lilal

Hey ihrs, hoffe ich bin hier im richtigen Unterforum. Da aber mein langfristiges Ziel wieder eine LTR ist, dachte ich es passt hoffentlich, sonst gebt einfach Bescheid. seit kurzem 30 und seit mittlerweile zwei Jahren aus meiner letzten LTR raus (dazwischen viel Katastrophe im Kopf und eine längere FB, so n halbes Jahre und zwei ONS), hab ich bewusst mal ein dreiviertel Jahr Männer aus meinem Hirn und meiner Muschi ausgesperrt. Großer Umzug, neuer Job und so, die größten Baustellen erledigen sich sukzessive. Mein Ziel: Gern auch wieder vögeln, aber eher so zum Zeitvertreib, eigentlich bin ich in ner LTR zufriedener. Das weiß ich für mich. Ich glaube einfach, dass mir Typen mit LTR-Potenzial eher über den Weg laufen, bzw. ich das besser hinkriege, wenn ich zwischendurch bzw. vorerst mal ein bisschen übe. Gestaltet sich iwie nicht einfach weil: Ich hab ordentlich gelitten und bin ein wenig, na sagen wir furchtsam geworden. Ich war noch nie besonders aktiv im Spiel (war einfach nur drei Jahre meines Lebens alleine) und habe Männer immer eher über den Freundeskreis kennengelernt. An sich bin ich glaub ganz hübsch, also man könnte so oberer Durchschnitt sagen vermute ich. Auch jetzt nicht ausstrahlungsbefreit. Mit Männern sonst kann ich ganz gut, habe viele männliche Freunde in meiner alten Stadt. So, damit es auch noch ein bisschen konkretes Futter gibt: 1. Welche Hürde ist bei einem deutlich jüngeren Kerl für mich zu überwinden (sagen wir mehr als fünf Jahre)? Und was findet ihr wichtig, vielleicht im Vergleich zu Game mit Gleichaltrigen? Vorausgesetzt man kennt sich schon über den Bekanntenkreis. Also es geht eher so um wie kriege ich den Dreh, dass einer geht. Bitte um ehrliches Feedback 2. Ein guter Freund meinte es gibt's das Männer nichts versuchen aus "da geht sowieso keiner". Woran merke ich das/ wie teste ich das? 3. Wie scheiße ist Rauchen bei Frauen? Die Frage geht nur an die Nichtraucher 4. Meiner Erfahrung nach ist es gut, Männer zunächst auf Freunde-Basis kennenzulernen (alle drei Beziehungen sind so entstanden). Ich weiß, dass wird hier sicher nicht gern gelesen. Habt ihr trotzdem eine Haltung dazu? Also nicht in Bezug auf wie findet ihr das, sondern funktioniert das ab einem gewissen Alter nicht mehr? 5. Nach dem Umzug finde ich es unglaublich schwierig mir wieder einen männlichen Freundeskreis aufzubauen. Also weil ich hab jetzt ein zwei Freundinnen hier, mehr brauche ich nicht. Kumpels sind mir angenehmer, fehlen mir zum Blödsinn machen, Klappe halten, Feiern. Wie schaffe ich das? Dankeeeee euch!!!

Hm, nicht ganz einfach. Ich glaube auch nicht, dass es da nur schwarz und weiß gibt. Also nur hehre Ideale in Sachen Rücksichtnahme oder eigene Bedürfnisse. Irgendwie muss man doch immer einen Kompromiss finden. Ich finde zum Beispiel einen Unterschied zwischen erster Ahnung, dass da eine mehr will und drüber gesprochen und das ist klar. Passiert ja selten von jetzt auf gleich. Meinen Kumpels sage ich, dass zuallererst jeder selbst verantwortlich ist. Man sich aber andererseits auch überlegen kann, ob es tatsächlich so erfüllend ist, jemanden zu vögeln, den man in der Tasche hat. Ist glaube ich ein klassisches kurzfristig/ mittelfristig Problem: kurzfristig kriegt man Sex mittelfristig fühlt sich selbst der ichbezogenste Kerl ab und an leise mies. Was jetzt nicht die Kernfrage ist, aber mir immer wieder auffällt: Manchmal denken Leute hier schon sehr vereinfachend. Mann - Jäger, Frau - Höhle --> Frauen wollen binden und LTRs und Männer so viele wie geht ein Leben lang. Dabei gibt es ja auch hier viele, denen Sex wichtig aber nicht alleiniger Lebensinhalt ist . Manchmal braucht es klare Ansagen hier (a la "next"), check ich schon, aber aus purem Reflex und immer ist Blödsinn. Ist wie so oft: einfache Regeln helfen eben im Regelfall, also oft oder meist, aber nicht immer...

Liebe Menschen hier, ihr habt mir wahrlich weitergeholfen. Bzw. mein Hirn in Bewegung gebracht. Wollte ich bloß mal sagen

Nein auf gar keinen Fall kannst du mit ihr ne FB haben. Auf gar keinen Fall. Davon taucht in unseren Ratschlägen nichts auf, weil es der beste Weg in eine tatsächliche Oneitits ist. Der Unterschied zwischen Liebeskummer und Oneitis ist genau der: Löse dich und leide eine gewisse Zeit vs. hoffe weiter und leide ewig. Also Schluss damit jetzt. Lösch ihre Nummer. Sofort. Nein und kein Facebook-Stalking. Du wirst mit anderen Mädels ebenfalls hervorragenden Sex haben (Das glaubst du nicht, aber ich verspreche es)! Aber erst wenn du wieder klarkommst. Also: Einziger Weg zu Sex mit anderen HB "9,5" in der Zukunft: Kein Kontakt zu der Ex. Wenn du die Option mit dem Hoffen und leiden auf ewig wählst, das findet keine gut. Solange gibts allenfalls HB 5 en. Ehrlich. Die Chancen zurück sind Null (Ey wie die dich behandelt hat!). Das findest du heute grausam, aber in ein paar Monaten ist es auch wieder gut. Das einzige was du tun kannst ist dich um dich zu kümmern. Mach mal nen Plan!

Mal so als Frau: Hast du eine Ahnung, ob es ihr überhaupt so sauwichtig ist von dir "auch mal richtig hart rangenommen" zu werden? Hach Gott, was n Leistungssport den ihr da betreibt. Und weil irgendwas irgendwo steht isses nicht wahr. Achte auf ihre Reaktionen. Frag sie im Zweifel (Nicht: "Baby war ich gut ). Bei mir ist es eher selten, dass ich den Dampfhammer in Handjob-Frequenz mag... Ich stelle mir grade vor dass du eher unkalibriert hämmerst... Kopfkino hör auf.... Und mehr Stöhnen kann mehr Lust bedeuten. Kann aber genauso sein, dass mehr Stöhnen heißt "Hach jetzt werd mal fertig, eigentlich ist mir das alles grade hier zu technisch!" Sry ist nicht böse gemeint, du machst dir Sorgen, aber "gut gevögelt" hängt nicht primär vom möglichst schnellen Stoß-Takt ab, ehrlich. Zumindest kenne ich keine Frau, die das als wichtigste Komponente von gutem Sex nennen würde. Wenn es langsam geht macht es eben langsam. Dann kannst du ja langsam schneller werden. Also von Mal zu Mal. Sie wird dich deswegen nicht verlassen.

1. Indem du akzeptierst, dass "fast drei Wochen" keine lange Zeit sind? Du willst gar nie so gefühllos werden, dass du nicht nach einer Beziehung auch mal drei Monate leiden darfst! Das muss schon auch wieder aufhören, aber hey, Liebeskummer gehört eben auch dazu (bei allen Menschen, selbst bei Super-PUAs, da bin ich sicher)! Es mag hier den ein oder anderen geben, der sagt next und gut und fühlt dann nichts. Geht am nächsten Tag los, nächster Lay, alles fein. Das ist im Allgemeinen aber mit insgesamt nicht mehr viel Fühlen verbunden und macht das Leben ärmer. Natürlich solltest du nicht jahrelang hinterherhängen. Aber dass man sich nach einer Trennung erstmal (auch) schlecht fühlt ist schon auch normal! 2. Triff dich mit Freunden, mache was du sonst gern machst (Sport, zocken was auch immer). Vielleicht macht es noch eine gewisse Zeit lang weniger Spaß als vorher und alles ist grau, aber das geht vorbei. 3. Der Rest, also Lust auf andere Frauen etc. der kommt dann von ganz alleine wieder.

Und frage NICHT nach Sex. Ich hatte noch mit keinem Sex, der mich gefragt hat. Hab Sex oder hab keinen. Im konkreten Fall: Freeze Out wäre auch mein Tipp. Ich könnte mir im Übrigen auch vorstellen, dass du erstmal einfach deine "relative Unerfahrenheit" mit Praxis behebst. Vieles hier ist sehr sehr wertvoll, aber ich würde doch denken: Vermutlich weißt du was zu tun ist und tust es aus Angst nicht? "Relative Unerfahrenheit" gehört mit 17 auch dazu, mach mal den Check: Im Vergleich zu den Jungs aus deiner Klasse/ dem Sportverein: bist du da unerfahren? Auch wenn du alle Übertreibungen subtrahierst?

So als Frau mal: Für sie ist es primär doof, weil sie es auf sich bezieht. Das heißt, die Negativspirale ist: Es klappt nicht. Sie denkt: Hoppla, na ja gut, was soll's. Obwohl, ob das was mit mir zu tun hat? Du denkst sie ist enttäuscht von dir. Du willst es richtig machen, damit sie nicht mehr enttäuscht ist. Die Wahrscheinlichkeit, dass es klappt sinkt. Es klappt wieder nicht. Sie denkt: Also findet der mich nicht geil? und so weiter und so fort. Daher mein nicht sexbezogener Rat (wirkt aber! Getestet von zwei Kumpels ): Zeig und sag ihr das sie großartig ist. Körperlich. Mach Komplimente. Denk dir welche aus. Was an ihr ist geil? Schön? Heiß? Und macht mal zwei Wochen Sexpause. Keine Körperlichkeitspause. Und so psychologisch: Versuche nicht zu viele detaillierte Strategien zu befolge, das führt nur dazu, dass du den ganzen Tag daran denkst was nicht funktioniert! Das so aus Frauenperspektive

Also generell: Kaum eine Frau verliebt sich nicht, wenn ihr mehrmals pro Woche vögelt. Punkt. Also lautet dein nächstes Ziel: Nochmal ab ins Bett. Danach neues Ziel: nochmal ab ins Bett. Und so weiter. Dann denkst du auch nicht an irgendwas was weiter in der Zukunft liegt. Und das wiederum maximiert die Chancen, wenngleich es keine Garantie gibt. Also: Auf zu Sex Nummer 2 Aber nicht drum bitten. Haben.

Hallo ihr, ich wage mein Glück hier mal in dem Bewusstsein, mir evtl. ziemliche Klatschen einzufangen: Ich hab mich vor 1,5 Jahren von meinem Ex getrennt, liebe ihn immer noch (ja, ich weiß wovon ich da rede) und hab ihn jetzt gefragt, ob es einen Weg zurück gibt. Er hat eine Freundin (wusste ich nicht) und will jetzt nachdenken. Nachdem wir zunächst noch Kontakt hatten, habe ich jetzt gesagt ich melde mich nicht und warte ab, ob er mir die Chance dass wir uns treffen einräumt. Sonst hätte ich mich nämlich völlig zum Horst gemacht. Also seit 4 Tagen Nullkontakt. Ich bin bereit so ziemlich alles zu tun (Na eben so mit Selbstachtung behalten) und frage mich, ob ich noch irgendwelche Optionen habe. Bzw. ob ihr mir erklären könnt, was in seinem Kopf passiert. Rahmeninfos: Ende 20/ Anfang 30 beide, ich hab mich getrennt, weil ich keinen anderen Weg mehr wusste Wer mehr wissen mag: Fragt gerne! Ich halte das hier kurz, dai ich möglichst unvoreingenommene Gedanken von euch kriegen kann. Also: Er hat nicht nein gesagt, ist verwirrt, will vernünftig darüber nachdenken. In meinem Frauenhirn war diese Option so nicht eingeschlossen, er will sich quasi überlegen ob wir es nochmal versuchen. Ich wusste wie gesagt von der Freundin nicht und hatte mit nem Nein oder einem: Ich weiß nicht, du musst dich beweisen gerechnet. Damit könnte ich arbeiten, aber so bin ich echt ausgeknockt... Einfach weil ich dachte: Entweder hab ich abgeschlossen, dann sag ich Nee oder nicht und dann is das nix mit der Neuen. Aber das ist wohl nur im Frauenhirn so... Meine Frage: Was geht in ihm vor und kann ich irgendetwas tun? Schon jetzt jedem der sich hieran unvoreingenommen versucht: 1000 Dank!!!

Oh, da haste mich falsch verstanden... Wollte sagen: Man muss nicht übertreiben mit dem bloß nicht Beta sein Weil nicht Beta ist nicht automatisch Alpha. Also: Wenn dich stört, wenn sie erst kurzfristig zusagt, dann gibt's dafür weniger Invest, wenn's dich nicht stört, dann ist auch ok. Gibt im Ladies Room nen ganz spannenden Thread zu dem Thema aus Frauensicht, falls es dich interssiert.

@wayne10: Nö, aber er hatte auch Nachtdienst inklusive heute Nacht und meinte danach meldet er sich, also eher morgen oder übermorgen. @saphir74: Ja, dass hab ich schon kapiert, dass der weniger liebt sich distanzieren muss. Können wir beide, haben wir beide schon gemacht. Ich glaube nur, dass wenn der der stärker liebt bewusst und für sich entscheidet mehr zu investieren, nicht weil er sollte, nicht für den Anderen oder weil irgendein Therapeut das sagt, dass das manchmal die zweite Variante der Justierung sein muss., Aber wie gesagt, Versuch macht klug, werd's ausprobieren. @Mister Jack: Schluss war, weil ich meinen Partner für Dinge verantwortlich gemacht hab, für die er nichts kann. Weil er lange lange nicht wirklich bindungswillig war und als er es war es nicht kommuniziert hat. Ein klassisches Entwicklungsstufen-Problem einer Beziehung. Danke, dass du mir die Daumen drückst, auch wenn du es für Quark hätst @hoodseam: Du, ich glaube, da denken wir einfach unterschiedlich. Mir ist schon bewusst, was Realität ist: Er ist mir ihr zusammen und ich hab mich getrennt und will nach langer Zeit eine neue Möglichkeit. Und: Ich zerstöre keine andere Beziehung, ich wusste von ihrer Existenz schlicht nichts. Ansonsten glaube ich tatsächlich, dass PU abgesehen vom Kräftegleichgewicht wenig zu funktionierenden Beziehungen beiträgt. Weil es sich mit Phasen beschäftigt, die früher liegen. Denn: Entweder man wechselt die Frau/ den Mann sein Leben lang immer wieder aus, oder man findet Wege dauerhaft mit einer/ einem zu leben. Und dann ist's halt nicht immer so, wie es die PU-Bibel vorschreiben will. Dann gibt's Schwankungen manchmal auch extreme. Und dann muss man sich was einfallen lassen, wie man mit denen umgeht. Dass er zweigleisig fährt ist im Übrigen nicht realistisch. Es wird nichts körperliches laufen, ohne, dass er sich getrennt hat. Und da werde ich merken was los ist. Wir kennen uns zu gut, als dass ich es nicht raushören würde. Na egal, 2) fällt also flach. Und die Hypothese, dass 1) viel und 3) wenig Selbstwert hat, würde ich mal so nicht unterschreiben. Korrekt ist, dass Typen mit weniger Selbstwert zu 3) neigen, was man auch anhand verschiedener ExBack Geschichten nachlesen kann, keine Frage. Daraus lässt sich aber den Gesetzen der Logik nach nicht ableiten, dass alle die 3) machen Typen mit wenig Selbstwert sind. Du hast mich bei "verändern" falsch verstanden... Ich meinte, dass wenn man sich nicht (!) entscheidend verändert hat, weil man eben gut so ist, wie man ist (damit meine ich nicht Gewihnheiten, sondern den Kern, die Person), dass dann trotzdem irgendwann ein Ungleichgewicht entsteht, auch wenn beide nen Super-Selbstwert haben. Weil wenn der nie schankt, dann ist man nen ziemlicher Gott, mag's geben, keine Ahnung. Und dann muss man manchmal vielleicht tatsächlich auch ein halbes Jahr mit weniger Gefüh leben. Die Frage ist ob deswegen ein "Next" ansteht. Ich hab mich schon mehrfach aus Beziehungen gelöst, mich getrennt. Das war dann auch ok. Dann war ich ne Zeit alleine und dann hatte ich wieder nen anderen Partner. Geht. Bloß: Dieses Exemplar war ganz schön passend. Und zu Realität und Vision: Ich würd halt gerne rausfinden ob er passend für mich ist. Bzw. vielmehr hätte gern die Chance, dass er sich anschaut, ob ich für ihn passe. Es wird kommen wie's kommt, ist ja keine Sache die sich jetzt über Monate hinziehen wird. Entweder ist er zufrieden mit der Beziehung mit ihr, dann ist es so, oder eh nicht, dann hat er die Möglichkeit zu schauen, ob meine Vision mit der Realität kompatibel ist. Vielen Dank euch allen!!!

Und ich denk hier beim lesen die ganze Zeit: Spielt ihr euch vll grad tot? Also: Weniger Plan? Mal machen? Trefft euch halt spontan, wenn du dann Zeit hast und Lust wenn sie kann ist gut, wenn nicht dann nicht? Wenn ich sie wär, würd ich jetzt mal noch nich davon ausgehen, dass du mich gleich heiraten willst. Wissen die Götter ob sie am End einfach nur bescheurte Menschen um sich rum hat, die ihr sagen sie soll sich rar machen. Keine Ahnung. Ist aber auch völlig wurscht. Mach halt dein Ding.

@hoodseam: Sry, aber ich hab das für mich durchdacht und auseinandergenommen. Über Monate bald Jahre jetzt. Ich liebe den Mann. Ob eine Beziehung glücklich bleibt hängt weniger davon ab, ob man grundsätzlich zusammen passt. Wenn dem nach paar Jahren so ist und sich keiner entscheidend verändert hat, dann kommt einfach die Waage trotzdem irgendwann aus dem Gleichgewicht. Dann kann man gehen und sich jemand neuen suchen irgendwann. Oder allein bleiben. Man kann aber auch ehrlich hinschauen, lernen und einen Neuanfang wagen. Nicht gehen, auch wenn es grade nicht schön ist. Klar, ist ne Meinungsfrage. Hat aber sicher nichts damit zu tun, dass mein Leben nicht im Griff ist. Klar löse ich mich und such mir nen Neuen, wenn er denn nicht will. Aber wenn er mir die Möglichkeit gibt, dann will ich es mit ihm versuchen. Weil er der ist, der er ist. Nicht weil's keine nächste Liebe geben könnte. Das weiß ich nach drei langjährigen Beziehungen, dass da schon einer käme. @saphir74: Du hast ganz richtig beschrieben was ich meine. Einer liebt immer mehr. Korrekt. Und der der mehr liebt muss dann mal langsam machen und nicht noch mehr investieren. Such korrekt. Damit beschäftigt man sich hier ja ganz viel. Ich glaube allerdings, dass wenn man eine dauerhaft wachsende Beziehung will, auch nötig ist, dass der der weniger liebt mehr investiert, weil sonst wird die Waage einfach über die Zeit ja nur beidseits immer leerer. So füllen sich über die Zeit beide Waagschalen immer mehr. Oder? Also im Waagenbild zumindest, in Bezug auf die gelebte Beziehung keine Ahnung. Obwohl ich daran schon glaube. Aber ist ne Glaubensfrage. Kein Wissen. Man kann es auch einfach so machen, dass wenn die Gefühle dann weniger bis weg sind, ja dann next und neu. Irgendwo in der Mitte wird wohl die Wahrheit liegen.

@Der Tapfere: Nee, nee, wir sind 1,5 Jahre auseinander, seit wann er die Neue hat weiß ich nicht, aber so vielleicht vier Monate höchstens, davon mal höchstens zwei als LTR. Ich würde nie nie nie in eine LTR reinpfuschen von der ich weiß. Wusst es halt nich. Er hat mich da reinlaufen lassen (Ist ok, ist eben jetzt so gelaufen). @ Aldous: danke kurz, knapp, hilfreich. Ich. Fertig. @ Zacherl: Du, ich kann verstehen, dass du mir das jetzt nicht abnimmst, aber hey, wir kennen uns auch nicht seit neun Jahren von denen wir sechs in ner Beziehung verbracht haben? Dass darf soll und muss er schon selbst beurteilen, gerne auch lange. Bloß gewinn ich nicht, wenn ich mich in den Staub werfe dafür, denn: Es gibt eine Neue... Ich wusste von der nix... Dann muss ich jetzt mit der Situation umgehen, wie sie ist. Infodefizit. Aber da geht es grade überhaupt nicht darum, dass ich irgendwie hab zweifeln lassen, dass ich zu investieren bereit bin und ich bin sicher dass weiß er auch. Weil ich ihm glaubhaft machen konnte, dass es keine Laune ist. Dazu bin ich a) zu alt und b) zu anständig (ob du's nun glaubst oder nicht ). Nichtsdestotrotz ist ein zentraler Punkt natürlich, dass ich einen langen Atem brauche. Und du darfst mir glauben, den hab ich. Aber ist ja auch Quatsch, weil du musst mir ja nich vertrauen Ich hab Fehler gemacht er andere, ich stehe zu meinen und sie tun mir leid, aber ohne die Bereitschaft mir zu trauen und zu verzeihen wird er es wohl kaum versuchen. Aber sag mir mal, wie beweise ich dass ich ihn will? Soll ich mich dazu völlig verunstalten seelisch? Und das hilft dir ganz vielleicht auch ein bisschen: Was willst du denn, das sie wird, um dich wiederzukriegen? Geht es hier um Unterwerfung (manchmal klingt es ein bisschen so)??? Ich bleibe bei: Das ist nämlich sehr richtig, was ihr alle schreibt: Bloß nicht zurück zu irgendwas, wenn die Gute nicht auch erklären kann warum sie nicht mehr gehen würde. Nicht blenden lassen von "Ich vermisse dich, ich liebe dich blablubb". Weil: Das sind eben Gefühle. Die gehen auch mal wieder weg, es sei denn Mann ist der echte Alpha immer und zu 100% und das kann kein Mensch. Und hat sie dann keinen Plan, dann ist wieder Ende. Da ich aber weiß (erlebt erfahren mich selbst auseinander genommen und wieder zusammengesetzt), warum ich so gehandelt habe und dass der zentrale Punkt ist, dass wir beide bereit sein müssen Macht außen vor zu lassen bzw. absichtlich zu justieren um wieder Gleichgewicht zu schaffen, bin ich der Überzeugung, dass es gehen kann, so er es denn wil. Aber wer weiß, ist ja keine objektive Wahrheit, man is halt nie fertig mit dem weiterkommen, klar. Sonst hat er n ExBack, das er sich nach paar Wochen wegwünscht, weil ich nicht mehr ich bin. Würde ich hier schreiben, was du vll. gern hören würdest, wollte ich ihn haben, um jeden Preis. So ist es aber nicht. Vielleicht ist dass das was nach PU-Strategien kommt, keine Ahnung.

So dele. Hilft auf jeden Fall! Vielen vielen Dank! Leider haben wir zwischenzeitlich schon gesprochen... Aber: Ich war ja schon ein bisschen vorgebahnt im Hirn von euch. Meine Intuition ist, dass ich grade im Gespräch viel richtig gemacht hab. War vernünftig, ruhig, gelassen. Habe die Balance gewagt, einfach offen zu sagen, dass es ein Mindestmaß an Invest seinerseits braucht, damit ich dran bleibe, wenn es denn das ist, was er will. Entspannt und gut gesprochen. Wie gesagt glaube ich, dass es nicht wirklich an Anziehung mangelt. Hatten es von Vögeln und er vögelt gerne. Weiß ich. Aber über diese Themen sprechen wir ja nicht Ich würde es so halten, dass ich ihn in allem was das betrifft immer einen Schritt vorneweg gehen lasse. Mache ihm mal nen Kompliment, wenn es sich anbietet, lasse jagen. Ich konnte ihm glaub ich hoffe ich ach was weiß ich, verständlich machen, was ich mir da so denke. Und auch, dass die unerwartete Sachlage mich einfach gebatscht hat. Und ja Aldous, je konkreter, desto weniger frei. Aber konkret erwarte ich nicht so viel. Habe glaub sehr deutlich machen können, was er alles nicht tun muss. Entscheiden zeitnah zum Beispiel. Trage das jetzt anderthalb Jahre mit mir rum, da tun jetzt paar Wochen auch nichts mehr. Und haben unabhängig von uns über Kräftegleichgewicht etc. gesprochen. Ich denke ich konnte dadurch indirekt sagen, warum ich nicht irgendwann wieder verschwinden würde. Das einzige, was ich konkret brauche, ist quasi die Rahmeninfo, was ungefähr Phase ist alle paar Tage oder so und da reicht auch ein "Nichts neues an der Front". Er kann gerne sagen, dass er nichts sagen kann. Und Interaktion. Meinerseits mit dem Vorschlag verbunden doch bitte nicht über die anstehenden Fragen zu sprechen. Weil ich auch mal über normales schönes was weiß ich reden will. Daneben will ich von ihr nichts hören. Nicht weil ich sie abwerten will, aber um sie geht es eben auch nicht. Ansonsten ist es für mich jetzt auch in Ordnung so. Er wird sich frei und ohne Stress meinerseits überlegen was er will. Ab und an mal den Stand der Dinge raushauen bzw. sich melden. Damit dieses fiese Ungleichgewicht nicht von vorneherein eh alles zu Nonsense macht. Das ist die Situation, die ich auf jeden Fall die nächsten paar Wochen gut haben kann. Aus der ich nicht raus will, weil es das ist was ich will. Nu harre ich mal der Dinge die da kommen mögen. Ansonsten haben wir uns noch über Alltagszeugs unterhalten. Normal halt. Mehr brauch ich grad nicht, damit kann ich mein Leben normal weiterführen. Und drüber wie er sich fühlt. Ich hab nicht gefragt, nein nein. Er hat einfach ein bisschen aufgemacht. Weil ich nämlich vernünftig war. Rational. Männersprache. (OK, ich bin ein minibisschen stolz.). Und das ist glaub meine größte Chance: Ich versteh ihn. Also tatsächlich. bzw. ich frag nach. Schon immer. Was ich heute kann, mir früher schwerfiel: Bremse. Hab mal einfach mein Vertrauen ausgesprochen, dass er das schon so oder so regeln wird. Und die Dinge sich immer irgendwie klären. Das ist nämlich sehr richtig, was ihr alle schreibt: Bloß nicht zurück zu irgendwas, wenn die Gute nicht auch erklären kann warum sie nicht mehr gehen würde. Nicht blenden lassen von "Ich vermisse dich, ich liebe dich blablubb". Weil: Das sind eben Gefühle. Die gehen auch mal wieder weg, es sei denn Mann ist der echte Alpha immer und zu 100% und das kann kein Mensch. Und hat sie dann keinen Plan, dann ist wieder Ende. Da ich aber weiß (erlebt erfahren mich selbst auseinander genommen und wieder zusammengesetzt), warum ich so gehandelt habe und dass der zentrale Punkt ist, dass wir beide bereit sein müssen Macht außen vor zu lassen bzw. absichtlich zu justieren um wieder Gleichgewicht zu schaffen, bin ich der Überzeugung, dass es gehen kann, so er es denn wil. Aber wer weiß, ist ja keine objektive Wahrheit, man is halt nie fertig mit dem weiterkommen, klar. So und weil ich ja auch frei und eigenständig bin, schreib ich jetzt mal an meiner Arbeit weiter und geh heute zum Sport Hab mal unterstrichen, wo ich mir na ja, nicht so ganz sicher bin, ob die Richtung stimmt... Vielleicht krieg ich da nochmal kurz euer Hirn? Denn hören werden wir uns so in zwei/ drei/ vier Tagen wieder und: Fehler wären schnell tödlich, dessen bin ich mir bewusst... Weniger jetzt weil ich mich verstellen will, sondern quasi eine Transportfrage der Botschaften, die hin und her gehen. Weil wenn wir nicht das Gleiche wollen, alles fein, wenn ich aber zu viel Frau bin um seine Sprache zu sprechen will ich lernen!

Hallo ihr, vielen lieben Dank für die Meinungen! Also schieb ich mal noch ein bisschen Erklärung nach: Ich habe mich getrennt, weil zu dem Zeitpunkt das Machtgleichgewicht so im Arsch war, dass ich nicht wusste, wie ich aktiv etwas daran ändern könnte. Ich habe ihn nie blöd/ wenig wertschätzend oder so behandelt. Dass ich mir das Leben gemeinsam (jetzt Familie udn Kinder) nicht so vorstellen konnte hing damit zusammen, dass es lange Jahre so war, dass ich mich bemüht habe und er der Eierkopp war. Da war irgendwann alles an Energie aufgebraucht, was ich so zur Verfügung habe und das ist nicht wenig. Er hatte sich 2009 von mir getrennt, wir hatten dann eine stabile Phase und dann ist's andersrum aus dem Gleichgewicht geraten. Haben Kontakt gehalten und ich habe ja auch nicht gewusst, was in ihm passiert, wollte sicher sein, habe alles nötige getan um mich zu lösen und festgestellt: Ja ich kann allein oder mit jemand anderem, aber ich möchte es nicht. Genau genommen stand ich vor der Frage eine neue Beziehung einzugehen und spürte dass ich nicht will. Nicht weil ich den nicht wollte, ich weiß auch nicht. Wichtig glaub ich insgesamt: Ich wusste von der neuen Freundin nichts, sonst hätte ich mich doch nicht in diese Situation geballert, ich bin ja nicht komplett dämlich. Zu meiner Motivation: Ich schätze diesen Mann sehr. Will mich jetzt mal nicht in Lobhudelei ergehen, seid versichert, ich hab Refernzwerte. Ich finde ihn immer noch unglaublich anziehend. Mir fehlte immer ein Ja zu mir. Ihm vielleicht auch. Paradox. Jetzt wo ich auch weiß, was ich zu tun hätte, wenn zukünftig die Gefühle nachlassen meinerseits (mehr Invest, dann regelt sich das wieder) weiß ich, mit ihm bin ich öfter mal traurig oder wütend, klar. Aber ich kann auch die schwierigste Teile von ihm, oder sagen wir die die mich am meisten herausfordern lieben. Dass ich mich getrennt habe hat nichts mit ihm zu tun, sondern mit der allgegenwärtigen Betafalle. Glaube ich. Es ist nicht so, dass wir nicht drüber gesprochen haben, er hat's halt nicht gesagt. Also schon, als ich gegangen bin bzw. weg war. Zu wenig Konsistenz? Hm den Eindruck kann ich verstehen, die Konsistenz ist mir flöten gegangen, als ich einfach vor einer Situation stand, mit der ich nicht gerechnet hatte. Ich hätte ihn in jedem Fall über jemand neuen in Kenntnis gesetzt, darum ja kein Plan, naiv halt. Allerdings ist es glaub generell keine zutreffende Aussage. Ich weiß ziemlich genau was ich will. Hab lange gebraucht, um zu checken was da in mir los war. Ja. Ist aber eben auch schwer, zu erkennen, was man warum wie tut. Und in den letzten beiden Jahren hab ich mich einfach selbst nicht mehr verstanden. Für mich hat sich das aber geklärt: Ich will: Mit ihm leben, mit allen schönen, anstrengenden und langweiligen Komponenten. Kein Mensch schafft eine LTR immer in der Balance zu halten. Ich will das was nach Spielchen kommt und ich glaube ich hab schon verstanden wovon ich da spreche. Ich will: Eine Beziehung zu einem Menschen, die nicht mehr auf wer ist hier der Stärkere beruht, weil beide erwachsene und freie eigentständige Partner sind. Sicher finde ich dafür auch einen Anderen, auch wenn diese Menschen selten sind. Keine Frage. Will ich nur nicht. Werde ich wollen wenn es so ist. Das liegt ja nun nicht allein an mir. Ah und: Ich entscheide Ich hab jetzt mal angerufen und zur Erklärung ne SMS hinterhergeschickt. Dass ich ihn gern kurz vernünftig sprechen würde. Hm. Was ratet ihr, wie formulieren, was ansprechen, was nicht? Mein Ziel ist, dass er das sieht, was ich ihm eigentlich zeigen wollte. Also siehe oben. Ich werde aber jetzt nicht mein Ego in den Staub schmeißen und bis zum Sankt Nimmerleinstag in dieser Situation bleiben. Hatte eher an: Ruhig und deutlich sagen, warum mich das zum Abdrehen bewegt hat, dass ich wieder retour bin bei mir. Dass ich bei meiner Aussage bleibe, aber nicht ohne Grundrespekt mir gegenüber. Ich würde nicht mehr gehen, ich würde es mit ihm bewältigen. Aber ich kann doch nicht um die Möglichkeit betteln, dass er die Option prüft? Also weiter Kontakt mit mir hat? Das krieg ich grad noch nicht mit meinem Selbstwert übereinander. Nicht Stolz, Selbstwert. Bitte gerne eure Eindrücke/ Anregungen etc. wenn's jetzt nichts nützt wird's sicher noch hilfreich im Leben Danke euch schon jetzt sehr!

Hei jo, also ich gehe mal davon aus. Er fürchtet sich genau davor so geht meine Hypothese ohne jetzt größenwahnsinnig wirken zu wollen. Fänd er mich nu gar nicht mehr gut, würd er es ja wohl geregelt bekommen ein Nö rauszuhauen? Also würd ich jetzt machen, wenn was für mich eben einfach rum ist? ah edit: Ich hab selbst immer jegliche Spannung gebannt, weil ich sicher sein wollte, dass ich es tatsächlich und in aller Konsequenz will.

Aaaalso, ich versuche mal die Fakten nachzuliefern: Schluss gemacht hab ich, weil ich unsicher war, ob ich mir mit ihm eine Zukunft vorstellen kann. Er hat sich das wohl zunehmend vorstellen können, mir aber auch erst mitgeteilt, als ich schon auf dem Abflug war.ansonsten: Geküsst 5, Sex 4, Beziehung 0, aber eben weil ich hänge. Ging nicht.weiterentwickelt, ja, wir hatten regelmäßig Kontakt haben uns so alle ein zwei Monate getroffen, kennen uns also quasi noch. Und ich wollte mehr Kontakt. Allerdings hat er mir irgendnen Quark erzählt. Dann hab ich eben direkt nachgefragt. Wir waren sechs Jahre zusammen, er wollte bis Dezember zurück, ohne das wir je darüber gesprochen hätten damals, das Spielchen spielen wäre also denkbar albern gewesen.Ich stress eigentlich eh nichts so. Aber es geht auch nicht via Leichtigkeitsschiene, weil das hab ich ja versuchter will sich das überlegen, weil er ist jetzt erwachsen und vernünftig (ich zitiere) und er hat Schiss, dass er wenn er zu emotional wird irgendeinen Blödsinn macht in Sachen vögelnGrande problema meiner Einschätzung nach: Er will, dass der Verstand die Oberhand behält

Alles klar, mehr Info ist doch immer gut Dann ist sie halt selbst Schuld, ne

Empfehlung: Frag mal genauer nach! Ist ja alles irgendwie Spekulation. Sie wird's dir schon sagen, wenn du wirklich wissen willst, wie's besser funzt. Und: Ich kann auch sagen, dass zu groß mir bisher nicht passiert ist, zu rabiates ödes Dauergerammel allerdings sehr wohl (das hab ich dann mal seinlassen, kann ja aber sein, dass sie dir's durch die Blume sagen will?). Wie auch immer: Fragen/ zeigen lassen, wie's schöner für sie ist...

Mein lieber Maerel, es ist eher die Frage, warum sie dir nicht wesentlich früher ordentlich eins vor den Latz geknallt hat... Also gar nicht böse gemeint oder so, aber: Glaubst du ehrlich du kannst mit einer halbwegs erwachsenen Frau so nen Quark durchziehen, ohne, dass das in die Hose geht? Also ohne die LTR vorher ganz andere Schiene, auch wenn Trennung nach LTR und dann FB. Aber so??? Also ich bin ähhhh, irritiert. Du hast doch schlicht nicht Klartext geredet (Ende der LTR) weil du sie weiter vögeln wolltest. Kann man machen. Hat ja auch eine gewisse Zeit funktioniert. Aber du kannst dich doch jetzt nicht ernsthaft beschweren, dass sie das scheiße findet? Ich krieg grad den Mund nicht mehr zu. Im Prinzip fällt mir auf verschiedenen Ebenen was dazu ein: 1. Ist die moralische: Ey, das macht man nicht! Aber da kann man unterschiedlicher Meinung sein. Der, der PU verinnerlicht hat, kriegt seinen Fick und die Frau geht mit gutem Gefühl aus der Sache raus. 2. Ist die "reine" Analyse der Ereignisse: Frame hin oder her, es gibt Konstellationen, da muss einem klar sein, dass Drama resultiert. Das hast du dir so ausgesucht. Hättest ja auch offen sagen können, dass du eine FB draus machen willst. Haste nicht, weil dir glasklar war, dass das nicht läuft. Aber dann musst du eben mit der logischen Reaktion darauf leben?! 3. strategisch: Schreibst du nix. Da machst du dich nur zum Affen. 4. Inner Game: Ich glaube nicht, dass du da eine echte LTR hattest, klar, ich kann wenig rauslesen, aber "LTR" beinhaltet, dass man dem Anderen gut und nicht weh tun will, dass man ehrlich miteinander ist etc. zumindest für die meisten Menschen. Summa summarum glaub ich, du verwechselst da vll. manches, bzw. schaust lieber nicht so genau und ehrlich hin? Na wie auch immer, kann sein, dass ich total falsch liege, kenn dich ja nicht. Wünsche dir viel Erfolg im Spiel

Wasser. Wasser hilft gegen zu feucht. Also mal Dusche/ Badewanne/ Schwimmbad, was auch immer. Mal so zum Testen. Wenn das zu feucht tatsächlich das Problem sein sollte. Weil das erledigt sich so ziemlich leicht. Ansonsten müsstest du vielleicht noch ein bisschen mehr verraten, was dir so durch den Kopf geht, wenn's denn ein Kopfproblem ist.

Ah und du fragst das mit dem Entschuldigen: Ist Quark an der Stelle. Völlig. Gehört irgendwo anders hin.

Lieber TE, wie ist es denn, hast du da vielleicht einen Punkt gefunden, an dem sich für dich zu arbeiten lohnen könnte? Nicht in Bezug auf diese Frau, sondern völlig unabhängig von ihr? Manche Männer neigen dazu (hab keine Ahnung, ob das bei dir der Fall ist), um "Alpha" zu werden/ zu bleiben, ein wenig zu sehr auf ihrem Stiefel zu bestehen. Damit ist nicht gemeint, dass du allem nachgeben sollst, aber viele "Kämpfe" in Beziehungen werden ziemlich sinnfrei geführt. Aus Machtaspekten heraus nicht abzuweichen von der eigenen Ansicht, obwohl man die des Anderen eigentlich teilen könnte ist eigentlich nämlich eher Beta finde ich. Und eine erwachsene Beziehung resultiert am ehesten dann, wenn zwei Menschen aufeinander treffen, deren Selbstwert wirklich (!) stabil ist. Also die sich nichts vergeben, wenn sie dem ggü zustimmen, mal nachgeben, sich kümmern und etwas für den Anderen tun weil sie wissen, dass ihr Inneres, ihre Unabhängigkeit und Freiheit dadurch nicht gefährdert werden können. Es kann sein, dass deine Ex da "Schaukämpfe" veranstaltet hat, weil sie selbst nicht so recht gecheckt hat, was eigentlich ihr Punkt ist. Kann, muss nicht. Aber vielleicht wäre es für dich ja genau jetzt ne super Möglichkeit, weil du selbstsicher bist, zu prüfen, ob was Wahres dran sein könnte? Ich wünsch dir viel Erfolg!