GAST Cordelia

Ehm ja, baby. Aber du lebst in England. Solange das so ist, wärs dann ja sinnvoll, wenn man sich ne Umgebung suchen würde, in der das Aussehen nicht die primäre Rolle spielt. Zumindest, wenn du meinst: Vonnem klugen Typen wie dir, würd man dann irgendwie zumindest erwarten, dass er sich wo rumtreibt, wo andere Dinge ne entscheidende Rolle spielen. Aber jut. Dann halt gleich SEA...

Der Dauerbrenner bei meiner Schwester und mir auf sehr langen Autofahrten in den Frankreichurlaub war immer folgendes "Lied" mit (mir als) Vorsänger: Ich: Ein Fahrradlenker! Meine Schwester und ich: ein Fahrradlenker! Ich: ein Gaspedal! Meine Schwester und ich: ein Gaspedal! Ich: Und zehn nackte Neger! Meine Schwester und ich: Und zehn nackte Neger! Ich: Vom Stamm der Hosenträger Meine Schwester und ich: Vom Stamm der Hosenträger Ich: Der Häuptling war ein Weißer Meine Schwester und ich: Der Häuptling war ein Weißer Ich: Vom Stamm der Hosenscheisser Meine Schwester und ich: Vom Stamm der Hosenscheisser Ich: Die sangen ein Lied Meine Schwester und ich: Die sangen ein Lied Ich: Und das ging so: Meine Schwester und ich: Und das ging so: Meine Schwester und ich: EWALUUEEEEH, WALLLUUUUEEEH WALLLUAAAH EWALUUEEEEH, WALLLUUUUEEEH WALLLUAAAH Ich: DAS WAR NOCH VIEL ZU LEISE Meine Schwester und ich: DAS WAR NOCH VIEL ZU LEISE Ich: WIR MÜSSEN LAUTER SINGEN Meine Schwester und ich: WIR MÜSSEN LAUTER SINGEN Ich: EIN FAHRRADLENKER! (...) Meine Eltern haben nicht gelacht. Edit: Bevor spirou mich tadelt: ich weiss, darf man heute nicht mehr. Mitte der 90er wars alles noch nicht so pc...

Ah, siehste. Glaub, im Alter von 6-10 peakt der Witzfaktor von Kacka-Witzen. In der Grundschule auch immer ein Endloslied gesungen, das ging so: Scheint die Sonne so warm Klemm mir Papier untern Arm. Scheint die Sonne so heiss Setz ich mich hin und Scheeeeeiii ...NT die Sonne so warm... Und dann gabs auch noch das Und sie schrien nach Klopapier Lied: "Auf einem Donnerbalken, sassen zwei Gestalten.." Ist aber auch heute vielleicht einfach nicht mehr so en vogue wie früher. Neben der Arschgeige gabs bei meiner Omma auch son schön verzierten und bemalten Teller an der Wand, auf dem ein mittelalterliches Kackgedicht stand. Die war aber auch Kunsthändlerin. Danke, den kannte ich nicht :).

Liebe Freunde des Stuhlgangs, Im Alter von 8 Jahren etwa entdeckte ich in der Wohnung meiner Omma neben der Mundorgel ein weiteres Gesangsbüchlein: Die Arschgeige. Von diesem Tag an lernten meine kleine Schwester und ich kichernd die tollsten Reime übers Scheissen. Bis eines Tages meine Tante ihren neuen Freund und seinen Sohn mitbrachte. Wir teilten unseren Schatz mit ihm - doch der dumme Junge begann beim Abendessen lauthals Gedichte über fickende Pfaffen und vögelnde Lieschen kundzutun. Schnell war ermittelt, dass uns die Arschgeige in die Hände gefallen war und so verschwand das Büchlein unter tadelnden Blicken (sowohl an mich gerichtet, als auch an meine Oma) wieder unauffindbar. Längst erwachsen tauchte es wieder auf und bei so manchem Familienfeste wird es nach zwei Schnaps herumgereicht und daraus vorgelesen. (Ja, meine Familie ist sehr leicht zu erheitern.) Am liebsten werden folgende sinnbefreite Reime zum Besten gegeben: Scheiße auf dem Fahrradreifen gibt beim Bremsen braune Streifen Scheiße auf der Friedhofsmauer stört den Pfaffen bei der Trauer Scheiße in des Hutes Rand fällt beim Grüßen in die Hand Scheiße in der Kuchenform verändert den Geschmack enorm Scheiße auf den Kühlerhauben stammt - wenn nicht von dir - von Tauben Scheiße in der Lampenschale Wirft gedämpftes Licht im Saale Scheiße durch das Sieb geschossen gibt die schönsten Sommersprossen Scheiße auf des Mannes Zipfel das ist doch der allerhöchste Gipfel Scheiße auf dem Tellerrand wird als Senf nicht anerkannt Scheisse unterm Sofakissen wird man wohl entfernen müssen

Irgendwie ist isses hier im Forum langsam doch ein einziges Jammertal. Gibt ja kaum noch Fäden, in denen durch die Beiträge nicht subtile bis offene Frauenabwertung sifft. Mimimi, macht die eine Fraktion. Hypergamie! macht die andere Fraktion. Es liegt auch nie an einem selber, sondern der ominöse Datingmarkt ist einfach mirnichtsdirnichts porös in sich zusammengekracht. Zum Gähnen sind die Frauen sowieso. Da fang ich mittlerweile an, lieber n gutes Buch zu lesen als hier. @Awakened. Dorian Gray kann man sich geben. Oscar Wilde halt der arroganteste schwuchtelige Dandy-Chauvi. Schon gut. "Ich reise niemals ohne mein Tagebuch. Man sollte immer etwas Aufregendes zu lesen bei sich haben." "Es gibt nur zwei Arten von Menschen, die wirklich fesseln – Leute, die alles wissen, und Leute, die überhaupt nichts wissen." Und sonst fällt mir noch ein: Agatha Christie - 10 kleine Negerlein (bzw. And then there were none. Musste man PC anpassen...). 10 Leute auf eine Insel berufen. Alle 10 sterben. Wer wars? Niemand anders hatte Zugang zur Insel. Man kann nicht aufhören zu lesen. Man muss einfach wissen, wer es war, denn es ergibt keinen Sinn. Die Auflösung dann elegant und klug. Bester Krimi, den ich je in der Hand hatte.

Dann geh dahin, wo du nicht im Rauschen untergehst. Geh doch z.B. zu Mensa Stammtischen/ Gruppen. Da hast du alle Möglichkeiten mit deinen anderen evtl. vorhandenen Attraction-Faktoren zu punkten. Wenn du nicht gut aussiehst, ist sowas der beste Weg, dass Frauen dir trotzdem Zeit einräumen, dich kennenzulernen. Erweiterst da nebenbei deinen Social Circle und kannst dich mit klugen Dingen befassen, die dich interessieren. Und die Frauen sind sogar auf nen Mindest-IQ vorgefiltert.

Tja, der romantische Kryptologe in mir liest da "ICH LIEBE DICH" Leider kommt das nicht ganz hin. Wegen dem L. Und Rot dürfte nicht gross sein. Und Zu auch nicht. Eigentlich steht da: Ich ierbez dzich. Edit: ah ne. Die Z sind gross, weil Punkt dahinter. Ich ierbe dich @betts1e Naja, Rot kann auch ein Nomen sein, theoretisch. Das Rot. Aber das mit einfach zwei Punkte vors L und dann zählts auch. Naja. Geht so. Aber vielleicht haben wirs ja auch nicht ganz durchschaut...

Mein Lieblingsbuch von Goldt war: Der Krapfen auf dem Sims. Zwei Paar Schuhe sind drei Paar Schuhe. 200 Knickbare Trinkhalme. Guter Gruppenname. Einprägend. Oscar Wilde mein Lieblingsaphoristiker, Romane geht so. "Frauen sind Sphinxen ohne Rätsel." "Ein wahrer Freund ersticht dich von vorn."

Ah. Insofern interessant, als dass ich sowohl Samsas Traum, als auch Hofmanns Buch über die Entdeckung von LSD gelesen hab. Die beiden da sagen mir aber nix. Manche Bücher sind auch vom Alter abhängig. Fänger im Roggen und Die neuen Leiden des jungen W - ne Jugend ohne ist schwer vorstellbar. Jetzt wahrscheinlich Quatsch. Ich les lieber Sachbücher und (Auto)biographien, aber einer der grössten Belletristikautoren ist für mich John Irving. Hotel New Hampshire, World According to Garp und Until I find you. Nie bessere Charaktere gelesen.

Mein Lifehack dazu: Schliess nicht von deinem Empfinden auf andere.

"Wann wird es endlich wieder so, wie es nie war" Joachim Meyerhoff erzählt darüber wie es war als Sohn des Direktors einer Klapse aufzuwachsen. Tränen gelacht Helge Timmerberg: "Die Märchentante, der Sultan mein Harem und ich" Grosser Ficker. Immer unterwegs. In diesem Buch gerade auf der Suche nach der wahren Geschichte eines Märchens, das ihn nicht löslässt. Für Leute mit ewigem Fernweh. "Die verlorene Ehre der Katharina Blum". Bisschen älter. Aktuell wie nie. Deswegen packend. "Cäsar lässt grüssen" von Joachim Fernau. Ob du dich für römische Geschichte interessierst, ist erstmal peng. Hauptsache ist: Sein Schreibstil. Flapsig ohne Ende. Allein seine Beschreibung germanischer Stämme ist ne Wonne. Nur am Grinsen.

Naja. Kann ja nicht jeder spannende Stories erzählen ;). Aber ist natürlich toll, dass du Sex hattest.

Tss. Da könnte hier ja jeder kommen. Ich bin auch schlank. Verstehste? Gilt hier nicht. Musst schon auch möglichst ausgefallene Fickerstories wie Fuchs teilen ;).

Das hättste gerne. Du bist doch n Mathe Corona Nerd an seiner Masterarbeit, oder? Also, zu anderem noch keine Beiträge von dir gesehen. Deswegen bleibt nur ne Jack Handey Quote, denn der hat was für alle Lebenslagen.: "Instead of studying for finals, what about just going to the Bahamas and catching some rays? Maybe you'll flunk, but you might have flunked anyway; that's my point." ---------------------- Da Haare nix hergeben: Welches Buch sollte man mal gelesen haben und warum?

Hat Janus doch angefangen. Ist aber auch schwer ne lustige Story mit Haaren zu bringen. Als Kind mal auf pinkem Schleimi eingeschlafen. Danach Kurzhaarfrisur. Waren aber auch viele Tränen mit dabei. Schwierig halt. Haste nix?

Oh. Bevor die Stimmung wieder abschmiert: Holly Walsh. In 8 out of 10 Cats Does Countdown. Ab 2:53 (vorne is öde) British. Wörter. Zahlen. Humor. Nerdy. Gute Show.

Meinen trifft sowas leider gar nicht. Aber: Wollte mal anmerken, dass ich euch aufgrund des mere exposure effects mittlerweile eigentlich alle ganz dufte finde ;).

Ach komm, Janus. Machs halt besser, du oller Nörgelkopp ;).

Musste gerade an Alexander von Eich denken. Hat eben nicht jeder Träume mit Tentakeln ;)...

Wenn die Kinnspitze quasi in Luftlinie mit dem Adamsapfel verbunden ist. Ich trag auch gern mal Dutt. Nie streng allerdings. Ist am bequemsten von allen Frisuren und hat sich noch nie als unpraktisch erweisen. Ich bin auch ein Einhorn. Hurra.

Na. Da redeste aber nicht von der Masse an Frauen, die sich für irgendnen Studiengang entscheidet. Reden wir wohl aneinander vorbei.

Hm. Von meinen Eltern immer so erzogen: Was immer du machen willst, wir unterstützen dich. Herrscht z B. bis heute Wahlgeheimnis in meiner Familie. Macht einen als jungen Menschen auch bisschen orientierungslos ;). Bisschen Richtung wär manchmal nicht schlecht gewesen. Allgemeine Wertevermittlung aber imo auch nicht so viel mit Studiumswahl zu tun. Nur ein Faktor. War aber bei zwei meiner drei besten Freundinnen nicht anders, würdich sagen. Die dritte. Jo. Die hat auch aufgetragen bekommen, dasses Zeit für nen Enkel wär und dann relativ prompt einen geboren.

Zählt nur in dem Paralleluniversum halt. Hier eigentlich nicht. Oder?

Na, dann bleibts ja auch nur ewige Theorie ;). Oder: LALALA

Hä. Liest du nicht richtig? Ich flipp heut mal nicht aus, ob deiner perversen Scheisse. Denn ich hatte Leberwurst. Ab morgen musste aber wieder Horke und Ryan stalken, bitte.