Mittoo

Ein kleiner Aspekt noch von meiner Seite: Du hast das unbestimmte Gefühl, dass etwas nicht stimmt. Und inzwischen ist das so mächtig geworden, dass Du davon total überzeugt bist. Aber in so was kann man sich sehr stark reinsteigern. Dann wirkt plötzlich ein nicht gesagtes Wort oder ein nur flüchtig angenommener Kuss wie eine Katastrophe, eine Bestätigung deiner Sorgen. Ganz normale Dinge. Mach Dir mal nicht so viele Gedanken und frag sie nicht ständig, ob mit Euch alles in Ordnung ist. Sie hat es Dir doch schon mehrmals versichert. Zu einer Beziehung gehört auch Vertrauen in den anderen. Glaub ihr und versuche, von Deinen Sorgen loszukommen. Werde wieder lockerer, während Du gleichzeitig unverkrampft versuchst, Spaß in die Beziehung wieder reinzubringen. Ich bin sicher, dass sich dann langsam wieder alles regelt und Du wirklich wieder entspannter wirst. Es gibt immer wieder Phasen, in denen die Frau mal weniger Nähe zeigt warum auch immer. Akzeptiere das und lass Dich davon nicht gleich verrückt machen. Sie sagt immer wieder, dass sie Dich liebt und alles in Ordnung sei. Ich sag Dir: Es stimmt. Bisher. Langsam nervt es sie aber, dass Du immer wieder weiter bohrst und Unsicherheit hereinbringst. Das sagt sie ja auch: Sie hat das Gefühl, ständig was falsch zu machen. Wie gesagt: entspanne Dich, vertrau ihr und habt Spaß. Ach ja, und habt mal öfters Sex - ich finde das wenig, einmal pro Woche.

1. Dein Alter - 36 2. Ihr Alter - 31 3. Art der Beziehung - monogam 4. Dauer der Beziehung - rund ein Jahr 5. Dauer der Kennenlernphase vor LTR - ein Monat 6. Qualität/Häufigkeit Sex - intensiv und oft 7. Gemeinsame Wohnung? - Nein 8. Probleme, um die es sich handelt Es geht mir darum, ein richtiges Verhalten zu finden für folgende Situation: Wir sind seit rund einem Jahr zusammen und leben miteinander bisher sehr intensiv. Wir leben etwa 60 bis 70 Kilometer auseinander und sehen uns ungefähr in zwei bis vier Nächten pro Woche - also von abends nach der Arbeit bis morgens zur Arbeit. Oft bei ihr, wenn wir frei haben, dann in der entfernteren Wohnung bei mir. Wenn wir zusammen sind, ist alles sehr intensiv. Wir haben viel und sehr guten Sex, der noch nicht am Ende der Fahnenstange angelangt ist - es kommt immer wieder mal etwas Neues hinzu. Wir liegen dann auch so oft zusammen irgendwo rum und halten uns in den Armen, sehen unsere Serie weiter, machen uns dazu Cocktails und ficken wieder. Wir unternehmen aber auch Dinge, fahren wohin, gehen ins Kino, gehen essen etc. Von uns beiden kommen die Ideen. Bisher war auch die Zeit dazwischen sehr intensiv. Wir schreiben uns SMS, telefonieren aber weniger, weil wir uns ohnehin bald wieder sehen. Die SMS waren bisher fantasievoll und bunt. Wenn du eine gekriegt hattest, so wie sie war, wurde ein Scheißtag plötzlich zum Ereignis. Aber seit Weihnachten oder davor ging es bei ihr stark bergab, was das angeht. Statt der tollen Begrüßung zum Anfang schreibt sie nur noch Hey und meinen Namen. Die Nachrichten sind auch kürzer und seltener geworden. Manchmal frage ich in unserem alten blumigen Stil nach was und bekomme als Antwort tatsächlich nur noch die reine Antwort in einem halben Satz. Oder sogar nur eine Zahl. Ich habe zunächst unseren Stil beibehalten und oft noch geschrieben, dass sie mir fehlt und so weiter. Da das aber unbeantwortet blieb, bin ich inzwischen auch nüchterner geworden. Das wiederum hat sie gemerkt und sich weiter zurückgezogen (per SMS). Es wurde kurz zum Thema mit dem Schluss, dass alles in Ordnung sei. Aber geändert hat sich danach auch nichts. Wohl gemerkt: Wenn wir zusammen sind, ist alles in Butter und wie bisher inklusive sehr gutem Sex und vielen "Ich liebe Dich"s von ihr aus. 9. Fragen an die Community Was hat die Veränderung hervorgerufen? Ist es das normale abflauen der heißen Phase oder ihr Stress? Hintergrund: Sie arbeitet auf einer reduzierten Stelle und ist jetzt seit Neuestem gerade wieder dabei, ihren Uni-Abschluss nachzuholen. Dazu hat sie zwei kleine Kinder, die gerade noch so einen Aufpasser brauchen, wenn sie sie alleine lässt. Gerade sind auch Ferien. Ich helfe dabei, habe auch schon mal auf sie aufgepasst, während sie arbeiten war bzw. an der Uni. Die Kids mögen mich sehr, sagt sie auch. Kann also sein, dass sie im Kopf gerade ganz woanders ist und sich nur davon befreit, wenn sie bei mir ist. Es gibt noch weiteren Stress, und sie ist generell nicht gut drauf. Sie hat auch schon mal gesagt, noch nicht lange her, dass sie mich manchmal so vermisst, dass es ihr nicht gut tut. Und jetzt bei jeder neuen SMS erschrecke ich schon etwas, weil da keine Zärtlichkeit mehr ist. Oder nur noch ganz selten. Ich will mich richtig verhalten. Wie reagiere ich auf diese neue Art von SMS - schlage ich den gleichen Ton an oder bleibe ich unbeirrt bei dem alten, zärtlichen Stil. Wenn das permanent unbeantwortet bleibt, komme ich mir langsam dämlich vor. Oder wie reagiere ich insgesamt? Oder ist das alles Quatsch? Ich will nämlich was im Keim ersticken und auf keinen Fall sogar noch etwas weiter lostreten und verschlimmern. Einfach cool bleiben? Ich mache hier gerade zu viel mindfuck, nicht wahr? Manchmal braucht's nur 'ne Stimme von woanders. Und wie verhalte ich mich, wenn sie versucht, künstlich Abstand zu mir zu finden, weil ihr das Vermissen nicht gut tut.

Mein Lieber, vielleicht gibt es ja hier jemanden, der sich mit Hochsensibilität tatsächlich gut auskennt und eine fundierte Antwort geben kann. Ich von meiner Seite kann Dir nur sagen, dass das unglücklich Verliebtsein wahrscheinlich hier jeder kennt. Die Symptome sind vielleicht nicht gar so heftig wie bei Dir, aber sie kommen. Es fühlt sich wie krank sein an, manchmal sind es regelrecht mentale Schmerzen. Appetitlosigkeit, Schlafstörungen ... Aber was willste machen!? Die Zeit hilft. Ich finde es cool, dass Du erkannt hast, warum Du die Kleine verloren hast. Wenn es Dich immer so überkommt, versuch Dich in Deinem Willen zu trainieren. Und bei der nächsten schaffst Du es, dass Du Dich zurückhälst. Weil rein rational kannst Du es ja nachvollziehen, wann und dass es einfach zu viel ist. Nun, in deinem aktuellen Fall bleibt Dir wohl nichts anderes übrig, als Dich an die Situation langsam zu gewöhnen, stark zu werden und sie irgendwann zu vergessen. If you go through hell, look straight and go on until you're out again. Irgendwann kommt der Funke, der Dich wieder kämpfen lässt. Dann lernst Du eine Neue kennen, denn es gibt so viele tolle Frauen da draußen. Und dann wird diese jetzt in Deinem Kopf verblassen. Eine weitere Erfahrung, die Dich wachsen lässt, nichts weiter.

1. Mein Alter: 35 2. Alter der Frau: 30 3. Anzahl der Dates, die bereits stattgefunden haben: 1 4. Etappe der Verführung (siehe "Welche Etappen gibt es?"): Eskalation 5. Beschreibung des Problems: Beim ersten Date war sie wie ausgewechselt, was mir Probleme bereitet hat 6. Frage/n: 1. Gibt es im speziellen Fall noch eine Möglichkeit? 2. Was reagiere ich angemessen, wenn es wieder zu einem solchen Fall kommen sollte? Hallo, ich versuche es kurz zu halten. Ich bin bei einem Date auf eine Situation gestoßen, über die ich mir noch nie Gedanken gemacht hatte und damit zu dem Zeitpunkt auch keine Antwort wusste. Vorgeschichte: Schon seit längerer Zeit ist mir eine Frau aufgefallen, die ich immer wieder sehe. Eines Tages hatte ich sie einfach mal so angesprochen, ohne Hintergedanken, es war einfach die Lust in dem Moment, mit ihr mal zu reden. Dann sind drei Monate vergangen, wir liefen uns wieder über den Weg und unterhielten uns wieder, wobei sie mich diesmal richtig beeindruckt hatte. Sie wusste noch jede Kleinigkeit vom letzten Mal etc. Zwei weitere Wochen später hab ich sie also nach einem Treffen und Nummer gefragt, worauf sie sofort einging. Es war zu spüren, dass es ihr dabei auch gleich um ein Date ging. Erster Teil: Das Date kam knapp anderthalb Wochen später. Dazwischen haben wir abwechselnd uns alle drei Tage angerufen und immer länger und intensiver miteinander telefoniert. Beim dritten Telefonat wurden auch die Komplimente sehr persönlich - über unsere Stimmen, sie hat mir erzählt, wie sie mich in der Vergangenheit gesehen und beobachtet hatte etc. Ein prägnanter Satz von ihr: "Es ist so schön, dich kennengelernt zu haben." Es wurde alles sehr zärtlich usw. Sie war definitiv attracted. Zweiter und letzter Teil: Dann kam es zum Date. Sie war sehr engagiert damit, was wir tun sollten. Am Ende kam ein Picknick raus - im Januar! Sehr cool, die Chance zum "Kälte-Kuscheln". Also, ich am Treffpunkt im Auto, sie kommt, grinst über beide Ohren, leicht verschämt. Wir steigen aus und umarmen uns mit einem richtig festen Drücken von ihr, und lange. Ich: "Du siehst gut aus!!" Sie: "Du auch!!" Aber von Anfang an redete sie ziemlich wenig, schaute mich hin und wieder nur verschämt grinsend an und dann wieder woanders hin. Sie hatte das auch kurz thematisiert und quasi entschuldigt dafür. Sagte aber auch mal, dass es gerade komisch sei, und "wenn man mich nicht richtig kennt" und "vielleicht sollten wir in Zukunft nur telefonieren!" (sie) ... Ich habe versucht, den Druck von ihr zu nehmen. Ich dachte, dass es eben eine aufregende und ungewohnte Situation für sie ist, an die sie sich eine Weile gewöhnen muss. Ich übernahm das Reden, ging viel auf sie ein, ließ ihr Zeit, so viel sie wollte, erzählte mal was Lustiges von mir, bei dem ich auch selbst über mich lachen konnte. Sie redete dann immer mit, lachte auch, erzählte, wenn ich sie etwas fragte. Aber war das Thema vorbei, entstand wieder Schweigen, bis ich mir etwas Neues ausdachte. Ich ließ sie auch spüren, dass es völlig ok ist, mal nichts zu sagen, aber nichts konnte die Situation verändern. Ich hielt mich an die Eskalationsregeln, nutzte jede Gelegenheit, wechselte zu absichtlichen Berührungen, spielt mit einer Haarsträhne, die ihr ins Gesicht hing und machte schöne Komplimente, für die sie sich immer bedankte. Dann kam das Picknick. Meine Frage, wie es ihr denn geht, beantwortete sie sehr überzeugend mit "Gut" und einem Lächeln. Es wurde ziemlich kalt, ich stellte die Sachen zwischen uns weg, um mich an sie heran zu kuscheln, sie hielt auch dagegen, aber dann merkte ich plötzlich, dass wieder ein, zwei Zentimeter zwischen uns waren. Einer Situation trauere ich nach, als sie beim Aufbrechen ganz dicht bei mir stand. Da hätte ich sie in den Arm nehmen sollen oder so. Aber ob dieses eine Ding das alles wirklich verändert hätte, bezweifele ich. Später andererseits hatte ich ja auch ihre Hände zwischen meinen, um sie zu wärmen. Ach, und irgendwann mittendrin hat sie noch gesagt: "Du machst mich nervös." Ich kann mich leider nicht mehr daran erinnern, was da unmittelbar davor war. Gespräch, kein Kino. Dann sind wir noch in ein Café. Sie: "Sollen wir uns zusammen auf die Bank setzen?" Natürlich. Aber von da an sprach ihre Körperhaltung Bände: Beine verschränkt, von mir weg, Arme verschränkt. Ich wusste nicht, wie ich das knacken konnte. Kalt hatte sie jedenfalls nicht mehr, ich hatte sie in einem Nebensatz danach gefragt. Um es kurz zu machen noch zusammenfassend: Dann musste ich mal fragen: "Bist Du denn eher schüchtern?" - Sie: "Merkst Du das denn nicht?". Nach einer Weile mit Gelache wieder ich: "Sehen wir uns bald wieder?" Sie: "Ich wollte schon vorschlagen, dass wir eine Brieffreundschaft eingehen!" Wollte sich dann aber wieder treffen. Auf meine Nachfrage nach dem Satz mit der Brieffreundschaft: "Ja, findest Du den Abend heute nicht auch irgendwie komisch?" - Ich muss mal betonen, dass sie sich wohl wirklich komisch bis unangenehm gefühlt hatte und dieses Gefühl sich offenbar immer weiter gesteigert hatte. Schließlich habe ich sie wieder zu ihrem Auto gebracht. Sie - ohne mich anzusehen: "Es tut mir leid ... für das Entrückt sein. Aber es war trotzdem schön." Gedrückt, weniger intensiv als zu Beginn. Abgang. Sie hat sich was von mir ausgeliehen, also geht sie auch von einem neuen Treffen aus. Aber ... keine Ahnung. Mich hat das an ein Blind Date erinnert, bei dem wir uns das erste Mal gesehen haben, tja, und dann wäre ich halt nicht ihr Fall. Aber wir kannten uns ja vorher schon, es gab schon Live-Kontakt, und wir haben uns wunderbar miteinander unterhalten. Warum dieser Bruch? Wie gehe ich in Zukunft mit einer solchen Situation besser um? Wie kann ich Frauen, die so zurückgezogen sind, öffnen und sich wohlfühlen lassen? Und in besagtem Fall: Wie weiter vorgehen, bringt das überhaupt noch was? P.S. Sie wäre auf jeden Fall eine Frau, mit der ich etwas Festes eingehen würde. Also Ziel ist nicht KC oder gar FC. Hirnfick: ein wenig auf normalem Maß, aber nicht wirklich, weil ich mich auch dabei an die bekannten Regeln halte. Das wirkt tatsächlich.

Ein perfektes Schlusswort!

Keine Bange! Mich hat's nur unglaublich genervt, dass ich das nicht durchschaut hatte. Aber jetzt: Rätsel gelöst!

Ich bin inzwischen davon überzeugt, was schief gelaufen ist. Manchmal lese ich mich ja auch in ein Frauenforum ein - ganz interessant, aus weiblicher Sicht zu lesen, wie Dates verlaufen sind. Da beschreibt eine doch tatsächlich aus ihrer schüchternen Sicht, wie etwas gelaufen ist: "... eher ziehe ich mich beim kleinsten Anzeichen von 'ach das wird nichts' sofort zurück .... einfach nur aus Feigheit ... Auch wenn ich es wollte, würde ich jetzt nie im Leben hinbekommen, ihm zu zeigen, dass ich ihn eigentlich wirklich schätze und interessiert bin." So. Ich habe zwar eskaliert, aber ich bin defensiver geworden, als ihr Schweigen anhielt, das bis dahin tatsächlich einfach nur Unsicherheit, Verschrecksein und ähnliches war. Später war sie auch passiv, was mir als straight von Beginn an vorkam. Aber da, im Café, war es Passivität aus Enttäuschung (Körpersprache). Weil ich mich damit noch nie beschäftigt hatte, habe ich den Fehler gemacht, mich von ihrer Schüchternheit verunsichern zu lassen. Ich habe einfach falsch reagiert: Statt weiter wie in gewohntem Maße zu eskalieren, habe ich dabei einen vermeintlich rücksichtsvolleren Gang eingelegt, bin selbst unsicher geworden und habe ihre Unsicherheit mit viel Gerede zu lockern versucht ("Du machst mich nervös", "Wollte gerade vorschlagen, dass wir eine Brieffreundschaft eingehen / Telefon"). Sie hat es mir vielleicht so ausgelegt, als dass ich mich nicht wirklich traue, mich ihr zu näher. Ein fataler Moment. Zumindest hat sie die Unsicherheit gespürt. Es muss also ein dämlicher Eskalationsfehler gewesen sein, das klingt für mich gerade völlig logisch. Und wenn es das nicht war, dann hätte ich es trotzdem einfach durchziehen sollen. Wäre es dennoch gescheitert, müsste ich mir das jetzt wenigstens nicht vorwerfen. Ich hätte ihr mit viel mehr körperlicher Nähe die Unsicherheit genommen, nicht mit zunehmend verkrampftem Gerede. Klar, kann auch Chemie und so weiter gewesen sein. Aber jetzt habe ich meinen Fehler, den ich abstellen kann. Ich werde sie morgen oder Anfang der Woche anrufen, in Stimmung bringen und ein zweites Date auszumachen versuchen. Dann werde ich ja sehen, wie sie darauf einsteigt und ob der Zug schon abgefahren ist. Kommt es zu einem zweiten, mache ich diesen Fehler nicht mehr. Für ähnliche Fälle bin ich jetzt gewappnet, und vielleicht hat's ja auch einem anderen von Euch was gebracht, sollte er sich ungewohnt auch mal so wiederfinden und unsicher werden. Danke für Eure wirklich coolen Antworten! So, und jetzt zu den anderen wichtigen Dingen im Leben!

Ja, definitiv. Der Meinung bin ich inzwischen auch. Absolut! Das passiert mir nicht mehr.

Ja, das mit dem "verkrampft" kann schon sein. Es fällt mir aber auch echt generell schwer, das Gespräch zu führen mit jemandem, der einfach nicht mitmacht außer zu antworten und ein, zwei Kommentare abzugeben. Bei diesem "Hilferuf": Wie wärt Ihr denn dann auf sie eingegangen? Und überhaupt? Ich will unbedingt daraus lernen.

Stimmt, vergesst das bitte mal wieder mit dem Festen!! Das Picknick war übrigens ihre Idee.

Ich 35 Sie 25 Probleme beim Bestimmen des Stands der Dinge Fragen: Weiteres Vorgehen und im Speziellen siehe unten! Hey. Bin nach einer längeren Beziehung ganz schön raus aus der Sache und habe auch eine Sache inzwischen ordentlich in den Sand gesetzt. Aber, hey, kein Problem, bin gerne bereit zu riskieren, auch die nächste Sache, obwohl ich mir leider einen regelmäßigen Hirnfick liefere. Schluck’s aber gut runter und bin sonst inzwischen wieder ganz gut konzentriert bei der Sache. Kurz und knapp: Sie ist ein paar Jahre jünger als ich und neu im Unternehmen. An ihren ersten Tag haben wir uns direkt kurz kennengelernt und die Hand geschüttelt, sie hat mich später beim Aus-der-Ferne-mustern blickmäßig erwischt (aber keine Ahnung, ob sie das überhaupt registriert hat). Am nächsten Tag kam sie gleich in eine Außenstelle in einer benachbarten Kleinstadt. Nach anderthalb Wochen kam sie mir in den Sinn, hab sie einfach mal angemailt. Ihre Antwort nach echt erst drei Tagen, aber mit Fragen und dem Ende: „Freu mich von Dir zu hören!“ (quasi: mach weiter!) Dann kam ich gleich mit Treffen, und sie: „Ja, lass uns treffen. Ich freu mich.“ Kurz und gut: Nach einem obligatorischen, aber wohl fundierten Verschieben (aber ausgerechnet auf ein „Ich freu mich auch“ von mir) das erste Treffen: Leider schlechte Platzsituation mit ganzen Tisch zwischen uns. Auch sonst noch echte Schwierigkeiten, das Gespräch in die richtige Richtung zu lenken (flirten, Nähe etc.), quasi Totalausfall. Aber sie mit viel lächeln, und sie ließ sich auch immer wieder von der Arbeit zu Persönlichem hin wegfragen. Sie wollte nicht sagen, was sie liest, weil es ihr „zu peinlich“ sei, aber beim nächsten Mal werde sie es mir sagen. „Na ja, vielleicht, ich will jetzt die Erwartungen noch nicht zu hoch treiben.“ Sie hat auf meinen Zweitnamen hin gesagt: „Find ich schön, ich war mal in einen … verliebt.“ Und auf mein: Wo biste eigentlich auf FB, hab Dich da mal gesucht, aber nicht gefunden, hat sie mit breit erwischtmäßig mich angegrinst. Ansonsten noch schwierig zu deuten. (Sie hat mir übrigens ihren FB-Namen genannt, ich habe aber bisher verzichtet, ihr eine Freundschaftsanfrage zu schicken). Vorbereitung auf nächstes Treffen kam von ihr: Nachdem ich die Biere bezahlt hatte (ich weiß, aber ich lass mich dann auch nicht bequatschen und ziehe es kompromisslos durch), meinte sie: „Dann bezahle ich beim nächsten Mal.“ Nachdem ich sie zu ihrem Auto gebracht hatte, meinte sie: „Dann meld‘ Dich, ich bin hier – und zeigte so auf die kleine Stadt“. Ich: Ja, lass uns mal was unternehmen. Und sie: Ja! Ich hab am nächsten Tag gesimst: „Bist Du denn gut nach Hause gekommen. War schön mit Dir. Aber beim nächsten Mal sitze ich mich mit auf die Bank näher zu Dir, dass hat einige Vorteile, zum Beispiel, dass ich nicht immer Waaas??? rufen muss“. Ihre Antwort kam nach anderthalb Tagen erst: „Haha Sorry dass ich jetzt erst antworte blabla (belanglos).“ Ich belanglos kurz was zurück. Zwei Tage später musste ich eine Rundmail ans ganze Unternehmen schreiben. Sie nahm sie dafür, mich direkt anzuschreiben (das erste Mal überhaupt): „Hey, wie geht’s Dir. Bei uns ist heute ziemlich wenig los. Schöne Grüße aus …“ Meine direkte Antwort: „blabla … Sehen wir uns bald wieder?“ Sie, nach 20 Minuten, „blabla … Ja, können wir machen! (Ende der Mail)“ Keine Antwort mehr von mir. Aktueller Stand. Das war gestern Abend. So. Jetzt meine Fragen: Wie ist der Stand der Dinge? Was mich nervt: Sie braucht bis auf wenige Ausnahmen immer bis zu zwei Tage, mir zu antworten, und dann klingt vieles verhalten und belanglos (Ja, können wir machen). Hat aber bisher keine Grenzen aufgezeigt und stimmt allem zu. Für mich schwer zu deuten gerade. Sagt sie durch die Blume: kein Interesse, oder ist das normal? Wie soll ich weiter vorgehen und in welchem Tempo (will nicht needy wirken)? Und, ganz komisch gerade: Ich frage mich echt, wie ich sie das nächste Mal begrüßen soll: Küsschen links recht, ist das nicht der nächste Kick in Richtung Friendship? Und dann später gleich mit auf ihre Tischseite? Wie komme ich näher, wenn schon wieder ein Tisch dazwischen steht? Bin übrigens nicht ihr Vorgesetzter oder so, sie macht das also nicht alles mit, weil sie denkt, sie müsste.

Genau, eh, Mann, ich bin so eingerostet. Aber das wird. Danke.

Hey, ich will nur etwas zur Einschätzung beitragen: Es kann sehr gut sein, dass er mit seiner Hilfe beim Auto und so weiter sein schlechtes Gewissen und seine Unsicherheit Dir gegenüber beruhigen will, nachdem er Dir die Tür vor der Nase zuhauen musste. Immerhin beschreibst Du ihn auch als sehr unsicher und schüchtern. Das passt. Da muss es auch nicht der Fall sein, dass Du ihm weisungsbefugt bist. Vielleicht schiebt er ja ein bisschen die Befürchtung, Du könntest ihn jetzt mobben (wenn Du nicht kriegst, was Du willst). Mit 24 ist es noch oft so, dass der Eintritt in eine neue Firma wie der Eintritt in eine neue Welt ist. Ihm fehlt noch die Erfahrung und die Vergleiche, um nicht gleich alles auf die Waagschale legen zu müssen. Und auch wenn da alle ihn anlächeln, kann er sich einfach noch nicht von seiner Unsicherheit befreien. Wenn er sowieso ein introvertierter junger Mann ist, fühlt er sich wie auf Eis. Vielleicht hat ihm sogar auch jemand geraten: Jetzt fang bloß nicht gleich mit einer von deinem neuen Job was an, um Himmels Willen! Auch wenn Du alles etwas runterspielst, scheinst Du ihn ja schon etwas in ihn vernarrt zu sein. Ist ja nix Schlimmes. Ob er tatsächlich eine Freundin hat, ist jetzt Spekulation. Muss nicht, kann aber auch tatsächlich sein. Jedenfalls würde ich mich nicht aus der Bahn werfen lassen. Genieße es, gewinn vor allen Dingen sein Vertrauen. Und flirte schön weiter. Flirten macht Spaß!

ACH HERRJE; jetzt merke ich erst, es ging gar nicht um Ü30-Partys. Aber ich lasse es trotzdem mal hier stehen;-) ... Ich war bisher einmal auf einer Ü30. Was mir in Erinnerung geblieben ist, sind unter anderem die Männer, die allein oder zu zweit an den dreckig weißen Stehtischen in den Ecken und an den Wänden standen. Ohne Erfahrung im Ausgehen, verloren und völlig überfordert. Ahnung von gutem Kleidungsstil hatten sie keine, T-Shirts oder Hemden aus dem großen Supermarkt am Stadtrand, und auch sonst wirkten sie sehr alt, obwohl sie's nicht waren, und absolut needy. Die Frauen, mit denen ich gesprochen habe, fanden es höchst beklemmend, an denen vorbei auf die Toilette gehen zu müssen. Zieh Dich einfach nett an, tritt frisch auf, souveräner und freundlicher Gesichtsausdruck, ein Lächeln auf den Lippen, das Bier nicht unbedingt auf Brusthöhe... Tanz etwas. Und schon hängt es nur noch davon ab, dass Du Dich traust, die Damen anzusprechen. Ein Anzug wäre mir da übrigens zu viel. Ich hatte ein Hemd an in sehr dezentem Retrostil (und nicht bis oben hin zuknöpfen!), nen schwarzen Pollunder (weil's kalt war und ich gerne mal mit biederem Understatement spiele), ne schwarze Hose mit leichtem Bootcut und darunter schwarze Spezial-Sneakers mit den drei wießen Streifen). Hab mich damit ganz gut gefühlt und lief auch ganz gut. Hau rein!

Merkwürdigerweise bin ich bisher nur auf Alleinerziehende gestoßen, die mir gegenüber nie ihren Ex erwähnt haben. Sie wirkten am Anfang alle gleichzeitig sehr ruhig, gelassen und ein wenig reserviert, aber auch interessiert und offen. "Man kann die Dinge ja eh nicht planen" war mal so ein schöner Satz von einer. Anscheinend spielt da ein Quentchen Lebenserfahrung mit, das sie souveräner und wirklich interessant macht. Allerdings gab es da auch jedesmal das Problem mit der Zeit. Ein Treffen festlegen, stellt sich oft als echt schwierig heraus. Es erfordert mehr Geduld und Engagement. Auch Fingerspitzengefühl. Jedenfalls ist die Quote derer, die dich nach den klasischen Kriterien wie Zuverlässigkeit, Ehrlichkeit, Ernsthaftigkeit, Sicherheit und so weiter beurteilen, sehr hoch. Ich bin mir sicher, wenn du das in ihren Augen bestehst, dann muss es wiederum auch keine LTR mehr sein. Wenn du verstehst, was ich meine.

Hallo Leute. Wie kann man auf die Tube drücken, ohne needy zu wirken? Obwohl ich in der Regel anrufe, statt zu texten oder ähnliches, kommt es doch hin und wieder zu Wartesituationen, die mich trotz Alternativen generell einfach nerven. Es geht hier also nicht darum, Flakes im Vorfeld zu vermeiden etc. Einen aktuellen Fall gibt's auch: Attraction ist da, erstes Date vorbei, Kino, Kuscheln, gut gelaufen. Sie selbst hat jetzt nach einem nächsten Treffen gefragt - aber gemailt, nicht per Phone (Sie: "Vielleicht gemeinsam kochen bei Dir?"). Darauf maile ich (der Einfachheit halber) einen Vorschlag ohne großes Drumherum zurück. Nun steht aber die Antwort seit einem Tag aus, obwohl sie regelmäßig Mails checkt, wie ich weiß. Wie kann man hier auf die Tube drücken und Nachhaken? Ich denke ja, ich habe mich gemeldet, sie ist dran, und notfalls ist der "Termin" eben passé. Pech gehabt, Lady. Aber vielleicht gibt es ja auch eine Art Non-Needy-Anstubser-Trick, den ich nicht kenne. Was sagt ihr?

Das stimmt, Slarki. Ausgerechnet beim aktuellen Fall habe ich nach dem ersten Date mal am nächsten Tag eine "war cool"-SMS geschickt und dabei ein lustiges markantes Ereignis noch mal angesprochen, weil ich mal mit dem Tipp von meinem Vater hantieren wollte. Der Gentlemen steht darauf, sich bei der Frau kurz danach wieder zu melden. Ich glaube, daran, ob und wie sie reagiert, kann man sehen, wie der Status ist - mehr aber auch nicht. Etwas drehen geht da sicher nicht mehr. Von ihr kam übrigens zurück: "War wie geträumt!". Perfekt! Und PiOnEeRReSeArCH: Ein Kumpel hat mir mal eine Geschichte von einer Kollegin erzählt, die nach nem Date bei den anderen Frauen in der Küche geschnattert hat (er hat gelauscht): Sie war bei dem Typen zu Hause (also, jetzt nicht bei meinem Kumpel, sondern beim Date). Lief wohl ganz nett. Dann hat sie mit Absicht ihr Wolljäckchen liegen gelassen, um einen Grund zu haben, sich bei ihm zu melden. Irgendwann Tage später ruft sie ihn an und fragt scheinheilig: "Sag mal, hab ich bei Dir vielleicht mein Jäckchen liegen gelassen?". Und er: "Nein!" HAHAHAHA! Was ein cooler Typ muss das gewesen sein. Das konnte sie vor ihren Freundinnen gar nicht fassen. Da lief natürlich nix mehr, und das Jäckchen ist weg. Der Typ wollte wohl auch nicht mehr. Also es kann schon gut sein, dass das ein Spielchen ist. Und als Leidensgenosse sag ich Dir: So sehr es auch in Dir brennt, bleib nach außen unbedingt souverän. Bisher biste es auf jeden Fall. Nicht die Nerven verlieren! Ein bisschen Rationalität tut immer gut. Halt mich mal auf dem Laufenden, wie es mit ihr weitergeht! Das interessiert mich wirklich.

Ich geb zu, dass ich nicht völlig dieses Needy-Problem ausklammern kann. Das hat aber nichts damit zu tun, ob ich Alternativen am Start habe oder nicht. Es macht einfach so einen riesigen Spaß, und ich entwickle jedesmal eine große Ungeduld zu sehen, wie es weitergeht, was ich noch ausprobieren kann, ob es klappt, wenn ich eine Regel mal bewusst breche etc. In mir brennt ein Feuer, aber ich schaffe es ganz gut, mich nach außen hin souverän rüberzubringen. Auch wenn's mich manchmal zerreißt, auf die Antwort zu warten. Aber klar, anrufen geht bei mir auch vor. Aber das ist hier ja schon zur Genüge diskutiert. Danke Dreibein für Deinen ersten Post: Es kann so einfach sein!

Kaum geschrieben, kommt schon die Mail. Aber dennoch generell: Gibt es da nen Beschleunigungstrick?

Einmal genau Roger Sterling in "Mad Men" zuhören - vor allem in Staffel 4 und 5. Für Schlagfertigkeit allgemein: "Gangster No. 1"

Theorie und Praixs liegen manchmal weit auseinander. An der Übungs fehlt's oft. Aber es ist einfach so: Wenn Du nur redest, verlierst Du sie. Dann bist Du der, der toll erzählen kann. Aber sonst nichts. Man kann auch über Sex reden, ohne vulgär zu werden. Zwei Kumpels von mir sind mal in nem Feriendorf in eine Bude rein, mit vier Mädels drin. Der eine hat nur erzählt und erzählt. Plötzlich sieht er im Augenwinkel, wie der andere mit der Besten Hand in Hand die Treppe hochgeht. Ganz verwirrt hat er die Tussie bei sich gefragt, was denn da so schnell passiert wäre. Ihre Antwort war einfach nur: "Ach, komm, für sowas bist Du doch viel zu brav!" Eloquenz finde ich wichtig, aber dennoch: Die Ausfahrten zu ihren Gefühlen nutzen, emotional werden. Und vor allem: Such den Körperkontakt. Geh dichter an sie ran. Wenn Du mal die Augen öffnest, siehst Du, wie viele Möglichkeiten es gibt. Und steht aus Deinem bequemen Sessel auf. Trau dich was, verdammt! Gestern habe ich hier einen klasse Satz gelesen (ich habe vergessen, wer es war): "Riskiere es, sie zu verlieren!" Wobei ich echt sagen muss: Dreimal getroffen, nichts in die Richtung passiert: Es wird immer schwieriger, noch aufs andere Gleis zu springen. Und übe, übe, übe! Es geht um Dich und dass Du Spaß hast.

Ich bin auch auf jeden Fall fürs Anrufen! Da hast Du viel mehr Spielraum, kannst das Gespräch lenken und richtig reagieren. Normalerweise gehen die HBs auch ran, oder sie antworten später. Ich texte nur, wenn es sich nicht anders lösen lässt, wie vor wenigen Tagen: Neue Nummer. Attraction war da. Meinen ersten Anruf lässt sie durchklingeln, keine Mailbox. Meinen zweiten anderthalb Tage später drückt sie nach zweimal Klingeln weg. Keine Reaktion über zwei Tage. Schließlich schreibe ich ihr am Samstagmorgen eine SMS mit der konkreten Idee für ein Date. Eine halbe Stunde später kam die Antwort, zwei Stunden später haben wir uns getroffen. Vielleicht hat sie auch gerochen, dass das ihre letzte Chance war. Die Anrufe vorher und das Wegdrücken habe ich natürlich mit keinem Wort erwähnt, so als wäre das nie passiert.

Hey Ich plage mich derzeit mit einem Problem, das über das Frauen-Daten hinausgeht, aber mit Pick-up vielleicht gelöst werden kann. Wenn ich mit anderen Leuten ein Treffen oder so ausmache, kann ich zur Zeit schon fast davon ausgehen, dass mein Gegenüber mir erstmal eine Absage schickt. Der zweite, oder sogar erst der dritte Anlauf haut dann irgendwann hin. Aber es nervt gewaltig, weil es mir langsam so vorkommt, dass ich in den Augen der anderen der bin, den man schieben kann. Ich reagiere bisher auch recht großzügig darauf, so dass die Leute vielleicht keine Grenze fühlen. Andererseits käme ich mir auch dumm vor, beleidigt oder gar wütend zu reagieren oder mürrisch jeden Ersatztermin abzulehnen. Wie reagiert ihr, oder wie würdet ihr an meiner Stelle auf Absagen reagieren, um dem langsam aber sicher Einhalt zu gebieten? --- Hier scheine ich etwas richtig gemacht zu haben, aber was? Eine gute Freundin sagt mir zweimal ihren Besuch ab. Beim ersten Mal bin ich auf einen neuen Termin-Vorschlag normal eingegangen, beim zweiten Mal habe ich nur noch zurückgesimst: "Schade. Aber passt schon. Nächstes Wochenende muss ich arbeiten. Vielleicht ein andermal." Danach kam direkt nochmal ein "Tut mir echt leid (. Aber vielleicht dann abends in der Woche!!!", sie kümmert sich plötzlich, dass wir zusammen weggehen inkl. Kartenkaufen etc. und bietet mir ihre Hilfe bei nem langwierigen Computer-Problem an. Ist das jetzt das klassische schlechte Gewissen, dass gute Freunde bei Absagen entwickeln, oder kann ich was aus meiner zweiten Antwort lernen???

Liebe Leute, ich möchte mit einem kleinen Beispiel die Beginners noch einmal ermutigen, ihre Ansprech-Angst abzulegen oder sie zumindest für die entscheidenden Augenblicke in den Hintergrund zu stellen. Traut Euch, reißt Euch zusammen und legt los – es lohnt sich!!! Selbst wenn es eine Abfuhr gibt, denn dann könnt Ihr immer noch sagen: „Ich hab’s aber wenigstens versucht, verdammt noch mal.“ Das Beispiel, heute im Zug geschehen: Eine junge Frau steigt ein und setzt sich zu mir in den Vierer. Ich war heute nicht drauf, jemanden anzusprechen. Aber nach ein paar Augenblicken kam es mir bei ihr doch in den Sinn. Und nun zum Mutmachen: Sämtliche Umstände – die auch viele als Ausreden heranziehen – waren abschreckend. Sie war wunderschön. Eine 9 plus. Südamerikanisches Äußeres. Ich hatte echt bescheuerte Klamotten an. Ein alter Ringel-Pulli zum Auftragen etc. Um uns herum waren tausend Leute, vor allem Männer und Frauen in unserem Alter, also welche, die bei sowas wirklich zuhören. Es war auch sonst ganz leise um uns herum. Sie hatte mich vorher nicht eines Blickes gewürdigt. Sie hatte Kopfhörer auf und tippte am Handy rum. Ihre Mimik sagte: Ich will absolut meine Ruhe haben. Auf dem Handydisplay sehe ich das Bild eines Typen. Offensichtlich ihr Freund. Wie auch immer. Auch ich zögere wegen allem. Aber dann fällt mir eine Pick-Up-Regel ein. Ich zähle im Geiste Eins-Zwei-Drei und tippe, sogar ohne einen Anfangssatz zu haben, auf ihr Knie. Sie schaut hoch und zieht nach geschlagenen drei Sekunden auch endlich ihre Kopfhörer aus den Ohren. Zack, da fällt mir ein: „Sag mal, hast Du südamerikanische Wurzeln?“. Von Anfang an unterhalten wir uns wie aus einem Drehbuch. Ohne dass ich vorher wenigstens einen Plan für den Anfang hatte. Nach fünf Minuten sagt sogar sie: „Ja, wenn Du mal willst…“ und wir tauschen die Nummern. Sie kam gleich am Anfang tatsächlich mit „mein Freund“. Aber da zucke ich schon lange nicht mehr. Ich hab ihn sogar selbst noch mal angesprochen. Ich bin mir sicher, sie wird noch mir einige Türen öffnen, und wenn’s „nur“ Kontakte zu ihren Freundinnen sind. Also, Leute, egal was ist, wie auch immer ungünstig die Gelegenheit sich präsentiert, nutzt Eure Chancen!

Lieber Dextro, ich hoffe, Du hast nicht nur meinen ersten Post hier gelesen. Ich gebe im Nachhinein zu, dass er unglücklich formuliert ist. Ich war jetzt Tage nicht online und bin überrascht, wie viele Posts hier geschrieben wurden - manche sprechen mir richtig aus der Seele. Es geht hier nicht um mich, also hinterfragt nicht, ob ich selbst authentisch bin. Aber ich wiederhole es gerne: Ich lebe Stil und liebe es. Es ist bei weitem keine Schiene (wie ich dummerweise geschrieben habe - Sinn war, einfach noch ein paar gute Ideen zu bekommen), und kein glänzender Schuh auf einem dreckigen Fuß. Wenn es um Frauen geht, kombiniere ich Gentlemen- und Pick-Up-Elemente. Ich finde nämlich sehr wohl, dass das geht. Und man kann beim Start immernoch nervös sein - warum denn nicht!? Unnahbarkeit ist ein wichtiges Element (wie manche hier mich zitiert haben). Und mit dieser ganzen Kombi habe ich letztens einer Acht (25 Jahre) innerhalb kürzester Zeit gehörig den Kopf verdreht. Und das wäre nicht gegangen, wenn ich das eben nicht ich selbst gewesen wäre. Ich kann es anders auch gar nicht!!! Das ist einfach ICH. Und darüber hinaus gilt das nicht nur für die Ladys da draußen. Ich lebe so und behandele alle Menschen mit Respekt, Stil, Eloquenz und einem Hauch von Unnahbarkeit. Auch mal mit nem frischen Kapuzenpulli und Old-School-Sneakers an. Das Ergebnis - zum Beispiel im Job, wo ich mit Menschen jeder Couleur zu tun habe: Unglaublich hohe Recherche-Quote! Griesgrämige, wortkarge Männer erzählen mir wichtige Geheimnisse, Männer, an denen sich meine Kollegen und selbst hübsche Kolleginnen die Zähne ausbeißen. Alte Damen backen mir Weihnachtsplätzchen... It goes on! Fazit: Wie ganz viele hier vertreten: Gentlemen ja, aber nur für den, der es auch ist.