Dreibein

Es wird wieder Zeit für ein bisschen Musik:

Sagt eine dicke Hure zu einer dünnen Hure: "Wenn man Dich so sieht, könnte man meinen, eine Hungersnot wäre ausgebrochen." Sagt die dünne Hure: "Und wenn man Dich so sieht, weiss man, wer die Hungersnot verursacht hat."

Wenn es Menschen tatsächlich mal schaffen sollten, den Mars zu besiedeln, wird es ein paar Generationen dauern, bis diese Menschen 3-4 Meter grosse, spindeldürre und kreidebleiche Wesen sein werden.

Eine alte Dame läuft durch St. Pauli und fragt einen Polizisten, wo denn der Bauernhof ist. Meint der Wachmann: "Wir sind hier in St. Pauli. Hier gibts keinen Bauernhof, sondern nur Suff und Huren." Erwidert die alte Dame: "Doch, hier muss es auch einen Bauernhof geben. Denn meine Tochter sagte mir, sie würde auf der Reeperbahn ackern."

Heinz Erhardt

Gehen Hure A und Hure B durch die Stadt. Sagt Hure A: "Du, Hure B, schau mal, dieser weisse Fleck da auf dem Boden sieht aus wie Sperma." Hure B nimmt eine Kostprobe von dem Fleck und sagt: "Jau, Hure A, das ist Sperma." Nun nimmt Hure A ebenfalls eine Kostprobe und sagt: "Stimmt, Hure B, das ist Sperma. Aber nicht aus dieser Stadt."

hahaha... Hier ist mal eine: Das hat Potential. Kürzlich, als das Wetter noch schön war, bin ich mit dem Fahrrad ein bisschen durch die Botanik gefahren. Und auf einem kleinen Waldweg waren zwei Thailänderinnen, die versuchten, zu joggen. Sie haben mich sehr freundlich gegrüsst. Ich habe sie auch freundlich gegrüsst. Aber die kamen mir so bekannt vor, so dass ich gegrübelt habe, woher ich die kenne. Fünf Kilometer später fiel es mir dann ein: Das waren zwei Huren, die ich mal geknallt habe. Und die kamen aus dem Hurenhaus, das ganz in der Nähe von dem Wäldchen ist.

Der passende Soundtrack zum Thema:

Fragt eine Junge einen Mann: "Können Sie mir bitte sagen, wo das Hurenhaus ist?" Antwortet der Mann: "Dafür bist Du noch zu jung." Dann fragt der Junge eine Frau nach dem Hurenhaus und bekommt eine geknallt. Da sagt der Junge: "Meine Fresse, jetzt habe ich aber die Schnauze voll. Soll Vater sich doch seinen blöden Regenschirm selbst aus dem Hurenhaus abholen."

Ein kleiner Junge geht zu einer Hure, gibt ihr 5 euro und sagt: "Ich will bumsen." Da gibt ihm die Hure eine kräftige Ordnungsschelle. Geht der Junge nach Hause und denkt sich so: "Wenn ich der Hure 10 euro gegeben hätte, hätte sie mich totgebumst."

Eine Hure, eine Nonne, ein Franzose und ein Engländer sitzen in einem Zugabteil. Der Zug fährt in einen Tunnel, alles wird dunkel, es knallt einmal ganz laut und als es wieder hell wird, hat der Franzose ein Veilchen. Denkt der Franzose: "Der Engländer hat die Hure angegrabscht. Und dann wollte sie ihm eine knallen, hat aber mich erwischt." Denkt die Nonne: "Ha, der Franzose hat die Hure angegrabscht. Und dann hat sie ihm eine geknallt. Denkt die Hure: "Hehe, der Franzose wollte mich angrabschen, hat aber die Nonne angegrabscht. Und dann hat sie ihm eine geknallt." Denkt der Engländer: "Beim nächsten Tunnel knall ich dem Franzosen noch eine."

Unterhalten sich eine Hure und ein Schwuler. Sagt die Hure: "Ich wäre ja so gerne mal eine Biene." Fragt der Schwule: "Warum das denn?" Die Hure: "Dann könnte ich auch mal jeden stechen." Der Schwule: "Ja, dann wäre ich gerne mal ein Krankenwagen." Hure: "Und warum das?" Schwuler: "Hach, dann kriegste einen hinten reingeschoben und dann tatütata."

Kommt ne Hure beim Arzt... Sagt der Arzt: "Sie haben Paids." Die Hure: "Hä, was ist das denn?" Arzt: "Eine Mischung aus Pest und Aids." Hure: "Um Gottes Willen, was kann man denn da machen?" Arzt: "Ich würde ne Fango-Packung empfehlen." Hure: "Ach, und das hilft?" Arzt: "Nö, aber sie gewöhnen sich schon mal an feuchte Erde."

Bald ist die Sommerzeit zuende und die Huren werden umgestellt.

Suchst Du ein Buch, dass sich ganz speziell mit dem Euroaustritt Griechenlands beschäftigt? Oder suchst Du Bücher, die sich ganz allgemein mit dem Thema Geldpolitik beschäftigen? In letzterem Fall würde ich Dir "Geld, Gold und Gottspieler" und "Geldsozialismus" von Roland Baader empfehlen.

In meiner Generation hatte man diese Figuren:

Das europäische Horoskop hat 12 Zeichen, die jeden Monat wechseln. Das chinesische Horoskop hat auch 12 Zeichen, die jährlich wechseln. Das keltische Horoskop hat 4 Zeichen, die alle drei Monate wechseln... usw. usw. Nun sagt das europäische Horoskop, dass zwei bestimmte Zeichen nicht zusammen passen. Aha. Welche Zeichen seid ihr denn in anderen Horoskopen? Und was ist, wenn diese Zeichen in diesen Horoskopen sehr gut zusammen passen?

Stelle sämtliche Gefühle ab, wenn Du Dir Nachrichten reinziehst. Und lerne grundsätzlich, Gefühle zu kontrollieren, um sie bei Bedarf abzustellen.

Vielleicht hilft das weiter: http://de.wikipedia.org/wiki/Elche

Wenn Sunshine mitmacht, bin ich dabei.

Ich habe mich tatsächlich bei einer Pornofirma gemeldet. Und wenn das nächste Casting stattfindet, werde ich dazu eingeladen. Wenn die mich dann gut finden, werde ich vielleicht in dem einen oder anderen Streifen mitwirken.

Und das wird der Soundtrack dazu (wegen "high on the silver screen").

Puma wird auch Silberlöwe genannt. Damit soll auf das Alter dieser Frauen angespielt werden (silberne/graue Haare). Ist es nicht so, dass eine Frau ein bestimmtes Alter haben muss (ich glaube mindestens 40), um als Cougar bezeichnet werden zu dürfen?

Nicht nur hypothetisch... hehe... Das was Du als "dünne Haut" bezeichnest, ist Arroganz und Überheblichkeit. Wuchtbrummen sind ja grundsätzlich sehr arrogant und überheblich. Und im OG ist es ja so, dass eine Frau immer sehr viele Zuschriften bekommt. Sie sitzt also auf einem sehr hohen Ross. Du kannst Dir also vorstellen, wie arrogant und überheblich eine Wuchtbrumme dann im OG ist. Wenn Du ihr also, wie die anderen 167 Männer, mit Komplimenten und/oder 0815-Kram ankommst, wird sie Dich nur verächtlich auslachen. Du musst also etwas Besseres auf Lager haben. Negs haben sich da als sehr effektiv erwiesen. Denn dadurch holst Du sie von ihrem hohen Ross herunter und grenzt Dich von den anderen Männern ab, so dass Du sie schlussendlich wie jede andere Frau gamen kannst.

Ich habe kürzlich mal eine 29jährige Frau und zweifache Mutter als Milf bezeichnet. Daraus entwickelte sich dann eine kleine Diskussion. Denn sie war ganz empört, da sie meinte, dass eine Frau erst ab 30 eine Milf ist - und zwar unabhängig davon, ob sie Kinder hat oder nicht. Und tatsächlich gibt es zwei Glaubensrichtungen: Für die eine ist jede attraktive Frau, die mindestens ein Kind hat, eine Milf. Für die anderen ist jede attraktive Frau zwischen 30 und 50 eine Milf, egal ob mit oder ohne Kinder. Ich pflichte inszwischen Letzterem bei. Ist vielleicht jemandem bekannt, ob der Begriff "Mother/Mom" im englischsprachigen Raum ausschliesslich "Mutter" bedeutet, oder ob dieser Begriff auch auf grundsätzlich alle Frauen im entsprechenden Alter angewendet werden kann?