GAST Cordelia

Das nächste Foto von mir mit Monokel ist für dich!

Oh me.

Von meiner Mützensammlung?

Warum hat eigentlich keiner mehr Monokel? Warum hatte man die überhaupt? Voll schade, ne. Auch Hüte. Ich hab voll das Hutgesicht. Aber mehr als ne Baskenmütze oder so ist irgendwie aufgeblasen.

Nee. So einer, der schreibt. Essays. Siehste, is fuffzehn Jahre her oder was, aber die Erkenntnis, dass zwei Paar Schuhe drei Paar Schuhe sind, weil wegen Erholung und allem, hat sich mir als Erkenntnis eingebrannt. So gut schreibt der. Könnte ich auch mal wieder was von lesen.

Nennt mich Cordelianator. Ich hab gerade eine eine riesige Kakerlake mit einer Müllbeutelrolle in meiner Waschküche erschlagen. Ich gestehe alles. Es war im Affekt. Ich flippe aus. Ich hatte hier noch nie ne Kakerlake. Irgendwo sitzt jetzt Frau Samsa mit ihren 6 Kindern und fragt sich, warum ihr Mann nicht nach Hause kommt. Wenn die alle suchen kommen. Kacke.

Ha. Max Goldt gelesen? "Zwei Paar Schuhe sind drei Paar Schuhe". Guter Artikel gewesen. Auch: "200 knickbare Trinkhalme. Toller Gruppenname."

Find ich gut, deinen Text. Du machst doch. Klar, ist frustrierend, wenn man nicht direkt die gewünschten Ergebnisse einfährt. Aber sieh das Mädels klarmachen wie eine Skill. Fängst beim Karate ja auch nicht gleich mitm schwarzen Gürtel an. Kannst das Texten z.B. mit den nicht so hotten üben, ne. Also, wenn du da Spass dran entwickeln kannst. Da kannste auch leichter mal alles auf eine Karte setzen und ausprobieren, weils keinen inneren Druck gibt, die Sache richtig zu machen. Warum nicht? Das war dein erster Kuss, Mann. Feier dich doch mal dafür. Und wenn du merkst, es stresst dich zu sehr. Dann lässte es mam sein und chillst ne Woche. Wozu plötzlich die Eile.

Sachma. Awakened. Warum gabs hier eigentlich kein Foto von deiner Pinata?

Das Texting ist ziemlich mies. Sorry. Und es ist sauschwierig genau den Finger draufzuhalten, worans liegt. Also klar, Seelenverwandte ist schlecht. Kann aber auch funktionieren, wenn es eben funktioniert. Es klingt alles irgendwie unterwürfig/ needy und borderline creepy. Man hat Angst, dass du es ernst meinst ;). Und sowas wird dann gerne mit nem dann drück ich dir nen uncool Stempel drauf kompensiert, den man dir nicht abnimmt. Es kommt mir auch irgendwie zusammenhangslos rüber. Wenn du ehrlich bist, solltet ihr nach Konstantinopel fliegen? Wegen nem Spiegel? Foto? Also, vielleicht muss man da gewesen sein, aber ich peils nicht. Das ist aus drei Gründen schlecht: 1. Du redest wieder über rosa Getränke, schonmal gehabt, die "lustige" Wortwahl. Einmal reicht. 2. Du willst es ihr Recht machen und selbst "rosa Getränke trinken" 3.Dein Vorschlag ist nicht konkret. Sie hat nicht geantwortet. Und sie wird auch auf deine nächste Nachricht nicht antworten, es sei denn sie hat arge Langeweile. Nimm den Thread hier doch als Anlass deine weiteren Chats mit anderen Mädels zu posten, dann kriegste regelmäßig Feedback und kannst dich langsam "einkalibrieren". Ist noch kein Meister vom Himmel gefallen. Wenns in den Kontext passt. Ich hätte drüber lachen können. Spanischer Bekannter mal ne Stunde zu spät gekommen, weil "der Aufzug langsam war". Ich laufe gerne auf Dates auf mit den Worten: "Sorry, seven minutes late, not a good German here, really ;)" Seh passenden Humor aber auch als Screening.

War trotzdem ne ernst gemeinte Frage :). Oder hörste keine vietnamesiche Musik?

Ja, gut. Vielleicht nicht alles. Aber wütend? Da gabs doch eher Punk für und so. Mit 14 hatte ich auch schwarze Haare ;). Aber was ist denn jetzt ne gute vietnamesische Band, die man kennen sollte?

Einsteigen halt. Offene Tür macht ihn wahnsinnig. Positiv aufgeregt wahnsinnig. Wenn ich in den Urlaub fahre, wird er abgeholt. Hundefarm und so. Guckste kaum, winkt der schon glücklich ausm Auto. Ich versuch, das nicht persönlich zu nehmen.

Is ja auch, oder?

Nee. Er guckt sie an. Früher auch hingespurtet. Frauen in weiss. Katzen. Autos. Jetzt nur noch Autos. Rest ist abgelegt, weil ich giftig bin und so. Geht mit erhobenem Haupt an jeder Katze vorbei und guckt dann verschwörerisch rüber. Katzen finden wir zusammen kacke. Das verbindet uns.

Jetzt mach halt. Weil ich muss jetzt wirklich bald im Bett rein, Peasy. -------------------------- Aahh, jetzt kann ich beruhigt schlafen. Mein Hund hatn riesiges Faible für Frauen in weisser Kleidung. Sind wohl die Schönsten.

Nee. Aber find ich süss. Wie du von deinen Hunden erzählst. Mach mal.

Musste ja nich. Also, mir nie passiert. Ich bin voll der Hundebesitzerfan. Ahahhaha, das abern Junger, ja? Jo, meiner weiss nicht, wie man spielt. Lassense die mal machen. Wenn man halt n Golden hat, der zwar freundlich, aber dümmer als drei Meter Feldweg is. Dann ist eh egal. Da kann jeder andere Hund mal machen. Da wird sich gefreut.

Ach Peasy. Ja. Und? Süsse Nase, der da. Oder nicht? Oder? Nich? Musste ja auch nich raushängen lassen, dass du son toller Hundepapa bis, oder?

Nee. Das ist mir sauwichtig. Und ich versteh auch, dass das nicht die Kriterien jeder! Frau sind. Aber ich glaub, dass Teedler das kann. Mit bisschen Übung und Fokus. Und wer hier ankommt und über 80/20 Jawline bliblupp schwadroniert, hats eben nicht gepeilt. Wenn jemand 100% optisch mein Typ ist, jo, dann kann der mehr scheisse labern als Teedler. Sind aber die wenigsten Männer. Geradezu keine. Für die meisten Frauen zählt was anderes. Und ja. Teedlers spielen oft zu sicher, zu unsexuell, zu schüchtern, zu ernst und zu unterwürfig. Wenn er das hinkriegt, ist alles in Butter. Es liegt nicht mehr an der Optik. Natürlich. Aber das ist Übungssache.

Nö. Das gilt für überall. Als ich genug davon hatte, hab ich solche Typen nicht mehr getroffen. Easy. Als Beispiel: Er: And what brings you to Shangai? Me: Communist dust and mobile payment systems. Skyscrapers and tree-lined alleys. Dumplings and hipster coffee islands.. Er: haha, no, I mean, what do you do for a living? Wer zweimal als Interviewer loslegt, war raus. Waren viele Typen. Ich nutze allgemein seit Monaten kein Tinder mehr. Ist mir zuviel Ausschuss. Falls ich mal wieder Lust drauf hab, dann selbes Prinzip. Oh. Bitte. Gerade da kann Teedler punkten. Solider Typ, der weiss wie man flirtet? Jackpot. Lol. Und wenn ein Typ das von mir erwartet, mach ich die Beine breit, oder wie. Sollense doch swipen, wiese lustig sind.

Äh, was? Was weisst du von Goth? Melancholisch. Sicher. Aber nicht wütend. Eher slit ma wrist ;). War ja mit 19 drei Wochen in Vietnam unterwegs. Den hat man mir da empfohlen: Dam Vin Hung: Geht so, ja.

Dreh die Lautsprecher auf. Die englischen Lieder kann ich wegen dem schlechten Englisch aber nicht mehr hören. Da wird mir ganz anders.

Bayern, ne...? Mit 14 hab ich aufm Friedhof gejobbt. Ich hab nämlich ASP und Deine Lakaien gehört und sah auch so aus. 5 Euro die Stunde. War genug, um schön morbid Unkraut zu zupfen. Krass war, dass da so Hallodris waren, die das hauptberuflich gemacht haben. Die haben an jedem Grab n Zigarettenpäuschen gemacht. Und sonst auch nicht so viel.

Jo, geh deswegen geh ich auch hiermit nicht d'accord: Denn immer voreilig meine Kopfhörer zum Quatschen abgenommen. Mit soner Frau mit nem überängstlichen Pudel, die hier gewohnt hat, immer gequatscht: Hallo! - Hallo! - Gut sieht dein Hund aus. - Oh, der Pudel hat Angst. - Ja, der ist ein Feigling, deiner Nicht. -Nein, der mag alle Hunde. -Schon gegessen? - Ja, und Sie? - Auch. - Ja, bis dann. - Bis dann. Jeden Tag. Voll gerne gemacht.