shameless

Tag 3. Es ist anders gekommen, als geplant. Ich hatte eine miserable Nacht, in der ich kaum geschlafen konnte. Entsprechend lang schlief ich auch. Entsprechend war ich müde und zersaust und nicht besonderer Laune. Der Tag begann für mich demnach spät. Zudem stand jede Menge an. Ich erledigte es, aber die Zeit verging währenddessen rasend schnell. Lange Rede, kurzer Sinn: Mein freier Tag ist dahin geplätschert, ohne dass ich es geschafft hätte unter Menschen zu kommen. Ergo; ich habe kein Gespräch mit einem Fremden führen können. Morgen ist auch noch ein Tag. Schamlos

Hello again. Ich probiere es nochmal. Kurz und sachlich. Ich habe hohe Ansprüche bzw. eine hohe Erwartungshaltung an mich selbst. Das merke ich selbst hier im DJBC bei den Wochenaufgaben. Beispiel: Wenn ich Fyler verteilen würde, käme ich automatisch ins Gespräch mit anderen. Das würde ich beispielsweise aber nicht als eines der hier 10 geforderten Gespräche mit Fremden über 2 Minuten werten, weil ich gewissermaßen einen Vorwand habe. Wenn ich aber, ohne jeglichen Vorwand, auf einen Fremden zugehe und ein Gespräch beginne, dann werte ich es als eines der zehn. Das meine ich mit Anspruch und Erwartungshaltung. Dieser Fakt behindert mich relativ oft in meiner Entwicklung. Daher die Frage, wie ich Ansprüche bzw. Erwartungshaltungen senken kann. Jetzt verstanden? Schamlos

Hey, danke ShootingStar, dass du so rege hier, nicht nur bei mir, teilnimmst. Das ist echt cool und nicht selbstverständlich! Das motiviert. Was mir noch aufgefallen ist... Ich habe ziemlich hohe Ansprüche bzw. Anforderungen an mich. Wer meinen Thread kennt, der weiß, dass ich Perfektionist bin. "Fluch und Segen zugleich". Das fällt mir sogar hier beim DJBC auf. Nur wenn ich bewusst auf eine Person zugehe - ich mich als drängen muss (muss darf hier gerne ersetzt werden) bzw. sich ein Gespräch nicht aus dem situativen Kontext ergibt, kurz, der Wille als Faktor - dann werte ich es als Gespräch im Sinne der hier geforderten Kommunikation. Hoffe ich konnte zum Ausdruck bringen, was ich damit sagen will. ;D In diesem Zusammenhang die Frage: Wie kann ich meine Ansprüche bzw. meine Erwartungen an mich selbst senken? Ich denke, dass sie bei mir zu hoch liegen bzw. ich mir dadurch hin und wieder selbst im Weg stehe. Das wollte ich noch geschrieben haben. Schamlos

Hey Mister, zunächst muss ich dir folgendes schreiben: Ich liebe deinen Thread mittlerweile! Deine Sachlichkeit und deine knallharten Analysen hauen mich um. Bezüglich deiner Interpretation/deinen Interpretationen muss ich dir recht geben. Bei mir ist es genau so. Die Damen, die ich absolut nicht anziehend finde, finden mich dafür umso anziehender und bei denen, die ich heiß finde, stelle ich mich entweder fragwürdig an oder es geht eben wie bei dir Richtung Neediness. Das ist nicht immer so, aber die Ausnahme bestätigt ja bekanntlich die Regel. Ansonsten, sei weiterhin (!) stolz auf dich. Du bist, nach dem was ich lese, auf dem richtigen Weg. Vernünftig was du machst! Schamlos

Tag 2. Der Tag beginnt mäßig. Ich bin viel zu müde und gar nicht in Gesprächslaune. Nicht verwunderlich in dem Zustand. Je länger der Tag wird, umso besser geht es mir bzw. umso mehr steigt meine Laune. So ist es oft. Und so wird es wohl nicht nur mir gehen. Manchmal strotze ich nur so vor Energie und Tatendrang, doch dann ist es meistens kontrakproduktiv, weil null Uhr werktags meistens dann doch nichts geht. Das mal nebenbei. Obwohl ich heute einmal mehr ziemlich beschäftigt bin, nehme ich mir die Zeit und gehe raus. Ich bin kontaktfreudig, gesprächig und humorvoll. Dennoch geht nur ein Gespräch mehr als zwei Minuten. Vielleicht auch ein zweites. Hier bin ich mir aber nicht sicher. Daher lass ich es raus. Resultat für heute: 1 Gespräch. Damit stehe ich jetzt bei 2. Oft verließ ich die Menschen früher als ich hätte müssen, obwohl ich locker hätte weiter reden können. Ich wollte in den Momenten aber weiter meines Weges. Unangenehm war es mir nicht. Ich kann also nicht genau sagen warum ich nicht im Gespräch geblieben bin. Zu viel Gedanken will ich mir darüber nicht machen, sondern es einfach so stehen lassen. Weniger denken bzw. analysieren - dazu wurde mir geraten. Hiermit getan. Morgen ist mein freier Tag, den ich selbstverständlich nutzen will. Weil ich diese Woche eigentlich ultimativ (!) beschäftigt bin, muss ich mein Wochenziel fast schon morgen erreichen. Zumindest annähernd. Ich bin gespannt, zuversichtlich und freu mich drauf! PS: Augenkontakt zu halten bzw. Hallo/Hi zu sagen gelingt mir (fast) ausnahmslos. Selbst in komischen Momenten, in denen die Leute dann überrascht oder "sonst was" sind. Ich sehe also, dass es etwas bringt. Man(n) wird tatsächlich schon durch regelmäßiges Grüßen lockerer! Das hätte ich so nicht gedacht. That's it. Schamlos.

Hallo zusammen, viel Gerede um nichts. Entschuldige, wenn ich das schreibe. Ich glaube aber zu wissen, dass ich das kann! Denn diesen ganzen Scheiß, ja ich schreibe bewusst Scheiß, habe ich selbst vier elendige Jahre durchgemacht. Ich kann dich voll und ganz verstehen. Für mich war es, weiß nicht wie das bei dir war/ist, emotional die schwierigste Zeit in meinem Leben. Das mag lächerlich klingen, aber es war so. Tatsache. Ich könnte dir zu deinem Problem bzw. zu deiner Situation viel schreiben, aber ich lass das einfach. Das brauchst du nicht, auch wenn es dich vermutlich interessieren wird. Mein einfacher Rat lautet, so einfach er auch sein mag, ihn umzusetzen wird undenkbar schwer, lass das Mädchen sein und brich den Kontakt so gut wie möglich ab. Glaube mir. Das ist bzw. wird das Beste sein. Ich bin dermaßen oft in dieses Muster "ich will sie, wage aber nicht, weil ich Angst habe sie zu verlieren" zurück gefallen, dass ich zwischenzeitlich ein Wrack war. Das Resultat ist einfach: Du bist rastlos und dieser unangenehmen Beziehung zu ihr, das ist noch milde ausgedrückt, weiter ausgesetzt. Tu' dir das nicht ein. Lass es sein. Sie ist nicht die Eine. Schamlos

Seid gegrüßt. Seit einiger Zeit betreibe ich jetzt schon einen eigenen Thread hier im PUF. Wen es interessiert, hier ist er (Komm, ich erzähl dir eine Geschichte). Hier könnt ihr mehr über mich erfahren, wenn ihr wollt, wobei mehr untertrieben ist. Weil ich momenat nicht recht vorankomme bzw. meine größten Probleme AA und Comfort-Zone sind, mache ich seit diesen Montag das DJBC. Ich will mir endlich was Druck machen. Das kann ich hier wunderbar tun. Aktuell stehe ich bei 33 "Hi's", die in relativer kurzer Zeit zustande gekommen sind. Hallo zu sagen stellt bislang keine große Überwindung dar. Dennoch sind mir zwei Dinge aufgefallen. 1. An Orten mit vielen Menschen, dort wo es also ungewöhnlich wäre einem nach dem anderen Hallo zu sagen, fällt es mir noch relativ schwer. Das soll sich ändern. 2. Wenn ich mit Freunden unterwegs bin, bin ich um einiges selbstbewusster. Dann stellt fast nichts mehr ein Problem dar. Ich fühle mich sicher und außerdem kann bzw. muss ich mich beweisen. Mit dem Blickkontakt sieht das schon was anders aus. Das fällt mir um einiges schwerer, einfach weil es so unnatürlich ist um die Wette zu starren. Zudem habe ich das Gefühl, dass viele relativ schnell aggressiv werden. Sowas lässt mich natürlich stocken. Hier wo ich wohne sind auch ziemliche viele Assis. Da muss man schon was aufpassen. Vielleicht aber auch nur Hirnfick. Dennoch wird das die nächsten drei Tage mehr angegangen. Glücklicherweise bin ich allen drei Tagen unterwegs. Mehr ist nicht zu berichten. Schamlos

Seid gegrüßt. Mein heutiger Fokus liegt auf meinen selbsternannten Vorhaben/Maßnahmen/Zielen: Ich möchte umziehen bzw. selbstständiger werden - Umzug bis spätestens Ende November - jedwede Angelegenheit die mich betrifft auch selbst regeln (war bislang nicht so bzw. gerne, wenn ich konnte, weiter gegeben) Ich möchte meine Comfort-Zone stark erweitern - Beginn des Don Juan Boot Camps (Life is a joke) - jedes Wochenende Clubbing, unabhänging von Motivation und Laune - jedes 2te Wochenende Mutproben absolvieren (idealerweise zu zweit) Anmerkung: Hierbei geht es mir darum, dass ich mein gewohntes Leben mit neuen Grenzen abstecke. Ergo, dass ich nicht bleibe wer ich aktuell bin, nicht bleibt was ist, sondern ich mich im stetigen Wandel befinde und immer wieder neue Situationen herbeirufe, die mich fordern und an denen ich wachsen kann. Dieses Vorhaben ist demnach langfristig. Das Einzige was bislang im Weg steht, ist meine Wenigkeit. Das habe ich auch dieses Wochenende einmal mehr wahrgenommen als ich erstmalig Mutproben abhalten wollte, mein Bewusstsein aber eine Entschuldigung nach der anderen zu Tage gefördert hat. Letztendlich wurde es nichts. Das nächste Mal soll es gelingen. Ich möchte meine berufliche Karriere auf den Weg bringen Anmerkung: Davor habe ich mich lange gedrückt. Schlicht und einfach weil es Arbeit bedeutet. Das soll jetzt anders werden, wenn auch dies sehr viel mit Selbstüberwindung, Wagnissen, Risikobereitschaft und vor allem eiserner Disziplin, die ging mir bislang gerade hier ab - kein Druck von außen, keine Deadlines, etc. - nur ich, der sich überprüfen konnte, zu tun hat. Daher sei dies auch festgehalten, dass ich geprüft werden kann, ob ich tue was ich meiner Meinung nach tun sollte, was ich also tun will. Ich möchte meinen körperlichen Zustand bzw. mein Aussehen durch Sport verbessern - jeden 2ten Tag Krafttraining bzw. Ausdauertraining - langfristig erneut im Verein Fußball spielen Anmerkung: In diesem Zusammenhang, Spiegelstrich 1, habe ich in Abstimmung mit einem Fitness-Guru einen Trainingsplan augearbeitet. Wider dem Wissen, dass ein Ernährungsplan bzw. das bewusste Essen genau so wichtig ist, habe ich entsprechenden nicht, da aktuell, Gründe unwichtig, nicht umsetzbar. Sobald ich aber in meinen eigenen vier Wände wohne, möchte ich alle zwei Stunden Essen zu mir nehmen. Konkrete Ziele hierzu sind auch gesetzt, aber nicht in diesem Thread genannt. Unter Umständen werde ich einen Thread im Fitness-Topic starten. Ich möchte täglich mindestens eine halbe Stunde konzentriert und bewusst an mir arbeiten Anmerkung: Hiermit ist beabsichtigt, dass ich vor allem meine persönliche Ziele immer im Blick habe und generell versuche an mir zu arbeiten. Bin ich fair? Wie verhalte ich mich zu xy? Sollte ich dies oder jenes tun? Welche Eigenschaften an mir sind kontraprodutiv für mein Handeln? Wie kann ich damit umgehen? Was ist gut an mir? Solche Sachen. Ich möchte einfach bewusst mehr für mich tun. Des Weiteren sind noch folgende Punkte notiert, die aber kleiner sind und zunächst hinten angestellt werden: - einen alten Freundeskreis bzw. eine alte Clique reanimieren - einen vierten Freundeskreis bzw. eine vierte Clique etablieren - Tankurzse absolvieren - mehr reisen - mehr Sportarten ausprobieren (ua. Extremsportarten) - ein hüsches Mädel (Pivot) kennenlernen, mit der ich feiern kann (Baris ) - einen weiteren best body kennenlernen - mehr Zeit mit der Famlie verbringen bzw. bewusster leben - evtl., wenn ich den Eindruck hab, dass es von Nutzen wäre, einen Psychologen aufsuchen All diese Vorhaben bzw. Maßnahmen sollen mir helfen von mir bereits rudimentär genannte Ziele (siehe unten) zu erreichen bzw. mich weiter zu entwicklen und vor allem bisher aktuelle Komplexe und Probleme, die mich derzeit noch stark an einer Weiterentwicklung hindern, abzulegen, um in diesem Leben bewusst mehr schöne als schlechte Momente zu erfahren und mit meinem Hiersein glücklich aber vor allem zufrieden zu sein. In Kürze folgen: - kurzfristige Ziele im eigentlichen PU-SINN - die Aufarbeitung des Dates mit Mena - und die Entwirrung der Wirrung mit Sabrina Kritik ist wie immer gerne gesehen, inbesondere was Zielformulierungen bzw. allgemein Motivation betrifft. Schamlos.

Aloha. Der Sack ist zu, auch wenn ich nicht mehr konkret mit gezählt habe. Asche über mein Haupt. Dennoch denke ich, dass Woche 1 ordnungsgemäß abgeschlossen wurde. Was ist mir noch aufgefallen? Mir ist aufgefallen, dass, das weiß ich schon länger, meine Motivation, auch für das Bootcamp, sehr von meinem State, schlecht bzw. gut gelauten respektive wenig selbstbewusst bzw. selbstbewusst, abhängig ist. Außerdem habe ich mich bis zu dieser Sekunde dafür gedrückt in der Stadt, es ist sehr viel los, einem nach dem anderen Hallo zu sagen. Das wurmt mich. Ab Woche 2 allerdings, morgen (Montag), werde ich das allerdings sofort nachholen. Ohne wenn und aber. Wenn ich nicht einmal das schaffen sollte, werde ich spätestens in Woche 4, in der ich konkret Körbe sammeln muss, scheitern. Mit anderen Worten: Ich hole diese eine Herausforderung, Shooting Star hat es gesagt, jeder Herausforderung stellen, nach bzw. werde mir grundsätzlich aneignen den Blickkontakt lange zu halten, viel zu lächeln, wenn mir danach ist, und immer zu zu begrüßen. Das soll Standard werden. Morgen geht es, wie bereits erwähnt, mit Woche 2 los. Schamlos

Hallo, eines nur: Ignoriere nicht all die wertvollen Tipps, insbesondere die letzten, die dir hier von bemühten Usern gegeben wurden. Mach das wozu dir schon mehrfach geraten wurde. Lass die Frauen in Ruhe. Du hast eine unglaublich hohe Erwartungshaltung dir gegenüber, die du derzeit unmöglich erfüllen kannst. Sieh das endlich ein und leb wie ein normaler Mensch. Schamlos

Seid gegrüßt. Mein heutiger Tag war von Anfang bis Ende mit verschiedensten Aufgaben/Tätigkeiten gefüllt. Daher habe ich es heute lediglich auf 7 weitere "Hi's" gebracht. Somit stehe ich jetzt bei 40. Weitere Besonderheiten sind mir nicht aufgefallen. Sobald ich mit Freunden/Bekannten unterwegs bin, generell, wie auch heute zum Teil, zähle ich entsprechende Begrüßungen Fremder nicht. Morgen/heute mach ich den Sack zu, werde aber bis Sonntag Abend weiter fleißig Augenkontakt suchen/halten, Hallos raushauen und lächeln wann immer es mir passt. Schamlos.

Hey Elver, du lebst ja noch?! Danke dir. Du hast vollkommen recht. Zu meinem Post von gestern. Ich war ganz normal gelaunt und wollte sachlich den Ist-Zustand dokumentieren. Nicht mehr und nicht weniger. Warum tat ich das? Um mich zu erden und mich zu motivieren, angesichts der Tatsachen, die sind. Solche Momente haben bei mir oft zur Folge, dass meine Angewohnheiten, ob positiv oder negativ, der stetig wiederkehrende Alltragstrott, die immer wieder gleichen Gedankengänge, zu Tage gefördert werden und ich dem Käfig des Alltags, meiner Welt, entfliehen kann und letztlich mein Leben metaperspektiv betrachten kann. Folge: Ich sehe klar, bewege mich im Hier und Jetzt, schöpfe Kraft und Motivation. Allgemein bin ich derzeit sehr beschäftigt, so dass ich kaum dazu komme hier aktuelle Entwicklungen festzuhalten. Der primäre Fokus liegt akuell woanders. Schamlos

Verehrtes Publikum, heute sollen sachlich und nüchtern Fakten genannt werden. Mein Alter: 23.Mein erstes Mal: 22.Geschlechtspartner: 1.Beziehungen: 1.Sex: ca. 15 mal.Das letzte mal Sex: ca. vor 1 Jahr.KCs: ca. 10 mit unterschiedlichen Frauen.Der letzte Kuss: Dezember/Januar 12'/13'.Die Chancen auf KCs bzw. Sex seit dem: x mal.Gründe der Verweigerung: Esakaltionsangst. Versagensangst. Erwartungshaltung/Druck. Mangelnde Selbstüberzeugung und weitere typische Begleiterscheinungen. Fazit: Seit etwas über einem halben Jahr stagniere ich mehr oder weniger in meiner Entwicklung. Ich muss weiter hart an mir arbeiten. Tag für Tag. Die Zeit läuft. Ich werde nicht jünger. Schamlos

Hey Mister, du bist ständig draußen und arbeitest an dir. Respekt! Und Clubgame scheint dir tatsächlich zu liegen. Eine Frage hätte ich aber, damit ich auch lerne: Was heißt denn bitte, dass du ihr charmant klar gemacht hast, wie du dir den Fortgang des Abends vorstellst? Das würde ich gerne wissen. Generell sind deine Beiträge sehr sachlich, was natürlich gewissermaßen gut ist. Ich würde mir aber, wenn du das mit dir vereinbaren kannst, mehr Gordon Shumway wünschen. Sprich, wer ist der Mensch dahinter? Mehr Emotionen. Mehr Gedanken. Mehr Mensch. Ein frommer Wunsch von einem frommen Mann. Weiter so, Mister Clubgame. Schamlos.

Seid gegrüßt. Nein, überhaupt nicht. Wenn man ein halbes Jahr lang alleine in Clubs gegangen ist, dann stört das einen überhaupt nicht. Ich werde auch am 20.08 für 20 Tage alleine nach Zypern fliegen. Party, Rundreise und mal schauen was sich ergibt. Stolz bin ich darauf nicht, ich würde das lieber in einer großen Gruppe tun in der ich mich wohl fühle. Okay. Dann ist das wirklich verständlich, aber dennoch nicht normal und gewöhnlich! Du bist bereits sehr weit gegangen und hast entsprechend deine Comfort-Zone erweitert! Respekt dafür. Diesen Respekt solltest du dir auch selbst zollen. Das ist echt cool! Ruf dir das immer mal wieder in Erinnerung. Ich war noch nie alleine in einem Club bzw. würde einfach mal 20 Tage nach Zypern fliegen. Kann ich mir aktuell gar nicht vorstellen. An dieser Stelle sei mal nach deinen Freunden bzw. deinen Freundeskreis gefragt. Was ist da? Ich bin 171cm groß. Ich denke immer noch nicht, dass das ein LB von mir ist. Kann jedoch sein, dass es öfters ein Excuse ist. Zumindest hab ich noch nie eine größere Frau angesprochen. Sprich auch mal größere Frauen an. Kann nicht schaden. Vielleicht schwindet dieser Gedankengang, wenn auch kein LB, dann für immer. Gute Frage, ich kann es nur an alten Erlebnissen festmachen. Mit HB8 in Ägypten am Strand gestanden, den Fotografen geholt, sie keine 10 Minuten gekannt, sie in meinem Armen gehalten, wunderschöne Fotos gemacht und es leider versäumt sie zu küssen, als meine Lippen bereits 10cm vor ihren waren und sie es auch gewollt hatte. Mit HB8 auf der menschenlose Eisfläche gelegen während wir uns geküsst haben und sie ihre kalten Hände auf meinen nackten Bauch gelegt hat. Solche Momente eben, jedoch waren das die einzigen. Ich will ehrlich sein. Du verbindest glücklich sein schon wieder mit Frauen. Vielleicht ist es das für dich tatsächlich. Für mich aber klingt das seltsam. Für mich ist ein Glückszustand mehr bzw. nicht zwangsläufig mit Frauen verbunden. Bei Interesse gerne genauer, was ich darunter verstehe. Was kann man denn für sein Innergame tun? Peinliche Dinge tun, z.B. Liegestütze in einer Einkaufspassage? Da frage ich mich im Nachhinein nur und jetzt soll man sich besser fühlen? Das kann jeder für sich entscheiden, ob er sowas machen möchte oder nicht. Grundsätzlich betrifft das konkret aber wohl eher AA und Comfort-Zone. Zum Inner-Game allgemein: Dafür gibt es hier einen ganzen Bereich! Schau mal rein. Echt. Dass du zum Psychologen gehst, finde ich gut, aber du kannst noch mehr für dich selbst tun. Willst du nicht alles versuchen was du kannst, damit du glücklich und zufrieden mit dir und deinem Leben sein kannst? Zu deinen Apporaches. Cool, dass du raus gehst! Immer noch. Und scheinbar scheinen die Girls ja auch attracted. Aber vielleicht solltest du, allgemein gesprochen, mal mit konkreten Zielen rausgehen. Beispiel: Heute werde ich innerhalb von einer Stunde 10 Frauen ansprechen. Zur konkreten Motivation lies hier mal. Vielleichst kannst du das anwenden. So oder so ähnlich. Generell. Ich kann es nur noch mal sagen. Mach' dir Ziele! Nicht nur für PU. Ich bin momentan auch dran. Anstrengend, ehrlich. Hoffe aber, dass ich so meinen Arsch endlich hochkriege. Hau rein, Genosse. Schamlos.

Hey, deine bildhafte Erzählung gefällt. Integriere diese deine Wesensart doch zukünftig. Go4it. Ich

Guten Abend, oder so. Im Folgenden erneut ein paar Kommentare. Übrigens. Verzeih mir, wenn ich das ein oder andere was bereits gesagt wurde wiederhole bzw. bestimmte Informationen nicht berücksichtige, weil sie schlichtweg nicht wahrgenommen habe. Du hast ja bereits sehr viel geschrieben und ich habe nicht alles bis ins kleinste Detail gelesen. Und noch was. Was machst du aktuell für dein Inner-Game? Lass mal raus. Zu guter letzt. Glückwunsch für deinen nächtlichen Ausflug. Das klingt doch schon besser. Gute Nacht. Schamlos.

Hey, und wieder ich. Mach das. Formuliere deine Ziele und klatsche sie hier rein! Ich will sie lesen. Und überhaupt, wie wäre es mal, wenn du etwas stolz auf dich wärst bzw. dich für deine Taten - ja so nenne ich das, rausgehen, Nummer kassieren etc. - belohnst? Freu dich darüber! Das ist schließlich nicht selbstverständlich. Sich zu freuen, über dies und das, will auch gelernt sein. Außerdem würde ich dir raten, das ist jetzt leichter gesagt als getan, deine negative Denke abzulegen. Hier ist sie gleich zweimal zu sehen. Das war es von mir. Schamlos.

Ein Versprechen wurde gegeben und es wird gehalten. Ich war im Wochenende im Club. Endlich hatte ich meine ganze Crew mal wieder beisammen! Solche Abende waren bislang immer saustark. Und so war es auch. Unter anderem deshalb weil ich mit einer ganz anderen Einstellung in den Club gegangen bin. Spaß mit mir und meinen Leuten haben! Die Disco-Nächte zuvor war ich zu sehr auf meinen speziell definierten Erfolg aus. Das hatte gar nicht geklappt. Ich kam an diesen Abenden nicht recht in Stimmung. Dieses mal war es anders. Ich bzw. wir hatten sauviel Spaß! Und siehe da. Plötzlich kommt alles andere von ganz alleine. Auf der Tanzfläche waren in meiner bzw. unserer Umgebung immer massig Girls. Habe ich sie anfangs ignoriert, wurden sie später geärgert, aufgezogen und so weiter. Kam alles gut an. Zwei Probleme habe ich allerdings festgestellt. Wenn ich in solch guten Stimmungen bin, bin ich anscheinend nicht gewillt weiter zu riskieren. Warum, kann ich nicht sagen. Vielleicht will ich meinen guten State nicht gefährden oder eventuell ruhe ich mich auf meinen Lorbeeren aus oder aber mir reicht was ich in dem Moment habe. Irgendetwas davon bzw. die Mischung aus allem oder sonstwas wird es sein. Kann es ehrlich gesagt nicht festmachen. Der andere Punkt ist, dass ich mich einfach nicht traue, oder nur sehr selten, mit fremden Frauen auf der Tanzfläche in den Clinch zu gehen, sprich eng-an-eng zu tanzen. Das konnte ich bislang nur, wenn ich mich recht entsinne, als ich extrem gut gelaunt/selbstsicher war oder eben scheißvoll. Warum sich das so entwickelt hat, kann ich nicht sagen. Irgendwie traue ich mich nicht ran. Eventuell habe ich diesbezüglich, heiße Tänzchen mit Girls aufm Parkett, ein LB entwickelt. Ich weiß es nicht. Mehr will ich von dem Abend nicht berichten. Weitere Details, Gespräche mit Frauen etc., sind in diesem Fall meiner Meinung nach auch nicht relevant, da es sich auch nicht wirklich um Game gehandelt hat. Ich hatte einfach endlich mal wieder richtig meinen Spaß und konnte die Sau rauslassen. Ich war ganz bei mir. In der Folge möchte ich noch die Damen in diesem Thread erwähnen, die nur kurz aufgetaucht sind und eine aktuelle Einschätzung bzw. die Lage lapidar umreißen: Aaralin. Das Mädchen aus dem Bus. Die Tage zufällig zweimal gesehen. Hatte sich aber nichts ergeben. Will sie das nächste mal wieder ansprechen und closen. Alina. An ihr habe ich aktuell kein ernsthaftes Interesse mehr. Ich mag sie, klar. Mehr aber ist nicht. Wir haben kaum noch Kontakt, auch wenn sie mich immer mal wieder mit belanglosem Zeug in WA anschreibt, worauf ich meistens nicht eingehe. Kurz nachdem sie mir gesagt hatte, dass wir uns nicht mehr sehen könnten etc., habe ich es noch 2-3 mal auf aggressive Art und Weise versucht. Das heißt, dass ich ihr indirekt zu verstehen gegeben habe, einmal mehr, was ich von ihrem Entschluss, ja sagen wir doch Selbstlüge, halte und im gleichen Zug nach einem gemeinsamen Treffen gefragt. Mit anderen Worten: Ich habe mich lustig gemacht und die Situation ins Lächerliche gezogen und scheinbar auf ein Date gepocht. Darauf wusste sie nicht wirklich zu reagieren. Aktuell mache ich das nicht mehr und werde es auch nicht mehr. Wie sinnhaft das war, sieht man an der derzeitigen Lage: Es ist nichts. Dilara. Sie interessiert mich im Grunde genommen nicht, obwohl sie sehr nett ist und jedwede weitere Interaktion, Geschreibsel - wie sollte es anders sein, immer von ihr ausging. Bei ihr fehlt mir einfach der Reiz. Eigentlich habe ich nicht vor sie zu daten. Oder sollte ich etwa? Ex meines Kumpels. Ich wollte ihr keinen Namen geben, weil sie mit meinem Freund angebandelt hat bzw. es jetzt wieder tut. Wir verstehen uns allerdings super und wenn er nicht wäre, hätte ich sie also so kennengelernt, würde von meiner Seite nichts dagegen sprechen. Mit ihr war ich auch neulich in town shoppen. Ich will sie taufen. Das gute Kind soll Jessie heißen. Welcome. Lena. Die Dame aus dem Club, die so stark attracted war und ihre zwei Hampelmänner immer wieder für mich hat stehen lassen. Hatten nach meinem Nummergesuch, sie hat sie mir nie geschickt, keinen Kontakt mehr. Sie ist aktuell im Ausland. Mena. Sie ist cute, aber sie reizt mich im Grunde genommen auch nicht. Charakterlichh bislang echt spitze, aber das Aussehen hindert mich wohl daran, Mutmaßung meinerseits, sie mal ernsthaft zu daten. Das klingt recht oberflächlich. Ist es wohl auch. Wisst ihr was? Ich mach' da mal was aus. Sie ist eine Gute. Gerade während des Schreibens entschlossen. Was soll das auch? Nur weil das Aussehen nicht ganz stimmt. Weg von solchem Scheiß. Miri. Wir sind einfach absolut nicht auf einer Wellenlänge. Sie ist so ein richtiges Ghetto-City Kind. Vielleicht liegt es auch daran. Das ist jedenfalls ebenfalls nichts. Da nützt ihr ihr Aussehen auch nicht das Geringste. Nazan. 3-4 zufällig in der Stadt gesehen. Sie ist echt eine Augenweide. Gut, dass sie mich immer mit irgendwelchen anderen Mädels in der Stadt sieht. Da sie mental nicht ganz gesund ist, wertet mich das in diesem Fall aber nicht auf, sondern ab. Der Aufreißer. Ja, klar - ich der Aufreißer. Haben ansonsten nicht viel Kontakt. In WA hauen sie und ich ab und an einen dummen Kommentar raus. Das war es. Rabea. Meine beste weibliche Freundin. Nicht. Das war mal. Mitterweile haben wir kaum noch Kontakt und ich empfinde sie als unsympathisch und egoistisch, die immerzu nur von sich und ihren Problemen redet. Das will ich ihr alsbald auch direkt sagen. Sie geht mir mit ihrer Art auf die Nerven. Im nächsten Post, oder in dem drauf, gibt es neben den aktuellen Entwicklungen und Gedankengängen die Resultate meiner immer noch nicht abgeschlossenen Zielsetzung für mein Leben, die ich nach wie vor mit el_trabajo vorantreibe. In diesem Sinne - auf bald. Schamlos.

Hey, klar, mach' ich gerne. Kein Thema. Ich will ebenfalls, dass mir hier geholfen wird. Insofern versuche ich anderen ebenfalls zu helfen, wenn ich kann. Auch wenn es oftmals nur der Blick von Außen ist. So viel dazu. Das klingt gut! Ich kann nur Vermtungen anstellen, deshalb frage ich ohne Umschweife direkt. Hast du diese Ziele u.a. auch zeitlich terminiert? Falls nicht, lautet mein Rat: Hole das schnellstmöglich nach, denn, du schreibst als Grund warum du nicht wirklich Veränderung herbeirufst bzw. du diese nicht siehst, Faulheit. Das ist meiner Meinung nach ein ganz gefährliches Ding! Ich kenne es von mir. Diese Faulheit - die vermutlich was ganz anderes ist, in diesem Fall nur die Spitze des Eisberges - hat mich schon so dermaßen oft zurück gerissen, dass ich, entschuldige, einfach nur kotzen könnte. Aber wie heißt es so schön? "Das ganze Leben ist ein ewiges Wiederanfangen". Insofern, fang' an. Immer wieder. Das hat er doch gesagt, oder? Hat er. Setz' dich auch mit Motivationstechnicken auseinander. Da gibt's massig Material, dass echt hilft. Recherchiere und probiere es und vor allem, bleib' am Ball. Ich kenn das echt von mir! Dieser Trott. Man will, aber irgendwie, wenn es ist soweit ist, will man auch nicht. Also, long story short: Pack's an! Und bleib' dabei. Schamlos.

Hey Checker, ich muss immer an den DSDS-Checker denken, wenn ich dir schreibe. Scheißegal. In der Folge will ich es dem schwarzen Strahler gleichtun. Warum? Ich will mich hier mehr bemühen, auch wenn ich geraten habe den Thread zu schließen. Ferner will ich in diesem Zusammenhang weniger auf deine Frauenwelt als viel mehr auf deine Gedankenwelt abzielen bzw. diesbezüglich mein Gedankengut beisteuern. Und warum will ich mehr investieren? Weil ich glaube, dass du großes Potential hast und dich momentan in einer prekären Lage befindest, in der du Unterstützung, mehr kann ich nicht geben, benötigst. Außerdem kann ich mir vorstellen, dass man mal gemeinsam loszieht. Los geht's. Generell. Du denkst unheimlich negativ. Hier kommt mir der Begriff Strudel in den Sinn. Negativ, negativ, negativ und immer weiter runter in das Schlamassel. Außerdem jagst du weitehrin Frauen hinterher. Du sprengst zwar deine Comfortzone, aber richtig wohl scheinst du dich dabei auch nicht zu fühlen. Siehe deine nächtliche Weinerei. Und immer noch trägst du unendlich viel Last auf deinen Schultern. Du setzt dich selbst hohem Druck aus. Warum nur? Lohnt sich das wirklich? Mein Rat nach wie vor wäre: Lass doch mal die Frauen Frauen sein und du, Checker, sei du. Und überhaupt, was mir gerade so einfällt, hast du wirklich klare bzw. präzise Ziele? Stichwort: SMART-Mehtode. Das war's erst einmal. Ich bin an Bord. Wo geht die Reise hin?! Schamlos

Verehrte Leserschaft, verehrter Baris. Ich danke an dieser Stelle für das Lesen und für das regelmäßige Feedback. Das freut mich ungemein und lässt mich hier weiter machen. True story, bro. Sport. Ja, ich mache Sport oder besser gesagt Fitness. Das heißt Kraft- und Ausdauertraining. Alle 2-3 Tage. Mein Pensum diesbezüglich möchte ich nächste Woche weiter anheben. Vielleich sollte ich das Forum in diesem Zusammenhang auch nutzen. Ferner will ich langfristig wieder beginnen Fußball zu spielen. Generell bin ich gewillt verschiedenste Sportarten auszuprobieren. Wohnen. Ich wohne immer noch im familiären Umfeld. Das soll und wird sich ändern. Ich werde ausziehen. Planung ist bereits vorangetrieben. Das bedeutet für mich einen großen Schritt nach vorne - vor allem in Richtung Selbstständigkeit. Das wird auch Zeit. Risiko. Ich wollte raus. Mit allen Menschen reden, die mir unter die Augen treten - was mir gerade einfällt. Dabei locker, gesprächig und humorvoll sein. Lieber einmal mehr frech und dreist sein als normal und gewöhnlich. Gewissermaßen Grenzen austesten und dann, natürlich, mindestens eine Frau ansprechen. Wie dem Beitrag aber zu vernehmen ist, ging das voll in die Hose. Letztendlich war vielleicht das Problem, neben meiner seltsamen Stimmung, dass ich keine konkreten Vorhaben hatte bzw. diese nur latent in meinem Kopf schwirrten. Im Sinne von "mal sehen". In diesem Zusammenhang - meine unterschiedlichen Stimmungen, vereinfacht gut und schlecht - will ich noch zwei kleine Erlebnisse von letzter bzw. dieser Woche einbinden, die meinen zwiegespaltenen Gemütszustand gut widerspiegeln. Gute Stimmung. Ich war mit einer Freundin shoppen. Heißt also, wir waren zu zweit. Und wenn das der Fall ist, bin ich meistens gut gelaunt und verfalle niemals nie in einen negativen Zustand. Okay, fast nie. Es war richtig gut. Gute Gespräche, viel Spaß und vor allem hatte ich einfach nullkommanull Probleme mit anderen Menschen, auch Frauen, ins Gespräch zu kommen, selbst dann nicht, als ich wieder alleine unterwegs war. Beispiel: Ich fange einfach ein kurzes Gespräch mit meiner Nebensitzerin in der Bahn an. Oder mache mich über die Arbeit einer Verkäuferin lustig. Fazit: Ich habe einfach keine Probleme und bin richtig gechillt unterwegs. Und so kommt es auch rüber. Gut. Schlechte Stimmung. In diesem speziellen Fall ist schon der Auslöser interessant. Ich war beim Friseur. Vorweg, ich bin perfektionistisch, stolz und verdammt eitel. Selbstverständlich hatte ich, wie jeder normale Mensch, eine präzise Vorstellung davon wie es werden soll. Enstprechendes kommuniziert und vollkommen anderes bekommen. Danke sehr! Jedenfalls war ich ohne Ende pissed und konnte mich mehrere Stunden einfach nicht mehr kriegen. Ich war absolut nicht kommunikativ. Im Gegenteil. Wollte nicht reden und vor allem meine Ruhe. Mit anderen Worten: Ich war wie ein kleines Kind beleidigt und ganz und gar nicht ausgeglichen. Wenn ich in so einer Emotion gefangen bin, komme ich aus dieser nur sehr schwer wieder raus, auch wenn ich weiß, dass es einfach scheiße ist und ich das positiver angehen sollte. Geht nicht. Muss es ausleben. Hier habe ich sogar stark hineingesteigert. So unterschiedlich kann ich sein! Und das checke ich mitunter nicht. Fazit: Es geht einfach gar nichts. 180-Grad-Drehung. Danke! So habe ich das gar nicht gesehen. Ich sollte öfter einfach das machen, was ich mir vorgenommen habe und die aktuellen Emotionen zu diesem Zeitpunkt nicht ganz so ernst nehmen. Danke. Einmal mehr die Augen geöffnet. Du hast recht. Das lässt sich aber leicht erklären. Es war für mich nichts besonderes. Zumindest diese Fälle. Außerdem war ich faul und wollte keinen Roman runter brechen, sondern viel mehr einen Überblick über die Damen bringen. Deshalb habe ich es auch nicht weiter ausgeführt, aber wie angebracht - du hast recht. Ich sollte nicht davon ausgehen, dass solche Annäherungen bereits von meiner Seite richtig verlaufen und ich kein Feedback diesbezüglich bräuchte. Daher hole ich das jetzt im Fall Sabrina nach, inklusive neuer Entwicklungen. Sabrina. Irgendwann vor drei oder zwei Wochen. Ich bin wieder in ihrer Kneipe. Sie freut sich sichtlich mich zu sehen. Ihre Arbeitskollegen jubeln als sie zu mir kommt. "Uhhhh." Sie wird rot und dampft ab. Da wusste ich, ich bin wieder drin. Warum auch immer. In Folge dessen tippseln wir die Tage drauf ab und zu was in WA und telefonieren 2-3 mal. Ich habe glaube immer angerufen! Über die Inhalte kann ich nicht mehr viel sagen. Kann mich aber darin erinnern, dass es immer gut war. Gute Stimmung, viel gelacht und so weiter. Beim letzten Call schlage ich nach Storytelling (Mit-mir-ist-immer-lusitig) einen Kochabend bei mir vor. Erinnere mich wie ich wahrgenommen habe, dass sie richtig nachdenken musste, aber dann freudig zusagt, um mir einen Tag später wieder via WA abzusagen. Ich: "Schade, aber kein Thema" und ciao. Grund: Sie hätte doch schon was vor und habe es vergessen. Freeze. Und siehe da. Gestern wollte sie mich spontan sehen, obwohl kaum Zeit war. Heute ich rufe noch an und will ein Date vereinbaren. Will u.a. sagen, nach einer funny story, dass ich sie echt gerne mal länger als nur ein paar Minuten bei mir wissen will. So ungefähr. Soll eher selbstbewusst und im Sinne von "Ich-weiß-was-ich-will" rüber kommen als needy. Generell also werde ich in Zukunft solche Interaktionen ausführlicher beschreiben. Das wird was. Heute Abend kommt noch ein zweiter Beitrag. Mir geht gerade die Puste aus. Schamlos

Hey Mister, sieben Punkte möchte ich anführen, wobei Punkt Nummer 6 der wichtigste ist. Also aufgepasst! 1. Du kannst dich tatsächlich glücklich schätzen, ob deiner Lage. Tu' das also auch. Das ist sicher keine Selbstverständlichkeit. Ruhig einmal mehr in Erinnerung rufen. 2. Krass. Da kommst du plötzlich mit Liebeskummer um die Ecke, obwohl du massig abgelenkt sein müsstest. Damit hätte ich jetzt nicht gerechnet. Aus mehreren Gründen. Aber allzu verwunderlich ist das nicht. Immerhin, wie du selbst meinst, ist es noch nicht allzu lange her bzw. wird auch hier im Forum oft genug, nicht gerade selten also, von solchen Flashbacks, sogar von erfahrenen PUAs, berichtet. Insofern, kein Thema. Mach dich wegen solcher Gedanken also nicht verrückt, was ich dir an dieser Stelle auch nicht unterstellen möchte. Gehört dazu. 3. Das mit der Selbstbestätigung würde ich nicht unterschreiben. Den Eindruck machst du gar nicht. Das wollte ich einfach mal geschrieben haben. Sicherlich kann dein Freund bzw. du als El Barista das besser einschätzen. Bei mir kam jedenfalls kein "Der-braucht-Bestätigungs"-Gedanke auf, daher auch verwunderlich, zumindest für mich, dass du dich als Bestätigungs-Needy bezeichnest. Sehr schönes Wort im Übrigen. Nicht. 4. Zu deinem Direct. Den, mein lieber Baris, schiebst du mittlerweile verdächtig lange auf. Das passt gar nicht zu dir. Viel mehr will ich hier aber auch nicht interpretieren, nur dich lediglich wissen lassen, dass sich der seit geraumer Zeit zieht. 5. Alles top sonst. Wie immer. Der Ritter ist stolz. 6. 7. Viel Spaß und lass krachen. Schamlos

Hey Checker, auch wenn ich meine Meinung schon dargelegt habe, lese ich nach wie vor mit. Und deshalb... Ich finde es echt krass was du derzeit so durchziehst. Von meiner Seite dicken Respekt! Du verlässt deine Comfort-Zone sowas von. Stark. Ich bin also ganz bei Ideee, der übrigens auch meinen Respekt hat. Wünsche dir, Checker, weiterhin alles Gute. Schamlos

Hey Alf. Willkommen. Freut mich zu lesen, dass du hier bist. Ich erkenne gewisse Parlellen. Deshalb schreibe ich das ein oder andere Wort. Vorweg. Mir gefällt deine Art. Du gehst einfach raus. Packst die Sachen an. Ziehst einfach so Directs durch. Der Wille ist da. Du kannst es. Jetzt kommen die ersten Fragen. Hast du konkrete Ziele? Falls ja, welche? Lass mal hören. Abgesehen vom Punkt der Reflexion natürlich. Jetzt zum kritischen Teil. Du scheinst zu wollen, denn du machst ja, aber irgendwie scheinst du dann auch nicht wirklich zu wollen. Warum bist du nicht experimentierfreudig bei Dates? Woran liegt es? Ich selbst lass es lieber auch laufen, aber wenn du merkst, dass du nicht weiter kommst, warum nimmst du dir nicht speziell vor nach Game zu verfahren? Und warum, wenn du nach Game verfährst, spulst du das emotionslos runter, so dass es ins Nichts verläuft, wie im Falle der großen Schönheit? Du weißt ja, es kommt mehr darauf an wie man etwas sagt als was man sagt. Fazit: Du gehst raus, sprichst Frauen an, vereinbarst Dates, datest, kommst aber letztendlich nicht zum Zug. Außer im Club. Das will ich nicht wegreden. Insgesamt konstatierst du in diesem Zusammenhang mangelndes Game, dass du aber auch nicht, nach eigener Aussage, fährst. Warum änderst du es dann nicht einfach? Was hindert dich daran? Hoffe, ich konnte rüber bringen was ich sagen will. Ab und an habe ich Schwierigkeiten auf den Punkt zu formulieren. Ich lese weiter mit. Schamlos