MissXYZ

Du sagst es doch selbst: Der Ball liegt bei ihr. Lass ihn' auch da. Abgesehen davon: Was erhoffst du dir von der ganzen Sache? In welche Richtung soll das gehen?

Du stehst halt vor einem Mt. Everest und versuchst den jetzt, ohne Training, zu besteigen. Daran scheitert ausnahmslos jeder. Einem Bergsteiger würde man jetzt sagen, er solle erstmal mit den kleineren Bergen anfangen und sich auf Base-Camps eingewöhnen. Genau das musst du auch machen. Du bist in einer, scheinbar, ausweglosen Situation und weißt nicht, wo vorne und wo hinten ist. Es kann aber nicht besser werden, wenn du gar nichts machst. Dann befindest du dich in einem Monat an der genau gleichen Stelle und ärgerst dich, dass du jetzt nichts gemacht hast. Du bist der eigene Schmied zu deinem Glück und nur du kannst jetzt was an der Situation ändern. Da gilt jetzt einfach Zähne zusammenbeißen und irgendwo anfangen. Stück für Stück. Setz dich hin und zwing' dich, einen Plan zu machen. Es ist nicht angenehm, aber daran merkst du, dass du an der richtigen Stelle ansetzt. WAS ist jetzt das dringendste bzw. was muss jetzt sofort erledigt werden? Musst du dich bzgl. deiner Arbeitslosigkeit irgendwo melden? Wenn ja, tu dies, die Sanktionen können da schwerwiegend sein und dir nur noch mehr Probleme machen. 39 ist halt auch kein junges Alter mehr, um Kinder zu bekommen. Außerdem steigt da das Risiko einer Risikoschwangerschaft. Dass dich das zusätzlich unter Druck setzt, ist klar. Aber das ist schlichtweg ein Thema, welches gerade nicht zu erfüllen ist - dir geht es nicht gut, du bist arbeitslos, ihr habt keinen gemeinsamen Wohnsitz. Kinder müssen schlichtweg noch warten. Bezüglich deiner Angst vor dem Umzug - du fragst hier nach Tipps bzgl. des Lebens in Deutschland. Wieso fragst du nicht deine Freundin? Ich meine, sie wohnt hier und weiß Bescheid und zusätzlich ist es ja auch die Person, zu der du ziehst bzw. deren Leben du dann teilen wirst. Da macht es doch mehr Sinn. Ich bin mir auch sicher, dass sie dir bzgl. Amt und anderen formalen Sachen mehr helfen kann als wir hier, kennt sie doch deine Situation noch viel besser. Lass dich mit dem Kinder-Kriegen nicht unter Druck setzen - sie mag es zwar finanziell hinbekommen aber, wie du selbst sagst, du bist derzeit nicht in der Lage dafür. Ein Kind ist kein Trostpflaster und kein Rettungsring, an dem man sich hochziehen kann. Bzgl. deinem Gefühl, alles wäre final - ein Karrierewechsel und ein Umzug sind niemals final. Im blödsten Falle kannst du alles wieder stehen und liegen lassen und zurück in die Schweiz gehen. Wenn dir das als Hintertür-Gedanke hilft, dann bitte. Ich hab selbst mein altes Leben für meinen Partner zurückgelassen und bin umgezogen - und ja, da hatte ich auch Schiss vor. Wenn man den nicht hätte, stimmt aber glaub ich auch irgendwas nicht. Das sind halt weitreichende Entscheidungen. Aber sieh' es so - was hast du denn derzeit in der Schweiz noch, was dich hält? Finde deinen Gedankengang nachvollziehbar, vor allem angesichts der Situation in welcher du dich befindest. Das muss halt klar kommuniziert und diskutiert werden. Der Altersunterschied war euch von Beginn an schon klar und auch, dass der nicht kleiner wird. Entweder sie kann damit leben, dass ein Kind noch warten muss oder halt nicht. Aber das muss besprochen werden, das sind keine Entscheidungen, die man mal so einfach trifft und nur zum Wohle des einen oder des anderen.

3 Jahre Beziehung sind kein Garant dafür, das auch die nächste Frau einen Orgasmus bekommt. Wieso hast du denn das Treffen abgesagt, obwohl du augenscheinlich nichts anderes zu tun hattest? Sowas kann ich nicht nachvollziehen. Das ist kein Schritt zurück, damit stehst du dir ja nur selbst im Weg?!

Ich find's mutig & ehrlich. Besser so, als ihn im Unklaren darüber zu lassen oder ihn anzulügen. Ich kann mir vorstellen, dass sie Torschlusspanik bekommt, jetzt, wo es eventuell ernster wird. Vielleicht weiß sie nicht, wie sie mit deiner Behinderung umgehen soll, vielleicht hat sie Angst, dass sich dein Handicap im Alltag "extremer" auswirkt als jetzt, vielleicht weiß sie nicht, wie sie das ansprechen soll. Oder aber sie hat für sich herausgefunden, dass sie dem nicht gewachsen ist bzw. ist sich sicher, dass sie damit nicht umgehen kann. Das ist zwar schade für dich und tut dir vielleicht auch weh, was völlig verständlich wäre, aber es wäre eine gerechtfertigte Reaktion. Ich glaube nicht, dass das ganze Ding komplett durch ist. Aber ich würde an deiner Stelle eher so weiter machen wie bisher, ihr könnt euch ja weiterhin treffen und du kannst gucken, woran du bist. Edit: Das mit dem fehlenden Orgasmus nach 3x Sex hab ich überlesen und ist schon ein Gamechanger. Muss mich da anschließen - was gibt dir denn das Gefühl, dass sie trotzdem zufrieden war? Und wieso, glaubst du, kam sie zu keinem?

CLOSED. Formatierung fehlt.

Sieht für mich aber auch nicht nach einer Absage aus 😉 Kann man jetzt mit nem negativen Mindset ran und direkt davon ausgehen, dass sie kurzfristig absagt oder aber man sieht das ganze positiv.

Schön! 👍

Spekulationen da schüren, wo keine sind, ist so ein sinnloses Spiel mit dem Feuer. 😉 Würde Fußball immer noch dazuschreiben, ist ja nix verwerfliches dran, wer weiß, vielleicht guckt sie ja selber und ist ganz froh, dass du Mittwoch jetzt auch nicht kannst. 😅 Ansonsten ja, würde, wie gesagt, noch einen Ortsvorschlag bringen. Oder ganz ohne den Mittwoch ins Spiel zu bringen, wie mein Vorposter vorschlägt.

Dann nur zu.

Wird sie dir dann schon sagen, ob sie kann oder nicht. Stichwort: Führung. Die hast du nämlich abgegeben, indem du ihr "Weiß nicht, überlasse ich dir" geschrieben hast. Warum du das "Fußball gucken" weglassen willst, kann ich nicht verstehen, ist ja kein geheimer Drogendeal, der topsecret über die Bühne gehen soll.

Wie hast du dich hierauf verhalten? Trifft ihre Vermutung / Ihr Gefühl zu? Blumen schenken ist halt too much für eine reine F+, da sendest du ihr unterschiedliche Signale. Du schenkst ihr Blumen, aber stellst sie andererseits als gute Bekannte vor, das passt nicht zusammen. Du gibst ihr das Gefühl, als wäre sie deine feste Freundin, du schenkst ihr Blumen, investierst unheimlich viel Zeit in sie durch Treffen u.ä. Andererseits behandelst du sie aber, laut ihr, wie eine gute Bekannte und stellst sie auch so vor. Sie weiß einfach nicht, wo sie dran ist und ihr fehlt da Sicherheit. Was willst du denn von ihr bzw. was erhoffst du dir von der ganzen Sache? Kontakt runterfahren, du hast ihr geschrieben (übrigens auch viel too much, "du warst sehr glücklich mit ihr" klingt nach Beendigung einer jahrelangen Beziehung mit Doppelhaushälfte und gemeinsamen Golden Retriever) und sie meinte, sie muss nachdenken. Dann soll sie das auch tun. Abwarten und nach Alternativen umsehen. Dir klar werden, was du von ihr überhaupt willst.

Hätte hier die Flake-Gefahr direkt gebannt, indem ich einen Tag bestimmt hätte. Wenn es eh schon so holprig läuft mit Termin ausmachen, dann direkt zuschlagen, wenn es einen freien Termin gibt. Dann hättest du jetzt auch nicht die Situation. "Hey, ich bin Mittwoch Abends zum Fußball gucken verabredet aber ich freue mich auf unser Treffen morgen Abend, passt dir 18:00 Uhr vor XXX? ;)"

Empfehle bei Wollsachen auch Wäschesäckchen, die schonen das Stück dann nochmal extra. Passiert ja doch mal, dass sich was in der Trommel verhakt und dir im blödesten Fall Fasern aus der Wolle zieht oder das Fusseln verstärkt.

Ich zitiere dich hier gern mal, weil du eine Seite vorher auf genau deine Kritik eine wunderbare Antwort gegeben hast. Und genau das bin ich: nicht einer Meinung mit deinen Ratschlägen und deiner Argumentation. Nichts anderes habe ich hier geschrieben. Das mit dem auskotzen hast du ins Spiel gebracht. Du, ich hab nichts gegen deine Haltung, mir stößt nur auf, dass du dich in jedem deiner Posts selbst verteidigst, obwohl dafür einfach keine Notwendigkeit herrscht. Wir haben es hier alle kapiert, dass du da eine eigene Meinung fährst, die, wie du selbst sagst, "99% nicht gefällt" und "dass du ein böser Frauenhasser bist" und so "frauenverachtend". Daraus besteht nämlich ein großer Prozentsatz des Inhaltes deiner Beiträge hier. Das war's aber für mich Off-Topic hier, gern wieder zurück zum Problem des TE's.

Weiß jetzt nicht, wo ich das so geschrieben habe bzw. etwas, das den Eindruck erweckt, aber bitte. Man kann es sich auch einreden. Und ich habe an keiner Stelle gesagt, dass du ihm wortwörtlich das gesagt hast. Ich habe lediglich gesagt, dass ich den Grundsatz, nicht mit Frauen offen zu diskutieren, unproduktiv und sinnlos finde. Ja, wie oben schon gesagt - man kann es sich auch einreden, zu den bösen Kindern zu gehören, die heimlich in der Pausenecke auf dem Schulhof zu rauchen. Ob das in einer Diskussion wie hier was nützt, sei dahingestellt. Ein Großteil deiner Antwort besteht nämlich nur daraus, dich für deine Meinung zu rechtfertigen, welche ich nicht einmal angegriffen bzw. angemerkt habe. Das ist für mich auch keine Diskussionsgrundlage, wenn du in jedem zweiten Absatz erwähnen musst, dass andere dich ja eh sofort in eine Ecke drängen und wie scheiße dein Inhalt doch ist. Ist das ein antrainierter Automatismus? Im Übrigen finde ich es aber interessant, das der TE deine Beiträge als sinnvoll ansieht und die restlichen als nicht hilfreich bewertet - obwohl der Kontext eigentlich ähnlich ist; nämlich, die Beziehung mit ihr sein zu lassen.

"Ist da noch was zu retten?" - Was ist denn deiner Meinung nach kaputt? Klar, deine Reaktion mit der ewigen Nachricht und dann noch das Geschreibe danach, von wegen, sie solle sich um dich keine Sorgen machen, war unnötig, aber zerstört ist da jetzt nichts. Ich schließ mich nur meinem Vorredner an, jemand, der sich selbst quasi mit einer emotionalen Instabilität diagnostiziert, nur weil er jetzt ein Jahr wieder Single ist (so lese ich das jedenfalls raus, ich mag mich irren) erscheint mir nicht als potenziell guter Partner, egal ob für F+ oder anderes. Da ist mir der Stress, der zu 100% kommen wird, einfach zu groß. Überleg mal, ihr seid jetzt gerade in der Kennenlern-Phase, ihr habt noch nichtmal miteinander geschlafen und sie knallt dir schon sowas vor den Latz. Sie schreibt, es käme für sie alles überraschend und hat es nicht im Griff, sie ist überfordert und fände es unfair, dich da mit reinzuziehen. Mehr selbstgesendete Alarmbotschaften braucht man ja nicht. Du bist nicht ihr Therapeut und dementsprechend nicht für ihr Seelenheil zuständig - außer, du willst dich da wirklich reinmanövrieren, aber dann sehe ich in ein paar Monaten schon den Thread im Forum "Beziehungen" á la "Emotional instabile Freundin macht Beziehung zur Hölle". Ich hätte vermutlich, wenn überhaupt (!!), sowas wie "Du, dann meld' dich doch einfach, wenn du dir klarer geworden bist & nimm dir die Zeit für dich, die du brauchst!" geantwortet - irgendwas in diesem Sinne.

Hänge mich an meine Vorposter dran; höchstens 2-3 Tage vorher nochmal einen Ping schicken á la "Steht noch?". Mehr texten ist absolut unnötig und killt die Attraction eher, als das es was rettet. Ein Bild aus dem Urlaub ist drin, mehr aber nicht. Zuviel texten macht 99% wieder kaputt.

Gebe @XOR2 vollumfänglich Recht. Der Punkt liegt darin, dass du die Wahrheit nicht akzeptieren willst, weil sie unangenehm ist und dich in ein schlechtes Licht rückt. Die Beiträge, welche dir, wie du sagst, als einzige helfen, sind ganz klar in die andere Richtung gepolt und streicheln dir und deinem Ego nunmal viel mehr - dass das angenehmer ist, weiß jeder. Aber um was an sich selbst zu verändern muss man dahin, wo's weh tut. Deswegen scheitern auch so viele daran. So ein Quatsch. Wenn man in einer Beziehung, oder in einer, die es werden soll, nicht offen kommunizieren und seine Vorstellungen und Werte diskutiert, dann ist man genau da, wo der TE jetzt ist. Aber ich sehe schon anhand deiner anderen Beiträge, dass wir da auf keinen gemeinsamen Nenner kommen werden. Ich sehe nur solche "Tipps" angesichts der aktuellen Situation, in der die beiden nämlich durch genau solches Handeln reingerutscht sind, einfach als kontraproduktiv an. Zu Ungunsten ausgehen wird ihm seine Sturheit und sein festgefahrener Gedanke, das PU nur dazu da ist, Frauen dazuzubringen, nach seiner Pfeife zu tanzen. Man sieht ja, das genau das nicht funktioniert.

Formatierung fehlt, bitte umgehend nachtragen. Der Inhalt des Topics MUSS folgender Formatierung entsprechen: 1. Mein Alter 2. Alter der Frau 3. Anzahl der Dates, die bereits stattgefunden haben 4. Etappe der Verführung (siehe "Welche Etappen gibt es?") 5. Beschreibung des Problems 6. Frage/n

Manche Frau mag das gut regeln können, aber auch nur manche Männer können die Blicke deuten. Gibt auf jeder Seite Exemplare, die absolut unsensibel sind und schon einen Augenstreif von einer Millisekunde als Fluglotsen-Lämpchen-IOI sehen und sich dann sicher fühlen. Gibt aber auch welche, bei denen man sich die Augäpfel ausreisen und an den Kopf werfen könnte und nix würde bei rumkommen. 🤷‍♀️ Ups.

Das heißt, dass er das Target nicht direkt komplett aufgeben soll, nur weil er a) keinen Augenkontakt herstellen kann bzw. b) sie nicht von sich selbst aus welchen initiiert.

Kann da @prince1512 unterstützen, allerdings auch aus fraulicher Sicht. Wenn ich in der Stadt unterwegs bin, ob Fußgängerzone oder Bahn, die wenigsten "jungen" halten heute noch Augenkontakt bzw. können ihn halten. Ob die Quote bei den Frauen da höher ist, sei dahin gestellt, aber mir fällt es bei beiden Geschlechtern auf. Zur Frage des TE's: Ich finde, dass andauernder Augenkontakt bzw. immer wiederkehrender schon ein IOI ist. Es gehört aber schon was dazu, den zu halten und deswegen würd ich zu einem weiten Teil auch die "Schüchternheits-Theorie" unterschreiben. Allerdings solltest du da im Club nicht allzu viel drauf geben, wie oben schon gesagt, es ist dunkel, verraucht, Musik zu laut, Getränk scheiße, Freundin nervt, was auch immer. Lass dich davon nicht komplett abschrecken.

Wie schon mehrmals erwähnt - hier im Forum gibt es eine Liste mit Abkürzungen, ansonsten bin ich mir zu 100% sicher, dass, sobald du LTR und Pickup in Google eingibst, auch eine Liste bzgl. Abkürzungen kommt. Du musst selbst was machen und dir nicht alles vorkauen lassen. Wie auch schon erwähnt - keine Ahnung, was dieser Kindergarten sein soll. Du schreibst wie ein verletzter 18 Jähriger, dessen erste große Liebe am Schützenfest einen anderen küsst. Wieso schreibst du ihr sowas, wenn du schon aufgelegt und das Gespräch somit beendet hast? Entweder, du sagst es ihr halt direkt oder du lässt es bleiben, aber dein ständiges Hin & Her macht sicher eines nicht - aus euer F+ die Beziehung, die du haben willst.

CLOSED. Formatierung fehlt und es gibt einen eigenen Ex-Back-Thread.

Eine hervorragende Basis für eine F+ bzw. Beziehung. Zu dem absichtlichen sag ich nichts, weil mir da die Worte fehlen. Und sie will dir eben nicht das Gefühl geben, dass sie nur dir gehört, wie kommst du darauf? Ich verstehe deine Gedankengänge einfach nicht. Ja, und zwar mit Recht. Ihr seid in keiner Beziehung sondern in einer F+. Deine Bedingung für eine Beziehung war, das sie sich nicht mehr mit den Typen trifft - sie tut das nicht. Du bist 36 Jahre alt aber verhältst dich wie ein 18-Jähriger! Unabhängig vom Thread: Bitte nutze die Mehrfach-Zitier-Funktion und schreibe nicht für jede Antwort einen neuen Post, du kannst auch mehrere Zitate in einem Post verwenden und dort beantworten.