SchwenIsAwesome

Hallo zusammen, ich bin hier schon sehr lange angemeldet, wobei das hier mein erster Beitrag wird. Zuerst einmal die Fakten. 1. Dein Alter 32 2. Ihr/Sein Alter 30 3. Art der Beziehung Monogam 4. Dauer der Beziehung Knapp 5 Jahre. Die ersten 2 Jahre LDR, seit Mitte 2015 gemeinsame Wohnung 5. Dauer der Kennenlernphase vor LTR Ca. 3-4 Monate 6. Qualität/Häufigkeit Sex Zu LDR Zeiten sehr viel, heute "normalisiert", zufriedenstellend für beide --> Kein Streit- oder Diskussionsthema 7. Gemeinsame Wohnung? Yep, s.o. 8. Probleme, um die es sich handelt Ich vermute (nein, eigtl. weiß ich es), dass meine Partnerin in ihren Arbeitskollegen verknallt/verliebt/extrem hingezogen/etc. ist. (s.u.) 9. Fragen an die Community Hier nun die ganze Story. Zuerst einmal zu uns als Personen und einige Hintergrundinfos. Ich habe bisher eine relativ erfolgreiche Karriere. Abi, Ausbildung, Festanstellung, Stellvertretende Abt.-Leitung, nun aktuell Abteilungsleiter mit gutem Gehalt, leider inzw. einiges an mehr Stress (vllt. wird das noch relevant). Habe einen kleinen aber feinen Freundeskreis und habe meine Hobbies. Ich gehe seit einigen Jahren Klettern. Seit Ende letzten Jahres regelmäßig ins Fitnessstudio und abends gibts meist eine gemütliche Zockersession (Playsi bzw. PC, keine Glücksspiele oder sowas) mit meinen Kollegen. Die Zockerverbindung hat sich nach unserem Zusammenziehen 2015 ergeben. Es gab auch Zeiten in denen ich sehr viel gezockt habe. Das war aber für uns nie wirklich ein Problem. Ich habe sogar das Glück eine Freundin zu haben, die mir einen Kaffee bringt, wenn ich mit den Jungs wieder am daddeln bin. Wir haben geschaut, dass wir uns unsere Freiräume lassen und dennoch auch mal zusammen einen Film schauen, etwas unternehmen, kuscheln, oder einfach nur den halben Tag vögeln. Von der Persönlichkeit her würde ich mich, als freundlich bezeichnen. Ich bin kein Macho und versuche mir nicht alles gefallen zu lassen und auch mal für mich gerade zu stehen. Das musste ich in der Tat lernen, viel mir früher sehr viel schwerer als Heute, bringt mein momentaner Job aber quasi als Voraussetzung mit sich. Sie studierte einige hundert Kilometer entfernt von mir und arbeitete auf Ihren Bachelor hin. Es stellte sich nach Abschluss schnell heraus, dass das nicht ihre Erfüllung sein soll. Seitdem arbeitet sie ungelernt. Das macht ihr allerdings sehr viel Spaß, weshalb sie Ende des Jahres nochmal eine Ausbildung dran hängen will und hoffentlich auch wird. Ich unterstütze sie hier soviel ich kann. Sie erwartet keine Unterstützung von mir, ist aber immer dankbar. Sie ist ein insgesamt sehr positiver Mensch, hat einen Elternteil bereits in der Pubertät verloren, während der andere Part nicht auf sein Leben klar kommt. Sie hat diese Altlasten aber auch mit professioneller Hilfe meisterhaft bewältigen können und reitet nicht darauf herum, niemals. Dadurch ist sie sehr selbstständig, hat bereits viel erlebt im Leben. Viele Hobbies hat sie nicht, macht ab und zu Sport, unseren Hund zähle ich auch zu ihren Hobbies. Sie findet aber eigentlich immer etwas für sich. Sie ist eine sehr sehr freundliche Person, würde keiner Fliege etwas antun. Sie tut gerne Dinge für andere Leute, auch für mich, für Familie und Freunde und Dankbarkeit bedeutet ihr sehr viel. Sie war auch nie ein Kind von Traurigkeit. Sexuell gesehen hab ich da schon noch was bei Lernen können, top. Zusammengefasst sind wir beide ein sehr gemütliches Paar. Das Wochenende ist zum Ausschlafen da. Wir können gut und gerne Sa/So bis 12,13 Uhr pennen und haben dabei nur ein dezent schlechtes Gewissen. Oft gemeinsam faul, dann auch wieder unternehmungslustig. Ich würde sagen, öfter faul als unternehmungslustig. Unser Werdegang und die aktuelle Situation. Meine Freundin und ich sind nun seit fast 5 Jahren ein sehr glückliches Paar gewesen, ich bin gespannt ob wir das in naher Zukunft auch noch sein werden. Kennengelernt haben wir uns über eine ähnliche Plattform wie diese hier. Wir hatten 2012 beide anstrengende Trennung von unseren Ex-Partnern hinter uns, wollten uns weiterentwickeln, lernen was dahintersteckt und warum wir sind wie wir sind. (Man sollte eigentlich meinen, ich bräuchte das hier nicht :D). Fast ein Jahr später, die alten Wunden waren verheilt, kam es zu einem zufälligen Treffen über ein Wochenende. Es dauerte keine 12 Stunden, dann brachte man uns nicht mehr aus dem Bett. Es war eine aufregende Zeit, wir führten die ersten 2 Jahre eine Fernbeziehung. Unter der Woche kannst tun und lassen was du willst, am Wochenende wird etwas gemeinsam unternommen und gevögelt. Für beide eine großartige Sache vorerst. Sie lernte meinen Freundeskreis kennen, ich lernte ihren Freundeskreis kennen. Es lief alles sehr langsam ab, eines nach dem Anderen. Nichts überstürzen. Wir haben diese Zeiten sehr genossen waren uns aber nach ca. 2 Jahren im Klaren, dass das auf Dauer kein Zustand sein kann. Wir wollten diese Wochenendspannung auflösen und zusammenziehen. Das hatte auch rationale Gründe. Ihr Studium war vorbei, ein Job musste her. Den kann man doch auch gleich dort suchen, wo man eh hin will. Ich fühle mich meiner Heimat und meinem Umkreis sehr verbunden, ein Wegziehen kam für mich nur im äußersten Notfall in Frage, schon alleine weil ich einen sehr guten Job habe, der mir auch sehr viel Freude bereitet. Die Gegend in der ich wohne ist ländlicher, ihr gefällt es hier sehr gut. Ihr Entschluss stand fest, dass sie zu mir ziehen will. Somit haben wir uns eine gemeinsame Wohnung gesucht und sehr schnell gefunden. Wir haben uns extra dazu entschieden ländlicher zu Wohnen, eine größere Wohnung zu nehmen um Freiräume schaffen zu können. Später evtl. mal einen gemeinsamen Hund anschaffen, das war der Traum von uns beiden. Wir waren uns bewusst, dass die Bumserei ziemlich sicher weniger werden würde. Das passierte auch so, die gegenseitige Sicherheit wurde aber größer. Wir spürten eine großartige Verbundenheit. Waren beide sehr anhänglich, wenn wir zusammen waren. Das war ok für uns. Wir konnten uns können sehr offen über viele Themen Sprechen; Sorgen, Hoffnungen, was uns erfreut, was uns ankotzt, Sex und unsere Vorlieben, Unternehmungen, oder uns einfach den lieben langen Tag anschweigen und bei Blickkontakt herzlichst grinsen. Wir sind ab und an in ihre alte Heimat gefahren, sie ist auch mal alleine gefahren. Das hielten wir beide für wichtig. Meine Freunde sind z.T. auch ihre Freunde, leider hat sie bisher keine eigenen Freunde hier gefunden. Bekanntschaften, klar, Kollegen, klar. Aber richtige eigene Freunde gibt es hier in der Gegend noch keine für sie. Ist auch nicht immer einfach, das verstehe ich. Wir sind auch beide nicht die Partymäuse. Wenn dann mal einer von uns alleine weg wollte, haben wir uns dafür eher motiviert, statt eingeschränkt. Sie will mich nicht einsperren, ich will sie nicht einsperren, klare Sache. Dennoch fragen wir uns meist gegenseitig, ob das ok ist für den Anderen, falls wir schon etwas anderes geplant hatten. 2015 bin ich beruflich aufgestiegen, nur wenig Mehrarbeit. Eher anders, mehr Gehalt, alles sehr gechillt für mich, so kann man leben. 2016 bin ich gleich wieder aufgestiegen, mein Chef wollte nicht mehr, ich wurde Chef. Hier muss ich ganz klar sagen, da habe ich mich verändert. Mein Gehalt ist klasse, mein Job macht mir immer noch sehr viel Spaß. Aber es ist auch sehr stressig geworden, die Verantwortung ist eklatant nach oben gegangen. Solch eine Position habe ich nie wirklich angestrebt, weil ich es auch mal genieße entspannter zu Leben und den Dingen ihren Lauf zu lassen. So kam es also, dass ich seitdem abends einfach auch mal müde bin von der Arbeit und nur noch den Coach-potato mimen will. Soll heißen, es war weniger los bei uns, weniger Unternehmungen, weniger Sex, aber zufrieden waren wir im Grunde dennoch. Den Großteil im Haushalt hat nun sie erledigt. Ich arbeite meist ein wenig länger, sie ist nur Teilzeit angestellt. Ein paar Dinge nehme ich ihr natürlich dennoch ab. Unser Leben nahm seinen Lauf. Immer noch verstanden wir uns prächtig. Es wurde alles zwar ein wenig ruhiger, aber wir hatten nie ein Problem miteinander. Unsere Streitkultur... Naja, wir haben keine. Wir haben uns in den 5 Jahren nicht ein einziges Mal gestritten. Wir hatten Meinungsverschiedenheiten, die wir ausdiskutiert haben, ganz ruhig und sachlich. Manchmal haben wir uns auch ein wenig angezickt nur um am Ende beide darüber zu lachen. Wir halten beide nicht viel von Streit, vielleicht auch nie richtig gelernt. Ist bestimmt auch nicht immer optimal, aber so ist es für den Moment nunmal. Wie sieht es mit Schreibereien bei uns aus am Handy? Wir schreiben uns mal viel, mal wenig, ich würde sagen im Schnitt sehr viel. Lange Texte, schon immer. Vom Guten Morgen bis zum wie ist dein Tag bisher, Küsse und Grüße und dass man sich aufeinander freut. Dies mal zur Info. Irgendwann wird es dann meistens beiden zuviel ;-) Und an dem Tag wird dann nix mehr geschrieben. Ist aber für keinen von beiden Schlimm, man sieht sich ja abends sowieso. Was ist denn nun passiert? Nun ja, vor ein wenig mehr als einer Woche kam es dann plötzlich. Dieses seltsame Bauchgefühl. Unsicherheit, leichte Eifersucht, Magenschmerzen. Was zur Hölle ist denn nun los? Durch ihre angehende Ausbildung hat sie sich ausgiebig bereits im Vorfeld erkundigt, bei Kollegen und Kolleginnen. Tolle Sache wie ich finde. Sie ist sehr glücklich mit der Entscheidung die Ausbildung trotz Studium noch machen zu wollen. Die Schreibereien am Handy nahmen zu, eigtl. nichts weltbewegendes, aber halt ein wenig anders. Das war ok. Sollte es respektlos werden, sag ich schon was. 3 Tage später wurde es aber nicht respektlos... sondern geheim. Ich musste nur kurz den Raum verlassen, oder den Raum erneut unerwartet betreten. Ihr wisst was ich meine. Jede Faser in ihr strahlte anders. Sie war nicht hier, sie war nicht bei mir. Sie schmiegte sich dennoch an mich, z.B. auf dem Sofa, oder auf dem Bett, küsst mich, fällt mir um den Hals. Dennoch merke ich, wie sie fern ist. Am Sonntagabend wurde es mir zuviel, mir ging es wirklich nicht gut. Deshalb sagte ich ihr Montag morgens, dass wir uns nach ihrer Spätschicht in aller Ehrlichkeit unterhalten müssen, weil ich spüre, dass da irgendetwas ist. Sie nicht bei uns ist. Sie wusste erst nicht was ich meine, aber hat es dann schnell eingesehen, brach in Tränen aus. Ich war sehr distanziert. Ich konnte einfach nicht, ich konnte sie nicht einmal küssen. Dadurch ist sie fast zusammengebrochen, hat schon förmlich nach einem Kuss gebettelt. Ich gab ihr dann einen Kuss, ich habe es nicht ertragen sie so zu sehen. Völlig verzweifelt und aufgelöst. Ich wollte einfach nur, dass sie gut zur Arbeit kommt, deshalb Kuss. Es war wohl ein richtig beschissener Arbeitstag für sie, verständlich. Aber für den Moment musste sie da durch. Wir waren immer ehrlich, in jeder Situation, einfach immer. Plötzlich ist da diese Heimlichtuerei. Geht gar nicht. Ich war stinksauer. Sie kann mir sagen, wenn was ist. Egal was ist. Nichts kann mich so sehr verletzen wie eine Lüge. Keine Wahrheit ist schlimmer. Die Wahrheit kann schmerzen, sehr sogar. Aber eine Lüge kann so viel kaputt machen. Ich konnte nicht verstehen wie man das, was wir uns aufgebaut hatten, so aufs Spiel setzen kann, mit Füßen treten. Sich verlieben kann jedem passieren, da kann sie nichts dafür. Aber wie man damit umgeht, dafür kann man etwas. Dann kam gegen Mittag also das Gespräch, ich hatte Urlaub. Sie sollte verdammt nochmal ehrlich sein, Hand aufs Herz: Sie meinte, dass es sie wohl erwischt hat. Ein Arbeitskollege, sie ticken unglaublich gleich, sie philosophiert gerne, er auch, sie können sich grandios über viele Themen unterhalten, haben vieles Gemeinsam und eigentlich wollte sie doch nur einen echten richtigen Freund finden. Der auch noch so ähnlich tickt. Dass es sie wohl erwischt hat irgendwie war ihr erst seit dem Tag davor so richtig bewusst, als er ihr gestand was er fühlt. Sie bestätigte ihm dies, dass es ihr ähnlich ginge. Sie hat vor ihm aber auch nie ein Geheimnis aus uns gemacht. Sie sagte gleich wie sehr sie mich liebt, dass sie mich nicht verlieren will und dass unser Beziehungsaus für sie das Ende bedeuten würde. Ich reagierte ruhig und gelassen. "Geht doch. Wo ist das Problem? Wir können doch ehrlich reden. Ich bin dir doch nicht böse, wenn du nen Schwarm hast, vielleicht verliebt bist. Ich sagte ihr dann aber auch, dass es mich sehr verletzt, dass das die letzten Tage so geheim war, dass so etwas bewusstes Handeln bedeutet, quasi gegen uns. Ich habe an dieser Stelle schon ein wenig Vertrauen eingebüßt muss ich sagen. Das will ich eigentlich nicht. Aber ich kann nichts dagegen tun. Das habe ich ihr auch so gesagt. Sie hat viel geweint, hat sich entschuldigt. Ich sagte, dass wenn ihr jemand anders sitzen würde, dieses Gespräch sehr viel kürzer ausfallen würde. Ich lasse mich nicht gerne verarschen. Aber ich hatte noch nie so eine liebevolle Beziehung, ich kannte das so nicht. Ich will diese Situation als Chance sehen. Sie beteuerte auch, dass (Anm v. mir: noch) nichts weiter passiert ist. Das glaube ich auch. Sie war sehr ehrlich, das hat man gemerkt. Die nächsten Tage fielen alle relativ "normal" aus. Wir waren beide nicht sehr anhänglich, eher distanziert. Handyverhalten war eigtl. ziemlich normal. Ihr ging es sichtbar mies. Mir hat man es vermutlich auch angesehen. Hab ein paar Freunde getroffen um raus zu kommen. Haben auch von einem gemeinsamen Freund Besuch bekommen und hatten einen sehr lustigen Abend. Ihr fiel es schwer sich zu konzentrieren auf Arbeit und Ende der Woche wurde sie dann von Kollegen heimgebracht. Viel zu hoher Blutdruck, Schwächeanfall. Psychischer Stress. War grad auf dem Weg ins Fitness und bin dann schnell heim sie zum Arzt bringen. Sie wurde krankgeschrieben. Die letzten Tage war von ihrer klaren Linie "ich will dich nicht verlieren, etc" nicht mehr so viel zu sehen, eher ein "Ich will beide nicht verlieren (mich als Partner, ihn als Freund)". Alles so ein wenig schwammig und nicht geradelinig, sie sei ein schlechter Mensch, sie könne das alles gar nicht so richtig einordnen. Ich habe ihr mehrmals gesagt, dass sie kein schlechter Mensch ist, wenn sie sich verliebt. Wie man damit umgeht steht auf einem anderen Blatt Papier. Auch wenn es ihr dann so schlecht ging in dem Moment, habe ich ihr gesagt, dass sie erstmal unten auf dem Sofa schlafen soll. Ich sagte "Ist in Ordnung, in versteh dich, das ist ne richtig miese Kiste. Ich will dir die Zeit geben. Aber ich werde diese Zeit auch für mich nutzen um über mich, mein Leben und uns nachzudenken und der Abstand mit den Schlafstätten tut uns vllt. ganz gut." Da war sie wieder ein wenig traurig, hab sie noch ein wenig getröstet und dann gings wieder zu nem Kumpel. War bereits ausgemacht und sie konnte auch ihre Ruhe gebrauchen. Ich ebenso muss ich gestehen. Nachdem ich spät abends wieder kam (ca 23 Uhr) war sie gerade mit Hund laufen. Nichts abnormales bei uns, hatte sie nach ihrer Ankunft auch gleich erzählt. Größere Runde, bisschen klarkommen, nachdenken. Nächster Tag, Samstag. Haben beide ausgeschlafen, zusammen gefrühstückt noch gemeinsam ein wenig Netflix geschaut. Machen wir eigtl. meistens so. Danach bin ich dann los in Richtung Fitnessstudio, ist ja am Vortag ausgefallen. Hab mir auch gut Zeit gelassen, schön gemütlich und in aller Ruhe. Hab ihr dann auch nochmal Bescheid gegeben, dass es ein wenig später wird, noch Auto putzen. Darauf kam allerdings keine Reaktion mehr. Als ich dann wieder daheim war, war sie unterwegs. Kommt bei uns nicht oft vor, kann aber schon mal sein, also erstmal nix besonderes. Hund auch weg. Top, kannst gut zocken :D Fast 3 Stunden später kein Lebenszeichen, nichts, nada. Eigentlich kein Beinbruch, aber wir haben es meistens so gehandhabt, dass wir irgendwann Bescheid geben, damit sich auch niemand sorgen machen braucht. Sollte das vergessen werden, kann man ja auch anrufen. Also kurz angerufen. War gerade auf dem Rückweg, alles gut. War auf dem Arbeitsweg mit Hund sehr lange spazieren, bisschen zur Ruhe kommen, verarbeiten, nachdenken und hat das Handy einfach mal Handy sein lassen. Hier hab ich gerade irgendwie meine Probleme... Ja, sie braucht auch Zeit. Ich hab dazu auch nichts mehr gesagt. Momentan... ich versuche das etwas verloren gegangene Vertrauen meinerseits wieder aufzubauen. Das weiß sie auch. Aber ey, das ist echt nicht einfach, vor allem wenn dann sowas vorkommt. Was soll ich mir denn dabei denken bitte? Erwarte ich zuviel Mitgefühl? Erwarte ich zuviel Eigenmotivation mir dabei ein wenig zu helfen? Ich bin mir nicht ganz sicher, aber wenn ich in ihrer Position wäre, ich glaube ich würde ihr ein wenig mehr Sicherheit zuspielen wollen. Sie soll sich ja nicht zum räudigen Hund machen und mir am Rockzipfel hängen. Aber puuh, ganz ehrlich. Ich will ihr das verdammt nochmal glauben, aber es fällt mir so wahnsinnig schwer. Am Tag drauf waren wir mit Freunden um nen See spazieren, waren danach noch weiter spazieren zu zweit. War geil, qualitativ hochwertige Zeit für uns. Waren uns dabei auch wieder ein wenig näher, ich konnte Distanz ablegen. Sie schreibt mir die Tage, wenn ich gerade auf Arbeit bin sehr sehr viel. Smalltalk, unwichtiges, nicht ganz so bespickt mit Knutschsmileys, oder "Schatz", wie sonst, aber nichts was nun von Relevanz wäre. Ein sehr schöner Tag, den auch sie sehr genossen hat. Das hat sie nicht nur einmal gesagt. ABER, seit dem langen Spaziergang da abends. Das Handy ist nun kein Buch mit sieben Siegeln, es wirkt wie ein sagenumwobener Schatz. Das kommt nun auch wieder dazu. Es ist, wenn ich daheim bin, immer aus, außer sie geht spazieren, Bad, whatever. Das fällt mir sogar auf, ohne darauf zu achten. Total absurd, natürlich achtet man jetzt doch auch mal darauf. Was zum F*ck ist mit meinem Kopf los. Kann ja auch gut sein, dass sie nicht will, dass ich die Texte mit ihren Freunden lese in der momentanen Situation. Absolut verständlich. Aber das mach ich doch sowieso nie, es hat mich noch nie gejuckt verdammt. Sowas war nie Thema bei uns. Die Dinger liegen halt irgendwo rum und keinen interessierts. Ich würde lügen, wenn dieses Verhalten nun mein Interesse nicht geweckt hat. Ich mache es trotzdem nicht. Diese Verhaltensänderung in der momentan Situation ist gerade echt ein stahlhartes Brett für mich an dem ich mir die Zähne ausbeiße, ohne Witz. Sie ist sehr zutraulich momentan, sucht meine Nähe, dann mal wieder weniger, dann wieder mehr. Sie schreibt auf jeden Fall übertrieben viel. Und ich werde das Gefühl nicht los, dass da halt auch das schlechte Gewissen mitspielt. Ab Donnerstag bin ich 3 Tage im Ausland, Familyangelegenheiten. Vllt. komme ich da ja ein wenig runter. Oder ich werd verrückt. Nächste Woche ist sie 6 Tage in der alten Heimat ihre Freunde besuchen. Da kommt sie vielleicht auch nochmal mehr zur Ruhe und bekommt neue Eindrücke. Riesen Balken an Text, Hosen sind runtergelassen. Meinungen? E: Vielleicht noch als Ergänzung, warum ich das überhaupt mache. Sie ist für mich etwas ganz besonderes. Ich liebe es mit ihr zu lachen, zu faulenzen, zu kabbeln neue Dinge auszuprobieren. Ihr Intellekt begeistert mich, bringt mich mit ihren Ansichten immer auf neue Wege und zu neuen Erkenntnissen. Einfach ihre Art, ihr Naturell. Und sie kocht superb ;D

Hallo zusammen, lustig, musste eben an meinen Thread hier denken 🙂 Da auch die Beteiligung hier so rege war, bekommt ihr natürlich mal den aktuellen Stand bei mir. Um es mal vorweg zu nehmen. Etwas ernst zu nehmendes kam nicht mehr. Aber Kleinigkeiten kamen da noch so einige... Zunächst war es die organisatorische Schiene. Auf organisatorisches bin ich eingegangen, auf sonst nichts. Irgendwann dann wollte sie etwas regeln, wo es gar nichts zu regeln gab (und das wusste sie). Ich habs nicht gleich geschnallt. Als mir dann aber klar wurde, dass es hier nur um den Kontakt ging, wurde das auch unterbunden. Dann kamen Bilder vom Hund und schönes Wetter, etc. Hab ich komplett ignoriert. In der Zwischenzeit ist meine Oma gestorben, das hat sie mitbekommen und hat wieder sämtlichen Kontakten halbe Romane geschrieben, war auf die Oma begrenzt und war deshalb ok. Das war das einzige Mal, wo ich ihr auch ein wenig geschrieben habe, weil sie diese Oma sehr gern hatte und sie sich regelmäßig um sie gekümmert hat. 2 Wochen später hatte sie da noch einmal nachgefragt, das war mir dann aber zu privat und irgendwas - sagte mein Bauchgefühl - war an dieser Nachfragerei seltsam. Habe es deshalb wieder ignoriert, konnte zu der Zeit nicht wirklich souverän agieren, deshalb habe ich lieber mal nichts gemacht. Es war mir einfach zuviel. Ich war gerade einen Tag im Sommerurlaub mit einem meiner besten Freunden (der Urlaub war eigentlich mit ihr geplant, ich konnte allerdings umbuchen), da hatte sie meine beste Freundin angeschrieben. Sie wollte wohl rausbekommen mit wem ich im Urlaub bin. Meine Kumpeline lies kein Wort raus. Top. Am selben Tag hatte sie wohl noch einmal eine Grußkarte an meine Family geschickt wegen... ja, meiner verstorbenen Oma. Sehr übergriffig in meinen Augen. Ich habe eine Weile gebraucht zu erkennen, dass da jegliche Grenzen überschritten werden. In der Nacht unserer Rückkehr hatte ich Geburtstag. 1 Mal dürft ihr raten, wer mir 3 Minuten nach Mitternacht gratuliert hat. Sowas habe ich auch noch nicht erlebt. Die wollte auf Teufel komm raus den Kontakt nicht abreißen lassen. Das war dann eine der letzten Aktionen von ihr, das war Ende September. Da ich alles ignoriert habe, ist inzwischen aber Ruhe. Ich war die letzten Wochen und Monate viel unterwegs in gnaz Deutschland. Habe ein paar neue Leute kennen gelernt und habe meine Motivation für meine Hobbies wiedergefunden. Es geht mir soweit also ganz gut 🙂 Meine Ex ist nicht mehr der erste Gedanke am Tag, es gibt schon sehr viele Tage an denen ich gar nicht mehr an sie denken muss. Wenn es noch Trauermomente gibt, dann nehme ich diese an, sie sind ein Teil von mir. Diese erneute Erfahrung ist für mich wieder sehr wertvoll und ich bin auch ein Stück weit dankbar für diese Chance. Aber ja, auch wenn es unerwartet war. Sie ist scheinbar immer noch mit ihrem Freund zusammen. Ich muss zugeben, dass ich das nicht erwartet habe. Ob es ihr gut geht, das weiß ich nicht. Ich hoffe, bzw. gönne es ihr.

Kleines Update gefällig? Gibt nicht viel, vor allem von mir nicht. Der Auszug war Samstag bereits von ihr erledigt. Ich komme damit schlechter klar, als erwartet. Die Wut lässt nach. Aber mein Herz schreit zur Zeit. Ich habe mich nach einer Trennung noch nie so schlecht gefühlt. Ablenken geht, aber wehe es wird mal ruhiger, oder alltäglicher. Noch ein paar Einzelheiten: Nachdem sie ausgezogen war, war (bzw. ist immer noch) die Übergabe unserer alten Fotos offen. Sie wollte sich melden für eine Übergabe, wenn sich alles beruhigt hat. Habe ihr nur geschrieben, dass sie mir ihre Adresse geben soll, ich schicke es ihr zu. Abends kam dann noch ein Screenshot einer Bewerbung von ihr und die Adresse, ich ließ beides unkommentiert. Wurde dann noch rausgezögert zwecks fehlendem Namensschild. Ein paar Tage später stand sie bei mir vor der Tür, sie war organisatorisch bei mir im Ort und wollte noch einen Brief abholen, der noch bei mir gelandet war. Ich war gerade am Aufbauen neuer Möbel. Der saß sehr tief bei ihr. Konnte ihre Tränen kaum zurückhalten, als sie sah, dass es bei mir weitergeht. Ein paar Tage später hat sie mir Fotos von Weihnachten geschickt. Ich habe mich nur kurz für die Fotos bedankt und bin nicht drauf eingegangen. Dann kam der erste Klotz: Ob ich noch warten könnte mit den Fotos, sie wolle sich erst ein Postfach einrichten. Aha... Ein Schelm wer da böses denkt. Blöd ist nun nur, dass sie sich halt meldet, sobald das erledigt ist und ich in der wartenden Position bin. Kam bis heute natürlich nix. Aber ich trag ihr das nun nicht hinterher. Der zweite Klotz kam letzte Woche, als wir unseren Jahrestag gehabt hätten. Sie hat sehr sehr früh morgens meiner Mama eine Nachricht geschrieben, bitte nicht zitieren, ich editiere das irgendwann weg: Sie wolle sich bedanken für all die tollen Erinnerungen, Erlebnisse und Jahre. Es schmerzt sie sehr sie gehen zu lassen, als ihre Familie, ihr ganzes Leben und was sie ausgemacht hat. Und am meisten mich. Sie bedankt sich für die schönste und wertvollste Zeit ihres bisherigen Lebens. Meine Mum hat freundlich und relativ neutral reagiert, wollte es mir gar nicht zeigen. Mein Dad war da anderer Meinung ;D Seitdem ist aber Stille angesagt. Ist mir nicht ganz unrecht muss ich sagen. Dennoch komme ich damit momentan nur sehr schwer klar. Wochenende war geil, hab Überraschungsbesuch von meinen Zockerkumpels bekommen. Von allen. Mitten in der Nacht. Saugeil! Haben das Wochenende echt genossen und auch gut eskalieren können 😄 Aber kaum waren die wieder abgereist, gingen die Gedanken wieder los. Ich brauche definitiv noch Zeit. Die werde ich mir auch geben.

Ich bin zwar noch nicht an diesem emotionalen Punkt angelangt, aber genau das ist der Punkt an den ich bisher immer kommen wollte, wenn eine Beziehung in die Brüche ging. Ich habe diese Frau sehr geliebt. Für mich zeugt es von einer anderen, fortwährenden Liebe, wenn ich ihr aufrichtig und von Herzen kommend alles Gute für ihre neue Beziehung wünschen kann. Ich gehe davon aus, dass sie glücklich ist. Darum soll es doch eigentlich gehen. Ihr Zitat habe ich auch - zugegeben - etwas überspitzt formuliert. Sie macht mir keinen Vorwurf daraus, dass ich sie in dieses Wasser geworfen habe. Ihr ist durchaus bewusst, dass ich das gemacht habe, aufgrund ihres Verhaltens, aus Selbstschutz und weil sie mich sehr verletzt hat. Im Endeffekt ist sie mir auch dankbar, dass ich diese unangenehme Situation für uns beide damit aufgelöst habe. Sie nimmt sehr viel Schuld auf sich. Jedes Mal, wenn wir uns sehen. Sie ist und bleibt für mich ein toller Mensch. Die letzten 2 Monate kannst allerdings getrost streichen. Man soll mich auch nicht falsch verstehen. Diese Frau ist in meinen Augen beziehungstauglich. Wir haben es halt irgendwie verkackt, müssen beide noch ein wenig an uns arbeiten. Wir haben beide zwar schon einige kürzere und auch längere Beziehungen hinter uns. Aber um eine Längere dauerhaft erfolgreich zu führen, fehlt uns beiden wohl noch Erfahrung. Sie kennt sich ebenfalls mit Pickup bzw. Beziehungsdynamiken aus. Wir sind da keine unbeschriebenen Blätter. Über dieses Thema haben wir uns im Endeffekt kennen gelernt. Hier entstand wohl auch ein gewisser Druck, dass das doch klappen muss, wenn sich beide damit vermeintlich auskennen. Gestern wurde nun die Bude endgültig leer, den Schlüssel hatte ich bereits seit Dienstag und wir haben einen Termin für den gestrigen Tag ausgemacht, um den letzten Raum gemeinsam aufzuteilen. Hat dann wunderbar geklappt. Im Keller liegt nun noch was rum. Das muss sie bis Sonntag geräumt haben. Mit ihren Schichten sollte das möglich sein, ist eine faire Frist. Natürlich hat sie versucht noch einmal 2 Tage zusätzlich rauszuschlagen. Hier musste ich sie aber nur schräg anschauen - "Ok, Sonntag, das schaffe ich!" 😄 Sie war dieses Mal nicht mehr so sehr emotional. Hatte aber dennoch paar lustige Dinger gebracht, alle im Stile der letzten Male (schwelgt halt in Erinnerungen, die Gute). Unterbewusst wahrscheinlich darauf ausgelegt, dass ich doch umknicke. Aber dazu muss ich mich momentan auch nicht verstellen. Es gibt für mich keinen alternativen Weg mehr. Chancen hatte sie in den vielen Wochen zur Genüge. Der endgültige Cut macht ihr scheinbar Angst. Mir auch irgendwie. Aber das schaffe ich locker, das weiß ich.

Genau dieser Spruch kam mir gleich zum Anfang in den Sinn. Genau der!

Beruhigt euch Mädels :) Vielen Dank für den vielen Zuspruch und auch deine Geschichte lieber htid. Das zeigt mir, dass ich das absolut Richtige mache. Sie war nun gestern Abend nochmal da. Mittags war sie natürlich wieder nicht da. Deshalb habe ich ihr dann zu verstehen gegeben, dass ich es nicht einsehe hier noch wochenlang rumzueiern, nur weil sie ihre Sachen nicht gepackt bekommt. Freitags nur eine Fuhre mit dem Transporter fahren und an ihrem freien Wochenende erst gegen Abend aufschlagen. Und dann noch die körperlich gestresste mimen. Auf einmal war vom Saufen am Freitag nicht mehr die Rede und halt ein paar Ausreden. Ein wenig rumgezickt ein wenig Trara gemacht. Habe dann zu ihr gemeint, dass sie mir mit diesem Verhalten sehr leicht macht mich von ihr zu lösen. Sie ist aber in der Tat völlig überfordert, sie lag wohl vorgestern, als sie in der Wohnung war ne Stunde auf dem Sofa und hat geflennt und wusste nicht, wie sie das alles stemmen solle Nach einer Weile ging wieder das Geheule los. Habe sie wieder bestärkt, dass nun ein neuer toller Lebensabschnitt beginnt, sie nicht nach hinten, sondern vorne schauen soll und der Stress auch nachlässt, sobald der Umzug durch ist. Die Wohnungsschlüssel habe ich verlangt. Da es noch einiges zu schleppen war, habe ich ihr geholfen, alles was nicht ins Auto gepasst hat in den Keller zu tragen, den kann sie heute und morgen voll leerräumen. Nun fehlt nur noch die Küche, die kann sie machen, wenn ich Donnerstag Abend wieder da bin. Sollte sie ihren Kram aus dem Keller nicht wegbekommen, hol ich den Sperrmüll. Dann hat sie gescherzt, dass sie dann ja was liegen lassen kann, wenn ich das eh mache. Meine Antwort war nur "Rechnung geht natürlich auf dich!". War wieder Ruhe im Karton. Eigentlich wollte ich ihr nicht helfen, ihre Überforderung gibt mir natürlich schon ein Stück weit Bestätigung. Aber ich will endlich, dass die Wohnung leer ist. Dinge, die da noch von ihr kamen, natürlich unter Tränen: "Nein, ich werde deinen Geburtstag nicht vergessen.... :(( und unseren Jahrestag (diesen Monat) werde ich auch nicht vergessen" "Ich wollte eigentlich gar nicht ausziehen, das hast du mir aufgebrummt" Ähm ja... Ich habe weiterhin den Auszug unterstrichen und wie schön es doch sei eine neue Liebe zu haben <3

Über die Liebe und wo sie hinfällt ;D Will ich ja nicht schlecht reden. Wird schon auch seine Erfahrungen und Reifevorgänge gemacht haben. Ändern tut es an der Situation an sich ja auch nichts. Für mich also eher nebensächlich.

Der gesamte Trupp (3 Leute) war am Freitag da. Direkt nach der Arbeit angetanzt, bis abends geschleppt, dann saufen, statt noch ne Fuhre zu fahren, weil "fertig" für heute. Samstag war sie dann wieder alleine da. Kein Transporter mehr. Sie hat auch gut was weggeschafft dafür, dass sie alleine war. Ich war nicht zuhause an dem Tag. Alleine war das für Samstag unmöglich zu schaffen. Sonntag war sie dann wieder da, hat sich rangehalten. Aber von fertig kann da immer noch nicht die Rede sein. Mal sehen was heute übrig bleibt. Mein Vorschlag wäre gewesen, ich packe heute soviel wie möglich in den Keller, wenn was übrig bleibt (bleibt es sowieso). Viel werde auch ich nicht schaffen, ich muss auch noch meine eigenen Koffer packen für die Geschäftsreise morgen. Wenn ich zurückkomme, kommt der Rest runter. Wenn sie den Kram nicht bis Tag X abholt, kommts auf die Deponie. So in der Art. Mir fällt es gerade schwer nen souveränen Mittelweg zu finden. Ich kenne das so noch nicht. Bei allen Ex Partnerinnen wollten beide das so schnell wie möglich erledigt haben. Da musste man keinen Druck machen, beide wollten einfach nur noch weg. Ich muss aber auch auf Teufel komm raus keinen Streit anfangen. Das mit dem Saufen ist der Punkt. Prinzipiell verstehe ich es, wenn man bei solch einem Umzug jammert, weil man überfordert ist und an seine körperlichen Grenzen kommt. Wir waren damals 6-8 Leute und haben ne knappe Woche gebraucht für ihr Zeug. Da haben ihre Freunde aus ihrer alten Heimat, sie und ich ordentlich Dampf machen können. Aber ich habe einfach nicht mehr viel Verständnis, wenn man dann saufen geht, wenn man schon mal nen Transporter hat. Dann fahr ich halt auch 2-3 Mal, auch wenn der Tag die Hölle wird. Das werde ich ihr heute Abend auch so sagen. Wundern tut es mich aber irgendwie nicht. Die sind fast alle knapp 7 Jahre jünger als sie. So einem Haufen ist saufen natürlich wichtiger. Soll sie mal ankommen, ich weiß was ich ihr da zu sagen habe... Ich glaube aber nicht, dass sie deswegen so zögert, sondern weil ihnen der Platz ausgeht. Das hat sie auch schon erzählt. Der Großteil ihrer Kartons befindet sich nun auf dem Dachboden, weil kein Platz mehr. Traumhafte Situation 😄

Im Mietvertrag steht sie nun seit dem 01.07. nicht mehr drin. Das haben wir bereits erledigt. In erster Linie helfen will ich ihr damit eigentlich nicht unbedingt. Ich will halt ihr Zeug aus der Wohnung raus haben, weil es einfach auch emotional anstrengend ist bzw. ich mich nicht neu einrichten kann, weil überall ihr Kram liegt. Ich werd da heute Abend ruhig mit ihr drüber reden, damit man auf einen gemeinsamen Nenner kommt.

Wie zu erwarten war, passiert einfach viel zu wenig. Am Freitag lieber nach der ersten Fuhre mit dem Transporter saufen gehen und die Tage danach gestresst sein, weil alles zuviel ist. Man darf ruhig dazu sagen, dass sie eine krassen Hausrat hat, weil sie schon sehr lange auf eigenen Füßen stehen musste. Aber rein optisch ist gestern fast nix passiert was Auszug angeht. Während ihr kleiner Schreibtisch nach 3 Tagen immer noch zerlegt im Flur rumstrackt, hab ich meinen neuen großen Schreibtisch bereits aufgebaut und alles soweit eingerichtet. Heute Abend sehen wir uns nochmal, sie will heute ja eigentlich raus sein. Aber das wird sie nicht schaffen, da ist noch viel zu viel von ihr in der Wohnung. Den Schlüssel nehme ich mir trotzdem. Werde ihr Zeug in Kartons werfen und in den Keller stellen. Dann bekommt sie den Kellerschlüssel und kann den die Tage ausräumen, während ich weg bin. Ins Haus kommt sie rein, wenn sie bei einer der anderen Parteien klingelt. Aber die Bude bleibt zu. Zu krass, oder angemessen?

So, nochmal der aktuelle Stand nach dem Wochenende. Selbstverständlich war ihr Kollege am Freitag mit dabei. Ich konnte damit aber gut umgehen und hab ihn kurz gegrüßt. Danach sind mein Kumpel und ich bewaffnet mit nem Sixer auf den Balkon und haben es uns gut gehen lassen :) Sie waren dann auch schon nicht mehr lange da, weil "fertig". Hat sich aber angefühlt wie Flucht. Meine Ex hat jegliche Situation vermieden, dass die 2 Männer sich sehen, oder begegnen, total lustig. Auch hat sie sich da gekünstelt distanziert verhalten und war irgendwie überfordert mit der ganzen Situation. Am Wochenende hat sie weiter alleine ausgeräumt, Samstag war ich auch daheim noch den Kater vom Vortag ausheilen lassen. Als dann wieder das Geheule anfing, sie in alten Erinnerungen schwebte, meinte ich, sie solle sich nicht mit der Vergangenheit aufhalten und nach vorne sehen. So mach ich es auch. Danach bin ich abgedüst, wurde mir einfach so bunt. Ziel ist nun, dass sie mir morgen Abend endlich den Schlüssel geben kann (Hintergrund sind ihre Schichten, sie kann heute und morgen noch ausräumen, während ich arbeite). An ihren freien Tagen am WE, durfte sie natürlich wieder alles alleine machen und ist folglich auch nicht fertig geworden. Da ich aber ab Mittwoch geschäftlich unterwegs bin, muss sie mir den Schlüssel nun aushändigen. Habe keine Lust, dass in meiner Abwesenheit am Ende noch irgendwelche Hampelmänner durch meine Bude stiefeln. Barbara, zu ihrem Techtelmechtel gibt es glaube ich in der Tat nicht viel zu sagen. Selbst geschaufeltes Grab, so meine Einschätzung. Von außen betrachtet muss da schon sauviel passen, damit das gut gehen kann. Aber das ist ihr Problem, für mich nicht mehr von Relevanz.

Uuuh, wenn sich diese Möglichkeit auftut, werde ich den bringen, schwör 😄 Danke für das Lied, genau mein Ding! Scoow, in Ordnung, dann werde ich die Entwicklung noch weiter festhalten hier. Sie war in vielen anderen Situationen eigentlich nie empathielos. Im Gegenteil. Sie hat sich immer und oft versucht in andere hinein zu versetzen. Aber so im Nachhinein betrachtet... Hatte sie genau in diesem Bereich tatsächlich weniger bis fast keine Empathie. Hui, im Nachhinein wird man doch manchmal schlau 🙄

Das im Voraus zu erkennen? Unmöglich. Unsere Beziehung hat unter ganz normalen Umständen begonnen, schön langsam und sachte, ohne Erwartungen. Beide einfach nur am genießen. Nichts erzwingen wollen. Einfach ein normaler, gesunder Anfang. Immer wieder Stiegerungen und Upgrades drin. Mit viel Emotionen und Gefühl. Herrje, sie bleibt ein toller Mensch für mich. Dass sie solch eine Situation, nur so "lösen" lassen (!) kann, erschreckt mich zutiefst... Heute Abend kommt ein Kumpel mit mir mit, wir schauen, dass wir nebenher gemütlich Mario Kart zocken und a Bierle zischen, während die die Bude leerräumen. Dann klappt das vllt ganz gut.

Scoow, ganz genau so ist es. So kann man mein Blabla von oben zusammenfassen. Sie hat ihre Energie nicht in die "Rettung" unserer Beziehung gesteckt. Sie hat in diesen anderthalb Wochen geschaut, ob sie etwas mit ihm aufbauen kann, oder nicht. Der alte wartet ja noch ab. Nicht mehr nicht weniger. Das wollte ich erst nicht wahrhaben. Aber als sie ihren lächerlichen Ausflug zu ihrer Freundin gemacht hat. Da wurde einfach alles klar, sogar für mich. Ich habe auch den Eindruck, dass sie noch nicht lange genug im Voraus verarbeitet hat. Die ist damit auch noch nicht durch. Ich würde mich wundern, wenn das kommende Wochenende das Ende der Fahnenstange war.

Ich bin mir fast sicher, dass er heute dabei sind wird beim Umzug. Es würde mich sogar fast schon wundern. Aber wie soll man reagieren? Ich weiß es nicht. Drama daraus machen, das Geschenk, ihr den Eindruck zu vermitteln "gewonnen" zu haben, will ich ihr nicht gönnen. Sie geht ja auch davon aus, dass es mir momentan ganz gut geht. Ich halte meine Wut ihr gegenüber zurück, ja. Aus dem oben genannten Grund. In mir brodelt es aber. Es wechselt momentan zwischen sehr traurig und stinksauer. Zulassen tue ich es für mich, oder bei meinen besten Freunden und Familie.

Als wir uns damals ausgesprochen haben, auch, weil sie mich abermals angelogen hatte, habe ich ihr gesagt, dass ich mich voll und ganz auf sie einlassen will. Das aber nur geht, wenn sie auch will. Sie meinte, sie kann das momentan nicht. Wie oft soll ich ihr noch eine Chance geben? Wie oft soll ich auf sie zugehen. Wir haben eine Woche mehr zusammen unternommen dann. Haben gemeinsam gekocht, sind gemeinsam durch den Regen spaziert. Das einzige was sich dabei einstellte; Sehnsucht nach ihrem Arbeitskollegen. Als sie dann in der Katzenwoche 90% der Zeit bei ihm verbracht hat, da war ich mit meinen Kräften am Ende! Sie wollte nie eine andere Bleibe finden. Glaub mir, ich habe so oft und so viel mit mir gehadert. Tu ich da wirklich das richtige. Im Endeffekt wollte ich einfach nur sie. Aber ihre Motivation an der Sache etwas zu ändern, befand sich im Keller. Sie war nie wirklich da. Den einen Tag, bevor sie dann quasi zu ihm gegangen ist. Da ja, da hat es in ihr noch einmal einen Aufschrei gegeben. Hätte es was geändert, wenn ich auf sie zugegangen wäre? Ich weiß es nicht. Meine Logik sagt nein. Dazu, dass er sie direkt einziehen lassen würde, obwohl noch nix groß lief? Ganz ehrlich, ja. Die sind beide verliebt. Fast schon irgendwie kindlich im Handeln momentan, vielleicht naiv. Ich weiß es nicht. Die Wohnung ist tatsächlich von uns beiden gemietet, eine Entlassungsvereinbarung für ab den 01.07. ist bereits von beiden unterschrieben. Sie will ja auch raus und das nicht weiter unnötig in die Länge ziehen.

So, dann melde ich mich nochmal zu Wort, das bin ich euch schuldig. Wie zu erwarten war, ist natürlich noch ein wenig passiert. Als sie am Montag vor knapp 3 Wochen noch einmal so die Hosen heruntergelassen hatte, die Bude auf Vordermann gebracht hatte, da hatte ich ein wenig mit mir gehadert. Sie hat da sehr viel Aufwand betrieben. War sehr emotional mir gegenüber und war sich (fast?) bewusst, was sie da eigentlich aufs Spiel setzt mit ihrem Verhalten. Hier war ich am überlegen, ob ich nun auch mal die Hosen herunterlassen soll. Also so: Sie kann gerne zu ihrem Kollegen gehen, aber dann ist Schluss. Ich würde mir dabei wünschen, dass sie da bleibt und wir diese Scheiße durchstehen. Mir wurde dann aber schnell bewusst, dass es dann genauso weitergehen würde wahrscheinlich. Ich habe sie dann weggeschickt. Das ist natürlich fern jeder Wertschätzung. Aber ich sah keine andere Möglichkeit. Dies bestätigte sich dann natürlich auch die Tage darauf. Sie ging tatsächlich zu Ihrer Freundin, das hatte sie mir noch geschickt. Ich hatte am nächsten Tag spontan einen Tag Urlaub. Da kam sie dann vorbei, wusste aber nicht, dass ich da war.. Sie war also keine 24 Stunden bei ihrer Freundin. Dabei ist das sogar noch eine echt sehr große Strecke zum Fahren gewesen. In dem Moment sind mir innerlich die Sicherungen durchgebrannt. Da ich an dem Abend noch mit einem Freund verabredet war, habe ich mich zurückgehalten und sie schnell wieder aus der Bude herauskomplimentiert. Haben dabei noch eine Uhrzeit für den nächsten Tag ausgemacht. Da haben wir uns dann getroffen und ich habe Schluss gemacht. Sehr kurz, sehr knackig. Ich habe ihr dabei zu verstehen gegeben, dass es ein paar Regeln gab, wenn ich auf die Katzen aufpasse. Dann ist sie keine 24 Stunden unterwegs und macht sich die restliche Zeit nen Gemütlichen bei ihrem Kollegen. Ich habe ihr gesagt, dass ich mir dabei unglaublich verarscht vorkomme und somit die Sache für mich klar ist. Der Punkt ist gekommen an dem ich die Beziehung beende. Sie stand erstmal unter Schock, sie konnte wirklich nichts dazu sagen. Ich meine wirklich NICHTS. Da kam nichts. Hätte ich das nicht gemacht, es wäre wahrscheinlich genauso bekloppt weitergegangen. Hatte ihr am Abend zuvor gleich schon den ersten Umzugskarton hingestellt, mit gemeinsamen Bildercollagen, irgendwelche Briefe und Zettelchen, die wir uns geschrieben hatten, kleine Aufmerksamkeiten. Was mir halt so in die Finger gekommen ist. Dazu musste sie gleich ihre Katzen einpacken. Ich habe ihr eine Frist bis Ende der jetzigen Woche gegeben all ihr Zeug einzupacken (und das ist wirklich viel). Irgendwann überkam es sie dann in der Wohnung, da war sie wieder, die Flennerei. Ich blieb kühl. Habe mich für die schöne Zeit, wenn man die letzten 1,5 Monate weglässt, bedankt. Sie zögerte viel Zeit raus, wollte mich mehrmals umarmen, ich lies sie abblitzen. Mir war wirklich nicht danach. Sie entschuldigte sich auch viele Male, dass es nicht geklappt hat und dass sie es schade findet. Ist halt ihr schlechtes Gewissen. Eifersüchtig wurde sie dann auch noch. Sie wusste, dass ich über das Wochenende in einem Hotel in der Nähe war. Fragte mehrmals, warum genau da (dort wohnt meine Ex, nach der hat sie auch gefragt). Sah zwei Kaffeetassen auf dem Tisch und fragte ob ich schon Besuch hatte heute. Is klar... Seitdem ist sie am Ausziehen, ich war nochmal einige Tage im Urlaub, bisschen runterkommen, sie räumt ihr Zeug raus. Ich muss ihr nicht in den Hintern treten, sie zögert das alles nicht künstlich in die Länge. Irgendwie schade (:D), aber sie nimmt es wenigstens ernst. Haben uns nun auch noch einmal diese Woche gesehen in der Bude. Haben noch ein wenig das Haushaltszeug aufgeteilt, was sie mitnehmen kann und was nicht. Ein paar Dinge lässt sie auch da, weil ich es gebrauchen kann und sie nicht. Aber der Großteil kommt raus. Ich war an dem Tag auch irgendwie gut gelaunt, hab da gerade ein Hoch erwischt. Mir ging es dabei eigentlich ganz gut und meine Laune war eher positiv, jetzt wo die Situation aufgelöst ist. Da hat sie auch mehrmals danach gefragt. Die Pille hat sie wohl geschluckt. Sie wirkte aber eigentlich auch sehr glücklich und das freut mich auch irgendwie für sie. Ich bin noch nicht an dem Punkt, an dem mich das zu 100% freut, aber wenn es ihr auch gut geht, dann war das doch die richtige Entscheidung. Gestern war sie auch noch kurz da, als ich nach Hause gekommen bin. Da war die Laune bei ihr schon schlechter (dezent gestresst), ich war gut gelaunt wegen eines Termins, den ich davor noch hatte. Konnte sie noch ein wenig ärgern mit ein paar dummen Sprüchen, bis sie angefangen hatte ein wenig touchy zu werden. Ich blieb dabei aber distanziert. Heute rücken dann "die Männer" mit Transporter an um den ganzen großen Krempel abzuholen. Ich und ein Kumpel werden gegen Abend auch anwesend sein um das ein wenig im Auge zu behalten. Will nicht, dass da so ein paar Halbstarke mir meinen Boden zerkratzen, oder was mitnehmen was nicht mitgenommen werden soll. Vermutlich wird ihr Kollege da auch mit dabei sein, aber das steh ich schon durch, hoffe ich. Da heißt es dann halt nochmal die Arschbacken zusammenkneifen. Was bleibt unterm Strich? Sie zieht nun aus, mit Sack und Pack. Ich glaube nicht, dass sie ganz fertig wird bis Sonntag. Aber sie gibt sich ja Mühe, wenn das dann ein paar Tage länger dauert, ist das ok für mich. Danach mach ich da einen Strich drunter. Ich schau, dass ich wieder auf die Beine komme. Ich weiß auch, dass ich das kann. Schade finde ich es natürlich immer noch. Sie zieht direkt zu ihrem neuen Freund, der ebenfalls noch sehr frisch getrennt ist. Die Rahmenbedingungen sind, von außen betrachtet, naja... schlecht? Viel Stress natürlich für die beiden mit dem ganzen Mobiliar und Viechzeug. Das schwirrt natürlich immer noch in meinem Kopf rum, ich weiß aber rational, dass es für mich uninteressant ist bzw. sein sollte. Die Situation ist für mich noch sehr ungewohnt. Große Bude und alleine darin. Am meisten vermisse ich momentan unseren Hund. Der ist auch bei ihr. Ich könnte dem Wuff mit meinen Arbeitszeiten nicht gerecht werden. Ich will und werde aber an den Punkt kommen, an dem ich ihr ehrlich viel Glück wünschen kann und hoffen werde, dass sie ihren Weg findet. Für mich gibt es aber keinen Weg zurück mehr. Es ist zuviel passiert. Schade, dass sie keinen ehrlicheren Weg gefunden hat. Bei euch bedanke ich mich, für das Verständnis und auch für die vielen Weckrufe. Man benötigt in solchen Situationen einfach auch einen Arschtritt von außen. Ein aufrichtiges DANKE! Sollte es im Nachgang noch interessante Dinge geben, werde ich sie hier wahrscheinlich noch posten 🙂

Gern geschehen Von außen betrachtet, macht auch mich das traurig. Das ist der Grund warum der gestrige Tag auch mir gut tat. Sie hat scheinbar endlich mal kapiert, was ich da eigentliche getragen hab. Die Kleinigkeit von vorgestern hat dann einfach das Fass überlaufen lassen. Ich werde bereits heute von ihr mit Nachrichten bombardiert. Lange Texte, Gedicht, Foto von einem Zettel auf dem sie ihre Gefühlswelt erforscht (JETZT geht es auf einmal mit mehr Motivation)... Und dann noch ein großer Text: Sie merke, besonders jetzt, wie sehr sie, auch für sich, eine "Entscheidung" fällen muss, ist den kompletten Tag nur am heulen usw usf. Sie hat nun folgende Frage an mich. Nächste Woche hat sie Urlaub. Sie würde für 5 Tage nochmal gen Norden fahren zu ihrer besten Freundin und bis zum letzten Tag, will sie für sich Klarheit erlangen. Allerdings würde sie die Hin- und Herfahrerei ihren Katzen gerne ersparen. Deshalb fragt sie mich, ob ich ein letztes Mal auf die beiden aufpassen kann. Prinzipiell ist das kein Stress für mich, also rein vom Aufwand her. Geht natürlich gegen die eigentliche Abmachung, dass sie die beiden in den nächsten Tagen mitnimmt zwecks Auszug. Darauf eingehen (und nen Teil vom Gesicht verlieren), oder hart bleiben? Evtl. Ideen für einen Kompromiss? Klare Worte, danke. Willkommen in meinem Kopf. Das was mir jeden Tag im Kopf rumgeistert. Optimal war es an einigen Stellen bestimmt nicht. Vielleicht habe ich es tatsächlich etwas auf die leichte Schulter genommen. Anfangs ging ich tatsächlich von einer eher harmlosen Schwärmerei aus und hab dem nicht so viel Beachtung geschenkt. Ich habe meist versucht mich auf meinen Bauch zu verlassen. Ob das der richtige Weg war. Keine Ahnung. Ich merke nur, dass ich das viel zu sehr theoretisch betrachten will.

Ich melde mich nun mal nach einer ganzen Weile mal wieder. Erst einmal vielen Dank für die vielen Antworten und Anregungen. Passiert ist inzwischen so einiges. Ich hole mal ein wenig aus. Es gab Momente, da musste ich ihr Grenzen aufzeigen, weil das Verhalten hart am Respektlosen waren. Es gab andere Momente, in denen Sie sehr ehrlich war, in denen es mir dennoch sehr schlecht ging. Ich ließ sie dann dennoch gewähren. Die Woche bei Ihren Freunden tat uns beiden sehr gut. Eine wirkliche Distanz konnte sie nie aufbauen, sie hat mir oft geschrieben, mich vermisst. Im nächsten Moment war die Verbindung wieder kühler. Wir haben beide in der Zeit sehr viel unternommen und mit anderen Menschen aus unserem Umkreis geredet. Eine weitere Woche später hat sie sich endlich einen lang ersehnten Traum erfüllt. Sie ging 3 Tage alleine wandern, mit Sack und Pack, ab in die Pampa. Die Woche davor war awkward. Wir haben versuch ein wenig Normlität einzubringen, ein wenig Nähe herstellen. Es fühlte sich nicht gut an. Es war so aufgezwungen. Deshalb habe ich ihr vor ihrem Ausflug kommuniziert, dass ich ihre Wanderschaft ebenfalls wieder nutzen will in aller Ruhe. Wir haben daher kompletten Sendeschluss vereinbart und damit sich auch alle daran halten, habe ich sie blockiert (habe ich auch kommuniziert). Danach war ihr Nähebedürfnis in der Tat wieder größer. Wir fühlten uns auf einem guten Weg. Trotz weiterer dezenter Zurückhaltung meinerseits, wurde es aber wieder schlimmer. Ich konnte nicht genau einordnen warum. Ich habe weiterhin viel für mich gemacht. Aber auch wieder einiges Zusammen. Gemeinsames Kochen, gemeinsames Lachen, viele Abende einfach nur geredet. Über unwichtige Dinge, über Dinge, die uns bewegen, über Bedürfnisse und Sehnsüchte. Darüber was wir besser machen können. Aber körperliche Anziehungskraft? Fehlanzeige. Es kam einfach nichts von ihr. Dieses Bauchgefühl, diese gefühlte Distanz, die immer mit anwesend war im Raum. Das heimliche Schreiben ließ nach. Nicht das Schreiben an sich, aber das heimliche. Sie hat es scheinbar nicht geschafft, den Weg zu gehen, den sie eigentlich gehen will. Anziehungskraft. Ich kam nicht gegen diese fremde Anziehungskraft an. Meine Gedanken an eine räumliche Trennung wurden langsam stärker. Dann kam das jetzige Wochenende. Wir wollten zusammen auf ein Fest auf unserem Dorf. Sie wurde leider krank. Fand sie richtig schade, das hat man ihr angemerkt. Da ich schon Karten hatte, bin ich dennoch hingegangen mit einem Kumpel. War ein super Abend. Ihr fiel die Decke auf den Kopf, ging auch noch ein wenig an die frische Luft. Kam sehr spät wieder, nach mir im Endeffekt. Ich roch es quasi schon 10 Kilometer gegen den Wind. Ja, sie hat sich auch kurz mit ihrem Kollegen getroffen. Hat sie nicht gleich gesagt, aber fiel ihr auch schwer. Verstehe ich, eifersüchtig wurde ich nicht. Wie gesagt... ich verstehe sie ja irgendwie. Sie wollte es auch nicht sagen, weil sie eigentlich nicht will, dass sie dieses Bedürfnis hat. Daraufhin hab ich sie gefragt, ob sie sich denn schon einmal damit beschäftigt hat, wo sie hinziehen will, wenn das schief geht alles. Weil danach sieht es einfach aus. Daran hatte sie noch keinen Gedanken verschwendet. Ich habe ihr dann gesagt, dass wir uns darüber dann aber am Tag darauf unterhalten müssen. Die Situation ist so für uns beide nicht mehr tragbar. Sie ist daraufhin zu ihrem Kollegen gefahren, konnte dort übernachten, sie musste raus. Hat es in unserer Wohnung nicht mehr ausgehalten. Sie hat auch gefragt, ob das für mich in Ordnung ist. Ihr liegt es auch fern mit ihm da etwas anzufangen. Sie weiß nur nicht wohin sie soll. Ich ließ sie ziehen, hatten uns darüber noch unterhalten. Damit ich da kein Kopfkino schiebe. Hat auch funktioniert. Ich konnte ruhig schlafen. Nun haben wir uns gestern getroffen, haben (wieder einmal) lange geredet. Ich habe ihr klar gemacht, dass die Situation, so wie sie nun ist, für mich nicht mehr tragbar ist. Habe ihr erklärt wie ich mich dabei fühle. Habe ihr erzählt, wie ich damals gehandelt hatte, als ich in einer ähnlichen Situation war. Ich habe ihr gesagt, dass ich dazu bereit wäre mich auf sie einzulassen. Mit Haut und Haaren, mit Leib und Seele, zu 100%. Das aber nur ginge, wenn sie das auch könne. Da ich aber merke, dass sie das momentan einfach nicht kann, sie nun erst einmal ausziehen muss. Ich hoffe, dass sie erst einmal bei ihrem Kollegen unterkommen kann. Für sie ging das in Ordnung. Sie ist froh, dass ich ihr diese Entscheidung für den Moment abnehme. Sie hoffe, dass sie dadurch vllt. endlich klarer sehen kann. Ich meinte zu ihr, dass sie sich selbstverständlich melden kann, wenn Sie klarer sieht, wenn sie weiß was sie will. Dann kann man sich gerne nochmal zusammensetzen. Ich kann dann nichts garantieren. Aber ich bin dem gegenüber offen. Sie sagte weiter, sie könne mich unmöglich freiwillig gehen lassen, dafür fühle sie noch zu viel. Sie ist nicht stark genug. Ihr ist dabei klar, dass sie eigentlich eine Entscheidung fällen muss. Sie weiß auch (rational), dass sie weiterhin bei mir bleiben will. Aber sie kann es einfach nicht durchziehen. Das kotze sie so an. Sie hat sich auch Abstand zu ihrem Kollegen verschrieben, hat ihm dies auch kommuniziert. Er konnte sich ganz gut daran halten. Dabei hat sie gemerkt, wie sehr sie dieser Abstand gequält hat. Meist ging der entstandene Kontakt dann von ihr aus. Im Endeffekt bestärkte mich das dann in meiner Entscheidung. Es bringt doch nichts, nun noch weiter zu verweilen?! Oder? Ich kann nicht klar sehen... Wir haben dann noch schnell die ersten organisatorischen Maßnahmen (Hund, Katzen) geklärt. Sind nochmal zusammen in die gemeinsame Bude. Ich bin dann erstmal weg. Seitdem kein Kontakt mehr. Sie hat bereits nicht mehr daheim geschlafen diese Nacht. Ich gebe es zu... Ich tue das auch in der Hoffnung, dass sie aufwacht. Arg, ich lasse hier gerade die beste Frau, die ich je kennengelernt habe, ausziehen. Es fühlt sich so verdammt falsch an. Mein Gewissen bringt mich um. Sie hat zu keiner Zeit Widerworte geleistet. Geht voll mit meinem Willen. Kein Streit, kein Drama,außer viele viele Tränen. So wie ich sie kenne, tut sie sich das auch als "Selbststrafe" an. Sie denkt, sie hat es nicht anders verdient. Herrje, wie oft habe ich ihr gestern gesagt, sie sei kein schlechter Mensch. Sie ist einer der tollsten Menschen, den ich je kennenlernen hab dürfen. Ich habe nun noch zwei Probleme: 1. Verdammt, bitte sagt mir, dass ich das richtige mache! Muss ich sie echt gehen lassen? Ich sehe momentan keine andere Lösung. Aber vielleicht sehe ich es auch nicht richtig. 2. Wie es scheint, hat sie heute, die zweite Nacht, nicht einmal bei ihrem Kollegen gepennt. Sie hat nicht viel Geld, kennt hier niemanden. Ich vermute, sie hat in irgendeiner gemeinnützigen Einrichtung geschlafen. Inkl. Hund. Darauf gekommen bin ich erst heute Morgen. Aufgrund eines kleinen Nebensatzes, den sie gestern abließ, ich mir nichts dabei dachte. Heute Morgen viel es mir wie Schuppen aus den Haaren. Ich bin doch kein Monster. Wenn sie tatsächlich nicht einmal 2 Nächte bei Ihrem Kollegen übernachten kann... Dann kann sie doch, bis sie was anderes gefunden hat, noch daheim schlafen. Sie darauf ansprechen? Anschreiben? Das lässt mir gerade keine Ruhe. Natürlich will ich, dass sie die Konsequenzen ihres nichthandelnden Handelns spürt. Aber aufrecht gehend, nicht als Monster, dass sie von einem Tag auf den anderen aus der Bude wirft und sie das aus Schuldgefühlen einfach annimmt. Ich kann nicht klar sehen.

Trifft sich gerade gut. Habe ihr vorhin gesagt, dass ich auch schon Kontakt mit dem Reisebüro hatte, ich übermorgen nochmal genauere Rückmeldung bekomme. Wie und ob man die Reise umschreiben kann bzw. canceln kann. Sie war sehr verdutzt darauf, weil sie da ja schließlich hin will. Daraufhin ergab sich erneut ein kurzes Gespräch und da haben wir die Dinge gleich nochmal ein wenig genauer ausgedrückt. Ich habe ihr gesagt was ich unter einer klaren Linie verstehe. Dass sie sich für einen Weg entscheiden kann und den dann versucht zu gehen mit den zugehörigen Konsequenzen. Einen Zwischenweg gibt es für mich nicht, nicht auf Dauer. Sie hat abermals betont, dass sie unsere Beziehung weiterführen will. Sie hat noch am Tag unseres ersten Gesprächs "die Sache beendet" (wenn man das so nennen kann), weil sie erkannt hat, dass beides nicht funktionieren kann. Sie findet den Abstand den wir gerade haben gut, damit sie mal in sich gehen kann um herauszufinden wie das passieren konnte, was ihr gefehlt hat in der Beziehung, damit man danach zusammen darüber sprechen kann, damit das nicht irgendwann wieder vorkommt. Genau dafür will sie die Tage auch nutzen, herausfinden woran es gehapert hat. Genau dafür will ich die Tage nutzen, um herauszufinden was mir vielleicht gefehlt hat und um mich auf mich zu konzentrieren. Das passt zu ihrem Charakter. Sie muss meistens alles aufdröseln um zu wissen, wieso, weshalb, warum. Das klingt nach einem Weg, das fühlt sich gerade tatsächlich gut an. Haben uns auf weiterhin getrennte Schlafplätze geeinigt. :)

Viele Meinungen, viele Eindrücke. Das meiste was mir auch schon im Kopf rumspukte. Ich werde nun die nächsten Tage, auch mit dem Abstand über das lange WE noch einmal in mich kehren. Noch einmal eruieren was für mich das beste ist. Ich danke allen vielmals!

Wenn es denn so einfach wäre. Davon haben wir auch bereits eine ordentliche Auswahl. In der jetzigen Situation auch wirklich... ne, sorry. Wo ich dir bestimmt auch Recht geben muss, dass ich wohl weichgekocht klinge. Vielleicht nicht komplett, aber ein Teil garantiert, sonst wären wir wahrscheinlich ziemlich sicher nicht an diesem Punkt. War fast richtig. Sie arbeitet momentan quasi ungelernt und fängt, weil es ihr so viel Spaß macht, Ende des Jahres eine Ausbildung in diesem Beruf an, damit das auch Hand und Fuß hat. Ändert aber nicht viel. Die Rahmenbedingungen passen definitiv, ebenfalls schon so oft gesehen und gehört. Selbst erlebt. Guter Punkt an dieser Stelle, wie soll es weitergehen. Das hatte ich vergessen zu schreiben. Ich habe ihr gesagt, dass ich es so, wie es momentan ist, nicht dauerhaft aushalten/weiterführen kann. Ich brauche eine klare Linie. Sie sagt, sie will bei mir bleiben? Soll sie es mit allen Konsequenzen auch machen bzw. diesen Weg auch einschlagen und gehen. Ich habe ihr auch gesagt, dass es für mich in Ordnung ist, wenn das mit uns einfach nicht mehr klappt. Sie soll nur ehrlich sein. Ich gebe ihr Zeit um sich darüber erst einmal klar zu werden, was das überhaupt für Gefühle sind. Wobei mir die letzten Tage auch durch den Kopf ging, dass das nicht wirklich eine sehr klare Ansage ist. Weil ein gewisser Schwebezustand ist es ja dennoch. Mein Ziel ist es eigentlich auch die Situation zu ergreifen und zu nutzen. Sie meinte, es fehlt ihr an nichts und sie findet es scheiße, dass das nun passiert ist. Meiner Meinung nach waren wir die letzten Monate aber definitiv zu sehr in unseren Komfortzonen. Da will ich momentan rauskommen, in erster Linie auch mal für mich. Eigentlich hatten wir damit kein Problem. Aber vielleicht wollte sie es nur nicht zugeben um zu gefallen? Er hat definitiv eine Ader in ihr angesprochen, die ich so nicht befriedigen kann. Sie sinniert sehr gerne übers Leben, tiefgründig, schreibt Gedichte über das Leben, etc. Das ist wohl auch so sein Ding. Meines nicht, aber so bin ich halt. Vielleicht nutzt sie die Zeit nun auch um wirklich mal drüber nachzudenken, ob ihr denn wirklich nichts fehlt. Nichts wäre mir lieber. Da kann man doch drüber quatschen. Müssen wir eh nochmal, ich bin sehr bei den unausgesprochenen Erwartungen hängengeblieben. Ja, das könnte sein. So fühlt es sich momentan irgendwie an. Eine Vereinbarung wie es weitergeht. Nein, ich denke hier liegt gerade das Problem, die Vereinbarung ist quasi "erstmal abwarten" bis sie evtl. eine klare Linie findet und die Zeit für uns nutzen. Wie soll man da vorgehen? Klaren Termin? Nach ihrem Besuch bei ihren Freunden tacheles reden? Ich bin sehr rational, denke ich. Dass die Emotionen mich überfordern? Bin ich mir ziemlich sicher. Was will ich jetzt? Wie paar Zeilen weiter oben. Ich will die Beziehung noch, es ist für mich noch nichts schlimmeres passiert. Aber ich will einen klaren Weg sehen, den sie gehen will. Nicht nur einmal sagen, sondern machen. Wie genau ich das gesagt hab weiß ich nicht mehr genau, waren beide ein wenig emotional. Aber ein Stück weit sollte sie da ja auch selbst draufkommen, oder? Hab ihr auch gesagt, dass ich mir für sie wünschen würde, dass er ein guter Freund für sie wird, aber in diesem Moment halte ich das für absolut ausgeschlossen. Ihn weiter zu treffen, oder mit ihm zu schreiben habe ich nicht unterbunden, hielt ich nicht für angebracht. Das kann sie auch selbst entscheiden. Da mache ich mir auch wenig Gedanken. Die Rahmenbedingungen sind für sie absolut nichts (Alter, Kinderwunsch,etc..). Ja, ich bin meiner Freundin sehr wichtig, das weiß ich und dafür bin ich ihr auch unendlich dankbar. Auch sehr guter Punkt. Da haben wir schon viel drüber gesprochen. Sind beide der Meinung, dass man es rein körperlich mit nur einem Partner zwar bestimmt aushalten kann, aber ob man wirklich glücklich ist? Halten wir beide für unwahrscheinlich. Eine offene Beziehung konnten wir beide uns bisher nicht vorstellen. Wir sind/waren gerade in den Anfängen zu swingen, mal auszutesten, ob das was für uns ist. Wir waren bisher an dem Punkt, dass man auch gemeinsam nach Abwechslung schauen kann; Zuschauer, wenn das gut ist, evtl. Partnertausch. Was dann danach kommt, muss man sehen. Aber weiter ging es bisher nicht, nur die Gedanken und der Austausch darüber. Nur aus Gemütlichkeit oder Pflicht muss sie nicht bei mir bleiben. Wenn sie Gelüste hat, auch sexuelle, kann sie das ansprechen. Das sollte sie wissen, weil wir das so kommuniziert haben. Heirat, Kinder ist nichts für uns beide, viel drüber gesprochen und immer sofort auf einen Nenner gekommen. Irgendwann wieder ein Haus. Da haben wir ab und zu geschaut. Aber nicht sehr aktiv, weil die letzten Monate und Jahre viel los war und wir auch mal ein wenig runterkommen wollten. Ich erwarte nur eine klare Linie, nichts weiter. Sie muss sich auch nicht permanent übers Handy melden, was zur Hölle?! Und wie schon gesagt, sie ist nicht die böse. Das habe ich nie gesagt. Ihr nicht und so denke ich auch nicht. Wir wollten das Thema eigtl. auch schnell aus der Welt schaffen, sie hatte ja anfangs die klare Überzeugung von dem was sie will. Ein paar Tage später ging es ihr aber nicht mehr so. Scheint halt doch nicht immer so einfach zu sein. Und da kam dann der Punkt, dass ich sie aufs Sofa gebeten habe. Sorry, da kann ich nicht einfach still daneben sitzen und so tun als sei nichts. Ich sollte mir definitiv klarer werden was ich eigentlich will. Dass ich die Beziehung mit ihr sehr genieße und will, das weiß ich, das weiß auch sie. Aber wochenlanges Rumgekrampfe und hin/her. Nein, das geht nicht, geht auch irgendwann an die Gesundheit. Der Spruch mit der Realität ist gut. Bleibt dann wirklich nur der nächste Schritt. Hab mich gestern schon im Reisebüro informiert, wie es mit dem Stornieren unseres gemeinsames Sommerurlaubs ausschaut. Das weiß sie noch nicht. Werde ich ihr aber wohl auch sagen. Da isses wieder. Darauf freut sie sich schon riesig. Aber wie sie dahin kommen will... Keine Ahnung. Ich hatte mir fürs erste vorgenommen, auch ihren Urlaub nächste Woche verstreichen zu lassen. Sie soll sich auch mal face to face mit ihren besten Freunden unterhalten. Das halte ich aus, da gehe ich noch mit. Ich weiß aber nicht, ob ich es dann noch arg viel länger in diesem Zustand aushalten würde. Ich habe ihr gesagt, sie bekommt Zeit, also will ihr diese auch geben. Danach sollte dann wohl nochmal tacheles geredet werden, mMn. Und wenn das partout nicht möglich ist. Dann muss es wohl zum Auszug kommen.

Wow, schon so viel Beteiligung, danke euch! Ich werde später in aller Ruhe auf alles eingehen, an dieser Stelle erst einmal danke für die verschiedenen Denkrichtungen.