MissXYZ

direkt mal nen astronomen befragen, wies denn diesen sommer so aussieht 😇

Es bringt nichts, mit dieser Frau über das Thema zu sprechen. Viele andere Frauen kriegen das sehr gut hin und kümmern sich um ihre Finanzen, auch in dem Alter. Puh, aber das wäre für mich ja auch ein absolutes Ausschusskriterium, wenn jemand so wenig Verständnis oder Feingefühl oder Verantwortung für seine Finanzen übernimmt. Wirkt sich ja auch auf die gemeinsame Zukunft und Beziehung aus. Passt alles gut ins Schema von verwöhntem Einzelkind, dass sich noch nie wirklich kümmern musste. Und wieso sprichst du das nicht an, wenn es dich so stört? Ich habe das Gefühl, du läufst auf rohen Eiern, um dir die Beziehung bloß nicht zu verschießen und nimmst dafür Dinge in Kauf, die du eigentlich nicht akzeptieren kannst und dich nicht glücklich machen. Kamen die Gedanken schon vorher auf oder erst jetzt in unserer Kommunikation? Lass ich mal unkommentiert 😄 Aber endgültig Blocken kannst du sie immer noch nicht. Interessant. Erschreckend. Finde ich auch erschreckend, dass du Jana noch so viel Kontrolle in deinem Leben gibst. Weil es ist nichts anderes - DU gibst ihr die Möglichkeit, solche Kontrolle über dich auszuüben. Verrückte Situation. Auch hier wieder - vielleicht einfach offenere Kommunikation pflegen. In jeder Hinsicht. Ich habe das Gefühl, dass du krampfhaft versuchst, die rosarote Brille aufzubehalten. Möchtest du dir etwas beweisen? Magst du vielleicht auch Jana so ein Fuck You ins Gesicht drücken, vielleicht auch unbewusst? Und noch eine Frage: Bist du wirklich glücklich in der Beziehung?

Ich sehe weder die Looks von Instagrammer #1 noch #2 als richtig zielführend bei der angesprochenen Zielgruppe. @komplize11, gehst du ins Soli? Ich frage mich halt, wie du den Kontakt zu der Zielgruppe so führen willst, dass es tiefer geht und sie halt unter dein Aussehen blicken können. Das ist halt das, was als erstes ins Auge fällt und dich somit bei den meisten davon vermutlich ins Aus katapultiert. Not gonna lie, ich studier keine Kunst und kein Bio und hab keinen Feministen-Pony, aber ich trage Docs und auf jeden Fall nicht die Klamotten, die die typischen Dilaras und Chayas tragen, hab viele Tattoos, helle Haut, you name it. Und ich würde zB. nicht davon ausgehen, dass jemand, der in deine Sparte fällt, Interesse an mir hätte. Du sagst es auch selbst, dein Umfeld macht solche Menschen lächerlich und leider neigen Menschen halt auch dazu, dann alles, was ähnlich ist, in einen Topf zu werfen. Ich sehe deine Bilder und denk' mir "Ah, der hört safe Deutschrap, geht in Club feiern, mag Frauen in High Heels und kurzen Kleidchen, hat mehr Instaposts als ich und macht Versicherungen oder Finanzen und trifft sich abends mit Freunden in der Shisha-Bar". Klischees much, ich weiß, soll auch bitte nicht als Angriff aufgenommen werden. So ticken die meisten Menschen aber halt. Und ich denke nicht, dass du bereit bist, was du auch nicht tun sollst, deinen Stil soweit zu ändern, dass du die Zielgruppe erreichst. @Masterthief, also Karobluse hab ich das letzte Mal mit 14 über nem Bandshirt getragen, als ich in meiner Hardcore-Emophase war 😄 Sehe ich heute nie. Genau wie Adidasjacke? Wo?

Also, in der Gruppe für die Alternativen sehe ich dich auch nicht. Gerade bei denen, die du ansprechen willst, dreht sich auch viel um innere Einstellung und Kultur, gemeinsame Interessen, Politik, you name it. Das sind halt exakt die, die sich aus Mode usw. nicht viel machen und die man theoretisch nicht nur mit Urban-Outfitters (wobei ich das einen guten Tipp finde zum Einkaufen) blenden kann. Hast du da überhaupt Berührungspunkte mit der Zielgruppe oder reizt dich nur das Fremde?

Habe kurz reingeschaut und bisschen überflogen. Kann ich nicht weiterlesen bzw. alles durchlesen, weil ich wirklich immensen Puls bekomme. Fehlen mir auch grad wirklich die Worte, ich bin aufrichtig schockiert.

Und wie war ihre Reaktion so drauf? Ist sie sonst auch so unselbstständig in anderen Sachen neben dem bereits angesprochenem Haushalt? Wie tief gehen eure sonstigen Themen, ihr habt ja sicher auch über Zukunft gesprochen, oder? Und dennoch stört es dich, oder? Das liest sich so, als würde es dir zu glatt laufen. Und als würde dir mal n bisschen Kontra von ihr fehlen. Hast du das Gefühl, dass sie nicht genug "um dich kämpft" bzw. die Leine zu lang lässt? Sag mir bitte nicht, dass es die Jana ist. Bitte. Ich weiß noch, wieviel Zeit ich damals in deine Threads gesteckt habe. Ich kann das nicht mehr so gut wegstecken, die 30 kommt näher. Wieso hattest du denn Kontakt mit Jana? Kann man das irgendwo nachlesen oder hast du das jetzt das erste mal geschrieben hier? Du hast auf Seite 1 geschrieben, dass die Sache mit Jana endgültig aus ist, aber das hattest du ja damals auch tausende Male gesagt. Du kommst nicht los, oder? Keine Wertung, einfach Neugier. Wie hättest du reagiert, wenn die Situation anders rum gewesen wäre? Also hast du jetzt aber in letzter Zeit nicht aktiv darüber gesprochen, dass es dir zu viel wird, oder?

Puh, klingt anstrengend. Also, doch, da kann man meiner Meinung nach voraussetzen, dass sich jemand selbst drum kümmert bzw. mit 22 Jahren weiß, wo man solche Infos herbekommt. Aber aus dem Hintergrund, dass das für mich einfach zu "Wie führe ich selbstbestimmt und verantwortlich mein Leben?" gehört. Das schließt sich aber für mich in diese ganze Schiene mit ein, dass sie ultra unsicher und unselbstständig ist, wenn da erst Mama angerufen wird und dann dir das erzählt wird und dann schlafen gegangen wird, anstatt das selbst in die Hand zu nehmen. Wär für mich schon n Punkt gewesen, wo ich hellhörig geworden wär. Ich hab hier jetzt noch keinen Beitrag gelesen, in dem das Verhalten angekreidet wurde, oder hab ich irgendwas falsch verstanden? Keiner sagt ja, dass du ihr die Wünsche von den Augen ablesen sollst. Wenn jemand zu mir sagt "Alles gut, treff dich gerne mit XYZ", dann tu ich das. Wenn derjenige das sagt und es gar nicht so meint, hat er einen Mund und darf und soll das ansprechen. Manche Menschen muss man echt auflaufen lassen. Wird sie denn nörgelig, wenn du Abende woanders verbringst? Oder wie sieht ihre Anhänglichkeit denn aus? Was war denn da, hab jetzt kurz nochmal nachgeguckt aber habs dann wohl überlesen mit der Aktion? War das denn abgesprochen, dass sie soviel Zeit bei dir verbringt? Hast du ihr schon mal gesagt, dass du gerne wieder mehr für dich wärst?

Man kann gegen jede Charaktereigenschaft oder jeden Makel etwas tun. Aber bei manchen muss man auch Ziele oder Besserung erreichen, da reicht es halt nicht, immer so n' bisschen was zu machen, damit man was macht. Für mich ist der Gedanke an Familiengründung soweit weg, wenn ich mir eure Situation durchlese. Sie ist 32, heißt, sie hat auch nicht mehr endlos Zeit fürs Kinderkriegen. Im Zusammenhang mit dem, was du schreibst, sind das ja schon alles Sachen, die für sich alleinstehend schon ne große Baustelle sind. Also, jetzt wirds aber ganz wild, entschuldige. Diese "Erklärung" macht das ganze für mich noch viel schlimmer. Emma nehmen, weil man PMS hat? Achja, wer kennt es nicht. Und demnächst nehmen wir bei Husten wieder Hustensaft mit Heroin, oder wie? Klar ist das jetzt überspitzt aber das glaubst du doch selbst nicht, oder? Unabhängig davon, ob sie dir das gesagt hat, weil sie dich anlügt oder weil sie das wirklich denkt - wie verrückt ist das, dass jemand Emma bei PMS nimmt und dass dann dadurch relativiert, weil sie dir nen Gefallen tun wollte, um länger wach zu bleiben?! 😄 Das ist doch völlig verschoben. Geht man halt mal einen Abend nicht mit, wenn man so erledigt ist? Und dann auch noch Kombi-Mischung aus Alkohol und MDMA - klasse Sache. Und die Aussage, sie hätte sich nichts dabei gedacht. Die zieht mit 16 aber doch nicht mit 32 Jahren! Das ist doch nicht normal. Und nein, MDMA nehmen ergibt sich ab irgendeinem Punkt auch nicht mehr einfach so, vor allem nicht in so einer Situation, wenn man vorher keine Drogen genommen hat. Das ist absolut irre und nicht erwachsen. Verstehe nicht ganz, wieso du dir das so schön redest. Aber ich weiß auch nicht, wie ihr beide generell dazu eingestellt seid. You do you, aber du bist ja anscheinend nicht zufrieden mit der Situation und deine Erklärungen hier kommen mir so vor, als würdest du es dir selbst einreden, damit du die Beziehung nicht kappst, weil du selbst ja schreibst, das der Gedanke eine Leere in dir hervorholt. Ein Partner, der sich bei seinem/seiner Ex Alkohol und Drogen gönnt, weil er gesundheitlich länger durchhalten will, ist für mich ein Ex-Partner. Und vorallem niemand, mit dem ich Kinder in die Welt setzen will, wenn so fadenscheinige Entschuldigungen wie "ich habe mir nix dabei gedacht" kommen. Was genau?

Ich komme echt aus dem Staunen nicht mehr ganz heraus. Ich habe zwischenzeitlich auch immer wieder vergessen, über welche Altersspanne wir hier eigentlich reden. Ihr seid 37 und 32 Jahre alt und nicht 16. Ob man noch Kontakt mit seinen Ex-Partnern hat - jedem selbst überlassen. Kann mir jetzt nicht vorstellen, mit einem von denen irgendwie Essen zu gehen, mich alleine bei einem in der Wohnung aufzuhalten oder ähnliches. Was aber in meiner Realität überhaupt nicht vorkommt, ist mit denen in die Sauna zu gehen ODER Emma zu gönnen, obwohl ich vorher keine Drogen / wenig Drogen genommen habe?! Was zur Hölle? Wie kommt das zu Stande? Für mich wäre alleine das schon n Punkt, bei dem ich meinem Partner, würde er das tun, sagen würde, wo der Frosch die Locken hat. Das ist doch keine gesunde Beziehungsdynamik, wenns bei euch eh schon so knuspert. Keine Ahnung, aber auf n Gläschen Sekt und n paar Tellerchen zu meinem Ex zu gehen - bin ich die einzige, die das absolut weird findet? Du sagst selbst, der Ex ist dir eigentlich ein Dorn im Auge und trotzdem machst du das mit und sie bringt da irgendwelche Entschuldigungen á la "Ich bin Schuld an seinem emotionalen Tief" etc. und das auch nicht nur bei einem Ex, sondern mehreren? Das ist doch irre und auch absolut keine Basis für irgendwelche Gedanken an eine etwaige Familiengründung. Und der ganze Schmarrn nur, weil sie pissed war, dass sie nicht auf ne Geburtstagsfeier eingeladen war? Das ist doch Standard ab nem gewissen Alter, selbst bei mir schon, da gehe ich von aus, dass ich meinen Freund mitnehme und andersrum. Großes Uff.

Hab mein 10-Jähriges im Forum am 30. Dezember verpasst, aber auch keinen Geschenkkorb bekommen. Bin enttäuscht.

Und wieso hast du's nicht gemacht? Naja, wenn du nicht mal sonst körperlichen Kontakt gesucht hast bei den zwei Dates davor, kann sich das magische KC-Fenster auch nicht öffnen. Die Realität und deine Erwartungshaltung gehen stark aneinander vorbei, du sagst einerseits selbst, du wolltest unbedingt körperlich werden und denkst dir, du hättest den Arm um sie legen können, ABER es hätte sich kein Fenster geöffnet. Du zäumst das Pferd da von hinten auf. Hand nehmen. Beim Essen neben sie setzen. Küssen. Its that easy, wenn sie dir schon klare Ansagen macht, dass ihr vibed und die Treffen schön sind. Aber es wird keine Sirene mit optischen Signalen für einen Kuss kommen, wenn du noch nicht mal die Grundbasis dafür gelegt hast. Ich meine, ihr wart schon bei dir in der Wohnung - was habt ihr da gemacht dann?

Ich würde das gar nicht als Alibi-Aktion sehen sondern als eine gesunde und normale Kommunikation und Thematisierung von Problemen in der Beziehung. Generell gesprochen. Außerdem habe ich auch das Gefühl, dass der TE eben nicht wusste, was er sich mit einer 22-Jährigen ins Haus holt, um deine Wortwahl aufzugreifen. Eben weil a) jede/r mit 22 anders tickt und man das nicht voraussetzen kann und weil er es ja hier auch so für sich erklärt - dass er es anders kennt und er das nicht erwartet hat, auch, wenn es für uns alle hier vermutlich zu erwarten war, dass man mit 22, noch im Elternhaus wohnend, eben nicht so tickt wie jemand mit 31, der seit Jahren nicht mehr daheim wohnt und eine eigene Wohnung hat. Das hätte man sich vorher denken KÖNNEN. Außerdem, abgesehen vom Alter, hat man halt auch völlig außer Acht gelassen, dass jeder andere Vorstellungen von Ordentlichkeit und Sauberkeit hat. Autovergleich - tendenziell richtig. Hier aber hinkt er meiner Meinung nach aus oben genannten Gründen. This. Man kann sich keine 22 Jährige holen, die noch daheim wohnt und noch nie alleine gewohnt hat, dann merken, dass die Vorstellungen auseinander gehen und dann aber nichts ansprechen bzw. keine Konsequenzen ziehen können, aber Veränderung erwarten.

22 und 31 ist halt eine komplett andere Zeitlinie mit anderen Erfahrungen und Erwartungen ans Leben. Muss man wirklich wollen. Jeder Mensch regelt seine Angelegenheiten selbst nach seinem Gusto. Ich könnte das auch nicht verstehen und in der Vergangenheit habe ich mich über solche Sachen auch aufgeregt aber das ist vergebene Liebesmüh - ich bin nicht die Mutter oder Betreuerin. Sicherlich habe ich da auch kein Verständnis für aber ich kann es nicht ändern, es sind nicht meine Karten bzw. mein Geldbeutel und es ist auch nicht mein Stress, den ich dadurch danach habe. Auf der anderen Seite zeigt mir das aber ein Verhalten bzw. ein Grundprinzip, dass mir zeigt, dass der Mensch nichts für mich in einer Beziehung ist, wenn das so schon anfängt. Würde ich als Lernsituation sehen und meine Schlüsse ziehen. Wird ja nicht nur einmal vorkommen. Nach 6 Monaten ohne gemeinsame Wohnung wäre meine Conclusion: War schön in den 6 Monaten, aber zeigt mir deutlich, dass es keine gemeinsame Zukunft mit gemeinsamer Wohnung gibt. Ist doch schön, wenn es sich so schnell aufzeigt. Spülmaschine richtig einräumen ist ja ein Klassiker, da scheiden sich ja viele Geister. Ich weiß genau, dass ich anders putze oder aufräume als mein Partner, also mach ich es gleich selbst, dann muss ich mich danach nicht aufregen, wenns in meinen Augen nicht richtig erledigt ist. Man darf aber die eigene Erwartungshaltung nicht 1:1 auf andere ummünzen, das geht nicht und macht nicht glücklich. Du schreibst, du kennst das so nicht: jeder ist anders aufgewachsen und erzogen worden und jeder hat auch seine ganz eigene Vorstellung von Sauberkeit und Ordnung. Die decken sich eigentlich in 99% der Fälle nie mit dem Partner in jedem Punkt. Und da muss man für sich selbst gucken, wieviel Abweichung man ertragen kann. Mit 22 und noch daheim wohnend ist das halt nochmal was ganz anderes als mit jemand, der schon mal allein oder in einer anderen Wohnung gelebt hat. Und hast du das schon mal wirklich effektiv angesprochen, dass du mehr Vorschläge möchtest? Lese ich hier nicht raus, entschuldige, wenn ich das überlesen habe. Wenn ja und sie ändert es nicht - wär nix für mich. Musste halt Konsequenzen ziehen, wenn dich das stört. Gibt aber halt auch sicher genug Männer, die das richtig gut finden. Sie ist halt fast 10 Jahre jünger. Vielleicht kennt sie eine solche Beziehungsdynamik aus ihrem eigenen Elternhaus und sieht diese somit als einzig wahre an. Vielleicht ist sie unerfahren in langen Beziehungen, schon aufgrund ihres Alters, und denkt, so funktioniert es. Vielleicht will sie dir auch zu 100% gefallen. Vielleicht ist es aber auch einfach ihre Art. 6 Monate sind halt auch nur 6 Monate. Da kann man entweder jetzt sagen, dass es ne gute Zeit war, aber eure Vorstellungen zu weit auseinander gehen oder man versucht, den anderen so zu bewegen, dass es sich ändert. Das muss man aber halt wollen. Wäre mir zu anstrengend, da noch jemand dahingehend zu shapen, dass es funktioniert. Meiner Meinung nach ist das ihrem Alter geschuldet, weil da einfach Selbstständigkeit und Erfahrung fehlt, die eine Frau in deinem Alter - zumindest mehr - hätte. Ja gut, also, wer das mit 22 nicht weiß - sorry. Fehlen mir ja die Worte. Wird es immer geben, du sagst es, sehr individuell. Aber die Kombi aus Einzelkind, musste nie viel machen und redet dir nach dem Mund - joa. Muss man wirklich wollen.

Was willst du von uns hören? Der Post liest sich wie ein gesunder Abschluss eines sieben Seiten langen Threads, nachdem alle Höhen und Tiefen der Trennung durchlebt wurden. Tendenziell ganz gut. Was mir abgeht: Ist das hier. Das lese ich überhaupt nicht. Das fühle ich nicht aus dem Text. Du sagst, 10 Jahre wischt man nicht weg, aber auf der Couch beim Gespräch mit deiner Frau sagst du "Passiert halt". Was magst du denn von uns jetzt hören? Ja, aber was ist dann das Problem? Scheinbar ist ja seitens dir alles tutti, so, wie du schreibst.

ich glaube, du hast den umfang und das ausmaß nicht ganz überschaut. das hat nicht nur was mit sexueller aktiv werden zu tun.

Du gehst nicht auf die Frage ein. Ist das deine ideale Vorstellung von einer Beziehung, so, wie es jetzt abläuft? Denkst du, ihr Kommunikationsverhalten wird sich maßgeblich nochmal ändern? Ja, da liegt der Hase halt auch im Pfeffer begraben. Eure Dynamik ist falsch. Von Anfang an.

Ja, genau, darum geht es. Du hast es genau richtig verstanden. Wie kannst du in jemandem LTR Material sehen, wenn du JETZT schon, nach 4 bzw. 2 Monaten unzufrieden mit ihrem Verhalten bist?

Hab mal die Bilder wg. Länge in meinem Zitat entfernt - aber ich bin echt oft so froh, kein Mann zu sein im OG. Diese unfassbar zickigen Antworten bei "äh ja, ich bin ja keine 2. wahl", direkt ciao kakao. 😄 Geht mir der Puls hoch nur vom lesen.

Aber wie kann es sich richtig anfühlen, wenn die "Beziehung" nicht läuft und du unzufrieden mit ihr bist?

Naja, an dem "ist nicht ihre Art" kann man halt nicht mehr machen, außer es zu akzeptieren. Er wusste am Anfang ja, auf was er sich einlässt, bzw. wie sie tickt. Da dann die Exklusivität zu vereinbaren und dann sich beschweren, dass von ihr wenig kommt, damit ist auch keinem gedient und das kann man der Frau mMn nicht zum Vorwurf machen. 1. Gebe ich dir Recht. Aber die Dynamik ist hier ja schon verschoben, weil er die Exklusivität als erster wollte. 2. Ja, aber er hat ja nicht richtig gescreent, sonst würde ihn ihr Verhalten nicht erst jetzt stören bzw. würde er daraus jetzt die richtigen Schlüsse ziehen und sehen, dass sie kein passendes LTR Material für ihn ist. 3. Korrekt. Aber er will ja nichts an seinem Verhalten ändern. Merkt man ja auch an dem Thread hier und seinen Antworten - ein Fähnchen im Wind. Seit er die Exklusivität begonnen und aktiviert hat. Jetzt ist er halt quasi im Zugzwang, jedenfalls in DIESER Konstellation. Die Frau ist halt an sich eher passiv. Kann man ihr generell negativ auslegen, ja, aber nicht in dem Kontext, weils halt schon immer so war. Bei letzterem gehe ich teils mit 😄 Ja, aber sie schenken sich ja beide nichts bzw. befeuern das Verhalten des jeweilig anderen ja andauernd selbst.

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Sie macht aber keinen Schritt zurück. Sie hat die ersten Wochen schnell geantwortet, die "langsame" Antwortzeit hat früh danach wieder eingesetzt. Sie hat nichts geändert, aus dem, das ich lesen kann. Der TE schreibt ja, sie sucht seine Nähe außen, nimmt seine Hand, verteilt ihre Gegenstände in seiner Wohnung, etc. Und er schreibt auch, dass sie von Anfang an kein Mensch war, der ihre Emotionen gezeigt hat und diese so kommuniziert hat. Das kann man jetzt nicht auf einmal von ihr erwarten / verlangen. Die Freundin macht genau das, was sie schon immer gemacht hat. Dass der Sex zurück geht, liegt nicht nur an ihr, da gehören immer beide dazu. Und wenn der Mann eben nicht verführt, dann hätte ich auch keinen Bock. Easy as that.

Für mich die logischste Erklärung hier: in ihrem Kopf ist es nur logisch, dass er auch den nächsten Schritt, nämlich die LTR, anspricht, wenn er schon Exklusivität aktiv angesprochen hat. Ich denke auch nicht, dass die Frau LTR - Material ist. Da ist keine gute Dynamik, wie man sieht. Zur Frage nach den Dates, der Quality-Time etc., habe ich keine Antwort bekommen bzw. keine Info, wer das wie plant und aktiv danach fragt. Meiner Meinung nach ist sie verunsichert, weil die Exklusivität von ihm ausging und jetzt nichts mehr kommt PLUS sein gespiegeltes Verhalten angesichts ihrer Kommunikation. Ist halt nicht kongruent seinerseits. Aber da ist ja das Problem - der TE sieht nicht, dass ihm Führung fehlt bzw. wo er mehr führen sollte/könnte. Das ist es ja, was ich auch mit Quality-Time meine. Mir fehlt die da. Das mit dem Geschreibe wurde ja bereits ausgiebig besprochen.