Packleader

Hallo Zusammen. Bin gerade etwas ratlos. Meine Freundin hat mir gerade offenbart dass sie, kurz bevor sie mit mir zusammengekommen ist noch was mit dem Ex hatte. Sie hat bisher behauptet, dass lange davor nichts mehr ging. Wir hatten damals schon eine anbahnende Beziehung mit Sex etc. Betreib ich Hinfick oder ist das schon ein derber Vertrauensbruch?

Sie wollte eigentlich nichts sagen, weil sie der Meinung ist es ist belanglos und unsere Beziehung nicht gefährden wollte. Sie habe noch Dinge ihrer alten Beziehung aufzuarbeiten aber mehr sei da nicht mehr. Ich habe gemerkt dass da etwas ist , wofür sie sich schämt. Worte wie "ich hab dich nicht verdient" haben bei mir alle Alarmglocken läuten lassen. Es geht mir nicht um den fick, sondern dass ich ihr die Wahrheit aus der Nase ziehen musste.vorallem weil sie so Dinger wie "ich hab dich nicht verdient" früher nie gebracht hat. Sie ist einfach durch die antidepressiva zu einer LSE ld geworden und das merkt man deutlich. Ich muss sagen mich schlaucht das solangsam auch, nach 6 Monaten "depression". Sie versucht verbissen alles richtig zu machen und unsere Beziehung nicht zu gefährden, das merkt man. Aber wo bleibt da der Spaß? Wir sind beide total verkrampft inzwischen und ich möchte mich da nicht rausnehmen. Ich starre quasi auf den einzigen Baum am Straßenrand und fahr die Karre genau darauf.

Danke für die schnellen Antworten. Wir haben gerade sowieso mehr als genug Dinge mit denen wir zu kämpfen haben. Sie ist Seit 6 Monaten wegen Burnout mit Depressionen daheim. Versteht mich nicht falsch, es geht mir darum, dass ich ihr klipp und klar gemacht habe, dass mein Wertesystem auf Ehrlichkeit basiert. Wir haben schon oft über das Thema gesprochen und sie hat immer beteuert, dass lange bevor bei uns was ging nichts mehr mit dem ex war. Fühl mich beschissen. Eigentlich müsste ich konsequent sein. Ganz nüchtern betrachtet ist sie eigentlich ein sehr guter Mensch. Ich glaube Madonna whore komplex spielt da eine Rolle. Sie ist eben sehr schüchtern und nicht gerade die Frau die sich "nimmt was sie will". So dachte ich bisher. Ich muss sehen inwieweit das Bild von ihr für mich nun verschoben ist und ob das konform mit mir geht. Noch jemand einen Rat?

@ Situation21: Das ist eine Gefahr die mir sehr bewusst ist. Ich denke es ist sehr wichtig (auch für die "erkrankte" Partnerin) nicht sein eigenes Leben zu vernachlässigen. Das zeugt nämlich genau von der Stärke des Mannes, die Sie braucht. Wenn ich versuchen würde 24/7 Acht auf Sie zu geben, würde ich oben genannte Co-Abhängigkeit entwickeln. Meine ist glücklicherweise trotzdem recht "pflegeleicht" ;) und stellt keine übertriebenen Ansprüche an meine Anwesenheit. Ihr ist bewusst dass es jetzt wichtig ist, dass ich einen Ausgleich zu unserer aktuell "anstrengenden" Situation habe. Ihre Therapeutin scheint recht gut zu sein, Sie hat sie auch gleich auf die krankheitsbedingten Dynamiken in der Beziehung hingewiesen. Außer Ihrem Leid ist laut ihr auch ein Grund schnellstmöglich in die Reha zu kommen, unsere Beziehung nicht zu sehr zu strapazieren. Ich denke der Grundstein um diese Phase gut zu überstehen ist gesetzt. Jetzt muss ich/müssen wir beide geduldig mit Ihr sein und keine gravierenden Fehler im Umgang machen. Sie scheint seit 2 Tagen stabiler in Ihren emotionalen Phasen zu sein. Ich schreibe hier ein Update, sobald sich etwas Neues ergibt und danke Euch für die zahlreichen Kommentare.

Ltr seit fast 1 Jahr Sie 27 Ich 23 Wie der Titel schon sagt hat meine Freundin burnout. Der Antrag auf Reha ist gestellt. Sie hat starke stimmungsschwankungen und ich will sie natürlich unterstützen. Auf der anderen Seite besteht die Angst, die Dosierung falsch anzugehen. Beispiel: ich frage glaube ich viel zu oft ob alles ok ist etc. Das liegt daran, dass ihr Zustand gerade fast manisch ist und ich nie weiß was Phase ist. Gerade hatte ich das Gefühl dass ihr meine Nähe zuviel ist und im nächsten Moment braucht sie das wieder. Wir sind nun fast 1 Jahr zusammen und sie ist sonst eigentlich ziemlich selbstbewusst und eine sehr umgängliche Person. Sex lässt natürlich gerade etwas nach (1-4 x pro Woche). Jemand ähnliche Erfahrung gemacht? Möchte nicht dass uns das jetzt auffrisst. Bin über jede Meinung dankbar. Viele Grüße

Hallo Zusammen, viele Anregungen, Tipps und Meinungen - Danke ! Auslöser war monatelanger Stress in der Arbeit. Wie es für Burnout-gefähredete typisch ist, ist sie eine sehr perfektionistische Person. Die Anforderungen die an Sie gestellt werden (Arbeitsvolumen), passte in den letzten Monaten nicht mehr zu Ihren eigenen Qualitätsansprüchen. Perspektivlosigkeit (keine geeigneten Weiterentwicklungschancen in der aktuellen Abteilung und keine konkrete Idee was Sie stattdessen machen soll) war auch ein großes Thema in den letzten 3 Monaten. Zumal Sie im aktuellen Beruf ziemlich gut verdient und eine neue Ausbildung nicht in Frage kommt. Nicht-ernstgenommen-werden war dann der Tropfen, der das Fass zum Überlaufen gebracht hat. Ihr Manager, größtenteils Ihre Familie und auch Ihr Hausarzt haben das Abgetan und nicht ernstgenommen. Sie war immer ziemlich stabil und ich habe sie immer als selbstbewusste Person wahrgenommen, aber eben auch sehr herzlich. Die "Manie" habe ich nur als Symptom in meiner Laienhaften Kenntnis gennant, weil das zu Ihrem Verhaltensmuster symptomatisch aktuell am Besten passt. Den Ursprung hat das ganze natürlich nicht in jüngster Vergangenheit, sondern in der Kindheit. Da muss eine fundierte Therapie greifen, weshalb nun bereits der Eilantrag auf Reha gestellt wurde. Ich fahre mit Ihr zu den Therapeuten, sofern das geht, versuche mit Ihr gemeinsam Prioritäten zu setzen (Termine bei Psychologen und Ärzten) und regle Das Arbeitsthema für Sie (Krankschreibung, Gespräche mit Ihrem Manager, Vermittlung etc.), da wir in derselben Firma arbeiten. Gestern habe ich wieder gemerkt, wieviel Unsicherheit bei Ihr ausgelöst wird, wenn Sie das Gefühl hat etwas falsch gemacht zu haben. Ich denke das spiegelt genau das Grundliegende Problem. Etwas belangloses, bei dem Sie dachte ich wäre nun Sauer oder so. Ich versuche Ihr diese Angst natürlich zu nehmen, aber Sie ist gerade sehr unsicher. Das war früher nur sehr selten der Fall. Anderes Beispiel: Wir wollten eine Lampe im Baumarkt kaufen, haben das aber nicht mehr geschafft, also sagte Sie, Sie würde das diesen Montag machen. Ich habe Ihr gesagt, dass es nicht dringend sei und sie ja, wenn Ihr danach ist, die Woche mal im BM vorbeifahren kann. Gestern Abend dann hat Sie sich entschuldigt, dass Sie nicht zum Baumarkt gefahren ist. Ich habe Ihr dann gesagt, dass das nicht wichtig sei und es kein Fehler sei, sich mal nicht an die eigenen gesteckten Ziele zu halten. Das einzige was gerade wichtig ist, sind die Arzttermine. Alles andere "nice to have" und ich freue mich natürlich wenn Sie was macht, bin aber nie enttäuscht oder Böse wenn sie es nicht schafft oder sich nicht danach fühlt. Ich denke das beschreibt genau das Problem. Nun komme ich ganz gut damit zurecht, es war nur wie gesagt wegen der sehr schnellen Veränderung schwer sich darauf einzustellen. Ich denke ich habe seit dem ersten Eintrag besser verstanden worum es geht und dass ich meine Ansprüche (Ihr Gegenüber) erstmal weit zurückzuschrauben habe. Das ist etwas, woran ich arbeiten kann, da Sie eben häufig "normal wirkt" und ich dann auch von diesem Stand ausgehe, was natürlich eher schlecht ist. Ein weiterer Punkt ist, dass wir bald umziehen (in 3 Wochen). Wir freuen uns beide auf unsere Traumwohnung. Ich habe jedoch bedenken, dass die vielen Leute und die Ansprüche Sie vollkommen überfordern und überlege mir schon, ob es nicht besser wäre, den Umzug alleine mit meinen und Ihren Freunden durchzuziehen. Auf meinen Vorschlag das so zu machen, hat Sie erstmal gezögert aber ich bin sicher dass das zuviel für Sie werden wird aber wir werden sehen - Wir haben eine Woche vor dem tatsächlichen Umzug frei (sie ist ja sowieso krank geschrieben) und werden streichen, vorbereiten etc. Ich denke je nachdem wie Sie sich dabei fühlt, werde ich eine "Empfehlung" an Sie aussprechen

Vielen Dank erstmal an diejenigen, die sich getraut haben einen Rat zu geben. Das hilft. Wir haben uns heute Nacht noch ausgesprochen und das hat geholfen. Mal schauen wielange es jetzt funktioniert. Hoffe sie bekommt bald ihren Reha platz und sie auch. Ja- ich lasse mich tatsächlich zu sehr reinziehen. "Der Fels" zu sein fällt gerade schwer, weil die Sorge um sie groß ist. Wir haben deshalb gestern eine Art "vertrag" geschlossen (kenne das von Therapeuten). Damit ich einen Ausgleich habe, nehme ich mir täglich 2-3 h nur für mich, in dem es keinen Kontakt gibt und ich mir "keine sorgen machen muss". Obwohl sie mir schon vorher versprochen hat, sie würde nichts dummes tun, tut mir das gerade sehr gut. Ich denke mit dieser Lösung sind wir beide sehr zufrieden und wir werden sehen wie sich das "zusammen" dadurch entwickelt. Vielen Dank für die Denkanstöße!

Gewissermaßen wohnen wir zusammen. Mein Problem ist eine große Empathie, sprich ich "fühle" ungewöhnlich stark mit, wenn man das so sagen kann. Das ist in solchen Situationen problematisch aber ich bekomme das nicht in den Griff. Das manische mache ich an ihren extremen Launen fest. Sie ist teilweise übereuphorisch, innerhalb weniger Minuten tief erschüttert. Ausgeglichenheit wie noch vor 2 Monaten ist nahezu nicht mehr vorhanden. Mir fällt es schwer "normales Drama" von ernsthaften Dingen zu unterscheiden und einfach den gefühlsschwankungen zu Folgen.

Das erste mal in so einer Situation, dass ein anderer Dir vorgezogen wird bei einer Frau, die Dir am Herzen liegt? Kann ich gut verstehen wie es Dir geht.... Ich denke die meisten können das nachfühlen und nicht wirklich einen anderen Rat geben, als die, die du schon hunderte male gelesen hast. Psychologen stellen sowas gleich mit dem Tod eines wichtigen Menschen, es darf Dir also scheisse gehen, fang jetzt damit an. Sowas fickt nun mal dein IG und Du darfst Dich ein bisschen neu erfinden und davor ein paar Schmerzen ertragen. Es dauert nunmal seine Zeit....

@ TE, ich musste kurz nachschauen ob Dein Text nicht von mir vor etwas über einem Jahr verfasst wurde. Es ist fast das identische Drama die ich durchgemacht habe. Nur hast du gegenüber meiner damaligen Situation einen Vorteil: Du hast das Pickupforum gefunden. Die Leute hier schreiben keinen Müll und geben Dir brauchbare Tips. Dein Problem ist das selbe wie meins: Du denkst, du musst etwas "machen" damit sich die Situation verbessert (Situation mit oder ohne Deiner Ex ist jetzt mal egal). Das Paradoxon ist aber, dass du mit "Nichts für die (Ex-) Beziehung tun", am meisten gewinnst. Zu verstehen ist das so schwer, weil wir Männer "Macher" sind und denken dass es für jedes Problem einen abhandelbaren Prozess gibt, der hier aber darin besteht, dass Du nichts für die Sache, sondern etwas für Dich tust. Deine aktuelle Situation beschreibt Kapitel 2/3 meines damaligen Problems. 1. Ist es ein Problem mit Deiner Einstellung Dir selbst gegenüber. Dein Selbstwertgefühl ist im Keller, weil Sie dich verlässt. Zusätzlich suchst Du noch die Fehler in Deinem Handeln. Das widerum lässt Dich glauben, dass eine Interaktion mit Ihr irgendetwas ausbessern oder klarstellen könnte. 2. Hast Du bereits in der Vergangenheit falsch interpretiert und reagiert. Sie hat Dich nicht verlassen, weil Du fast etwas mit (egal welcher) anderen Frau hattest, sondern weil du inkongruent zu Deinem Kern handelst. Das war wahrscheinlich nur der berühmte Tropfen..., wahrscheinlich streckt sich Deine Unsicherheit schon über längere Zeit. Was ich damit meine ist: Dein natürlicher Trieb sagt Dir "Schlafe mit anderen heißen Frauen" (heißt nicht, dass Du das in einer monogamen Beziehung tust). Dazu sollte jeder Mann stehen können - dafür kannst Du nichts, es ist Dein animalischer Trieb. Und er ist gut so ;) (Ich habe dadurch nach dem Ex-Drama nun wieder eine Beziehung, in der ich zwar immernoch mit meinem Problemen zu kämpfen habe, alles in allem, ist aber alles viel entspannter, das kannst Du auch haben, aber nicht mehr mit Deiner Ex). Höchstwahrscheinlich wirkte Deine Ex nachdem Du Ihr von Deiner Story erzählt hast erstmal verwirrt. Warum? Weil Du Dich dafür Schämst solche Gedanken zu haben, die völlig normal sind. Sie hätte niemals so ein Drama gemacht, wenn du das nicht kalibriert hättest. Das verwirrt Sie und sie merkt, dass Du nicht "im Reinen" mit Dir bist - das macht Ihr Angst, was aber nichts mit Comfort zu tun hat, sondern tatsächlich mit Attraction. Lerne zu Dir zu stehen und übernimm die Verantwortung für Dein Handeln. Best regards Packleader PS.: Bei mir hat in einer (wie gesagt, sehr ähnlichen Situation) ein Regame nach vollständiger Abkapslung funktioniert - dauerte 2-4 Monate. Was dann kam... verschwinde, so schnell es geht und arbeite an Dir. Es dauert eine Weile. Je früher du anfängst, desto schneller bist Du weiter Oben, als du es bisher warst!

Sie: 27 Ich: 23 Art der LTR: Monogam; Beide direkt nach Mehrjähriger Beziehung zusammengekommen, Rebound-Syndrom mMn auszuschließen ;) Seit: 6 Monaten Hallo Zusammen, ich bräuchte mal ein paar Meinungen beziehungsweise ein paar Tritte in meinen Arsch. Meine LTR und ich haben eigentlich eine sehr entspannte und gute Zeit. Der Sex stimmt und wir haben viel Spaß miteinander und passen gut zueinander. Es gab die ersten beiden Monate einige Unsicherheiten auf beiden Seiten, die sich jedoch immer recht schnell und ohne viel Drama auflösten. Wichtig zu wissen ist noch, dass wir beide aus einer mehrjährigen Beziehung kamen. Sie war 9 Monate aus Ihrer Beziehung raus und das mit uns läuft, seitdem Sie Ihren Rebound-Guy abgeschossen hat. Seit ein bis zwei Wochen ist das Verhältnis nun angespannt, irgendwie scheint Sie sehr verkopft zu sein und ich habe das Gefühl wir können uns nicht mehr so miteinander entspannen. Sie ist entweder total aufgedreht und anhänglich oder sehr in Ihrer eigenen Welt. Mein IG leidet darunter sehr, da ich noch dabei bin Altlasten aufzuarbeiten und es mir teilweise schwer fällt zu differenzieren. (Bsp.: Verhält Sie sich ähnlich (negativ) wie meine Exfreundin, läuft bei mir ein Film ab. Ich werde sehr angespannt und versuche das vor Ihr zu unterdrücken; sehr geprägt von Verlustängsten an denen ich aktuell zu arbeiten habe.) Da die Situation für mich nicht gerade angenehm ist, habe ich sie vorgestern auf eine Sache angesprochen, die ich sehr seltsam gefunden habe: Ich sitze im Wohnzimmer und zocke GTAV, recht vertieft ;). Bemerke beiläufig dass Sie Ihr Handy nimmt und im Bad verschwindet und höre zufällig wie Sie telefoniert. Sie kommt zurück und ich frage mit wem Sie denn geredet habe. Sie "Mit meinem ehemaligen Nachbar, die haben mich die letzten 2 Tage versucht zu erreichen" (Sie ist mit dem Pärchen recht gut befreundet; also absolut kein Grund sich einen Kopf zu machen) Ich fand es trotzdem sehr seltsam, da es für mich nach Heimlichtuerei aussah und habe Ihr das auch gesagt und Ihr klar gemacht, dass für mich Ehrlichkeit eines meiner wichtigsten Prinzipien ist. Sie hat etwas schnippisch geantwortet "du weisst schon dass der eine Freundin hat". Ich ihr also erklärt dass es nicht um die Person geht, sondern um die Tatsache, dass sie sich die letzten Tage seltsam verhält und dann ins Bad zum telefonieren geht. Nach einer Weile Funkstille konnten wir die Sache klären. Sie fing an zu weinen und ich frage Sie, was los sei; worauf Sie mir sagte, dass Sie es nicht wüsste und sich einfach nicht besonders wohl fühle in Ihrer Haut; Sie habe Angst langweilig für mich zu werden und mich zu verlieren, vorallem weil ich mich mit allen Frauen immer so gut verstehe. Ich bin darauf nicht groß eingegangen, habe Sie zum lachen gebrahct und Ihr klar gemacht, dass Sie meine Prinzessin ist (so nenn ich sie immer näckisch) ;) . Seltsamerweise hat das keinen negativen Einfluss auf unser Sexualleben, fast im Gegenteil - bis gestern. Ich schätze Sie als HSE-HD Frau ein. Sex 3-7 mal die Woche, oft von Ihr initiiert. Gestern sehr guten Sex gehabt. Es kommt mal vor dass einer von uns beiden früher fertig ist, als der andere, sodass der andere dann auf andere Körperteile zurückgreift und die Sache für den anderen zum erfolgreichen Abschluss bringt ;) Gestern das erste mal, dass Sie nicht wollte. Ihr scheint es gereicht zu haben, dass ich gekommen bin und das obwohl sie sichtlich heiß war. Sie wollte dann nur kuscheln?!?!?? Ich also gefragt "Wasn mit Dir los?" Sie "Nichts, ich will nur kuscheln". Das nach dem seltsamen Verhalten von den letzten Tagen, hat mich dann schon stutzig gemacht. Danach sitzen wir wieder vor der Glotze und in der Luft liegt diese "seltsame Kälte". Das war der Punkt für mich, die Reißleine zu ziehen und nach Hause zu fahren, was Sie sichtlich betroffen gemacht hat. Ich habe Ihr erklärt, dass ich einfach ein bisschen Zeit für mich brauche und es Ihr sicherlich auch gut tut, sich die Zeit zu nehmen und zu überlegen was Sie gerade so betroffen macht. Ich habe das Gefühl dass ich mich gerade etwas zu sehr in manche Dinge reindenke und mir fällt es ziemlich schwer den PDM auszuschalten. Auf der einen Seite möchte ich Ihr nicht noch mehr Angst machen, Sie meinte gestern glaube ich, ich würde Schluss machen. Auf der anderen Seite brauche ich auch die Zeit um mich zu sortieren. Zu meinem eigenen Leben: Ich gehe eigentlich jedes Wochenende mit Freunden weg, verstehe mich tatsächlich mit anderen Frauen und rede auch darüber. Vielleicht etwas zu viel? Ich freue mich über ehrliche, auch knallharte Meinungen. Danke!

@Kninchen: Du hast wahrscheinlich recht. Das Problem ist, dass es in dem Moment völlig plausibel auf mich wirkt. Wenn sich die Anspannung legt, sieht das dann etwas anders aus. Ich merke, dass ich zur Pussy werde und das passt nicht zu meinem bisherigen Verhalten. Ich muss einen Weg finden mit solchen Dingen wieder besser klar zu kommen. Mir fehlt glaube ich der Sport um ausgeglichener zu sein und die Zeit zu genießen und der "Fels" zu sein, auch wenn es Ihr gerade nicht so gut geht. Ich glaube man nennt das "beginnende Oneitis". Danke für Eure offenen Worte! Für weitere Meinungen und Tipps bin ich dankbar.

Geb ich euch allen Recht. Ich bin für einen Mann sehr empathisch und sensitive und habe je nach IG ein Problem das unter Kontrolle zu halten. Da ich diese Eigenschaft sicherlich nicht loswerde und sie in anderen Lebenssituation Ihre Vorzüge hat, muss ich lernen damit umzugehen ohne meine LTR mit reinzuziehen. Da habe ich zu kämpfen und trotz studierens der Schatztruhe hier und einigen anderen Lektüren meine Probleme. Ich beobachte mich genau wenn mich soetwas packt und es entsteht eine körperliche Unruhe wenn ich merke dass in meinem "Rudel" etwas nicht stimmt. Je nach Tagesform, gehe ich mit der selben Situation sehr locker um und am nächsten Tag fühle ich mich überfordert. Hat jemand eine Idee wie sich das in den Griff bekommen lässt. Sie merkt natürlich auch wenn so eine Situation für mich da ist und ich nichts rauslassen möchte. Da ist es dann eben schwer nicht als "beleidigte Leberwurst" rüberzukommen. Jemand Tipps? PS: GTA zocke ich bei ihr, weil ich zufällig nach dem Kauf bei Ihr war und dort angefangen habe, und dann der Spielstand sich nicht übertragen lässt (zumindest hab ich nicht rausgefunden wie)

Ich: 23 Sie:27 LTR seit: April Problem: Rolle Ihres Expartners Hallo Zusammen, es ist mal wieder Zeit für einen Rat von Euch, ich hoffe Ihr habt ein paar Ideen für mich, um mit folgender Situation klar zu kommen: Meine LTR trifft sich gelegentlich mit Ihrem Ex. Ich muss sagen, dass die Beziehung ansonsten ziemlich ok ist und wir auch sonst keine Probleme haben. In der Vergangenheit ein paar eher leichte Shit-Tests die ich bisher ganz gut gemeistert habe, nichts dramatisches, bis auf einmal: Vor ungefähr 2 Monaten, sie war plötzlich Freitag morgens (wir hatten Urlaub) sehr distanziert und knapp angebunden. An diesem Tag war ich mit meinem Cousin für den ganzen Tag verabredet und musste früh raus, verabschiedet und gemerkt Sie war bedrückt. Anyway; ich habe mir gedacht "okay, Erdbeerwoche grüßt", da sie sonst keine große Dramaqueen ist. Von Ihr kam auch nichts mehr an diesem Tag. Am Samstag schreibt Sie dann: "Lust zu mir zu kommen, film schauen, kochen?" Haben uns dann bei Ihr verabredet, als ich dort war, ging das Spiel von Freitag morgen weiter: Sie irgendwie bedrückt, fast traurig. Ich frage Sie was los sei; sie erst versucht auszuweichen, dann losgeweint. Sowas hatte ich mit meiner Ex ständig, war ziemlich angespannt und hatte eine Art Flashback, konnte mich dann aber gut raffen. Ich habe Sie dann gefragt was los sei und dann rückte Sie irgendwann mit der Sprache raus: "Ich träume wieder von meinem Ex und vermisse Ihn auch wieder blablabla es ist komisch mit Dir darüber zu reden blablabla" Dann versuchte Sie von mir Schulter zu bekommen. Ich wieder Herr meiner Sinne: "Ja, es ist tatsächlich komisch mit mir darüber zu reden. Das Thema Ex-trösterei hat sich für mich erledigt, mit dem ersten mal als ich meinen Schwanz in Dir hatte. Ich denke du brauchst jetzt ein bisschen Zeit für Dich." Daraufhin bin ich gegangen. Das scheint sie recht traurig gemacht zu haben. Kurz darauf eine SMS von Ihr: "Es tut mir leid" Ich:"Ich habe Deinen Korb auf den Balkon gestellt, bis dann" 2 Stunden später dann eine Nachricht von Ihr: "Ich bin nur so traurig weil ich nich weiß was DU willst, "Kollegin mit Bettgeschichte oder mehr. Im Urlaub alles wunderschön und hier geht das Versteckspiel weiter." Ich habe darauf geantwortet "Ich hasse es sowas per Wapp zu besprechen und erst recht wenn man mir was von Äpfeln erzählt und eigentlich Birnen meint. Wir machen uns besser Gedanken darüber was wir wollen und reden morgen darüber". Am nächsten Tag eine SMS von Ihr: "Kann ich zu Dir kommen und Frühstück machen?" Auf einmal war Sie wieder die Alte und hat sich für Ihr Verhalten geschämt und meinte wörtlich: "Eine Woche bevor ich meine Tage bekomme, drehen meine Hormone druch, tut mir leid, ich weiss auch nicht was los war. Ich vermisse Ihn zwar aber als Kumpel. Ich möchte Ihn nicht mehr als Freund". Für mich ist das ein Erdbeerwoche Shittest gewesen. Nun ist es so, dass Sie immer mal wieder Kontakt zu Ihrem Ex hat, wegen was auch immer. Ich finde das eigentlich nicht wirklich schlimm - wenn ich das auf mich ummünze, würde ich mich inzwischen auch (wenn mein Stolz nicht zu sehr gekränkt wäre), mit meiner Ex auf nen Kaffee treffen. Jetzt ist es aber so, dass Sie seit gestern wieder komisch ist und vor kurzem mal etwas gesagt hat, wegen Ihrem alten Auto (noch bei Ihrem Ex), was vermuten lässt, dass Sie bald wieder in irgendeiner Weise mit Ihm in Verbindung tritt. Ich glaube heute ist es soweit, da Sie heute unerwartet "früher vom Geschäft heim geht". Heute Morgen war sie ungewöhnlich distanziert und ich kann meine Sensibilität was solche Dinge angeht nicht wirklich abstellen, jedoch recht gut kontrollieren. Ich also auf Distanz mit Distanz geantwortet. Trotz oben genannter Schilderung, schleicht sich bei mir wenn Sie sich mit Ihrem Ex trifft eine gewisse Unruhe ein die ich nicht wirklich in den Griff bekomme. Ich habe ein funktionierendes soziales Umfeld, eigene Hobbies etc und lasse mir auch nicht verbieten mich auch mit Freundinen zu treffen. Ich bin noch lange nicht an dem Punkt wo ich sage "Ich bin bei meinem perfekten Ich", würde jedoch sagen "on-track". Meine Frage an Euch: Wie kann ich damit umgehen, speziell wie reagieren wenn sie mir erzählt, dass Sie sich mit Ihm trifft oder getroffen hat. Ich möchte das weder als "mir egal, finde ich cool" oder "Das geht garnicht" abstempeln. Das ist für mich ein absolutes Paradoxon, ich glaube deshalb so beschäftigend für mich. Hoffe Ihr habt nen Rat. Danke Euch!

Rebound Guy hatte ich auch eine Weile im Kopf, nach gemeinsamem Urlaub und dem Vorstellen in Ihrer Familie, habe ich von dem Gedanken abgelassen. Kann natürlich trotzdem sein aber vor mir gab es noch einen Niceguy der diese Rolle übernommen hat und wegen mir abserviert wurde. Wie hoch die Wahrscheinlichkeit dafür dennoch ist, kann ich nicht wirklich einschätzen. @ Inflames Klar - das ist es ja. Ich kann es auch sehr gut nachvollziehen kann aber trotzdem nicht sehr gut damit umgehen. Wer hat das schon wirklich gerne. Mir geht es eigentlich genau darum, wie ich mit der Situation umgehen soll, wenn sie mir davon erzählt, dass sie sich mit ihm trifft oder getroffen hat. In der Situation sehe ich mich irgendwie überfordert. Weil ich eben eine kontroverse Meinung dazu hab. Ja, nachvollziehbar dass Sie das so fühlt, aber auch navollziehbar dass mich das nervt. Vielleicht hatte schonmal jemand eine ähnliche Situation und weiss wie man damit am besten umgeht.

Ich: 23 Sie:27 LTR seit: April Problem: Rolle Ihres Expartners Getrennt seit ca einem, danach noch stetiger Kontakt, ca 3 Monate lang wegen Auflösung gemeinsamer Wohnung. Beendet wurde die Beziehung durch Ihren Exfreund. Beziehung dauerte ca 9 Jahre an.

Ich werde das in Zukunft versuchen! Aber wie stellst du dir das vor? Ich sage Ihr am Sonntag. Hey Babe, die Woche habe ich MI und FR Zeit! Ich würde mir das als Frau auch nicht immer diktieren lassen. Sollte es nicht so sein, dass es ein ausgewogenes aufeinanderzukommen ist? D.h. Jeder zeigt was dies betrifft Invest. So sollte es sein ja. Ich für meinen Teil habe immer so viel vor, dass ich mir Zeit für meine Freundin nehmen muss und ggf Kompromisse eingehe, schließlich will ich sie ja auch sehen. Das weiß sie, das ist der Unterschied. Du wartest ja förmlich nur darauf dass sie mal Zeit hat, sowas bleibt natürlich nicht unbemerkt. Ein ausgewogenes aufeinander zukommen ist nur wünschenswert, aber nicht mit jedem Partner machbar. Versetz dich doch mal in die Lage deiner Freundin: Sie ist diejenige, die ein derart ausgefülltes Leben hat, dass sie Zeit für dich einbringen muss. Sie würde das bestimmt lieber machen, wenn sie wüsste dass sie einen standfesten Partner an ihrer Seite hat, der selbstbewusst ist und seinen Wert kennt. Wo wir gerade beim Wert sind, du bist es ihr, frei raus gesagt, einfach nicht Wert mehr Zeit zusammen zu verbringen. Sie hat besseres zu tun, als mit jemandem Zeit zu verbringen der sich den Kopf deswegen zermartert, wieso sie so wenig Zeit hat und dass dann auch noch zur Sprache bringt. (Und deswegen soagr nicht schlafen kann ) Du musst deinen Selbstwert in den Griff bekommen, anders kommst du da nicht heraus. Hör auf dein Gedankengut von Frauen und deren Bestätigung abhängig zu machen, und fange an so beschäftigt zu sein dass sie sich um dich bemühen muss. Nicht nur sie, sondern generell jeder. Meine Süsse ist eine HSE HD. Ich habe für meinen Teil ein Problem mit meinem Selbstwert und würde mich nach Reflektion als LSE HD sehen. Wenn man das so sehen kann. Also muss ich für mein eigenes und das Wohl meiner Beziehung mein Selbstwertgefühl steigern. Wie soll ich das Thema angehen? Ich kann ja nicht einfach sagen ich habe jetzt Selbstwertgefühl! Hat jemand schon eine Therapie gemacht? Ich weiss nicht wie ich das Thema wirklich angehen soll! Alleine der Entschluss das Thema anzugehen und daran zu arbeiten zeugt von großer Reflektion und hohem Selbstbewusstsein. Ich habe mich nach meiner letzten Beziehung in eine Therapie begeben, die noch anhält, da ich erkannt habe, dass ich durch meinen geringen Selbstwert mir und Menschen mit denen ich meinen Selbstwert versuche zwanghaft zu steigern, nicht gut tue. Ich muss für meinen Teil sagen, dass ich alleine durch das "Tracking" meiner Entwicklung und der offenen Meinung "von außen" in die richtige Richtung gehe. Seien wir mal ehrlich, du kannst eigentlich mit niemandem zu 100 prozent offen über Dein Inneres reden, weil zu einer Person der du vertraust immer eine Beziehungsdynamik (in welcher Form auch immer) steckt. Der professionelle Raum einer Therapie kann Dir dabei helfen Dinge zu identifizieren, die Dein Leben negativ beeinflussen. Ob Du das nötig hast, kannst du bei einer Sitzung mit einer Therapeutin/einem Therapeutem Deiner Wahl feststellen. Oft werden "Probesitzungen" für kleines Geld angeboten. Dir selbst Ziele zu setzen (am besten bei Dingen die dir Spaß machen) und darauf hin zu arbeiten helfen dir vorweg schonmal. Enlightenment hat es ganz gut aufgezeigt mit " Stell Dir mal vor, Deine Beziehung wäre zu Ende. JETZT. Wie würdest Du Dich dann fühlen und was wäre dann los? Was wäre immer noch gut, was wäre schlecht?" Ich denke das bringt es auf den Punkt: Man(n) muss sich überlegen, in welchem Maß der eigene Selbstwert von Außen abhängig ist (vorallem wenn es dabei um nur eine Person geht). Daraus ergibt sich nämlich eine absolute emotionale Abhängigkeit die, wie wir ja wissen (auch Oneitis genannt) für Dich als Person und Deine Beziehung schädlich ist. Hier wissen die meisten wie Du dich im Moment fühlst. Es kommt jetzt darauf an, was du daraus machst! Bleib am Ball und lass es Dir gut gehen!

Es ist m.M.n genau das Minset von Vendetta69, dass dich voranbringt. Sich das in den Schädel zu prügeln ist jedoch ein Lindern der Symptome, keine Heilung. Wo es eine Abwärtsspirale gibt, muss es auch eine Aufwärtsspirale geben. Ich war in einer ähnlichen Situation wie du, bis meine Ex damals Schluss gemacht hat. Letztendlich muss ich sagen, dass ich die Zeichen der Notwendigkeit nicht gesehen habe, das selbst zu tun . Das hat mir den Raum gegeben genau daran (nämlich an mir) zu arbeiten. Das kostet meistens Zeit, Geld (wenn Du dir dafür professionelle Hilfe nimmst) und Nerven; Kurz nach meiner Arbeit an mir selbst, kam eine Frau in mein Leben, die emotional viel besser zu mir passt. Mit einer passenden HB an Deiner Seite, gibt es keine Notwendikeit für negative Gefühle und es ist einfach leichter an sich selbst zu arbeiten. Wieviel Einfluss hat diese Verlustangst auf Deine Lebensqualität? Ist der Einfluss groß, musst Du Dich fragen ob Dein Leben nicht angenehmer für Dich sein könnte. Behalte aber auch im Kopf, das eine Frau die dir alle Deine Sehnsüchte erfüllt, nicht wirklich das ist, was du willst (auch die Erfahrung habe ich selbst schon gemacht) ;) Zwei Möglichkeiten: Passe Dein Mindset auf deine HB an Passe Deine HB auf dein Mindset an Entschuldigt die Formatierung und alles Gute für Dich!

Ich: 22 Sie:27 FB (schon LTR-Züge) seit 3 Monaten. Hallo Zusammen, ich stecke gerade in einer Situation, die Koplikationspotenzial hat. Daher möchte ich als Präventivmaßnahme Eure Meinungen hören und wäre über Tipps dankbar. Stecke seit 1-3 Monaten in einer FB mit LTR-Zügen. Ich möchte dem ganzen jedoch keinen Namen geben, da wir 1. Eine gute Zeit haben und sich durch Deklaration meiner Meinung nach nichts ändert. 2. Möglicherweise auch ein Betablocker von mir, da ich in der Vergangenheit durch Betaisierung heftig auf die Schnauze geflogen bin. 3. Ist sie eine indirekte Arbeitskollegin von mir und wir haben hier den gleichen "Pausenkreis" Bisher war alles gut, hat sich mächtig ins Zeug gelegt und wir hatten eine gute Zeit zusammen, nächste Woche gehen wir sogar zusammen in den Urlaub. Habe lange gezögert, aber war seit 3 Jahren nicht mehr am Meer und diese Einstellung teilen wir eben. Sind beide fast zeitgleich von unseren Expartnern verlassen worden und haben seitdem sehr viel zusammen gemacht. Fand sie nach kurzer Zeit sehr attraktiv (schon während ich noch in der LTR mit meiner Ex war) so habe ich mich aus dem LJBF Land verabschiedet und war erfolgreich. Wir haben bisher nie darüber geredet "was das bei uns ist etc." und haben es einfach genossen. Nun ist sie seit 3 Tagen irgendwie schlecht drauf, habe sie gestern mal darauf angesprochen, worauf erstmal nichts kam. Später meinte Sie dann "Ich hab keine Lust mehr nach deiner Nase zu tanzen", während sie auf mich gestiegen ist. Als ich fragte warum und was sie damit meine kam: "Weil ich älter bin.... Und Brüste hab". Dann habe ich ihr mitgeteilt, dass mich wundert dass sowas unsinniges von Ihr kommt, da sie normalerweise sehr bedacht ist, bevor sie etwas rauslässt und dass sie jederzeit gehen kann, wenn ihr etwas nicht passen würde. Sie meinte dann: "ich habe das nur gesagt um von dem eigentlichen Problem abzulenken, dass ich gerade hab". Das eigentliche Problem ist laut ihr:"Ich weiss nicht woran ich bei Dir bin". Ich hab daraufhin auf oben genannten Punkt "1" verwiesen und ihr gesagt, dass wir eine gute Zeit haben und das genießen sollten und es nicht verkomplitzierten sollten, da es genau deswegen so gut mit uns gelaufen ist. Dann meinte Sie "ja, das meine ich ja auch nicht, mich nervt es nur die Leute um uns anzulügen (wegen dem Urlaub, von dem die Kollegen nicht wissen sollten, dass wir zusammen gehen). etc." Ich muss dazu sagen, dass Sie mich schon nach kurzer Zeit zum Grillen mit Ihrem Bruder und seiner Freundin eingeladen hat, natürlich war Ihr klar, dass er dadurch etwas ahnt und sie störte das auch nicht. Ich bin da anders und habe nur meinen engsten Freunden davon erzählt, da die natürlich auch Lunte riechen. Jetzt bin ich gerade selbst recht unsicher, ob ich mich richtig verhalten habe. Ich fühle mich so wie es jetzt ist ganz wohl, hätte auch nichts dagegen wenn sich daraus etwas festes Entwickelt, hab jedoch momentan ernsthaft Schiss wieder in die meinen, selben Muster zu verfallen und am Ende die Watschen abzukriegen. Ich habe noch viele Dinge an denen ich für mich selbst arbeiten muss und habe Angst dass sich in den Dingen wieder die Bequemlichkeit einschleicht, bin jedoch begeistert von ihr als Mensch, ihrer liebevollen Art und dem überproportional-guten Sex, den wir eigentlich jeden Tag haben.

Danke schonmal für die Antworten. Das mit dem Verhalten auf der Arbeit wollen wir insgesamt auf professionellem Level halten. Ich weiss nur nicht ob ich das mit dem "ich weiss nicht woran ich bei dir bin" für voll nehmen soll, wenn kurz davor ein "ich will nicht nach deiner nase tanzen" kommt. Seit zwei Tagen fängt Sie nun auch an etwas rumzuzicken, was für "ich will nicht nach deiner nase tanzen" spricht. Will sie damit testen, wie weit sie bei mir gehen kann? Ich war die letzten 1 1/2 Jahre einer dreijährigen Beziehung in der Shit-Test und Drama-Hölle und hab echt keine Lust die Zeit mit ihr (insb. den Urlaub) so zu verbringen. Soll ich das ignorieren oder reagieren? Freezen? Darauf ansprechen? Ich höre inzwischen auch schon von ihr "Dir kann man es nie recht machen". Möglicherweise etwas woran ich arbeiten sollte, da ich das auch schon von meiner Ex gehört habe. Ich sage nunmal sehr direkt, wenn mir gezicke oder anderes Verhalten auf den Zeiger geht, aber eigentlich nicht böse... Nur ein "Sei doch nich so zickig" mit einem grinsen und wende mich dann ab... Wüsste nicht wie ich das anders machen sollte. Wär klasse wenn noch jemand Vorschläge hätte.