BlauwiederOzean

Und ich dachte beim Lesen der Überschrift, sie hätte einen Penis.... Falscher Alarm, Leute. Ihr könnt wieder gehen.

Dinge, die ich zuerst hasste und dann liebte: Ich entdeckte, dass mein kleines, verschrumpeltes Würstchen zu einem gewaltigen, Mamutstamm des Gottes Zeus in nie dargewesener Schönheit und Anmut aufblüht, wenn man nur "Gutschi, Gutschi, Gu" daran rubbelt und es der gottgewollten Schwerkraft widersteht. Leute, probiert das mal aus! Ich glaube, ich habe Superkräfte oder so. Dinge, die ich zuerst liebte und dann hasste: Oh ihr Götter. Warum straft ihr mich mit diesem Fluch?! Mein monumentales Bauwerk der Freuden und pathetischer Genussspender jener sterblichen Aphroditen dieser Welt, fällt in sich zusammen, nachdem es seine schneeweißen Wasserfälle aus Niagara in einem Strom voll Milch und Honig des Lebens in Jessica von neben an verschossen hat. Ihr Kommentar darauf: "Wahnsinn! Das waren die besten 30 Sekunden meines Lebens! Ey isch glaub isch bin schwanger."

Bei denen im Fernsehen sieht das immer so leicht aus :(

WOAH, ich habe heute den besten Film meines Lebens im Fernsehen gesehen ! Habe den Titel vergessen, aber es war ein Ninja-Piraten-Zombie-Roboter-Cowboys mit Kettensägen-Katanas und Revolvern-Film, die mit der Macht der Freundschaft gegen Vampir-Nazis mit schwarzer Magie auf Cyborg-Dinosauriern mit Lasern auf dem Kopf kämpfen. Geprochen wird von Bruce Willis auf einem gottverdammten Unterseebooflugzeugjet gezogen von Wüsteneisbärenmarienkäfern und sie krachen in ein antikes Luftschiff mit Alien-Anacondas, begleitet von lesbischen zeitreisenden, bikinitragenden Werwolf-Katzenmädchen mit Umschnallshaarsprayphotonentortenchleudern. Weiß jemand den Namen des Films? Würde mir gerne die XXL-SUPREME-SPECIAL-EXLUSIVE-STEEL-NAVY-YELLOW-FEBRUARY-TIMELESS-ULTIMATE-BEST OF-COLLECTORS-BLURAY-RE MASTERED-UNCUT-EDITION holen.

Variante 1: Händchenhalten Variante 2: Händchenhalten... mit dem Penis!

Altair796 , wie bist du nur aus all deinen Threads so unfassbar schlau geworden? Und warum mastubiere ich gerade?

Gentleman, ich analysiere: Username: Shadowman12345 Posts: 1 Mitglied seit: 2 Tagen Unlustiger, schlechter Troll. Absichtlich schlechte Grammatik und das kaltherziger Aktionär Klischee als Grund bringen. Dabei unterschwellig die vorverurteile Kritik bringen, Pick Up seien nur Arschlöcher, die Frauen nur ausnutzen und manipulieren. Wahrscheinlich ne Frau. Oder ein Kerl. In jedem Fall hat es ne Pussy. Die Aufgabe eines Trolls ist es die Welt zu einem besseren Ort zu machen. Eine mit Pferden und rosa farbenen Einhörnern und Elefanten, die Gitarre spielen und ne Sonnenbrille tragen. Ab mit dir in die Trollschule.

Am Penis. Ist er krumm, bist du dumm. Ist er gerade, hast du ne tolle Banane. Ist er klein, so musst du weinen. Ist er groß, so mag es der Frauen Schoß. Ist er riesig, so verspritzt du wohlige Wonnen der Lust und Kaskaden von Orgasmen mit deinem Liebesrüssel der Ästhetik und gibst den Menschen damit Hoffnung auf eine bessere Zukunft. Hast du Tripper, bist du Stripper. PS: Ich habe einen riesigen Penis. Thihihi.

YEAH, was geht Bitches? Euer Lieblingspferd BlueliketheOcean verbreitet wieder gude Laune, YEAH! Party in deinem Head und soo! Also vor ner Woche war ich mit Mutti und Omi im Puff. Mutti sagte, sie habe früher von fremden Männern Geld genommen und ich sei hier zur Welt gekommen. Es sei an der Zeit meinen Papabär kennen zu lernen. Nun lief ich da so ganz unbehelligt mit meinen 2 geilen Bitches (Mutti UG10, Omi HB10) Seite an Seite den Flur entlang. Alle Blicke waren auf uns gerichtet. Ich wusste, ich war der geilste Typ hier im Puff. Social Proof: Check In Zeitlupe laufen: Check Verstopfter Adlerblick: Check Die Hoes würden heute den ganzen Abend meinen Namen schreien. Dann plötzlich sah ich sie. Eine Schönheit aus tausend und einer Nacht. Einem weiblichen Wookie nicht unähnlich, wie er nur in Hardcore Phantasien von Starwars Nerds zu finden ist. Sie sah genau so aus wie Mutti, hatte Zähne wie die von Omi und war behaart wie mein Hund Struppi. Eine Frau, so ganz nach meinem Geschmack. So eine Frau konnte ich nicht normal openen, nein. Da musste ich mir schon was echt kreatives einfallen lassen. Ich ging also auf sie zu und sagte: Ich: "Na? Bock zu ficken?" Sie: "Macht Zehn Mark Fuffzig die Stunde !" Unglaublich diese Wucherpreise! Ganz ruhig, das war nur ein Schittest. Ich entgegnete also cool und um DHV zu zeigen: Ich: "Ich zahl dir sogar Zehn Mark Einundfuffzig die Stunde!" Sie: "Lutschen kostet aber extra !" Ich: "Kein Problem. Ich habe meinen Lutscher immer dabei." BOOYAHH! Der hat sowas von gehookt, Schlampe. Dachte ich zumindest. Sie: "Ich doch auch." Stille... Nur das "fap,fap,fap" vom einsamen Hausmeister mit voyeristischen Zügen in 2 Meter Entfernung war zu hören. Ich: "Du hast einen Penis?" Sie: " Süßer, Ich habe einen Penis. Du hast einen Penis. Wir alle hier haben einen Penis." Ich: "Hat hier noch wer einen Penis?" Katze: "Miau !" Sie hatte Recht. Selbst der Türknauf hatte die Form eines Penis. Und das auf Klos waren auch keine kunstvollen Kloschüsseln, sondern riesen ffffffffffffffffffffffff ! Mutti: "Oh, wie ich sehe, habt ihr euch schon kennen gelernt. Ozean, das ist Bernd." Bernd: "Ich bin dein Vater, Luke." Ich: "NEIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIINNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNN!!!!!" Daraufhin verfiel ich in theatralisches auf die Knie fallen und "NOOOAAAIIINNN" schrein, bis mir die Luft ausging und ich einen Brechreiz bekam. Bernd zuckte nur mit den Armen und ging weg. Mutti auch. Ich war wieder ganz alleine. Nur noch der Hausmeister stand neben mir. Ich dachte mir "3 Sekunden Regel" du Pussy. Ich: "Na? Bock zu ficken" In diesem Moment spritze mir der Hausmeister ins Gesicht. Und das alles endete damit, dass ich den geilsten Sex meines bisherigen Lebens hatte. ENDE. Achja, es stellte sich sogar heraus, dass Vati die Wookie Rolle in dem neuen Star Wars Film von Disney bekommt. Heute geben wir uns auch noch sehr viel Rückendeckung. Rein penistechnisch versteht sich. Die Moral von der Geschicht: Ob Minirock mit Frauengesicht. Dein Vater ist´s mit großem Wicht !

Ich bin auch zur Hälfte schwarz. Der Hüfte abwärts.

Du hast dir alle 1,26374,67584,67485,237 Seiten aller Threads seit Entstehung des Forums durchgelesen und das "Höchste, was es gibt" zu einer Frau gesagt???!!! DAS HÖCHSTE WAS ES GIBT ????!!! Und du siehst "okay" aus ?!!!! OKAY?!!! Ich erlebe gerade das "HÖCHSTE der Gefühle" in meinem Arsch ! Komm in meine Arme Troll Bruder !

Du Scherzbold. Da musste ich schon etwas schmunzeln. Politisch korrekt heißt es doch: "Mit großem Penis, kommt große Verantwortung."

"Boah, hast du Mundgeruch! Küss mich !" "Hast du gerade einen fahren lassen? Fick mich !" "Du hast da einen rießen Popel in der Nase! Leck mir über das ganze Gesicht!" "Sind das Kotstücke an deinem Anus? Darf ich mal dran schlabbern?"

Aus Piedermans Clubgame Footage mit Pivot: "Dimitri mag das Forum nicht"

Du Narr! Komm auf die Nice Guy Seite der Macht. Aus Needyness folgt Attractionverlust. Aus Attractionverlust folgt kein Sex. Aus kein Sex folgt Gangbang mit deiner Hand. Aus Gangbang mit deiner Hand folgen Klebehände. Nun gehe deines Weges und Klebehandhifive alles, was nicht bei 3 auf den Bäumen ist. JA ! Selbst deine kleine Schwester! Dann wirst du wirst merken, dass jeder Klebefingerhände mag und wir Wahrheit alle gleich sind und dass du dich garnicht ändern brauchst und dass ich Kartoffel. Möge der Lila Laune Bär in der erhalten bleiben. Amen.

Hi, stehe grade im Rewe und schreibe per Smartphone. Es geht um Leben oder Tod. Deswegen stelle ich sie lieber euch statt HB: Pizza oder Spaghetti?

lol

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Schnapp dir ne Tube Vaselin und ein paar Taschentücher und ab geht die Post !

Guten Sex bekomme ich auch bei Ushi um die Ecke für nen Fufffziger ! Für gemeinsame Aktivitäten bestell ich mir nen Escort Service. Ne LTR muss aber die drei Effs beherschen: Frei Ficken, Frei Furzen und Frei Kochen ! Det is je jutte Frau, wa? So ne Frau muss Mann heiraten.

Halli Hallo ihr coolen Draufgänger. Ich habe vor 2 Monaten ein HB 10 kennen gelernt, das in der Pornobranche arbeitet. Rein zufülligerweise ist sie mir beim Gassi gehen über den Weg gestolpert. Sie hatte 2 sehr schlagkräftige Argumente und bei einer Göttin, wie sie war, konnte ich sie nicht übersehen. Ich habe Mister T dann angewiesen nach rechts zu laufen, währendessen ich nach links lief um HB mit der Leine den Weg beim Joggen zu versperren. Leider ist sie auf die Fresse gefallen und ich musste unfreiwillig lachen. Mister T schien das auch zu gefallen, aber das kam bei ihr nicht so gut an. Ich entschuldigte mich bei ihr und es kam dabei raus, sie heißt Berta. Die dicke Berta um genau zu sein. Was mich an ihr auch positiv überraschte war ihre verrauchte, tiefe Tenor- Stimme. Außerdem ist sie natürlich schön und damit meine ich 100% haarig und geruchs natürlich schön. Insgeheim hatte ich schon immer einen Fable für übergewichtige und starke Frauen und ich glaube, bei uns war es Liebe auf den ersten Blick. Das erste Mal mit ihr war sehr schwer, da wir Schweirigkeiten hatten ihre "kleine Berta" zu finden, aber als ich endlich drin war, ergossen sich wohlige Wonnen der Lust und Kaskaden von Orgasmen über mich. Sie jedoch fragte, ob die Salami schon in der Turnhalle gelandet sei und dann kam ich auch schon und aus die Maus. Bei Reiterstellung hat sie mir einmal fast das Becken gebrochen und bei 69 mir einen süßen Pups ins Gesicht fahren gelassen. Leider hatte sie an dem Tag Durchfall... Naja, "Shit happens", aber solche Schmuddelein verzeiht man seinem Butterblumenregenbogenprinzesschen doch gerne. Zu Weinachten habe ich ihr Victoria Secrets Unterwäsche geschenkt und als ich dabei noch Schlagsahne vom Aldi auf ihre Liebeslippen spritzte, währendessen sie Schweinshaxe mit Sauerkraut so anmutig und zart wie eine Elfe runterwürgte, musste ich vor lauter Schönheit weinen. Trotzdem ich vor kurzem erst rausfand, dass wir einander verwand sind, bin ich mir ganz sicher, sie wird die Mutter meiner 3 beinigen Kinder und habe auch vor sie zu heiraten. Ich möchte ihr einen Antrag machen indem ich mich als nackter Wettermoderator verkleide, der bei der Bildzeitung arbeitet und versaute Schmutzfinken durch versaute Überschriften auf mein Thema lenke. Dabei singe ich:"Trololololololol, Hahahahaha, Hehehehe, Hohohoho, TrolololololaaaaaaahhhhhHHHHHHHHHHH !" und präsentiere ihr den Ring aus meiner Kornflakesschachtel. Meint ihr das klappt?

Grüßli Müßli ihr notgeilen Kreaturen des Forums, ich beende diesen Satz anders, als man Kartoffel. Gnaz. Wenn sie wissen was meinen Sie Google Translator (error) verkaufen Rosen, verwirrt. Ich habe einen Stein im Schuh. Möp. Wenn ihr der Gerät und der Grammatik von Schriftüber eingefallen seid und das korrekt lesen dann seid ihr voll krass durchschnittlich intälligent. zOMG WTF. Sagt die eine Karotte zu der anderen: Vorsicht, ein Hubschra...schra...schra...schra...schra...schra... wARUM iCH Kokolores knorke DAS posten? Weil T.................st Geh..rn...Me..ns..h..l...ßt....S...tz....im.....G...nz...n. Bitte passt auf, wenn ihr heute "Spreng den Lukas" oder "Rakete im Arsch" spielt. Ich habe habe gelesen, das soll sehr ungesund sein. Es emphielt sich nebenbei auch besonders persönlich-verletzende Kritik an LTR wegem dem Weinachtsgeschenk zu üben. Dieser Hoe ! In 2013 wird mit viel Vaginalverkehr hineingefeiert. Wurst. Zum Schluss noch ein best of ME 2012: http://cdn.dailychil...E-EVER-SEEN.jpg Auf gar keinen Fall klicken! Es geht um Leben und Kot! Wehe du klickst darauf ! Zu spät.

Oh Bruder... Rapbatteln und zeigen wer der die meisten "50 Cent" in da Club hat, du Luder ! Sei "Ice Cube" und "Massiv" wie ein "Pit Bull". Deine Lines "Eco Fresch" und so "Slim Shady" fulll ! Die Poesie muss einfach sprießen, wie im "Blumentopf" und klingen wie der Spast "Sido" in seinem Kopf ! Digga, spiel mit den Ladies "Dr. Dre" Spiele, so ihre "Pussycatdolls" nass werden bei deinem Schniedel ! Hau dann ab mit "KFZ", doch immer wisset: Der "Fistminister" fingert nicht, er fistet. Yo,Yo, Yo meine Rhymes sind so tight, ich bin voll der echte Gangstahhhh, deine Mudda klaut bei Kick this is the best Rap evaaaaaaaaahhhh!!! YEAH, Bitch please. Dankeschhhhöööööööööööön !

"Arthur est un perroquet. Et boum c'est le choc. Deux et deux font quatre." Wollt ich nur mal sagen.

Abstumpfen? Ja! Aber im Sinne von Toleranz und Bildung. Dann würdest du auch wissen, dass hier in Deutschland ein Gesetz begründet und sorgsam darüber abgestimmt werden muss, bevor es durchgesetzt wird. Ignoranz und Unverständnis auf beiden Seiten führen zu solchen Taten. Also sag mir nicht, dass wenn du eine Frau gegen ihren Willen vergewaltigst, sie hätte es so gewollt. Denn du bist es, der jeglichem Verständnis für sie gegenüber abgestumpft ist und egoistisch handelt.