Nico88

"Ja, seit dem ich meinen neuen Freund hab, hab ich ein ganz anderes Verlangen nach Sex und fühl mich auch anders." Die 2. Sache war, ich hab Sie gefragt ob Sie mit ihrem jetzigen Freund mitgehen würde, wenn er auswandern möchte - Sie daraufhin "Ganz ehrlich, beim ersten Date erzählte ich ihm das mit dir und als ich ihm sagte, das ich nicht mitkommen wollte - hatte ich gleichzeitig dass Gefühl, dass ich ihm folgen würde." HAHAHAHA! Es ist viel zu offensichtlich, dass es sich um eine pure Rache-Aktion handelt. Jeder, der irgendwie bis 3 zählen kann, erkennt das. Das erinnert schon an Femdom-Kram aus dem Netz ("his c*ck is better than yours" usw.). Personen wie Cupid0 stehen dann natürlich daneben und sagen: "Ja, der neue Typ ist halt geiler und sie hat sich weiterentwickelt" -> ohne Worte.

Im Grunde ist es das falsche Unterforum für die Frage, aber nun gut: Das war jetzt ein denkbar unpraktisches Vorgehen. Wenn du eskalieren willst (wozu ich nicht raten würde), musst du eben konsequent eskalieren, ohne Drama und "wie du mir, so ich dir"-Diskussionen. Dazu wäre die gemeinsam Übernachtung bei ihr die beste Gelegenheit gewesen. Die andere Option ist natürlich, die ganze Sache komplett zu lassen (wozu eher zu raten wäre; das bisherige liest sich nicht gut). Das machst du dann auch am besten ohne weitere Diskussionen. Was du zurzeit machst, ist ein sinnloser Zwischenweg, der zu nichts führen wird.

Haxton, dein im letzten Abschnitt genannter Ansatz ist gut. So würde ich es in etwa auch betrachten. Abgesehen davon kommt es immer sehr auf den Einzelfall an. Wenn man für seine LTR nur wenige Gefühle hat, schlägt es natürlich kaum so sehr ein wie bei intensiver Liebe. Was individualchaotin schreibt, ist in diesem Fall sicherlich auf rationaler Ebene die richtige Herangehensweise. Bis man dies auch emotional verinnerlicht hat, braucht es natürlich Zeit. Ich persönlich würde bis zur nächsten LTR erstmal einige Zeit verstreichen lassen und bis dahin den "Betrug" aufarbeiten (Gespräche mit Freunden usw.).

The horror. Der manipulative Mist fängt doch jetzt schon wieder an. Alleine schon: "worauf sie meinte ich könne doch auflegen, aber ich trau mich nicht weil ich sie ja liebe". Künftig muss das alles konsequenter abgeblockt werden; bei engerem Kontakt zieht sie dich nochmal so durch den Salat, wie sie es vor einem Monat getan hat.

Das ist ja absolut grauenvoll. Sei froh, dass es vorbei ist; im Laufe der Monate wirst du immer besser von ihr wegkommen. Bloß kein Kontakt mehr in die Richtung. Analysieren kann man natürlich viel und ich könnte auch eine lange Liste mit persönlichen Vermutungen schreiben, aber das ist der Fall im Grunde nicht wert.

Sinnfreier Ego-Zirkus.

Die Reaktionen hier sind weitgehend übertrieben und gehen in den meisten Fällen mal wieder nicht über Gebashe hinaus, welches niemandem hilft. Der Threadstarterin sei gesagt, dass man angesichts der Sachen, die du schreibst, nicht darauf schließen kann, ob du ihm vertrauen kannst oder nicht. Sicher ist allerdings, dass du durch deine ständigen Kontrollen alles immer schlimmer machst. Die werden nämlich darin enden, dass er entweder tatsächlich vollkommen kastriert wird oder erst recht hinter deinem Rücken mit anderen schläft. Noch ist die Beziehung nicht komplett verloren, aber ihr seid auf dem besten Weg dahin, wenn es so weitergeht. Lass ihm seine Freiräume und fokussiert euch auf die (hoffentlich vorhandenen) positiven Aspekte eurer Beziehung.

^ This

Was soll denn dieses in die Villa Einsteigen überhaupt? Das wirkt wie eine herangezogene Begründung, wieder mit ihr zu tun zu haben. Dass ihr darüber gesprochen habt, evt. irgendwann wieder zusammenzukommen, war gar nicht mal ein Fehler, aber das dann auf Dezember festzusetzen und dann auch noch mit dem Frame, dass sie der Preis ist (du kündigst an, sie zu "erobern"), ist einfach nur schlecht, vor allem da du vorher auch noch ständig auf ihrem Profil warst. Dazu kommst du auch noch zu der Schlussfolgerung "Is' schon ein ziemlich beziehungsunfähiges, unloyales Mädel." Und dieses Mädchen willst du nun in gerade mal zwei Monaten, in denen sich ungefähr gar nichts ändern wird, wieder erobern? Und eine "Freundschaft" kannst du gleich mal vergessen. Wie soll das denn mit eurer jetzigen Absprache laufen und wie willst du deine mehr als offensichtlichen Gefühle für sie auf Freundschaft umstellen?

Ganz schwieriges Ding. Ich hatte mal einen quasi identischen Fall. Ich dachte dann jedes Mal wieder: "So, da sie jetzt so auf die Fresse gefallen ist mit ihrem Mist und ich ganz cool reagiert habe, muss sie nun zu einer dauerhaften Einsicht kommen" - Pustekuchen. Wie geht's dir denn mit dem Gefreeze? Mir persönlich ging das irgendwann zu sehr an die Substanz, da mich diese dauernde Nähe-Distanz-Ambivalenz irgendwann zur Weißglut getrieben hat. Und wie verhält sie sich, wenn du Klartext sprichst? Wie sieht's darüber hinaus mit Sex und positiven Gefühlen aus?

Für Beziehungen ungeeignet. Punkt.

Neuigkeiten?

Schlechter Zeitpunkt, u.a. auch, weil dadurch der Eindruck entstehen könnte, dass du sie erst dann willst, wenn sie sich jemand anderem zuwendet (diese Dynamik schien hier tatsächlich vorhanden zu sein -> möglicher Hinweise auf IG-Problem deinerseits). Da sie dir nicht geantwortet hat, bleibt erstmal nur abwarten. Kontaktiere sie frühestens in 1-2 Wochen wieder, ohne das Vorige groß zu thematisieren, diesmal belohnst du dann ihre Annäherungen mit Sex usw.

Hier herrscht mal wieder in erster Linie sinnloses Gebashe vor. Von diesen Unsinnigkeiten abgesehen rate ich dem TE folgendes: Triff dich mit ihr, wenn du zumindest 95%ig sicher sein kannst, ihr souverän gegenüberzutreten (weinen und ähnliches ist keine Option). In deinem derzeitigen Zustand kannst du C&F et al. komplettestens vergessen, aber das solltest du dir in der Situation sowieso ersparen. Rede normal mit ihr, guck erstmal, ob sie von alleine sagt, dass nun der Florian der heißere Stecher war oder was auch immer. Egal, was kommt, reagiere gelassen und verzichte auf JEDE "aber mit uns war es doch so gut"-Argumentation. Guck dann, wie sich der Abend entwickelt. Wenn klar ist, dass sie dich abschießt, gehst du ohne weiteren Kommentar. Was in anderen Fällen zu tun ist, sollte klar sein.

Ja, das ist wohl ein Problem, welches im PU allgemein verbreitet ist: Man hat mit den eigenen Bedürfnissen nach Geborgenheit schlechte Erfahrungen gemacht, liest LdS und denkt sich: "Wow, ich muss einfach nur das Gegenteil von dem machen, was ich bisher gemacht habe. Dann bekomme ich auch das gegenteilige Ergebnis." Das führt dann oft zu regelrechten Karikaturen, welche auch die Freundin nach kurzer Zeit durchschaut. Ich halte übrigens auch von Methoden wie dem Beta Blocker nicht viel, zumal der Sex Drive von Frauen in der Regel generell geringer ist (insb. wenn die Betaisierung schon fortgeschritten ist) und wenn dann der Sex (welcher ein wesentlicher Faktor der positiven Dominanz in der Beziehung ist) wegfällt, wird das oft unter der Kategorie "na ja, ist dann wohl eine Freundschaft geworden", verbucht. Ich würde dann immer einen Freeze vorziehen, anstatt Zeit mit einer lustlosen Frau zu verbringen und selber so zu tun, als ob das alles völlig supi für mich wäre. Dominanz, Führung und Authenzität sind meines Erachtens nach gesunde Säulen für eine Beziehung. Wenn deine Freundin das Gefühl hat "ich habe einen souveränen Freund, welcher mit sich selbst völlig im Reinen ist, sich/seine Bedürfnisse kennt und lebt", bringt das deutlich mehr als alle Methoden. Daher die Notwendigkeit an deinem Inner Game zu arbeiten. Beziehungen werden ja auch nicht zuletzt von gegenseitiger Konditionierung geprägt. Dein Text weiter oben liest sich so, als ob Frauen in dir am ehesten Gefühle erzeugen können, wenn sie kaum verfügbar sind/ Verlustangst auftritt / sie dir das Gefühl geben, dich gar nicht zu brauchen. Das merken die natürlich irgendwann und verhalten sich entsprechend. Daher ist die Liebe zu dir selbst erstmal das Wichtigste, damit sich dieses Missverhältnis verschieben kann. Und der erste Schritt dahin ist schon mal, keine Rollen mehr zu spielen. Da ich gerade noch gesehen habe, dass du weiter oben nach Buchtipps zum Thema Inner Game gefragt hast: Ich habe in der Richtung einiges gelesen und auch grob etwas in der Richtung studiert. Alle Hoffnungen auf schnelle Erfolge muss man da jdf. fahren lassen und vieles von dem, was sich heutzutage gut verkauft, ist wenig brauchbar. Ist vielleicht auch teils typabhängig, aber ich würde mir eher albern dabei vorkommen, gegen meine Schläfen zu klopfen und fortwährend "I deeply and truly accept myself" zu wiederholen. Tatsächlich bringt es schon mal extrem viel, sich selbst zu finden und dann das eigene Prinzip gegen alle eventuellen Widerstände zu verwirklichen. Klar, heutzutage hört man oft die Maxime des "verändere dich", "probier mal X" usw. Es ist natürlich auch eine Standpunktfrage, aber ich bin der Ansicht, dass es - abgesehen von der Veränderung oberflächlicherer Details - ein Persönlichkeitsprinzip gibt (im weitesten Sinne wechselwirkende "Traits"), welches sich nicht grundlegend verändern lässt und welches man durch jeden Versuch, etwas anderes zu sein, stärker aus dem Blick verliert. Schritt 1 ist also das Prinzip zu finden (Tipps kann ich per PN geben; würde hier sonst ausufern) und Schritt 2 es dann zu leben, wodurch sich meiner Erfahrung nach auch geradezu "automatisch" ein gutes IG entwickelt).

Die drei Antworten führen komplett am Kern der Sache vorbei. Für mich ist offensichtlich, dass du zunächst mal ein Inner Game-Problem hast. Ich weiß nicht, ob ich das noch begründen muss, kann ich aber tun, falls es nicht ersichtlich sein sollte. Darüber hinaus betreibst du viel zuviel Hirnfick und versuchst, PU-Strategien in komplett unpassenden Situationen anzuwenden. Lass das mal bleiben und führe einfach eine Beziehung nach deinen Instinkten und Wünschen. So lange du dabei dominant und führend bist, wird das zu hundertfach besseren Ergebnissen führen als der aktuelle Zirkus.

Wie alt ist sie? Die Frage ist tatsächlich recht entscheidend; ich kenne viele Frauen, die bis zum Alter von Ende 20/Anfang 30 sehr promiskuitiv waren (da lief dann auch in "monogamen" Beziehungen immernoch heimlich etwas) und dann ab dem besagten Alter schlagartig aufhörten. Das kann man natürlich nicht als Faustregel verwenden, aber es ist schon eine klare Tendenz.

Wenn am Ende alls Scheiße vor, geht das völlig in Ordnung. Ich finde es manchmal übrigens ganz witzig, an welchen Stellen in diesem Forum dann plötzlich zuverlässig Moral und Anstand ausgepackt werden, während andererseits jeder noch so extreme Manipulationsversuch OK ist.

Schlecht ist, dass sie offenbar durch das Zurückschrauben von Invest diese Abhängigkeitsgefühle in dir auslöst. Wenn sie das früher oder später bemerkt, kann das zu einem Dauerzustand werden. Ich habe das übrigens bei meiner letzten LTR auch zum ersten Mal so erlebt - früher war es idR so, dass sich meine Bindung immer direkt zum Invest der Partnerin entwickelt hat. Ich habe dann recht schnell gemerkt, dass dem ganzen nun ein Inner Game-Problem zugrunde lag (größtenteils verursacht durch die letzten 2 Jahre, welche recht hart waren), welches früher in der Form nicht bestand. Dir bleibt jedenfalls erstmal nichts anderes, als mit den Gefühlen zu leben. Als einfache Grundregel gilt: Wenn sie den Invest tatsächlich zu stark einschränken sollte, investierst du auch weniger (einfache Konditionierung, die einem viel Bullshit erspart), aber ansonsten mach einfach das, was dir gefällt.

Du musst eben selbst wissen, wie sehr dich das Rauchen stört und dann entsprechend handeln. Das ist hier schon wieder zuviel Brainfuck und "wie mache ich es nur richtig?"-Gerede. Wie gesagt: Baue dein restliches Leben wieder so aus wie vor der Beziehung und dann kommst du zu der alten Lockerheit.

Klingt an sich nicht schlecht, aber übertreib es mittelfristig nicht mit dem Freezen, wenn sie auf dich zukommt. Dafür dann aber immer, wenn sie sich dir ggü. schlecht verhält und ihre Fehler nicht einsieht. Dem Streit bist du gut aus dem Weg gegangen.

Hervorragender Thread, in dem im ersten Beitrag und in dem von Hearts and Minds im Grunde alles gesagt ist, was es dazu zu sagen gibt. Dazu wieder viele andere Beiträge mit Brainfuck, sinnlosen Gedanken um Machtverhältnisse etc. "Attraction erzeugen" ist als "Lösung" immer wieder zu amüsant in ihrer Absurdität.

Ich sehe hier ungefähr 1000 Teufelskreise gleichzeitig am Werk. Ein Hauptproblem besteht darin, dass du auf Krampf versuchst, wieder so locker zu werden wie zu Beginn der Beziehung. "Krampf" und "locker" funktionieren zusammen nicht so gut. Diese Verkrampfung hängt natürlich damit zusammen, dass du glaubst, es "richtig" (im PU-Sinne) machen zu müssen und dass jeder Rückschlag durch dein eigenes "Versagen" hervorgerufen sei (wahrscheinlich liegen bei dir und deiner Freundin in erster Linie unterschiedliche Bedürfnisse vor). Faktisch sieht es so aus: Du (bzw. deine Neurophysiologie) hast dich in den letzten Monaten an das Mädel und eure gemeinsamen Erlebnisse gewöhnt und dich aufgrund deiner sonstigen Lebensumstände vollkommen auf sie fokussiert. Wie das bei Liebe und einer solchen Fokussierung so ist, findet dann im Gehirn etwas statt, was durchaus Suchtreaktionen (wie sie bei Substanzen auch stattfinden) ähnelt -> daher dein Empfinden von Abhängigkeit; zeitgleich merkst du, dass sie sich zum großen Teil nicht so verhält, wie du dir dies von jemandem vorstellst, an dem du so hängst. Der Brainfuck ist dabei eine logische Konsequenz und, wie hier auch schon richtigerweise angemerkt wurde, einer der größten Feinde. Du versuchst dann, locker zu sein, PU-Gesetze zu befolgen usw. usw., aber gerätst immer mehr ins Elend (nenne es "Betaisierung" oder wie auch immer), weil deine innere Stärke, die du am Anfang noch hattest, immer mehr verschwindet und deine Freundin registriert das. Du verlierst dabei auch ein wenig den Blick für die tatsächlichen Problempunkte: Dass sie müde war, ist bspw. weniger dramatisch, aber dass sie ein anderes Mal diesen "angekrochen"-Satz brachte, schon eher. In dem Fall hätte ich deutlichst meine Meinung gesagt und im Falle einer ausbleibenden klaren Entschuldigung mindestens gefreezed (von C&F halte ich bei solchen Respektlosigkeiten nichts - mögen andere anders sehen). Dass sie dich dann heimgeschickt hat, ist auch etwas seltsam. Symptomatisch ist dieser Satz: "Heute morgen hab ich mir vor der Arbeit noch gedacht erstmal kleinen Freeze, weil sie gemeint hat ich soll doch anrufen wenn ich Pause hab, aber irgendwie ist beim Arbeiten dann am Ende der Scheiß wieder hochgekommen und ich hab sie als ich daheim war sofort angerufen und gefragt ob ich schnell vorbeikommen soll..." Das verdeutlicht u.a. den Teufelskreis, in dem du dich gerade befindest. Du willst mit dem Brainfuck nicht alleine sein, du willst mit ihr zusammen etwas erleben, was dir ganz klar zeigt, dass all deine Sorgen umsonst waren und dass du nicht mit deinen Gefühlen alleine bist, während sie sich immer weiter entfernt. Also investierst du mehr, als du eigentlich geplant hattest und wirst wahrscheinlich - wieder - nicht genug zurückbekommen, um den Brainfuck abzustellen. Das ist ein Muster, welches schnell in eine Art "Investitionsspirale" münden kann, in der man immer mehr investiert, um ansatzweise nochmal einen Bruchteil von dem zu bekommen, was man am Anfang hatte, während der Brainfuck immer krasser wird. Es gibt nur einen Weg aus dem ganzen heraus: Konzentrier dich wieder mehr auf dich selbst und versuche mit allen Kräften, die Dinge wiederzuerlangen, die vor der Beziehung dein Leben ausgefüllt haben. Verbringe mir ihr erstmal weniger Zeit, sodass du dich neu fokussieren kannst. Wenn sie deswegen Stress macht, sagst du ihr eben, dass du gemerkt hast, dass einiges so nicht weitergehen kann und du an dir selbst arbeiten musst. Das wird sich mglw. zuerst scheiße anfühlen (es ist zunächst mal wieder eine gewaltige Umgewöhnung), weil du zurzeit so auf sie fixiert bist und evt. wirst du dich auch fragen, ob sie nun gerade mit jemand anderem Zeit verbringt, aber vergiss das; wenn es so weitergeht wie jetzt, hat sie sowieso bald einen anderen. Vergiss währenddessen auch mal das ganze PU. Deine Freundin bzw. die meisten Frauen werden primär dadurch angezogen, dass sie merken, dass du aus dir selber deine Stärke schöpfst und wollen dann daran teilhaben. Das darf aber nicht der Grund sein, dass du nun diesen Schritt gehst - den gehst ihn für dich selber, Frauen kommen danach. Klar, zurzeit klingt das verdammt unangenehm, aber du bist immer noch der Typ, der du vor der Beziehung warst und kannst auch immer noch an all den Sachen Spaß haben, an denen du vorher Spaß hattest. Du musst dich "nur" von der Fokussierung lösen, was leichter gesagt als getan ist. Wenn es zu Streit wegen Katzen, Religion oder was auch immer kommt, sagst du ihr zukünftig: "Wir sind zwei verschiedene Menschen, die jeweils ihre Standpunkte haben. Wir können nun eine geile Zeit zusammen verbringen oder uns allen Ernstes darüber streiten, dass wir verschiedene Meinungen haben. Für ersteres führt man eine Beziehung, für letzteres geht man in Debattierclubs." Und das ist auch alles, was du an Frame brauchst: Du bist immernoch der Typ, der du vor ein paar Monaten warst und du willst mit ihr eine gute Zeit verbringen. Wenn ihr Verhalten das nicht zulässt, machst du was anderes und wenn das alles irgendwann zuviel Mist wird und sie dich zu oft im Stich lässt, beendest du die Beziehung. Lass den ganzen Kram mit "nochmal PU-Methode XY probieren, dann gibt's heute vl. Sex", "jetzt einfach mal das Gegenteil von gestern versuchen" usw., sondern mach das, was dir Spaß macht. Aber bau erstmal wieder die anderen Sachen aus, die vor der Beziehung dein Leben ausgefüllt haben. Wenn deine Freundin sich dann mehr so verhält, wie du es dir vorstellst, verbringst du wieder mehr Zeit mit ihr und wenn sie davon abweicht weniger - operante Konditionierung etc.

Klingt auf jeden Fall übel. Ich würde nicht sagen, dass das Aus 100%ig garantiert ist, aber es ist ca. 2 Minuten vor 12. Wichtig zu wissen wäre, was du mit der Aussage "Damals wollte sie auch viel sex ich habs aber dabei ziemlich verkackt und so wurde der sex weniger" meinst. Inwiefern hast du es "dabei ziemlich verkackt"? Eventuell könnte man an dem Punkt ansetzen.

Ich würd's beenden, da sie dir jeden Weg verbaut, etwas an der Situation zu verbessern. Machen Frauen oft, wenn sie wollen, dass es zuende geht, sich aber noch nicht trauen, den letzten Schritt zu machen. Ist eben auch die Frage, warum man sich die ganze Zeit so ein Elend antun soll; ich lese da nicht heraus, dass durch ein paar Ficks wieder die Beziehungssonne scheint.