MissXYZ

Ist ne schwierige Kiste. Wie schon von vielen Vorrednern angesprochen ist da ihre Abhängigkeit und deine vermeintliche Retter-Position. Sowas nutzt man in Streits gerne mal aus, wenn's hart auf hart kommt und manövriert sich schön in ein tolles, verzwicktes Verhältnis mit gehärteten Fronten. Dennoch sehe ich das ganze nicht so schwarz/weiß bzw. hart wie andere. Vor allem das Argument "Wenn Sie dich nicht hätte, müsste Sie ja auch weiter bei Ihrer Oma wohnen" ist keine Ebene für eine Pro/Contra-Diskussion, meiner Meinung nach. So ist es ja eben jetzt nicht (mehr) und sie bzw. ihr habt die Wahl. Es kann natürlich furchtbar schief gehen, vielleicht entpuppt sie sich als Furie und vielleicht willst du sie dann nicht rauswerfen weil du Gewissensbisse hast und sie damit in eine schwierige Situation bringst - vielleicht schweißt euch das ganze aber super eng zusammen und das ist für euch eine großartige Chance. Weiß keiner von uns hier zu 100%. Außerdem können solche Situationen, in denen der eine "abhängiger" vom Partner ist als andersrum auch in einer bereits bestehenden Wohnsituation auftauchen. Ebenso ist das hier schonmal angesprochene Argument "Abhängigkeitsverhältnis zur Oma bzw. schwierige Kindheit" halt auch kein Gegenargument, finde ich. Gibt Leute, die ne tolle Kindheit hatten und mit denen man trotzdem nicht zusammen wohnen will/kann. Setzt euch hin, klärt das ganze finanziell genau und dann entscheidet euch. Zusammenziehen ist immer ein Abenteuer und nie zu 100% risikofrei, auch mit besseren Voraussetzungen als ihr sie habt.

Wie wärs, wenn du das ganze einfach mal ansprichst? Ihr beiden seid in einer Beziehung, da sind das Gedanken, die ich von meinem Partner wissen wollen würde. Genau solche unausgesprochenen Sachen quellen oft langsam und irgendwann bricht es dann unkontrolliert raus. So entstehen Missverständnisse. Vielleicht gehts ihr mittlerweile genauso, aber sie traut sich auch nicht, das anzusprechen? Bevor du hier lauter Fremde fragst, die mit Sicherheit gute Anstöße liefern könnten, würde ich mit der Person sprechen, die es auch betrifft. Die kann dir hier eine konkrete Antwort geben und dir auch deine Ängste/dein schlechtes Gefühl nehmen.

Nix Keule. Die Wahrheit. Und das du dich der nicht wirklich stellst, sagt ja alles. Schmeckt halt nicht gut, wenn man einen Spiegel vor Augen gehalten bekommt, kann hier jeder verstehen. Und wo du nach einem konkreten Rat fürs kommende WE gefragt hast, ist mir leider nicht ersichtlich.

Doch. Das ist kompletter Hirnfick der feinsten Sorte. Red es dir nicht schöner, als es ist.

Mach' mal Piano und stell deinen Hirnfick ein! Das ist mein lieb gemeinter Rat. Ist doch alles tutti zurzeit, ihr habt immer Sex, wenn ihr euch seht, sie mag dich offensichtlich. Du hast ihr wiederholt deine Hilfe angeboten, sie nimmt sich nicht an -> Invest diesbezüglich runterfahren. Wird schon was sagen, wenn sie deine Hilfe dann doch will. Sei doch froh, dass du nicht tapezieren musst. Absolute Drecksarbeit. Lass ihr Zeit, ihre Wohnung so einzurichten, wie sie möchte. Ist einfach ihr Ding. Du brauchst da keine Gedanken zu verschwenden, wieso sie dich da nicht haben will. Akzeptiere es, sie ist dir nichts schuldig. Lass es einfach mal laufen, wieso sowas zerstören nur weil du Hirnfick Lvl 1000 schiebst? Kannst ja gucken, wie es sich entwickelt, wenn ihre Wohnung fertig ist. Dann kannst du immer noch nachdenken.

Gibst du direkt am Anfang zu viel Info von dir preis? Das mag vielleicht ein Grund sein. Menschen sind neugierig und lieben Geheimnisse, offenbare deine nicht direkt am Anfang. Ich finde, du versteifst dich total auf einen von dir selbst gemachten Plan, wie Kommunikation auszusehen hat. Aber so einen Plan gibt es halt nicht für jeden Menschen. Manche Leute verlieren einfach das Interesse, sei es durch Lebensumstände, neue Partner, andere Menschen, was auch immer. Wenn du das kaputt denken willst, viel Spaß dabei. Wird dir aber keine Lösung bringen. Das fett markierte teile ich übrigens zu 99% nicht. Ja, freilich lernt man Menschen erst besser kennen, wenn man sie halt trifft bzw. mit ihnen Zeit verbringt und gerade auch durch Kommunikation. Aber genauso kriegt man auch raus, dass man Menschen scheiße findet. Das mit dem Treffen: Das ist für mich ähnlich. Wieso will man Monate/Wochen im Voraus mit einem Menschen so tiefgründig und besonders schreiben? Dann habt ihr keinerlei Gesprächsstoff, wenn ihr euch dann wirklich seht. Wenn du das trotzdem willst: Such dir eine Brieffreundschaft. Kein Witz. Attraction über so einen langen Zeitraum aufrecht zu erhalten bzw. erstmal zu entfachen, bekommen nicht viele hin. Und wenn du schon sagst, dass bei dir der Übergang von anfänglicher Neugier zu wirklichem Interesse nicht da ist, dann wird das sehr schwer.

Klingt so, als würdest du auf Biegen und Brechen versuchen, irgendwie eine Kommunikation aus dem Boden zu stampfen. Was hast du denn davon, mit jemand über einen langen Zeitraum zu schreiben, wenn ein Treffen nicht realisierbar ist, außer Enttäuschung? Logisch, für viele ist das guter Zeitvertreib und Spaß, außerdem Übung. Aber du sagst ja, dass du gerade hier scheiterst. Versuch's doch erstmal in deiner Umwelt, rede und schreibe und komm mit Zurückweisung und Funkstille zurecht. Und wie der Vorvorposter schon geschrieben hat: Nicht zu viel schreiben. Dieser ganze Smalltalk und ewiges Geschreibe über Gott und die Welt nimmt nur den Gesprächsstoff bei einem realen Treffen und generiert dann bei eben diesem peinliche Stille, die noch schwerer auszuhalten ist wie ein blauer Haken bei Whatsapp aber keiner Rückantwort.

Du hast es ja schon selbst geschrieben - entweder von Anfang an direkt konkreter ansprechen oder nach dem zweiten Mal direkt nexten. Für mich ist sowas ein absolutes No-Go, genau wie Zuspätkommen bei Treffen ohne Vorankündigung/Entschuldigung. Das hängt auch meiner Meinung nach mit der eigenen Achtung vor sich selbst zusammen. Mir ist meine Zeit zu schade, solche Spielchen zu spielen bzw. meine Zeit mit Menschen zu verplempern, die augenscheinlich keinen Respekt vor mir haben. Solche Leute zu therapieren habe ich auch gelassen. Mit 27 sollte man sein Zeitmanagement im Griff haben oder soviel Anstand haben, abzusagen. Wer das hat nicht, dem mangelt's dann auch an anderen Sachen.

Von 0 auf 100 zu gehen ist ja gerade zu vorprogrammiert, zu scheitern. Du kannst nicht dein Leben lang mit 0 Selbstbewusstsein, in der Annahme. hässlich zu sein und keinerlei Erfahrung rumlaufen und dann von heute auf morgen erwarten, direkt in eine LTR mit 3 Kindern und Eigenheim zu schlittern. Fang langsam an. Ansprechangst verschwindet nicht, nur weil man ein Date hat. Die verschwindet, indem man sich immer neuen Herausforderungen stellt, so wie meine Vorposterin das schon geschrieben hat. Sprich mit der Kassiererin, frag nach dem Weg, irgendwas. Du musst da aus deiner (vermeintlich) sicheren Comfort-Zone raus, auch, wenn das hart ist. Sonst kannst du deine Insta-Traumfrau bald beim Hochzeitskleid kaufen in ihrer Story beobachten.

Bitte vergiss nicht "Der Therapeut" und dann so eine lilane, samtene Liege mit nur einer Kopfstütze, so Kanapee-artig.

Bitte aber unterteilt in Rezepte und Couch-Empfehlungen! 😅

Du bist an einem Punkt, an dem irgendwann viele hier im Forum ankommen - sie lesen alles mögliche zu dem Thema durch, nur um dann festzustellen, dass sie das trotzdem nicht zum Alpha macht. Versteh mich nicht falsch, passende Ratgeber und Bücher sind unterstützend wirklich super und können auch helfen, aber um sich hier wirklich zu ändern, muss man an sich selbst arbeiten. Das geht nicht per Fingerschnippsen und du wirst auch kein anderer Mensch, nur weil du alle hier angepriesenen Bücher gelesen hast. Was mir in deinem Beitrag auffällt, ist, das egal um welches Thema es sich dreht, dein Social Circle bzw. dein Allein-Sein im Mittelpunkt steht. War dein SC früher dein Lebensmittelpunkt für dich? Verletzt es dich, das deine Freunde dich in der Zeit der Depression allein gelassen haben? So klingt das nämlich. Als würdest du dich über deine (früheren) Freunde projizieren bzw. ausmachen. Ich glaube, hier liegt dein Knackpunkt. Du vergleichst dich mit deinem alten Ich, du vergleichst dich mit deinen jetzt verheirateten Freunden, du vergleichst deine früheren Wunschvorstellungen mit dem, was jetzt vor dir liegt. Du hälst an vergangenem fest und genau das hindert dich auch daran, dich auf das neue einzulassen. Das ist verdammt schwer, ich war in einer sehr ähnlichen Lage bezogen auf SC und Alleine-Sein. Aber du wirst nicht neu anfangen können, so lange du noch an den alten hängst bzw. alles mit deinem früheren SC misst. Ja. Deine Limiting Beliefs abstellen. Ich weiß nicht, was du arbeitest, aber trotzdem gibts so viele Möglichkeiten, nebenher noch Menschen kennenzulernen, wenn du nur wirklich willst. Es ist auch scheiß egal, wie alt du bist. Das sind einfach nur von dir gemachte Entschuldigungen, um dein Gewissen zu beruhigen. Es ist halt verdammt hart, sich einzugestehen, das es nur an einem selbst liegt. Ich hab einen Freund, der ist auch Türke und auch Ende 20. Dem gehts zurzeit ähnlich, deswegen kommt mir dein Geschreibe hier bekannt vor. Wie man dir hier den Druck nehmen kann, wird dir hier vermutlich keiner sagen können, weil das einfach eine tiefergehende Sache ist, in die nicht nur du sondern auch dein komplettes Umfeld (Familie, Freunde) involviert ist. Ich weiß nicht, wie gläubig du bist, allerdings klingt dein "Ich will eine Frau zum heiraten" mehr danach; auch dein oben angesprochenes HB lässt darauf schließen. Ob du hier Tipps für so etwas bekommen wirst, ist fraglich, weil das einfach das komplette Gegenteil vom Denken hier ist. Andere Frage: Warst du mal bei einem Therapeuten? Ich glaube, du stehst dir einfach selbst extrem im Weg, weil du noch an so viel vergangenem hängst bzw. vor viel Ungewissem stehst. Deine Planung ist nicht mehr aktuell und umsetzbar, ein Lebensziel, das Heiraten, ist auch nicht mehr so leicht zu erreichen wie früher - dir fehlen einfach (für dich) existenzielle Säulen, ohne die du dich unsicher fühlst, was auch verständlich ist. Im Grunde liegt die Lösung aber in deiner Sicht der Dinge bzw. deiner Bereitschaft zur Veränderung. Selbstreflexion und das Annehmen bzw. Ändern von eigenen Sichtweisen ist sehr schwierig und schmerzhaft, aber das einzige, das dir auf Dauer Zufriedenheit bringt.

Hör auf, die Frau auf ein Podest zu stellen. Die ist eine Frau wie jede andere auch, also game sie auch so. Ansonsten rate ich dir, wie alle anderen vor mir, von der Nachricht auf Instagram ab, weil die einfach schlichtweg untergehen wird, wenn du kein HG10/Proteinpulver-Firma/Leggings-Hersteller bist.

Dein Schreibstil ist unfassbar anstrengend und schwer zu lesen - gib dir doch in Zukunft mehr Mühe. Ansonsten: Du bist kein Psychologe, kein Psychiater und vermutlich auch sonst nichts in die Richtung - also hör auf, ihr hier irgendwelche schwerwiegenden Diagnosen anzudichten, nur um deine fehlende Eskalation zu entschuldigen. Ich weiß nicht, warum sich hier so viele Männer immer anmaßen, irgendwelche psychologischen Diagnosen mit ins Spiel zu bringen, weil man die Bezeichnung irgendwo mal aufgeschnappt hat. Ansonsten raffe ich leider nicht ganz, was du von uns willst? Liegt aber einfach an deiner Schreibweise. Ihr habt beide kein Ende gefunden, du hast den Sack nicht zu gemacht, mei. So ist es halt.

Herr im Himmel, was habe ich verpasst. Das war eine richtig wilde Fahrt, von Anfang bis Ende. Zu dem ersten Thema möchte ich nichts sagen und zu dem Unterwäsche-Thema würd' ich auch mal Kleiderkreisel einwerfen.

Zum Beispiel, ja. Irgendwas, das euch verbindet und nicht á la "Hey, Donnerstag bei mir, Film gucken". Ansonsten hast du bisher hier gute Tipps bekommen, jetzt gilt es, diese auch anzuwenden.

Zu 1: Auf die Frage wirst du tausend Antworten bekommen. Manche finden's verwerflich, manche nicht, manche haben Spaß dran. Für mich war das früher keine Grenze, weil meiner Meinung nach die Verantwortung beim anderen liegt. Beide sind erwachsen und wissen um die Folgen ihres Tuns. Wenn man dann trotzdem "fremdgeht", dann muss man auch mit den Folgen leben. Ihre Nachrichten zeigen, meiner Meinung nach, schon, das sie relativ offen ist und da vermutlich nicht nein sagen würde. Ansonsten hättest du gleich auf Granit gebissen. Spätsommer 2018 ist noch nicht lange her und eigentlich ist man hier noch direkt in der akuten Verliebtheits-Phase. Ist aber nur Interpretation bzw. meine Sicht. 2: Nix. Gib ihr beim Date nicht das Gefühl, das sie gerade fremdgeht bzw. im Begriff ist, es zu tun. Genau das willst du ja vermeiden. 3: Allgemein: Zieh dir den Zahn mit Hoffnung auf Beziehung gleich selber. Ich rieche schon den neuen Thread "Hoffnungslose Oneitis in vergebenes HB". WENN sie sich auf ein Date bzw. mehr einlässt, dann ist sie kein LTR - Material. Gegen eine lockere Affäre bzw. F+ ist nichts einzuwenden, wenn du das moralisch und mit deinen eigenen Erwartungen hinbekommst.

Das Thema Bewerberin ist nicht mehr existent, also lohnt es sich nicht, sich darüber Gedanken zu machen. Das ist, als würdest du dir Gedanken um das beste Hundefutter machen, obwohl du gar keinen hast. Zerbrich dir nicht den Kopf darüber. Ich würd ihr vermutlich auch am Wochenende mal schreiben und dann ein Date für nächste Woche festsetzen. Außerdem habe ich das Gefühl, das du dir die ganze Situation sehr zerdenkst, siehe: Wieso gehst du direkt von sowas aus? Verbau es dir nicht von Anfang an nur wegen abstrusen Gedanken und Limiting Beliefs. Nützt dir nichts. Game sie so, wie jede andere Frau auch.

Dir wurden hier schon so viele Ratschläge genannt. Wenn du was lockeres willst, dann mach halt so weiter. Aber schlag dir bitte diese ganze "Ja, hm, ich mag sie eigentlich schon sehr und mit keinem verbring ich so viel gute Zeit und eigentlich ist sie ja auch keine Fremdgeherin"-Ding aus dem Kopf. Sie IST eine Fremdgeherin. Sie wird das vermutlich auch wieder machen. Da beißt die Maus keinen Faden ab, ist einfach so. Dass dir das nicht schmeckt, merkt man. Wenn du's nicht noch komplizierter machen willst bzw. es nicht völlig vor die Wand fahren willst, dann redet da nicht so viel drüber sondern "genieße" einfach die Zeit. Hör auf, dir das hier schön zu reden. Und stell sie nicht auf ein Podest. Das tust du nämlich gewaltig. Es gibt noch tausend andere Frauen da draußen, mit denen du auch auf einer Wellenlänge sein kannst und so gute Zeiten haben kannst - sie ist halt aktuell was besonderes weil nicht zu 100% für dich zu erreichen. "Verbotene" Früchte schmecken immer am besten, das macht den Reiz ja aus.

Zu der Sache mit dem Tanzen: Jeder kann das. Freilich hat nicht jede/r einen Hüftschwung drauf wie Shakira aber jeder kann tanzen. Und in einer vollen Disco fällt das eh nicht auf, ob man er begnadete Tanzgott ist oder nicht. Ich verstehe deine Bedenken aber in so weit, dass es mir früher auch so ging. Zu den anderen Sachen: An sich lief es ja gar nicht so schlecht, wenn du in Gespräche gekommen bist und auch gehalten hast. Ob du dein Game aggressiver gestalten müsstest, liegt daran, was du bezweckst: Wenn du an dem gleichen Abend eine knallen willst, dann ja. Wenn du erst mal in die Materie reinfinden willst, dann steigere dich doch langsam. Du sagst, eine deiner Stärken ist dein Mut: Wo war der, als dich die Frau angetanzt hat? 😉 Wenn du das nächste mal in nen Club gehst, dann tanz. Das musst du vermutlich öfter machen, um deine Unsicherheit abzulegen aber tu's.