thalim

Hey zusammen, Ich stimme dir zu das "erzähle mal" eine ungünstige Wortwahl ist. Was ich damit sagen wollte ist, dass man dem Gegenüber das Gefühl gibt sich öffen zu können, zu dürfen und dies explizit erwünscht ist. Sehr viele Menschen wollen dem anderen nichts von ihren Sorgen erzählen weil sie den andern nicht belasten wollen / Stimmung vermiesen denken ihre Sorgen sind nichtig / übertreiben oder den anderen nicht interessiert oder der Moment der falsche ist oder ... Es geht vor allem darum ein Fenster zu öffnen und den Gegenüber willkommen zu heißen so dass diese gedanklichen Hürden überwunden werden. Das es die Spuren verbreitert sehe ich grundsätzlich anders. Gerade das Aussprechen entlastet sehr stark und führt zu mehr Akzeptanz und Normalität. Das gilt sowohl für gute als auch schlechte Ereignisse. Je mehr man darüber spricht, desto normaler wird es und die emotionale Wucht nimmt ab. Du kennst sicher auch grandiose Momente die du all' deinen Bekannten erzählt hast. Es wir normal und bringt dich nicht mehr so in Ekstase wie beim ersten mal. Gleiches für vermeintlich negative Ereignisse. Bei negativen Ereignissen neigt man generell dazu davon schnell wegzukommen. Es wird in eine Kiste gepackt und in der hintersten und tiefsten Ecke des Gehirns verstaut. Das mag beim Aufräumen und dem Keller halbwegs klappen, psychisch gesehen taucht es aber immer wieder in Form von unerklärlichen Verhaltensweisen und Ängsten auf. Im dargestellten Text geht es vor allem um die Akzeptanz des Geschehenen und dem damit verbundenen Perspektivenwechsel. Dieser macht es erst möglich sich der neuen Situation zu stellen. Die Analyse warum man in der Situation ist, in der man sich befindet ist noch ein ganz anderes sehr wichtiges Thema was bei vielen Lebenskrisen wie plötzlicher Tod, schwere Krankheit etc aber auch nicht bzw. nur schwer möglich ist.

Hey Chief, wieso fühlst du dich unwohl dir die Nummer zu holen? Das lässt auf andere Unsicherheiten schließen - gleichwohl sich das mit deiner ganzen Abendbeschreibung beißt. War doch solide. Bis auf das Facebook usw. Lass das. Meine generelle Erfahrung im Club: Im Club gelten andere gesellschaftliche Regeln als im ''normalen' Leben. Da kannst du ohne Worte zu wechseln rumknutschen und auf der vollen Tanzfläche in heißer Zweisamkeit versinken. Alles möglich. Genauso kannst du den halben Club befreunden. Für den Abend zumindest. Bei Tageslicht ist aber wieder alles anders. Wenn du richtig gut warst kannst du mit den neuen Menschen auf der Straße quatschen. Aber eher nickt man sich zu und zieht seine Wege. Bei den Mädels gibts natürlich unterschiedlichste Charaktere: die einen knutschen, fummeln und machen sonstwas mit dir auf der Tanze und da reicht ein Pull und ab geht's in eine heiße Nacht. Bei anderen geht dies erst in Zweisamkeit (Stichwort: Isolieren!) oder gar nicht - und dann gibt's noch alles dazwischen. Checke sehr früh die Logistik: Wer ist mit wem wie hier, von wo und warum? Sei sexuell: knutschen ist das eine - das muss aber auch gesteigert werden. Eskalationsleiter! Einfach nach Lust und Laune eine Stufe gehen, oder auch zwei, eine zurück wieder eine vor usw. Bis zum Block. Kurze Pause und wieder weiter tiefer anfangen. Ganz klassisch. Unterstreiche deine Unabhängigkeit. Gehe zu deinen Freunden, lache habe Spaß mit anderen Männern und Freunden. Du hast Spaß mit oder ohne die Dame. Ganz egal. Sollte generell immer so sein. Du bist ja auch losgegangen um Spaß zu haben. Dabei nie den Pull vergessen. Das dich eine zu sich zieht oder dich auffordert mit ihr loszuziehen ist seeeeeeeeeehr selten. Führung! Hat trotzdem nicht geklappt? Hat aber Spaß gemacht, oder? Neuer Tag - neues Glück. zu Frage 2: Ich persönlich finde stalken und über Facebook, drei Ecken und entfernter Bekannter Kontakt aufbauen....naja...scheiße! Das sagen auch die Frauen. Entweder du willst die Nummer und hast die Eier sie dir direkt zu holen - wenn nicht lass es. Vieleicht hast ja Glück und sie läuft dir nochmal übern Weg. Grüße Thalim

Hey McValle, lese nur 'geschrieben' und ''zu dritt losgezogen' gepaart mit viel zu viel PU Theorie im Kopf. Du willst deine HB8 - dann positioniere dich direkt und mach dich nicht fertig mit Naturals, Friendzone oder irgendwas. Schlag ein Treffen inklusive Tag und Uhrzeit mit ihr vor. Ganz simples: "Hab Lust mit dir xyz zu machen. Wie wär's mit uns beiden am xxx um yy Uhr?" Bei dem Treffen hast natürlich deine Eier beisammen und eskalierst. Und wenn Bock auf eine andere hast - tu auch das. Einfach machen! Stehe zu dem was du willst. Hebst dich damit auch vom allgegenwärtigen 'super-subtiles Rumgeeier-Game' ab. Darüber hinaus gibt es keine starren Beziehungsgefüge wenn man selbst aktiv ist. Du kannst alles umformen und Akzente setzen. Klar - kann nach hinten losgehen. Mein Gott dann weißt woran du bist. Weiter geht's. Viel Erfolg!

Hey VPlus, ich lese hier die ganze Zeit nur "mi-mi-mi" von dir. Hier gibt's viele gehaltvolle Beiträge und du erfindest Ausreden oder deutest mit dem Finger auf deine Freundin "Blöd war... Sie hat..." Dabei hat @Firster schon das Wesentliche kurz und knackig gesagt. Du bist da sauber drüberweggegangen. Dein Problem liegt bei Punkt 4 und Punkt 5: Die Welt ist ungerecht und ein riesen Haufen von Stoffwechselendprodukten. Ja, ja... und der Testo Bulle ist die hellste Kerze auf der Torte und nagelt überhaupt alles weg. Junge: Das ist alles egal! Was deine Freundin vor deiner Zeit gemacht hat - egal! Ganze Kompanien das Kamsautra und irgendwelche heidnischen Orgien von oben bis unten durchgenudelt - EGAL! Heute ist sie mit dir zusammen. Das hat auch seinen Grund. Frage dich was du willst und ziehe daraus die Schlüsse. Aber nicht sowas wie: Ich will Veränderung! und auf die Frage ob du dich ändern willst mir 'nein' antworten. Alles hat Gegenspieler - eines bedingt das andere! Grüße Thalim

Hey Mike, das ist eine ganz normale Geschichte die tausendfach vorkommt: Zwei Leute wollen Abenteuer, machen miteinander rum, tadaaa einer kriegt den Emotionalen - der andere nicht - zack Ende. Zu deinen Fragen: Eine regelmäßige Affäre bekommt man nicht einfach so. Erst recht nicht wenn Gefühle im Spiel und beide in einer Beziehung sind. (Wie ihr das mit euren Partner handhabt ist noch eine ganz andere Geschichte - aber das muss jeder selbst absprechen bzw. moralisch für sich vertreten) Wie du vorgehen kannst? Wenn sie sagt sich vermisst dich, aktiv handeln: schlage direkt ein Treffen mit Uhrzeit vor. Natürlich so das ihr auch schnell die Möglichkeit habt Sex zu haben. Wenn es klappt: top. Wenn nicht - ein weiterenZeitpunkt nennen. Klappt's wieder nicht und es kommt kein Gegenvorschlag es ganz lassen. 'Gefühle weglassen' finde ich super! Wenn du das schaffst bist kein Mensch mehr. Gefühle ist aber ein gutes Stichwort und führt zum Plottwist: Warum willst du die Affäre? Mit deiner Beziehung läuft es doch gut! Stecke deine Energie da rein: sprich mit deiner Frau, verbringe schöne Dates mit ihr, versuche herauszufinden warum du die andere und was du überhaupt willst. Meine Erfahrung ist: wenn jemand rumbumsen will und auf einmal die Traumfrau im Büro rumläuft, liegen die Sorgen und Nöte an ganz anderer Stelle. Ist halt auch einfacher: hui, das Mädel ist soooo toll und alles sooooo einfach. Zack - einmal Pinsel genommen und über die eigentlichen Probleme rübergeschmiert. Das blättert aber wieder ab! Grüße Thalim

Das kleine Einmaleins des Alpha: mit sich selbst im Reinen respektvoller Umgang mit Mitmenschen Selbstreflektiert gestaltet aktiv sein Leben // verfolgt aktiv seine Ziele Empathie // kann sich in andere hineinversetzen/einfühlen vertritt zu jeder Zeit seine Meinung Ehrlichkeit fähig Dinge wirklich zu verzeihen (das schwerste überhaupt!) wissensdurstig // Interesse an seiner Umwelt, neuen Dingen fähig Beziehungen (Freundschaft, Familie, Partnerschaft) einzugehen Versuche doch 'einfach' das und schaue was passiert Und als Antwort auf deine Frage: Modelle die leichte Erklärungen/Handlungsanweisungen sind, funktionieren in dem entsprechenden Kontext - zumeist sogar in sehr vielen anderen Situationen. Sie sind aber Strohfeuer und zielen auf kurzfristige Ergebnisse/Handlungen ab. Langstreckenläufer und konsistente schöne Erlebnisse sind mit dem kleinen Einmaleins erreichbar. Grüße Thalim

Tubi der alte Alpha! auf die Frage warum man so scharf auf bestimmte Geschlechtspartner ist.

Als ich damals noch klein war hat das gekickt - und tut es bis heute. Wir entscheiden was wir mit der Zeit anfangen die uns gegeben ist.

Hey Deniss, es macht wenn überhaupt einen geringen Unterschied der auch noch lokal variiert. Hast ein gepflegtes Äußeres, sicheres Auftreten, Emphatie und vernünftiges Selbstbild und ein eigenes Leben wirst du mit oder ohne Tattoo keinen Unterschied feststellen. Darüber hinaus ist ein Tattoo heute Standard. Fällt man schon nahezu aus der Reihe wenn man keins hat. Natürlich hat ein Tattoo die Aura des unbändigen, unangepassten Draufgängers. Aber das ist natürlich auch nur auf den ersten unbewussten Blick so und wird durch die pure Masse an Tattooträgern verwässert. Motorrad und gutsitzende Kombi - geht in die selbe Richtung. Ist aber nicht mehr so verbreitet. Warum aber diese Frage? Wenn man derartiges macht um Frauen oder sonstwen zu beeindrucken ist man nicht die hellste Kerze auf der Torte. Hast Bock drauf - go for it. Lass dir den ganzen Körper stechen. Oder trag ein florales Tattoo als Mann. Who cares. Das Wichtigste ist, dass du es für dich und nicht für irgendwelche x-beliebigen Personen machst. Grüße Thalim

Hey Berlin, dies Thema wurde schon x mal durchgekaut... wie zum Beispiel in diesem Thread. Mein Meinung dazu: Vernünftiges Gummi hast ja schon. Jetzt einfach entspannter mit umgehen... weil Krankheiten und Kinder. Sicherheitsgurt halt! Hast du ein Problem mit dem Gummi - hat's der Gegenüber auch. Wenn nicht - dann nicht. Trifft genauso auf Halbmast, keinen hoch bekommen und alles andere zu. Grüße Thalim

Hey zusammen, oft lese ich in verschiedenen Posts Dinge wie „mit Kind haste Pech“, „Kinder kosten wahnsinnig viel Geld und Zeit“, „Männer in Deutschland benachteiligt“ etc. Die meißten Aussagen begründen sich auf 'entfernte Verwandte', 'Freund um drei Ecken', diversen Zeitungsartikeln oder ' Allgemeinwissen'. Kurz: alles negativ. Alles scheiße. Ich werde im folgenden Post auf das Thema Trennung mit Kind aus meiner persönlichen rein männlichen Perspektive eingehen - 1st hand information. Was mich dazu qualifiziert? Ich bin seit 5 5 Jahren Teilzeitvater. Los geht’s! Kurz zu meiner Situation: wir haben uns getrennt und direkt damit angefangen uns ein Modell zu überlegen. 50/50 war klar. Oberste Prämisse: dem Kind soll es super gehen. Sobald es dem Kind schlecht geht, müssen wir etwas ändern. Rausgekommen ist ein Zwei-Nester-Modell mit einem gemeinsamen Abendbrot/Abend an einem fixen Wochentag. Eingestreut werden je nach Lust und Laune gemeinsames Grillen oder Vormittage am Wochenende. Das alles funktioniert jetzt bereits 5 Jahre. Von verschiedensten Seiten und mit verschiedenstem beruflichen Hintergrund wird unser Model und unsere Umsetzung sehr positiv anerkannt, der Hut gezogen und dem Kind ein extrem gute Entwicklung bescheinigt. Scheinen einiges richtig zu machen. Der Weg da hin war nicht einfach: kaum einen Tag getrennt, jegliche Gefühle hinten anstellen und rational über ein System austauschen was gut sein könnte. Direkt jede Woche treffen – das knallt im Brustbereich. Bei Entscheidungen bzgl des Kindes immer andere Emotionen und Ego hinten anstellen und eine Lösung für's Kind finden. Auch da sitzt man so manches mal alleine zu Hause und weiß nicht weiter. Ist Anfangs alles nicht leicht - aber für alles was sich lohnt zu haben muss man hart arbeiten.Das alles führt mich direkt zum ersten Punkt: Die Frau/der Mann für ein Kind Man weiß nie was in einer Beziehung passiert und wie sich die Dynamiken mit Kindern verändern. Was man aber sehr gut erkennen kann ist die Streitkultur und der Fokus auf eine Lösung. Hiermit ist nicht gemeint ob ein Partner Drama bis unter die Decke schiebt und kaum ansprechbar ist. Das sind wir doch alle mal Sondern was danach passiert. Einsicht etwas übertrieben zu haben? Aufeinander zugehen? Versuch eines Perspektivenwechsels? Beim Thema bleiben und zielorientiert sein oder unnötiges aufweiten und aufbauschen? Ihr kennt das alles. Klassisch gute Streitkultur. Ist vorhanden? -Kind machen trennen und genießen! Trennung – was nun? Auch wenn die Emotionen einen zerreißen, man atomar explodiert und man kurz danach durchschwitzt Arm-in-Arm neben dem Ex-partner liegt, müssen wichtige Dinge geklärt werden. Und da ist die wichtigste Frage: Was ist gut für's Kind? Klar – eine harmonische Beziehung der Eltern. Wenn dies aber nicht gegeben ist, muss dies anders gelöst werden. Alle anderen Fragen folgen dann – mit Abstand. Gut, der Fokus liegt auf dem Kind. Ohne Egoismen und ohne es als Spielball zu missbrauchen. In diesem Moment existieren die Wünsche der Eltern nicht. Die Wissenschaft bestätigt: Gut für's Kind ist die Beziehung zu beiden Elternteilen. Da fällt direkt Alleinerziehende/r und sporadische Wochenendausflüge mit dem anderen Elternteil raus. Die Folgen für die Eltern liegen damit auch auf der Hand: eingeschränkte Wohnugswahl durch benötigte Wohnnähe (Kindergarten, Schule) eingeschränkte Jobwahl durch örtliche Bindung an ehemaligen Partner Mehrkosten Wohnung für Kinderzimmer/mehr Wohnfläche Partnerwahl wird eingeschränkt auf Grund derer Vorstellungen (kein Kind, zu enge Beziehung mit ehemaligen Partner) Fettes Korsett! Ist dir der vermeintlich geile Fick one Gummi mit der heißen, rattenscharfen fremden Dame das Wert? Was kostet der Spaß? Ich schmeiße hier mal direkt ein paar Zahlen für meine Person rein. Die können je nach Wohnort und Lebensstandard variieren. Wohnung: +250 €/Monat (im vgl. zur Singlebutze) Essen: fällt nicht ins Gewicht. Morgens gibt’s was vom Müsli+Obst ab, Abends kochst eine Kartoffel mehr – fertig. Kleidung: +30 €/Monat (wenn du gute Großeltern hast auch weniger...oder mehr) Ausflüge (Schule, Kindergarten): +15 €/Monat Rücklagen/ Vermögen (Führerschein, Studium, Wohnung, etc): 50 €/Monat Ausflüge/Verein/Hobby (privat): variabel Das macht dann mit gutem Daumen 400 €/Monat. Damit liegt man auch ziemlich gut in der Düsseldorfer Tabelle. Jau - und schon liest man den sehr lesenswerten Threat von @Neice mit ganz anderen Augen Bei mir ist es so, dass wir beide nahezu gleich verdienen. Und da wir uns sowieso verstehen (siehe Punkt Trennung) ist alles entspannt. Kindergeld gibt’s auch noch. Wird auch mit zum Aufbau von Rücklagen verwendet. Diese sind aber nur für's Kind. Wir haben uns entschieden ein Kinderkonto anzulegen. Da gehen alle Einnahmen (Kindergeld, Überweisungen seitens der Eltern) rauf und die Kosten direkt ab. Saubere Sache. Empfehlung! Das tägliche Leben Die Hälfte der Zeit hast du ein Kind. Die andere Hälfte bist du Single. Die Zeit für Hobbies außerhalb der eigenen vier Wände reduziert sich damit stark. Spontan und flexibel ist man so wie es der Kalender erlaubt. Das ist Fakt. Muss aber sagen, dass man mit weniger Zeit mehr schafft. Klar ist alles durchgeplant. Aber dafür auch durchoptimiert. Ziele werden konzentriert und hocheffizient angegangen. Mit Kind ist total entspannt. Gemeinsam spielen, Ausflüge, Freunde treffen, in Hobbies einbringen, gemeinsam kochen. Das gute Leben! Hinzukommt dass der Freundeskreis einen so kennt. Freundschaften beruhen auf anderen Werten als ständige Verfügbarkeit und viel gemeinsamer Zeit. Ein echter Gewinn. PU und Kind Spannende Sache. Bis auf wenig Zeit, die Hälfte meiner Abende bin ich zu Hause, läuft es gut. Wenn mit Kind unterwegs, bekomme ich nur positives Feedback & IOIs. Man hat direkt das Label: „Approved to be daddy“ an der Brust kleben. Die meißten Frauen mögen das und sehen einen mit anderen Augen. Instant-Attraction-Boost. Im Club spreche ich es nicht an, es sei denn das Thema passt – dann brauche ich die Bombe nicht bei mir platzen zu lassen: „Und was ist das für ein Zimmer“ - „Kinderzimmer – bin Daddy“. Hatte bisher nichts Negatives erlebt.. aber man muss das Risiko ja nicht eingehen. Je nach Person baue ich es auch bewusst ein und nutze es zum Screening. Frau die nicht mit Kindern kann oder noch 'besser' nicht mit meinem Kind kann, fällt direkt in die Spiel- und Spaßkategorie oder ganz weg. Darüber hinaus fällt ganz automatisch die Needyness und dauernde Hinterhergelaufe weg. Man hat wenig Zeit neben Kind, Hobbies und Freunden. Und was willst du uns jetzt sagen? Fick ja nie ohne Gummi! Alles oben Geschriebene und erlebte beruht auf einem Wunschkind, einer langen Beziehung und einem intensiven Nachspiel. Das alles für einen kleinen Jackpott mit einer geilen Wildfremden? No way! Großer Jackpott ist HIV und diverse andere Krankheiten. Wenn du ein Kind hast: stell dein Ego hinten an und baue eine neue Beziehung mit dem ehemaligen Partner auf. Das Kind kann nichts dafür! Kind heißt Verantwortung. Du wächst mit deinen Aufgaben – sei dir dessen aber bewusst. Egal was kommt – es findet sich immer ein guter Weg. Ich hoffe der ein oder andere kann etwas aus diesem Post mitnehmen. Ich glaube das größte Problem ist das Ego bei einer Trennung. Dafür kann aber das Kind nichts. Also reißt euch am Lappen! Also dann - frohes Kinder machen Grüße Thalim

Hey Botte, das ist ein sehr schönes Thema und Aufbereitung. Danke! Unabhängigkeit. Zufriedenheit. Begeisterungsfähigkeit Wenn ich mich mit einer Frau unterhalte die zufrieden mir ihrem Leben ist weil sie es in der Hand hat, es managt und nach ihren eigenen Wünschen formt. Habe ich direkt einen Ständer. Sie lässt sich nicht treiben sondern setzt Dinge um die ihr gefallen. Ist aktiv-produktiv - nicht konsumierend-passiv. Erfreut sich an vielen Dingen und hat eigentlich wenig Zeit weil sie viele Hobbies hat an denen sie einen mit Begeisterung teilhaben lässt und ein gesundes soziales Umfeld. Dieses Brennen und die Freude auf das Leben. Und mit Hobbies ist nicht gemeint 'Freunde treffen' & 'shoppen'. Das kann von Instrument, Kunst jeglicher Art, Sport, Basteln...alles mögliche sein. Unabhängig ob es was für mich wäre - die Begeisterung springt einfach über. Sie lässt sich aber auch für Neues begeistern, probiert es gern aus und läuft mit offenen Augen durch das Leben. Spätestens dann fange ich an zu sabbern. Wenn dann noch die Krönung kommt, sie sei zufrieden mit Ihrem Leben. Ein Partner wäre cool, muss aber nicht weil das Leben auch so sehr schön ist und man seine Bedürfnisse ja auch so stillen kann... *heavy breathing* Vom Aussehen war da noch nicht mal die Rede... In Extremen gesprochen: meine optische Traumfrau ohne diese Kriterien fällt gaaanz schnell ab. Eine Frau die mir optisch gefällt mit diesen Kriterien geht absolut durch die Decke. Da kann mein persönliches Topmodell schön abtanzen und bekommt die kalte Schulter. Warum? Mit der einen Frau ist Entwicklung, beidseitige Horizonterweiterung und viele gemeinsame Entdeckungen sicher. Bei der anderen...naja..."bist schön, aber dafür kannste nichts" (im beidseitigen Sinne) Alles eigene Erfahrung. Screening läuft aktiv. Stelle direkte Fragen um zu sehen was den Menschen bewegt und begeistert. Ich suche diesen Typ bewusst und egal welche Art der Beziehung resultiert, versuche ich diesen Menschen in meinem Leben zu halten. Weil so oder so ist es fruchtbar für beide Seiten. Davon gibt's nach meiner Erfahrung auch nicht so viele... Ja. Bei einer reinen Fickbeziehung muss nur das Sexuelle stimmen. Danach geht man wieder auseinander. Bei reiner Freundschaft ist der Maßstab in etwa der oben beschriebene. Ich denke, dass ich so einem Menschen viel geben, genauso wie dieser Mensch mich bereichern kann. Das mag ich. Neue Horizonte. Naja, und dann gibt's noch die Mischlinge die auch gern zum Frühstück bleiben dürfen, mit denen man was unternimmt, etc. Diese Maßstäbe haben sich über lange Zeit etabliert und gefestigt. Früher war eher die Optik entscheidend und ich wunderte mich dann immer warum es mit einigen so angenehm befriedigend ist sich zu unterhalten/etwas zu unternehmen. Naja und dann wird man halt langsam schlauer. Grüße Thalim

Hey zusammen, super wichtiger und richtiger Punkt. Bedeutet aber folgendes: Job finden mit flexibler Gleitzeit und/oder Stundenreduzierung und/oder näher am Wohnort und/oder Freunde und Verwandschaft mit einspannen. Evt. ist es sogar besser ganz umzusatteln. Diverse Karriereziele kann man direkt in der Pfeife rauchen. Das ist Fakt. Muss man sich bewusst sein, für entscheiden und vor allem zufrieden mit sein. Das heißt niemanden und in keiner Zukunft das zum Vorwurf machen. Schwierige Lage... das stellt das Leben auf den Kopf. Sehr wichtig ist, ob nach der Trennung oder in der Beziehung, dass alle an einem Strang ziehen. Gemeinsam Lösungen finden. Setzt aber zwei Menschen voraus die das wollen und miteinander kommunizieren können. Sobald einer aus der Reihe fällt war's das. Dann gibt's viele Herausforderungen die unlösbar oder nur mit massiven Einschränkungen gangbar sind. Das im Eingangspost beschriebene Modell ist ganz nüchtern betrachtet eins: ein Korsett. Das sitzt dazu auch noch sehr straff. Wichtigste Frage ist doch - ob Kind oder nicht ist dabei unerheblich - immer die Gleiche: Womit bin ich glücklich? Was will ich erreichen? Welche Entscheidungen werde ich nie bereuen? Warum stehe ich morgens auf? - oder in Kurzfassung: Wenn ich morgen sterbe, was würde ich über mein Leben denken? Was bereuen? Was mich besonders freuen? Diese Fragen stelle ich mir regelmäßig. Genau das hängt von dem Mensch gegenüber ab. Mit den ganzen Gesetzen kenne ich mich nicht aus weil sowas nie zur Debatte stand und wir alles miteinander regeln. Da braucht es keinen Staat. Stichwort ist Screening (siehe Neice Post). Gleichwohl in meinem Fall ich einfach den Weg gegangen bin und im Nachinein erst weiß auf was ich bei einer Frau zu achten habe. Glück gehabt Das stimmt. Planen kann man gar nichts. Denke auch das vieles vom Zufall abhängt. Man kann für alles die Weichen stellen, vorarbeiten, Wahrscheinlichkeiten erhöhen. Ob der Zug dann aber wirklich da lang rollt - wer weiß Das alles hinterlässt ja auch seine Einschläge. Ich wollt seit dem ich denken kann mindestens zwei, besser drei Kinder. Fragst mich heute: nein, eins reicht. Warum? Ich rechne direkt damit das man sich wieder trennt und wenn dann im besten Fall zwei solche Modelle laufen fliegt alles um die Ohren. Und das ist nur der Beste Fall. Joar - geschädigt! Woah. Also wir sind ja hier im PU-Forum. So eine Frage oder Diskussion bevor man mehrmals ordentlich die Balken hat wackeln lassen, lenkt sofort mein Blut zu den Muskeln damit ich den Usain Bolt machen kann. Direkt. Absoluter Lustkiller. Vielen Dank für die vielen wertvollen Beiträge. Ich denke hier kann sich jeder ein Bild zu Kindern und Trennung machen. Leider driftet es sehr ins Negative ab. Das ist wohl auch das was am Häufigsten vorkommt. Aber wir sind alle hier um uns zu entwickeln und zu verbessern. Es ist schon viel gewonnen wenn jeder der die Beiträge liest etwas mitnimmt und zumindest immer wieder versucht auf den Gegenüber zuzugehen um gemeinsam Lösungen zu finden, gerade in den Momenten wo alles einstürzt. Grüße Thalim

Hey zusammen, vielen Dank für die rege Diskussion und das positive Feedback Hier gibt's ja direkt schon praktische Lebenshilfe. Top Community! Die gab es schon auf beiden Seiten. Feuertaufe bestanden. Na gut die Beziehungen gibt's auch nicht mehr, hatte aber nichts mit der Konstelation zu tun. This. Super Punkte und Red Flags. Gerade Punkt eins finde ich super wichtig. Egal wie es auseinander gegangen ist - man war mit einem Partner zusammen weil es doch hauptsächlich schöne Zeiten gab. Das Ende wird viel zu oft auf die gesamte Partnerschaft bezogen und unreflektiert stehen gelassen. Auch Stichwort Schuldzuweisung. Absolute Red Flag. Dich erwähne ich doch gern - bei deinem Content den du lieferst Das ist ein ganz wichtiger Punkt. Stimmt. Das Problem dem ehemaligen Partner über den Weg zu laufen wird aber immer weniger weil man sich bewusst miteinander auseinandersetzt. Irgendwann ist es dann wie ein Kumpel/Freund. Die Absprachen sind dann auch relativ einfach wenn man sich versteht. Jeder hilft dem anderen. Das betrifft dann vor allem Arbeit mit Dienstreisen usw. Das liest sich aber auch nur so Friede-Freude-Eierkuchen: Trennen, reflektieren, richtig streiten und tadaaaaaa schon ist heile Welt und zwei Nester sind etabliert und alles tutti. Jede Situation birgt Fallstricke. Einmal die falsche Wortwahl schon triggert es irgendwelche Emotionen bezüglich der Beziehung und dann ist instant schlechte Stimmung und man fragt sich "WTF". Umgekehrt mit mir genauso. Das ganze Emotionschaos direkt nach der Trennung. Das fühlt sich wie Selbstgeißelung an wenn man direkt den festen wöchentlichen Abend zu dritt hatt, anrufen muss wegen Absprachen und, und, und... Aber immer wenn etwas Kacke war und auch ist muss mindestens einer am nächsten Tag die Courage haben anzurufen und zu sagen "Ich hab mich gestern im Ton vergriffen, ich war da gerade emotional so und so... ich habe mich in dieser Situation so und so gefühlt...deshalb.." oder "gestern ist irgendwie blöd gelaufen. Wie hast du dich gefühlt?" Simple Fragen zum Empfinden des Gegenüber und Ich-Botschaften zur eigenen Gefühlswelt. Das schafft Gesprächsfäden wo beide anknüpfen und man Missverständnisse aufdecken und Wünsche zu zukünftigen Handlungsweisen äußern kann. Eigentlich ist es wie eine Beziehung. Ich glaube generell das dieses Vorgehen in jeglicher Beziehung zu einem gutem Miteinander führt. Wichtiger Punkt. Wir haben erstmal geschluckt und die drängenden Probleme angegangen (war auch schwer - siehe Antwort zu SimoneBs Post oben). Nach und nach wurde über die Beziehung gesprochen wenn neue Erkenntnisse da waren. Das dauerte vollumfänglich auch zwei/drei Jahre. Direkt nach dem Ende der Beziehung hatte zumindest ich gar keinen Plan. Habe mal gelesen, dass die Persönlichkeitsentwicklung in den 20er Jahren abgeschlossen ist und sich nur sehr langsam ändert. Einzige Außnahme: starke emotionale Ereignisse. Stell mir das wie eine Abrisskugel gegen eine Ziegelwand vor. Danach steht erstmal nichts. Und klar Schuldfrage - damit macht man es sich nur einfach. Der andere ist Schuld - brauche mich damit nicht weiter auseinandersetzen. Wenn eine Beziehung auseinandergeht tragen beide Partner dafür Verantwortung. Aktiv oder passiv - beides genauso schlimm. Punkt. Kinder möchte man - oder nicht. Dies ist jedem selbst überlassen. Ich glaube das ist so ein inneres Gefühl was gar nicht richtig erklärbar ist. Das Gehirn zimmert dann die passende Begründung. Und das Risiko ist immer da. Aber ist das nicht schön? Was wäre das Leben ohne? Und hier in dem Topic sind viele sehr gute Anregungen, Tipps und Hinweise von verschiedensten Usern zum davor, darin und danach. Ich denke das es so laufen kann liegt am Ziel: dem Kind soll es gut gehen. Diesem Ziel ordnet sich dann alles unter: eigene Befindlichkeiten, eigene Emotionen, alles. Ich glaube manchmal das ist das was Oma mit 'der Verantwortung für's Kind übernehmen' meinte. Der Rest hat sich dann so gefügt und ist über viele, viele, viele, sehr viele gemeinsame Stunden, Abende, Nächte, Gespräche, Diskussionen, Tränen, wütenden Auseinandersetzungen aber auch immer häufigeren lustigen, entspannten, lockeren Zeit so gewachsen. Sowas kommt nicht aus dem Nichts oder ganz schnell sondern in dem man immer über seinen Schatten springt. Immer wieder. Auch nach Jahren. Und am Besten beide gleichzeitig - aber immer mindestens einer um den anderen auf Dinge aufmerksam zu machen. Grüße Thalim

Hey Spiegler, Liest sich gut wie du es machst. Deine Beispiele zielen aber auf starke Spontanität ab. Ein Mensch mit vielen Interessen, Arbeit und Hobbies kann da nicht schnell zusagen. Schlage etwas am Sonntag Abend (bzw. Montag) vor. Gerade Sonntag Abend haben viele Zeit. Am Besten ein paar Tage vorher und im Stil: "Sonntag xx Uhr ist bli-bla-blub, da gehe ich hin. Hast Lust mitzukommen?" Subtext: ich mache das sowieso, wenn du dabei bist cool - wenn nicht auch cool. Oder: Du gibst Null Wertschätzung/Respekt ab wenn du direkt sagst: "Lass zusammen bli-bla-blubb am Sonntag um xx Uhr + Ort machen. Was sagst?" Subtext: ich will mit dir etwas machen. Date. Ich investiere Zeit in dich. Wichtig ist vor allem Ansagen worauf du Lust hast, wann, wie, wo, was. Führung. Das ist den meißten Menschen unbekannt und es kommen Dinge wie "Ja, lass mal was machen", "Nächste Woche ist super, etc... das wabert ewig hin und her. Hab ich kein Bock drauf. Treffen und direkt festlegen! + das was @ulbert zu Antworten und Beziehungen sagt Viel Erfolg Grüße Thalim

Trifft das auf euch auch zu? Der Ablauf des ONS ist bei mir in gewissen Grenzen vordefiniert. Je nachdem wie die Interkation zuvor war: ließ sich ohne Umstände führen? - Dominanz pur. War spielerisch mit hin und her teasen? - Dominaz wird währenddessen hin- und hergereicht. Verschmusst, zärtlich - intimer Blümchensex. Etc.. und ich finde irgendwie alles geil. Je nachdem auf was ich dennoch Lust habe, fahre ich das Stück für Stück hoch. Damit gehe ich sicher keine Grenze direkt massiv zu überschreiten und alle ihren Spaß haben. Generell korelliert bei mir die Interaktion zuvor sehr stark mit dem Sex danach. Also Hemmungen sind keine da. Wie seht ihr das? Ich finde Kontrolle des Orgasmus wichtig. Gerade wenn ich dicke Eier hat damit ich nicht zu früh komme. Priorität hat bei mir die Frau. Wenn ich spüre dass sie erfüllt ist - was nicht unbedingt einen Orgasmus voraussetzt - kann ich mich gehen lassen und kommen. Habe aber auch das Problem wenn ich es zu oft weggedrückt habe, dass dann gar nichts mehr geht. Also steht noch und alles, aber der Druck zum Orgasmus will sich nicht mehr aufbauen - egal was Frau macht. Fand ich in manchen Momenten schade. Hab auch die Erfahrung gemacht es zu übertreiben und man vögelt, fingert, leckt und hat einfach fun und die Frau ist total fertig und braucht eine längere Pause. Viele fangen dann direkt an mit Handjob und blasen, - finde ich den Abturn weil's sich anfühlt wie: ey alter ich kann nicht mehr, nun spritz ab. Ist z 100% nie so gemeint/gedacht - krieg diesen Gedanken aber nicht aus dem Kopf plus siehe oben wenn zu oft weggedrückt. Das ist dann irgendwie unbefriedigend. Um zur Frage zurückzukommen: kommen unterbinden finde ich eine bereichernde Fähigkeit. Orgasmus auf Knopfdruck? mmh - weiß ich nicht. Da fehlt mir die Erfahrung. Stimme ich im gewissen Maße zu. Aus meiner Erfahrung kann dies noch weiter im Bezug auf Mann/Frau differenziert werden Meine Erfahrung ist, dass die Mehrheit der Frauen beim ONS passiv bzw. semipassiv sind. Bildlich gesprochen Seestern. Absoluter Alptraum. Da kann ich mir direkt auf meine Oma einen runterholen. Die Semipassiven sind aber interessant. Von sich aus passiert nicht viel aber sie lassen sich führen und genießen es in vollen Zügen. Somit hat Mann alles in der Hand. Hemmunglos und kann sich fallen lassen - geiler Sex. Top. Kann Mann nicht führen...schnarch. Würde gern die Meinung einer aktiven/semi-passiven Frau zu passiven Männern hören. Wie seht ihr das? Wenn die Bindung stimmt, sich fallen lassen, beide offen und spielerisch sind ist klar das es Bombe wird. Da gibt's nichts zu diskutieren. Grüße Thalim

Hey Firster, schöner Text, entspannt zu lesen. Unterhaltsam. Wichtigster Satz: "Screening eben… und am besten zuerst bei sich selbst." Wenn man seine eigene 'Checkliste' hat, gibt's keine Überraschungen. Geht aber auch in beide Richtungen: weder böse noch unverhofft fantastische. Manch Karre stellt sich nach einer bösen Überraschung und einer ungewollten Reparatur als treuer und bereichender Begleiter für viele Wege heraus. Grüße Thalim

Ich werfe hier mal den DEKRA Gebrauchtwagenreport ein. Viel gelistet mit bekannten Fehlern/Ausfällen und Ranking nach km-Leistung. So als Addon zu @MrJack's Post. Viel Erfolg bei deiner Idee. LG Thalim

Hey Ecolo, ich verschreibe eine Packung Beta-Blocker zur Bekämpfung von Symptomen. Heilend können folgende Dinge wirken: miteinander sprechen "Mir missfällt die und jenes in der Situation. Wie können wir damit gemeinsam umgehen?" Klar abstecken was ihr euch unter einer Beziehung vorstellt gemeinsame Ziele dich fragen ob sie die richtige Partnerin für dich ist Grüße Thalim

Hey unerfahren, das stimmt doch nicht. In dem Moment wo ihr vögelt ist man doch in full-rage. Wenn man da noch denkt "Oh, jetzt macht er/sie aber so und so weil ich es gesagt habe" kannst du den Sex gleich in der Pfeife rauchen. Drüber sprechen, machen UND variieren/ausbauen. Oder du liest dir Fuchsis Thread durch und machst einfach. Nicht gleich mit Hardcore Erniedrigung wie im schlechten Porno - sondern lustvoll die Dominanz steigern. Wenn sie etwas nicht mag wird sie dir das mitteilen, ob's danach geil weiter geht liegt an dir und wie du mit "Das mag ich jetzt nicht" umgehst. Nimmst du die Aussage als Hinweis für weiter geilen Sex auf, wirst du den auch haben. Dominanz setzt IMMER einen großes Emphatievermögen voraus! Egal wie es von außen aussieht - ihr wollt beide Spaß haben und ihr beide respektiert euch bei jeglicher Handlung. LG Thalim

Hey Andi, du siehst nur das Ende - das Davor ist wichtig! schau dir den Link von @SummerJam an davor ist auch Interaktion in Form von Augenkontakt, push-pull, Eskalation, etc passiert + massives Screening! Und wie @Biff schrieb: gemeinsames Weggehen heißt nicht, dass die Nacht durchgerammelt wird. Bei weitem nicht... Wichtigster Punkt überhaupt: Nach Sex fragst du nicht - du führst dahin! Also vergiss alle Sätze mit einem Fragezeichen am Ende. "Wir sollten jetzt gehen" [Hand nehm und Richtung Garderobe/Ausgang führen] - Ist ohne weiteres möglich wenn man vorher dahingeführt hat. Siehe Link von SummerJam. Und weils immer das Gleiche ist: Erfahrungen lesen und eigene Erfahrungen machen ist wie Tag und Nacht. Also: Go, go, go! Grüße und viel Spaß dabei Thalim

Hey Drane, verstehe deine Frage nicht. Wenn du kein Bock auf hinterhertelefonieren hast - lass es. Du willst auf eine Beziehung hinaus und hattest nicht mal Sex? Bist du noch bei Trost? Das hat auch nichts mit 'PickUp-mäßig' zu tun sondern mit klarem Verstand! Willst du was - musst du Situationen schaffen. Willst du was nicht - musst du es lassen. Ganz einfach eigenlich. Aber genau da liegt die Krux - du hast keinen Plan was du willst. Zu deiner Frage so ganz """PU-mäßig""" und weils gerade in den Statusupdates eine super Diskusion gab: NEXT. Warum? Ich lese in keinem Wort heraus was du für sie empfindest, was du willst. Alles hat einen negativen Beigeschmack. Das führt zu nichts. Grüße Thalim

Ich denke das kommt immer auf die Situation und die Frau an. Somit haben alle hier auf ihre weise Recht. Meine Erfahrung dazu deckt sich mit @Patrick B Bei mir kam die Frage bisher immer nur nachdem man mehrmals übereinander gehobst ist. Ich antworte je nach Situation: ist gerade alles verspielt/heiter: "Klar, 10 andere (strenger Blick auf die Uhr) und du musst in 1h verschwunden sein." Die meißten Frauen lachen, boxen einen und fragen danach nicht weiter. Es kam direkt an - jop, der ist auch anders unterwegs. Genau darum ging es. Ist es gerade ein ernstes und sehr offenes Gespräch: "Ja, tue ich." je nach Gang des Gespräches noch "Spiel, Spaß, Freude, Offenheit (siehe Patrick B), Ehrliche Antwort wie ich die Dinge zu diesem Zeitpunkt sehe. Und wenn sie die Einzige ist auch ehrlich: "nein." Naja und alles was dazwischen iegt. Wie immer: Ehrlich sein, Emphatie auspacken und dementsprechend antworten. Habe damit super Erfahrungen gemacht. Grüße Thalim

Hey pudud, Wieso gehst du davon aus dass du dir alles verbaut hast? Einfach machen und auf den Punkt kommen. Steht alles hier im Forum. Attacke. Im Zweifelsfall immer einen Schritt zu viel. Danach weißt Bescheid woran du bist, Wenn sie nichts von dir will, ist das so. Was willst du von einem Menschen der dich nicht mag/liebt/möchte? Wie heißt es so schön “Why should I be sad? I have lost someone who didn’t love me. But she lost someone who loved her.” Es ist immer zweiseitig - bei Einseitigkeit ist es nur einen Gedanken den du möchtest/liebst - nicht die Realität. Du konzentrierst dich auf Hobbys/Freunde etc. - finde etwas was in dir Leidenschaft weckt - nicht nur pure Ablenkung. Lerne neue Menschen kennen. Das gibt neuen Input für dein Gehirn und neue Perspektiven. Hattest du schon Sex mit anderen Frauen? Liest sich nicht so. Das kann einiges verändern. Viel Erfolg und Kopf hoch. Grüße Thalim

Hey Dancer und willkommen hier im Forum, ich pöbel mal direkt los: Statt hier direkt zu posten, hättest du die Zeit besser in stöbern investieren sollen. Ich lehne mich mal aus'm Fenster und behaupte du hast hier ein zwei 'Routinen' und 'Mechanismen' gelesen und dir einen Reim auf alles gemacht. Das ist Falsch. Hier gibt's ein paar Strömungen - der Hauptfaden ist aber sein eigenes Leben in den Griff zu bekommen und zu gestralten wobei Verführen ein Anlass sein kann. Das eine bedingt das andere. Das kann man hier überall, direkt oder auch indirekt herauslesen. Spezielle Temen werden gesondert behandelt und bereichern jeden der sich damit befasst und damit auch seine direkte Umgebung: schaue dir z.B. Finanzen und Sexologie an. Eine wahre Fundgrube. Um deine Frage zu beantworten: ja. Das machen hier alle die ihr Leben anpacken und aktiv sind. Grüße Thalim edit: da war die noodle schneller