shameless

Hey, ich wünsche dir viel Glück! Und jetzt muss ich dich was fragen: Verkrampfst du vielleicht momentan? Vielleicht setzt dich das Camp derzeit unter Druck? So sehr, dass es negativ anschlägt. Verstehst du was ich meine? Unter Umständen, was nicht gut wäre, baust du innerlich Barrieren auf, arrangierst dich mit dem jetzigen Zustand. Lass dir das mal durch den Kopf gehen. Ich will dir natürlich nichts unterstellen. Nur habe ich den Eindruck, wenn ich lese, was du schreibst. Außerdem kenne ich das von mir. Sowas kann ganz schnell gehen. Und vor allem unbemerkt. Wenn dem tatsächlich so ist, was ich nicht hoffe, mach doch einfach mal eine Pause. Die wird helfen. Und zu guter letzt: Viel Glück! Nochmal. Beste Grüße Schamlos

Hey, du zieht es echt durch, was? Respekt. Ich lese mit. Und wenn mir was kluges einfällt, schreibe ich es direkt. Ach, da fällt mir schon was ein. Du wirkst mir etwas zu nachdenklich bezüglich deiner kleinen Problemchen. Einfach machen. Weniger nachdenken. So far, so good. Schamlos

Guten Morgen. Es hat sich lange gezogen, zugegeben - ich bin aber definitiv wieder zurück! Und ehrlich gesagt freue ich mich aktuell, jetzt da ich das schreibe, massiv! Ich habe richtig Bock auf andere Menschen. Und auf die gehe ich morgen wieder los. Tatsächlich war ich in der nicht-aktiven Zeit hier, nicht untätig. Mit anderen Worten: Ich habe mit anderen Frauen geredet, generell mit Menschen, doch aber meinen Fokus auf die holde Weiblichkeit gelegt. Locker. Easy. Es war nichts großes! Aber diese Woche - die Dritte, ich will es nochmal anmerken - will ich es offiziell machen und der Aufgabe gerecht werden. Ich will durchaus diesen Druck, der ja auch Grund war, weswegen, als ich auf Reisen war, das DJBC unterbrochen habe. Wollte mir meine Reise-Feeling, generell meine Stimmung, nicht durch unnötige Drucksituationen nehmen. Jetzt, da der Alltag wieder angebrochen, will ich es aber. Ich will! Habe ich schon erwähnt, dass ich richtig Lust habe? Ich hatte. Oder? Ja, ich hatte. Schamlos PS: 'Life is a joe' klingt auch viel besser als 'Life is a joke'

Ich bin inspiriert! Und werde berichten.

Aloha. Mir ist in letzter Zeit etwas aufgefallen, dass ich gerne hier festhalten würde. Eigentlich war mir das, was ich gleich beschreiben werde, schon immer klar, aber ich konnte es nicht benennen bzw. verstand nicht, dass das nicht normal ist und für mich und entsprechende Mitmenschen ein Problem darstellen könnte. Zum ersten Mal klar ausgesprochen hat das el_trabajo. Er meinte, dass ich in Bezug auf eine Dame recht abweisend und stets sprücheklopfend reagiere, und zwar immer dann, wenn sie sich mir gegebenüber sehr lieb verhalte. Das heißt also, dass ich auf, ich will es der Einfachheit allgemein halten, auf (zu viel) Liebe negativ reagiere, indem ich mich zurückziehe und der entsprechenden Person Dämpfer sende. Betutelt mich also jemand zu sehr, mache ich einen Rückzieher und drücke das noch verbal stark aus. Nicht direkt zwar, aber ich tue es. Ich weiß auch wo es seinen Ursprung findet. In der Erziehung - welch Überraschung! Mein Dad reagiert auf Nettigkeiten, wieder allgemein, auf Liebe mit derben Sprüchen. So tue ich das heute auch. (Zu viel) Liebe erfuhr ich und erfahre ich immer noch durch meine Ma'. Meine Reaktion meistens? Ich verstumme und ziehe mich zurück. Kann es also nicht erwidern. Zusammen genommen entsteht also die folgende Reaktion: Ich ziehe mich zurück und erwidere nicht (Ma') und unterstreiche dies noch durch harte Sprüche (Pa'). Mein zentrale Frage hierbei: Wie kann ich das ändern? Ist das wirklich ein psychologisches Problem, so dass entsprechende Hilfe anzuraten wäre? Oder ist es wie mit allem? Versuchen positiv handzuhaben und durch Regelmäßigkeit umzuprogrammieren? Schamlos

Seid gegrüßt. Heute möchte ich das Wirrwarr mit Sabrina entwirren. Here we go. Vorgeschichte. Bevor ich mich aus Deutschland verabschiedet habe, war folgende Situation existent: Wir hatten uns bereis mehrere Male gesehen, wobei nur das erste Treffen gut war. Die anderen sind daran gescheitert, dass sie sich zum einen immer in der Stadt treffen wollte, keine privat-gemütliche Umgebung also, und sie grundsätzlich kaum vernünftige Comfort-Gespräche zuließ. Ich hatte einfach keinen Zugriff auf sie. Hinzu kommt, dass ich immer den Eindruck hatte, dass sie mich gamed und ich das Spiel nicht gut mitspielte. Dennoch hatten wir uns einmal mehr verabredet. Sie wollte sich nochmal melden, um das Treffen zu bestätigen. Das passierte aber nie. Folge: Freeze. Irgendwann. Sie meldet sich. Wir reden und beschließen gemeinsam ins Kino gehen zu wollen, aber sie will sich Abends nochmals melden um definitiv zuzusagen. Sie tut es nicht. Am nächsten Tag bekomme ich eine Nachricht, ob und wann wir uns denn nun treffen würden. Ich schreibe sachlich, dass sie sich nicht gemeldet habe und ich davon ausgegangen bin, dass das nichts wird und ich jetzt schon was anderes vor habe. Darauf erwidert sie, dass sie sich doch gemeldet und sogar geschrieben habe. "Okay." Mein Handy sagte was anderes. Wenige Tage später fliege ich mit einem netten Flugzeug in die große weite Welt hinaus. Jetzt. Vergangenes Wochenende rufe ich sie an. Wir erzählen viel. Insbesondere ich erzähle über meine Erlebnisse und was ich im Leben jetzt so vor habe. Das Gespräch läuft top. Das war und ist bei ihr nicht selbstverständlich! Bevor ich es tun kann, fragt sie, ob wir ins Kino gehen wollen. Ich stimme zu. Datetag. Sie ruft an und fragt, ob wir unser Treffen - wir wollten uns schon was früher treffen um zu reden - leicht nach hinten verschieben können. Ich sage zu, weil es mir sehr recht war. Ich hatte noch viel zu tun. In der Stadt - ich war noch alleine für mich unterwegs, ich liebe das - fragt sie erneut, ob es noch später ginge. Eine ganz Stunde! Textkommunikation wohlgemerkt. Ich merke, wie ich nicht begeistert bin und lasse mir das leider sowohl in WA als auch im anschließenden Gespräch anmerken, habe aber Alternativen, so dass ich letztendlich, hoffentlich, so gewirkt habe, dass mir das nichts ausmache und ich meine Zeit ohne Probleme anders verbringen kann. In der Zwischenzeit treffe ich eine Freundin und unterhalte mich mit anderen Menschen. Sabrina meldet sich jetzt wieder. Ob ich jetzt hier und da hinkommen könnte. Ich meine, dass ich noch brauche. Sie solle weiter mit ihrer Freundin, sie war mit einer Freundin unterwegs, chillen. Erstens hatte ich noch Gesprächsbedarf mit meiner Freundin und zweitens wollte ich nicht schon wieder nach ihrer Pfeife tanzen. Ich sag es ja. Sie versucht immer wieder zu führen! Das bin ich einfach nicht gewohnt. Wenig später treffe ich die beiden. Ich bin, wenn ich mich richtig einschätze, locker und humorvoll. Sabrinas Freundin umarmt mich selbstständig bei der Verabschiedung. Dann geht es zum Kino. Ich unterhalte mich gut mit ihr. Attraction. Comfort. Kino. Alles vorhanden. Sie ärgert mich immer wieder bzw. versucht es zumindest. Bevor ich auch nur vorschlagen kann, noch was nach dem Kino zu machen, steht es für sie schon fest, was sie macht. Echt nicht leicht die Kleine zu führen. Ich begleite sie noch was, kann und will aber nicht die Karten offenlegen und riskieren, weil sie seltsame Themen anschneidet und mich verunsichert. Beispiel: Sie erzählt von einem Streit in ihrem Freundeskreis und meint dann, dass das bei unserer Freundschaft ja auch nicht so wäre. Leute, ist mir klar was ihr denkt. Aber die macht das so subtil und perfekt, dass ich in dem Moment einfach verwirrt bin bzw. war und nicht weiter abspulen kann. Und sowas kommt immer wieder! Ferner schafft sie es noch über eine negative Erfahrung ihrerseits zu berichten, was ich nicht unterbinden kann bzw. nicht wollte, weil sie sich sehr weit geöffnet hat. In solchen Fällen weiß ich nicht ob ich nach dem, was ich fühle reagieren soll, sie erzählen lassen, oder nach PU verfahre, das Gesprächsthema auf etwas positives lenken. Echt schwer mit ihr. Nichtsdestotrotz war es ein guter Abend. Sie wollte sich diese Woche nochmal treffen, auch wenn es für sie dabei um etwas anderes ging. Denkt an meinen beruflichen Werdegang. Sie wäre die Unterstützung. Daher tue ich mich nun auch noch schwerer mit ihr als bislang schon. Wenn ich beruflich was mit ihr aufziehen will, brauche ich sie dafür und für nichts anderes. Zumindest wäre es kompliziert. So viel zum Treffen. Was denkt ihr? Entschuldigt den wirren Tatsachenbericht, aber ich kann und will mir nicht die Zeit nehmen, die andere User hier aufwenden um von ihren Dates zu berichten. Dafür habe ich einfach nicht die Geduld. Vielleicht irgendwann mal. Schamlos

Punkt 1: Es ist doch vollkomen egal, dass dieserText hier bereits zum zweiten mal zu finden ist. Wichtig ist doch nur, dass er wahrgenommen wird und daraus gelernt werden kann, weswegen ich die Spitzfindigkeiten, die sich immer wieder in diesem Zusammenhang in diesem Forum auftun, nicht nachvollziehen kann. So viel dazu. Punkt 2: Ich stimme der Verfasserin in den meisten Punkten zu, wenn ich auch der Meinung bin, dass sie die Thematik überreizt und entsprechend übertreibt. Was mich überrascht hat war, als ich laß, dass es sich hierbei um Psychofrauen handele. Vielleicht habe ich es auch falsch aufgenommen. Falls ich es richtig interpretiert habe, kann ich nur festhalten, dass das nicht zwangsläufig Psychofrauen sind, nur weil sie das machen, was sie schon immer getan haben - mittlerweile nur mit technischen Hilfsmitteln. Textkommunikation, insbesondere über WhatsApp. Diese Spielchen gehören dazu. Selbstverständlich gibt es welche, die davon besonders stark Gebrauch machen, während andere nur Ansätze zeigen. Völlig legitim. Dass es sich hierbei allerdings um psychisch kranke Frauen handelt, sollte aujfedenfall nicht angenommen werden. Insgesamt kann aber festgehalten werden, dass, wenn mein kein Meister des geschriebenen Wortes ist, sich Textkommunikation zumindest langfristig in den allermeisten Fällen negativ, im Sinne von PU, auswirkt. So ist es zumindest bei mir. Schamlos

Seid gegrüßt. Heute war es so weit. Woche 2 des DJBC hat begonnen. Wie in letzter Zeit immer öfter, bin ich bester Laune, habe aber auch jede Menge zu tun, so dass ich kaum unter Menschen komme. Immerhin kann ich 1 Gespräch über 2 Minuten halten. Zugegeben; ich hätte mehr erreichen können. Dem war aber nicht so. Morgen geht es - aktuell bester Laune und hoch motiviert, letzteres auch immer öfter der Fall, darauf bin ich stolz - weiter. Und selbstverständlich soll da mehr kommen. Die Aufgabe(n) aus Woche 2 wird/werden simultan fortgeführt. Unter VIELEN ein Hallo nach dem anderen rauszuhauen ist mir heute auch nicht gelungen. Allerdings habe ich daran auch nicht gedacht. Das ist natürlich auch nicht gut. Morgen wird das einmal mehr fokussiert. Schamlos

Was geht ab?! Ich bin zurück. Jetzt erwartet ihr sicherlich einen Erfahrungsbericht in Bezug auf Woche 3? Leider muss ich euch enttäuschen. Ich habe es einfach nicht getan! Zumindest nicht im Sinne der Wochenaufgabe. Warum? Das könnt ihr hier nachlesen. Schamlos

Seid gegrüßt! Ich bin zurück. Was habe ich die letzten Wochen gemacht? Ich war reisen. Und ich kann jetzt nachvollziehen, warum so viele Menschen Weltenbummler spielen. Es war phänomenal! Andere Länder, andere Kulturen und andere Menschen. Und vor allem andere Menschen! Ich habe so viele interessante Menschen kennengelernt. Einfach geil. Ergo, die letzten zwei Wochen waren wirklich wertvoll. Ich spüre richtig, dass das Wert hatte und mich nach vorne gebracht hat. Einen kleinen aber nicht unbedeutenden Schritt. Viel mehr Worte möchte ich diesbezüglich nicht verlieren. Vielleicht sollte ich noch erwähnen, dass ich haarscharf an einem SNL vorbei geschrammt bin. Dazu eventuell demnächst mehr. Jetzt möchte ich kurz, auch für mich erstmalig, meine Vorhaben bzw. Ziele hingehend der Umsetzung überprüfen. Insgesamt bin ich mit meiner Entwicklung durachaus zufrieden. Aber ich muss hinter allem wieder mehr her sein! Das versuche ich mit Arbeitsbeginn zu intensivieren bzw. schlichtweg umzusetzen. Und der ist ja morgen. Auf meiner persönlichen To-Do Liste für diesen Thread stehen noch die zwei folgenden Dinge: - die Aufarbeitung des Dates mit Mena - und die Entwirrung der Wirrung mit Sabrina Eigentlich hatte ich vor das, wie gewünscht, detailliert abzuhalten. Aber ehrlich gesagt hat das für mich kaum noch Bedeutung. Hinzu kommt, dass das schon eine ganze Weile her ist und entsprechend meine Erinnerungen diesbezüglich verblassen. Dennoch umreiße ich kurz das Thema Mena. Wir waren für Kino und anschließend gemeinsames Kochen verabredet. Sie hat sich sichtlich gefreut. Ich mich weniger. Als ich sie sah, hatte ich schon kaum noch Lust. Sie ist einfach nicht mein Typ. Das klingt jetzt echt hart, aber so ist es nun einmal. Ich wollte es trotzdem probieren. Ihr eine Chance geben. Mir eine Chance geben. Und doch war sie nichts für mich. Schon ab der ersten Sekunde. Vielleicht bin ich doch zu oberflächlich? Ich kann euch gar nicht sagen, in welchem Film wir waren. Keinen blassen Schimmer. Wir sind dann zu mir. Kochen. Es hat wirklich Spaß gemacht und sie war hochinteressiert. Nicht nur an dem Essen. Wir haben viel geredet und vor allem hat sie mich viel gefragt. Und sie war auch Tuchfühlung. Und wie. Sie stand mir regelmäßig im Weg und ihr Gesicht war ständig vor meinem. Ich hatte aber kein Interesse. Sie ist nicht mein Typ. Vielleicht auch, weil es einfach zu einfach gewesen wäre? Dann haben wir einen Film geschaut. Sie lag dann schon fast auf mir - überspitzt formuliert. Ich habe keine Anstalten gemacht. Sie hat sich dann leicht entfernt, weil sie gemerkt hat, dass da nichts kommt. Ich frug zwischendurch wann und wie sie nach Hause käme. "Eine Freundin holt sie. Ganz spontan." Alles klar. Besagte Freundin war dann aber plötzlich nicht erreichbar. Und sonst gab es da auch niemanden! Lange Rede kurzer Sinn: Sie wollte nicht gehen und irgendwann habe ich gemeint, weil es mir auch langsam auf die Nerven ging, dass sie hier schlafen könne. Das hat sie dann auch getan. Alleine. Das wars. Ich habe absolut kein Interesse an ihr. Noch weniger als zuvor. Schamlos

Baris. Glückwunsch! Ich wollte es schon bemängeln, weil da tagelang nichts kam. Ansonsten lässt sich bei dir selbiges wie immer feststellen: Du bist in einer überaus komfortablen Lage. Daher - denke, du weißt es auch selbst - besinne dich dieser einmal mehr. Und noch was. Punkt 2, der da nicht existiert - was ist mit dem? Erwartet der uns im nächsten Beitrag? Gute Nacht. Schamlos

Boom! Da bin ich. Ich bin aktuell immer noch beschäftigt. Ergo, war ich heute kaum draußen. In der Zeit, in der ich es allerdings war, versuchte ich kommunikativ zu sein, obwohl ich gestresst war und überhaupt nicht guter Laune. Dennoch habe ich das eine Gesprächn nachgeholt. Hiermit sehe ich die Wochenaufgabe als erledigt. Woche 3 kann beginnen! Gleich morgen. Ich schreibe! Bis dann.

Sei(d) gegrüßt. Der Grund ist einfach. Ich will nicht zu viel über mich schreiben. Zumindest nicht was ich aktuell mache. Fernab von PU und so weiter. Das geht euch einfach nichts an und gehört hier somit auch nicht her. Daher schreibe ich es so, wie ich es mache. Und nein, ich mache auch keine Pause. Ich bin nur hier nicht! Wenn ich wieder kann, dann wird der eine große Bericht oder die vielen kleinen Berichte folgen. An dieser Stelle "Danke" an alle DJBC-Guys, die mir, jeder für sich, helfen. Jetzt ran an die Arbeit. Schamlos

Woche 2. Fazit. Tränen fließen...................... Dieses eine Gespräch habe ich tatsächlich nicht geschafft! Formal betrachtet ist die Wochenaufgabe also erneut gescheitert. Aber von ganz vorne. Ich war heute nicht einmal unter Menschen. Heute lag meine Priorität definitiv woanders. Morgen wird das ebenfalls so sein. Grund unwichtig. Warum es aber so ist, ist wichtig. Zumindest für mich. Im Vergleich zur letzten Woche habe ich bzgl. der Gespräche meine Erwartungshaltung bzw. die Ansprüche, die ich an mich selbst stelle, gesenkt. Hätte ich das nicht, wäre die Aufgabe nicht nur gescheitert, sondern ein einziges Trauerspiel. Aber ich wollte es so. Meine Anforderungen, die ich mir sebst auferlege, sind sehr hoch. Nich verkehrt also diese zu senken. Das habe ich getan. Ferner ist mir aufgefallen, dass die zustandene gekommenen Gespräche nur geringfügig Frauen waren. Ein Drittel vielleicht. Unbewusst tue ich mich demnach etwas schwerer. Bewusst allerdings auch! Es kam das ein oder andere mal vor das sich situativ ein Gespräch hätte entwickeln können, wenn ich gesagt hätte, was mir in dem Moment durch den Kopf gegangen war. In diesem Momenten habe ich aber dann eher öfter geschwiegen als gesprochen. Außerdem, gebe ich ehrlich zu, graut es mir leicht vor Woche 3 und der Aufgabe! Warum? Weil ich jetzt - ja richtig, ich beginne Woche 3 dennoch - unmittelbar und direkt ansprechen muss! Oft. Sehr oft. Jetzt gibt es kein zurück mehr. Länger aufschieben ist nicht mehr. Und auch wenn ich Bammel habe, freue ich mich doch drauf. Wie auch bereits im Fazit von Woche 1, werde ich auch in Woche 3 weiterhin die Aufgabe von Woche 2 weiterführen - nur ohne zu zählen. Ferner sei erwähnt, dass morgen mein letzter Beitrag für eine Zeit von ca. zwei Wochen erscheinen wird. Ich bin dann hier erst einmal off. Der Grund ist einmal mehr unwichtig. Es gibt jedenfalls einen. Und zu guter Letzt. Entschuldigt das nüchterne und kantige Gekleckse hier. Meine aktuelle Nebenbeschäftigung raubt mir nicht nur Zeit, sondern auch Lockerheit. Sagen wir wie es ist. Ich bin genervt. Hasse solche Arbeiten. Und wenn es mies läuft, komme ich morgen zu nichts außer dazu. Aber was muss, dass muss. Aus. Schamlos

Woche 2. Tag 5 & 6. Wie ihr seht, konnte ich gestern nicht schreiben. Ich kam einfach nicht dazu. Zeitmangel. Dennoch hat es gestern für ein Gespräch über 2 Minuten gereicht. Heute genau so. Somit stehe ich hier und jetzt bei 9 Gesprächen. Eines fehlt noch. Wäre gelacht, wenn ich das morgen nicht schaffe. Es grüßt, Schamlos

Woche 2. Tag 4. Langsam wird es für den geneigten Leser langweilig. Denn heute war es wieder (!) ein extrem stressiger Tag, den ich aber gut genutzt habe bzw. war ich und bin aktuell auch noch bester Laune und entsprechend redselig und aufgeschlossen. Es läuft! Resulat: Zwei weitere Gespräche. Das heißt, dass ich nun bei 7 von 10 Gesprächen stehe. Liest sich gut. Schamlos

Woche 2. Tag 3. Und wieder ein stressiger Tag. Und ich habe hiernach noch zutun! Ich will es aber auch nicht anders. Das aber nur am Rande. Denn es hat trotzdem zu zwei weiteren Gesprächen gereicht. Heute war es vom Feeling her auch ein grandioser Tag. Da wäre durchaus mehr drin gewesen. Aber es läuft ja. Ergo, 5 von 10. Morgen geht es weiter. Schamlos.

Hey, freut mich, dass es dich dazu motiviert hat. Und wie du siehst, stehe ich, obwohl schon eine ganze Weile diesen Thread führend, immer noch am Anfang. Das macht aber gar nichts. Ich merke auch erst jetzt, dass es langsam anrollt. Und damit meine ich mein Leben im Allgemeinen. Nicht (nur) die Frauen. Die können gerne warten. Jetzt gilt mehr. Daher ein Tipp von mir an dich: Fokussiere dich nicht zu sehr. Beachte deine anderen Lebensziele bzw. noch einfacher ausgedrückt, sei einfach noch jung. Verrenne dich mit PU nicht. Das ist alles was ich sagen will. Ansonsten, hey, du kommst aus Stuttgart. Das ist nur ein Katzensprung für mich. Schamlos

Woche 2. Tag 2. Und wieder kaum Freizeit. Trotzdem heute zwei Gespräche über zwei Minuten auf die Reihe gekriegt. Allerdings hätte ich diese letzte Woche nicht hinzu gezählt. Warum? Weil ich nicht das Gefühl hatte mich überwinden zu müssen. Im Zuge meiner Absicht meine Erwartungshaltung bzw. meine Ansprüche zu senken, zählen diese aber hinz sowie weitere, die folgen, auch. Ergo, ich stehe bei 3 von 10. Schamlos.

Woche 2. Tag 1. Es geht in die zweite Runde. Heute war es für mich brutal stressig. Stichwort "Arbeit". Dennoch war ich in meist in guter Laune bzw. in Gesprächslaune. Grundsätzlich habe ich mich heute gut unterhalten. Das ist nicht selbstverständlich! Kommen wir zum eigentlichen - der Wochenaufgabe. 10 Gespräch2 mit Fremden die über 2 Minuten gehen. Ich hatte heute mehrere kleine Gespräche. Vielleicht vier. Ihr seht schon. Klare Erinnerungen sind nicht gegeben. An Tagen wie heutige passiert einfach massig. Davon war leider nur eines über zwei Minuten. Mindestens eins der Kleineren hätte ich (locker) ausdehnen können. Hatte mich aber irgendwie komisch gefühlt. Ergebnis für heute: 1 von 10. Schamlos.

Ich grüße Euch. Was sind das nur für Wochen. Unglaublich. Seit ich meine Ziele festgehalten habe, bin ich ständig am machen. Nein. Das soll kein Klagelied werden. Im Gegenteil. Ich bin motiviert wie lange nicht mehr, auch wenn sich die letzten zwei bis drei Tage ein kleines Stimmungstief bemerkbar gemacht hat. Ich will so viel, dass es mir einfach entsprechend viel Energie raubt. Heute kam ich das erste Mal auf den Gedankengang, dass ich vielleicht an zu vielen Fronten gleichzeitig kämpfe, den ich dann aber dann verworfen habe. Ich bin es einfach nicht gewohnt so viel wichtiges und vor allem, dass was ich wirklich will, u.a. wirklich an meinen größten Problemfeldern zu arbeiten, zu verfolgen. Ich fühle mich aktuell fertig, gerade jetzt, weiß aber auch, dass ich morgen früh wieder fit sein und mich auf den Tag freuen werde, um das zu tun, wozu ich gewillt bin. So viel zu meinem Wohlbefinden. In meinem letzten Beitrag habe ich noch Ziele im eigentlichen PU-Sinn angekündigt. Hierunter verstand ich konkret NCs, KCs und so weiter innerhalb bestimmter Zeiträume. Das habe ich aber verworfen. Zunächst gilt es, meine AA loszuwerden bzw. mit ihr umzugehen zu lernen. Das soll innerhalb des DJBC geschehen. Außerdem werde ich u.a. damit meine Comfort-Zone erweitern, die zu erweitern ich auch als Grundlage erachte, bevor ich anfange im klassischen Sinn zu gamen und entsprechende Ziele (z.B. ein Dreier) zu verfolgen. Ich suche einen Mentor! Ich brauche jemanden der mir in den Arsch tritt. Ganz einfach. In meinem Freundeskreis habe ich einfach keinen, der mich im Sinne von PU pushen kann. Wenn dann bin ich der, der macht. Und weil ich selbst noch viel lernen muss, denke ich, dass ein Mentor, den ich real treffen kann und so weiter, ein weiterer wichtiger Schritt wäre und mich höchstwahrscheinlich weiter bringen würde. Ich bin in jedem Fall absofort offen dafür. Wer Interesse hat, kann sich gerne bei mir melden. Einzelheiten (Wohnort etc.) gibt es dann. Schlussendlich. Das Don Juan Boot Camp, siehe letzter Beitrag, kann in den folgenden Threads verfolgt werden. - Life is a joke (w1) - Life is a joke (w2) Alles hierzu dort. Ansonsten gibt es derzeit nicht viel zu berichten. Zumindest nichts, was hierhin gehören würde. Demnächst folgen: - die Aufarbeitung des Dates mit Mena - und die Entwirrung der Wirrung mit Sabrina Schamlos

Fazit. Woche 2 ist gescheitert. Das hätte ich nicht gedacht... Zu Euch beiden: Vielen Dank. Ich konnte euren Meinungen bzw. Beiträgen jeweils etwas abgewinnen. sicher, was ist das? bereitest du dich auf eine Mond-Mission vor, oder steckst du in einem Drogenentzug. Ganz klar, du kannst nicht 10 gute Vorsätze zur gleichen zeit haben gesund ernähren/rauchen aufhören/mehr sport/öfters was unternehmen ... solche leute scheitern am tag 1. aber denk mal 40 jahren voraus. wenn du dann zurück siehst und denkst du hast es richtig krachen lassen, kannst dich in allen Situtationen mit Menschen unterhalten, irren Sex gehabt und gibst in Gruppen den ton an und das weil du dich mal 2-3 Monate mit anderen dingen eingeschränkt hast. Also da müssen deine Sachen schon echt wichtig sein das sie dich abhalten! Du hast recht. Ich habe aber auch recht. Momentan ist bei mir tatsächlich viel. Siehe mein Thread (Komm, ich erzähl dir eine Geschichte) in "Erste Schritte". In diesem Zusammenhang bin ich, mehr oder weniger, im Dauerstress, zu meist positiver Stress, der mir aber die Kräfte raubt. In letzter Zeit merke ich oft, dass ich auf Gespräche dann einfach keine Lust habe, wie auch auf anderes. Entsprechend ist mein dann existenter Wille, in entsprechenden Situationen also, sehr gering bzw. schlichtweg nicht gegeben, so dass mir nach Smalltalk mit Fremden einfach nicht ist. Generell will ich dann einfach meine Ruhe. Alles in allem also nur bedingt ein Excuse. Ferner habe ich natürlich auch noch ein Berufsleben. Ich gebe dir aber darin recht, dass ich die Wochenaufgabe hätte trotzdem schaffen können! Meine Einstellung hierzu ist eventuell die Falsche. Ich habe es nach Tag 4 noch auf insgesamt 5 Gespräche gebracht. Hätte ich aber alle Situationen genutzt, die ich zumindest bewusst wahr genommen habe, dann wäre morgen der Beginn der Woche 3. In diesen Fällen haben sich mir aber irgendwelche Ausreden aufgedrängt und ich habe zurück gezogen. Nächste Woche habe ich kaum Freizeit. Dennoch will ich Woche 2 ab morgen nochmal angehen. Denn wenn ich ehrlich bin, bin ich etwas enttäuscht von mir, dass ich das nicht geschafft habe. Mit 10 Fremden zweiminütige Gespräche zu führen ist eigentlich keine Aufgabe... Schamlos

Tag 5. Ich mache es kurz. Heute war es wieder nichts! Kann es einfach kaum in meinen Alltag integrieren. Bzw. war es bislang das Ziel es nebenbei zu bewerkstelligen. Das geht wohl nicht. Derzeit sind so viele andere Sachen einfach wichtiger. Dennoch, hier will ich nicht scheitern. Morgen muss ich mir einfach, nein ich will, mir Zeit nehmen, um es zu schaffen. Ich arbeite, aber trotzdem. Es muss. Nein, ich will. Ich berichte. Schamlos

Tag 4. Danke für deine Worte! Die haben mich echt motiviert. Du scheinst ein kluger Kopf zu sein. Vermutlich mag ich dich, weil du wie ich Perfektionist bist. Fangen wir an. Der Tag war, im Sinne Camps, nicht gerade durfte, denn es ist erneut anders gekommen. Heute morgen kam plötzlich unerwartete Arbeit auf mich zu, die mich lange aufhielt. Somit konnte ich wieder nicht in unter Leute kommen. Dennoch hatte ich, wenn ich so zurück denke, mindestens zwei Gelegenheiten, die ich hätte nutzen können. Ich war aber im Stress bzw. besser gesagt habe ich mir den gemacht. Ich wollte ja unbedingt in die Stadt... War trotzdem ein schöner Tag. Ich bin zufrieden. Schamlos

Hey, ich kann mich zu 100 Prozent mit dir identifzieren! Ich bin in der gleichen Situation. Tatsache. Nur bin ich älter und habe lange gebraucht um dahinter zu kommen was wirklich wichtig ist. Ich lese mit und wünsche Dir, dass das, was du dir vornimmst, gelingt. Wenn nicht beim ersten Mal, dann beim zweiten Mal. Beste Grüße Schamlos