shameless

Irgendwann kehrst Du doch zurück. Lange ist es her, dass ich das letzte mal geschrieben habe. Langsam, aber sicher, möchte ich dieses Forum bzw. diesen Thread wieder vermehrt nutzen - mehr um mir den Spiegel vorzuhalten, mich zu motivieren, denn um schlicht zu berichten. Deshalb möchte ich heute beginnend meine vom August/September gestellten Ziele hingehend der Umsetzung prüfen (aktuell = blau) Fazit: Ihr seht, auf den ersten Blick hat sich nicht viel verändert - gerade wenn wir hierbei die vergangene Zeit berücksichtigen. Viel zu viele Punkte, ergo Ziele hin zu Neuen, sind schlichtweg auf der Strecke geblieben. Der Umzug hat, wie bereits erwähnt, und was ich niemals geglaubt hätte- dermaßen viel Zeit und Energie gekostet (v.a. mental), dass ich mit wenigen Freizeit, die ich hatte, einfach nur Erholung und Spaß haben wollte - mit anderen Worten: Leben genießen.Jetzt, da die dieser Kraftakt vollbracht ist, kann ich mich endlich wieder tatsächlich um mich selbst kümmern und mein Leben positiv/er gestalten. An alle Anfänger, der ich auch noch bin: Ihr seht, ich habe viel geschrieben, mir selbst viel versprochen und viel Zeit ist bereits Land gezogen, ohne das vermeintlich viel geschehen wäre. Das stimmt nicht ganz. Der Blick ist geschärft. Zumindest. Und auch das klingt nicht nach viel, aber bedeutet einiges, wenn nicht "alles", denn nur so können wir den Weg gehen, den wir bereit sind zu gehen. Zusammenfassend: Es bedeutet unglaublich viel Arbeit, Disziplin und Mut "etwas" zu bewegen. In diesem Sinne - seid diszpliniert und mutig. Shameless

Komm, ich erzähl Dir eine Geschichte. Eine Geschichte, die weder dramatisch noch episch ist, weder sensationell noch spektakulär. Sie ist gewöhnlich. Gewöhnlich wie das Leben selbst. Diese Geschichte ist meine Geschichte. Ich bin die Geschichte. Wer bin ich? Ich bin der, der jene Zeilen verfasst. Ich bin der, der seine Wirklichkeit darlegt. Aber ich bin nicht der, der seine Realität in wenigen Worten dokumentiert. Nein, der bin ich nicht. Meine Geschichte ist nicht kurz und prägnant. Sie ist umfassend und ausschweifend. Warum all das? Die Intension dieser, und vieler weiterer, Worte ist denkbar einfach: Veränderung - positive Veränderung. Ich will mich entwickeln, neue Wege gehen, mich besser kennenlernen, ablegen, was ich ablegen will und sein, was ich schon immer sein will. Deshalb schreibe ich nieder wer ich bin, was ich erlebe, was ich denke und was ich fühle. Ich will versuchen meine Persönlichkeit abzubilden, darzustellen wer ich früher war und mich zu dem gemacht hat, was ich heute bin. Ich will wissen wer ich heute bin, damit ich in Zukunft der sein kann, der ich will, dass ich bin. Ich will, dass ich will und um das zu tun bin ich hier. Ich werde fast alles, was mir wichtig und entscheidend erscheint, fidel und minuziös darlegen. Ich will meine Geschichte schreiben und wenn ich geschrieben habe, was ich mir vorgenommen habe zu schreiben, kannst Du mir helfen, wenn Du nur willst, denn Du wirst mich dann besser kennen als die meisten der Menschen, die glauben mich zu kennen. Es beginnt.

Woche 3. Aufgabe: Rede mit 10 Frauen mindestens 2 Minuten lang.

Seid gegrüßt. Viel ist geschehen. Aus unterschiedlichen Gründen aber werde ich davon, und generell von zukünftigen Erlebnissen, nicht berichten. Ich gönne mir eine Auszeit von diesem Thread und gewissermaßen vom Forum. Schamlos

It's time to say goodbye Ich habe die letzten Tage nicht berichtet, verzeiht. Es hätte aber auch nicht viel gegeben. Ich komme derzeit einfach zu nichts. Ich bin mehr als ausgelastet - vor allem in beruflicher Hinsicht. Freizeit ist kaum gegeben. Meine Denke momentan ist ebenfalls nicht besonders. Das merke ich daran, dass - wenn ich mal nicht müde, erschöpft etc. bin - ich emotionslos bzw. nicht besonders gut, aber auch nicht schlecht, gelaunt durch meinen nicht allzu ereignisreichen Alltag wandere. Ich bin schlicht und einfach ausgelastet und muss meine persönlichen Ziele, u.a. das DJBC, zunächst vor allem wegen des Berufes ruhen lassen. Mit anderen Worten, ich gönne mir eine Auszeit. Komme so ohnehin zu nichts. Haut ihr dafür umso mehr rein. Schamlos PS: Danke an alle Leser und Feedback-Freunde

Tag 4. Ich war gut drauf und bis gestern Abend dachte ich, dass ich trotzdem kein Gespräch hinbekommen hätte! Aber dem ist nicht so. Da war ein Gespräch über zwei Minuten. Sie hat viel gelacht. Seltsamerweise war mir das Gespräch gar nicht mehr im Kopf. Gegen Abend bekam ich noch eine Mustervorlage. Eine junge Dame hat mich öfter genauer gemustert und, wie es der Zufall so wollte, als sie vor mir lief, drehte sie sich noch zweimal um und schaute mich an. Klare Aufforderung. Warum ich nichts gemacht, kann ich nicht sagen. Ich hatte nicht mal Angst oder so. Das war einfach nur Bequemlichkeit. Das wäre ein Selbstgänger gewesen. Nichtsdestotrotz. Das ist erste Gespräch ist getan. Schamlos

Tag 3. Langsam muss ich umdenken. Ich nehme mir viel vor, komme aber, zumindest hier, nicht groß weiter. Ich finde einfach kaum Zeit! Natürlich sind das nur zwei Minuten. Und natürlich, zumindest wenn man unterwegs ist, kann immer ansprechen, weil es sich einfach ergibt, aber es geht momentan nicht. Heute wieder nur kurz unterwegs gewesen. Und da war ich gestresst bzw. nervös, weil etwas berufliches anstand. Da hatte ich dann keine Lust mich hiermit auch noch zu stressen. Ich weiß nicht, ob das jetzt ein Excuse ist oder nicht, aber das ist eigentlich auch egal, denn das Resultat ist ja das gleiche. Die nächsten Tage wird es nicht besser. Zumindest vom Arbeitsaufwand! Immerhin fühle ich mich seit heute Abend endlich wieder befreit. Die letzten 3-4 Tage war irgendetwas mit mir das an mir gezogen hat. Es geht wieder bergauf. Und ich habe Lust! Das war die letzten Tage nicht so. Schamlos

Tag 2. Heute hatte ich nur eine Stunde Freigang. Die wollte ich eigentlich nutzen. Daraus wurde nichts. Eine Freundin hat mich beschlagnahmt. Das war es. Schamlos

Hey. Wünsche dir viel Erfolg! Du machs das. Ich kann es riechen. Schamlos

Woche 3 (w2) Tag 1. Ich mache es kurz. Das war nichts. Allerdings war ich heute in jeder Hinsicht befangen. Hatte mich sogar unter Menschen gezwungen, aber festgestellt, dass ich hier und heute fehl am Platz bin. Morgen soll es gutes Wetter geben. Frauen zeigt euch. Schamlos

Hey next, danke dir für deinen Beitrag. Du hast recht. Das, so wie ich in dem Fall reagiert habe, ist ganz sicher nicht cool. Ultimaten, Erspressungen, Forderungen - nenne es wie du willst - da hast auch zu 100 Prozent recht, sind absolut scheiße. Hierzu muss ich aber ein paar mehr Worte verlieren. Kurz gesagt: Bei ihr es es mir einfach egal geworden. Länger formuliert: Wir verstehen uns eigentlich blendend und die Emotions, wie du es nennst, stimmen in 90 Prozent der Fälle. Nur, so war es oft in der Vergangenheit, deshalb auch die Reaktion - weil es mir mit der Zeit einfach egal geworden ist - und sie es, in meinen Augen, nicht wert ist, wird sie oft vage wenn es um eindeutige Vereinbarungen geht. Das Treffen zum Beispiel war bereits geklärt. Die Einzelheiten waren abgestimmt. Wir waren überein. Und dann, ich frage ob alles so bleibt, schwenkt sie wieder in ihr altes Verhaltensmuster, Unzuverlässigkeit, und darauf, bei allem Respekt, habe ich einfach absolut keine Lust mehr, so dass ich das rigoros löse und sie mich ernsthaft am Arsch lecken kann, weil es immer wieder so ist. Da bin ich echt trotzig und wie ein kleines Kind, denn da fehlt ihr es an etwas wichtigem: Respekt. Normalerweise, das kannst du mir glauben, versuche ich immer alles fair etc. pp zu klären, aber in speziellen Fällen, wie dieser einer ist, reicht es dann auch mal. Schamlos Edit: Danke für den Hinweis. Ich bin dir auch wirklich dankbar! Generell für jede Form von Rückmeldung. Und ja, früher war ich oft beleidigt etc. - heute hat sich das gebessert. In solchen Fällen kommt es dann und wann zum Vorschein. Nur, wie ich finde, gerechtfertigt, weil sie echt so oft schon durch Unzuverlässigkeit glänzte und ich mir keinen unnötigen Stress verursachen will.

Alina - bist du endlich bereit?! Alina. Diese Frau hat es mir einfach angetan oder weckt zumindest immer wieder meinen Jagdinstinkt! Der letzte Kontakt war die oben genannte Batman-Routine. Nach der Pointe ("Ich bin Batman!") folgte nur noch Smalltalk. Unter der Woche öffne ich sie wieder textuell. Ein einfaches Kuss-Smiley. "Oh. Wie komme ich denn zu der Ehre?" Ich schwafel irgendetwas. Genaueres nicht notwendig. Generell hierzu: Wenn eine Dame Interesse für mich hegt, kann ich solche Situationen textuell eigentlich immer sehr gut lösen. Daher spare ich mir - wie erwähnt - Details. Lange Rede, kurzer Sinn: Ich schlage vor uns spontan zu treffen und, jetzt die Überraschung, sie ist gewillt! Ihr erinnert euch sicher. Sie wollte sich nicht mehr mit mir alleine treffen - ihrem Freund zuliebe. Das ist jetzt wohl passé! Leider, wirklich leider, hätte sie sehr gerne gesehen, hat es bei mir dann aus organisatorischen Gründen nicht geklappt. Wir wollen aber demnächst einen Termin finden. Das wird schwierig, denn sowohl sie als auch ich werden in nächster Zeit ziemlich beschäftigt sein. Abwarten. Oh, die hat was! Oh ja... Es ist abends. Ich bin totmüde und gelangweilt und bewege mich Richtung Treffpunkt. Heute, ja jetzt, ich kann es kaum glauben, treffe ich mich mit Estelle. Meine Gedanken sind negativ. Ich bin doch so kaputt. Hab keinen Bock. Jetzt absagen, so kurz vorher, wäre schon frech, oder? Mit diesen freundlichen Begleitern schlender ich durch die Straßen. Langsam nisten sich positivere Gedanken ein. Ach egal. Einfach Spaß haben. Wenn nicht, hau ich halt ab. Einmal mehr bemerke ich was für assoziale Leute in dieser Stadt leben. An unserem Treffpunkt versammeln sich Idioten, Gangs und anderes Gesindel. Toll, denke ich mir. Okay, ich bin da. Wo ist sie? Ist sie das da? Sie ist es. Ich erkenne sie nicht sofort. Bislang haben wir uns auch erst einmal gesehen. Und das ist schon was her. Sie gefällt mir. Sie ist zierlich, nicht klein, aber auch nicht allzu groß. Sie ist recht nett gekleidet. Aufjedenfall keine personifizierte Modesünde. Sie sieht mich, schaut verschämt weg und muss grinsen. Aha. Ich gefalle ihr also. Das glaube ich zumindest in dem Moment, was nicht verkehrt ist zu denken. Ich gehe hin, verschweige, dass ich sie kaum erkannt habe und wir begrüßen uns mit Küsschen links und rechts. Wir gehen los. Und ich bin sofort drin. Nichts mehr zu merken von meinen negativen Gedanken. Ich bin so, wie ich es will. Sehr gut! Ich fahre sofort subtil Kino, lasse das Gespräch aber langsam anlaufen und übernehme gleichzeitig die Führung und ich merke schnell, dass das mit dem langsam anlaufen nichts wird. Sie ärgert, disst mich, oder wie auch immer man das nennen mag. Alles positiver Natur wohlgemerkt. Sie will mich aus der Reserve locken, ich tue es ihr gleich, Neg hie und da, und ein paar kleine Shittests kommen auch - Gefahr erkannt, Gefahr gebannt. Die ersten Minunten sind vergangen und die Kleine gefällt mir richtig gut. Sie ist auf Zack und auf gar keinen Fall eine Langweilerin die auf den Mund gefallen ist. I like. Ich schlage vor in eine Bar zu gehen, weil ich dort jemanden kenne. Sie mag den Laden. Perfekt. Wir setzen uns und ich bemerke diese traumhafte Kellnerin. Ich liebe diese Frau einfach. Sie kommt, möchte die Bestellungen aufnehmen, aber nicht mit mir. Ich verwickel sie in ein kurzes Gespräch. Sie muss immer wieder lächeln und Estelle bemerkt gleich, dass andere Frauen, sogar eine Bombe wie die, positiv auf mich reagieren. Das läuft echt gut, denke ich mir. Grundsätzlich gehe ich mit weiblichen Personal sehr frech und humorvoll um. Die Damen in dem Laden dort mögen mich aufjedenfall und lächeln mir immer mal wieder zu, wenn sich unsere Blicke treffen. So viel vorweg. Was dann die nächsten Minuten kommt, zwischen mir und Estelle, ist reines Attraction-Game, gepaart mit Smalltalk und kleinen aber detailreichen Geschichten aus meinem Leben. Ich bin sehr offen und ich merke, dass sie sehr gut auf mich reagiert. Und selbstverständlich, ich bin einfach so, muss ich sie einfach, ja muss, ich sie einfach immer mal wieder ärgern. "Du verwirrst mich immer wieder so. Ich weiß gar nicht was ich sagen oder denken soll. Warum ist das so bei dir?" Sie ist öfter empört und mir ist das sehr recht. Relativ früh stempel ich sie als Perverse ab, dass sie jetzt schon auf mich stünde und das mir das echt zu schnell geht. Und wieder ist sie geschockt. Ich habe sichtlich meinen Spaß und, wie ich feststelle, sie auch. IOIs bemerke ich am laufenden Band. Und dann (!) bin ich geschockt. Es nicht einmal eine Stunde vorbei und sie hat keine Probleme mir sekundenlang, ohne ein Wort zu sagen, mit diesem eindeutigen Blick (!) in die Augen zu schauen, dass ich denke Oh fuck. Kann ich jetzt schon ansetzen?. Das war mir viel zu krass. Ich hätte wohl gekonnt, aber - mein Problem seit Tag X - mich nicht getraut. Langsam aber sicher kommen wir auf die Comfort-Schiene und ich berichte teilweise zu offen aus meinem Leben. Zum Beispiel über meine Ex und warum es gescheitert ist oder über meine Erlebnisse mit Frauen in irgendwelchen Clubs. Ich rede einfach zu viel, zu unüberlegt, aber immerhin authentisch, und es kommt wie es kommen muss: Ich erwähne unnötige Dinge, wie sie beispielsweise oben stehen. Obendrein hält sie mich für einen Aufreißer oder wie sie auch noch meinte, und das nicht nur einmal (!), für ein "arrogantes Arschloch". Und das werte Freunde kenne ich nur zu gut! Viele, die mich nicht besser kennen, glauben das ich das sei und weil das so ist, ist mir das dermaßen egal, dass ich damit in der Situation spielend leicht umgehen kann. Auf diese beiden Wörter reagiere ich im Verlauf des Abends so: Ich nehme es nicht ernst, nehme sie nicht ernst, ich nehme die Rolle gerne an, sehr übertrieben natürlich und dann, irgendwann, rede ich offen darüber, dass viele denken, dass ich so sei und das jeder Mensch sich sein eigenes Urteil über Person X & Y bilden solle und alles andere schwachsinn sei. Das Ende des Liedes war dieses: "Du bist jetzt ganz anders als vorhin. Kein arrogantes Arschloch mehr". Während des ganzen Treffen fahre ich immer wieder Kino. Teilweise sehr dreist. Ich stupse ihre Nase und sie meint, dass sie das gar nicht mag, ja hasst! Generell mag sie es nicht, wenn man ihr im Gesicht rumfuchtelt. Sehr verständlich, denke ich mir, schaue aber sie ungerührt an und greife ihr mit beiden Händen ins Gesicht. Anderes Beispiel. "Ich mag es nicht, wenn wir mir jemand in die Haare fast." Konsequenz dieses Satzes: Ich fahre ständig durch ihre Haare, spiele damit und wünsche mir laut auch so tolle Haare zu haben. Noch ein Beispiel: Sie mag ihre Schenkel nicht. Ich greife sie einfach, drücke und streichle sie. Sie hat nichts dagegen. Auf Shittests reagiere ich rigoros mit Desinteresse und Nichternstigkeit. Kino wurde generell nicht - bis auf ganz wenige Außnahmen, da war es einfach zu offensichtlich, nicht kongruent - abgelehnt. Außerdem spiele ich mit ihr. Ich vergebe, das ist bekannt und hat sich an dem Abend sehr bewährt, Punkte. Zunächst Minuspunkte. Sie passt genau auf. "Ist das jetzt, wenn ich das mache, auch ein Minuspunkt?" Und so weiter. Das zieht! Dnd das wundert mich ehrlich gesagt selbst wie oft der Müll funktioniert. Langsam neigt sich unser "Bewerbungsgespräch", wie ich es nenne, dem Ende. Sie fühlt sich unterhalten. Ich auch, aber - jetzt kommt das aber - ich gehe nicht weiter. Ein Kuss wäre definitiv drin gewesen. Ich excuse aber schon damit, dass ich den im zweiten Daten definitiv anbringen werde. Anstatt also das Risiko einzugehen, spinne ich lieber weiter und meine, dass sie jetzt bloß keinen Abschiedskuss erwarten solle und bin dann entrüstet, weil sie an einen richtigen Kuss denkt anstatt an Küsschen hier und da und ich doch bei ein beruflichen Gespräch keine Bewerberin einfach küssen kann. Sie weiß nicht wo vorne unten hinten ist. Wir verabschieden uns mit einer Umarmung und schreiben wenig später nochmal kurz. Im Übrigen habe ich ihr Getränk übernommen, ohne irgendetwas erwähnt zu haben. Das habe ich total vergessen. Sie anscheinend auch. Ein Danke kam nämlich nicht. Fazit: Ich bin grundsätzlich sehr zufrieden mit dem Verlauf des Abends, hätte aber defintiv weiter gehen können. Ihr hättet sehen sollen wie sie mich angeschaut hat. Die wollte mich fressen. In diesem Zusammenhäg hätte ich einfach eskalieren sollen, schon alleine um meine Comfort-Zone zu erweitern bzw. diese elendige Eskalationsangst zu beseitigen. Estelle wartet aktuell auf das Resultat des Bewerbungsgespräches. Ich denke, dass ein 2tes Treffen locker drin sein sollte. Schamlos

Hey Revold, danke für deinen Beitrag. Freut mich. Dazu gibt es nicht mehr zu sagen. Du hast absolut recht. Einfach machen. Das allerdings ist nicht immer so leicht. Rest der Woche. Boom! Meine Hoffnung beruhte auf dem Samstag. Und was soll ich sagen? Vollkommen zurecht. Es hat sich gelohnt. Ich kann nicht genau sagen, ob ich die 10 Frauen vollgemacht habe, klingt mit Absicht so wie es klingt, aber ich bin mit vielen ins Gespräch gekommen. Allerdings muss man hier differenzieren. Ich hatte es bereits erwähnt: Die private Hausparty. Mein Ziel war es alle, die ich nicht kenne, insbesondere Frauen kennenzulernen. Das hat zum Teil auch sehr gut funktioniert und wie gesagt - wie viele es genau waren, kann ich aktuell nicht mehr beurteilen. Es waren einfach viel zu viel Leute! Dennoch. Zur Differenzierung. Ich betrachte die Wochenaufgabe als nicht bestanden. Ich will es im Alltag schaffen wollen! Das ist, meiner Meinung nach, nochmal etwas ganz anderes. Mittlerweile, im Alltag, bin ich sehr locker und trete meistens selbstsicher auf. Das ist gut! Und ich spreche auch fremde Menschen an, aber halte die Gespräche, nicht absichtlich bewusst, recht kurz. Das muss und will ich noch ändern! Erst dann betrachte ich die Aufgabe als bestanden. Ergo, nächste Woche geht es von vorne los. Es wird sehr schwer werden, ohne mich jetzt schon rechtfertigen zu wollen, weil ich an jedem Tag sehr für verschiedene Dinge eingespannt bin. Ich muss mich ohnehin absofort großen Herausforderungen in meinem Leben stellen. Da kommt echt viel, ohne jetzt explizit zu erwähnen was und ich sehe das verschieden. Mal ist es absolute Vorfreude und im anderen Moment Versagensängste, aber ich stelle mich dem. Vielleicht werde ich das noch genauer in meinem Thread - Komm, ich erzähl dir eine Geschichte - thematsieren. Wir werden sehen. Ich werde sehen. Schamlos

Hey Lost. Ich bin im Bunnychecker-Thread auf dich aufmerksam geworden und lese seit dem aufmerksam mit. Mir gefällt sehr dein Schreibstil und vor allem, dass du formulierst was du während der Situationen denkst und fühlst. Das macht dich viel greifbarer und zeigt Anfängern wie mir auch, dass ein PUA - wollen wir den Begriff mal bemühen, ich bin kein Fan davon - nicht immer die Selbstsicherheit in Person ist und trotz kontraproduktiver Gedanken und Gefühle dennoch erfolgreich sein kann. Gefällt mir sehr! Ich will unbedingt deinen Thread von Anfang an lesen, wenn ich dazu komme. Dann laber ich dich nochmal voll. Schamlos

Tag 4. Ich glaube, dass ich es zu locker angehe. Warum? Heute erneut kein Gespräch über zwei Minuten zustande gekommen. Das Problem, glaube ich, ist das folgende: Ich versuche die Wochenaufgabe über mein positives Feeling, über den positiven aktuellen State, zu erreichen - aus den Alltagssituationen, die sich am Tag mehrfach ergeben - anstatt über meinen Schatten zu springen und einfach mal, unabhängig davon wie ich mich fühle, Frauen anzusprechen. Und irgendwie bin ich, zumindest im Moment, da ich dies schreibe, auch nicht bereit diesen Schritt zu gehen. Im Grunde genommen ist das genau das, weswegen ich mich schnell weiterentwickel, wie andere hier, weil ich einfach nicht wage. Ich melde mich morgen. Schamlos

Aloha. Vorab. Wenn das Thema hier falsch eingestellt ist, verzeiht. Und nun zum Problem. Folgendes: Ich reagiere auf, nennen wir es mal allgemein 'Liebe' - genauer; übertriebene Nettigkeiten, Liebkosungen und sonstiges, insgesamt auf extreme Formen von Zuneigung - mit Rückzug und Zurückweisung. Der Ursprung dessen ist leicht: Erziehung. Nicht nur, aber erheblich. Meine Eltern nehmen hier zwei unterschiedliche Pole ein. Während Ma' mich, überspitzt formuliert, mit ihrer Liebe erdrückt, bekomme ich das von Pa' kaum bis gar nicht zu Gesicht. Auf Ma' reagierte ich und reagiere immer noch, meistens, mit Rückzug. Ich kann ihre Liebe nicht in dieser Form, offen und herzlich, erwidern. Es ist besser geworden, aber immer noch existent. Wenn ich versuche von Papa entsprechendes zu bekommen, seien es nur mal nette Worte oder Rangelei, wir sind ja Männer, dann kommen meistens nur Sprüche, oder besser gesagt Dämpfer, so dass ich mich in meiner Haut nicht besonders wohl fühle. Und jetzt kommt der kritische Punkt: Ich verhalte mich genau so, wenn Menschen, insbesondere Frauen, sich mir so nähern. Ich ziehe mich zurück (Ma') und unterstreiche dies mit krassen Sprüchen (Pa'). Und das will ich eigentlich nicht. Das passiert einfach. Ein Freund hat mich auf diese Verhaltensweise aufmerksam gemacht. Mir war das zwar klar, aber nie insofern, dass es in vielerlei Hinsicht hinderlich ist. Wäre über eine Bewertung bzw. Tipps sehr dankbar. Danke fürs Lesen. Schamlos

Date mit Nazan. Das, werte Freunde, hat nicht stattgefunden. Bereits der obligatorische Check, ob alles wie geplant ablaufen wird, war etwas heikel. Ich habe ihr geschrieben. Ja, ich weiß. Asche über mein Haupt. Bei ihr halte ich es allerdings immer so. Jetzt damit zu brechen, würde ich nicht wollen, weil unnötig, bzw. wäre sie auch verwirrt. Gewohnheiten. Ihr wisst ja wie das ist. Zurück. Sie sollte mich von der Arbeit abholen. So wie es eben ausgemacht war. Ihre Antwort: "Ich weiß nicht, ob ich das schaffe". Weil sie eine der Damen ist, die in der Vergangenheit unzuverlässig waren - zuletzt bei unserer zufälligen Begegnung, die ich nicht hier geschildert habe, war sie sehr interessiert und investierte, deshalb auch das Treffen - hatte ich keine Lust auf groß Palaber und habe nur gemeint: "Schaffe es. Sonst verbringe ich den Abend anders". Sie willigte ein. Sie würde es schaffen. Und wie war es? Nicht wie geplant. Sie war nicht da. Ergo, holte mich nicht ab und hinterließ auch keine Nachricht. Weil ich darauf keine Lust hatte bzw. ich zudem noch sehr geschafft war, bin ich einfach nach Hause. Fertig. Sie hat noch eine Nachricht bekommen, in der ich sie informiert habe, dass ich nicht mehr zur Verfügung stehe (sinngemäß) weil sie nicht da war bzw. sich nicht gemeldet hat. Ich hatte, wenn ich ehrlich bin, auch keine Lust mehr auf sie. Kritik gerne gesehen. Schamlos

Tag 3. Heute war mein Feeling wesentlich besser. Von Nutzen war es leider wenig. Ich hatte zwar meine Gespräche mit Fremden, aber gemerkt, dass die, die Gespräche, erstens, nur kurzlebiger Natur waren, und zweitens ich meistens kein Interesse für jeweilige Personen aufbringen konnte, weswegen es mitunter recht gezwungen, nein - besser formuliert - desinteressiert meinerseits war und entsprechend wirkte. Ich hoffe auf die nächsten drei Tage, an denen viel geboten ist. Insbesondere eine private Party mit haufenweise Menschen, auch sehr viel Frauen, am Samstag. Spätestens da muss ich mein Ziel erreicht haben. Nein, will ich es erreicht haben. Schamlos PS: 0 von 10

Hallo. Vorweg. Ich bin selbst Anfänger. Daher lege die folgenden Worte nicht auf die Goldwaage. Andere hier können das sicher besser bewerten. Jetzt zu meiner Meinung. Ich glaube behaupten zu können, dass du eben nicht selbstbewusst bist! Meintwegen bist du ein Draufgänger, in beruflicher Hinsicht, der mutig und waghalsig ist und Risiken eingeht. Das bist du! Aber, will dir natürlich auch nichts einreden, selbstbewusst bist du, meiner Meinung nach, nicht. Minderwertigkeitskomplexe, die du angibst, sind eng vernknüpft mit einem mangelnden Selbstbewusstsein. Das ist Fakt. Ein Grund dafür ist, das kann ich dir mit Bestimmtheit sagen, deine Einstellung zu dir selbst. Beispiel: Du bewertest dein Gesicht (Muttermale, unförmige Gesichtszüge), deinen Körper (noch nicht perfekt), sprich dein Aussehen negativ. Du denkst von dir schlecht. Das strahlst du dann auch aus. Fertig. Ebenso rate ich dir, wie auch schon hier getan, vom Online-Game ab, insbesondere von irgendwelchen Dating-Plattformen. Das ist in den allermeisten Fällen pure Zeitverschwendung. Außerdem tummeln sich dort dubiose Gestalten. Frauen mit großen psychischen Problemen sind dort auch keine Seltenheit. Und das nächste mal, wenn du für einen Playboy gehalten wirst, spiele das Spiel gut und gerne mit, trage dick auf, so dass Madame versteht, dass du sie nicht ernst nimmst. Generell, wie auch schon hier angedeutet, ließ dich unbedingt ein. Viel Erfolg. Schamlos

Suche Mentor in Raum BaWü! Danke.

Tag 2. Ich kam gar nicht in den Tag hinein. Ich war unfassbar müde und das hat sich beinahe den ganzen Tag über gezogen. Kommunikationsgewillt gleich null. Hatte versucht gedanklich den Hebel zumzulegen, damit ich Bock auf andere bekomme. War dabei aber wohl zu verkrampft. Erst als ich locker gelassen habe, hat sich der Zustand gelöst. Das war gegen Abend. Hier hat sich dann nichts mehr ergeben, wie den ganzen Tag über. Klar, ich habe Gespräche etc. geführt, aber nichts im Sinne der in dieser Woche gestellten Kritieren. Ich hoffe, dass es morgen besser wird. Schamlos

Männer? Seid gegrüßt. Zunächst danke ich euch für eure Antworten, ob meines Anliegens. Aber weil wir ja Männer sind, wissen wir uns zu helfen: Ich habe das Thema nochmals hier im Forum angesprochen. Wer Interesse hat, kann und darf mit einem Klick auf den untenstehenden Link entsprechendes nachlesen. Danke an dieser Stelle Aldous für seine punktgenaue Analyse. Du hast mir echt geholfen. Kiss4u. Auf 'Liebe' reagiere ich mit Rückzug und Zurückweisung Außerdem habe ich mich heute einer lustigen Routine (Batman-Routine) angenommen. Textkommunikation wohlgemerkt. Das könnt ihr hier nachlesen. Grüße an dieser Stelle an Magnetism und reanimator. Für alle, die es gelesen haben, HB 2 war übrigens Alina. Zu ihr hatte ich schon eine ganze Weile keinen Kontakt mehr! Interesse scheint nach wie vor vorhanden zu sein. Nächster Punkt. Seit heute ist das DJBC wieder aktuell. Woche 3 ist gestartet. Thread existiert ebenfalls. Es hat eine kleine nicht beabsichtigte Namensänderung gegeben... Wer daran Interesse haben sollte, kann das unter diesem Link - Life is a joe (w3) - verfolgen. Ferner möchte ich VERLAUTEN, dass diese Woche Treffen mit Nazan und Estelle anstehen. Ihr erinnert euch an N? Nein. Klick. Und an E? Nein?! Könnt ihr auch nicht. Sie ist neu. Wir haben uns bisher erst einmal gesehen. Und das war in einem schon etwas zurückliegenden einmaligen beruflichen Verbindung. Ich werde von den Treffen berichten. That's it. Schamlos.

Die Herren? Ich habe es getestet. Ohne lange zu palabern: HB 1 S: Hey. Kann ich dir ein Geheimnis verraten? Wir konnten doch immer über alles reden. Und ich muss das jetzt loswerden. HB: Was kommt denn jetzt? :D S: Naja, ist nicht so leicht. :/ HB: Erzähl schon! Geheimnisse sind beschissen! S: Okay. Weiß selbst nicht warum, aber irgendwie musste ich in letzter Zeit öfter an dich denken. Echt nicht leicht. Ich muss es leicht umschreiben, sonst kann ich es nicht loswerden. :P HB: Okay. :D S: Es sind drei Wörter. 12 Buchstaben. Leicht zu sagen, aber umso schwerer zu beweisen... HB: Oh? S: Es ist einfach passiert. Glaub mir, ich wollte das nicht. HB: ... S: Es ist eben so: ICH BIN BATMAN! HB: Du bist doof. War ja klar, dass da nichts richtiges kommt. Aber gut - ich verraten keinem dein Geheimnis. #Danach noch etwas Smalltalk bzw. eine Einladung und der Verweis, dass ich noch ein Geheimnis hätte, dass ich aber nur persönlich preisgeben darf. Sehen uns wohl demnächst. HB 2 S: Hey. Kann ich dir ein Geheimnis verraten? Wir konnten doch immer über alles reden. Und ich muss das jetzt loswerden. HB: Selbstverständlich! S: Naja, ist nicht so leicht. :/ HB: Was ist los, Darling? S: Okay. Weiß selbst nicht warum, aber irgendwie musste ich in letzter Zeit öfter an dich denken. Echt nicht leicht. Ich muss es leicht umschreiben, sonst kann ich es nicht loswerden. :P Es sind drei Wörter und zwölf Buchstaben. Leicht zu sagen, aber schwer zu beweisen. HB schreibt lange Zeit nicht zurück (Arbeit etc.) HB: So. Jetzt habe ich wieder Zeit für dich. S: Okay. Am besten ich schreibe es einfach direkt. Dann ist es eindeutig und nicht misszuverstehen. HB: Okay. S: Es ist einfach passiert. Kann nichts dafür. Wollte es gar nicht. Nun ist es aber so: ICH BIN BATMAN! HB: Hahaha. :D Man Shameless! Ich wusste doch aber schon, dass du Batman bist. ;D #Und weiter dummes Geschwätz.. HB 3 Diese Dame meldet sich einfach nach dem Part "Drei Wörter, zwölf Buchstaben" nicht mehr und denkt jetzt wahrscheinlich immer noch, dass ich sie liebe. Fazit: Ein lustiger Spaß und definitiv eine gute Methode, um alte Bekanntschaften zu erneuern. Freestyle mit etwas Humor macht es aber auch. ;D Schamlos

Aloha. Danke für eure Antworten! Ich muss schon sagen - mit so einer glasklaren Antwort, wie von Aldous gegeben, hätte ich nicht gerechnet. Danke insbesondere dafür! Zur Eigenständigkeit. Gut zu wissen, dass ich da bereits ansetze. Das tue ich tatsächlich zurzeit auf mehreren Wegen, weil ich gemerkt habe, dass ich in einem Schneckenhaus sitze. Thema Schuldgefühle. Du hast absolut recht. Wenn ich das gegenüber meiner Ma' nicht erwidern kann, habe ich teilweise echt Schuldgefühle! Punkt "Ich kann es ändern". Verblüffend, dass ich mehr daran geglaubt habe, dass das ist und einfach passiert und ich kaum etwas dagegen machen kann, anstatt eine positive Denkweise, auch diesbezüglich, an den Tag zuzulegen. Danke, dass du mir hier die Augen geöffnet hast! Echt. Ich sehe das jetzt anders. Ich sehe es veränderbar. Und ich gebe roien recht, dass das Thema in PU vernachlässigt wird. Das Buch "Soziale Intelligenz" von David Goleman hat mir diesbezüglich die Augen geöffnet. Kann ich nur empfehlen. Schamlos PS: Danke für das Verschieben PPS: Thread kann geschlossen werden

Tag 1. Liebend gern würde ich diesen Eintrag, diese Woche, anders beginnen, aber es ist wie es ist. Ich war heute nicht, bis eben kurz, außer Haus und entsprechend nicht unter Menschen. Dennoch hatte ich heute die Gelegenheit mindestens 5-7 Frauen - ich habe nicht gezählt, daher diese behinderte Angabe - ins Gespräch zu kommen. Wir waren in einem Lokal. Ein Freund hatte geladen. Dummerweise waren wir nicht die ersten und die ersten die bereits da waren, beinahe allesamt Frauen, saßen bereits an Tisch Nummer 1. Tisch Nummer 2 war unserer. Allesamt nur Kerle. Die Tische standen nebeneinander, so dass Mensch 1 von Tisch 1 und Mensch 2 von Tisch 2 gut und gerne über 10 Meter entfernt waren. Zwei Gruppen sozusagen, die sich jeweils kannten. Die Gruppen allerdings nicht. Ich wollte mich ab und zu drüben einklinken, was aber fast unmöglich war. Zumindest für mich. Außerdem war ich zu bequem einfach rüber zu gehen bzw. habe ich mich sehr gerne mit meinen Leuten, in der Konstellation lange nicht mehr gesehen, unterhalten, so dass ich mir auch keinen Stress machen und den kurzen Besuch genießen wollte. So war es auch. Nächstes mal, hoffe ich, werde ich einfach rüber gehen und so etwas meinen wie "So. Und jetzt will ich Euch kennenlernen." inklusive irgendeinen dummen Spruch. Next time. Ich bin zufrieden. Schamlos