MissXYZ

Eindeutig nein. Es liegt nicht NUR an der physischen Überlegenheit sondern an dem, was du ausstrahlst. Du sagst, irgendwas fehlt dir und ich kann dir auch sagen, was. Dein Selbstbewusstsein und die Akzeptanz deiner Größe, weil du kannst schlichtweg daran nichts ändern. Es ist einfach so. Du schreibst auch unten "Mir fehlt nichts, außer die fehlenden Zentimeter" und das ist einfach falsch. Klar, größer sein wäre schöner und du denkst, alle deine Probleme wären damit weg aber das ist nicht richtig - dann tauchen wieder welche auf. Ich kann nachvollziehen, dass es dich stört und dir auch von der Gesellschaft einfach gespiegelt wird, dass nur große Männer erfolgreich bei Frauen sind oder von Frauen als wertiger Mann gesehen werden. Keine Tipps, außer sinnlose wie eine operative Beinverlängerung, die sicherlich keine Option ist bzw. keine sein sollte. Aber ein kleiner Schwank aus meiner Jugend. Ich war auch immer jemand, die automatisch nach großen Männern geguckt hat. Jetzt nicht, dass ich kleine systematisch aussortiert hab, aber darüber hab ich mir nie großartig Gedanken gemacht. Vor ein paar Jahren bin ich bei Tinder auf jemand gestoßen, der wirklich unter den Top 5 Männern war, die ich je gesehen hab. Hab mir alle Fotos angeguckt und war schon im Begriff, ein Superlike rauszuhauen, als ich seine Größe gesehen hab. 1,72m. Ich bin selbst 1,68m, also war da kein wirklicher Unterschied. Ich hab kurz nachgedacht aber ich wollte diesen Mann unbedingt kennenlernen. Wir haben dann auch geschrieben und direkt für den Abend danach verabredet und ich sag dir eins - dieser Mann hat mehr Dominanz und Überlegenheit ausgestrahlt als 98% aller Männer, die ich auch danach noch kennengelernt hab. Ob im Bett oder im Privatleben oder im Beruf - kenne sonst nur sehr wenige, die so eine Ausstrahlung haben. Er hat auch gemeint, er kann an seiner Größe nichts ändern aber mittlerweile will er das auch gar nicht mehr, weil andere Faktoren eine weit größere Rolle spielen. Er hat da massiv an seiner Selbstwahrnehmung und seiner Erwartungshaltung gearbeitet, aber auch an seinem Selbstbewusstsein. Und genau das ist der Knackpunkt. Überlegenheit ist nicht gleich Körpergröße.

https://www.pickupforum.de/forum/242-schatztruhe/ Hier, bitte. Auch im Bezug auf deinen anderen "Hilfe"-Post im "Erste Schritte"-Forum - natürlich kannst du dir jemand suchen, der dir alle Tipps und Tricks vorkaut, aber die Hauptarbeit liegt an dir. PU ist keine Sache, die man innerhalb von wenigen Tagen oder Wochen drauf hat, das ist ein stetiges Lernen. Und zu einer Persönlichkeitsveränderung bzw. -erweiterung muss man selbst in die Puschen kommen...dazu gehört auch, sich in einem Forum selbst umzuschauen und sich nicht alles auf dem Silbertablett servieren zu lassen 😉

Absolut kranker Move, die ersten 3 Monate noch mit dem Ex zusammen zu sein, dir vorzugaukeln, das wäre nicht so, mit ihm in den Urlaub zu fahren und dir zu sagen, es wäre die Freundin. Da schieb auch gern zur Seite, dass du Fehler gemacht hast, aber das, was deine Ex abgezogen hat, ist schon harter Tobak. Du sagst, es hat keine Zukunft mit euch, aber kuschelst trotzdem und fickst sie. Uff. Scheiß auf die Vorschläge, ihr braucht keinen Trainingsplan, wann wer wohin kommt. Du schreibst und sagst so viel, aber machen tust du das Gegenteil. Beschränke die Kommunikation auf ein Minimum. Wenn du sie beim Sport siehst, dann ist das halt so und wenns tief drin weh tut, dann akzeptiere es, du kannst es aktuell nicht ändern. GEH einfach. Das ist hochgradig irre, was sie da abzieht. Du hast doch bereits am Tag vorher gemerkt, dass sie klammert wie eine Klette. Lass dich auf diese Bekundungen nicht ein und irgendwelche blöden Versprechungen. Genau das gleiche wird sie damals zu ihrem Ex gesagt haben und davor zu dem Kerl auch. Wer so oft fremdgeht und warm wechselt, kann man nicht mehr helfen. Sehr gut. Archivier ihren Chat, dass du ihr Bild nicht mehr siehst, wenn es dir hilft und dich vom schreiben abhält. Völlig normal. Tut halt verdammt weh, sowas. Zur Trennung hinzu kommt auch noch der Vertrauensmissbrauch, der wiegt auch schwer. Aber andere Frauen haben auch 'nen nicen Latina-Bubble-Butt, trust me. Und auch einen, der sich nicht Morgens am Schwanz vom Ex reibt und Abends dann zu dir ins Bett huscht.

Immerhin weiß ich jetzt, das Kranführer anscheinend nicht schlecht verdienen. 😎 Füge ich dementsprechend gleich hinter Privatier, Software-Techniker, Ärzte und Anwälte ein. Aber zum Glück ist das Forum voll davon.

Wieso stellst du sie auch vor die Wahl? Da kann ja nur ein Drama raus entstehen, das ist doch vorprogrammiert. Und ich weiß auch nicht, wo du bei @jhells Beitrag irgendwas von Beziehungsthema abschließen gelesen hast, er hat dir was grundlegend anderes geschrieben? Ich raff es nicht, in deinem Eröffnungspost schreibst du ganz klar, das IHR das Thema Beziehung angeschnitten habt. Was denn nun? Ihr solltest mal ganz klar über eure beidseitigen Vorstellungen einer Beziehung reden und dann gucken, wie ihr das vereinen könnt. Nein, damit würdest du ihr nur selbst deine Eier auf dem Silbertablett servieren. Steh zu deinen Entscheidungen und deiner Meinung, aber komm damit klar, dass die Meinung deiner Freundin halt anders ist und differenziert. Was du / ihr daraus macht, darüber solltest du nachdenken. Also was jetzt - du schreibst, sie hat sich nicht mehr getroffen. Im nächsten Satz schreibst du, sie hat sich mit dem einen wieder getroffen. Was denn nun?! Da blickt doch keiner mehr durch. Es ist auch keine Treue bzw. Loyalität, dass sie zu dir fährt, wenns dir nicht gut geht oder mit dir telefoniert. Mal ein ganz grundlegender Tipp für dich: Lies' dich in diesem Forum gründlich ein. Guck in die Schatztruhe und lass das mal setzen, mach dir deine Gedanken und gehe auf die Posts der Vorposter hier gründlich ein. Auch, wenns weh tut - dann bist du an der richtigen Stelle. Abgesehen davon auch noch ein Punkt: Überarbeite mal deinen Schreibstil - es fällt wahnsinnig schwer, bei dir mit zu kommen. Satzfehler, Rechtschreibfehler, auseinander gerissene Sätze, irgendwelche Abkürzungen. Du möchtest Tipps von den Mitgliedern hier, dann nimm dir auch die Zeit und die Sorgfalt.

Also, du denkst schon über Beziehung nach und dann geht es dir aber auf die Nerven, dass sie so anhänglich ist bzw. dich einengt? Mag mich da jetzt auf dünnem Eis bewegen, aber wenn sie jetzt schon so damit anfängt, wird sie in einer wirklichen Beziehung garantiert nicht stressfreier sein. Abgesehen davon - komm bitte schleunig von deinem Beziehungs-Denken weg!! Und wo genau ist sie jetzt nicht anständig? Tut mir Leid, dir das sagen zu müssen, aber es gibt durchaus Frauen, die vor dir auch schon Sex hatten. Mir stößt das sauer auf, dass du da denkst, du könntest über sie richten und ihr Verhalten in irgendeiner Art und Weise verurteilen. Ansonsten bin ich da auch bei meinen Vorpostern - absoluter Arsch-Move, solche Intimitäten an die große Glocke zu hängen und das Video sogar noch rum zeigen zu wollen. Da fällt mir nix mehr ein. Nochmal: Es hat dich nicht zu interessieren, mit wem sie vorher was hatte, weil - wie du selbst sagst - du kein Recht darauf hast. Und dennoch tust du es. Ebenso ist sie auch nicht in der Pflicht, dir gegenüber ihre vorangegangenen Sexualpartner zu erwähnen bzw. auf eine so linke Frage von dir wie "Hab gesehen, dass du meinen Freund kennst" zu antworten - was willst du denn bezwecken? Das wird für sie eine unangenehme Situation werden und dir wird es auch keine Lösung auf dein "Problem" geben - du wirst auch danach nicht damit umgehen können, dass sie mit jemandem Sex hatte, den du kennst. Fertig. Was genau willst du denn von ihr bzw. was erhoffst du dir von dem Ganzen? Das stimmt einfach nicht. Was ist denn anständig für dich? Nach deinem Thread hier eine Jungfrau mit keiner Erfahrung und keinen Sexualpartnern, aber dafür eine HB10, die trotzdem weiß, wie sie ihre Reize einzusetzen hat, dabei aber völlig abgeklärt ist und bloß nicht zu viel Emotionen zeigt?

Also, ich kann den Stress wegen 90km nicht nachvollziehen, das ist für manche ein einfacher Arbeitsweg. Bin auch schon deutlich mehr gefahren für jemanden. Ob was am Ende rauskommt, wie's wird und wie man sich da fühlt steht halt auf nem anderen Blatt. Ich würde es machen, die 180km Gesamtstrecke kann man schon verschmerzen, so wild ist das nicht. Alles andere, wie deine Angst, auf der Party unterzugehen bzw. vor ihren Freunden sind Limiting Beliefs, wenn du sie schon kennen würdest, dann würden dir andere "Ausreden" einfallen. Ansonsten, wie @Hexer sagt, du bist mobil und die Distanz ist machbar, wenns scheiße ist, fährst du halt heim. Bisschen Risiko muss schon sein.

Bitte kommt zurück zum Thema.

Kann deinen Ansatz durchaus verstehen und finde die Idee auch gut, allerdings hapert es ja bei vielen TE's auch daran, wirklich alle Fragen zu beantworten, die Mitglieder ihm/ihr stellen. Damit meine ich jetzt keinen bestimmten, sondern das fällt mir oft auf. Man schreibt, stellt Fragen, und die TE picken sich dann die raus, die vielleicht nicht so schmerzhaft zu beantworten sind bzw. die noch am leichtesten fallen. Ist halt auch ernüchternd.

Also, entschuldige bitte, aber wie sehr kann man das eigene Fehlverhalten verdrängen, dass es einem nicht auffällt? Du wurdest hier mit ihrem Fehlverhalten konfrontiert, du wirst daheim durch ihr Verhalten konfrontiert und jetzt ganz spontan droppst du, dass du die letzte Zeit nicht mehr mit ihr in einem Bett geschlafen hast, sie wegen der finanziellen Situation gestresst hast (auf das du hier mehrmals hingewiesen wurdest), sie auch während einer Krankheit im Stich gelassen hast (was du hier mehrmals betont hast und für dich ja so schlimm war) und das du dich geweigert hast, ihre Mutter zu sehen. Das kann man nicht verdrängen. Irgendwas stinkt da ganz gewaltig. Das ist immer noch nicht die komplette Wahrheit. And there we go - wurde hier tausend mal prophezeit und es ist eingetreten. Du fragst nach Führung, nach Beispielen, behauptest steif und fest, du trennst dich und jetzt ist das natürlich wieder aus der Welt, weil dir aufgefallen ist, dass auch du dich scheiße verhalten hast? Gestern redest du noch von Schloss auswechseln und Polizei rufen wegen Schlüsselrausgabe und jetzt gehts auf 'nen Städtetrip? Wie überaus gütig von dir. Was erwartest du denn bitte von ihr?! Das sie jetzt, wo du pfeifst, angekrochen kommt und alle Fehltritte vergisst? Ihr braucht keinen Städtetrip und Wellness, ihr sollt euch hinsetzen und das ganze bereden, wenn euch noch was an der Beziehung liegt, wie du mehrmals betonst. Ob das funktioniert, daran zweifele ich nach diesem Thread. Ihr habt so viele Baustellen, nicht nur in eurer Beziehung, dass ein Städtetrip da keine Linderung bringen wird. Und da gehts grad weiter - die nächste Baustelle, das nächste Problem, der nächste Streit-Indikator. Wieso stellst du uns die Fragen und nicht ihr? Zu ihr sagst du, es wäre kein Problem, hier schreibst du dir 'nen Wolf, wie blöd du das findest und unterstellst ihr direkt irgendwelche Fehltritte. Ich habs vorher schon mal gesagt: Die LTR ist zum Scheitern verurteilt. Mach dir und ihr den Gefallen und lasst es bleiben.

Oha, ja gut. Ältere Frauen fangen bei mir so ab Ü40 an. Ich raff es jetzt nicht so ganz, wo jetzt dein Problem liegt? Du bekommst ja, so wie du erzählst, in jede Richtung das, was du willst - Sex. Nur halt mit unterschiedlichen Methoden. Sorry to break it, aber es gibt durchaus mehr Anmachsprüche als "Hey, deine Augen sind voll schön", wenn du mehrere der Teenies haben willst. Da brauchst du nicht immer ein und denselben benutzen, da ist es ja dann klar, dass die Mädchen unter sich reden, vor allem, wenn die sich kennen. Du musst ja nicht bei den Mädchen auf schüchtern & zurückhaltend machen, aber vielleicht solltest du drüber nachdenken, dein Repertoire an Anmachsprüchen zu erweitern.

1: Typ-Sache. Hast du vielleicht grad die richtigen Frauen erwischt. Weiß ja nicht, welche älteren Frauen du so triffst, aber vielleicht ist es die Sparte, die allein schon recht mondän sind und mit zwei Beinen im Leben stehen aufgrund von Lebenserfahrung und keinem so großen Konkurrenzdruck mehr. Die wissen halt, was sie wollen und was sie wert sind. 2: Allgemein kann man dein "Problem" nicht fassen, ich bin nicht davon überzeugt, dass Männer mit schüchterner Art mehr Frauen kriegen als extrovertierte, selbstbewusste Männer. Außerdem - ab wann ist eine Frau für dich "älter"? Und: "Hey, du hast richtig schöne Augen" ist halt, mit Verlaub, auch kein Knaller mehr.

Keine Ahnung, was genau dein Problem ist. Threads im Bereich "Beziehungen" sollen lediglich einem bestimmten Format nachgehen, welches ich dir in deinen jetzt geschlossenen Thread gepostet habe oder welches auch ausführlich im Bereich "Beziehungen" oben zu finden ist.

Closed. Bitte halte dich an die Format-Vorgaben, die man im "Beziehungen"-Thread oben findet. Des Weiteren bitten wir Dich, beim öffnen eines neuen Threads folgende Layoutvorgabe zu beachten: 1. Dein Alter 2. Ihr/Sein Alter 3. Art der Beziehung (monogam / offen / polyamor / LDR / weitere (bitte erläutern) 4. Dauer der Beziehung 5. Dauer der Kennenlernphase vor LTR 6. Qualität/Häufigkeit Sex 7. Gemeinsame Wohnung? 8. Probleme, um die es sich handelt 9. Fragen an die Community

Glaub ich nicht, ansonsten würde dieser Thread hier nicht über zwei Seiten gehen und ständig "Gegenargumente" und Schuldabweisungen vom TE kommen. Mit 21 sollte man sich seines Handelns bewusst sein und zur Selbstreflexion fähig sein. Eine Frau, vor allem noch so jung, ohne Gummi ficken und sie danach nötigen, die Pille danach zu nehmen und zusätzlich noch eine Abtreibung ins Spiel zu bringen, ist schon mehr als grenzwertig und hat nichts mit verantwortlichem Handeln zu tun.

Ah, danke für die Erklärung. Ja, dann wär ich in dem Fall wohl eher für eine Schiebermütze.

Was soll man dazu noch sagen? Hier nehmen sich 6 Seiten lang Forumsmitglieder die Zeit, um dich in deinem Problem zu unterstützen, schreiben sich teilweise nen Wolf und opfern ihre Zeit für dich. Dass das hier ein anonymes Forum ist ohne Aufnahmeprüfung und keinem seitenlangen Vertrag, den du unterschreibst, ist klar - hier wird keiner gezwungen, zu posten. Aber WENN man dann schon postet, wieso erzählt man dann nicht gleich die komplette Wahrheit? Weil's dir unangenehm ist und du unangenehmes gerne von dir wegschiebst? Das wäre realistisch, weil genau den Eindruck hab ich nämlich in diesen 6 Seiten bekommen. Ich glaube echt, du solltest dir mal ein bisschen Zeit für dich selbst nehmen und rausfiltern, was du eigentlich willst und was für Vorstellungen du von einer Beziehung hast. Dich auf der Aussage "in anderen Beziehungen läufts auch scheiße" auszuruhen, jede Schuld von dir zu weisen nur um im Anschluss daran zu eröffnen, dass du dich auch aufgeführt hast, wie die Axt im Wald ist halt nicht der Sinn der Sache. ALLES, was du IHR vorgeworfen hast, hast du selbst gemacht. Da würde ich mal nachdenken, ob die Beziehung mit der Ausgangslage noch einen Sinn hat und, und das ist wichtiger in meinen Augen, du überhaupt gerade Lust / Zeit für eine Beziehung hast - das ist kein Selbstläufer sondern erfordert tatsächlich Arbeit und Bereitschaft, etwas / sich zu ändern bzw. anzupassen. Eventuell seid ihr beide am jetzigen Punkt eures Lebens einfach nicht bereit dafür. Sei bitte so ehrlich, zu dir & zu ihr und denkt da beide nochmal drüber nach, ihr reitet euch nur noch weiter in die Scheiße und am Ende seid ihr nur noch verletzter und gekränkter als jetzt.

Ja, mensch, das ist mal ordentlich hochgegangen. Aber das wurde dir hier seitenlang prophezeit und jetzt ist es halt eingetreten. Ich für meinen Teil find ihre Aktion scheiße und wäre für mich halt ein klares Zeichen, dass das für mich keine Basis ist, diese Beziehung weiterzuführen. Shisha-Rauchen mit irgendwelchen Typen dem Freund vorziehen, der mir finanziell den Arsch rettet und mit dem ich eine durchaus intensivere Beziehung hab und zusätzlich noch Streit hatte, sagt ja alles. Da ist die "Entschuldigung" bzw. die "Auseinandersetzung" mit dir halt eher ein Pflichtpunkt, den man kurz nochmal schnell reingeschoben hat, um dich und das eigene Gewissen zu beruhigen. Allerdings stößt mir deine Fragestellung ein wenig sauer auf. Du sprichst hier im Thread mehrmals an, dass du eine klare Linie fährst und beim nächsten Fehltritt Schluss ist und jetzt wird wieder das Forum gefragt, ob das jetzt so okay war und wie du weiter vorgehen sollst. DAS ist keine Führung. Du sagst ihr im Gespräch, dass es das gewesen ist und sie ihre Sachen holen kann, wenn sie jetzt geht aber ruderst dann im Forum zurück und willst Zustimmung und Absicherung für dein Verhalten. Finde deine Linie und handle dementsprechend. Das hier ist keine Entscheidung, die dir ein Forum abnehmen sollte bzw. kann. Wenn du im Gespräch zu ihr was sagst, dann steh dazu. SO gewinnst du nämlich keine Führung zurück; das hat auch was mit Selbstrespekt und Selbstwürde zu tun.

Ich find die Mütze auf Bild #1 n Stück weit zu groß, irgendwie geht dein Kopf ein wenig verloren. Das mit dem zugeknöpftem Hemd gefällt mir persönlich aber gut.

Kann durchaus sein, dass sie die Woche schon verplant ist und wenn sie nicht vom Fleck weg Head over Heels für dich war, dann wird sie sicher auch keinen Termin extra dafür canceln. Verstehe nicht diese Denkensweise, dass ein Mensch eine Woche lang keine Zeit haben könnte. Gibt durchaus Menschen, die so durchgeplant sind oder du hast halt grad ne Woche erwischt, die schon im Vorfeld voll war. Einfach akzeptieren. Entweder, du schreibst ihr, dass sie einen Terminvorschlag machen soll (was ich völlig legitim finde, weil sie abgesagt hat) oder du schlägst nochmal einen genauen Termin für die Woche darauf vor. Mit Tag, Uhrzeit, Treffpunkt. Wenn sie dann immer noch absagt, ist sie definitiv im Zugzwang und ich würde mich zurückhalten.

Aber deswegen braucht man sich ja nicht mit dem genauen Gegenteil zufrieden geben bzw. die Zeit absitzen, bis mal so ein Rohdiamant um die Ecke kommt. Vom Himmel fallen sie nämlich auch nicht. Nur, weil andere Beziehungen auch nicht gut laufen mögen, musst du deine dadurch nicht relativieren bzw. erklären. Ich kann mir schon vorstellen, dass es nicht angenehm ist, sich sowas hier über Seiten anhören zu müssen, aber da steckt halt auch Wahrheit drin. Hat auch nichts mit Verallgemeinern zu tun, aber wenn du sie vor der Beziehung "erpresst", sie dich während der Beziehung "erpresst", eure finanzielle Situation / der Haushalt nicht geregelt ist, du nicht führst und sie sich wie ein spätpubertäres Girlie aufführt, dann kann man da schon ganz leise die Vermutung stellen, dass es vielleicht nicht Friede-Freude-Eierkuchen ist. Hier gehts nicht um andere Beziehungen und die Dauer von Zukunft an sich, sondern um eure. Dränge sie nicht zu einer Entschuldigung und mach nicht den "Papa-Talk". Wie hier schon erwähnt, das ist dieser "So lange du die Füße unter meinen Tisch stellst, verhältst du dich so und so.." - das bringt nichts. Ihr wollt und sollt euch auf einer Augenhöhe begegnen und das erreichst du nicht durch Erzwingen einer Entschuldigung und Aufstellen von Regeln & To-Do-Listen. Ich finde ansonsten @pMaximus Vorschlag gut.

Wenn du auf diese Scheinwelt Lust hast, dann mach das. Für mich wäre das ein Alarmsignal. Das ist einfach nur so eine Scheinwelt und das komplette Leben nach irgendwelchen vermeintlichen Idealen ausgerichtet - tausend Fotos für einen "Schnappschuss" machen, damit die Follower zufrieden sind und nach außen hin das perfekte Insta-Girl abliefern. Wäre mir zu falsch. Allein, dass sie deine Meinung diesbezüglich nicht akzeptiert und du dich dadurch gedrängt fühlst, dich zu verstellen, ist doch schon Aussage genug. Du siehst es ja selbst. Sehe da nicht zu 100% die Schuld bei dir.

Ich kann schon verstehen, was der Reiz dahinter ist, aber da wiege ich persönlich halt Kosten-Nutzen-Rechnung ab und das Risiko, dass da ordentlich was schief geht und die Arbeit drunter leidet, ist mir da zu hoch. Bezüglich der von dir angesprochenen Moral-Keule und der Tatsache, das zwei Leute involviert sind: Hast du völlig Recht. Zu so etwas gehören immer zwei. Aber halt auch minimum einer, der wirklich entschlossen ist und weiß, auf was er sich da einlässt. Und so erscheinst du mir, aufgrund dieses Threads hier & bezogen auf diese Situation, nicht.

Das wird so ewig weitergehen. Ja, sie ist 19 und ja, du hast ihr vieles durchgehen lassen und warst nicht kongruent genug - aber durch dein ständiges Pochen auf eine Entschuldigung wird sich das nicht ändern. Erzwungene Entschuldigungen sind alles, aber nicht ehrlich gemeint. Die weiß ganz genau, was du von ihr hören willst und ich weiß ganz genau, was sie dir heute Abend sagen wird: "Ja, du hast Recht, ich war mega zickig zurzeit, aber ich hab halt auch viel zu tun in der Ausbildung, dann warst du krank und der Haushalt ist halt auch viel, ich kenne das halt nicht. Außerdem hatte ich meinen Eisprung, du weißt ja nicht, wie das ist. Und jetzt stellst du auch noch Fußball über mich, ich finde das nicht ok. Aber wird alles nicht mehr vorkommen, ich richte jetzt einen Dauerauftrag für mein Kindergeld ein und ich meckere auch niemals mehr, wenn du ins Casino gehst und zu jedem Fußball-Spiel bringe ich dir ab jetzt ein eisgekühltes Bier" - so oder so ähnlich wird das ablaufen. Du wirst das ganze abnicken, dich sehr dominant fühlen und in zwei Wochen geht das ganze wieder los, weil die ursprünglichen Probleme einfach nicht geklärt sind und weder Sie noch Du damit leben können. Noch vor einer Stunde hast du von einer bevorstehenden Trennung geredet, jetzt bist du mit einer "persönlichen Entschuldigung, die sie auf jeden Fall morgen bringt" zufrieden und gibst ihr gütigerweise noch eine Chance. Das passt hinten und vorne alles nicht zusammen.