Relias

Danke für den Zuspruch 🙂

Bin heut Vormittag direkt zu ihr gefahrn. Habe ja gewusst, dass nur ihre Mom zu Hause ist. Sie war sichtlich erstaunt „ich dachte du kommst erst morgen?“. Habe dann mit ihr mein Zeug zusammengesucht (war eh bereits fast alles von meiner Ex zusammengestellt), etwas oberflächlich das ganze Thema kurz angeschnitten und uns gegenseitig noch viel Glück für die Zukunft gewünscht. Nachdem meine Ex ja erst morgen kommt und ihr Akku leer ist, wird sie auch erst morgen direkt von ihrer Mom erfahrn, dass ich heute schon da war. Konzerttickets habe ich ihr überlassen. Es fühlt sich gerade für mich richtig an, obwohl ich kurz nach der Verabschiedung nochmal stark emotional wurde... Begreife ich auch mehr und mehr, daher mein Schritt das heute schon zu beenden.

Kurzes Update: meine Liste an Dingen, die ich am Sonntag noch sagen wollte, wird immer kürzer. Mittlerweile bin ich sogar so weit, dass ich eigentlich gar nichts mehr ansprechen will, weils absolut sinnbefreit ist. Diese Worte wären nur Schall und Rauch. Habe u.A. darüber nachgedacht, überhaupt morgen schon hinzufahren und mit ihrer Mom die Sachen auszutauschen, damit ich meiner Ex nicht mehr unter die Augen treten muss. Ich habe Angst davor, wieder in die Rolle des Bittstellers zu verfallen und ihr Fragen zu stellen. Auch wenn ich gerne noch ein letztes „lebe wohl“ von ihr gehört hätte oder ein trauriges „es tut mir leid, dass das alles so gekommen ist“. Nein, ich weiß, dass es ihr eh nichts bedeutet. Es ist wirklich reizvoll für mich, nur 1x nicht so zu handeln wie es mit ihr abgemacht war, „min Ding“ zu machen. Und nachdem ich das so niedergeschrieben habe, habe ich diesen Gedanken visualisiert und denke, ich werde es einfach so machen. — Was ist die letzten Tage so passiert bei mir? Gefühlskarrussell dreht sich mittlerweile langsamer, habe bereits viel weniger Downs als vor ein paar Tagen. Habe seit Tagen fast nichts gegessen (ich habe einfach keinen Appetit). Dienstag auf Tinder eine gematcht (29yo) die nur auf Sex aus war. Mittwoch getroffen, viel gequatscht - sind draufgekommm, dass sie ursprünglich aus einem meiner Nachbarorte in der Heimat kommt. Direkt eine Connection mit ihr gehabt, das kannte ich so vorher nicht - Heimat verbindet einfach 😄 Echt cooles Mädel. Kommt selbst aus einer 10-jährigen Beziehung und vögelt nun quer durch Tinder. In 2 Monaten zieht sie in eine andere Stadt. Find ich schade, wir versteh uns so auch echt gut, wäre cool gewesen sie als (platonische!) Freundin zu gewinnen. Heute spontan mit einem andren Mädel (23yo, ebenfalls Tinder) getroffen. Wollt mal sehn wie weit ich bei ihr komme. Sie meinte, sie ist auf der Suche nach einer LTR, ich sagte ich such nix festes weil ich selbst frisch aus einer LTR komme und das erstmal verabeiten muss. Gequatscht und spaziern gewesen. KC. Danach pull nach Hause ohne Blocks. Rest könnt ihr euch denken. Ich glaube, bei ihr hab ich mir allerdings mehr Arbeit aufgehalst, da sie schon eher in Richtung ltr pusht. Ihre Worte „wirst dich eh nicht mehr bei mir melden wennst auch andere am Start hast?!“, woraufhin ich ihr sagte, dass ich mich nächste Woche mal melden werde. Werd sie mir evtl als FB behalten, wenn das für sie so in Ordnung ist. Werde ihr das nächste Woche auch so nochmal kommunizieren, ich möcht ihr da nix vormachen (wobei sie meinen Standpunkt ja wie bereits oben erwähnt kennt). — Warum schreibe ich das alles? Einerseits bin ich darüber erstaunt, wie einfach es laufen kann. Und mir ist bewusst, dass ich damit etwas kompensiere. Ich werde mich fürs erste auch nicht wieder in eine LTR stürzen, das bringt einfach nichts und ich hab jetzt auch wirklich rstmal die Nase voll davon. Mir geht es vor allem darum, meine Ex von dem von mir erbauten Podest zu kicken. Sex und Zeit mit andren HBs zu verbringem hilft da ganz gut, wobei ich mir noch nicht ganz sicher bin ob das ganze, so ohne jegliche Gefühle, für mich funktioniert. Ansonsten Bekanntschaften heranzüchten, mit denen man auch mal einen draufmachen kann. Wenn ich mich jetzt besser fühle, dann wahrscheinlich daher, weil diese Geschichten mein Selbstwertgefühl pushen. Aber es ist wieder nur eine Sache die von außen kommt und nicht aus meiner inneren Überzeugung. Daran muss und werde ich auch weiterhin arbeiten. Mein Ex-Chef hat mir gesagt, was für eine geil Chance das ganze für mich ist und wie sehr er mich beneidet. Ich realisiere es allerdings nur Stückchenweise. Eine Frucht dieser neuen Denkweise: ein verlängertes Wochenende alleine in Barcelona. Why fuc*ing not? Ich bekomme langsam Lust darauf es mir selbst wert zu sein ein schönes und erfülltes Leben zu leben. Ich werde diesem Thread dann wohl am Sonntag meinen letzten Senf zuführen. Evtl eröffne ich an anderer Stelle ein Trennungstagebuch (wie bereits hier vorgeschlagen wurde). Meine Entwicklung zu teilen und zu wissen, dass es Leute gibt die mir dabei über die Schulter sehen und mitlesen, empfinde ich als Motivation um nicht vom Weg, den ich gehen muss, abzukommen. — Verdammt, ich habe einen für mich wertvollen Menschen verloren. Ich hasse es nicht zu wissen, wie sie nun von mir denkt oder ob sie ab und zu an mich denkt. Aber: Es ändert sich dadurch nichts für mich! Sie denkt nicht an mich? Okay, ist so. Sie denkt an mich? Okay, ist so. ich bin selbst dafür verantwortlich was ich denke. Ich mache mein Glück nicht mehr von ihrer Aufmerksamkeit abhängig (war sie mal schlecht drauf? Ich habe es sofort auf mich projiziert). Sie und ich haben es verdient glücklich zu sein.

Ich schätze gar nicht. Ich denke er meint, dass manche Beziehungen, aufgrund der Partnerwahl und der darauf folgenden Dynamiken dazu bestimmt ist, sich im Laufe der Zeit selbst zu demontieren und dadurch ein vorprogrammiertes Ende hat. Und das "Feigenblatt mit wenig Substanz" steht symbolisch dafür, was im Nachhinein von der Ex-Partnerin als Trennungsgrund genannt wird.

Ich glaube wenn ich ehrlich zu mir bin, war ich in jeder der beiden Beziehungen nach 4 Jahren an einem Punkt, wo ich mich nicht mehr aktiv eingebracht habe. Nur reagiert, betaisiert, eierlos. Werde da nochmal für mich reflektieren, danke für den Ansatz 🙂 Sehr ernüchternde Worte, aber wahr... Ich bekomme jetzt halt den Spiegel vorgehalten, dass ich es selbst heraufbeschworen habe und dem Typen eigentlich nicht mal böse sein kann. Ich hoffe, ich kann in einiger Zeit sagen, dass es gut war, dass er aufgetaucht ist. Ansonsten wäre das wohl noch ewig so weitergegangen. Mit weiteren leeren Versprechen meinerseits... -- Bzgl. der Signale-Diskussion: Die ausgesprochenen Signale waren "bring deine Eifersucht in den Griff!", mehrmals im Laufe der Beziehung. Sie hat auch viel Geduld mit mir gehabt, es war für sie nicht leicht mit mir. Sie sagte mir letztens, dass sie öfter mal Infos ausgelassen hat in ihren Erzählungen damit ich nicht wegen irgendwem/irgendwas auf 180 gehe. Sollte sie in letzter Zeit subtile Signale gesendet haben, hab ich's leider nicht mitbekommen. Aber direkt angesprochen, dass sie etwas an der Beziehung stört hat sie nicht. Evtl. Schutzmechanismus, das Verhindern von Streit? Ich denke sie war mit sich am hadern, ob und wie sie es ansprechen sollte, und hatte Angst vor einem Knall wenn sie es falsch angeht...

Musste kurz schmunzeln, auch wenn mich dein 1. Satz getroffen hat 🙂 Ich weiß auch nicht was ich mir davon erhoffe. Eine nette Ablenkung, vielleicht jemand mit dem man sich ab und an mal treffen kann und eine gute Zeit hat. Wahrscheinlich wird es aber damit enden, dass ich an ihr als Person kein Interesse habe und sie intuitiv mit meiner Ex vergleiche und sie dann abkackt. Ich weiß, dass meine Ex im Rahmen ihrer Möglichkeiten alles getan hat, damit es für sie wieder funktioniert. Und ich habe alles getan, dass sie mich nicht mehr toll findet. Ich habe heute im Forum dieses Posting entdeckt: Ich kann in jedem einzelnen Punkt hier Fehler finden, die ich gemacht habe. Kein Wunder, dass sie an der gemeinsamen Zukunft gezeiwefelt hat. Ihr stand nur immer die Bequemheit der Beziehung und die 5 Jahre, die daran hängen, im Wege...

Ja, bin brav am ex-back lesen. Und genau diese Threads da drin helfen mir gerade enorm um runterzukommen 🙂 Ich versuche es, fällt momentan noch etwas schwer. Lese aktuell recht viel hier im Forum und in Büchern (6 Säulen etc.) Ist zwar völlig aus dem Kontext gegriffen warum wir damals darüber gelabert haben und hätte sie auch zu keiner Zeit damals zum Nachdenken anregen sollen?! 😕 Danke für deine Worte @JaWe 🙂 Ja, ich schreib hier alles grad ein bisschen so nieder wie es mir in den Sinn kommt. Ist teilweise eher als Monolog zu verstehen 🙂 Versuche generell grade die negativen Gedanken und das dreckige Kopfkino abgestellt zu bekommen, damit ich mal wieder auf ein emotional normales Level komme. Der gemeinsame Urlaub war wirklich etwas naiv gedacht von mir. Konnte mich emotional nicht so lösen wie ich es mir vorgestellt hatte. Sie hat das sichtlich besser hinbekommen. Natürlich werde ich von ihr nie die Antworten auf meine vielen offenen Fragen erhalten, und es fällt mir echt schwer das zu akzeptieren und es so einfach gut sein zu lassen. Selbst wenn ich diese Antworten von ihr erhalten würde, es würde nichts ändern und ich würde vermutlich nur noch mehr Kopfkino schieben. Sie ist jetzt meine Ex, und ihr Leben hat mich nicht mehr zu interessieren. -- Was Social Life angeht: Habe ja einen sehr guten freundschaftlichen Kontakt zu meinem Ex-Chef, der nimmt mich am Donnerstag (happy birthday to me) mit zu einem Business Event. Neue Leute kennenlernen, etwas fachsimpeln, wird sicher klasse. Für Freitag ein kurzes Tinderdate organisiert (wenns nicht hilft kanns auch ned schaden), Samstag Familie in der alten Heimat besuchen. Ich werd schon irgendwie über die Runden kommen 🙂 Danke @Suane 🙂 Ich hoffe auch, dass das Gedankenbild von ihr dann mehr und mehr verblassen wird nach dem Treffen. Und ja, ich möchte hier noch ein gutes Bild hinterlassen. Egal was sie getan (oder nicht getan) hat, egal was zwischen uns alles schiefgelaufen ist. Selbst wenn ich die Beziehung und sie nicht immer wertgeschätzt habe, so will ich zumindest beim letzten Treffen alles richtig machen. Danke nochmal an alle die hier mitlesen und auch ihre Meinung abgeben 🙂

Ich mache halt auch immer die selben Fehler. Das mit der Eifersucht, man fühlt sich in der Beziehung zu wohl, lässt die Verführung schleifen und dann knallts halt irgendwann durch irgendjemanden der halt gerade auf der Bildfläche erscheint und spannend ist. Bei meiner ExEx-LTR genauso abgelaufen. Fu*king. Genau. So. Mir wird schwindlig dabei, dass ich das jetzt bereits zum 2. mal so durchmache. -- Achtung, Fantasiegedanken incoming -- Hätte sie mir früher ihren Kummer geschildert hätte ich da ja noch halbwegs aktiv gegensteuern können, ohne dabei den Druck durch nen anderen Schwanz zu spüren (nohomo^^). Aber unwahrscheinlich, dass ich auch meine IG-Baustellen aufgearbeitet hätte. Ich hätte wohl nur versucht es ihr recht zu machen, was früher oder später erst recht wieder im Knall geendet hätte. Wie gesagt, das alles totzuanalysieren bringt mir eh nix, weil ich für mich nirgends einen positiven Ausgang sehe. Und selbst wenn, hätte ich in jeder Situation die Beziehung als bedroht angesehen. -- Ich wurde durch ein Firmwareupdate inkompatibel zu ihrem Leben, muss ich so akzeptieren, und es fällt mir verdammt schwer. Konnte letzte Nacht nicht schlafen, bin bis 6 Uhr morgens wach gelegen bis sich die Wut im Bauch endlich verabschiedet hat und ich wieder in eine ruhigere Haltung dem Ganzen gegenüber gekommen bin. ja, sie hat wohl gedacht es wird sich schon alles irgendwie fügen. Es ist halt megageil alles zusammen. Sie weiß davon, wie die Trennung von meiner ExEx verlaufen ist (da haben wir mal vor langer Zeit drüber gesprochen). Und sie meinte jetzt auch immer zu mir "hey, ich bin nicht wie deine Ex, kapiert?". Alles klar Schneeflocke. -- Heute wieder viel Kopfkino, Gefühlslage von Wut bis "damit meinen Frieden schließen und abhaken" alles dabei. Lesen in der Schatzkiste hilft mir enorm um mich in ner Wutphase wieder runterzuholen. Schreibe auch noch immer alles in meinen Notizblock, was ich am Sonntag noch gerne loswerden möchte. Das meiste streiche ich wieder weil offensiv/beleidigend. Möchte das einfach gut über die Bühne bringen mit einem Auftreten, das ich vor mir rechtfertigen kann und nicht die letzten 5 Jahre in miesem Licht erscheinen lässt. Was mir sehr hilft ist dieser Thread: (abgesehen davon, dass Ex-Back keine Option ist)

Mir kommt vor, sie wollte sich auch gar nicht mehr für die Beziehung entscheiden. Sie hat mir auch weitere Treffen verschwiegen und mich mit "alternativen Wahrheiten" im Glauben gelassen sie wäre zu Hause und was weiß ich. Wie hätte das auf Dauer denn funktionieren sollen? ihr hätte doch klar sein müssen, dass sie das nicht ewig so weiterführen kann, alles zu verschweigen, damit den Beziehungsballon nur unnötig aufbläst und ich ihn mit einem kleinen Nadelstich zum explodieren bringe. Natürlich habe ich ihr zu diesem Zeitpunkt mit meiner Eifersuchtsszene in die Karten gespielt. Einerseits hasse ich mich dafür, andererseits bin ich froh, dass das Thema dadurch auf den Tisch gekommen ist. Ich spiele momentan so viele alternative Abläufe der letzten 2 Wochen in meinem Kopf durch, aber irgendwie ist es immer ein ungünstiger Ausgang. Das hätte man doch nicht mehr hinbiegen können...

Für mich ist hier immer auch der arbeitstechnische Aspekt wichtig. Ich habe nicht vor, ewig dieses Homeoffice-Ding zu machen. Und wenns mich nach Veränderung im Beruf gelüstet bin ich dort, wo meine Ex wohnt (meine alte Heimat) einfach schlecht aufgestellt was den Jobmarkt angeht. Ich hätte da einfach keine Auswahl was Jobs angeht. Ich bin schon 1x für meine ExEx wieder zurück in meinen alten Ort gezogen und habe eine suboptimale Arbeit angefangen. Fast 3 Jahre lang in einem schlecht bezahlten Job, Monat für Monat knallhart mit dem Geld haushalten weils einfach nie wirklich gereicht hat. Davor habe ich eine scheiß Angst. Sicher wäre es klasse gewesen mal die ein oder andere Woche von ihr zu Hause aus zu arbeiten, aber mir läufts da eiskalt den Rücken hoch wenn ich dran denke, dass ihre Mutter permanent herumwuselt (Lehrerin nahe der Rente, viel Freizeit). Ausziehen steht für meine Ex momentan nicht zur Wahl. Wie das aussehen würde, hätte ich eine Wohnung dort in der Nähe? Ich weiß es nicht. Und mich so für sie zu verbiegen was die Wohnungssituation angeht will ich nicht. Sie hat ihrer Freundin ggü. auch sehr gehadert, ob sie vllt. durch das Lesen vieler Romane evtl. ein utopisches Beziehungsbild bekommen hat und die Beziehung, neben diesen paar Baustellen, eigentlich eine gute ist. Davor hatte ich eben immer Angst... das sie erkennt, dass es ohne mich auch funktioniert, und das ganz gut. Mich für einen besseren, aufregenderen austauscht. Und plötzlich sehe ich meine Felle davonschwimmen, fühle mich machtlos und sage aus der Wut heraus "ich möchte nicht, dass du weiterhin mit dem Kontakt hast!", was für sie wiederum ein red flag ist. Ist wirklich leichter gesagt als getan. Bei meiner ExEx war mir bereits klar, dass die Eifersucht sehr viel gekillt hat. Damals 5 Jahre, davon 1,5 Jahre zusammengewohnt, vieles schleifen lassen, danach waren die Gefühle bei ihr einfach weg. Ich wollte nie denselben Fehler noch einmal machen, was Eifersucht angeht. Die Situationen, in denen sie hochkommt, gelassener betrachten. Und ich habe mich, was "Ausraster" angeht, wirklich gebessert. Das sah zu Beginn der aktuellen Ex-Beziehung wirklich noch sehr viel anders aus als jetzt. Aber das Kind ist in den Brunnen gefallen. Sobald ich etwas in die Richtung andeute ist schon zu viel gesagt, ich versuche ihr zu erklären was ich dabei denke/fühle, doch sie schiebt es in die Eifersuchts-Schublade "nicht mein Problem". Ich habe in diesen Gesprächen auch nie ein Commitment ihr gegenüber mir bekommen, ein einfaches "hey du idiot, ich will nur dich!" hätte es mir schon einfacher gemacht... aber bei unseren Gesprächen wurden meist nur Vorwürfe gedroschen. Komischerweise können wir kurze Zeit nach so einem Gespräch, wenn die Emotionen beiderseits abgekühlt sind, viel offener und produktiver reden, aber das Gesagte steht da natürlich schon im Raum.

Ist ein guter Einwand. Habe ich mir bereits überlegt und werde ich so auch umsetzen 🙂 von Schlaf bin ich heute erstmal meilenweit entfernt, die Gedanken kreise grad wieder zu heftig, die Wut auf sie überwiegt grad wieder meine Emotionen 👿

Danke für deine Worte Suane! Hab mir vorhin bereits einen abgeheult und mal bewusst reingehört bei was ich den meisten Schmerz spüre. Am meisten trifft mich der Gedanke, dass ich wohl doch nicht der ach so tolle Freund war für den ich mich gehalten habe. Und ich wusste ja innerlich, dass es nicht fair ist, diese Krise wieder mit Versprechen und Liebesbekundungen runterzuspielen und das ganze als LDR weiterlaufen zu lassen. Nur um dann beim nächsten Knall vor dem selben Problem zu stehen. Wir haben zB. im Urlaub nur davon geredet wie wir es auflösen werden, aber nie darüber ob wir die Beziehung eigentlich noch wollen und was wir dafür tun müssten. Für mich war es immer klar, dass dieser Typ zwischen uns steht, ergo war das Ende der Beziehung meine Konsequenz. Es gab einfach zu viele "wenn"s und "aber"s, auf Dauer wäre da doch niemand damit glücklich geworden. Das muss ich mir einfach immer wieder in Erinnerung rufen. In Social Media waren wir nie verbunden, waren auf FB nicht einmal befreundet, zumal sie auch absolut nicht aktiv ist. -- Noch ein kleiner Ausblick wie es in diesem Thread weitergehen wird: Nächsten Sonntag (16.9.) Zeugübergabe (sie kommt da gerade von einem 4-Tägigen Aufenthalt in ihrer Unistadt zurück). Möchte hier die Situation der Vollständigkeit halber mit reinnehmen. Wir haben Tickets für ein Konzert im Februar, auf das wir beide gerne gehen würden (Frau ist sich in der Beziehung unsicher und wollte dennoch, dass ich diese Tickets besorge? versteh ich nicht. war knapp 2 Wochen vor der aktuellen Krise). Haben darüber geredet wie wir es mit diesen halten werden, ob wir sie uns gegenseitig ablösen oder wir beide verkaufen. Darauf meinte sie, sie würde das Konzert schon gerne sehen, aber kennt niemanden dem die Musik gefallen würde. Sie würde da auch gerne mit mir hinfahren wenn das für mich ok wäre. Daraufhin habe ich gesagt wir können ja im Januar mal darüber sprechen wie wir das machen werden. Ich habe vor bis dahin das ganze soweit wie möglich zu verarbeiten und dann abzuchecken ob ich damit klarkomme. Sollte emotional genügend Distanz vorhanden sein könnte ich mir das durchaus vorstellen, aber ich weiß noch nicht wie ich in ein paar Monaten darüber denken werde. Freundschaft will ich mit ihr eigentlich keine pflegen, und somit steht das wirklich noch in den Sternen. An ein Ex-Back denke ich nicht. Generell den Aufbereitungsprozess reinschreiben. Es tut gut zu wissen, dass es Menschen gibt die sich die Zeit nehmen und meine Zeilen lesen, und wenn sie Lust haben etwas dazu sagen 🙂

So hat sich der Abschied am Bahnhof dann auch angefühlt -> "bloß schnell weg" Stimmt. Der Typ war früher nie ein Thema. da hab ich es allerdings auch nicht mitbekommen ob der Kontakt so intensiv/häufig ist. Früher hieß es nur "der ist ein Trottel und bringt im Leben nix auf die Reihe!" --> alles gut bei mir. Und nun heißt es plötzlich "er hat sich geändert und sein Leben nun im Griff, das sollte man schon schätzen!" omg ich brech noch immer weg wenn ich das so lese. War gestern mit Freunden unterwegs, habs nicht geschafft in einen guten State zu kommen, aber die Ablenkung war besser als sich zu Haus zu verkriechen.

Ja, Kontaktsperre ist mir bekannt, wird auch durchgezogen. Hab zwar ein paar Nachrichten bereits eingetippt, diese dann aber als Notiz abgelegt. Alles passiv aggressiver Blödsinn. Wenn ich Bock hab hau ich ihr das noch um die Ohren wenn wir uns nochmal zur Zeugübergabe sehn. Aber mit etwas Würde und kühl-freundlich das über die Bühne zu bringen wird mir immer wahrscheinlicher. Ich will ihr nicht die Genugtuung geben das Richtige getan zu haben. Die soll erstmal so nen Kasper wie mich finden, der alles so mitmacht und sich versucht in ihr Korsett an Kuriositäten zu zwengen. Es sticht trotzdem tief in einem drin. Muss eine Beziehung denn immer so enden, dass man denkt man hat sich komplett im Anderen getäuscht? Das ist doch alles beschi**, frag mich grad wie man sich das freiwillig antun kann. Mein Prinzip war immer verbrannte Erde, alles abfackeln was geht und danach nie mehr voneinander hören, 0 Chance auf rematch. Aber es is sowas von egal was ich in 1 Woche noch sagen werde, sie ist mit dem Kopf ohnehin schon sehr viel weiter weg von dem Ganzen als ich es noch bin. 5 fu*king Jahre, ich packs nicht... Könnte jetz noch ewig vor mich hinlamentiern was das angeht, aber das intressiert 1. keinen und 2. ist es immer dasselbe. Hoffe die Gedanken verschwinden bald, in denen ich mir vorstelle wie sie glücklich Zeit mit ihm verbringt...

Absolut! Warnsignal stimmt, da hat etwas ganz und gar nicht gepasst. Man glaubt ja immer daran, dass die Person, mit der man jahrelang in einer Beziehung gesteckt ist, anders ist als die Anderen. Totale Ehrlichkeit. Habe ich mir zum Teil selbst zerstört (indem sie mir dann Sachen verschwieg). Aber dass sie auf zweideutige Anspielungen von ihm eingeht und sich letzte Woche auch mehrmals mit dem getroffen hat (tlw. auch alleine), reicht mir mittlerweile völlig um den letzten Sargnagel in diese Beziehung reinzuhämmern.

Hast natürlich recht damit... Und nicht falsch verstehn: sie zahlt ihren Teil selbst, ich sponser hier gar nix 😉 Spuk ist seit gerade eben vorbei: hab sie zum Bahnhof gebracht, es ist natürlich zu ende. Jetzt habe ich das WE erstmal Zeit mich zu sortieren, wieder daheim anzukommen. Ist klar, dass es jetzt eine harte Zeit wird und hoffe doch was daraus mitnehmen zu können. Ob ich den Urlaub mit ihr bereut habe? Es war teilweise echt hart, teilweise aber auch sehr schön. Ich weiß, das klingt paradox... Möchte diese Zeit dennoch in Ehren halten. Und von jetzt an habe ich ohnehin kein "Recht" mehr auf Erklärungen ihrerseits. Haben uns gestern Abend nochmals ausgesprochen, ich habe das Gefühl dieses offene Gespräch wäre viel früher notwendig gewesen. Ich hätte viel eher sie sie sein lassen sollen und mich auf mein Leben konzentrieren und mich in den Mittelpunkt stellen. Ja, sie hätte sich gewünscht das ich mich ändere was das Thema Eifersucht angeht, oder das ich ihr mal Contra gebe. Selbst mal den Arsch hochkriege und meinen Schei* einfach erledigt bekomme. Habe mich da zu sehr in meiner Blase wohlgefühlt. Ja, auch sie hat ihre Macken, hat sie auch zugegeben. Ich war ihr erster Freund mit dem sie es ernst meinte, wo wirklich Gefühle dabei waren. Auch das sie weiß, dass es mit ihrer Mutter sicher nicht einfach ist. Sie hat versucht es mir rechtzumachen und war nicht glücklich dabei. All das nur um Eifersuchtsdramen abzuwenden. Ich wollte in diese Beziehung ohne den Mist starten und habe nach kurzer Zeit dieses Ziel bereits verloren, aus Angst sie zu verlieren. Mein bester Kumpel sagte mir seit Beginn an das wir nicht zusammenpassen, ich wollts nie wahrhaben wollen. An dieser Stelle nochmal Danke an alle Poster! obwohl mich hier keiner kennt habt ihr meine Schwachstellen herausgelesen und mir viele gute Tipps gegeben 🙂

Werd ich so machen. Habe auch keine Lust mehr das noch weiter anzuheizen. Und ja, ich hab ihr das von vornherein so gesagt dass ich für uns so auch keine Zukunft seh. Wenn es nicht er is, dann vllt in Zukunft Chad oder Carlos bei dem ich die nächste Krise bekomme. Haben soweit auch schon geklärt wie wie unsre Sachen wieder zurückgeben, nämlich am nächsten Wochenende Sonntags. Ich weiß das Eifersuchtsding hat viel kaputt gemacht, ob es letztendlich das war oder das Auftauchen von dem Typen spielt eigtl auch keine Rolle mehr.

Wenn alle Karten auf den Tisch kommen, wird sie mich dafür hassen. Sie meinte so "ich dachte das wäre eine Phase, und dass man nicht immer das Prickeln spürt. Aber dein Eifersuchtsdrama letztens hat mir wieder klar gemacht, dass du dich nie ändern wirst". Selbst ins Aus geschossen? Check. Andrer Typ im Spiel? Check. Läuft was mit dem? Angeblich nicht. Mittlerweile will ichs wohl auch nicht mehr genau wissen... Die ganze Wahrheit (wenns noch eine gibt) wird sie mir wohl eh nie erzählen. Wir beide sind und einig, dass wir nach dem Urlaub getrennte Wege gehen werden

Ja klar mit Kondom. Das war schon immer so, Pille allein bietet ja nicht ausreichend Schutz. Ich glaub es dauert nicht mal ein Jahr bis ich es bereue. Gestern eh nochmal angesprochen, es bringt halt nur leider nix. Sie sagt da is nix, und ich will mir den Urlaub ned versaun und lass mich immer wieder beschwichtigen. Dreh mich im Kreis.

Hey, wollt mich mal melden wie es bisher so lief. Am Freitag hab ich sie abgeholt und wir sind erstmal zu mir. Hier erstmal etwas geredet, sie gesagt "es fehlt das Prickeln, es fühlt sich eher so an wie mit einem guten Freund"... Kurz danach Abfahrt in die Stadt wo wir am nächsten morgen abfliegen und 1 Nacht im Hotel verbringen. Dort im Hotel dann erneut geredet, viele Tränen ihrerseits und "es tut mir leid, dass ich so egoistisch bin" und "vllt habe ich, was Beziehungen angeht, wirklich einen Schaden". Sehr offene Gespräche bisher, die so vorher kaum geführt wurden. Ich sage ihr, dass ich mit Sicherheit auch Fehler gemacht, meinen Weg verloren habe und es nicht nur auf ihre Kappe geht. Sie: "Warum musst du ausgerechnet jetzt der Vernünftige sein?" und wieder tränen. "Aber eines musst du mir glauben: das ganze hat nichts mit einem andren zu tun!" - ich zweifle noch immer. "Du bist ein toller Freund und ich weiß, wie sehr ich dich verletze". Später noch Sex... Heute verbrachten wir einen schönen Tag, und dennoch sitze ich jetzt hier, während sie schläft, und werd mir darüber klar, dass ein gemeinsamer Urlaub sicher nichts wieder hinbiegen wird, im Gegenteil. Ich glaube, jeder von uns nützt soeben die Zeit um sich zu verabschieden... Egal. Es geht mir nicht aus dem Kopf, dass sie (wie zu Anfangs erwähnt) sagte es fühlt sich so an, als wären wir gute Freunde, aber nicht wie eine Beziehung.

Hi Leute, Danke für eure Beiträge! Kurzes Update: Die letzten Tage waren schwer für mich ohne Kontakt, aber irgendwie hats geklappt. Den Drang, etwas an der aktuellen Situation ändern zu wollen indem ich es bei ihr anspreche konnte ich unterdrücken. Ich möchte hier kurz noch einmal alles hinschreiben, was mir die letzten Tage so durch den Kopf gegangen ist, ein Resumée. -- Ja, ich weiß ich habe viele Fehler gemacht, mit Eifersucht alles zerstört. Sie verheimlicht mir Bekanntschaften. Ich kann nicht mehr darauf vertrauen, dass sie zu mir und unserer Beziehung steht. Es ist (Ich habe) bereits zu viel Schaden angerichtet. Sie wird mich mit dem anderen vergleichen (vllt. wenn auch nur unbewusst) und meine Makel erkennen. Es werden weitere Bekanntschaften folgen und sich das Spiel wiederholen. Ich würde jeden ihrer Schritte, jede Erzählung hinterfragen und damit nicht nur sie, sondern auch mich selbst quälen. Bedingungsloses Vertrauen sieht anders aus. Ich will diesen Teufelskreis durchbrechen, ich fühle mich nicht gut dabei. Ich kann kaum schlafen, versuche mich mit Arbeit und Freunden abzulenken, doch es gelingt mir nicht. Ich sitze inmitten einer Gruppe Menschen die mich schätzen und dennoch schaffe ich es nicht meine Gedanken zum Schweigen zu bringen. Ich habe die letzten Tage viel über die Situation nachgedacht. Ich halte sie noch immer für einen tollen Menschen. Ich sehe selten Frauen, die mich optisch und charakterlich so ansprechen wie sie. In dieser Kombination ein Glücksgriff für mich. Ich hätte mir vorstellen können Kinder mit ihr zu haben, ein gutes Leben zu zweit zu führen. Mich zerreißt es innerhlich beim Gedanken daran, wie es mit diesem anderen Kerl weitergehen wird. Es macht mich traurig und wütend, wie schnell sich das ganze Beziehungsblatt gedreht hat: Vor kurzem war noch alles bestens, wir haben schöne Momente erlebt, uns gegenseitig Mut zugesprochen in herausfordernden Situationen... diese Momente sind noch gar nicht lange her und sie redet davon, dass sie seit 9 Monaten zweifelt. Und nun blicke ich mit offenen Augen auf die Beziehung und erkenne so viele Fehler, dass es einfach nur weh tut... -- HB: Ich bin irgendwie nervös und hoffe, dass wir einen schönen urlaub haben. TE: Wir schalten ab, haben ein paar schöne Tage und nach dem Urlaub schaun wir weiter HB: Das mit dem abschalten klingt gut und auch wenn wir noch nicht wissen wie es endet, will ich doch dass wir unsern spaß haben! Ich, für mich, weiß allerdings bereits, wie es enden wird... Mir ist klar, dass der gemeinsame Urlaub - gerade zu einem Zeitpunkt wie jetzt - nichts retten wird. Vielleicht in den ersten Tagen und Wochen nach dem Urlaub eine trügerische Sicherheit, aber keine Veränderung. Ich habe dennoch vor viele schöne Momente und Eindrücke von der Reise mitzunehmen, damit dieses letzte Kapitel unserer Beziehung eine bleibende Erinnerung für beide wird und wir uns alles gute wünschen und es sauber beenden könnnen. Long story short: Ich möchte die LTR nach dem Urlaub beenden. Falls wir tatsächlich eine Klasse Zeit zusammen verbringen wird es mit Sicherheit nicht leicht werden es zu beenden. Allerdings haben uns unsere gemeinsam durchstandenen Beziehungstiefs nie weiter gebracht. Es wurde ignoriert, runtergeschluckt und weitergemacht. Wenn man so will wurde immer wieder das zuletzt funktionierende Backup der Beziehung installiert und so lange weitergearbeitet, bis das System wieder abstürzt. Ich habe verstanden und akzeptiert, dass wir eigene Wege gehen müssen. Ich hab eine verdammte Schei*angst wie es nach ihr weitergehen soll, das bringt mich unweigerlich wieder zur Erkenntnis, dass ich mir selbst nicht genug bin. Habe es immer versucht ihr recht zu machen (in manchen Bereichen hat sie mich aber tatsächlich zu einem besseren Menschen gemacht), war in der Beziehung immer der Bittsteller und abhängig von ihrer Zuneigung. Wenn sie mal nicht gut gelaunt war es direkt auf meine Person bezogen. Wenn sie nicht darüber sprechen wollte war ich sofort eingeschnappt. "Ich bin halt der Typ der sowas mit sich selbst ausmacht!". Ich habe oft mit zweierlei Maß gemessen und war Intolerant. Mich hat schon immer gestört, dass sie nie Sex initiiert oder mich einfach mal gestreichelt hat. Manchmal kam mir vor, sie wäre so sehr in ihrer rational-feministischen und "man braucht keinen Mann im Leben, wir (sie+Mutter) kommen auch alleine klar"-Denkweise gefangen, dass sie nie gelernt hat jemanden richtig in ihr Leben zu lassen. Das hätte ich ja alles noch irgendwie akzeptieren können. Sie sagte immer, dass sie der WE-Beziehungstyp sei, da ihr "zu viel Nähe Angst macht". Wenn sie nun plötzlich davon spricht, dass sie keine Zukunftsperspektive sieht, weil es eine WE-Beziehung ist, dann muss sie ihre Denkweise geändert haben ohne mich miteinzubeziehen, und das obwohl wir über alles sprechen wollten... An dieser Stelle möchte ich meinen Post aber nun beenden. Ihr lest hier mit Sicherheit viel zu viel PDM und *mimimi* heraus, aber wisst ihr was - das habe ich jetzt gebraucht. Einfach mal die Gedanken rauslassen, später nochmal zurückkommen und vllt. darüber lachen, wie ich hier die Hosen runtergelassen habe. -- Ich danke jedem einzelnen für eure Antworten zu meinem Problem. Hammer wie viel Input hier innerhalb weniger Tage zusammengekommen ist, das bedeutet mir echt was! Zu einer Zeit, wo ich weder vor noch zurück gewusst habe, habt ihr mir vieles aufgezeigt, was ich selbst lange Zeit verdrängt habe. Ich werde mich nach dem Urlaub noch einmal hier melden und euch berichten, wie es gelaufen ist. Ich danke euch für's Lesen!

Beziehst du das jetzt generell auf mein Unvermögen oder hat das was mit dem Zitat zu tun?

Ewig kann und soll das so ohnehin nicht weitergehn, das ist nicht gesund. @kobehero lese ich mir später durch, wenn ich etwas Zeit habe, danke für den Link 🙂

Wie schwer es doch ist gewohnte Rituale auszulassen. Mir fehlt der Kontakt mit ihr momentan schon arg, mache mir ständig Gedanken was sie nach der Arbeit wohl so macht. Denke, der Urlaub wird dennoch ganz gut werden, auch wenns für mich phasenweise sicher nicht leicht wird. Ich fürchte die Zeit nach dem Urlaub. Kann ich wirklich damit klarkommen, dass sie nun eine Freundschaft zu dem Typen aufbaut? Oder hinterfrage ich jede einzelne Aussage von ihr mir gegenüber, und vermute heimlichtuerei? In der 1. Woche nach dem Urlaub ist sie am WE auf einem Seminar, leider an meinem Geburtstag. In der 2. Woche werde ich versuchen das Homeoffice-Angebot anzunehmen, da ich an diesem Wochenende ansonsten bereits verplant bin: Ich fotografiere hobbymäßig gerne und wurde gefragt, ob ich die Taufe von Freunden übernehmen möchte. Ich habe in der Zwischenzeit auch in anderen Threads hier in der Beziehungskiste gestöbert. Wenn dort eine ähnliche Problemstellung auftrat (es kriselt gerade, sie hat einen neuen "Freund") ist es nie gut ausgegangen. Gut im Sinne von "bei ihr setzt ein Umdenken ein und entscheidet sich für die Beziehung, anstatt mit voller Fahrt auf den Gefühlseisberg zuzufahren). Ich bin hin und hergerissen zwischen "ich hab keinen Bock auf sowas" und "ich gebe mir selbst eine Deadline (1 Monat), bis zu der ich mir den weiteren Verlauf ansehe". Klar, mit zig Alternativen an der Hand würde mir diese Entscheidung womöglich leichter fallen, aber die habe ich nicht. Mein bester Kumpel sagt mir immer ich habe Angst vorm alleine sein, aber ich kann auch alleine sein und bin es auch gerne. Es muss nicht direkt die nächste Frau (als Beziehung wohlgemerkt) in mein Leben. Ich hasse den Gedanken ein tolles Mädel ziehen zu lassen... was ist, wenn ich falsch gelegen bin und das tatsächlich lediglich eine vertraute Jugendfreundschaft ist? Ja, in dieser Hinsicht habe ich Angst zu handeln, weil ich aktuell an meiner Entscheidungsvermögen zweifle. Warum gibt sie mir immer und immer wieder Chancen? Entweder liegt ihr richtig viel an mir, oder sie weiß selbst, dass ich mit manchen Sachen richtig liege und mir daher diese Chancen einräumt... ich weiß es nicht. Zur Info: Vor ~ 2 Jahren waren wir an einem ähnlichen Punkt in der Beziehung. Viel Eifersuchtsdrama meinerseits, sie hatte die Sache beendet. 1 Woche darauf stand ich als natürlich bei ihr auf der Matte, mit einem Brief indem ich ihr geschrieben habe, dass es mir leid tut und sie es verdient hat glücklich zu sein. Nach einem Gespräch wollten wir es allerdings nochmal probieren. In dieser Zeit habe ich mich auch viel in die Eifersuchtsthematik eingelesen und habe es mit Hypnose versucht, um ein entspannteres Gefühl zu haben wenn sie mal wieder mit ihren Unikollegen um die Häuser zieht. Was es mir gebracht hat, naja das lest ihr hier auf mittlerweile 5 Seiten ja selbst. Gestern abend noch einen Thread gelesen, in dem der TE verständnisvoll war für ihr "Gefühle für einen Arbeitskollegen", und letztendlich ein warmer Wechsel vollzogen wurde. Vor so etwas schmutzigem habe ich richtig Angst. Ich würde meiner Freundin das jetzt nicht zutrauen, habe hier aber auch gelesen, dass das echt nichts außergewöhnliches zu sein scheint. Wie ihr vielleicht herauslesen könnt bin ich noch immer stark am Grübeln. Aber es ist Woche 1 dieser Episode meiner Beziehung und ich habe noch kein klares Bild davon, was angepackt werden muss damit diese Beziehung nicht nur weitergeht, sondern auch von beiden gelebt und gewollt wird. Und die Frage, die ich mir selbst zu stellen habe: macht mich diese Beziehung glücklich und ist es die Frau, mit der ich mir vorstellen kann eine richtige Zukunft aufzubauen?

Unter dem Deckmantel "Freunschaft" geht vieles durch. Aber kann ja auch nicht sein, dass ich bei jeder neuen Bekanntschaft direkt in dieses Betrugs-Denken verfalle, oder? Ich weiß aber natürlich was du meinst, da hab ich auch schon öfter drüber nachgedacht... wirft eigtl. kein so gutes Licht auf sie als Person das mit dieser Aufmerksamkeitsnummer. Umgekehrt würde es mir natürlich schon gefallen Aufmerksamkeit von ein paar heißen Mädels zu bekommen. Wer bin dann ich, sie dafür zu verurteilen? Danke @lowSubmarino, da steckt viel wahre drin...