cutie

Naja, wenn du das bereits mit ihr besprochen hast und sie da nicht bereit ist auf dich zuzugehen/ihr da unterschiedlich tickt musst du eben entscheiden zwischen a) ist nicht so schlimm, der Rest ist toll und so hab ich mal Zeit für was anderes Oder b) das nehme ich so nicht hin und trenne mich. Du kannst sie nicht zwingen und betteln oder Klammern oder nörgeln wird keinen von euch voranbringen. Du hast keinen einklagbaren Anspruch gegen deine Freundin, sich gefälligst so zu verhalten wie "man" sich in Beziehungen überlicherweise nach Meinung von anderen angeblich zu verhalten hat.

Naja, klar wäre anderes Verhalten von ihr evtl "normal". Wenn sie aber nunmal tut was sie tut, ist dein "ich will aber, du musst mich treffen. Auch wenn es dir gerade nicht passt. Bitte. Sonst bin ich beleidigt. Ich kann mich nicht allein beschäftigen" natürlich needy. Nicht needy wäre wenn du dein Leben lebst. Und dann, wenn die Familie wieder weg ist, eben nicht sofort alles stehen und liegen lässt um sie wieder jeden Tag zu bespaßen.

Go ahead? Wohin denn? Sie IST ehrlich und hat ihm bereits gesagt dass sie keine Beziehung will, jedenfalls nicht mit ihm. Und sie hat Sex mit anderen und macht auch nicht den Eindruck als wenn sie für den TE darauf verzichten will. Es ist ja nicht so als wenn der TE da eine Wahl hätte oder irgendetwas dagegen tun könnte.

Naja, nicht wirklich. Dann hätte er auch Drama gemacht. Sie hatte nicht so wahnsinnig viel Lust an dem Abend und wollte sich bewusst nicht festlegen. Das war die höfliche Art ihm das zu vermitteln in der Hoffnung ne beleidigte Szene zu verhindern. "Ja mal sehen ich meld mich" heißt doch bei fast niemandem dass er sich verpflichtet sieht sich zu melden, sondern es heißt "Mal sehen, ich weiß noch nicht, plan mal ohne mich und wenn ich Lust hab dich zu treffen melde ich mich". Und die meisten Leute verstehen dass bei Kumpels auch genauso und benutzen es selbst genauso. Nur wenn die Oneitis das sagt und dann nicht anruft, dann heißt es sie habe es aber versprochen und "ich saß doch Zuhause und hab verzweifelt das Telefon angestarrt!"

Ich habe gehört, dass diese Tests nicht sonderlich zuverlässig sein sollen. Wenn du magst und das bisher nicht getan hast, lohnt evtl nochmal der selbstversuch mit lactosefreien Produkten. Ansonsten Shake aus Mandelmilch + ei/pflanzenproteine und ggf auch sojaprodukte (die sind ja umstritten, ich weiss nicht was an der östrogenproblematik dran ist und mir schmeckt der sojajoghurt sehr gut. Ist natürlich kein quark, aber enthält doch einiges an Eiweiß).

Es hat dir doch vorhin schon mal jemand gesagt dass es das alles auch lactosefrei gibt, insbesondere auch Quark. Und dürfte immer noch deutlich günstiger sein als Fleisch. Schmeckt wenig bis gar nicht anders (Milch schmeckt etwas süßlicher). Oder du nimmst Mandelmilch etc. Und es gibt auch geeignete Shakes. Warum machst du das nicht einfach? Oder hast du keine lactoseintoleranz sondern Milcheiweissallergie?

Ich werde einfach zukünftig nach seinen (eregierten) Maßen Fragen. Auf "kleine" Überraschungen habe ich auch einfach keine Lust.

Ihr lest (teilweise) in den Post von Pwillow Sachen rein die da nicht stehen. Ihr könnt machen was ihr wollt, von Prinzessinnendenken oder Purzelbäumen ist da überhaupt nicht die Rede, sondern nur davon dass man jemanden, der keinen sex will nicht dazu überreden oder zwingen kann und dass anbetteln demütigend für beide ist. Gegen "next" sagt doch niemand was. Das mit dem Blowjob auf Abruf und die "Erlaubnis" für andere Frauen habe ich übrigens so auch schon probiert. Das löst das Problem deswegen nicht, weil es eigentlich nicht die Bedürftigkeit nach Sex ist, sondern nach "meine Partnerln soll, meine Partnerln muss, ich will dass sie mich begehrt wann immer ich will, ohne dass ich was dafür tue." Und das funktioniert eben nicht.

Ein attraktiver Mann zieht Konsequenzen statt seine Freundin um Sex anzubetteln.

Es spricht doch auch nichts dagegen, Machtspielchen zu unterlassen (ggf "echt" ein attraktiver Typ sein der sich auch so verhält...) und zu schauen wohin sich die Sache entwickelt.

Fakt ist erstmal dass sie keine Lust hat. Da kannst du dich mal kritisch hinterfragen ob das evtl doch dein Fehler sein könnte (jedes Mal die gleiche Routine? 30 kg zugenommen? Bereits mega needy geworden? Mundgeruch?) Wenn du so Offensichtlichtkeiten, die du allein ändern kannst und musst, ausschließen kannst, bleibt dir die Erkenntnis dass sie keinen Sex will. Warum ist dann erstmal egal, denn du kannst sie nicht zwingen, überreden oder was auch immer. Wenn sie nicht ihren Teil dazu beiträgt dann gibt es keinen Sex für sie. Wenn du sie dann bedrängst, kritisierst, deine Erwartungshaltung an sie ran trägst, machst du es immer schlimmer. Da kommt ihr dann nicht mehr raus. Und es ist ihre Sache ob sie Lust hat auf Sex. Ihr Körper und Ihre Sexualität gehören Ihr allein Jnd es ist ihre freie Entscheidung. Genauso steht es dir frei, daraus Konsequenzen zu ziehen, wie auch immer die aussehen mögen. Aber mit unter Druck setzen kommst nur zum einen nicht zum Ziel, zum anderen machst du es für euch beide nur schlimmer. Konzentriere dich nicht darauf sie zu irgendwas bringen zu wollen. Das ist das, was ihr die Lust nimmt. Und ja, sie merkt es. Option 1: das machen was ic sagt. 2) sex bei anderen Frauen holen 3) die Beziehung und sie akzeptieren wie sie sind. 4) dich trennen.

Denke es war so wie ic sagt. Die Geschichte klänge aus ihrem Mund komplett anders. Hättest du dich dann auch mit ihr befasst, wäre sie weder müde noch ggf irritiert/abgewiesen/gelangweilt ins Bett gegangen.

hm, super schwieriges Thema. Ich würde glaube ich versuchen, mich mit ihr mal über das ganze Thema allgemein zu unterhalten. Also ohne ihr irgendwas vorzuhalten oder so, schauen dass sich das Gespräch zu Gewicht, Ernährung, Zufriedenheit mit dem eigenen Körper entwickelt und mal zuhören was sie so erzählt. Kannst da ja mit gutem Beispiel vorangehen. Dann solltest du einen Eindruck bekommen, ob sie ernsthaft unzufrieden ist, wie ihre Einstellung zu dem Thema generell ist, um zu sehen ob sie "nur" versucht, etwas abzunehmen und das nicht schafft, ob sie sich einfach nur vor dir schämt zu essen, weil sie den Eindruck hat dass du mit ihr unzufrieden bist, oder ob das Ganze weitreichendere Ursachen hat und die Gefahr einer ernsthaften Essstörung besteht. Evtl. hat sie ja auch eine diesbzgl. Vergangenheit, dann solltest du besonders vorsichtig damit sein, ihre Essgewohnheiten zu beobachten oder zu kommentieren und ihr da vor allem Entspanntheit vorleben und sie nicht unter Druck setzen. Wenn ihre Figur sich seit dem Kennenlernen nicht verändert hat, besteht dazu ja auch keine Veranlassung und wenn sie wirklich was ändern will, muss das allein von ihr kommen. Wenn die Problematik eher undramatisch ist, würde ich Eure Ernährung zukünftig so angehen, dass du ihr NICHT das Gefühl gibst, dass man/sie"möglichst wenig" essen soll, sondern auf eine einigermaßen gesunde Ernährungsweise achten, aber nicht "spaßfrei" kochen (z.B. erstmal ruhig Nudeln oder mal Pizza selber machen oder was sie sonst gern isst, das ist für den Anfang besser als wenn sie dann heimlich Nutella aus dem Glas isst, weil sie Hunger hat und keine Lust auf Salat hat) und das Thema Essen ansonsten nicht groß thematisieren und nicht so problembeladen machen. Lass sie dann nicht (gezwungen) weniger Essen als du oder andere Sachen, sondern sag ihr halt du willst in Zukunft (auch) selber darauf achten einfach gesünder zu essen, keine Fertiggerichte, Fast Food etc.

ich frag mich immer, warum die Leute denken, eine offene Beziehung sei das gGeiche wie eine lockere Beziehung und dass man sich in einer offenen Beziehung nicht aufeinander einlässt. Du sagst selbst, du findest sie toll, bist aber noch nicht verliebt. Ihr hattet 5 Dates. Das was ihr da habt, ist eine Affäre, die (meiner Meinung nach) natürlich "offen" ist. Wenn Ihr irgendwann beide das Gefühl habt, dass Ihr zueinander passt und verliebt seid/Euch liebt, dann kann man sich immer noch unterhalten, ob man Monogamie will oder nicht. In jedem Fall würde ich vermeiden, ihr nach 5 Dates zu verbieten, dass sie was mit anderen Männern hat und ihr zu erzählen dass sie die Einzige für Dich ist.

du kannst es nicht wissen. Es kann niemand hier in ihn rein gucken. Das Einzige was wir tun können, ist dir Tipps geben, was wir in deiner Situation für sinnvoll halten und das haben wir getan. Eine Garantie dass dieser oder jener Schachzug bei ihm das gewünschte Verhalten auslöst oder unerwünschtes Verhalten vermeidet, gibt es nicht.

Wenn du bereit bist ihn zu verlieren, hättest du nicht geschrieben "ich WÜRDE es so machen wie im letzten Post, aber nur wenn ihr mir vorher versprecht dass es ihn nicht abschreckt". Wie ich es machen würde? Nicht so einfach zu beantworten, da hypothetisch. Für richtig halten würde ich, ihn vollständig abzuhaken. Und zum Trost evtl im Hinterkopf behalten, dass wir uns beide weiter entwickeln werden und, wenn es sein soll in einem, zwei, fünf Jahren eine neue Chance bekommen. Machen würde ich vielleicht was ganz anderes, wer weiß. Es ist eben so, dass in Liebesdingen fast alle Menschen beratungsresistent sind, und irgendwie ist das ja auch gut so, wie schlimm wäre es, wenn du dir das von und Ausreden lässt, einem Forum, und dich dein Leben lang fragst ob das falsch war. Aber vielleicht gibt es dir auch den richtigen Anstoß Dinge zu erkennen, die du eigentlich selbst schon weißt und dir nur noch nicht eingestehen kannst. Dazu gehört sich zu fragen ob das selbst im besten Fall noch eine gesunde glückliche Beziehung werden kann, ob du das wirklich glaubst und warum. Unter Berücksichtigung der Anregungen die du hier bekommen hast. Und, wenn es nicht so ist, den Mut zu haben dir einzugestehen, dass es durch ist und du nur im Moment zu schwach bist das durch zu ziehen. Das wäre ein Anfang. Und um auf mich zurück zu kommen: bei meinem jetzigen Freund hab ich Vieles getan, was in der Theorie völlig falsch war. Und ich habe keine Ahnung, ob wir deswegen oder trotzdem zusammen sind. Letztlich musst du auf dein Gefühl vetrauen, kannst dir zwar hier Anregungen holen, dein Verhalten reflektieren, aber am Ende willst du ja eine Beziehung, die nicht auf der korrekten Anwendung irgendwelcher Nähe-Distanz-Pu-Spielchen basiert. Bei allem was wir dir hier raten, kann es sein, dass ein ganz anderes Verhalten von dir ihn (vermeintlich) wieder näher zur dir brächte.

Er wird kämpfen, wenn du das "auf Abstand gehen" ernst meinst. Er wird sich zurück ziehen wenn du das nur spielst, um ihn zurück zu bekommen. Weil man diese Illusion so perfekt einfach nicht erzeugen kann, der andere das immer irgendwie spürt. Vor allem wenn es in der Hinsicht eine Vorgeschichte gibt. Und weil ein paar Wochen einfach nichts sind, wenn es darum geht solche Dynamiken zwischen zwei Menschen zu verändern. Weil deine krampfhaft verbissene Art ihn zu wollen, obwohl es für Euch beide nicht gut ist, unterbewusst abschreckend auf ihn wirkt. Diese Taktik kann, wenn überhaupt, allenfalls dann funktionieren, Wenn du dich so verhältst, dass er merkt, dass du wirklich(!) riskierst ihn zu verlieren. Wenn dein Verhalten wirklich so aussieht als wenn du ihn nicht mehr willst. Solange du dein Bemühen, Abstand und Grenzen herzustellen daran orientierst, ihn nicht zu verlieren, spürt er, dass er dich sicher hat.

Also, was willst du denn von ihm? Dass er zurück kommt, dich will. Aber langfristig? Geht es dir ja nicht darum, denke ich, irgendwie eine schöne Zeit mit ihm zu haben (denn dann könntest du akzeptieren dass das grad nicht ist und dir jemanden suchen, bei dem du das bekommst). Du denkst doch grad, er ist der Eine, der Richtige, willst eine gemeinsame Zukunft. Und dabei geht es nicht darum, einen Menschen durch ein bisschen taktieren auf dich aufmerksam zu machen. Nein, ihr hattet schon eine Beziehung, ihr kennt Euch und das Zusammenleben. Und das hat gezeigt, dass es nicht passt. Entweder, weil seine Gefühle für dich im Alltag eben doch nicht reichen, weil sich irgendwas für ihn falsch anfühlt. Oder weil er gerade wirklich Stress hat und das nicht mit dir, sondern mit sich allein ausmachen will. Oder aus irgendeinem anderen Grund. Aber eine gemeinsame glückliche Beziehung gibt es nicht mit jemandem, der die Beziehung beendet, wenn es ihm nicht gut geht, mit jemandem, in dessen Leben du ein Störfaktor bist, der nur Zeit für dich hat, wenn es ihm gerade gut geht und bei ihm alles glatt läuft, auf den du dich nicht verlassen kannst, wenn es schwierig wird und den du, selbst wenn das klappen sollte, mit Hinhalten und Eifersuchts-/Verlustangstspielchen dazu bringen musst, bei dir zu bleiben. Und selbst wenn ihr es wieder versucht, du wirst immer Angst haben dass er von heute auf morgen seine Koffer packt und dich sitzen lässt, obwohl ihr gemeinsame Pläne habt und er dir sagt dass er Dich liebt.

Ich lese hier irgendwie ständig "80% der Frauen können sowieso nicht Blasen". Überall. Und ich frage mich, was machen die denn nun falsch, und was ist richtig? Natürlich kenne ich diverse Anleitungen. Die kennen andere Frauen auch. Und ich frage Männer nach Tipps, aber es kommen nie welche. Ok, wenn sie nicht auf ihre Zähne aufpassen kann, dann ist das schlecht. Das kann aber ja nicht bei 80% der Frauen das Problem sein. Und es gibt die, die keinen Spaß dran haben und angewidert gucken. Das ist dann aber keine Frage des Könnens, sondern des Wollens. Und dass 80% der Frauen aussehen als wenn sie keine Lust drauf haben glaube ich auch nicht. Also: Was unterscheidet die Frauen, die es können, von denen, die es nicht können? WAS machen die anders?

weniger Verliebtsein, Gewohnheit, Alltag, ggf. etwas Betaisierung --> weniger Attraction. Das ist es nunmal in 99,9% der Fälle, auch wenn es immer schöner ist ein Problem mit der Sexualität der Frau herbeizureden. (auch wenn du wenig bis gar nicht betaisiert sein solltest, helfen Elemente aus dem Betablocker, einen sexuellen Frame zu haben, Konkurrenz und um den Druck rauszunehmen). Dazu jetzt noch Druck, nicht nur dass sie Sex geben soll, sondern ihn gefälligst auch noch toll zu finden hat ("wir sind uns einig geworden, dass es IHR Problem ist, wenn sie keine Lust mehr auf UNSEREN Sex hat und ich habe ihr Literatur zur weiblichen Sexualität rausgesucht" Dein Ernst!? offensichtlich ist es dein Problem, denn dich stört es mehr als sie)

naja. In vielen Fällen sind es ja mehr oder weniger harmlose Kleinigkeiten. Wenn es so Sachen sind, die man gemeinhin als "normal" bezeichnen würde, dann kann man es schon mal machen oder zumindest ausprobieren, oder nicht? Und selbst bei irgendwie krasseren Sachen fährt man doch nicht schlecht damit, einfach erstmal offen zu sein, das interessant zu finden, drüber zu reden, und es ggf. mal auszuprobieren, bevor du dir ein Urteil bildest, solange sie nicht will dass du Körperteile von ihr isst. Wenn du das dann nicht magst, ist das halt so. Dafür magst du dann aber wahrscheinlich was anderes, was sie auch toll findet. Ist doch völlig ok so. Wenns nicht so ist, und man immer nur Sex in der Missionasstellung im Dunkeln hat, obwohl beide gern was anderes würden, aber der andere jeweils nicht drauf steht, ja dann passts halt nicht. Muss man sich fragen ob einem das reicht oder ob man sich jemanden sucht mit dem es im Bett passt.

Also, ich finde auch dass das klingt als wenn sie Interesse an anderen Frauen hat. In welcher Form auch immer. Vielleicht kann sie das selbst gar nicht einordnen und weiß nicht wie sie das angehen soll und auch nicht ob was sie wirklich will - daher will sie dass du das tust. Dass du führst. Sowas wie ein schlechtes Gewissen wegen zu wenig Sex und dass sie mal testen will ob du das hinkriegst kommt wahrscheinlich noch dazu. Und dass sie es eventuell gut findet, dir dabei zuzuschauen wie du was mit ner anderen hast, ist nicht abwegig. Kommt vor. Dafür muss sie nichtmal auf Frauen stehen. Und passt meiner Meinung nach auch ganz gut dazu dass sie sagt sie steht auf dominante Männer. Vielleicht kann sie auch das nicht einordnen oder es fällt ihr schwer darüber zu reden oder ihr ist noch gar nicht klar was das eigentlich bedeutet. Gerade wenn sie Dominanz im Bett mag, ist Needyness und Betaisierung extrem schlimm und wirkt noch lange nach, kenne ich auch von mir selbst. Und wenn Dominanz im Bett fehlt, dann regt sich bei mir auch so gar nichts. Und zwar so lange nicht, bis ich einen dominanten Mann treffe. Auf keinen Fall mit dem Typen der mich um Sex anbettelt, dann hab ich lieber keinen Sex. Gar nicht.

mit dem Thema "vaginaler Orgasmus" kannst du dich dann ja auch nochmal etwas ausführlicher beschäftigen, bevor du hier mit dem Finger auf andere zeigst.

Na in dem Fall hat ja ER ihr das eingetrichtert. sexuelle Handlungen, auf die man (Frau) eigentlich keine Lust hat, um ihn ruhig zu stellen und nicht zu enttäuschen, in der Situation ist er maximal needy und es killt jeden Rest Anziehung und Lust auf Sex. Mich fährt sowas eher auf - 50. Das geht nicht einfach so wieder auf + 50, von allein oder weil er mal ein bisschen weniger drängelt. Da muss schon mehr her. Die Situation ist die Gleiche wie immer. "meine Freundin heißt aber nicht Anna, sondern Lena!" "Sie hat aber blonde Haare" "Bei uns ist das aber anders, weil wir schon 25 einhalb sind!" Needyness, Drängeln und jederzeitige Verfügbarkeit fordern ihren Tribut. Ja. wegen S.o. Wenn ich Sex habe damit er aufhört mich unter Druck zu setzen kann ich mich auch nicht "dem Moment hingeben". Ich Checks nich. Darf Man(n) jetzt nicht mehr seine Alte begrabschn? Holla die Waldfeee..Darf sie nicht mehr Nein sagen wenn sie keinen Bock auf Sex hat? Doch. Er darf grapschen wann er will, sie darf blocken wann sie will. Muss man schauen ob die Beteiligten dann damit zufrieden sind oder was man dagegen tun kann... Seit wann ist Arschgrabschen needy? Dann brauch ich doch erst gar keine Frau, die einen geilen Arsch hat... ;) Das kann SEHR needy sein. Nicht das Anfassen an sich. Aber wie, in welcher Situation, wie oft, als Demonstration permanenter Verfügbarkeit (gekennzeichnet dadurch, dass er zum einen nicht dominant weiter eskaliert, sondern nur rumtatscht, aber auch nicht nur so mal hinfasst und sie stehen lässt, sondern verzweifelt darauf wartet dass SIE ihn verführt weil er sie so lieb begrapscht hat) oder als Bestandteil eines sexuellen Frames ist entscheidend. Männer, die ständig an einem rumtatschen, tuen das in 99,5% der Fälle, um NOCH EINMAL ihre jederzeitige Verfügbarkeit und Bedürftigkeit zu demonstrieren, falls sie DOCH noch nicht mitbekommen hat WIE NÖTIG er es hat. Das ist unglaublich abturned und macht aggressiv (Mit Letzterem können solche Typen aber ebenfalls nichts anfangen). Genau dafür ist der Betablocker doch da.

oder der Mann zieht an der Kugel und die Frau muss festhalten. Hat er ihr Training auch unter Kontrolle.