MissXYZ

Das ist ein Thread für Hobbies und Freizeitaktivitäten und nicht einer, um Frauen das Radfahren abzusprechen. Es reicht langsam wirklich. Ich kann es nicht mehr lesen, dass ausnahmslos jeder Faden für irgendeine Red-Pill-Sache missbraucht wird.

KEIN OFF-TOPIC MEHR, KEIN PERSÖNLICHES GESTREITE, KEINE POLITIK, NICHTS DAVON. Ab jetzt Punkte. Tschüsseldorf.

Haha, hatte noch kurz überlegt gehabt. 😄 Excuse me? Du hast doch meine Beiträge hier gelesen und weißt, dass ich deutlich intelligenter und gefestigter bin als die 😄

Dogs of Berlin-Edition: @DirtyRabbit einer von beiden Tarik-Amirs @RobertoBlanko, kannste dir dann aussuchen.

Ich find das meilenweit besser als vieles, was ich auf Tinder gesehen hab. Hat Charakter und mal eine eigene Persönlichkeit, nicht das x-tausendste Bild, dass vom Kumpel mit der Spiegelreflex im Stadtpark aufgenommen wurde, nachdem man noch schnell bei P&C was neues zum anziehen geholt hat oder die, die vor dem zu fünft geleasten AMG posieren. Find das echt nicht schlecht, Filter vielleicht minimal drüber. Dennoch - es ist halt sehr speziell. Die breite Masse wird das nicht abholen, das muss dir bewusst sein.

Generell meine Meinung bzw. Ansicht: Wenn ich mit jemandem zusammen ziehe, der ein Kind aus einer vorherigen Beziehung hat, welches dann auch permanent bei mir/uns wohnt, habe ich auch einen Erziehungsauftrag bzw. -recht. Funktioniert in meiner Vorstellung gar nicht anders. Da ich das aber bis dato nicht will bzw. mir auch nicht vorstellen kann, habe ich es immer vermieden und aktiv verhindert. Wenn Kinder, dann nur meine eigenen. Unabhängig davon aber Respekt, @RoyalDutch, dass du dich hier so öffnest und dir alles gibst und darauf antwortest. Nach 11 Jahren hier sicher alles andere als einfach und angenehm. Ich hoffe, du findest den besten Weg für dich und kommst über das alles gut weg.

Für mich liest sich das so, und bitte nimm das nicht als persönlichen Angriff, sondern einfach als außenstehende, rationale Meinung: Ihr habt euch das nicht gut genug überlegt bzw. das nicht klar und deutlich besprochen und seid beide zu blauäugig an die Sache ran gegangen. Das Kind ist nicht dein Kind. Es ist immer schwer, der neue Partner zu sein, für dich, für die Mutter und für das Kind. Vor allem in dem Alter, vor allem, wenn die Scheidung scheiße war und das Verhältnis angespannt. Ihr habt euch als Paar vielleicht 2 Jahre Bedenkzeit gegeben, aber ihr habt das Kind nicht ausreichend in die Planung mit einbezogen. Und damit meine ich nicht, dass ihr mit dem Kind gesprochen habt, sondern dass ihr als Paar nicht bedacht habt, was da auf euch zu kommt. Erziehungstechnisch und Familientechnisch. Ihr hattet also immer wochenendweise eine Familie zu dritt - das kann man aber halt nicht auf 24/7 ummünzen. Dass man nicht auf alle Eventualitäten vorbereitet sein kann, ist klar, brauchen wir nicht drüber reden. Aber mir kommt das so vor, als hättet ihr da überhaupt nicht drüber geredet, inwieweit deine Rolle als Partner und Bezugsperson für den kleinen aussehen soll. Dann habt ihr euch auch noch nen Hund geholt. Verstehe ich nicht. Ihr hättet euch doch eigentlich als Familie gemeinsam erstmal finden müssen.

+ Ich schreib einfach mal meine Gedanken dazu auf, komplett ohne fundierte, psychologische Ausbildung, bevor mich da einer drauf festnageln will. 1: unappetitlich, finde ich gut, dass du da gegen hältst. Finde ich schlimm, dass sie so larifari ist. Aber nichts, was man halt nicht in einem klärenden, ruhigen Gespräch zwischen euch zwei klären kann. Das muss doch schon länger so gehen, als 3 Wochen, dass ihr euch erziehungstechnisch nicht einig seid, oder? 2: Hier wieder: müsst ihr zwei klären. Wie ist denn der Vater erziehungstechnisch drauf? Wenn der Sohn das nämlich alles beim Vater machen darf, ist es eine nicht endenwollende Aufgabe, dass bei der Mutter abzugewöhnen. Ist aber auch kein unnormales Verhalten für Scheidungskinder, die abwechselnd bei den Elternteilen sind. 3: Finde ich auch normal, ich hab nach der Scheidung von 6-8 2 komplette Jahre bei meiner Mutter im Bett geschlafen. Das ist ein Kind. Der kann sich eben noch nicht so äußern wie ein Erwachsener, hat vermutlich Verlustangst, etc. Dass das ärgerlich ist für euch als Paar - ja. Aber das kann doch nicht auch erst seit 3 Wochen so sein? Wie war es denn vorher? War dir das nicht im Vorfeld klar? 4: Dann habt ihr einfach zwei verschiedene Erziehungsstile. Wieso wurde das in den letzten 2,5 Jahren nie angesprochen? Wieso kam das nie auf? Du bist einfach der neue Partner der Mutter. Da begehren Scheidungskinder gerne mal auf und testen vermehrt die Grenzen. Die Mutter ist meist einfacher um den Finger zu wickeln, weil das schlechte Gewissen dem Kind gegenüber instinktiv kickt - man will automatisch besser und lieber sein als der Ex-Partner. Das ist ne schwierige Kiste und vor allem keine leichte Situation. Habe deswegen nie Männer gedatet, die schon ein Kind hatten, weil ich mir die Verantwortung nicht antun wollte und ich wusste, dass ich das nicht aushalten kann und dem nicht gerecht werde. Ich frage mich da nur, wie eure letzten 2,5 Jahre abgelaufen sind? Das Kind war die 2,5 Jahre doch auch existent?

@RoyalDutch ist das die Dame aus dem Faden: ?

Was ist mit dem Kindsvater? Wie ist das Sorgerecht und allgemein die Situation damit?

Sag ich ja, hatte ich auf Seite 1 erwähnt. Irgendwas muss im Fall des TE's und seiner Freundin vorgefallen sein bzw. bei seiner Freundin. Niemand bleibt 2,5 Jahre zusammen, alles ist Friede-Freude-Eierkuchen, man zieht zusammen, lebt den Traum von EFH, Hund, Kind und entliebt sich in 6 Wochen.

Dann nimm dir mal Zeit und guck genauer hin. Auch, wenns weh tut, auch, wenns dauert. Da liegt nämlich der wahre Grund. Nicht an eurem Hund, nicht daran, dass du schnarchst und nicht daran, dass es ihr nach 2,5 Jahren missfällt, wie du mit ihrem Kind umgehst oder auch nicht. Alles andere ist hier dann nämlich für alle Beteiligten Zeitverschwendung, wenn du und alle hier nur an der Oberfläche rumkratzen. Und das meine ich keineswegs böse oder als Angriff.

Ich glaub gar nicht wirklich, dass du aktiv Dinge verschweigst, sondern eher verdrängst bzw. nicht als Indikatoren erkennst. Es ist einfach in sich absolut krank, dass ihr 2,5 Jahre zusammen seid, ein halbes Jahr zusammen wohnt, dann auf einmal vor 6 Wochen der Sex eingestellt wird und ihr nach 2,5 Jahren vor 3 Wochen das ERSTE Streitgespräch führt und sie sich DANN von dir trennt. So funktioniert das nicht. Da ist noch mehr hinter.

Mod-Mode: Jeder, der inhaltlich nichts beitragen möchte oder will, darf dann gerne einen anderen Faden anklicken. Beleidigungen, Einzeiler und TE-Gebashe sind absolut sinnlos und nicht zielführend.

Nimm es mir nicht übel, aber ich kann das Wort "Hund" nicht mehr lesen hier. Das ist absolut kein Grund und keine Entschuldigung für das Scheitern eurer Beziehung. Das ist eine Ausrede, die man sich sucht, weil die Wahrheit unangenehm ist und woanders liegt, du sie aber nicht preisgeben willst/kannst. Wenn man alleine dem Hund nicht gerecht werden kann, schafft man sich keinen an, wenn man dass an das Zusammenziehen knüpfen muss. Ihr habt keinerlei Erfahrung gehabt, wie es ist, zusammen zu wohnen, das wäre das erste gewesen, dass man vernünftigerweise macht. Ich finde, ihr habt total kopflos und gedankenlos gehandelt und dieses Hunde-Thema komplett glorifiziert. Komme auch nicht darauf klar, dass das einen so riesigen Stellenwert bei euch hat, da kann ich wirklich nur den Kopf schütteln. Sie hat also nach 2 Jahren Beziehung gemerkt, dass dein Schnarchen sie nachts stört und das, nachdem ihr zusammengezogen seid. Was habt ihr in den Jahren davor gemacht? Wie oft habt ihr gemeinsam geschlafen? Das MUSS doch vorher aufgefallen sein? WIESO hast du dann deine Wohnung gekündigt, wenn es da schon angefangen hat, ein Problem zu werden? Nein und Nein. Und das weißt du auch genau nach deinen Jahren hier im Forum. Das ist eine faule Ausrede. Wieviel Zeit habt ihr früher miteinander verbracht, als ihr noch nicht zusammen gewohnt habt? Für mich liest sich das so, als hättet ihr überhaupt nicht über die Folgen und möglichen Konsequenzen eines Zusammenzugs nachgedacht und das einfach mal gemacht und diese 4 Monate Testphase überhaupt nicht reflektiert. Ach, das ist doch ein Schmarrn, dass durch Corona mehr nicht möglich war, wirklich. Abgesehen davon liest sich das alles super langweilig. Was verbringt ihr denn an Quality-Time? Ich lese da überhaupt nichts. Wie ist deine Bindung zu ihrem Sohn? Holst du ihn auch mal ab? Was unternehmt ihr mit ihm? Habt ihr überhaupt noch schöne Zeit miteinander verbracht, von der ihr profitiert habt? War der Hund nur eine Freizeitbeschäftigung? Du willst also sagen, dass ihr seit 2,5 Jahren die harmonischste Beziehung überhaupt führt, dann zusammen zieht und innerhalb von 3 Wochen geht die Shitshow los? Davor hattet ihr nie Stress oder Diskussionen? Ist es das? Merkst du es selbst?

Hast du ja schon gut erkannt - sowas zu Beginn einer Beziehung ausloten, dafür ist die Kennenlernphase da. Nicht jeder hat den gleichen Sexdrive wie man selbst und das ist auch völlig okay, man muss nicht mit jedem kompatibel sein. Nur in einer Beziehung sollte es eben schon passen. Was hast du aus der Erfahrung für dich mitgenommen? Du schreibst, du liebst sie immer noch. Wie geht es dir damit heute? Habt ihr noch Kontakt? Woher kam der Gedanke zum Öffnen der Beziehung? Allein aus der Sexlosigkeit? Dann erstmal wieder alte Freundschaften reaktivieren oder neue finden. Wie sieht es mit Kolleg*innen auf der Arbeit aus? Was sind deine Hobbies denn? Warst du schon immer introvertierter? Bezüglich Tipps und genaueren Infos kannst du mir auch gerne eine PN schreiben, wenn du das verständlicherweise nicht hier im Thread erörtern willst. Ist ja doch eine längere Geschichte. Auf was hast du denn Lust? Was macht dich an? Was wolltest du schon immer ausprobieren? Guckst du dir eher Vanilla-Zeug an oder bist du auf einer anderen Schiene unterwegs? Das sind so Fragen, die mir instant in den Kopf kommen und die du dir selber schnell beantworten kannst. Einfach mal auf Urinstinkte oder Triebe gucken, fühlen, was dein Kopf/Körper dir sagt. Wie ist es denn bisher gewesen sexuell?

Mal ne ganz blöde Frage - wieso hat der Hund einen so großen Stellenwert? Hätte sie das mit dem Hund nicht alleine in ihrem Haus schaffen können? Ich lese hier die ganze Zeit nur Hund, Hund, Hund - als Begründung für den Zusammenzug, für die stressige Situation, für den ausbleibenden Sex. Das liest sich mir zu einfach. Und in den 4 Monaten lief alles glatt? Keine Probleme wegen Schnarchen, wegen deines Umgangs mit ihrem Sohn? Naja, du wirst ja nicht erst seit 3 Wochen schnarchen, oder? Wie war das denn vorher? Habt ihr euch jede Nacht selbst wach gehalten dadurch? Wie kann man sich das vorstellen? Also, ihr habt seit Oktober 21 einen Hund und seit 6 Wochen, also ein halbes Jahr später, ist euer Sexleben von HEUTE auf morgen scheiße wegen eines Hundes? Wie sieht ihr Alltag aus? Wie arbeitet sie? Wie teilt ihr euch den Haushalt/den Alltag? Wie gestaltet ihr eure Woche / Wochenende? Und das ist jetzt innerhalb von 6 Wochen so eskaliert, dass man sich deswegen von heute auf morgen trennt oder wie? Wurde dass auch erst vor 3 Wochen das erste Mal angesprochen? Also: Ihr zieht im Oktober 21 zusammen, holt euch einen Hund, du kündigst Ende Januar deine Wohnung dann geht ab März alles schief und sie trennt sich von dir? Grund dafür soll sein, dass du mit ihrem Sohn nicht so umgehst, wie sie das will, aber das hat sie auch erst kürzlich angesprochen? Mir fehlen da immer noch Infos. Das liest sich wie die Spitze des Eisbergs.

Da fehlen Infos und Inhalte. Anders kann ich mir das nicht erklären. Lass mich das zusammenfassen: Warst du mit dem Zusammenzug im Oktober '21 völlig i.O. oder war das nur wegen des Hundes? Wieso kam es genau jetzt zur Kündigung? Wie lange dauert die Übergangslösung denn schon an? Und wie lang soll sie noch an dauern? War das vorher auch schon ein Problem? Woher kommt das? Von heute auf morgen? Wie war euer Sexleben vorher? Da ist richtig was im Busch. 1. Gedanke - sie geht dir fremd. Für mich mit den wenigen Infos, die wir haben, die einzig realistische Option jetzt aktuell gerade. Du wirfst zwar das Wort "betaisiert" oben ein, aber dazu erkenne ich nix, weil du halt auch nichts zu eurem Beziehungsalltag schreibst. Wie sah das aus? Wie war euer Sexleben vorher? Streitigkeiten? WAS muss sich denn ändern? Gab es so ein Gespräch schon mal im Vorfeld? Ich finde es eine absolut eiskalte Aktion, dir zu zu sehen, wie du nach einem halben Jahr deine Wohnung kündigst und dir dann quasi von heute auf morgen zu sagen, dass sie dich nicht mehr liebt. Das funktioniert so nicht. Sie muss sich schon Wochen im Vorfeld emotional distanziert haben und für sich den Cut gesetzt haben - und da würde ich jetzt rausfinden wollen, wieso und weshalb das so ist. Außerdem: nach so einer Aktion wäre die Person für mich als Lebenspartner auch durch. Und zwar komplett. Ich könnte da NIE wieder vertrauen.

Phantastische Tierwesen - Dumbledores Geheimnisse 9/10 Wunderschön. Hatte viele Wow-Momente und das ein oder andere mal _eventuell_ geweint. Mega gut umgesetzt, endlich wieder mehr Tiere und die Hintergrundgeschichte ist so unfassbar gut aufgenommen und umgesetzt worden, hätte ich mir so nicht vorgestellt. Kann mir aber vorstellen, dass es schwer ist, ganz zu folgen, wenn man nicht tief im Harry-Potter-Game drin ist oder nur die Filme vorher gesehen hat. Einzigen zwei Minuspunkte: Hätte mir mehr Niffler-Action gewünscht und Depp wieder als Grindelwald.

10. juni ist es wieder soweit ❤️

Ich würde durchdrehen. Bin froh, dass meine WG-Zeiten endgültig vorbei sind, aber auch, dass ich sowas nie erleben musste.

Man kann wirklich viel sagen, aber ich finde nicht, dass der TE den Konflikt und die Kommunikation scheut. Ich finde es sehr positiv, dass er den Thread hier eröffnet hat und sich Hilfe und Meinungen sucht. Das er nicht innerhalb der 1 Woche sein Kommunikationslevel um 180 Grad ändert, war zu erwarten und ist auch völlig normal. Bringt nichts, jetzt völlig unvorbereitet und unsicher in eine Konfrontation zu gehen, wenn er noch nicht mal das Thema mit sich selbst ausgemacht hat.

Ich habe deinen Beitrag bereits verschoben, weil er in NLP und Psychologie nicht gepasst hat. Gerne einfach mal die anderen Threads hier angucken und in Zukunft die Unterforen durchlesen 🙂 Zum Thema: Ich finde es persönlich hochgradig unprofessionell, wenn man während eines beruflichen Termins sowas macht. Wirft einfach kein gutes Licht auf die Firma. Ansonsten: DU hattest das Gefühl, dass alles gepasst hat. Vielleicht für sie nicht. Vielleicht war es ihr sogar unangenehm während des Gesprächs aber hatte Angst, eine klare Linie zu ziehen, du warst schließlich in ihrer Wohnung, in ihrem Safespace. Und noch ein nett gemeinter Tipp: bitte achte doch ein wenig auf Rechtschreibung und Grammatik, finde es sehr schwer, dir zu folgen, was du da schreibst. Danke.

Eventim auch so ein Saftladen. Hab 2 Karten für Rammstein im Juni - muss eine umschreiben lassen, weil personalisiert. Tickets hat damals ein Freund gekauft. Also kann ich die Umschreibung nicht selber vornehmen. Vorgehensweise, weil einfach zu einfach wäre: - Er muss eine Karte davon über Fansale wieder freistellen mit persönlichem Link. - Ich muss die Karte über den Fansale-Link neu kaufen. - Ich muss ihm das Geld dafür überweisen. - Er schreibt die Karte auf den neuen Besitzer um. Das kostet mich einfach 10 Euro extra. - Er schickt mir das neue Print-at-Home-Ticket zu. - Er überweist mir den Betrag zurück, weil ich die Karten ja vor 2 Jahren schon bezahlt hab. Wahnsinn, was das für ein scheiß Aufwand ist, um einen Namen zu ändern. Wehe, das Konzert findet nicht statt 😄