MissXYZ

Was nun? Das passt für mich halt irgendwie nicht ganz zusammen. Du investierst die Zeit, diesen Thread zu eröffnen, machst dir Gedanken dazu aber gleichzeitig hemmt es dich total. Logisch denkt man bei so einer Konstellation eher drüber nach als bei einer Single-Frau ohne Verpflichtungen, die wenigsten gehen da völlig selbstverständlich ran, aber wenn es dich so hemmt, was erhoffst du dir dann wirklich? Abgesehen davon bin ich eine Verfechterin von "Never fuck the company" weil es einfach so selten gut ausgeht, auch wenn das Objekt der Begierde Single ist. In diesem Fall hier würde wohl auch meine Moral ein bisschen zünden - eine lockere Affäre kannst du mit jeder haben, da brauchst du keine Ehefrau, mit der du nicht mehr zu tun hattest als ein bisschen Small-Talk in der Mittagspause.

Ich würde deinen "Fehler" hier nicht auf ein fehlendes "Instagame" setzen, wenn ich auch nicht wirklich weiß, was das genau sein soll bzw. wie du das für dich/euch definierst? Attraction wirst du nicht über unzählige DM's und Herzchen auf ihre Bilder aufbauen, sondern bei realen Treffen und das hast du hier halt ein wenig verpasst. Du schreibst mehrmals von fehlenden KC's - wieso bist du hier nicht aktiv geworden? Du bemängelst fehlenden Sex, der wird aber nicht aus der Luft fallen, wenn es nichtmal zu Küssen kommt und das bei der Anzahl an Treffen und über diese Dauer. Außerdem sagst du, sie ist "frech" bzw. legt jedes Wort auf die Goldwaage - das mag vielleicht auch aufregend sein und das ganze Spielchen interessanter gestalten, allerdings stellt sich mir hier die Frage, wann es denn reicht bzw. wie lange du das Spiel mitspielen willst und ob du überhaupt aktiv spielst. Du sagst, du hast richtig Bock auf einen FC, aber ich sehe keinerlei Bemühungen deinerseits. Wenn du sie noch willst und dir das ganze "Spiel" nicht zu blöd ist, dann treff dich mit ihr und eskaliere durch. It's that easy.

Sehr gut, mach so weiter & bleib dahingehend stark. Solche Situationen werden sicher noch häufiger vorkommen und sich in der Intensität steigern - ihr wird halt klar, dass du jetzt nicht mehr springst wenn sie pfeift. Außerdem sieht sie, wie du mit der Sache klarkommst und das stört sie.

MANCHE psychisch auffälligen Menschen sind eine Gefahr für sich und/oder andere, ja. MANCHE. Ein Bruchteil stellt eine wirklich essentielle Gefahr für die Allgemeinheit dar. Deine Verallgemeinerung von oben schließt aber grundsätzlich alle Menschen mit psychischen Auffälligkeiten mit ein und das ist einfach falsch. Jemand mit einem ausgeprägten Waschzwang wird der Allgemeinheit sicher nicht so gefährlich sein wie ein Mensch, der multiple Persönlichkeiten in sich trägt, welche ihm befehlen, die Menschheit auszulöschen. Vielleicht solltest du über deine Verallgemeinerungen nachdenken. Wenn du außerdem vermutest, dass in dir irgendwas veranlagt ist und schlummert, empfehle ich dir einen Besuch bei einem Psychologen bzw. Psychiater, der kann dir da nämlich mehr helfen als ein Pick-Up-Forum und wissenschaftliche Arbeiten.

Hab am Anfang nur überflogen, weil es so eine Wall of Text war, aber einige Kommentare haben mich dann doch neugierig gemacht. WIESO?! Sag mir das. Wieso tust du dir das an? Ich glaube, spätestens bei dem Satz "Was ich nicht von dir will, kannst du auch nicht von mir erwarten" hätte ich Ihr dann mal gezeigt, wo der Maurer das Loch gelassen hat. Das grenzt förmlich an Selbstkasteiung, was du da betreibst. Ich habe während des Lesens sämtliche Gesichtsausdrücke durchgemacht. Schwanke jetzt so zwischen irrem Kichern und grenzenloser Verwirrung. Dreh dich um und renn ganz schnell. Wenn du die einmal an der Backe hast, geht das ganze erst noch richtig los.

Halte ich mich ganz bei @Herzdame. Die Nuancen innerhalb psychisch auffälliger und klassifizierter Krankheiten sind so fein und bei jedem Menschen anders ausgeprägt. Einen ausgewachsenen Narzisst mit einem emotional instabilen gleichzusetzen, ist wahnwitzig, anmaßend und wirklich over the top. Ebenso die Äußerung, dass psychisch auffällige Menschen eine Gefahr für sich selbst und die Allgemeinheit sind, macht wirklich sprachlos. Leider tendiert halt der Trend dahin, Menschen selbst zu diagnostizieren, deren Verhalten man nicht zu 100% deuten kann oder die aus der Reihe tanzen. Eines kann ich dir versichern: Der Grad zwischen einem Narzissten, der völlig in sich und seiner Störung aufgeht, ist riesig im Gegensatz zu jemandem, der sich hier als HG10 betitelt.

Vor allem das, was @Nahilaa sagt! 🙏 Ansonsten ist das einfach nichts, was ich gut heißen kann/würde. Auch die Kosten-Nutzen-Rechnung geht nicht auf. Was hast du davon, eine Frau aus einer Beziehung zu reißen? Mit ihr zusammensein würde ich nicht wollen, da wäre mir meine Würde mehr wert, als eine zu nehmen, die (nach deiner Erklärung) so mir nichts dir nichts Beziehungen beendet, nur um den nächsten zu nehmen, der ihr irgendwelche psychologischen Tricks um die Ohren haut. Nur zum Ficken ist das definitiv zu viel Aufwand oder man hat einen so immensen Alternativen-Mangel, dass man eher da seine Energie reinstecken sollte. Ansonsten: eine gute, wertvolle Frau, die im Leben steht und sich was wert ist, bekommt man so nicht.

Ich habe keinerlei Interesse, meinen Ex - Partner zu treffen geschweige denn mit ihm zu reden. Und ja, auch ein simples "Hallo" ist da einfach zu viel. Es bringt mir einfach keinen Mehrwert und das ist der entschiedene Knackpunkt. Für mich ist es auch kein Mehrwert, wenn es ihm damit gut gehen sollte oder er dadurch etwas für sich zieht. Du hast Recht, man hat eine zeitlang sehr intensiv mit diesem Menschen gelebt und verbracht aber die Betonung liegt hier auf der Vergangenheit. Es hat halt anscheinend nicht funktioniert, aus welchen Gründen auch immer. Man kann Ex-Partner auch nicht irgendwelchen alten Klassenkameraden gleichstellen, wie du es in deinem Eröffnungspost machst, finde ich. Mit denen habe ich nämlich nicht so intensiv gelebt. Nur, weil man selbst der Meinung ist, dass ein "Hallo" oder ein kurzer Smalltalk einem keinen Zacken aus der Krone bricht und man damit gut kann, heißt das nicht, dass der jeweilige Ex-Partner das auch so sieht. Ich hab einfach kein Interesse daran, mit Ex-Partnern/innen noch was trinken zu gehen und da nochmal die Beziehung durchzukauen. @NurnichtSo schreibt da (für mich) ganz richtig: Kontaktsperre, um abzuschließen und sich aufzurappeln -> damit kann ich am besten abschließen. Danach ist da auch nichts mehr, was ich evaluieren möchte und woraus ich Erkenntnisse ziehen kann / mag - das habe ich bereits gemacht.

Du hast gefragt, wie du damit am besten abschließen kannst. Ich kann dir zu 100% sagen - mit einer gemeinsamen Wohnung sicherlich nicht. Du machst keinerlei Anstalten auszuziehen, sie auch nicht. Soll das noch Monate so weitergehen? Wäre mir viel zu kräfteraubend und anstrengend, außerdem schränkt es dich ja offensichtlich sehr ein (früh ins Bett gehen, du wirst durch sie wach, keine emotionale Lösung möglich). Natürlich WILLST du nicht ausziehen, du hängst halt noch an ihr und eurer gemeinsamen Wohnung, darin habt ihr wunderschöne Momente gehabt, guten Sex, tolle Zeit miteinander verbracht. Aber das ist jetzt aus. Du wirst diese Erinnerungen auch noch haben, wenn du ausgezogen bist. Das ist der Knackpunkt an einer Trennung, schön fühlt sich das in den wenigsten Fällen an. Du weißt ja sogar, dass ein Auszug das beste wäre - wieso willst du dich noch länger selbst kasteien? Wenn's dir darum geht, dass sie dann in der Wohnung bleibt, für die du noch Miete zahlst, gibt's einen ganz einfachen Weg - zahl keine Miete mehr, wenn du nicht mehr drin wohnst. Easy as that. Du würdest ja auch keinen Sprit für ein Auto zahlen, das du nicht fährst. Du musst dir klar werden, das es hier keinen Mittelweg gibt, bei dem keiner der beiden Parteien leidet. Eine Trennung tut weh, ist lästig, nervig und zeitraubend. Aber du zögerst sie durch dein Verhalten nur noch weiter raus. Deine ganzen angesprochenen Probleme - du willst kein Assi sein, du willst sie nicht ignorieren, du hälst aber keine Kontaktsperre durch, du willst keinen Streit - lassen sich dadurch beheben, indem du ausziehst oder sie auszieht. So funktioniert das halt bei Trennungen und einer gemeinsamen Wohnung. Ich sags gern nochmal, auch wenns unangenehm ist: Wer will, findet Wege, wer halt nicht will, findet Entschuldigungen.

Ohne deinen vorherigen Thread gelesen zu haben, nur meine Eindrücke aus dem jetzigen hier. Du bist unglücklich, du weißt, wie es sich anfühlt, etwas gegen seinen Willen zu machen und dann mit der Entscheidung "leben zu müssen". Du hast bereits nach einigen Monaten keine Lust mehr auf deine jetzige Arbeitsstelle. Allgemein wirkst du sehr verunsichert, du willst viel ausprobieren, hast viel Ideen aber wenig Mut. Angesichts der Vorstellungen mit Fitness-Trainer, Coach, Berater solltest du mal ganz tief in dich gehen und dir klar werden, in welche Richtung es denn genau gehen soll. Du stehst da vor einem riesigen Luftschloss, das dir in deiner jetzigen Situation unglaublich verlockend vorkommt. Du sagst, du willst was soziales, willst Menschen helfen. Das hast du in den Bereichen sicherlich. Allerdings haben auch die Berufe Haken. Du müsstest nochmal komplett von vorne anfangen, eventuell was neues studieren aber mit Sicherheit eine gute Zeitspanne an Lehrgängen und Ausbildung einrechnen. Finanziell darfst du da auch nicht blauäugig rangehen, grad wenn du dich selbstständig machen willst, brauchst du erstmal eine Stange Geld. Und auch hier: du wirst auch in diesem Berufen / Sparten schlechte Tage haben, eventuell auch schlechte Wochen. Vielleicht fehlen dir die Kunden, vielleicht geht dir das Geld aus, usw. Du malst dir das alles so schillernd aus, weil du aktuell so unzufrieden bist. Das ist mega gefährlich, weil du dir da Luftschlösser baust, die einfach nicht der Realität entsprechen. Punkt 2: Du willst was anderes machen, du willst in eine komplett andere Richtung, aber du hast jetzt schon Angst vor irgendwelchen Praktika wegen des dann lückenhaft erscheinenden Lebenslaufs. Die musst du ablegen. Die Zeiten, in denen Unternehmen nur auf makellose Lebensläufe geguckt haben und ausschließlich (!!) danach bewertet haben, sind vorbei. Du musst nur wissen, wie du die Lücken verkaufst. Außerdem sind es ja keine Lücken, sondern Weiterbildungen für dich selbst. Leg deine Angst ab. Die behindert dich nämlich in deiner Denkensweise und deiner Entwicklung am allermeisten. Du stehst dir nur selbst im Weg damit. Zu deinen Äußerungen, du hast Bedenken, dass du dir zu viele Gedanken über Zufriedenheit machst: die habe ich auch schon gehabt. Die hat jeder mal in einem weniger oder ausgeprägterem Maß, da bin ich mir sicher. Heutzutage wird man halt mit viel Input zugemüllt, von Leuten, die aus Scheiße Geld gemacht haben und von welchen, die nur auf Zufriedenheit pochen und denen das Glück & Geld wie durch Zauberhand in den Schoß gefallen ist. Grenze dich davon ab. Natürlich ist es wichtig, das man einen Beruf ausübt, der einen in einer Weise zufrieden macht und zu dem man nicht 60 Jahre am Stück mit Bauchweh und totaler Demotivation fährt - allerdings ist das, was einem durch Bücher / Selfmade-Millionäre / Influencer vermittelt wird, schwer zu erreichen und wirklich nur bei einem Bruchteil der Menschen Realität. Gestalte du deine eigene. Verändere du deine eigenen Stellschrauben so, wie du kannst und wie es dir möglich ist.

Das mit dem Wohlfühlen kann ich durchaus verstehen, aber tust du das in der aktuellen Situation in der gemeinsamen Wohnung mit deiner Ex-Partnerin? Anscheinend nicht. Ich kann durchaus verstehen, dass ein Rückzug zu den Eltern, vor allem in dem Alter und nach vorangegangener Selbstständigkeit und eigenem Haushalt, ein Einschnitt ist. Aber manchmal muss man die Zähne zusammenbeißen und auf das Große Ganze gucken. Ich war in einer ähnlichen Situation, habe mich von meinem Partner getrennt und bin dann zurück zu meiner Mutter. Da waren auch mehrere hundert Kilometer zwischen. Meine Mutter war auch nicht zu 100% begeistert, weil sie meinen Ex-Partner gemocht hat und die Trennung für Sie überraschend kam. Für mich war das ganze auch nicht angenehm und keine optimale Lösung, nach Jahren der eigenen Wohnung & des eigenen Haushalts wieder zurück zur Mutter zu ziehen, aber anders wäre es halt nicht gegangen. Im Endeffekt habe ich mich da wieder selbst sortiert, neuen Job gefunden, neue Wohnung und konnte dann nach einigen Monaten mit einer guten Grundlage, sowohl emotional als auch finanziell, wieder durchstarten.

Ärgerlich. Aber kann man jetzt nichts ändern. Das ist der einzige Weg, wie du dich lösen kannst. Seh das ganze als Zweck-WG, nichts anderes soll es mehr sein. Kontakt nur auf das nötigste beschränken wie Eigentum aufteilen usw. Mehr nicht. Ist zwar umständlich, aber auch machbar. Hab ich auch schon so machen müssen, es war hart und alles andere als schön aber die Alternative wäre gewesen, weiter mit meinem Ex-Partner zusammenleben zu müssen. Hier auch nochmal die Frage: Was ist mit deinen Eltern?

Liest sich witzig, aber ob da die Kosten-Nutzen-Rechnung stimmt, mag ich bezweifeln.

Auf wen läuft die Wohnung denn? Das mit der nicht vorhandenen Auszieh-Möglichkeit ist nicht zu 100% so ausweglos. Wenn das Geld für Hotels fehlt (was völlig verständlich ist) und du nicht sofort eine neue Wohnung finden kannst, weil die finanzielle Mehrfachbelastung nicht tragbar ist, ist das die eine Sache, die auch völlig legitim ist. Du sagst zwar, dein Freundeskreis ist geschrumpft, aber gibt es da wirklich keinen, der dir in dieser Situation helfen kann? Und wenn es nur der Platz für ne Matratze im Wohnzimmer ist. Soll ja kein Dauerzustand werden. Was ist denn mit deinen Eltern? Oder ihren Eltern? Wenn man wirklich will & muss, findet man auch Wege. Ansonsten Entschuldigungen, wieso es eben nicht funktioniert. Sie blockt dich knallhart ab, dann nimm' dir ein Beispiel. Fahr alles und jeglichen Invest zurück und gestalte dein Leben neu. Block Sie ab, wenn sie mit irgendwelchen Zweifeln kommt. Du KANNST eine Kontaktsperre durchziehen, auch, wenn ihr noch in einer Wohnung wohnt. Es ist unfassbar hart, aber es funktioniert. Du schreibst, sobald du einen Schritt weiter kommst bzgl. der Akzeptanz kommt von ihr wieder etwas, das dich zurückwirft. Falsch -> du lässt dich dadurch zurückwerfen. Wenn du da nicht dagegen steuerst, geht das die ganze Zeit so weiter. Gib' dem ganzen nicht so viel Raum und erlaube ihr schlichtweg nicht, dich zurückzuwerfen. Wieso kannst du nur am WE bei deinen Freunden schlafen und nicht unter der Woche?

Bobby Pins! Bringen Stabilität rein und halten das Tuch auch noch in Form.

Genau das ist das Hauptproblem. Du denkst jetzt schon an die nächste HB, wenn sie noch garnicht mal in deinem Kosmos existiert. Das kann einen nur zusätzlich unter enormen Druck setzen. Du gewinnst rein gar nichts dadurch, dir jetzt schon darüber Gedanken zu machen, wie die nächste Frau darauf reagieren wird. Es gibt Frauen, die sowas seltsam finden werden und bestimmt gibt es da draußen Frauen, die damit einfach nicht können. Das ist so, du wirst es zu 99% nicht ändern können. Was du ändern kannst, ist deine Einstellung dazu. Mach einfach so weiter, hab Sex, lern dich in der Situation kennen und du wirst sehen, das sich das Problem legt.

HB hat keine Ahnung, was sie will, du hast nicht genug eskaliert/nicht genug Attraction gefahren, was auch immer. Versuche nicht, jeden einzelnen Satz von ihr Wort für Wort zu übersetzen bzw. zu interpretieren, das bringt dich nicht weiter. Ich an deiner Stelle würde gar nicht darauf eingehen und einfach so weiter machen wie bisher bzw. noch eine Schippe drauflegen, wenn du sie denn haben willst, wie du sagst. Mit 'nem Kuss kommst du da nicht weit.

Ja, aber in 99% aller Fällen nie etwas gutes. Wie @Lafar sagt, denk drüber nach, wieso das so ist. Geh von diesem Gesichtspunkt bzw. Überbegriff der Manipulation ein bisschen weg. Nimm ein wenig Abstand. Ja, es geht um Spielchen, um Grenzen austesten, irgendwo ist sicher Manipulation dabei. Aber das ist nicht zu 100% der Sinn der Sache. Wozu das Ganze? Ich kann dir hier als Frau antworten: Ich nehme aus PU viel mit, einerseits auf sexueller Ebene und dem ganzen Geflirte aber zum Großteil auf psychologischer / mentaler Ebene. Ich habe mich, seit ich dieses Forum kenne, so entwickelt und teilweise um 180 Grad geändert. Für mich war das hier ein Augenöffner und ich bin dankbar, auf dieses Forum gestoßen zu sein. PU hat meine Denkensweise in sehr vielen Richtungen geändert bzw. erweitert. Und genau an diesen Grundwerten, an Humor, an der Kunst, zu erzählen mangelt es manchen. Und zwar gewaltig. Damit wird man in den meisten Fällen nicht geboren, das eignet man sich an und entwickelt man Stück für Stück. Wieso also nicht geballtes Wissen auf einem Haufen, wieso nicht viele Leute, die einem mit ihren Erfahrungen helfen können? Ist doch eine Win-Win-Situation für alle Beteiligten. Für DICH ist das uninteressant. DU hast vielleicht kein Interesse daran, nur eine weitere Nummer zu sein. Es gibt aber Frauen, die auf diesen Typ Mann stehen oder denen es schlicht egal ist, eine weitere Trophäe im Schrank zu sein. Vielleicht tun Sie genau das gleiche? Vielleicht finden Sie Gefallen daran? Weil nicht jeder ein netter, korrekter Kerl ist und erst recht nicht jeder mit sich selbst klarkommt. Ich hab's oben schon geschrieben - wie du selbst sehen kannst, gibts hier nicht nur Threads zum Thema Sex, "Wieviele Frauen hab ich heute gefickt?" usw. Hier werden (unteranderem) deutlich tiefere Themen besprochen. Das, was du hier schreibst, ist genau das, wie die Medien PU darstellen. Hat gut funktioniert bei dir. Dann ist der eben ein guter Natural. Sowas gibts, sowas darf es und sowas soll es geben. Freut mich, dass es bei ihm so gut klappt. Und hier sagt ja auch keiner, das es schlimm ist, wenn einem das nicht so liegt. Aber wieso soll man sich dahingehend nicht ändern bzw. weiterbilden dürfen? Münzen wir das ganze mal um: Chinesen können Chinesisch sprechen, einfach weil sie in diesem Land geboren sind und das deren Muttersprache ist. Ich kann kein Chinesisch. Das ist nicht weiter schlimm und ich muss es auch nicht können, aber darf ich es dann auch nicht lernen, weil es ja nicht schlimm ist, es nicht zu sprechen? Die festgelegten Strategien sind nicht so festgelegt. Hier wird keiner gezwungen, nach Patent A zu handeln eben weil es nicht für jeden klappt. Lies' dir hier mal einige Threads durch, dann wirst du auch sehen, dass das oft klar und deutlich beschrieben wird und oft gesagt wird, dass PU kein Patentrezept zum Aufreißen ist. Aber eine Hilfestellung. Was man selbst draus macht, bleibt jedem selbst überlassen. Wie man bei einer Frau ankommt, auch. Da muss und darf jeder seine eigenen Erfahrungen machen. Überall? Das glaube ich nicht. Sei mir nicht böse, aber nach 6 Jahren in diesem Forum hab ich genug anderes hier gelesen. Natürlich kommen hier Leute rein, die ein Patentrezept wollen und stur nach irgendwelchen PU-Büchern handeln wollen. Der Zahn wird ihnen aber meist schnell gezogen. Oder wenigstens wird das versucht. Nochmal: Was ein jeder hier mit den gegebenen Informationen für sich selbst anfängt, liegt nicht in der Macht des PU-Forums sondern bei jedem selbst. Schön, dass du das mit dem "auf sich selbst konzentrieren" ansprichst - das wird hier auch oft genug geraten. Aber, wie schon erwähnt, ist das nicht in der Kontrolle eines Forums. Nimm dir mal Zeit, lies dir mehrere Threads durch und dann denk' nochmal nach. Der verkehrte Weg ist es, meiner Meinung nach, PU komplett zu verteufeln, nur, weil man durch die Medien schlechtes gehört hat und hier einige Threads gelesen hat, die einem vielleicht ähnliche Vibes gegeben haben. Liebe Grüße zurück, auch eine Frau 😉

Diese erzwungene 1-Tage-Wartezeit ist sowas von überholt und war vielleicht mal in der 9. Klasse cool, aber ab nem gewissen Alter dann nicht mehr. Nur, weil das mal in der Bravo stand, ist das nicht mehr aktuell. Dich stört eben dieses Verhalten an ihr und dann machst du genau das gleiche selbst, um dann auch noch mit dem langweiligsten aller Pings á la "Na, wie ist die Arbeit?" zu kommen. Das interessiert dich nicht wirklich. Darum geht es dir auch nicht. Du bist nicht ihr Personalreferent oder ihr Betriebsrat, sondern der Typ, der sie vorletzte Nacht durchgenommen hat. Dann verhalte dich doch auch so und agiere dementsprechend.

Wollte ich auch anmerken: Wieso bist du dir so sicher, dass du Sie angesteckt haben könntest und nicht andersrum? Anrufen ja, informieren ja, ihr diesbezüglich finanziell helfen würd ich persönlich jetzt nicht.

Ist ne schwierige Kiste. Wie schon von vielen Vorrednern angesprochen ist da ihre Abhängigkeit und deine vermeintliche Retter-Position. Sowas nutzt man in Streits gerne mal aus, wenn's hart auf hart kommt und manövriert sich schön in ein tolles, verzwicktes Verhältnis mit gehärteten Fronten. Dennoch sehe ich das ganze nicht so schwarz/weiß bzw. hart wie andere. Vor allem das Argument "Wenn Sie dich nicht hätte, müsste Sie ja auch weiter bei Ihrer Oma wohnen" ist keine Ebene für eine Pro/Contra-Diskussion, meiner Meinung nach. So ist es ja eben jetzt nicht (mehr) und sie bzw. ihr habt die Wahl. Es kann natürlich furchtbar schief gehen, vielleicht entpuppt sie sich als Furie und vielleicht willst du sie dann nicht rauswerfen weil du Gewissensbisse hast und sie damit in eine schwierige Situation bringst - vielleicht schweißt euch das ganze aber super eng zusammen und das ist für euch eine großartige Chance. Weiß keiner von uns hier zu 100%. Außerdem können solche Situationen, in denen der eine "abhängiger" vom Partner ist als andersrum auch in einer bereits bestehenden Wohnsituation auftauchen. Ebenso ist das hier schonmal angesprochene Argument "Abhängigkeitsverhältnis zur Oma bzw. schwierige Kindheit" halt auch kein Gegenargument, finde ich. Gibt Leute, die ne tolle Kindheit hatten und mit denen man trotzdem nicht zusammen wohnen will/kann. Setzt euch hin, klärt das ganze finanziell genau und dann entscheidet euch. Zusammenziehen ist immer ein Abenteuer und nie zu 100% risikofrei, auch mit besseren Voraussetzungen als ihr sie habt.