Arthur_

Ja, nur ganz so einfach ist es nicht. Neediness ist nichts, wofür man sich aktiv entscheidet und beim nächsten mal lässt man es halt bleiben. Man kann natürlich versuchen die eigene Verlustangst zu kaschieren, ganz wird einem das aber nie gelingen. Menschen merken einfach in der Regel, welche Gefühle das Gegenüber tatsächlich hat - und Frauen ganz besonders. Der Schlüssel zum Erfolg ist also, dass neediness gar nicht mehr aufkommt. Und da wären wir dann wieder bei den Alternativen. Das hat übrigens auch den Vorteil, dass du dich mehr auf deine Verliebtheitsgefühle einlassen kannst. In LDS ist das meine ich ganz nett beschrieben: "man will sich ja nicht emotional kasteien, wenn man zum Weibe geht"

Wahrscheinlich bringen dir die Threads mehr, in denen die TEs aufgrund von needyness das Ganze in den Sand setzen und anschließend die next-Ratschläge nicht befolgen wollen. Aber schau, dein grundsätzliches Problem hast du scheinbar ja schon erkannt: Mangel an Alternativen. Versuche da einfach dranzubleiben. Lerne andere Frauen kennen und entwickle dich darin weiter, Frauen zu verführen. Das wird zu Beginn zwar vielleicht zu der ein oder anderen Frustration führen, aber so what... so geht es jedem. Mit der Zeit kommt das Selbstbewusstsein und der natürliche Umgang mit dem anderen Geschlecht. Vielleicht bringt es dir auch etwas, dich bei Vereinen/Veranstaltungen anzumelden, wo man leicht auf natürliche Weise Frauen kennenlernt. Der letzte Teil deines Posts klingt ein wenig so als würdest du - überspitzt gesagt - zusammenhanglos einfach so Mädels nach Dates fragen.

Was du leider nicht verstehst, ist, dass dies gar nicht das optimale Szenario wäre. Das optimale Szenario ist, dass du anfängst zu verstehen wie die Beziehung zwischen Mann und Frau funktioniert, was Liebe/Verliebtsein und vor allem was Selbstwert ist. Je früher du das begreifst, umso früher kannst du Beziehungen mit Frauen auch wirklich genießen. Und dafür gibt es genügend andere Damen, da braucht es nicht diese eine Trulla. Als ich mich hier angemeldet habe, habe ich mit einem ähnlichen Jammer-Thread losgelegt wie du. Ich dachte, sie bzw. unser Verhältnis wäre so besonders und ich müsste das Ding unbedingt drehen. Heute bin ich 7 Jahre glücklich mit meiner LTR zusammen und froh, dass mit der verrückten Alten von damals nichts Ernsteres entstanden ist. Will sagen: Ich kann zu 100% nachvollziehen, dass du sie unbedingt zurück willst. Und vielleicht ist es sogar gut, wenn du es versuchst. Aber eben nicht, weil das langfristig ein gutes Ende nehmen wird, sondern weil du vielleicht noch härter auf die Fresse fliegen musst. Die Gefühle, die du aktuell hast, schmerzen. Du bist jung und dass du dein Gefühlschaos einfach so mit einem Fingerschnipsen abstellen kannst, ist leider schwer bzw. gar nicht möglich. Von daher kein Vorwurf. Aber dein letzter Beitrag macht halt leider nicht den Eindruck, dass du darüber hinaus besonders viel reflektiert bzw. dich hier eingelesen hättest.

Ich bin hier etwas hin- und hergerissen. Auf der einen Seite finde ich, dass man einmal ruhig richtig auf die Schnauze fallen sollte, denn (bittere) eigene Erfahrungen lehren einen in der Regel mehr als das sture Befolgen von Regeln und Tipps anderer Leute. Auf der anderen Seite scheinst du seit der Eröffnung dieses Threads nichts dazu gelernt zu haben. Das ist halt auch nicht optimal. Was glaubst du denn, warum die Dame keine Lust mehr auf dich hatte? Warum tobt sie sich im Auslandssemester aus und weint dir keine Träne nach? Warum war es nicht andersherum? Warum hatte sie keine Panik, so lange von dir Traummann getrennt zu sein und dass du möglicherweise all den tollen Damen, die sowieso bei dir Schlange stehen, nicht mehr widerstehen kannst? Die Antwort ist ganz einfach: Du bist kein solcher Traummann. Scheinbar gibt es solche Frauen, die dir alternativ den Kopf verdrehen nicht. Stattdessen bist du abhängig von ihr, needy, spionierst ihr ewig hinterher... Mit Sicherheit hattest du auch mal eine solche Verehrerin. Fandest du das damals attraktiv? Eher nicht oder? Von daher ist die Antwort auf deine Ausgangsfrage eigentlich klar und eindeutig: Null Chance. Du bist der gleiche Lappen (sorry!) wie vor ein paar Monaten. Anstatt neue Mädels kennenzulernen und dich auszutoben, fantasierst du weiter von eurer gemeinsamen Zeit und malst dir aus, wie du sie nach dem Auslandssemester zurückgewinnen kannst. Wohlgemerkt während sie dich total vergessen hat und für zig andere neue Kerle schwärmt. Genau dieses mindset würdest du übrigens auch kommunizieren, wenn du nach der Geschichte nichts besseres zu tun hast als ihr direkt nach ihrer Wiederankunft mit solchen Nachrichten deinen Orbiterstatus zu beweisen. Du musst zwei Dinge verstehen. 1) du bist needy und unglücklich verliebt und willst unbedingt wieder diese Gefühle von damals mit ihr erleben -> eine FB ist deshalb komplett unrealistisch ohne dass es dich auffrisst, dass sie gleichzeitig andere datet. 2) du bist eigentlich gar nicht in sie verliebt, sondern in die tollen Gefühle, die sie dir damals beschert hat. Diese Gefühle können dir aber auch tausend andere Frauen bieten. Das kapierst du aber erst, wenn du auch besagte Damen triffst und endlich konsequent darin wirst, deine Ex aus deinem Leben zu streichen und entsprechend Zeit vergehen lässt.

Sei bei eurem Treffen am Sonntag halt einmal ehrlich und authentisch. Das kriegt man auch hin, ohne direkt mega einen auf needy zu machen. Sag ihr, dass du sie gerne magst und sie deshalb gerne näher kennenlernen möchtest. Dass du aber auf diese Kacke mit ständig schreiben und nie Treffen keinen Bock hast. Denn genau das scheint ja das Problem zu sein. Die Dame weiß auch, dass du in sie verschossen bist. An sich wäre das auch kein Problem. Ein Problem wird es erst dann, wenn dich das needy und abhängig macht. Sprich, wenn du für ellenlanges dummes Rumgetipper und Aufmerksamkeit zur Verfügung stehst, obwohl du nicht wirklich was zurückbekommst. Ich würde folgenden Frame vorschlagen: Du magst sie und willst sie besser kennenlernen. Dafür bist du auch bereit, nicht parallel 20 HBs zu knallen (die Nummer bringt dir mittlerweile wahrscheinlich eh kaum noch Attraction). Kennenlernen bedeutet aber, sich zu sehen und nicht ständig wie Teenies bei WA zu hängen. Wenn sie darauf nicht eingeht -> Invest auf Null. MMn ist es wie gesagt eh offensichtlich, dass du was von ihr willst. Alpha wäre es wenigstens zu dem zu stehen, was eh jeder weiß und dann aber auch Konsequenzen zu ziehen, wenn von der Dame nichts zurückkommt. Würde das Ganze aber nicht zur Begrüßung so kommunizieren, sondern wenn ihr warmgeworden seid, am besten mit KC 😉

Schon mal auf die Idee kommen, dass unterschiedliche Menschen für einen selbst auch unterschiedliche Bedürfnisse befriedigen? Vllt interessierst du dich sehr für die Schicksale von Menschen und genießt es, Ratschläge geben zu können. Die HBs, welche man datet, fallen aber normalerweise nicht in diese Kategorie. Mit denen will man nämlich eine spannende und witzige Zeit mit möglichst viel Sex haben. Und eine Zuhörerrolle mit viel Gelaber über Drama und Herzschmerz lässt sich mit diesem Ziel in der Regel schlecht vereinbaren...

Dass du dir ernsthaft überlegst ihn zur Rede zu stellen und dies als Respektlosigkeit siehst, gegen die du dich wehren willst, zeigt dass du eben doch nicht so cool und locker ohne Eifersüchteleien über den Dingen stehst. Das kannst du eigentlich ganz einfach feststellen. Ziehst du dich bei schlechtem Verhalten zurück oder meinst du allen erstmal die Meinung geigen zu müssen, dass man mit DIR so nicht umgehen kann. Ersteres ist ein HSE Zeichen. Denn wer mit sich im Reinen ist, der muss der Außenwelt seinen Wert nicht beweisen und ständig Grenzen ziehen. Das merken die Leute von ganz alleine, wenn du sie im Regen stehen lässt, wenn sie dir dumm kommen. Wärst du also so ein entspannter Typ, dann würdest du dich vermutlich automatisch langsam von deiner Freundin emotional distanzieren. Denn eifersüchtige Weiber, die sich Orbiter-best-friends halten und solche Freundschaften ewig am Leben lassen, obwohl sie wissen müssen, dass es dem Kerl nicht gut tut, turnen einen vernünftigen Mann in der Regel ab.

Dass du dir die Frage überhaupt stellst... natürlich Nr. 2. Immer Nr. 2. Du hast ja jetzt schon einige wertvolle Tipps bekommen. Lies dich darüber hinaus noch weiter bzgl Inner Game und Selbstwertgefühl ein. Reflektiere dein eigenes Verhalten, deine Ängste und Schwächen. Du wirst niemals ein erfülltes Liebesleben haben, wenn du anderen einen höheren Wert beimisst und krampfhaft Geborgenheit suchst. Ziel darf es doch nicht sein, dass du vor potentiellem Verletztwerden rechtzeitig davon läufst. Vielmehr solltest du ein Selbstwertgefühl entwickelst, das dich Menschen intuitiv aussortieren lässt, die dich schlecht behandeln. Und eben nicht dass du Abhängigkeit und ein gekränktes Ego entwickelst.

Ich finde du machst einen smarten und sympathischen Eindruck. Ich gehe also mal davon aus, dass du die Situation schon realistisch einschätzen kannst. Vor allem was etwaige Konsequenzen angeht, sollte wirklich mehr zwischen euch passieren. Ich persönlich sehe das Ganze auch nicht so wild. Sofern also er und auch eure Verwandtschaft darüber stehen würden, falls es doch rauskommen sollte -> go for it. Die bisher vorgeschlagenen Ansätze finde ich ebenfalls gut. Macht doch eine Kneipentour, sei einfach mit zunehmendem Alkoholpegel flirty und touchy und schau wie er reagiert. Je nachdem wie weit du dich traust dich aus dem Fenster zu lehnen - ohne dass es dir im Nachhinein peinlich ist, sollte er nicht anbeißen - würde ich an deiner Stelle gehen. Und meiner Erfahrung nach können da Frauen viel weiter gehen, als sie denken, ohne dass der Typ sich irgendwie sicher wäre, dass die Dame ihn gerade anmacht und eindeutig Lust hat. Steiger doch einfach langsam das Tempo und sieh wie er reagiert. Wenn er jeglichen sexuellen Talk abblockt und du das Gefühl hast, dass da kein Vibe entsteht, weißt du wie die Stunde geschlagen hat. Ich denke aber eher, dass er mitziehen wird, vllt wirst halt du immer den nächsten Schritt gehen müssen. Ich würde mir das so vorstellen: Kneipentour - flirten - Alkoholpegel steigern - touchy sein - sexuellen Vibe erzeugen - heim zu dir - irgendetwas albernes spielen (zb Wahrheit oder Pflicht) und vllt wird es ja wirklich so direkt, dass du ihm sowas in der Art gestehst, was bereits vorgeschlagen wurde, also dass du früher mal die Fantasie hattest mit ihm rumzuknutschen oä (Sowas natürlich nur, falls es nötig ist so eindeutig zu werden und nicht schon vorher was lief). Solange du ihm nicht zur Begrüßung sagst, dass du tierisch auf ihn abfährst, wirst du das schon so kalibrieren können, dass du eine langsame Verführung einleitest, bei der du noch rechtzeitig abspringen kannst, ohne deine Motive eben komplett offenbart zu haben, bevor er deutliches Desinteresse signalisiert.

Wolltest du dir das nur von der Seele schreiben oder auch Ratschläge? Finde ich jedenfalls gut, dass du am Ende die Eier hattest, es zu beenden. Wie du es ja selbst eingesehen hast, das Ganze hatte keine Zukunft. Mach jetzt nur nicht den Fehler und glaube, dass du ab sofort immer allen neuen Mädls ihre Grenzen aufzeigen musst um dich vor Betaisierung zu schützen. Das treibt deinen Hirnfick nur noch mehr hoch. Verbessere lieber mal von Grund auf dein Screening und zweitens - GANZ WICHTIG - reflektiere dich einmal selbst. Stichwort Inner Game. So eine Dame und so ein Verhalten so lange zu tolerieren zeigt leider, dass bei dir auch nicht alles so rund läuft. Verlustängste entwickelt man nicht mit hohem Selbstwertgefühl und einem auch ansonsten rund laufendem Leben. Deshalb sieh zu, dass dich dein Leben ausreichend erfüllt (Freunde, Familie, Hobbys, berufliche Ziele). Dann wirst du von ganz alleine richtig reagieren und dir unverschämtes Verhalten nicht mehr gefallen lassen. Denn ein erfülltes Leben lässt sich nicht so einfach bereichern -> ergo wirst du nervige Leute ohne Manieren automatisch entfernen. Ganz natural wirst du Grenzen ziehen, ohne einen auf Pseudo-Alpha zu machen. Die Gefahr sehe ich nämlich ein wenig, wenn du jetzt die falschen Schlüsse ziehst.

Deine Fixierung auf "Treue" ist richtig ungesund, besonders in deinem Kontext. Du stellst das für dich als moralisch hin und meinst es wäre hinterhältig und kalt schon nach kurzer Zeit mit jemand anderem etwas zu haben. Das macht aber nur in einer Situation wie deiner Sinn. Voller Abhängigkeit und Fokussierung auf einen Menschen, klar dass du dir da nicht vorstellen kannst zur nächsten zu hüpfen. Du bist ja genug mit Klammern und hinterherspionieren beschäftigt. Du framst dir deine eigene Abhängigkeit und Verlustangst dann so zurecht, dass es ja ein Unding wäre, wenn sie was mit wem anders hat. Bist du bei deinem besten Freund eigentlich genauso? Muss der sich rechtfertigen wenn er was mit anderen Kumpels unternimmt? Ach und edit: Deine Verlustangst und Eifersucht rührt nur daher, dass du ihr einen höheren Stellenwert als dir selbst zuschreibst. Würden sich schon zwei weitere HSE HB9 um einen Platz auf deinem Schoß bewerben, dann wärst du deutlich entspannter in der Sache. Führ dir dein eigenes Verhalten doch bitte mal vor Augen. Wie unattraktiv ist ein Mann, der ständig nachhakt, ob man ihm treu ist. Mach das noch ein zwei mal, dann darfst du dich nicht wundern, wenn die Dame den Kontakt plötzlich reduziert.

Quelle bitte. Nach meinem Kenntnisstand geht Rassismus nur über Rasse und Gene, nicht über Kultur, Religion etc.

Wie kommst du denn mit solchen Leuten in Kontakt? Hört sich ganz schön heftig an. Hätte sowas eigentlich fast gar nicht für möglich gehalten. Zumindest nicht, dass es so oft und regelmäßig vorkommt. Also mein erster Ansatz bzw was mich interessieren würde, ob man die Leute nicht auf eine bestimmte Gruppe eingrenzen kann bzw bei welchen Anlässen das genau passiert. Ich studiere selbst in Bayern und mir ist noch nie eine Person mit so einer Einstellung in diesen Kreisen begegnet. Bin echt ein bisschen baff... Passiert dir das denn mit Kommilitonen?

Du hast halt viel zu lange keinen normalen Umgang mit dem weiblichen Geschlecht gehabt. Es liegt weder an dir als Person bzw Mensch, noch an den Mädchen, dass sich die Geschichten bei dir immer so beschissen entwickeln. Es liegt ganz einfach an deiner verklemmten und unsicheren Art. Wie stellst du dir das vor? Dass du bei einer HB9 monatelang rumeierst und sie trotzdem nicht irgendwann das Interesse verliert? Du kannst mir gerne mal eine PN schreiben, wenn du möchtest. Habe mich selber oft ähnlich dumm verhalten. Kann dir vllt ein paar Tipps geben. Habe gerade aber nicht die Zeit, ausführlicher zu schreiben. :)

Also ich finde schon, dass sich durch Porno-Konsum bzw Verzicht etwas verändert. Bei mir ist es zwar nicht so, dass mein Sexdrive abnimmt, aber die Reizschwelle steigt einfach an und das finde ich auch nicht so dolle. Verzichte jetzt seit einiger Zeit auf Pornos und ich finde es ist ein viel geileres Gefühl, wenn einen wirklich Kleinigkeiten und zb die eigene Fantasie ausreichend anturnen. Masturbieren zu einer bloßen Fantasie bzw eigener Vorstellungskraft wäre für mich in Zeiten regelmäßigen Pornokonsums undenkbar. Eine Latte kriege ich auch viel schneller und leichter. Fühle mich dadurch insgesamt einfach männlicher. Ist ein viel geileres Gefühl, wenn man auch die HB6 aus dem Bus mal eben wegflexen würde, weil sie einen anturnt, als nur noch Hochglanzkörper gewöhnt zu sein und deshalb in der realen Welt nur noch schwer einen Kick zu finden.

Vielleicht sehen andere das anders, ich finde diese Lügen aber total harmlos. Ist zwar aus mehreren Blickwinkeln betrachtet nicht optimal, aber letztendlich eben auch halb so wild. Lies dich doch einfach zu diesen beiden Themen fleißig ein, dann kommt sie dir auch nicht auf die Schliche. ;)

Don Schneadle, mein allerhöchster Respekt, ziehe meinen Hut. Hast deine Lebensgeschichte dazu auch sehr angenehm und humorvoll beschrieben. Bzgl DerTed, ich glaube nach 20 Seiten kann man aufhören mit dem gut zu reden, scheint einfach die falsche Strategie zu sein. Vllt ist er einfach auch in Wahrheit glücklicher damit sich in seinem "Leid" suhlen zu können. Was auch immer es ist, helfen kann man nur jemandem, der auch Hilfe und Veränderung möchte. Und DerTed möchte alles, nur keine Veränderung...

Was soll denn der Mist den TE hier versuchen lächerlich zu machen? Er hat weder dumme Fragen gestellt noch auf dicke Hose gemacht. Wenn man nichts beizutragen hat kann man auch aufs Posten verzichten...

Sicher nicht astrein von ihr. Aber halt auch wieder typisch, dass sowas erst im Zuge von Sherlock-Needy-Aktionen passiert. Wer unsicher und besitzergreifend ist, dem widerfährt komischerweise genau so etwas. Fändest du es nicht angenehmer, wenn sie von sich aus kein Verlangen verspürt, intensiveren Kontakt mit anderen Jungs zu haben? Ich meine verbieten bzw fordern bringt doch nix. Selbst wenn sie sich dran hält, macht doch auch keinen Spaß, wenn du weißt, dass sie eigentlich gerne anders handeln würde. Mal ganz davon abgesehen, dass ich glaube dass da sowieso nichts Größeres im Busch ist. Der Typ scheint ja auch richtig wussyhaft unterwegs zu sein und deine Freundin ignoriert seine Liebesgeständnisse. Musst du selbst wissen inwiefern ihr Verhalten mit deinen eigenen Prinzipien noch vereinbar ist. Ich finde jedenfalls, dass das Ende der Geschichte gut ins Bild passt, wie ihr euch bis dato beide verhalten habt.

Bei deinem letzten Satz frage ich mich dann schon, was die Dame denn hätte machen sollen? Ihm mit der Polizei drohen? Ich glaube immer mehr, dass bei vielen eine richtig schlimme Paranoia existiert. Auf der einen Seite wird sich über Frauen beschwert die auf ein "wie gehts?" mit "ich habe einen Freund" antworten. Auf der anderen Seite muss von der eigenen Freundin aber jeder Flirt- oder Annäherungsversuch eines Typen mit aller Härte rigoros abgeschmettert werden. Ich bin jetzt seit über zwei Jahren in einer Beziehung und finde es das normalste der Welt, dass man sich über Bestätigung von außerhalb freut. Geht mir doch genauso. Wenn mich in der Disco ein Mädel anspricht, gehe ich mit der auch mal raus quatschen und flirte ein bisschen. Was ist denn das für eine Vorstellung von Beziehung und Vertrauen, wenn ich damit quasi ein Monopol in sämtlichen zwischenmenschlichen Interaktionen verlange. Das Ganze soll übrigens nicht heißen, dass der TE seine Freundin nicht auf die Nachricht ansprechen darf. Ich interessiere mich beispielsweise brennend für die Orbiter meiner Freundin.^^ Aber wenn ich mir meines eigenen Wertes bewusst bin, dann glaube ich funktioniert es sogar über solche Themen zu sprechen, ohne needy zu wirken. Vorzuschlagen, dass sie einem Typ schreiben soll, wie toll ich ficke, fällt da halt nicht darunter.

Toller Tipp. Du solltest ein Buch schreiben. Über Hoffnung und so. Na klar sollte er Muckis anbauen und seine generelle Optik verbessern. Wenn erst nicht für die Frauen macht dann doch für sich selber dass er sich geil fühlt? Dann wird man auch von den Männern gleich mehr respektiert. So und dann macht er parallel noch Fussball oder Kampfsport etc und das gibt ihm ein selbstbewussteres Auftreten, was ihm noch viel mehr Respekt und so auch mehr Freunde an der Uni verschafft. Dann lernt er über die Freunde jede Menge Frauen kennen. So und gleichzeitig zieht er natürlich erfolgreich sein Studium durch. Immer diese Inner-Game-Leute.... Selbstbewusstsein kommt net von ungefähr, ok? Es gibt "Säulen" auf denen das aufgebaut ist. Bereiche im Leben in denen man gut ist und dafür Lob/Bestätigung durch andere Leute bekommt. Und zum Buddhismus im Westen- die machen doch auch nichts anderes. Man glaubt "Buddhist" zu sein, also ist man was ganz ganz besonderes und hebt sich von der "grauen Masse ab". Man ist schlauer als all die anderen.Man rebelliert gegen die Eltern die Christen sind und fühlt sich dadurch als etwas ganz ganz besonderes. Und je mehr sie sich dann daran reiben, umso mehr Aufmerksamkeit kriegt das arme, vernachlässigte Kind.Ausserdem kann man sich dann von der bürgerlichen Gesellschaft abgrenzen, die einem irgendwie nicht den Erfolg gegeben hat den man wollte, und kann sich so von diesem Misserfolg schön bequem distanzieren. Also Trainieren gehen, erfolgreich im Studium sein, viele studentische Kontakte aufbauen. Am Anfang auf den Nischenmarkt spezialieren.Du bist in deiner Wahrnehmung halt ziemlich beschränkt. Nicht nur dass mein Beitrag keineswegs ausschließt, dass er sich nicht auch körperlich verbessern kann/sollte, du kanzelst generell Denkströmungen ab, die du anscheinend gar nicht begriffen hast. Es mag Leute geben, die schimpfen sich Buddhist, einfach weil sie es hip finden. Heißt das im Umkehrschluss, dass der Buddhismus deshalb keine guten Anstöße geben kann? Auch deine Haltung zu Inner Game zeigt, dass du - pardon - es einfach nicht verstanden hast. Wenn du mal verletzungsbedingt lange Zeit nicht trainieren kannst und gleichzeitig eine schlechte Phase in Uni/Beruf hast, was passiert dann mit dir? Bricht dein Selbstbewusstsein wie ein Kartenhaus zusammen? Deine Tipps sind halt ziemlich oberflächlich. Nächstes mal kommt jemand, der in seiner Kindheit missbraucht wurde. Sagst du dem dann auch "geh pumpen und lass dir paar geile Tattoos stechen"?

Ist wie schon mehrfach festgestellt wurde natürlich ne ganz schöne Scheiße, die dir da passiert ist. Gibt wahrscheinlich niemanden, der kein Verständnis dafür hat, dass sowas nicht spurlos an einem vorbei geht. Nur wenn du ernsthaft Besserung willst, dann musst du aktiv werden. Lamentieren und dich verstecken wird dich nicht weiter bringen. Tu was. Vllt ist eine Therapie auch nicht das Verkehrteste. Das ist jedenfalls nichts, wofür man sich schämen müsste. Arbeite deine Vergangenheit auf, stell dich deinen Ängsten. Das kann dir niemand abnehmen. Für sein eigenes Glück muss man halt meistens auch etwas tun. Hört sich evtl alles nach ganz schönen Plattitüden an, aber so ist es nunmal. Wir sind alle nur eine Ansammlung von Atomen, ein Fliegenschiss im Zeitverlauf des Universums. Da lohnt es sich einfach nicht darüber zu grübeln was irgendwer von einem denken könnte. Alles relativ. Solange du dir jedenfalls so einen geringen Wert zuschreibst, werden das auch andere tun. Noch ein Tipp von mir: Schreib Tagebuch und gehe tiefer auf deine Gefühle ein und beschreibe worin du dich verbessern willst bzw was du ändern möchtest.

Jope, der tragische Klassiker. Auf Kritik wird mit Abwehr und Rückzug reagiert. Du fragst zwar offiziell um Rat, Dinge die nicht in dein Weltbild passen bzw. die du in eben jenes nicht integrieren kannst, weist du aber unreflektiert zurück. Ich bin wie gesagt kein Experte auf dem Gebiet, aber in meinen Augen könnten die Zeichen deutlicher nicht sein. Du wirst vermutlich erst dann einen Schritt weiterkommen, wenn der Leidensdruck so groß ist, dass du wirklich bereit bist gewisse Mauern einzureißen. edit: Ich verstehe, dass manch harsche Kritik dich dazu bringt patzig zu antworten. Ich glaube aber, dass wäre die Kritik moderater formuliert, du zwar höflicher antworten würdest, es inhaltlich aber keinen Unterschied machen würde und du auch dann nichts annehmen könntest.

Ich bin zwar nur Küchenpsychologe, aber mach bitte mal einen Persönlichkeitstest. Ist gar nicht böse gemeint, aber ich glaube dass du ziemlich viel narzisstische Eigenschaften in dir trägst. Wenn du wirklich gewillt bist was zu ändern, musst du halt mal damit beginnen dich ernsthaft selbst zu reflektieren. Für solche "Störungen" ist es typisch, dass man partout nicht sieht, was alle anderen sehen. Es ist zb schön, dass du evtl sehr eloquent und gebildet bist, trotzdem ist es auch für solche Kreise nicht normal, das so zur Schau zu stellen und keinen Satz ohne intellektuelle Verzwirbelung hinzukriegen.

Ich meine nicht, dass er sich gegenüber dem Forum, sondern gegenüber seiner Freundin so verhalten hat. Betreffende Textstellen sind "sag dem Typ dass dich ein viel besserer nagelt (oder so ähnlich)" und "wir schicken ihm ein Sex Video" zum wichsen". Ist halt einfach ne peinliche Nummer und zeigt seine Unsicherheit bzw dass er sich gerne gegenüber diesem Typen überlegen fühlen möchte. Würde da jetzt nicht so drauf rumreiten ob die Ratgeber selber Komplexe haben. Ein guter Tipp wird nicht dadurch schlechter, wenn er von einem Idioten ausgesprochen wird. ;)