Nico88

Erstens wird hier in den meisten Beiträgen immernoch nicht gesehen, dass der TE es zuerst anders versuchte und zweitens frage ich mich, ob hier nicht (wieder einmal) mit zweierlei Maß gemessen wird. Wenn hier irgendeiner posten würde: "Meine Freundin hat meine Hand auf ihre Vagina gelegt und OMG, das war mir viel zu plump", würde der doch kollektiv ausgelacht werden. Man sollte beim Thema "PU in Beziehungen" langsam tatsächlich mal die Frage stellen, inwiefern das "Alpha sein" mtlw. mit "alles erdulden und dazu gequält lächeln und irgendeinen dümmlichen Spruch bringen" gleichgesetzt wird.

Klingt für mich, als ob da theoretisch noch was zu retten gewesen wäre, aber je nach deinem "State of Mind" wäre das ein mehr oder minder ausgeprägter Krampf geworden, zumal sie ja schon lange überlegt hatte, sich zu trennen. Ich habe tatsächlich vor einigen Tagen eine sehr ähnliche Entscheidung wie du getroffen, wobei bei meiner Freundin auch noch jede Menge aggressives Drama hinzukam, welches sich mit Leidenschaft + Sex und dann wieder kompletter Gleichgültigkeit abwechselte. Am wahrscheinlichsten ist in solchen Fällen eben, dass man noch Monate in einer Kadaverbeziehung herumkrebst, bis die Frau dann irgendwann doch beschließt, sich zu trennen - daher ist es im Zweifelsfall definitiv vorzuziehen, selber vorzeitig den Schlussstrich zu ziehen.

Die erste Formulierung wäre 1000fach besser als die zweite, wobei ich das "und akzeptiere das" weglassen würde, weil es dich wieder in die rein reaktive Position stellt. Also einfach "Ist in Ordnung, ich sehe das genauso"

Oh man, der Kommentar von wrrrchhunta enthält so ziemlich alles, was in diesem Unterforum oftmals falsch läuft. Elefant, ganz ehrlich: Die ganze Konstellation klingt nach dem komplettesten Albtraum. Ich bin mir sicher, dass hier nichts mehr helfen wird - jeder Lösungsansatz, den ich während des Lesens des Textes im Kopf hatte, wurde durch spätere Abschnitte ad absurdum geführt. Du hast im Grunde nur noch zwei Möglichkeiten, da selber einigermaßen heil rauszukommen: Die erste wäre das sofortige Beenden der Beziehung. Die zweite wäre, dass du die Beziehung einfach komplett nur noch zur Erfüllung deiner Bedürfnisse einsetzt; also, selten treffen und dann auf das fokussieren, worauf du gerade Lust hast (im Zweifelsfall Sex mit dominanter Eskalation). Wenn sie da nicht mitmacht und zuviel Drama schiebt, schickst du sie nach Hause. Dann muss man eben sehen, ob sie ihr Verhalten ändert oder nicht. Jeder "gute Wille" führt hier aber offenbar zu nichts mehr, weswegen eine dritte Möglichkeit nicht gegeben ist.

Uff, also das ist echt mal eine Nummer. So ganz kann ich dir dein "gutes Selbstwertgefühl" ehrlich gesagt nicht abkaufen - zumindest in Bezug auf diese Frau wirkt das alles sehr seltsam. Erst willst du sie nicht, dann blockt sie ab und dann findest du sie plötzlich hochgradig begehrenswert und ärgerst dich über deine Gefühle; nunja. Außerdem schreibst du einerseits, du wollest dich ausleben und keine LTR und andererseits würdest du gerne den Kontakt aufnehmen, obwohl sie nur etwas Festes sucht. Werde dir also erstmal 100%ig darüber klar, was du willst. Wenn du dir dann etwas Festes mit ihr vorstellen kannst, scheint mir die einzige Option darin zu bestehen, ihr zu sagen, dass du während eures letzten Gesprächs einfach komplett desorientiert und planlos warst (beliebigen Grund dafür einfügen) und die Sache deswegen missverständlich angegangen seist und sie einfach gerne nochmal komplett neu kennenlernen würdest und dabei dann eben schauen, wie sich die Situation entwickelt. Das mag für einige zu apologetisch klingen, aber da sie eher HSE zu sein scheint, sollte das nicht völlig scheiße laufen.

Bloß nichts darauf antworten! Sonst geht das Theater gleich sofort wieder los. So wie ich die Dame einschätze, wird sie dir dann in einigen Tagen/Wochen eine "herzerwärmende" Entschuldigungsnachricht schicken, die direkt darauf abzielen wird, dass ihr wieder zusammenkommt.

Ja, ich kann Mystikk nur zustimmen. Außerdem ist wahrscheinlich davon auszugehen, dass seine "Nettigkeit" sein natürliches Verhalten ist, wenn Gefühle im Spiel sind, aber er hat aufgrund deiner Äußerung etc. eben Angst bekommen, dich zu verlieren und folglich sein Verhalten/seine Haltung geändert. Wie läuft es überhaupt mit dem Sex seit Beginn der Beziehung? Hat sich die Qualität im Laufe der Zeit geändert? Falls dies in negativer Weise der Fall sein sollte, spricht das natürlich für das erwähnte innere dicht Machen seinerseits.

Also, ganz ehrlich: Für mich klingt das einfach so, als ob er aufgrund deiner Bemerkung befürchtete, als zu nett etc. zu erscheinen, möglicherweise auch einfach, weil er als "Nice Guy" schon mal schlechte Erfahrungen gemacht hat. Er hat dann anscheinend innerlich dicht gemacht, weil er "cooler" erscheinen wollte etc. - sein Verhalten liest sich fast ein wenig so wie die Beschreibung von jemandem, der PU falsch verstanden hat. Du kannst ja mal versuchen, ihm einfach offen zu sagen, dass dich das aktuelle Verhalten irritiert, du keine Lust auf eine derartig distanzierte Beziehung hast und dass du am Anfang eigentlich alles super fandest und nur ein wenig verwundert warst. Sollte helfen.

Mit "Beziehung=fortgesetzte Verführung" ist es meines Erachtens nach absolut nicht getan. Ich würde halt auch gucken, wie du dich mit dem ganzen fühlst. Wenn dich so ein Verhalten nervt, dann unternimm etwas dagegen - ich meine damit nicht Inner Game, sondern kommuniziere so früh wie möglich deine Regeln. Zu diesen Regeln sollte immer auch Verlässlichkeit gehören - Aussagen wie "ich hab dieses Wochenende doch keine Zeit", sind (wenn sie häufiger vorkommen und insbesondere wenn der Grund vorgeschoben wird) eben schlecht, weil damit gegen eure Vereinbarungen verstoßen wird. Du nimmst dir extra Zeit für sie und sie lässt dem ganzen keine Wertschätzung zukommen - das läuft so nicht bzw betaisiert dich gerade auch dann, wenn du kramphaft so tust, als ob es dir eigentlich gleichgültig wäre. Natürlich macht jeder seine eigenen Erfahrungen, aber aus meiner Sicht fährt man am besten, wenn man klar die Regeln kommuniziert, mit denen man sich wohlfühlt und im Zweifelsfall eben die Frau verlässt, wenn sie zu sehr davon abweicht. Mit ständigen Wechselspielen aus Freezen/erneut verführen/hier Invest zurück/da ein gequältes "hab eine schöne Zeit, Schatz!" usw. verlängert man meiner Erfahrung nach nur den Elendsprozess am Ende, wie auch etliche Fälle in diesem Unterforum zeigen.

Next - der richtige Augenblick ist jetzt.

Wie ich schon geschrieben hatte: Das wird auf Dauer so oder so zu nichts führen - die Frau ist völlig inkompatibel zu deinen Bedürfnissen innerhalb einer Beziehung. Lass dir da auch nichts mit "Inner Game" und "du hast's vermasselt, hättest cool bleiben sollen" usw. erzählen - selbst wenn das zutreffen würde (was es in meinen Augen nicht tut), wäre es aufgrund der fehlenden Grundvoraussetzungen komplett belanglos. Ich könnte nun noch weitschweifig ausführen, warum dies so ist, aber es sollte im Grunde offensichtlich sein.

Nun, psychische Probleme sind nicht gleich psychische Probleme - zum Therapeuten gehen heute sicher viele, ohne dass es bei allen sofort Beziehungsinkompatibilität bedeuten muss. In diesem Fall klingt die Beschreibung allerdings schon sehr danach, als ob da nicht viel zu machen wäre (der Beschreibung zufolge klingt das nach einer Persönlichkeitsstörung aus dem dramatisch-instabil-emotionalen Cluster). Syrus B., ich bin zwar nicht der TE, aber mich würde tatsächlich mal interessieren, wie man in einer solchen Konstellation am besten "im Moment lebt". Wie du selbst schreibst, kann es durchaus passieren, dass man sich verliebt, dadurch die Distanz zur Situation verliert und plötzlich selber mit etlichen Problemen konfrontiert ist. Ich habe mich durchaus schon recht viel mit dem "Being in the moment"-Konzept sowie mit dem Hinduismus (Atman/Brahman-Konzept etc.) und dem Buddhismus beschäftigt (aus diesen Richtungen entspringt ja dieses Konzept) und ich kann auch auf einer Verstandesebene erfassen, dass man sich von jeder Art von vergangenheits-oder zukunftsbezogener Geschichtskonstruktion (also die persönliche Story, welche man um die Dame herum aufbaut) und somit von negativer Anhaftung entfernen sollte. Weniger klar ist mir allerdings, wie dies konkret umgesetzt werden kann, wenn bspw. der eigene Organismus bereits stark auf eine entsprechende Dame fokussiert ist und die eigene Physiologie mit ihrem gesamten Neurotransmitter/Hormon-Verliebtheitspaket auf einen einfeuert und einem suggeriert: "Diese Frau musst du unbedingt behalten" bzw. sich gewisse Abhängigkeitsprozesse einstellen. Meiner Erfahrung nach nützt das Wissen um diese Prozesse dann nicht allzu viel - man leidet nicht unbedingt weniger (sorry falls das zu weit off topic geht).

Hast recht - das Wort "Monster" ist wohl austauschbar, da diese Prozesse im Regelfall eher unbewusst und ohne "böse Absicht" ablaufen, aber die Grundaussage stimmt absolut.

Ja, wenn das ganze langfristig weiterlaufen soll, wäre ein Verhalten, welches grob in die Richtung von Susshiis Vorschlägen geht, wohl die einzige Option - sonst wird sie irgendwann gehen. Da dein Leidensdruck allerdings offenbar schon sehr groß ist, musst du dir überlegen, ob das überhaupt eine Möglichkeit darstellt. Deinen jetzigen Idealen von einer Beziehung wird das ganze angesichts ihrer Bedürfnisse wahrscheinlich nie entsprechen und das, was hier allgemein als "Inner Game" bezeichnet wird, wird für dich ein K®ampf und eine innere Umstellung sondergleichen werden. Ansonsten bleibt dir aber nichts anderes, als dich selber komplett zu distanzieren oder eben zu beobachten, wie sie das letztendlich tun wird.

"Kaputte LSE" trifft es sehr gut. Was dir da passiert ist, ist natürlich eine ungeheure Scheiße - ich hatte sowas Ähnliches auch mal. Am Ende eines solches Szenarios ist man durch das ganze Hin und Her innerhalb der Beziehung und das ganze Gefühlschaos, durch welches einen die Alte geschickt hat, so ausgehöhlt, dass man ernsthaft das Gefühl hat, dass das eigene Leben ohne diese Frau leerer wäre - ist es aber nicht. Du hast dich während der Beziehung durch die ganzen Ambivalenzen, die bestanden, extrem stark auf diese Frau fokussiert, bist innerlich nie zur Ruhe gekommen. Man kann sich am Ende immer am schwersten von den Dingen lösen, die einen durch ein ständiges Auf und Ab der Gefühle geschickt haben, auch wenn diese Dinge letztendlich noch so schädlich sind. Überlege dir mal, ob du mit ihr was angefangen hättest, wenn dir vorher jemand gesagt hätte, was später passieren würde. Wer hat am Ende eigentlich die Trennung eingeleitet und unter welchen Umständen?

Also ich befürchte, dass deine jetzigen Ideen zwar kurzfristig eine Besserung herbeiführen werden, sich aber langfristig eine Sackgasse ergeben wird. Ich sehe das ganze relativ ähnlich wie Pookie; folgende Passage ist insbesondere bedenklich: "Dann kam eine kleine Bombe: Als ich vorgestern bei ihr schlief, meinte sie erst, sie hat keine Lust auf Sex. Nachdem sie duschen war und neben mir lag, wurde sie aber trotzdem schnell rattig und wir vögelten. Beim Einschlafen unterhielten wir uns ein bisschen, und sie meinte mal wieder, dass meine Taktik beim Kennenlernen einfach toll war: SIe war so unsicher, ob sie mich haben könnte, und hat alles daran gesetzt, mich zu bekommen. Dann sagte sie, dass ich in letzter Zeit zu nett zu ihr war." Ich will hier nun nicht die LSE-Schublade öffnen, aber es ist eben immer bedenklich, wenn etwas Derartiges geäußert wird. Du schreibst ja selbst dazu: "Trotzdem bin ich innerlich enttäuscht, denn in meinen Augen war ich nicht zu nett, sondern so, wie man sich in einer Beziehung seinem Partner gegenüber verhalten sollte." Das Problem wird jdf. mit zunehmender Dauer nicht kleiner werden und du musst selbst wissen, ob du dir dann immer diesen Krampf mit Distanzierung, FOs, Reframing usw. geben willst.

Der Grund besteht ganz einfach darin, dass die "rosa Elefanten" oftmals erfolgreich vorgaukeln, "grüne Mäuse" zu sein und das muss frühzeitig erkannt werden.

Zu beachten ist, dass zahlreiche verschiedene Facetten von LSE existieren - ich hatte sogar schon sehr erfüllte Beziehungen mit Frauen, die ein enorm niedriges Selbstwertgefühl aufwiesen, während andere LSE-Frauen mich (und zahlreiche andere Männer) mit absoluter Perfektion durch den Manipulationsfleischwolf drehten, obwohl ich dachte, dass mir sowas nicht (mehr) passieren könnte. Derartige Kategorien/Heuristiken sind zweifelsfrei oftmals sehr hilfreich, da tatsächlich bestimmte Menschentypen bzw. psychologische Muster existieren, welche substanzielle Überschneidungen untereinander aufweisen (somit kann man bestimmte Kategorien von Frauen sofort ausschließen), aber man müsste die LSE-Kategorie noch weiter differenzieren. Entscheidend ist aus meiner Sicht vor allem, ob die Frau dauerhaft in der Lage ist, die wertvollen Dinge, die man ihr entgegenbringt, zu würdigen oder ob sie einen dafür disqualifiziert, weil ja (nach ihrem inneren Muster) kein vernünftiger Mensch sie mögen/lieben etc. könnte. Das Problem ist dabei, dass dieser Typus oftmals andererseits auch jede Menge Aufmerksamkeit usw. offensiv einfordert und etliche Tricks anwendet, um diese auch zu bekommen. Andererseits verachtet sie einen dann widerum dafür, dass man sich ihr entsprechend zuwendet etc. etc. Für diesen Typus würde ich aus Philljays Liste alle Punkte aus "beim Kennenlernen" unterschreiben sowie die Aspekte: - Verletzen durch arschlochhaftes Verhalten und kommen mit Schwüren und Versprechen an nicht mehr so zu sein und holen einem das blaue vom Himmel (kommt aber immer wieder vor!) Geben vor, dass alles bestens ist, obwohl sie mit der Beziehung innerlich bereits abgeschlossen haben Total egoistisches Verhalten, kein "um den Mann kümmern" wenn er Krank ist Bedanken sich nicht dafür, wenn man ihnen was gutes tut, sondern stempeln jemanden sogar als scheiße ab, wenn man ein Danke dafür erwartet, mit dem Argument man wäre ein Arschloch dass man etwas tut wofür man ja ein "danke" erwartet Freuen sich wenn sie Angemacht werden von Typen und erzählen es dir, dass sie ja anscheinend doch attraktiv seien (voller Freude wie ein Kleinkind) Stempeln dich sofort als Stalker oder Schlingel ab, wenn du dich wunderst wieso sie dir nicht antwortet nach so ewiger Zeit obwohl du sie mehrmals irgendwo On gesehen hast Geben ihre Schuld nur bedingt zu, lassen dich am ende egal unter Welchen umständen das Arschloch sein,egal ob Arschloch, Niceguy oder Alpha. Beklagen sich dass sie im Club nicht von guten Männern angequatscht werden Sind extrem sprunghaft, reden von Familie und sind sich am nächsten Tag nicht sicher über ihre Gefühle Wenn dieses Muster auftritt, sollte man immer die Flucht ergreifen, zumal man sich ansonsten auf fortwährende nervenzehrende Machtkämpfe einstellen kann, die ohnehin letztlich damit enden, dass man, nachdem einem die große Liebe versprochen wurde, am nächsten Tag ersetzt wird (je intelligenter die entsprechende Frau ist, desto katastrophaler endet das ganze meistens) - da kann man auch noch so viel führen, Alpha sein etc. Besonders problematisch ist, dass man oft dazu neigt, die Aspekte, die unter "beim Kennenlernen" aufgeführt sind, wieder zurückhaben zu wollen, alles versucht, dabei scheitert und im schlechtesten Fall das eigene Selbstwertgefühl absinkt -> Betaisierung etc. Schlechte Zeichen sind auch immer ausgeprägter Masochismus, Belohnung von schlechtem Verhalten, ständiges Lügen, Schwanken zwischen Idealisierung und Entwertung und eine extreme Häufung von Drama und Missgunst, wenn es einem selber schlecht geht. Außerdem ist oft die Tendenz anzufinden, sich nie konstruktiv an Konfliktlösungen zu beteiligen und stets einen Schuldigen zu suchen, der dann entwertet wird (da kommt dann sinngemäß entweder sowas wie "ich bin halt scheiße" oder "du bist scheiße"). All dies korreliert übrigens auch stark mit der Borderline-PS, wobei nur ein bestimmter Prozentsatz dieser Frauen wirklich die Kriterien für Borderline erfüllt. Wenn bei LSE-Frauen allerdings grundsätzlich die Fähigkeit vorhanden ist, Liebe dauerhaft entgegenzunehmen und zu erwidern und sich die LSE-Eigenschaften größtenteils auf Verlustangst, Selbstzweifel, Ängste etc. beziehen, so kann man - meiner Erfahrung nach - mit solchen Fällen in der Regel durchaus eine Beziehung führen. Klar, solche Kategorien sind nicht jedermanns Sache, aber letztlich entscheidet man ohnehin in bedeutendem Maße nach persönlichen Kategorien und short cuts.

Uro hat absolut recht. Abgesehen davon kommt das Phänomen, dass man zwar anderen sinnvolle Ratschläge erteilt, aber selber nicht im geringsten in der Lage ist, diese umzusetzen, ja gerade in PU-Kreisen häufiger vor. Die anderen Fälle sieht man eben objektiv, während man im eigenen Fall vom Nebel der Emotionen gefangen genommen wird. Don, überlege dir also mal, welchen Rat du einem Freund geben würdest, der ein solches Problem schildert. Dann wird dir unweigerlich bewusst, dass du im diesem Fall nichts mehr investieren solltest.

Könnt durchaus eine histrionische Persönlichkeitsstörung sein - da wäre eine gewisse Vorsicht geboten

Ich hätte auch noch Interesse. Wie sieht's überhaupt sonst in Kiel aus? Die meisten Beiträge sind ja eher älter.

KEINEN KONTAKT MEHR MIT DER! Das Theater wird mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit von vorne losgehen, so wie die letzten Ausführungen klangen: Sie wird irgendwas sagen, was genau deinen Nerv trifft, du nimmst sie zurück und nach einiger Zeit wiederholt sich die Misere. Lies dir selber nochmal den Absatz ab "Kauf dir doch einen Hund, wenn du Nähe brauchst" durch und überlege dann, wie du mit jemandem verfahren würdest, zu dem keine solche emotionale Bindung besteht. Die Sachen kann sie dir dann irgendwo hinterlegen. Übrigens sind viele Schnittmengen zu einer ehemaligen LSE-Partnerin von mir vorhanden - inkl. das flirty/sexy Verhalten beim Sex bei gleichzeitigem Respektverlust.

Erstmal muss ich sagen, dass ich den Tonfall einiger Antworten unnötig finde. Das, was da abläuft, ist hier doch schon tausendfach vorgekommen und geradezu ein Standardfall. Die Sache ist klar: Spiel den Zirkus nicht mehr mit und such dir eine Frau, die sich anders verhält. Selbst wenn sich da erstmal keine finden sollte, ist das noch wesentlich besser als sich so eine Entwürdigung zu geben - klar, ist extrem schwer, wenn man an den Anfang zurückdenkt, aber absolut notwendig.

Wenn es nur ca. einmal im Monat vorkommt und nicht im Laufe der Zeit zunimmt, brauchst du dir wirklich keine Gedanken zu machen - die vorherige Ansage ist allerdings etwas skurril.

Aus meiner sicht gibt es zwei Möglichkeiten: Die erste wäre, dass er ein Kontrollfreak ist, der sich selber zwar jede Freiheit einräumen will ("hat mit jeder was laufen"), dir aber keine. Die zweite Möglichkeit wäre auch nicht völlig ungewöhnlich: Ich habe in den letzten Monaten häufiger mitbekommen, dass Menschen, die Hals über Kopf verliebt waren und sich insgeheim nichts sehnlicher als eine Beziehung wünschten, diese "Schwäche" nicht eingestehen wollten und daher behaupteten, es ginge ihnen nur ums Körperliche - könnte bei ihm durchaus sein. Da könnte man jedenfalls nochmal das Gespräch suchen, um zu erfahren, was tatsächlich dahinter steckt - wenn er dann mittelfristig immernoch auf Freundschaft Plus beharrt und dir solche Vorwürfe macht, ist der Kontakt in dieser Form sinnfrei.