Packleader

Sie wollte eigentlich nichts sagen, weil sie der Meinung ist es ist belanglos und unsere Beziehung nicht gefährden wollte. Sie habe noch Dinge ihrer alten Beziehung aufzuarbeiten aber mehr sei da nicht mehr. Ich habe gemerkt dass da etwas ist , wofür sie sich schämt. Worte wie "ich hab dich nicht verdient" haben bei mir alle Alarmglocken läuten lassen. Es geht mir nicht um den fick, sondern dass ich ihr die Wahrheit aus der Nase ziehen musste.vorallem weil sie so Dinger wie "ich hab dich nicht verdient" früher nie gebracht hat. Sie ist einfach durch die antidepressiva zu einer LSE ld geworden und das merkt man deutlich. Ich muss sagen mich schlaucht das solangsam auch, nach 6 Monaten "depression". Sie versucht verbissen alles richtig zu machen und unsere Beziehung nicht zu gefährden, das merkt man. Aber wo bleibt da der Spaß? Wir sind beide total verkrampft inzwischen und ich möchte mich da nicht rausnehmen. Ich starre quasi auf den einzigen Baum am Straßenrand und fahr die Karre genau darauf.

Danke für die schnellen Antworten. Wir haben gerade sowieso mehr als genug Dinge mit denen wir zu kämpfen haben. Sie ist Seit 6 Monaten wegen Burnout mit Depressionen daheim. Versteht mich nicht falsch, es geht mir darum, dass ich ihr klipp und klar gemacht habe, dass mein Wertesystem auf Ehrlichkeit basiert. Wir haben schon oft über das Thema gesprochen und sie hat immer beteuert, dass lange bevor bei uns was ging nichts mehr mit dem ex war. Fühl mich beschissen. Eigentlich müsste ich konsequent sein. Ganz nüchtern betrachtet ist sie eigentlich ein sehr guter Mensch. Ich glaube Madonna whore komplex spielt da eine Rolle. Sie ist eben sehr schüchtern und nicht gerade die Frau die sich "nimmt was sie will". So dachte ich bisher. Ich muss sehen inwieweit das Bild von ihr für mich nun verschoben ist und ob das konform mit mir geht. Noch jemand einen Rat?

Hallo Zusammen. Bin gerade etwas ratlos. Meine Freundin hat mir gerade offenbart dass sie, kurz bevor sie mit mir zusammengekommen ist noch was mit dem Ex hatte. Sie hat bisher behauptet, dass lange davor nichts mehr ging. Wir hatten damals schon eine anbahnende Beziehung mit Sex etc. Betreib ich Hinfick oder ist das schon ein derber Vertrauensbruch?

@ Situation21: Das ist eine Gefahr die mir sehr bewusst ist. Ich denke es ist sehr wichtig (auch für die "erkrankte" Partnerin) nicht sein eigenes Leben zu vernachlässigen. Das zeugt nämlich genau von der Stärke des Mannes, die Sie braucht. Wenn ich versuchen würde 24/7 Acht auf Sie zu geben, würde ich oben genannte Co-Abhängigkeit entwickeln. Meine ist glücklicherweise trotzdem recht "pflegeleicht" ;) und stellt keine übertriebenen Ansprüche an meine Anwesenheit. Ihr ist bewusst dass es jetzt wichtig ist, dass ich einen Ausgleich zu unserer aktuell "anstrengenden" Situation habe. Ihre Therapeutin scheint recht gut zu sein, Sie hat sie auch gleich auf die krankheitsbedingten Dynamiken in der Beziehung hingewiesen. Außer Ihrem Leid ist laut ihr auch ein Grund schnellstmöglich in die Reha zu kommen, unsere Beziehung nicht zu sehr zu strapazieren. Ich denke der Grundstein um diese Phase gut zu überstehen ist gesetzt. Jetzt muss ich/müssen wir beide geduldig mit Ihr sein und keine gravierenden Fehler im Umgang machen. Sie scheint seit 2 Tagen stabiler in Ihren emotionalen Phasen zu sein. Ich schreibe hier ein Update, sobald sich etwas Neues ergibt und danke Euch für die zahlreichen Kommentare.

Hallo Zusammen, viele Anregungen, Tipps und Meinungen - Danke ! Auslöser war monatelanger Stress in der Arbeit. Wie es für Burnout-gefähredete typisch ist, ist sie eine sehr perfektionistische Person. Die Anforderungen die an Sie gestellt werden (Arbeitsvolumen), passte in den letzten Monaten nicht mehr zu Ihren eigenen Qualitätsansprüchen. Perspektivlosigkeit (keine geeigneten Weiterentwicklungschancen in der aktuellen Abteilung und keine konkrete Idee was Sie stattdessen machen soll) war auch ein großes Thema in den letzten 3 Monaten. Zumal Sie im aktuellen Beruf ziemlich gut verdient und eine neue Ausbildung nicht in Frage kommt. Nicht-ernstgenommen-werden war dann der Tropfen, der das Fass zum Überlaufen gebracht hat. Ihr Manager, größtenteils Ihre Familie und auch Ihr Hausarzt haben das Abgetan und nicht ernstgenommen. Sie war immer ziemlich stabil und ich habe sie immer als selbstbewusste Person wahrgenommen, aber eben auch sehr herzlich. Die "Manie" habe ich nur als Symptom in meiner Laienhaften Kenntnis gennant, weil das zu Ihrem Verhaltensmuster symptomatisch aktuell am Besten passt. Den Ursprung hat das ganze natürlich nicht in jüngster Vergangenheit, sondern in der Kindheit. Da muss eine fundierte Therapie greifen, weshalb nun bereits der Eilantrag auf Reha gestellt wurde. Ich fahre mit Ihr zu den Therapeuten, sofern das geht, versuche mit Ihr gemeinsam Prioritäten zu setzen (Termine bei Psychologen und Ärzten) und regle Das Arbeitsthema für Sie (Krankschreibung, Gespräche mit Ihrem Manager, Vermittlung etc.), da wir in derselben Firma arbeiten. Gestern habe ich wieder gemerkt, wieviel Unsicherheit bei Ihr ausgelöst wird, wenn Sie das Gefühl hat etwas falsch gemacht zu haben. Ich denke das spiegelt genau das Grundliegende Problem. Etwas belangloses, bei dem Sie dachte ich wäre nun Sauer oder so. Ich versuche Ihr diese Angst natürlich zu nehmen, aber Sie ist gerade sehr unsicher. Das war früher nur sehr selten der Fall. Anderes Beispiel: Wir wollten eine Lampe im Baumarkt kaufen, haben das aber nicht mehr geschafft, also sagte Sie, Sie würde das diesen Montag machen. Ich habe Ihr gesagt, dass es nicht dringend sei und sie ja, wenn Ihr danach ist, die Woche mal im BM vorbeifahren kann. Gestern Abend dann hat Sie sich entschuldigt, dass Sie nicht zum Baumarkt gefahren ist. Ich habe Ihr dann gesagt, dass das nicht wichtig sei und es kein Fehler sei, sich mal nicht an die eigenen gesteckten Ziele zu halten. Das einzige was gerade wichtig ist, sind die Arzttermine. Alles andere "nice to have" und ich freue mich natürlich wenn Sie was macht, bin aber nie enttäuscht oder Böse wenn sie es nicht schafft oder sich nicht danach fühlt. Ich denke das beschreibt genau das Problem. Nun komme ich ganz gut damit zurecht, es war nur wie gesagt wegen der sehr schnellen Veränderung schwer sich darauf einzustellen. Ich denke ich habe seit dem ersten Eintrag besser verstanden worum es geht und dass ich meine Ansprüche (Ihr Gegenüber) erstmal weit zurückzuschrauben habe. Das ist etwas, woran ich arbeiten kann, da Sie eben häufig "normal wirkt" und ich dann auch von diesem Stand ausgehe, was natürlich eher schlecht ist. Ein weiterer Punkt ist, dass wir bald umziehen (in 3 Wochen). Wir freuen uns beide auf unsere Traumwohnung. Ich habe jedoch bedenken, dass die vielen Leute und die Ansprüche Sie vollkommen überfordern und überlege mir schon, ob es nicht besser wäre, den Umzug alleine mit meinen und Ihren Freunden durchzuziehen. Auf meinen Vorschlag das so zu machen, hat Sie erstmal gezögert aber ich bin sicher dass das zuviel für Sie werden wird aber wir werden sehen - Wir haben eine Woche vor dem tatsächlichen Umzug frei (sie ist ja sowieso krank geschrieben) und werden streichen, vorbereiten etc. Ich denke je nachdem wie Sie sich dabei fühlt, werde ich eine "Empfehlung" an Sie aussprechen

Vielen Dank erstmal an diejenigen, die sich getraut haben einen Rat zu geben. Das hilft. Wir haben uns heute Nacht noch ausgesprochen und das hat geholfen. Mal schauen wielange es jetzt funktioniert. Hoffe sie bekommt bald ihren Reha platz und sie auch. Ja- ich lasse mich tatsächlich zu sehr reinziehen. "Der Fels" zu sein fällt gerade schwer, weil die Sorge um sie groß ist. Wir haben deshalb gestern eine Art "vertrag" geschlossen (kenne das von Therapeuten). Damit ich einen Ausgleich habe, nehme ich mir täglich 2-3 h nur für mich, in dem es keinen Kontakt gibt und ich mir "keine sorgen machen muss". Obwohl sie mir schon vorher versprochen hat, sie würde nichts dummes tun, tut mir das gerade sehr gut. Ich denke mit dieser Lösung sind wir beide sehr zufrieden und wir werden sehen wie sich das "zusammen" dadurch entwickelt. Vielen Dank für die Denkanstöße!

Gewissermaßen wohnen wir zusammen. Mein Problem ist eine große Empathie, sprich ich "fühle" ungewöhnlich stark mit, wenn man das so sagen kann. Das ist in solchen Situationen problematisch aber ich bekomme das nicht in den Griff. Das manische mache ich an ihren extremen Launen fest. Sie ist teilweise übereuphorisch, innerhalb weniger Minuten tief erschüttert. Ausgeglichenheit wie noch vor 2 Monaten ist nahezu nicht mehr vorhanden. Mir fällt es schwer "normales Drama" von ernsthaften Dingen zu unterscheiden und einfach den gefühlsschwankungen zu Folgen.

Ltr seit fast 1 Jahr Sie 27 Ich 23 Wie der Titel schon sagt hat meine Freundin burnout. Der Antrag auf Reha ist gestellt. Sie hat starke stimmungsschwankungen und ich will sie natürlich unterstützen. Auf der anderen Seite besteht die Angst, die Dosierung falsch anzugehen. Beispiel: ich frage glaube ich viel zu oft ob alles ok ist etc. Das liegt daran, dass ihr Zustand gerade fast manisch ist und ich nie weiß was Phase ist. Gerade hatte ich das Gefühl dass ihr meine Nähe zuviel ist und im nächsten Moment braucht sie das wieder. Wir sind nun fast 1 Jahr zusammen und sie ist sonst eigentlich ziemlich selbstbewusst und eine sehr umgängliche Person. Sex lässt natürlich gerade etwas nach (1-4 x pro Woche). Jemand ähnliche Erfahrung gemacht? Möchte nicht dass uns das jetzt auffrisst. Bin über jede Meinung dankbar. Viele Grüße

Das erste mal in so einer Situation, dass ein anderer Dir vorgezogen wird bei einer Frau, die Dir am Herzen liegt? Kann ich gut verstehen wie es Dir geht.... Ich denke die meisten können das nachfühlen und nicht wirklich einen anderen Rat geben, als die, die du schon hunderte male gelesen hast. Psychologen stellen sowas gleich mit dem Tod eines wichtigen Menschen, es darf Dir also scheisse gehen, fang jetzt damit an. Sowas fickt nun mal dein IG und Du darfst Dich ein bisschen neu erfinden und davor ein paar Schmerzen ertragen. Es dauert nunmal seine Zeit....

@ TE, ich musste kurz nachschauen ob Dein Text nicht von mir vor etwas über einem Jahr verfasst wurde. Es ist fast das identische Drama die ich durchgemacht habe. Nur hast du gegenüber meiner damaligen Situation einen Vorteil: Du hast das Pickupforum gefunden. Die Leute hier schreiben keinen Müll und geben Dir brauchbare Tips. Dein Problem ist das selbe wie meins: Du denkst, du musst etwas "machen" damit sich die Situation verbessert (Situation mit oder ohne Deiner Ex ist jetzt mal egal). Das Paradoxon ist aber, dass du mit "Nichts für die (Ex-) Beziehung tun", am meisten gewinnst. Zu verstehen ist das so schwer, weil wir Männer "Macher" sind und denken dass es für jedes Problem einen abhandelbaren Prozess gibt, der hier aber darin besteht, dass Du nichts für die Sache, sondern etwas für Dich tust. Deine aktuelle Situation beschreibt Kapitel 2/3 meines damaligen Problems. 1. Ist es ein Problem mit Deiner Einstellung Dir selbst gegenüber. Dein Selbstwertgefühl ist im Keller, weil Sie dich verlässt. Zusätzlich suchst Du noch die Fehler in Deinem Handeln. Das widerum lässt Dich glauben, dass eine Interaktion mit Ihr irgendetwas ausbessern oder klarstellen könnte. 2. Hast Du bereits in der Vergangenheit falsch interpretiert und reagiert. Sie hat Dich nicht verlassen, weil Du fast etwas mit (egal welcher) anderen Frau hattest, sondern weil du inkongruent zu Deinem Kern handelst. Das war wahrscheinlich nur der berühmte Tropfen..., wahrscheinlich streckt sich Deine Unsicherheit schon über längere Zeit. Was ich damit meine ist: Dein natürlicher Trieb sagt Dir "Schlafe mit anderen heißen Frauen" (heißt nicht, dass Du das in einer monogamen Beziehung tust). Dazu sollte jeder Mann stehen können - dafür kannst Du nichts, es ist Dein animalischer Trieb. Und er ist gut so ;) (Ich habe dadurch nach dem Ex-Drama nun wieder eine Beziehung, in der ich zwar immernoch mit meinem Problemen zu kämpfen habe, alles in allem, ist aber alles viel entspannter, das kannst Du auch haben, aber nicht mehr mit Deiner Ex). Höchstwahrscheinlich wirkte Deine Ex nachdem Du Ihr von Deiner Story erzählt hast erstmal verwirrt. Warum? Weil Du Dich dafür Schämst solche Gedanken zu haben, die völlig normal sind. Sie hätte niemals so ein Drama gemacht, wenn du das nicht kalibriert hättest. Das verwirrt Sie und sie merkt, dass Du nicht "im Reinen" mit Dir bist - das macht Ihr Angst, was aber nichts mit Comfort zu tun hat, sondern tatsächlich mit Attraction. Lerne zu Dir zu stehen und übernimm die Verantwortung für Dein Handeln. Best regards Packleader PS.: Bei mir hat in einer (wie gesagt, sehr ähnlichen Situation) ein Regame nach vollständiger Abkapslung funktioniert - dauerte 2-4 Monate. Was dann kam... verschwinde, so schnell es geht und arbeite an Dir. Es dauert eine Weile. Je früher du anfängst, desto schneller bist Du weiter Oben, als du es bisher warst!

@Kninchen: Du hast wahrscheinlich recht. Das Problem ist, dass es in dem Moment völlig plausibel auf mich wirkt. Wenn sich die Anspannung legt, sieht das dann etwas anders aus. Ich merke, dass ich zur Pussy werde und das passt nicht zu meinem bisherigen Verhalten. Ich muss einen Weg finden mit solchen Dingen wieder besser klar zu kommen. Mir fehlt glaube ich der Sport um ausgeglichener zu sein und die Zeit zu genießen und der "Fels" zu sein, auch wenn es Ihr gerade nicht so gut geht. Ich glaube man nennt das "beginnende Oneitis". Danke für Eure offenen Worte! Für weitere Meinungen und Tipps bin ich dankbar.

Geb ich euch allen Recht. Ich bin für einen Mann sehr empathisch und sensitive und habe je nach IG ein Problem das unter Kontrolle zu halten. Da ich diese Eigenschaft sicherlich nicht loswerde und sie in anderen Lebenssituation Ihre Vorzüge hat, muss ich lernen damit umzugehen ohne meine LTR mit reinzuziehen. Da habe ich zu kämpfen und trotz studierens der Schatztruhe hier und einigen anderen Lektüren meine Probleme. Ich beobachte mich genau wenn mich soetwas packt und es entsteht eine körperliche Unruhe wenn ich merke dass in meinem "Rudel" etwas nicht stimmt. Je nach Tagesform, gehe ich mit der selben Situation sehr locker um und am nächsten Tag fühle ich mich überfordert. Hat jemand eine Idee wie sich das in den Griff bekommen lässt. Sie merkt natürlich auch wenn so eine Situation für mich da ist und ich nichts rauslassen möchte. Da ist es dann eben schwer nicht als "beleidigte Leberwurst" rüberzukommen. Jemand Tipps? PS: GTA zocke ich bei ihr, weil ich zufällig nach dem Kauf bei Ihr war und dort angefangen habe, und dann der Spielstand sich nicht übertragen lässt (zumindest hab ich nicht rausgefunden wie)

Sie: 27 Ich: 23 Art der LTR: Monogam; Beide direkt nach Mehrjähriger Beziehung zusammengekommen, Rebound-Syndrom mMn auszuschließen ;) Seit: 6 Monaten Hallo Zusammen, ich bräuchte mal ein paar Meinungen beziehungsweise ein paar Tritte in meinen Arsch. Meine LTR und ich haben eigentlich eine sehr entspannte und gute Zeit. Der Sex stimmt und wir haben viel Spaß miteinander und passen gut zueinander. Es gab die ersten beiden Monate einige Unsicherheiten auf beiden Seiten, die sich jedoch immer recht schnell und ohne viel Drama auflösten. Wichtig zu wissen ist noch, dass wir beide aus einer mehrjährigen Beziehung kamen. Sie war 9 Monate aus Ihrer Beziehung raus und das mit uns läuft, seitdem Sie Ihren Rebound-Guy abgeschossen hat. Seit ein bis zwei Wochen ist das Verhältnis nun angespannt, irgendwie scheint Sie sehr verkopft zu sein und ich habe das Gefühl wir können uns nicht mehr so miteinander entspannen. Sie ist entweder total aufgedreht und anhänglich oder sehr in Ihrer eigenen Welt. Mein IG leidet darunter sehr, da ich noch dabei bin Altlasten aufzuarbeiten und es mir teilweise schwer fällt zu differenzieren. (Bsp.: Verhält Sie sich ähnlich (negativ) wie meine Exfreundin, läuft bei mir ein Film ab. Ich werde sehr angespannt und versuche das vor Ihr zu unterdrücken; sehr geprägt von Verlustängsten an denen ich aktuell zu arbeiten habe.) Da die Situation für mich nicht gerade angenehm ist, habe ich sie vorgestern auf eine Sache angesprochen, die ich sehr seltsam gefunden habe: Ich sitze im Wohnzimmer und zocke GTAV, recht vertieft ;). Bemerke beiläufig dass Sie Ihr Handy nimmt und im Bad verschwindet und höre zufällig wie Sie telefoniert. Sie kommt zurück und ich frage mit wem Sie denn geredet habe. Sie "Mit meinem ehemaligen Nachbar, die haben mich die letzten 2 Tage versucht zu erreichen" (Sie ist mit dem Pärchen recht gut befreundet; also absolut kein Grund sich einen Kopf zu machen) Ich fand es trotzdem sehr seltsam, da es für mich nach Heimlichtuerei aussah und habe Ihr das auch gesagt und Ihr klar gemacht, dass für mich Ehrlichkeit eines meiner wichtigsten Prinzipien ist. Sie hat etwas schnippisch geantwortet "du weisst schon dass der eine Freundin hat". Ich ihr also erklärt dass es nicht um die Person geht, sondern um die Tatsache, dass sie sich die letzten Tage seltsam verhält und dann ins Bad zum telefonieren geht. Nach einer Weile Funkstille konnten wir die Sache klären. Sie fing an zu weinen und ich frage Sie, was los sei; worauf Sie mir sagte, dass Sie es nicht wüsste und sich einfach nicht besonders wohl fühle in Ihrer Haut; Sie habe Angst langweilig für mich zu werden und mich zu verlieren, vorallem weil ich mich mit allen Frauen immer so gut verstehe. Ich bin darauf nicht groß eingegangen, habe Sie zum lachen gebrahct und Ihr klar gemacht, dass Sie meine Prinzessin ist (so nenn ich sie immer näckisch) ;) . Seltsamerweise hat das keinen negativen Einfluss auf unser Sexualleben, fast im Gegenteil - bis gestern. Ich schätze Sie als HSE-HD Frau ein. Sex 3-7 mal die Woche, oft von Ihr initiiert. Gestern sehr guten Sex gehabt. Es kommt mal vor dass einer von uns beiden früher fertig ist, als der andere, sodass der andere dann auf andere Körperteile zurückgreift und die Sache für den anderen zum erfolgreichen Abschluss bringt ;) Gestern das erste mal, dass Sie nicht wollte. Ihr scheint es gereicht zu haben, dass ich gekommen bin und das obwohl sie sichtlich heiß war. Sie wollte dann nur kuscheln?!?!?? Ich also gefragt "Wasn mit Dir los?" Sie "Nichts, ich will nur kuscheln". Das nach dem seltsamen Verhalten von den letzten Tagen, hat mich dann schon stutzig gemacht. Danach sitzen wir wieder vor der Glotze und in der Luft liegt diese "seltsame Kälte". Das war der Punkt für mich, die Reißleine zu ziehen und nach Hause zu fahren, was Sie sichtlich betroffen gemacht hat. Ich habe Ihr erklärt, dass ich einfach ein bisschen Zeit für mich brauche und es Ihr sicherlich auch gut tut, sich die Zeit zu nehmen und zu überlegen was Sie gerade so betroffen macht. Ich habe das Gefühl dass ich mich gerade etwas zu sehr in manche Dinge reindenke und mir fällt es ziemlich schwer den PDM auszuschalten. Auf der einen Seite möchte ich Ihr nicht noch mehr Angst machen, Sie meinte gestern glaube ich, ich würde Schluss machen. Auf der anderen Seite brauche ich auch die Zeit um mich zu sortieren. Zu meinem eigenen Leben: Ich gehe eigentlich jedes Wochenende mit Freunden weg, verstehe mich tatsächlich mit anderen Frauen und rede auch darüber. Vielleicht etwas zu viel? Ich freue mich über ehrliche, auch knallharte Meinungen. Danke!

Rebound Guy hatte ich auch eine Weile im Kopf, nach gemeinsamem Urlaub und dem Vorstellen in Ihrer Familie, habe ich von dem Gedanken abgelassen. Kann natürlich trotzdem sein aber vor mir gab es noch einen Niceguy der diese Rolle übernommen hat und wegen mir abserviert wurde. Wie hoch die Wahrscheinlichkeit dafür dennoch ist, kann ich nicht wirklich einschätzen. @ Inflames Klar - das ist es ja. Ich kann es auch sehr gut nachvollziehen kann aber trotzdem nicht sehr gut damit umgehen. Wer hat das schon wirklich gerne. Mir geht es eigentlich genau darum, wie ich mit der Situation umgehen soll, wenn sie mir davon erzählt, dass sie sich mit ihm trifft oder getroffen hat. In der Situation sehe ich mich irgendwie überfordert. Weil ich eben eine kontroverse Meinung dazu hab. Ja, nachvollziehbar dass Sie das so fühlt, aber auch navollziehbar dass mich das nervt. Vielleicht hatte schonmal jemand eine ähnliche Situation und weiss wie man damit am besten umgeht.

Ich: 23 Sie:27 LTR seit: April Problem: Rolle Ihres Expartners Getrennt seit ca einem, danach noch stetiger Kontakt, ca 3 Monate lang wegen Auflösung gemeinsamer Wohnung. Beendet wurde die Beziehung durch Ihren Exfreund. Beziehung dauerte ca 9 Jahre an.