Hobo84

Update kommt demnächst. Hatte meine Zugangsdaten verlegt und musste in den letzten Wochen ein Praktikum ableisten, das mich zeitlich extrem eingespannt hat, zumal ich nebenbei noch malochen musste. Jetzt geht's wieder los, passend zur (Sommer-)Zeit der dicken Eier.

Kleines Update Nichts was einen ausführlichen FR rechtfertigen würde. Clubgame wird bei mir langsam zur Sucht/zum Krampf. Jeden Freitagabend mache ich mich nun regelmäßig ausgehfertig. Duschen, rasieren, Hemd bügeln, 1 bis 2 Gläser Wein, laute Musik. Man denke sich hier eine Trainings-Montage aus einem beliebigen 80er Jahre Film. Ergebnisse in Form einer klar erkennbaren Erfolgssteigerung lassen auf sich warten. Stattdessen entwickelt sich das langsam zu einem wöchentlichem, perfiden Sozial-Experiment mit mir in der Hauptrolle und arglosen Clubgängern als Opfer meiner Launen und State-Schwankungen. Mal geht gar nichts und ich stehe doof in der Gegend rum, mal drehe ich, angestachelt durch IOIs oder verkackte Approaches, völlig auf. Am Sonntag dann Hirngewichse über die verpassten Chancen, Montags geht dann weder der Alltag los, der mich zur Zeit extremst langweilt. Arbeite momentan 3 Tage die Woche, damit ich etwas Geld beiseitelegen kann, zumal das Clubben, auch mit wenig Alk, ganz schön ins Geld geht. Bleiben 2 Tage für Sport und Uni-Kram. Nächste Woche muss ich das dann noch mit einem Praktikum unter den Hut bringen. Das kann lustig werden. Gestern war ich spontan mit einem Kumpel in einer Punk/Metal-Bar. Ich bin weder Punk noch Metaller. Ein gepierctes Alternative-Chick, nennen wir sie mal Ilsa, wurde mal wieder Opfer meines patentierten „Warum meldest Du Dich nicht mehr?“ Openers (siehe letztes Posting, Cate Blanchett), der zur Belustigung der umherstehenden Gäste darin endete, dass wir uns lautstark Vorwürfe an den Kopf schmissen, wer denn nun wen sexuell ausgenutzt hätte. Es fielen Beleidigungen wie „Arschloch“ und „Besen“. Das Ganze war wohl so glaubwürdig, dass ich von Skinheads auf einen Whiskey eingeladen wurde, der Barkeeper mit mir saufen wollte und mich der Türsteher seinen Job übernehmen ließ. Ich fragte Menschen jenseits der 40 nach ihren Ausweisen. Nach ca. 60 Minuten kannte mich wahrscheinlich der halbe Laden. Diesmal hab ich es immerhin zu Ilsas echten Namen geschafft und sah den NC schon in greifbarer Nähe. Zum Glück hatte ich ja meinen persönlichen Cockblock dabei, der der Meinung war, dass da nichts gehen würde, weshalb wir auf dem Höhepunkt der Stimmung (mal wieder) den Laden verließen. Ich glaube ja mittlerweile fest an eine Verschwörung innerhalb meines kleinen Social Circles, der mich offensichtlich vor sexuellen Kontakten zum anderen Geschlecht bewahren möchte. Später im Club ging dann auch gar nichts mehr. Problem: Jetzt heißt es wieder auf’s nächste WE warten und das Spiel geht von vorne los.

Und weiter geht’s, Freunde der Nacht. Zunächst: Fitnessstudio hab ich durchgezogen und gehe auch heute wieder hin. Habe noch einen alten Kollegen reaktivert, mit dem ich mich ebenfalls 1 x die Woche zum Sport treffen werde. Mandy (siehe dritter Post, LSE-Party-Chick, Ziel: weiblicher Wing) hab ich angeschrieben und kurz und knapp einen Bar-Besuch unter der Woche vereinbart. Was dabei raus kommt wird sich zeigen. Ich vermute stark: Die hat mal wieder ne Beziehung in den Sand gesetzt und will sich ablenken. Sie hat sich auch am WE gemeldet und gefragt wo ich tanzen gehe. Da war ich allerdings schon bei meinem Wing. Also hat sie die angepeilte Location per SMS bekommen, mit Vermerk, dass unter der Woche besser is. Daraufhin keine Rückmeldung. Was uns zum Freitag bringt: Wing Game. Wie man es nicht macht. Eigentlich wollte ich mal wieder wie der lonesome wolf losziehen und habe eher aus Anstand noch ein paar Anfragen zum Clubben rausgeschickt. Überraschenderweise bekam ich daraufhin eine Einladung von einem alten Wing aus besseren Zeiten. Also noch fix in‘s McShit und 60 Min. Discopumpen, Duschen, n Glas Wein, 3 Kippen (ja, nach‘m Sport…) und los geht’s. Ich muss echt meine Kaffee-Sucht in den Griff bekommen. Wäre im Bus fast eingepennt, hab mir an einer Tanke also noch einen Kaffee gezogen und nochmal 2 Kippen geraucht. Puh. Mich pisst’s schon selber an. Spiele mit dem Gedanken mir so eine Elektro-Kippe zu kaufen. Im Bus war übrigens ein Mädel, das prinzipiell in mein Beuteschema fällt. Notiz an mich: Streetgame als ernsthafte Alternative in’s Auge fassen. Angekommen bei Wing kurz den Schlachtplan gefertigt. Wenig bis nichts trinken, tanzen, uns gegenseitig in Sets schicken. Zur Einordnung: Wing hat THE GAME gelesen (also mehr PU-Literatur als ich) und ist über meine AA informiert. Er bekam also den schwierigen Auftrag mir in den Arsch zu treten. Die Studenten-Bar: Rein. Laden bumsvoll. Viele Frauen. Neben uns machen auch direkt zwei ihren Tisch frei. Mein Plan: Hinsetzen, n Bier trinken. Früher oder später werden sich welche dazu setzen. Wing hat keinen Bock zu sitzen. Tanzen kann man in dem Laden nicht. Also was tun? „OK, ich glaube wir besaufen uns hier nur, wenn wir da bleiben“ Eeeeject. Mit dem Arsch-Treten funzt noch nicht so wirklich. Dabei soll er MICH ja in die Sets schicken. Also, Plan-Änderung. Wir benötigen einen Dancefloor. Ab in die U-Bahn. Ich sehe im Abteil schon wieder mindestens ein taugliches Mädel. Notiz an mich: Streetgame könnte Alternative sein. Die Kinder-Disco: Die Wahl des Clubs ging auf meine Kappe. Hier hatte ich früher ein bis zwei Erfolge gefeiert. Der Laden hat sich echt verändert. Anders: Ich bin alt geworden. Trotz relativ seriöser Uhrzeit (ca. 01:00 Uhr) ist der Laden nur halbvoll und das Klientel durchgehend maximal Anfang 20. Da fängt man schon mal an zu rechnen. In der Schlange vorm Club lernen wir noch zwei (männliche) Touris kennen. Mir wurde ja empfohlen etwas mehr zu chillen. Also lockeres Gespräch angefangen. Blabla, wo kommt ihr her, blabla, muss ja n Kultushock sein, blabla. Tatsächlich setzten uns beide Typen direkt auf ihre geistige Kumpel-Liste und klebten uns den Abend über mehr oder minder am Arsch, was ich nach kurzer Zeit mittelstark bereute. Meinem Wing wurde das Ohr abgekaut und ich verlor nach so interessanten Themen wie „Kennst Du Rammstein?“ das Interesse mich ernsthaft mit diesen Typen zu befassen. Also n Wasser gekauft und auf den Dancefloor. Hier wird ja gerne geraten, erst mal mit sich selber zu Tanzen bis die HBs sich im Orbit einfinden. Also Augen zu und: Als ich nach rund 20 Min. meine Umgebung Terminator-like scanne, hat sich um mich herum eine Menschentraube gebildet, die mich hübsch ignoriert und mir genug Platz zum tanzen lässt. Ist das jetzt positiv oder negativ? Man weiß es nicht. Plötzlich steuern von rechts zwei HBs zielstrebig in meine Richtung, positionieren sich direkt vor mir und tuscheln sich irgendwas in’s Ohr. Beide sind deutlich älter als der Durchschnitt hier, evtl. sogar älter als ich. Das kann eigentlich kein Zufall sein. Oder doch? Mmmmh. Ok, da müsste ich jetzt wohl ran. Wo is mein Wing? Kann ja schlecht mit 2 Frauen tanzen. OK, Wing wird von den Touris beschäftigt. Bleibt die Arschtreterei also an mir hängen. Das ist schlecht. Taugen die Mädels denn was? HB1: Naja. Tanzen könnte man mit ihr. HB2: Uninteressant. Oh Shit, starre ich die gerade an? Zu spät, die gucken schon. Drehen sich leicht zu mir. GoGoGo! Mmmmh, nee, doch nicht. Augen zu, weiter tanzen. Die werden sich melden wenn sie was wollen. Was ist das für ne scheiß Einstellung? Sind hier noch andere Frauen? Mal umdrehen. Nee. Wieder umdrehen. Die Mädels tuscheln, drehen sich um und hoppeln zur Bar. Puh! Perfekt gelöst. Desinteresse signalisiert + creepy Gestarre, die wagen es nicht nochmal mir den Platz zum Tanzen zu klauen. Was macht mein Wing? Wird weiter belabert. Die Themen werden nicht interessanter. „Kennst Du Mainstream-Rapper XY“ Nee, noch nie gehört, Kinners. Laden hat sich mittlerweile gut gefüllt, ich tanze am Rand in Wing-Nähe und ziehe wieder das Augen zu Ding durch. Links und rechts neben mir einige HBs bei denen ich nicht einschätzen kann, ob die in meine Richtung tanzen oder zu den anderen Leuten gehören. Auftritt: Cate Blanchett mit Indiana Jones Gedächtnis-Frisur. Dürfte jünger als ich sein aber älter als der Durchschnitt. Ich starre natürlich schon wieder. Diese Frisur! In die Augen gucken! EC! Mmmh, da passiert nichts. Weiter gucken. Komm, Cate! Staring-Contest, guck her! Die Laserstrahlen aus meinen Augen brennen ein Loch in Cates Frisur und sie dreht sich endlich zu mir. Frau geil, EC da, wir tanzen beide, jetzt los, besser wird‘s nicht. H: Cate! Du hier?! (Gesichtsausdruck als ob ich eine alte Bekannte getroffen hätte) C: Ja! H: Du lässt ja gar nichts mehr von Dir hören! Was ist DA los?! Hier sieht der angehende Aufreißer ein gutes Beispiel für unnötig anspruchsvolles Game. Statt Cate zu greifen und mit ihr dirty zu dancen, versuche ich sie in ein perfides Dancefloor-Rollenspiel zu verwickeln. Die spontane Idee: Wir hatten mal was, sie hat sich nie wieder gemeldet, ich fühle mich sexuell ausgenutzt und auf meinen Körper reduziert. C: Ja, wie geht’s Dir denn?! (steigt ein) H: Wie soll es mir gehen? Du hast dich ja nie wieder gemeldet! C: *grins* Ja, sorry. Mir fällt nichts mehr ein. Schön blöd. Cate tanzt vor mir hin und her während ich weiter starre. Sie dreht sich wieder weg. Scheiße. Dran bleiben! Ich rücke näher. H: Cate! Mach es uns doch nicht so schwer! C: Doch! *giggle* Sie dreht sich wieder weg. Greifen, Greifen! Was geht denn jetzt?! Der Rammstein-Touri labert Cate irgendwas in’s Ohr. Kennen die sich? Hat die deshalb hier getanzt? Fuck. Touri und Cate dackeln zusammen an die Bar. Into the Dome Motherfucker!!!11 Was war das denn für ein Scheiß. OK. Wenn der ihr auch so interessante Fragen stellt wie mir, sollte ich die später einfach wieder öffnen können. Durch den ersten richtigen Approach seit 100 Jahren fühle ich mich plötzlich extrem motiviert. Das war einfach. Und der Korb tat nicht weh. Jetzt mach ich 500 Sets auf und greif dem Touri nachher noch Cate ab! Wing! Wing! Wir labern hier jetzt alles an! Go! Wo soll ich hin? Wing: Blabla, komische Touris, blabla, verkackt, blabla, hier geht nichts mehr. Ich merke: Energy Level von mir und Wing könnten gerade nicht unterschiedlicher sein. Wing hat keinen Bock mehr auf den Laden. Ich WILL approachen, bin richtig heiß. Ich schlage vor den Club zu wechseln und in unserem Stammclub einfach alles zu approachen. Da ich den Türsteher kenne, kommen wir da kostenlos rein. Also machen wir uns wieder auf die Socken. Cate habe ich bereits vergessen und sehe mich geistig bereits durch unseren Stammclub wirbeln um mir 30 Körbe zu holen. Auf dem Weg zum Club fällt Wing ein, dass er jetzt eigentlich noch den Nachtbus nehmen und ein paar Stunden pennen könnte. Plötzlich stehe ich alleine auf der Straße. Toll. Mein Energy Level sinkt wie die Titanic. Ich laufe trotzdem weiter bis vor den Club. Stelle fest, dass ich die Türsteher nicht kenne, Eintritt latzen müsste und die nächste U-Bahn in 2 Stunden fährt. Morgen ist auch noch ein Tag, denke ich mir, rufe ein Taxi und lasse mich zwecks Kaffee und Kippen-Kauf noch an einer Tanke absetzen. Am nächsten Tag bin ich trotz wenig Alk völlig im Arsch und komme erst spät Abends in die Puschen. Eigentlich will ich noch alleine los, werde dann aber in’s Kino eingeladen und sehe die Schändung namens STIRB LANGSAM 5 (Drehbuchautor aufhängen!). Stimmung danach völlig im Arsch, ich leg mich in’s Bett und gucke nochmal DIE HARD 2. Ob die Energie bis zum nächsten WE hält? Man wird sehen.

Och, Kinners! 10 Abos? Dann muss ich wohl doch wieder raus. Ulkig, dass ihr meint, ich würde zu hart mit mir in's Gericht gehen. Mir kommt's eher so vor, als müsste ich mir noch mehr in den Arsch treten. Der Selbsthass hält auch immer nur kurz an. Bin schon wieder motiviert. Wir lesen uns am WE. Bis dahin lasse ich meinem Fremdscham-resistenten Fanclub etwas Musik da

Moinsen Snaer + Chillakilla. Ja, ihr habt schon recht, ich habe bzgl. meiner Baustelle "Frauen" schon unrealistische Erwartungen. Rein in' Club, anlabern und am besten direkt ONS oder mindestens KC. Aber scheitere derzeit schon am Ansprechen Aber so Sachen wie 50 Hi's verteilen oder irgendwelche Typen befrienden, das kann's halt auch nicht sein. Im Endeffekt muss ich trotzdem irgendwann n HB approachen. Und wenn ich alleine in n Club gehe, ist das Ziel klar: Frauen. Wenn ich mit Typen labern möchte, könnte ich einfach in n Gay-Club gehen (ich werde übertrieben oft von Schwulen angebaggert, wenn ich in den entsprechenden Vierteln unterwegs bin). Aber mal gucken. Evtl. steig ich beim DJBC mal mittig ein. Street-Game ist eh etwas, dass mich unglaublich reizt, weil es einfach noch unabhängiger macht.

Moinsen! Hobo meldet sich zum Bericht. Mein erstes WE, seit ich dieses Tagebuch begonnen habe. Allzu prall war es nicht. Um genau zu sein: Es war kacke. Ich komme in meinem Projekt „Alleine in den Club“ so gar nicht weiter. Doch dazu später mehr. Erst mal was erfreuliches. Ich war Samstag seit gefühlt 100 Jahren wieder im Fitnessstudio. Überraschenderweise lief’s ziemlich gut. Brust, Bizeps und Bauch schön platt gemacht, zum Großteil mit freien Übungen. Werde mich jetzt dazu nötigen 3 Tage die Woche hinzugehen, bin zumindest guter Dinge. Allgemein war der Samstag irgendwie geil. Früh aufgestanden, fürstlich gefrühstückt, Bude geputzt, später Obst, Gemüse und Fleisch eingekauft und mir Abends nach dem Training einen geilen Braten zusammengezimmert. Tiefkühlpizza my ass. Über den Tag verteilt trudelten dann noch verspätete Beglückwünschungen bzgl. Meines Dahinsiechens (aka. Geburtstag) ein. Überraschenderweise auch von einigen Mädels, die ich schon gar nicht mehr auf meinem Radar hatte. U.a. von Mandy. So nenn ich sie jetzt mal. Mandy ist ein typisches Party-Chick. Ständig auf Tour, ständig wechselnde Freunde (die mit ihr Schluss machen), oberflächlich ne totale Spaßkanone, innerlich von Komplexen zerfressen. LSE, yeah. Ich habe keinerlei amouröse Ambitionen bei ihr. Aber in ihrer Nähe ist einfach immer was los. Nicht selten gerät man auf die abgedrehtesten Partys wenn man mir ihr um die Häuser zeiht. Der Kontakt zu ihr ist in den letzten 6 Monaten total eingepennt, nun meldet sie sich und will mal wieder n Bier trinken gehen. Ich denke, ich werde da auf jeden Fall mal nachhaken. Evtl. bietet sich hier ein weiblicher Wing an. Leider gemeldet hat sich auch meine Ex. Ja, das ist die aus dem Anfangspost. Die Frau liebt es scheinbar mir in unregelmäßigen Abständen einen reinzuwürgen. Hat mir einen Geburtstagsglückwunsch dagelassen, der unpersönlicher nicht hätte sein können. Da kann man’s auch gleich sein lassen. Clubben Wie auch immer. Gestern Abend ging es dann noch raus. Alleine. In meinem Bekanntenkreis war mal wieder niemand zu motivieren. Mein State dementsprechend nicht mehr so geil und eigentlich wollte ich mich schon in die Kiste legen. Vielleicht hätte ich’s machen sollen. Hatte dann auch keinen Bock mehr, lange Reisen auf mich zu nehmen und bin zu Fuß in einen nahegelegenen Indi/Rock-Schuppen, Aftershow-Party. Der Gedankengang war: Wenn’s scheiße ist kann ich wieder gehen und bin in 10 Minuten im Bett. Im Endeffekt waren es dann knapp 2 Stunden. Gerissen habe ich trotzdem nichts. Ich finde einfach immer einen Grund zum excusen. Club zu klein, zu groß, zu wenig HBs, zu viele HBs, Publikum zu jung, zu alt, blablabla. Hier war echt alles vertreten. 3 Areas. Eine schied schon mal direkt aus (Metal, nur rumspringende Typen), die andere nicht viel besser (80s Apokalypse, wenig los, fast nur Typen). Area 3 wäre es dann gewesen. Gute Musik, SEHR viele HBs und viele von denen genau mein Ding. Keine Szene-Freaks, aber leicht angepunkt, jede zweite HB tätowiert. Hirnfick OK. Das sieht ja ganz gut aus. Hui, die in der Ecke ist ja mal geil. Und neben mir auch eine. Was hat die da auf’m Arm? Gefällt mir. Was tanzt denn da hinten? Jetzt aber los. Mmmmh. OK. Einfach hin und „Moin!“. Ne, klappt nicht. OK Erst mal n Bier. Eine Pilsette bitte! So, jetzt geht’s besser. Da is schon wieder eine! Ääääh…erst mal raus, eine rauchen. Nach 10 Min. wieder rein. Das Spiel geht von vorne los. Och komm! Jetzt hol dir wenigstens ne Abfuhr! Raus aus der Comfort-Zone! Nee, ich will nicht! Mimimimi. Irgendwann dann an einen Tisch gesetzt und gewartet. Worauf? Dass ich approacht werde? Das wird doch nichts. Also Handy raus und so tun als würde ich schreiben, kommt wenigstens nicht so freakig. Mmmh , da passiert echt nichts. So, jetz gehste da hin, laberst eine an und gehst dann nach Hause. Mit oder ohne Frau. Arrrgh, was geht?! OK, kein Bock mehr, ich bin weg. Ich verließ also gefrustet und mit genau NULL Approaches in der Tasche den Laden. Die Türsteher haben sich sicher ihren Teil gedacht. Kommt alleine, geht alleine, war wohl nichts. Gute Nacht. Insgesamt also ein schöner Flop. War ja nun das das vierte Mal, dass ich alleine weg bin. Dahingehend muss sich echt was ändern. Nur rausgehen reicht nicht. Da muss schon noch was kommen. Was würdet ihr sagen? Alleine clubben ad acta legen? Oder so lange weiter machen bis ich zumindest meine AA überwunden habe? Derzeit kommt mir das alles ziemlich verkrampft vor, Spaß sieht anders aus. Bis dahin HOBO

Danke für's Feedback. Bevor ich hier was Aktuelles poste, erst mal ein kurzer Rückblick auf den letzten Monat. Und Ziele werde ich auch noch formulieren. Bis dahin: Fremdscham für euch. Viel Spaß. Was die letzten Wochen so geschah Bösen Ausbeuter-Job losgeworden. Neuen Job bei noch böserer Firma besorgt. Immerhin sehr fair bezahlt und normale Arbeitszeiten. D.h. wieder 2 Tage die Woche Zeit für Uni + freies WE + vernünftig Kohle. Hab angefangen alleine wegzugehen. Clubgame. Ausbeute: Schwach. Erster Abend: War schon ein Push, alleine auf die Piste zu gehen. Mit mir selbst getanzt und festgestellt, dass sich keine Sau für mich interessiert. Trotzdem gut gelaunt und ungefickt ins Bett gegangen. Zweiter Abend: Ziel war es, mindestens einen richtigen Approach auf die Kette zu bekommen. Ergebnis: AA from Hell. Keine Mädels gesichtet die alleine waren. Schiss vorm Öffnen von Gruppen bekommen. Hass auf die unglaublichen Freunde geschoben, von denen sich die Damen beschlabbern lassen (Rauschebart, pinke Skinny Jeans, WTF, wo bin ich HIER?! Hipsterhausen?), Scheiße drauf gekommen, "WO IS DIE BAR?!" Dritter Abend: Ziel war es, mindestens einen richtigen Approach auf die Kette zu bekommen. Ergebnis: AA from Hell. Keine Mädels gesichtet die alleine waren. Schiss vorm Öffnen von Gruppen bekommen. Hass auf die unglaublichen Freunde geschoben, von denen sich die Damen beschlabbern lassen (Rauschebart, neon-grüne Skinny Jeans, WTF, wo bin ich HIER?! Hipsterhausen?). Dann, nach gefühlt 60 Minuten Augensex, HB Geil angetanzt, ist eingestiegen, Kino gefahren, nicht eskaliert, Arschgereibe an meinem Schritt, nicht eskaliert, sie verabschiedet sich und bedankt sich für den Tanz, NICHT ESKALIERT, Scheiße drauf gekommen, WO IS DIE BAR?! Bin dann noch über’s Fratzenbook zu zwei Partys an aufeinanderfolgenden Tagen eingeladen worden. Ich kenne die Gastgeber bestenfalls grob. Macht man das heutzutage so? Einfach jeden aus der Freundesliste einladen? Gut, soll mir passen. WG-Party:Gekommen. Kannte niemanden. Scheiße drauf gekommen, Saufen, Sauf…AAAAArrgh! Nee, geht gar nicht. Also zusammengerissen und mich in der Küche positioniert. Gespräch mit Gruppe von Typen angefangen (Geil! Ich approache jetzt Typen. Da geht einiges.). HB BWL kommt in die Küche. Sucht Korkenzieher. Ich hab einen. Gespräch angefangen. H: Und was studierst Duuu so? (originell!!11) BWL: BWL. Wir feiern meinen Abschluss. H: Und jetzt studierst Du noch was vernünftiges? (Ööööh?! Es flutschte so raus.) BWL: Mmmh guckn H: Ja, Ähem, Du siehst ja eher wie eine Philosophin aus. Da kann man doch noch 13 Semester dran hängen. Dann Taxifahrerin werden (Whaaaat?! Was laber ich DA?!) Hab dann versucht (!) IRGENDWIE auf was positives zu switchen. Im Endeffekt unterhielten wir uns dann über den deutschen Sozialstaat (Sex pur!) bis sie von einer Freundin aus der Küche gezerrt wurde. Das ging ja GAR nicht. OK. Zukünftig eher nicht so die Beleidigungs-Schiene fahren. Frauen könnten sich…beleidigt fühlen. Immerhin ist sie nicht selber ejected. Mir kam aber später zu Ohren, dass sie ganz froh über die Rettung war. Ob’s stimmt? Man darf es annehmen. Dabei sollten FDP-Wählerinnen doch auf die Brüderle-Tour abfahren. Also, Scheiße drauf gekommen uuuund: Ja, kennen wir ja jetzt. 1 Stunde später stehe ich mit einem faustgroßen Rotweinfleck auf dem Hemd in der Küche, laber nur noch Bullshit mit Typen und möchte mich dem Exzess hingeben. Da kommt ein guter Bekannter in die Küche und hat Juliette Lewis in hübsch dabei. Ey! Ich hab gesagt hübsch! Naja. Denkt’s euch! Ich bin relativ zugezogen und mir rutscht direkt ein fettes „Und wer is DAS? GEIL!“ raus. Ja. Sie findet das aber wohl ganz putzig. Und ich werde aufgeklärt: „Das ist meine Mitbewohnerin, die kennst du. Arsch.“ Watt? JL: Ja, ich hab doch mal für Dich gekocht! H: ACH?! Hat sie echt. Allerdings sah sie da noch anders aus. Unglaublich was etwas Schminke und ein kurzer Rock so anstellen können. Filmriss. Später: H (zu Kumpel): Alllaa, Deine Mitbewohnerin, ne? Die fand ich ja schon früher geil aber jetzt DON GEILO! Heeeeiß! Ja. Ich bin betrunken sehr peinlich. Filmriss. Später: Kumpel (zu JL): Er fand Dich übrigens früher schon geil aber jetzt richtiggehend heiß. JL: *Giggle* H: Jooooaaa. Abaaa Isch vOll RoootWainFleck am Hämd, TuT mir echt laid. (Ja, ich habe zwischendurch fleißig weiter getankt) JL zuckelt mir am Hemd rum, zupft mir den Kragen zurecht. JL: So. Jetzt geht’s wieder. So würde ich Dich meinen Freundinnen vorstellen. Filmriss. Ich erinnere mich noch an Gedanken wie: „Nee, Du bist zu prall. Die flirtet nicht mit dir“ und „Was labert der Spast mit der Skinny Jeans meine Frau an?!“ Hin da und mich zwischen sie und Mr. Sknny Jeans auf‘s Sofa gesetzt. Gut, eher fallen lassen. H: Hol mal Wasser! Skinny Jeans! Skinny Jeans verzieht sich brav und ich überrede noch die Gastgeberin mir und JL n Wasser zu holen. Werde dann auch etwas weniger prall und führe tatsächlich sowas wie ein Gespräch. JL hat guten Musikgeschmack. Ich empfehle ihr ne Band. Sie tippt Bandnamen brav in ihr Handy. Hallo? NC? Nicht mit mir. Ich war zu geflasht davon überhaupt mit einer Frau zu reden. Ich, JL und Kumpel dann in‘ Club. Kumpel taucht unter. Ich und JL tanzen. Sie tanzt nicht so gerne. Ziehe sie auf Podest. Kino an Hüfte und Bauch. Filmriss. Ich und JL sitzen in der Ecke und labern. Sie will gehen. Ich auch. U-Bahn. Gelaber in U-Bahn. Typ kommt von der Seite und will JL offensichtlichst approachen. Alter! Was labern alle meine Frau an!? Leute, ich versuch hier gerade mein Leben auf die Kette zu bekommen! Ich sage ihm, dass er gleich kann, ich muss nämlich aussteigen. JL geht morgen auf die andere Party zu der ich auch eingeladen bin. JL: Dann sehen wir uns ja schon bald wieder! Darauf darf man hoffen. Party Nr. 2: Ich habe den ganzen Tag über den Horror-Kater. Stehe erst gegen 21:00 Uhr auf. Checke noch ab, wie ich zu der Party komme, trinke 1 Liter Kaffee und rauche 10 Kippen. Die Party ist in einer Bar. Ich bin spät dran. Laden voll. Komme rein. Sehe Kumpel. Drehe mich um. Sehe JL. JL freut sich. Sitzt aber suboptimal. Taste mich die nächsten 30 Minuten langsam an ihren Platz heran. Sitze dann irgendwann neben ihr. JL zaubert für mich. Ist die ne PU-Cat oder was? JL hat MEINE Band gehört. Sogar danach gesucht. Sie mag die Texte. Ich gehe leider voll nicht drauf ein. Und dann: Tja, dann nichts mehr. Mir gingen die Gesprächsthemen aus, ich hab mich an den Tresen verdrückt und lieber mit Typen gelabert. Zwischendurch hier und da ein Wort mit JL gewechselt. Sie erzählt mir von den Kuppelversuchen meines Kumpels zwischen ihr und nem Typen an der Bar, Marke Snob. Sie redet aber lieber mit mir. Aber ich bekomme kein Gespräch auf die Reihe was irgendwie Richtung geil geht. Später gehen wir alle in‘ Club. Der gleiche Club wie am Abend zuvor. JL ist auffällig in meiner Nähe aber ich bekomm Schiss und gehe alleine tanzen. Irgendwann stehe ich auf‘ Podest und JL kommt mit Rehaugen an und blickt zu mir hoch. Sie hat ne Jacke an. Und Schal. Soll ich da jetzt runtergehen? Will die, dass ich mitkomme? Oh Fuck! Öhem, ich glaub, ich grins mal einfach blöd und tanz weiter. Kommt ja immer gut. Später sitzt JL alleine und verlassen in der Ecke. Heute approachte sie wohl niemand. Ich gehe hin, ihr is langweilig, mir fällt nichts ein. H: Ich geh mal wieder tanzen. JL: Ja mach das, ich gehe dann gleich. H: Jo, OK, tschöhöö. NC hab ich doch glatt vergessen. Ihr Profil auf FB kenn ich. Aber FB is blöd. Und ich auch. Fazit: Scheinbar sehe ich trotz Kippen, Kaffee und Nicht-Sport (zählt onanieren?) noch ganz akzeptabel aus. Ansonsten eher schlapp.

Es war einmal… Er war jung und er brauchte das Geld. Nee. Anders. Er war jung und er hatte kein Geld. Aber er hatte Bock. Raus aus dem Pupsdorf, rein in die Großstadt. Der Anfang vom neuen Leben. Student, Bafög, Wohnheim. Scheiß drauf. Jetzt geht der Spaß erst richtig los. Und es ging richtig los. Mit ein wenig Hilfe von ausgewählten PU-Texten brachte der damals noch dynamische Hobo sein Inner Game auf Vordermann. Und er war heiß. Richtig heiß. Denn er wusste nun: Die Mädels warten nur auf ihn. Und er legte los. Hier etwas Smalltalk, da etwas C&F. Dort etwas Kino, da etwas push&pull. Und die Sache nahm langsam Fahrt auf. Die ersten KCs noch besoffen, danach immer routinierter. Immer direkter, immer selbstbewusster. Und da war sie plötzlich. Die erste Freundin. So in echt! Mit regelmäßig Sex. Keine, die mal eben zufällig da war. Alles selber eingefädelt. NC, Date, FC. Man was war Hobo stolz. Und wie noch viel stolzer er war, als er sie nach einem harmlosen Streit eiskalt nextetetete. Watt solls? Er war heiß. Er war jetzt ein geiler Typ. Also weiter. Und es lief. KC hier, FC da. Zwei an einem WE. Fingern auf dem Dancefloor. Hobo war der Gott im Hoboversum. Und dann traf er sie. Seine persönlich 9,9. Ach, watt erzähl ich euch. Dat war ne 11! Ganz bestimmt und ohne Verklärung. Und Hobo zog sein Ding ab. Er wusste ja jetzt Bescheid. Und so wurde sie seine FB. Und Hobo merkte, dass sich in dem schwarzen Ding, auch Herz genannt, Gefühle regten. Und so wurde sie seine LTR. Mit regelmäßig Sex und so. Diesmal aber auch mit ganz doll Liebe. Und Hobo liebte so doll, dass er gar nimmer merkte, dass sie sich entliebte. Denn Hobo hatte so etwas noch nie erlebt. Und die mühsam aufgebaute Fassade aka. Fake-Persönlichkeit bröckelte. Aber Hobo bekam davon nichts mit. Und so saß Hobo eines schönen Abends vor seinem Laptop, als sein Skype aufblinkte. Und die Message lautete in etwa so: „Hi. Neuer Typ. Du raus. War nett. Bye“ In etwa! Und das Unheil nahm seinen Lauf. Liebesschwüre per SMS. Stundenlanges Gechatte in dem die Gründe für das Aus geklärt werden sollten. Kontaktsperre (nicht eingehalten). Dann wieder ne SMS. Kontaktsperre (nicht eingehalten). Mal wieder anchatten. „He, wie geht’s? *zwinker* „Mal wieder in der Stadt? HoHoHo“ Ja Kinder. Es war die ganze Palette des Grauens dabei. Und ja…ja! Da ging noch was. Project Ex-Back. Yehaa! Mit Vollgas in den Selbstbetrug. Und sie wurde wieder seine LTR. Oder sowas ähnliches. FBLTR? Aber Hobo war glücklich. Willkommen in der Twilight Zone. Aber am Ende einer jeden Twilight Zone Episode gibt es den fiesen Schlußgag. Und so bekam unser junger Held eines Nachts eine weitere Skype-Message. Und die ging in etwa so: „Hi. Jetzt wirklich neuer Typ. Du jetzt wieder raus. Soll ich die Eier behalten?“ Jo! Behalt die Eier! Hobo braucht sie nicht mehr. Es war schön euch gehabt zu haben, liebe Eier. Macht’s jut! Und so suhlte sich unser nicht mehr so dynamischer mittlerweile Anti-Held 2 Semester auf seinem Sofa. In Hass-Liebe seiner 9,9 (Mindestens! Ich schwöööre!111) hinterher trauernd. Und so verlor Hobo, zusätzlich zu seinen Eiern, seinen Bafög-Anspruch, sein Selbstbewusstsein und jeglichen Bock auf andere Frauen. Und so musste sich Hobo einen Job bei einer bösartigen Ausbeuter-Firma suchen, um seine Miete zu bezahlen. Die hatten nur auf einen ohne Eier gewartet. Arbeiten am WE. Einmal, zweimal, dreimal – komm doch bitte jedes WE, bekommste noch n‘ € mehr. Ja, sicher doch! Ohne Eier ist WE auch scheiße. Was macht man da ohne Eier? Natürlich zog er die LSE-Girls magisch an. In einem letzten Aufbäumen verbliebener Pseudo-Männlichkeit datete Hobo SIE. Mrs. „Mein supergeiler Arsch ist zu fett“. Mrs. „Ich versaue Dir jetzt noch das letzte bisschen Spaß an Frauen“ Das Horror-Weib, Satan mit Brüsten, die Hexe von Eastwick. Und so drehte sich Hobos Leben bald nur noch um am WE arbeiten, unter der Woche in der Uni versagen und abends leise onanieren. Enough already! Grundgütiger. Komm auf'n Punkt. Wie ging es dann wieder bergauf? Tja. Diese Geschichte muss noch geschrieben werden. Fakten, Fakten, Fakten! BILD fragt: „Ist das noch ein Leben?!“ Alter: Bald 29 Letztes Date: November 2011 Letzter Sex: Dezember 2011 Frauen in meinem Leben: Null Hobbys: Öhem… Sport: McFuck bucht fleißig ab. Ich gehe nicht hin. Zählt das? Freunde: An einer Hand abzählbar. Ich brauche nicht alle Finger. Interessen: Rauchen. Kaffee trinken. Scheiße drauf sein. Lieblingsessen: Tiefkühlpizza Wie ich mich fühle? So wie der Hobo mit der Shotgun. Nur ohne Shotgun. Dafür mit dicken Eiern. Und das wird jetzt mein Tagebuch. Hallo, liebe anonyme Internet-Menschen! Demnächst nur hier: "Was die letzten Wochen so geschah."