Raggazi

Ich hab nen kleinen Text dazu geschrieben, ich hoffe, in der Edit-Version schaff ich hier Copy/paste...kann mir Jemand einen Tipp geben, ansonsten is des technischer Darwinismus ;)

Verheiratete Frau mit Kind.... Für mich Tabu 1) in Bezug auf ernsthafte Absichten, solange sie sich nicht (lange) vorher getrennt hat. Das willst Du weder haben, noch potenziell eine Beziehung mit einer ernsthaften Beziehung auf dem Gewissen. Bedeutet unnötiges Drama. Und: Karma is a bitch! Für mich ist Tabu 2), wie hier schon erwähnt, Niemanden hinterhezurennen, der lediglich etwas Aufmerksamkeit abseits des mitunter langweiligen Ehealltags sucht. Sein Invest kann man auch sinnvoller einsetzen. Das riecht eher nach Orbiter. Tabu 3), selbst wenn Du sie verführen willst, unabhängig vom Arbeitsplatz (kann ich ein Lied von singen...), dann zeig ihr im Gegenteil zu dem, was du gerade machst, dass Du keine Erwartungen hast, sondern einfach er Typ bist, mit dem man "einfach Spaß haben kann", ohne in die Freundschaftszone zu verfallen. Mir wäre das aber wegen 1) und 2) zu anstrengend. Raggazi

lluvia, ich kann deinem letzten Post jetzt nur schemenhafte Schilderungen entnehmen. Ich frag dich das einfach, nicht für mich als Antwort, aber sei ehrlich zu Dir: 1) WAS macht ihn Besonders? Warum Drama also? 2) Warum genießt Du nicht dein Leben und lässt Ihn daran teilhaben? 3) If he is not that into you, why would you stay? 4) Spiegel das Verhalten...Was würdest Du deiner besten Freundin raten bei so einem Kerl? Was würdest Du mit nem Kumpel machen, der sich so verhält? Ganz ehrlich, macht dich das Glücklich? Was macht dich an einem Mann überhaupt glücklich? Und der Pilotenschein und eine Prise Charme ist es sicher nicht. Die wichtigste Beziehung im Leben ist die zu Dir selbst! Wir alle haben solche Phasen und Beziehungen durch oder stecken drin. Also, lass dich nur so behandeln, wie du es Wert bist zu sein und ansonsten nix einreden. Ich wünsch dir alles Liebe, Raggazi

die beziehung war ein chaos. aber eins muss ich sagen. und das ist eine komplett nüchterne betrachtung. mir nicht zu verzeihen und sich neu verlieben war ihr recht und sogar ihre pflicht. ich hab ihr so sehr weh getan, dass sogar eine freundin von ihr, monate nachdem sie einen neuen hatte, mich vollgequatscht hat, ob ich denn überhaupt weiß, wie sehr ich ihr weh getan habe. da kannst du ihr vorstellen was für ein mann ich war. die trennung war das beste was passieren könnte. ansonsten wäre ich vllt mit ihr aber nur ein schatten meines heutigen ichs. der knackpunkt war als ich mir dachte. wie hab ich es geschafft, dass ein mädchen, das mich so sehr liebte mir soviel verziehen hat und so viele schmerzen auf sich nahm um mich bei ihr zu behalten, dazu zu bringen mich zu ignorieren und auf mich zu scheißen. am anfang waren es gedanken wie, klar sie hat nen neuen, normal dass sie auf mich scheißt usw. aber die antwort lag in mir. denn wäre ich der mann, der ich vllt heute bin und auf den ich heute noch hinarbeite, hätte es nie einen anderen geben. es gibt keinen typen, der euch das mädchen klauen kann. es gibt nur die typen, die sie euch wegnehmen, wenn ihr nicht genug darauf aufpasst. ich habe krasse schritte eingeläutet. und den kontakt zu all meinen freunden und allem was mit ihr zu tun hat abgebrochen und ging meinen weg alleine. es gab nur noch mich, die arbeit, die uni und das training. die betonung lag auf mich. ich lernte gitarre spielen, konzentrierte mich auf mich und das was ich will. in schwachen zeiten schrieb ich meinen kummer auf papier. verbrannte die blätter und machte weiter. dieses alleine sein machte mich gelöster und witzigerweise die menschen um dich herum unwichtiger. ich war früher ein mensch, der unbedingt gesellschaft brauchte, so dass ich ständig leute anrief und fragte, ob sie was unternehmen wollen. heute durch die zeit alleine, weiß ich mir ständig selber zu helfen. jetzt klingelt mein telefon und leute frage wo ich bleibe. rückschläge gibt es ständig und immer. sowohl im training und ernährung als auch in der einstellung. wäre ich durch und durch ein selbstbewusster mann hätte ich wahrscheinlich hier nie den post eröffnet. aber auch heute interessieren mich noch gedanken und ich versuche noch dazu zu lernen. dein letzter satz ist sehr wahr. meine ex und ich gingen auseinander und 5 monate vergingen mit einem hin und her. mir ging es schlecht aber war nur auf sie fokussiert. dann ihr neuer. und ich war da..... 9 monate arbeit, fokussierung und konzentration auf diese eine person, die dich wirklich braucht .... und schon änderten sich alle karten. die person, die ich meine in meinem letzten satz war ich. hatte das damals nur nicht gewusst. Tja, egal was passiert, die wichtigste Beziehung im Leben ist die zu sich selbst. Und ich denke, wir Beide meinen hier kein EGO-Ding, sondern einfach das Bewusstsein für das eigene Leben und die Fixierung auf das eigene Glück, um es zu teilen. Und nicht das eigene Glück in anderen zu suchen. Danke für deine guten und ehrlichen Worte! Raggazi

Was mich interessieren würde ist die ganze Geschichte vor und hinter der Transformation, also: - Wie lief es mit deiner EX, am Anfang und am Ende. - Was ist dir durch den Kopf gegangen und wann war der Punkt, an dem du dich verändert hast. - Was hast Du wie aktiv gemacht, also nicht nur Aussehen verändern, sondern auch in Richtung Einstellung. - Wann gab es Rückschläge. Ich glaube so etwas könnte, in einem anderen Thread möglicherweise, viele Oneitiker, die hier verzweifelt landen, zeigen, dass man sich die Perspektiven im Leben selbst erarbeiten kann. Cheers, Raggazi

Na ja TE, ich will auch nicht in Biologismus und limiting beliefs verfallen, aber schau einfach mal, warum Frauen um die 30 selten downdaten....Arzt/Schwester jep; umgekehrt sehr selten (kenne ich aber auch, inkl. Scheidung, die von ihr ausgeht und subtile Vorwürfe, die sich auf seinen Status beziehen). Der Barkeeper im Club oder Animateur im Urlaub ist was anderes; situativ Alpha in einem anderen Umfeld. Dennoch kannst Du über deine Probleme mit deiner LTR "reden", solange du nicht rumjammerst wie ein kleiner Junge bei seiner Mama, sondern du dich um ernsthafte Lösungsstrategien bemühst. Ich persönlich behalte mir aber auch da immer gerne etwas Unabhängigkeit vor. Und wie hier schon gesagt, wenn es Dir wirklich schlecht geht, dann brauchst Du keinen Partner, auf den Du dein ganzes Glück projezieren kannst, sondern musst dein Leben in die Hand nehmen. Du brauchst dann aber auch niemanden, der dich sabotiert oder noch weiter runter zieht. Egal, wie es läuft, Du musst versuchen die Zügel bei dir zu behalten. Und das wichtigste: Fuck limiting beliefs and leave your inner prison ;)

Jab, die Versuche schon. Männer sind halt tatsächlich "effektiver" und "stiller" als Frauen, wie RealGentelman schon gesagt hat. Ich hoffe, dass sie einen Weg findet um irgendwie klar zu kommen. Und es ist schön zu lesen, dass es dir besser geht. Du bist auf nem guten Weg! Mach weiter so.

Das ganze Pick-Up-Zeug ist keine Wunderwaffe, kein Cheat für die ganzen WoW"er, dass einem Super-Mega-Power bringt, und schon gar nicht irgend ein sexistischer Scheiß, der Frauen kategorisiert (klang bei dir aber auch nicht durch), sondern das Werkzeug eines selbstbewussten Mannes. Aber Selbst-Bewusst bedeutet, dass Du dir über deine eigenen Schwächen und Stärken bewusst bist und dich nicht aus der Bahn werfen lässt. Du kannst Dir und ihr den größten gefallen tun, in dem du die Zeit bis Sonntag für dich und deine Interessen nutzt und dir gut überlegst, was du willst: Im Leben, Du kannst das ganze Thema runterbrechen auf die folgenden Komponenten: 1) Du hast ne Vision für dein Leben 2) Damit weißt Du, was Du willst und was nicht - in jeglicher Hinsicht 3) Du bewertest es nicht, wenn andere Leute das anders sehen, aber 4) Du handelst nach deinen Maximen. Immer. Hast Du das verinnerlicht, und ja, mir fällt es auch manchmal schwer, dann läufts immer gut, egal, wie es ausgeht. Der Prozess ist wichtiger als das Ergebnis!

Carver hat schon viele gute Sachen gesagt und ein kleiner, aber freundlicher!!! Freeze ist auf jeden Fall angebracht. Ich würde am Sonntag dieses Bullshit-Thema keinesfalls wieder auf den Tisch bringen und wenn sie trotzdem ankommt, um mit Hirnfick die Beziehung auseinander zu quatschen (was ist, wenn bla bla bla...) ihr ruhig zu verstehen geben, dass Du gerne den Moment genießt und selbst nicht in die Zukunft sehen kannst. Wer kann das schon. Ich halte den Spruch "Nimm sie nicht ernst, sondern durch" für häufig falsch verstanden, aber in solchen Situationen angebracht. Und für den Fall das sie die Schiene "Bin unsicher was uns betrifft und brauche Freiraum für die Bachelor-Arbeit, die Orbiter-Freunde bei Whats-App und Kaffee trinken gehen mit Tante Helga" kann man Paolo Pinkel nicht oft genug zitieren. Ich hab zumindest kein Bock meine Zeit und meinen Invest mit jemanden zu teilen, der das nicht schätzen kann. Das ist natürliche Selektion und immer noch besser als sich durch "erzwungene Kompromisse" zusammen zu reißen. Das funktioniert nur an guten Tagen, aber nie für das L in der TR. Ich hab nur ein Leben und teile meine Zeit nicht mit Dingen, die mich nicht weiter bringen. Deswegen musst Du, wenn es hart auf hart kommt, nie jemanden hinterherlaufen und alles "ausdiskutieren", wo es eigentlich, wie in dem Fall, nicht viel zu diskutieren gibt. Viel wichtiger finde ich für dich zwei Fragen: a) warum du gleich an die Decke gehst bei komischen Ansagen. Schlechter Tag oder wunder Punkt? b) Mit welcher Art Frauen willst Du eigentlich wirklich zusammen sein? In was verguckst du dich und was sind deine Dealbreaker?

Nö, dass öfters sehen ist nicht das Problem. Aber zwei Sachen muss man beachten: 1) Bei so häufigen Treffen und getexte schrauben sich in kurzer Zeit unbewusste Erwartungsmuster und -Haltungen in Richtung LTR in einer Phase, in der man sich eigentlich kennen lernt. Dass sind schon zwei Schritte vor. Eskalieren und sehen, ob man viben kann, finde ich viel wichtiger als häufige Dates. In der Phase ist nämlich noch gar nix klar und darin liegt auch der "Zauber". 2) Mal zu Gehen, wenns am schönsten ist. Man kann ihr auch das Gefühl schenken, dich zu vermissen, dich zu entdecken und trotzdem Quality-Time zu verbringen. Davon abegsehen: In so einer kurzen Phase 4/6-Tagen zu sehen schaffe ich nicht mal beim Urlaubsflirt. Ich hab wirklich viel zu tun. Und für persönliches getexte ohnehin sowenig Zeit, dass ich eher mit positiver Ignoranz reagiere oder, je nach Laune, alles absichtlich in eine lustige/absurde Richtung interpretiere. Hat aber auch was damit zu tun, dass ich bei Kommunikation sehr old School bin, und sollte sich was daraus entwickeln, nicht in einen Modus operandi verfallen will, in der die Prinzessin per Handy ihre Sicht der Dinge "vermitteln kann".

Hör(t) doch als aller aller erstes mal auf mit dem Whats-App-Scheiß. Ich bin da aus guten Gründen gar nicht. Zu dem Thema ist alles gesagt worden. Aber ehrlich, bei jeglicher privaten Kommunikation rufe ich an oder spreche persönlich mit den Leuten. Dieses dämliche getexte ist für nix gut außer Missverständnisse. Und Du steigst auch noch ein auf das komische getippe und die blöden Spielchen.

Ich hab jetzt nur den Ausgangspost gelesen, aber da ich (auch) in einem Bereich arbeite, der mit Trennungen und Rosenkriegen zu tun hat, vielleicht mal zwei Gedanken, a) generell zur Ausgangsfrage und b) zum Fall (soweit sich das beurteilen lässt aus der Ferne nach ein paar Zeilen) a) Nein: Die Rollen ändern sich einfach. Natürlich ist ein Familien-Vater nicht mehr der coole ungebundene "Disco-Stecher", der bei jeder Schwierigkeit automatisch freezen kann. Tja, trotzdem ist es sehr "Alpha" ein guter Vater zu sein, auch da man Werte weiter gibt, Verantwortung übernimmt und die eigenen Kinder im Lebenskonzept etwas ganz anderes bedeuten. Und deswegen ändern sich schlicht die Rollen. Die Prioritäten verschieben sich. Aus der Routine und dem Alltagsstress, den veränderten Rollen erwachsen irgendwann Erwartungshaltungen, Stress und Vorwürfe, wenn das partnerschaftliche Konzept darauf aufgebaut ist und nicht gegensteuert. Zugegeben, es ist ein schwieriger Punkt dies alles zu handeln. Aber der Beta ist man auch nur, soweit man sich diese Rolle selber gibt. Wobei, vorheriges Screening ist halt wichtig. Trotzdem ist es ein Limiting-Belief zu glauben, dass man als Familienvater in einer festen Beziehung automatisch "Beta" wird. Viel wichtiger als die vielen Pick-Up-Beliefs und Systeme zu adaptieren ist es, nach seinen eigenen Vorstellungen und Werten zu leben. b) Da scheint schon vorab was Schief gelaufen zu sein. Scheidung ist jedenfalls immer die von schlechten Alternativen bessere Option als eine unglückliche Ehe zu führen. Ehrlichkeit und Grenzen setzen kann aber trotzdem funktionieren. Soweit die Attraction noch da ist...

1) Du selbst sein, nach deinen Intentionen und Vorlieben leben 2) Ja, du musst nicht den harten Dom-Motherfucker geben. Mach in die Richtung, was dir Spaß macht. 3) Ja, aber nicht Bierernst, sondern im sexuelen Kontext (nach Fickerei ist immer gut) 4) Nur, wenn Du noch mehr Hirnfick willst. Stell es richtig an und du führst euch an eure Grenzen. 5) Probieren. Ich bin nicht ganz Vanilla, aber auch nicht BDSM. Andreaskreutz aufhängen, Nadeln, NS nein: Hartes anfassen, Spanking und Fesseln gehört aber zeitweise für mich dazu. Mach ich also nicht immer beim Sex, sondern wenn es halt passt. Es ist generell ein Spiel, das beiden Spaß machen muss und beide mit allen Schritten einverstanden sind. Deswegen ist reden, testen, aber auch der richtige Kontext wichtig. Du kannst z.B. mit Rollenspielen anfangen und das "naughty Girl" übers Knie legen, wenn es halt im Kontext passt. Versohl ihr vllt erst mal den Hintern, schau wie sie reagiert, aber vergiss zwischen dem harten Klaps nicht deine Hand einzusetzen und streichel danach zärtlich, um dann - etwas gespannt später - mit deinen Fingern einzudringen. Und wieder den Hintern versohlen...und immer so weiter, bis du sie Doggy nimmst. Das ist jetzt auch keine Anleitung oder so, sondern einfach nur eine Möglichkeit, wie du das Spiel und Push/Pull in der Horizontalen gestalten kannst. Du kannst dich vortasten, aber auch direkt im sexuellen Kontext über deine und eure Phantasien reden. Cincerly Raggazi

Beschreib die Umstände mal näher statt die Eckpunkte.

Marius, weiter so! Nimm Dir ruhig die Zeit zu trauern und abzuschließen, wie hier schon geschrieben. Ein wichtiger Abschnitt geht fast fremdbestimmt zu ende. Und das Ende war Scheiße. Eigentlich hättest Du schon bei dem Urlaub mit F deine Konsequenzen ziehen können. Aber lass dich davon, was passiert ist, nicht knechten. Finde in dem Schmerz den Mut die Dinge anzugehen und dein Leben nach eigenen Maximen zu gestalten. So viel Freiheit wie als Single hattest Du nie mit S. Ich meine damit vor allem die innere Freiheit, die Freiheit nicht von ihren Launen und Befindlichkeiten abhängig zu sein. Und genau dieser Punkt wird wieder kommen! Und genau diesen Punkt, das Leben nach deinen Wünschen und deiner Freiheit zu gestalten, kannst Du mit in nächste Beziehungen tragen, wenn Du die alten Geschichten hinter dir lässt und dir darüber bewusst bist. Raggazi