ChrisCross

Hallo A-N-D-E-R-S, klingt doch eigentlich ganz gut was du alles schreibst, finde du machst alles richtig. Ich denke eher deine Ungeduld ist dein Problem. Warum zur Hölle willst du unbedingt am gleichen Tag/Abend, an dem du sie richtig kennen lernst, vögeln? Wenn du sie als FB willst: Bleib dran und es wird klappen. (Die Andeutungen an der Bushaltestelle waren in dieser Hinsicht sicher nicht verkehrt.) Mein Tipp: Ändere deine Einstellung und hör auf dir in den Kopf zu setzen, alles an einem Abend durchzuziehen zu wollen. Selbst wenn du der abolute PU-Guru bist/wirst: Da gibt's so viele Dinge, auf die du keinen Einfluss hast, warum eine Frau in der ersten Nacht nicht mit dir Sex hat. Bleib einfach eine Nacht bei ihr, ggf. auch ohne Sex, und spätesents beim 2. Mal bist du dabei. =) Chris

Wow Aima, toller Beitrag, stimme dir voll und ganz zu. Das oben Zitierte beschreibt es am besten. Alleine beim Lesen würd im am liebsten losziehen und küssen. -> Spürt das Kribbeln und seid mutig! Haut rein, Chris

Nur die Ruhe. Zeitweise wird es dir phasenweise viell. sogar schlechter gehen als jetzt. Bei einer Psychoanalyse kannst du als Richtwert 240 Sitzungen ansetzen, mind. 2x pro Woche solltest du schon hin (müssen). Alles Gute!

Zum Thema Traumanalyse: Das ist ein persönliches Ding. Lass dich ggf. selbst überzeugen. Je besser dein Therapeut dich irgendwann kennt, desto mehr geben deine Träume her, weil dir Träume so viel sagen können. Aber da brauchst du eine außenstehende Person mit viel Erfahrung, die deine Träume analysiert. Unglaublich was da zu Tage kommen kann. Wenn dein Therapeut auf so was abfährt, ist er sicher gut darin. Liegt natürlich auch an dir: Wenn das von vorneherein für großen Mist hältst, bringt's dir sicher wenig. Das ist übrigens kein großer Hokuspokus, bei dem die Symbole des Traums gedeutet werden, sondern geträumte Situation stehen immer in Bezug zu deiner Vergangenheit, deiner aktuelle Lage oder deinem aktuellen Gemütszustand. Du wirst erstaunt sein, was Träume dir alles sagen wollen. Eine Freundin von mir hat das einmal so beschrieben: Meistens erinnerst du dich an Träume, wenn du davon wach wirst. Träumen ist wie das "Defrag" des Computers, wenn er die Festplatte aufräumt, wenn er alle Bits und Bytes an die richtige Stelle setzt. Beschäftigt dich etwas zu sehr, d.h. reines Defrag reicht nicht aus, wirst du wach. Chris

Noch ein Nachtrag: Hab mir soeben gedacht, viell. ist der Grund für meinen Neid, dass ich meine aktuelle Freundin nicht wirklich liebe. Sie ist wirklich toll: Schlau, super hübsch und mir in vielen Dingen ähnlich. Nur viell. auch etwas kühl und nicht so herzlich wie ich mir das manchmal wünschte. Heute morgen, als sie zur Arbeit ging, hab ich gedacht: Ich liebe sie nicht wirklich. Krass, oder?! Das ist ihr doch ggü. überhaupt nicht fair! Aber das wäre eine andere Diskussion. Nur weil ich nicht weiß, was ich will, muss ich sie nicht gleich in die Wüste schicken. Zumal ich glaube, dass ich auch nicht ihr Traummann bin. Aber grad weil ich so denke, läuft's so gut. Hat mich also PU kaputt gemacht? Wurde an anderer Stelle schon heftig diskutiert (der Thread auch so ähnlich: "Können wir nicht mehr lieben?"). Ich war damals einer derjenigen, die lauthals gerufen haben: Doch, es geht!! Aber da war ich wohl grad verliebt...

Hej, danke schon mal. @Shibiku: Werd das (sicher nicht nur 1x) ausprobieren. In Höhenflugphasen schaff ich's sicher gar nicht, mich da hinabzulassen. Bin auf jenen Shift wirklich gespannt. Habe ich das richtig verstanden: Allein durch die fokussierte Frage, woher das Gefühl letztendlich kommt, tritt Besserung ein? @-M-: Hab auch schon dran gedacht, NLP zumindest dahingehend zu nutzen um mir darüber klar zu werden, was ich eigentlich will. Ich glaube ich werde heute noch ein Bild malen. @D_peferkt: Genau auf diese Issues komm ich nicht. Und selbst wenn: Tut nichts mehr zur Sache. Meine Eltern sind seit über 17 Jahren geschieden, an ein Familienleben zuhause (von glücklich mag ich gar nicht reden) kann ich mich auch davor nicht erinnern. Hab kaum Kontakt mit meiner Muttern und wenn dann nur alle heiligen Zeiten kurz bla bla. Und mein Erwachsenen-Ich sagt mir: "Sie hat ihr Bestes gegeben, dich und dein Geschwister großgezogen, mach ihr keinen Vorwurf. Sie kann/konnte eben auch nicht aus ihrer Haut. Lass gut sein." ... Chris

Hallo Popart, hab deinen anderen Post gelesen und rate dir zum Tiefenpsychologen. Dort dauert's länger, hilft aber besser. Der gräbt quasi alles mit dir um und nach einer gewissen Zeit (mind. 80 Sitzungen, i.d.R. 240) ist alles im Lot. Die Verhaltenstherapie (kurz VT) hilft dir, besser mit Situationen zurecht zu kommen. Hier geht's eher um die Dinge, die du mit dem Kopf steuern kannst. Mein eindeutiger Rat: Geh zur Psychoanalyse (= Tiefenpsychologe). Wichtig ist, wie bereits die anderen bemerkt haben, dass du dich bei deinem Therapeuthen wohl fühlst. Du hast immer das Recht auf sog. fünf probatorische Sitzungen. Alles Gute! Chris

Hallo Popart, hab deinen Post gelesen und da hat's mich echt gepackt... Folgende Tipps/Meinungen: - Beim Tiefenpsychologen dauert's länger, hilft aber besser. Der gräbt quasi alles mit dir um und nach einer gewissen Zeit (mind. 80 Sitzungen, i.d.R. 240) ist alles im Lot. Die Verhaltenstherapie (kurz VT) hilft dir, besser mit Situationen zurecht zu kommen. Hier geht's eher um die Dinge, die du mit dem Kopf steuern kannst. Mein eindeutiger Rat: Geh zur Psychoanalyse (= Tiefenpsychologe). - Das Lesen hier im Forum und etwas Übung hilft dir sicherlich, selbstbewusster zu werden und nicht alles von einer Frau abhängig zu machen. Deswegen darfst du sie trotzdem lieben und dich nach ihr sehnen. - Du verknüpfst deinen Wunsch nach Nähe und Liebe unwillentlich mit (d)einer Freundin. Im Prinzip fehlt dir die Zuwendung deiner Eltern seit deiner Kindheit. Und das übertragst du auf deine Freundin. - Mit Hilfe von NLP findest du heraus, was du beruflich wirklich willst und wie du dahingehend erfolgreich und glücklich werden kannst. Und Vorsicht: Im Gegensatz zu vielen NLP-Anhängern finde ich nicht, dass ein NLP-Wochenende deine innere Zerissenheit und seelische Disbalance wieder geraderücken kann. Das geht nicht in die Tiefe und ist nur aufgesetzt. Wenn das Fundament nicht stimmt, brauchst du keine Krone drausetzen. Alles Gute mein Lieber, Chris

Hej, bin während des Schreibens eines anderen Posts auf diesen Gedanken gekommen... Nicht selten beobachte ich, dass ich auf glückliche Beziehungen neidisch bin. Klar, wenn man neidisch ist, fehlt einem etwas (oder ist das schon der erste Irrglaube?). Ich kann für mich klar unterscheiden: Einerseits bin ich unheimlich stolz und zufrieden, was ich in meinem Leben erreicht bisher habe: Beruflich etabliert, finanziell abgesichert, zufrieden mit meinem Äußeren und das v.a. in den letzten Jahren erlebte (sagen wir die letzten drei Jahre lebte ich viel "bewusster"): Seien es Freundschaften, Reisen, das Glück der Momente. Andererseits sacke ich oft in ein brutales Tief, wenn es um mein Liebesleben geht. Obwohl ich die letzten beiden Jahre mehrere Freundinnen hatte (wirklich tolle Mädels) und ich in meinem großen Bekanntenkreis ständig Lob und Anerkennung erhalte ("Wie machst du das nur?"/"Eine besser als die andere!"/...) häufen sich auch Aussagen wie "Du wirst wohl nie die Richtige finden..." Der Titel meines Posts ("Grandiosität vs. Depression" - ein Buch von Alice Miller ("Das Drama des begabten Kindes", falls es jmd. gelesen haben sollte)) beschreibt die beiden Extreme, die sich damit vermischen: Neue Liebe = alles super, sehe die Welt positiv, bin der Beste, ach wie ist das Leben schön, ich bin so glücklich, dass alles so ist wie es ist. vs. Liebeskummer = alles scheiße, nichts auf der Welt ist was wert, scheiß doch auf Auto, Geld und beruflichen Status. Was ist nur los mit mir? An LBs und an einem gewissen (falschen) Frame liegt's ja sicher nicht? Ein falsches Mindset? Das wäre fast wieder eine Frage der Definition. Ist es ggf. ein "Trauma" aus 15 Jahren AFC-Dasein? Warum blicke ich stets neidisch auf alle scheinbar glücklichen Beziehungen und sehe nie das was ich habe, das tolle Mädel neben mir? Danke für eure Hilfe, Chris

Richtig, der Gentleman genießt und schweigt. Sieht tatsächlich so aus, alles richtig gemacht - Glückwunsch! Somit ist dein weiterer Fahrplan klar: Sei du die Konstante, die ihr Spaß bringt, aber auf die sie sich verlassen kann. So wie auf die Sicherheit einer Achterbahn. Bring du sie in Fahrt, so dass sie die Handbremse vergisst. Halte deinen Frame, werde nicht beziehungsneedy (auch wenn das dein ursprünglicher Wunsch ist!). Gib ihr Zeit und gib ihr Raum. Letzendlich wird alles so, wie du es dir wünschst - zumindest sieht es mir danach aus. Alles Gute, Chris

Nein, das hätte nichts geändert. Auch die SMS war bereits überflüssig (aber verständlich, dass du's versucht hast). Stimme fastlane zu: Fehlender Rapport, v.a. fehlende (ausreichende) Attraction. Ich denke das alles ging ihr alles viel zu schnell (genau aus diesen Gründen). Deswegen buyers remorse, und wahrscheinlich kommen noch andere, dir nicht bekannte Gründe dazu (BF? Widerspruch zu ihrer "Vorstellung von Welt" (NLP)/selbst auferlegten Moralkodex usw.). Ich lese übrigens oft, dass mangelnde Eskalation an vielem schuld sei. Da bin ich anderer Meinung: Ob Eskalation hier wirklich etwas geändert hätte? Ich glaube nicht. Gruß, Chris

Schnelle Hilfe für dein Wochenende: - Treib vorher Sport. Macht dich gelassener, ruhiger und ausgeglichener. Hebt dein Selbstwertgefühl und das Wohlbefinden (bei mir ist das zumindest so). - Meide unbedingt (übermäßigen) Alkoholgenuss. Verdammt was hab ich alles verbockt weil ich nach drei Glas Wein meinen Emotionen nachgegeben habe. Bleib stets Herr deiner Sinne! - Fein kalibriertes Push & Pull: Sei höflich und freundlich zu allen die dir über den Weg laufen. Ein Lächeln für die Bedienung, freundliche Worte dem Taxi- oder Busfahrer. Aber ignoriere Sie "leise". Lass sie sich nicht fühlen, als sei sie die einzige Frau/Person dieses Universums (zumindest nicht an diesem WE). Lass dich bereitwillig mal ablenken, wende dich dann aber auch wieder interessiert und voller Aufmerksamkeit ihr zu. Sie darf keinesfalls das Gefühl haben, dass sie alles für dich ist (auch wenn das für dich derzeit so sein mag). - Geh nicht mit geladener Waffe zu diesem Date! Ggf. zweimal entladen (v.a. wenn der Sex mit ihr toll ist wie du schreibst, steigen dir irgendwann die Hormone ins Hirn) - Stöpsle gg. Ende des Abends nicht rum (nicht "rumdrucksen"!)! Sei alpha! Beende das Date dann zügig, wirke nicht needy. Sei souverän, aufrecht, entspannt, Herr der Lage. Sag ihr schon, wie sehr du den Abend genossen hast, wie sehr es dich gefreut hat, sie wiederzusehen. Aber lass dir auch gleich was einfallen, warum/wie du sie quasi "stehen lassen" kannst. Aber stöß sie nicht vor den Kopf. Es muss so wirken, als ob du gerne mit ihr noch eine Zeit am heutigen Abend verbringen WOLLTEST, aber leider nicht KANNST. Wichtig ist hier wirklich eine saubere Kalibrierung. Warte dann ein bisschen (1-2 Tage) und du wirst sehen: Sie kommt zu dir zurück! Alles Gute, Chris

Probier's doch mal mit http://www.fresh-academy.de/nlp/NLP-Podcast.html Ist "Freeware" und kannst du auch von Frankreich aus hören. Hör die vor allem die ersten 20-30 Folgen an. Ich glaub so kommst du weiter, egal worum es dir genau geht (du wirst es rausfinden!). Hat mir sehr geholfen, die Qualität des Podcasts hat allerdings nachgelassen in letzter Zeit finde ich. Chris

Richtig, bleib cool und gelassen. Hast bisher ja scheinbar fast alles richtig gemacht. Gib ihr Zeit. Sie hat wohl zum einen ein schlechtes Gewissen, warum auch immer und egal was mit dem anderen Typen war. Der ist nun wirklich keine Bedrohung für dich. Zum anderen es wahrscheinlich, dass sie sich überfordert fühlt. Du hast eine Beziehung beendet, würdest sogar in ihre Nähe ziehen! usw. => sie macht sich unweigerlich Gedanken, wie sehr du für sie empfindest, was du alles für sie tust/tun würdest. Sie fragt sich, ob du der richtige für sie bist usw. (in dieser Alterklasse nicht selten). Dieses Schöne, dieses Einfache, dieses Problemlose, dieses Sich-einfach-keine-Gedanken-machen-müssen ist nun weg. Ich denke das nagt (vorübergehend) an ihr. Also: Frame halten, nicht hinterlaufen, auf keinen Fall beziehungs-needy auftreten. Und du wirst sehen: Alles wird gut. Nur Geduld. Alles Gute, Chris

Hallo Codiy, zieh dir mal den NLP-Podcast rein, ich glaube das hilft dir (von Anfang an, die ersten Folgen sind/waren die besten): http://www.fresh-academy.de/nlp/NLP-Podcast.html Ich hoffe es ist erlaubt das zu verlinken - ist ein freier Podcast. Ansonsten bitte PM, dann nehm ich den Link wieder raus. War in einer ähnlichen Lage wie du. Mir hat's sehr geholfen. Dauert natürlich auch ein wenig, bis das tief eindringt, aber es wirkt! Und das ist doch schon mal ein Anfang: Bevor du wieder "blöden Gedanken" nachhängst, ziehst du dir wieder eine Folge rein (dauert immer so ca. 10 - 12 Min.). Viel Erfolg! Chris