist. Ihr Freund hat sie überrascht. Urplötzlich und aus dem Nichts. Da stand er und während er da so stand, ging ich. Zur Erkläung, warum der werte Herr unvorbereitet seine Freundin aufsucht: Sie und Er führen eine Fernbeziehung. Überraschung! Aber wie hat Larissa die Situation aufgenommen? Schwer zu sagen. Sie war zumindest perplex. Ich konnte nicht recht zuordnen, ob sie einfach nur überrascht oder geschockt war. Oder vielleicht beides. Wenn ich es deuten müsste, würde ich sagen, dass sie die Situation mit einem weinenden und lachenden Auge betrachtet hat. Freude insofern, dass ihr Macker im Hier & Jetzt istbzw. Trauer, dass der gemeinsame Abend mit mir nicht kommen wird. Ich hatte damit jedenfalls kein Problem. Ich ging. Was er wohl gedacht hat, als ich mit meiner schwer und voll bepackten Tasche abgezogen bin? Wir waren an diesem Abend bis zu diesem Zeitpunkt übrigens zu dritt. Rabea, meine (ehemalige) beste Freundin war auch zugegen. Daher lasst mich zu Madame ein paar Worte verlieren. Ich hatte bereits geschrieben, dass ich nicht gewillt bin in diese Freundschaft weiter zu investieren. Dennoch unterhalte ich eine lockere Verbindung. In letzter Zeit ist mir aufgefallen, dass sie und ich immer öfter mit diversen Untertönen kommunizieren, durch die wir unseren Unmut über den anderen oder die jeweilige Situation, was auch immer, freien Lauf lassen. Das konnte ich feststellen. Über damit zusammenhängende Fragen möchte ich nichts verlieren. Zu mühsig. Ein ernsthaftes Gespräch zur Klärung wäre sinnvoll, aber von mir derzeit, und von ihr wohl auch nicht, weder gewünscht noch angedacht. Fazit hierzu, da ich es mal angebracht hatte: Wahre Freundschaft zwischen Mann und Frau, zumindest bei mir, scheint es wohl nicht zu geben. Dieser Tage wartete Alina gemeinsam mit mir auf meine Weiterfahrmöglichkeit. Wir haben uns unterhalten und während ich einmal etwas zu ihr sagte, ließ ich meinen Blick schweifen, wie ich das öfters mache, und sah ein Mädchen neben uns, die sich daraufhin angesprochen fühlte. Ich klärte das Missverstädnis. Sie meinte, dass sie dachte, dass ich sie nach der Uhrzeit gefragt hätte. Zuvor hatte sie mich auch, gefühlt zumindest, als sie angelaufen kam, aufmerksam und länger als gewöhnlich gemustert. Dieses Mädchen sah ich jetzt an der selben Stelle wieder! Als ich sie sah, lächelte ich sie an, sie erwiderte, und ich stolzierte weiter. Um sie herum war zu viel los, als das ich Lust gehabt hätte mich dazu zu gesellen. Da war schlichtweg kein Platz. Und irgendwie wollte ich auch nicht. Lasst mich die Zeitform, der Beschreibung wegen, verändern. Mein Gefährt rückt heran und siehe da, es ist auch ihres. Sie steigt vor mir ein. Meine Gedanken spielen leicht verrückt. "Sprichst du sie an? Nein. Warum auch? Sie ist nicht dein Typ? Ist doch egal. Mach es einfach". Ich steige und ein entscheide mich dagegen. Ich bin drin. Laufe und sehe sie. Sie setzt sich. Sie schaut mich an. Ich schaue sie an und bemerke gleichzeitig, dass der Platz neben ihr frei ist. Plötzlich handel ich. Keine wirklichen Gedanken. Nichts. Ich grinse leicht, zeige mit meinem Zeigefinger auf sie, sie schaut leicht verdutzt, während mein Zeigefinger leicht von ihr wandert und auf den Platz neben ihr zeigt. Ich komme ihr näher und setze mich neben sie, beuge mich leicht zu ihr, schaue auf meine Uhr, berühre sie und sage: "Hey, kannst du mir vielleicht sagen wie spät es ist?" Sie lacht. Ich blödel leicht rum. Danach kam ein lockeres Gespräch zustande. Smalltalk mit, benutzen wir Fachtermini, C&F und Kino. An der Stelle möchte ich aussetzen, weil ich leider nicht weiß welche Inhalte tatsächlich relevant und somit zum Hervorheben geeignet sind. Zu ihr, Aaralin, nennen wir sie mal so, kann ich sagen, dass sie noch relativ jung, schätzungsweise max. 19, tendenziell jünger ist - ihr steht die Pubertät noch ins Gesicht geschrieben - und nicht wirklich meinem Typ entspricht. Ihre Nummer habe ich nicht. Mein Handy-Akku war leer. Dennoch hätte es da andere Möglichkeiten gegeben. Ich weiß nicht, ob sie einfach nicht wollte, die Nummer, oder ob ich mich nicht getraut habe. Schwer zu sagen. In diesem Zusammenhang lässt sich etwas zur Überschreitung meiner Comfort-Zone schreiben. Außer den Gedanken, die ich hatte, hat es sich nicht nach einer Überschreitung angefühlt. Das fand ich seltsam. Oder - an alle, die das regelmäßig machen und das Gefühl kennen - ist es nicht mehr außer diese kleinen Gedankenspielchen? Ich glaube tatsächlich, dass es nicht mehr ist. Der Schritt, sie anzusprechen, war aber auch kleiner, so ehrlich muss ich zu mir sein, da sie von Anfang an attracted war und ich eigentlich nicht viel falsch machen konnte. Daher: War das jetzt ein Grenzübergang oder war es keiner? In anderen Fällen habe ich es nicht gewagt, obwohl ich ein- zweimal bestimmte Dinge tun wollte, um meine Wohlfühlgebiet zu verlassen, es jedoch nicht getan habe. Die Liste mit Vorhaben, die ich das letzte mal erwähnt hatte, ist noch nicht angefertigt - wird aber heute erledigt. Unter Umständen werde ich sie anschließend hier darlegen. Noch ein letzter Punkt. Es geht um Alina. Alina ist, soweit ich das mitbekommen habe, seit kurzem Single. Zur Erinnerung: Ich wollte warten, in Anführungsstrichen, dass sie investiert. Meine Frage wäre jetzt, da sie jetzt auf dem freien Markt verfügbar ist, ob ich wieder aktiv werden soll? Konkurrenz etc. pp. Was meint ihr? Oder mache ich mir vielleicht schon wieder zu viele Gedanken? Schamlos.

Und nochmal Ich. Danke für Eure Beiträge. Baris. Du hast ein neues Geschöpf geschaffen! Alissa. Eine Vereinigung aus Alina und Larissa. Aber nicht schlimm. Schlimm ist es erst, wenn man die erdachten Namen hier den Frauen in real life um die Ohren haut... Wenn es um die beiden geht, weiß ich was ich will. Von Alina will ich alles, was ich haben kann. Von Larissa will ich Freundschaft, auch wenn ich eigentlich ebenfalls der Meinung bin, dass ich normalerweise eskalieren müsste. Aber das geht aus mehreren Gründen nicht. Für mich ist sie einfach eine gute Freundin, mehr nicht. Ich fühle mich sexuell von ihr nicht angezogen. Außerdem würde ein Fick es unheimlich verkomplizieren. Wir sind gewissermaßen beruflich verknüpft. Ich kann diese Komponente leider nicht weiter ausführen, aber glaubt mir - das wäre nicht sinnvoll. Zum Thema Übernachtung in diesem Fall: Ich habe nicht gefragt. Ich habe es einfach festgelegt. Sie hat sich nicht beschwert. Vielleicht sollte ich nochmal erwähnen, wenn wir schon bei ihr sind, dass sie einen Freund hat. Zu guter letzt. Baris? Einmal mehr danke für deine Ratschläge. Das ist alles immer sehr klar, was Du von Dir gibst. Ich denke da viel zu kompliziert. Und noch einen nächtlichen Gruß an Bunnychecker - vielleicht bist du mein Halbbruder, hörte, dass es eventuell noch den ein oder anderen gibt (kein Scherz) - und buddylove, der hoffentlich nicht enttäuscht ist, dass ich nicht hart durch eskalieren werde. Gute Nacht. Schamlos.

Hi Baris, vorweg; der Thread hat viel mehr Beachtung und Feedback verdient. Daher probiere ich mich mal, auch wenn ich vielleicht (noch) nicht in der Lage bin Ratschläge oder dergleichen zu geben. Folgende Anmerkungen würde ich geben, wenn ich denn müsste. Zunächst zu Deiner Princess. Meiner Meinung nach gibst Du hier etwas zu wenig Informationen an die Hand, um konkret Tipps zu bekommen. Du versuchst ihre Kontaktdaten zu bekommen. Wie sieht das aus? Heißt das, dass Du sie in Facebook hast? Oder ist ihre Schwester bislang die einzige Anlaufstelle in dieser Hinsicht? Etwas mehr Informationen wären ganz hilfreich, denke ich. Zum anderen deine Exex, wie Du so schön sagst. Hast Du Dir schon einmal überlegt, warum genau sie Dich nervt? Was genau dahinter steckt? Konkret gefragt: Warum willst Du sie momentan nicht in deinem Leben? Ich will keine Mutmaßungen anstellen, aber sicherlich ist es zumindest leicht belastend immer wieder von einer Person, gerade wenn sie einem nahe stand, genervt zu sein. Das könnte man doch abstellen, oder? Falls Du den Grund bereits genannt haben solltest, entschuldige meine Ausführung. Ansonsten, läuft doch bei Dir! Glückwunsch. Schamlos.

Guten Tag. Heute will ich ein paar Gedanken mit Euch teilen. In meinem letzten Beitrag hatte ich geschrieben, dass ich nicht wisse, wie ich mit Alina weiter verfahren soll. Diese Ahnungslosigkeit hat sich in Luft aufgelöst. Ich habe nie ernsthaft über diese Problematik nach gedacht und vielleicht genau deshalb hat es sich für mich einfach ergeben. Was will ich also? Ich will sie definitv weiter gamen, wenn ich diese Möglichkeit noch haben sollte, denn, nachdem mir klar war was ich will, in ihrem Fall, hatte ich mich für gestern mit ihr verabredet. Wir wollten ins Kino und anschließend spontan weiter sehen. Mein Plan war sie in meine bescheidene Hütte zu bringen, aber nichts dergleichen ist geschehen, weil sie sich gemeldet und abgesagt hat. Grund: Ihr geht es nicht gut, aus Grund X, Y und Z. Meiner Meinung nach glaubwürdig. Die Probleme, die sie angeführt hat, sind leider nicht irgendwelche alltäglichen Probleme, sondern anderer Natur. Ihr versteht glaube ich was damit ungefähr gemeint ist, ohne das ich konkreter werden müsste. Möglicherweise ist aber auch Attraction-Verlust Grund für die Absage. Ich weiß es nicht. Gedanken will ich mir darüber bewusst nicht machen. Warum auch. Wenn es so ist, dann ist es so. Wenn nicht, dann nicht. Ich werde es früh genug bemerken. Letztendlich habe ich ihr kommuniziert, nach ihrer Absage, dass sie sich Zeit nehmen soll, um wieder auf den Dampfer zu kommen, oder, wenn man so will, ihr Leben zu regeln. Ich lasse sie also vorerst gehen und werde nicht weiter investieren und darauf warten - warten ist vermutlich nicht der richtige Begriff, denn ich warte nicht - dass sie es tut. Das heißt aber nicht, dass ich sie mit ihren Problemen alleine lasse, aber den Theraupeuten will ich auch nicht geben. Würdet ihr das anders handhaben? Für mich fühlt sich das so richtig an. Zum anderen habe ich mich dazu entschieden, in meinem Beitrag zuvor ist es bereits angebracht, meine Comfort-Zone tatsächlich, wann immer ich kann, zu verlasssen. Ich werde mir eine Liste mit ein paar stimmigen Sachen überlegen. Zudem will ich bei Erstbegegnungen mit Menschen öfter einfach mal sagen, was ich denke. Dass was mir just des Moments durch den Kopf geht. Einerseits wird das in manchen Fällen wirklich meine Comfort-Zone überschreiten, ich denke oft ziemlich großen Scheiß, als das es andererseits gute Opener darstellen könnten. Ich werde sehen. Wenn ich das so schreibe, freue ich mich drauf. Ansonsten werde ich in naher Zukunft die Zeit für meine sozialen Kontakte, Dates etc. pp runter schrauben bis ich meine Angelegenheiten für Beruf & Karriere endlich, habe es viel zu lange schleifen lasssen, geregelt habe. Das hat Priorität 1. Alles andere kommt danach. Dieses Wochenende nächtige ich übrigens bei Larissa. Video-Abend. Sobald geschehen, wird es hier stehen. Schamlos.

Es ist Sonntag. Und ich möchte zwei Begebenheiten schildern. Doch zuvor muss ich meine Freude zum Ausdruck bringen! Baris. Nicht nur, dass Du Dich entschlossen hast Dein eigenes kleines Tagebuch weiter zu führen, nein, Du gibst mir auch noch ehrliches Feedback, dass ich wirklich gebrauchen kann und weswegen ich ja hauptsächlich hier bin. Finde ich richtig gut. Kurz zu Deiner Situation im Vergleich zu mir oder besser gesagt, was mich verblüfft. Ich habe mich in der vorletzten Woche mit vier unterschiedlichen Mädels getroffen. Die Treffen waren an für sich gut, doch was zählbares, etwas das mich weiterbringt, ist dabei nicht wirklich herum gekommen. Und du? Du hast Deine drei Dates, wenn ich mich recht entsinne, in den beheimateten Hafen gebracht. Respekt. Du kannst, glaube ich, mit Fug und Recht behaupten, dass Du langsam aber sicher den Dreh raus hast. Du brauchst Dir um Frauen wohl keine Sorgen mehr zu machen. Jetzt zu Deinem Feedback. Zunächst ein Bold-Dankeschön! Du kennst sicherlich das Gefühl, wenn Du über Deine eigene Vergänglichkeit nachdenkst, dass Du irgendwann nicht mehr bist und einfach nur noch nichts ist. Dieses bestimmte Gefühl, wenn es Dir plötzlich in den Bauch fährt. Kennst Du? Sicher. Genau das hatte ich teilweise bei Deinem Beitrag. Es ist einfach wahr. Ich werde ab sofort versuchen meine Comfort-Zone öfter zu verlassen und vor allem - ich bin ein sehr nachdenklicher Mensch, schon immer, das lässt sich kaum ändern - in den entscheidenen Momenten den Kopf auszuschalten und zu handeln. Danke für Deinen Kommentar, wirklich. Du hältst den Spiegel. Das war und ist sehr wertvoll für mich, weil es mir einfach zeigt, dass das was ich habe und was ist nicht so cool ist, wie es sich immer anfühlt. Danke auch für die Hinweise auf die LBs. Genug der Lobesrede. Kommen wir zu den Begebenheiten. Erstere betrifft mein Wohlbefinden. Seit dem schlechten Date mit Alina habe ich mich wieder gefunden und bin gefestigt. Ich denke, dass mir an diesem Tag und an dem Folgetag einmal mehr klar geworden ist, wo derzeit meine Grenzen verlaufen und was zu tun ist, wie jetzt auch bei dem Beitrag von Baris. Leider musste und muss ich feststellen, dass das, was ich im letzten Beitrag in diesem Zusammenhang geschrieben habe, aus der Laune heraus, nichts anderes als mein Ego, wahr ist. Ich muss noch viel tun und endlich riskieren. Sonst werde ich nicht weiterkommen. Auf die Frage, ob und wie ich mit Alina weiter verfahren soll, habe ich derzeit keine Antwort. Mein bester Kumpel meint, dass ich doch einfach machen soll und mir keine sonderbaren Gedankenkonstrukte zusammenlegen soll. Er hat wohl recht. Alina habe ich übrigens neulich (kurz) gesehen und anstatt sie zu umarmen oder Küsschen links/rechts zu geben, ihr einfach auf den Mund geküsst. Eine kleine Wiedergutmachung für meine geschundene Seele. Sie hat kurz empört gespielt und mich geschlagen, es aber insgesamt positiv aufgenommen. Alina fühlt sich definitv noch zu mir hingezogen. Übrigens; sie hat ihren Freund immer noch. Die zweite Begebenheit betrifft Sabrina. Wir haben uns einmal mehr getroffen, wenn es auch nur eine Stunde war. Für mich war das Treffen sehr aufschlussreich. War sie anfangs noch stark an mir interessiert, zu Beginn unseres Kennenlernens, ist dieses Interesse scheinbar beinahe vollständig verflogen. Weiter ist mir aufgefallen: Sie versucht ständig zu führen. Sie redet fast ununterbrochen über belangloses Zeug (Comfortgespräche kaum möglich, emotionaler Mini-Tampon) und sie geht bewusst auf Abstand. Beispiel für den letzten Punkt. Wir saßen nebeneinander und redeten ganz normal, oder besser gesagt sie plapperte irgendeinen Müll, und rückte dann plötzlich einen Meter von mir mit der Begründung "damit ich dich besser sehen kann". Das sind so Momente, in denen ich einfach perplex bin, weil ich das nicht kenne. Normalerweise habe ich immer die Kontrolle, nur bei ihr fühle ich mich, als würde sie mir ständig das Heft aus der Hand nehmen. Ich denke, dass sie mich gamed und ich mich in diesem Sinne nicht gut bewährt habe. Fazit: Ich kann sie nicht beherrschen und vielleicht auch deshalb ist mein Interesse an ihr bei null. Ich werde aufjedenfall nicht mehr investieren. Sie reizt mich nicht mehr. Und das war mein Wort zum Sonntag. Schamlos.

Hi Lazzy, schön, dass Du Deine Entwicklungen hier festhältst. Du hast definitiv Feedback verdient und das kommt jetzt in Form von meiner Wenigkeit. Ich finde, dass Du allgemein positiver denken solltest und vor allem Dein Mindset, dass Du momentan inne hast, überdenken solltest. Meiner Meinung nach machst Du Dir damit sehr viel unnötigen Druck. Du selbst hast bereits mehrere Male geschrieben, dass Du "wieder mal nicht in guter Stimmung" bist. Das hängt damit zusammen. Du willst zu viel auf einmal. Gehe kleine Schritte und erfreue Dich an Deinen Erfolgen. "Nur Nummern wieder." Freu Dich darüber! Du musst lernen Dich Schritt für Schritt zu motivieren. Das ist wichtig. Vor allem für Deine langfristigen Ziele. Führ' Dir einfach öfter mal die positiven Aspekte Deines Lebens/Games, oder wie auch immer, vor Augen anstatt Dir darüber den Kopf zu zerbrechen was Du (bislang) nicht geschafft hast. Meine Meinung. Ansonsten, Du kannst es doch. Du hast Eier. Du wagst! Sei einfach weiterhin so. Das ist das Wichtigste. Dann wirst Du auf lange Sicht bekommen, was Du willst. Schamlos.