herbertus123

sorry jungs aber das ist inakzeptables verhalten, ihr kriegt von mir nen dicken freeze :P

Warum so wütend mein Freund? :)

Ich bin raus. Finds ziemlich beschissen den Thread in die Plauderecke neben was habt ihr zuletzt gehört und den Fußball-fanthread zu verschieben weil er vielleicht nicht der gängigen PU-Meinung entspricht bzw. diese angreift. Gerade von Moderatoren würde ich da ne neutralere Sicht erwarten. Viel Erfolg weiterhin

@kRush Mir ist klar dass ich hier nen sensibles Thema anschneide aber ich vertrete meine Meinung. Für mich geht es nicht darum hier alles und jeden zu pathologisieren, sondern mehr darum, dass ich klarmachen will, dass man eben nicht nen psychisches Wrack sein muss um nen Therapeuten zu besuchen sondern dass euch dieser bei der Lösung eurer ganz persönlichen kleinen oder großen Probleme behilflich ist und diese mit euch auflöst. Tonystark beschreibt das ganz gut. Ansonsten.. Wenn du dich von mir so bevormundest und von oben herab behandelt fühlst.. Keiner zwingt dich hier meinen nicht gefragten Rat durchzulesen @nightway Ich finde du verdrehst die meine Aussagen hier etwas. Ich habe nie das Bedürfnis nach Sex in Frage gestellt, sicherlich rate ich niemandem zum Therapeuten zu gehen, nur weil er sexuelle Bedürfnisse hat, oder Hunger.. wtf? (auch wenn das Sexuelle der Bereich ist in dem sich die Psyche am schnellsten niederschlägt und der mit dieser am ehesten "verknüpft" ist, Orgasmusprobleme sind z.B. zu.. lass mich nicht lügen.. hab letztens in ner Vorlesung gehört 90% psychosomatisch.. Ähnlich wirds dann auch bei nem (un-)ausgeprägten Sexbedürfnis sein. Wenn ihr damit zufrieden seit ist ja alles in Ordnung - seit nur ehrlich zu euch selbst - und das ist teilweise echt schwer bis unmöglich. Auch das kontrollieren anderer finde ich immer leicht fragwürdig. Bleib doch lieber bei dir selbst, sieh was dir gut tut, was du willst/brauchst/wünschst, wie du das kommunizieren kannst.. es ist imho schlecht wenn du dir mehr Gedanken um andere machst als um dich selbst.

@tonystark Danke für deinen Beitrag und deine Ergänzungen, muss dir in allem was du sagst Recht geben. Ich geh besonders auf Konflikte in der Kindheit ein, weil es meistens diese sind, die sich durch das komplette Leben ziehen und in verschiedenen "Verkleidungen" wieder auftreten. Behavioristische (verhaltenstherapeutische) Ansätze haben sicherlich auch ihre Berechtigung, lösen aber nicht die (oftmals) zu Grunde liegenden Konflikte. Hab die Tage "Psychoanalyse" Examen, deshalb kann mein Beitrag hier definitiv ne gewisse Färbung aufweisen :D Einen Schritt weiter ist allerdings die falsche Ausdrucksweise! Gibt mittlerweile verschiedene Ansätze, die alle ihren Wert haben aber auch die Psychoanalyse hat sich weiterentwickelt und ein Großteil der Konflikte liegt imho in der Familie und damit der Kindheit weil diese uns die Modelle für das komplette Leben stellen. @R3wind Und bei einem Psychotherapeuten (thx tony :D) kann auch "gesellschaftliche Konditionierung" aufgelöst werden, hoher gesellschaftlicher Druck ist die eine Seite, wie du damit umgehst ist die andere.. Klingt hart, meine Meinung beißt sich allerdings mit ungefähr allem was du sagst. Finde du gehst das ziemlich oberflächlich an. Ultimativer Player ist überspitzt, viele legen hier allerdings eine große Erwartungshaltung in diese Richtung an den Tag. Auch dass man nur den "Spaß" mit der Frau genießt ist ziemlich oberflächlich. Das mag dem Bewusstsein vielleicht so vorkommen, was genau macht aber diesen Spaß im Endeffekt aus..Frag dich das echt mal.. Da geht es imho (auch) viel um Selbstbestätigung.. "Spaß" hast du ja auch wenn du ne Runde Playstation mit deinen Freunden zockst oder dir nen Porno anschaust. Mit dem erniedrigen wiedersprichst du dir irgendwie selbst. Auch hier ist es immer klar zu trennen warum du eine Frau wirklich erniedrigst und was dein Gedankengang dabei ist. In der Regel ist ein zu Grunde liegendes Gefühl von kognitiven Erklärungen begleitet. Soll heißen: Dein Kopf sucht sich ne passende und angenehme Erklärung für das, was du da machst. Mit dem Gefühlsausdruck hast du mich falsch verstanden. Ich bin der Meinung, wenn man seine Gefühle klar ausdrücken kann (und die auf einem gesunden Selbstwert basieren) lösen sich ein Großteil der PU-Konflikte in Luft auf. Da sind nicht zwangsweise manipulative Verhaltensweisen nötig @Fluid darüber denk ich wann anders nach, allerdings ne gute Frage! :)

Ich glaube einige werten hier das "zum Psychologen gehen" immer noch sehr als Angriff und sehen es als ziemlich großes Ding an, das nur komplett dysfunktionale und psychisch verkorkste Menschen machen sollten. So meine ich das allerdings nicht - Ich glaube ein Großteil der Menschheit nimmt in seiner Entwicklung Erfahrungen mit, die er nicht ganz verarbeiten kann und (dadurch) nicht schlüssig in seine Persönlichkeit integrieren kann... Es ist halt ne Frage der Ansichtsweise und der eigenen Erwartungen und Anforderungen.. Der eine sagt sich "Ich hatte in meiner Jugend halt anderes zu tun gehabt als Frauen aufzureißen" und der andere horcht vielleicht etwas genauer hin und sieht, dass er durch Minderwertigkeitsgefühle, die durch irgendein "Ereignis/Konflikt/Prozess" in der Kindheit/Jugend bedingt der Realität dadurch entfliehen wollte, dass es ihm mehr Spaß gemacht hat die Jugend masturbierend und mit dem Playstation-Controller in der Hand in der eigenen Bude verbracht hat - 2 mal die gleiche Situation, und doch 2 ganz unterschiedliche Herangehensweisen.. Person a) würde dann eher dazu tendieren Inner- und Outer-Game-Techniken anzuwenden (die teils durchaus ihre Berechtigung haben, z.B. wenn man durch seine Umwelt und v.A. Familie nie ein passendes Modell vorgelebt bekommen hat!) und Person b) würde vielleicht eher versuchen die Probleme an der Wurzel in den Griff zu bekommen und wenn diese "aufgelöst" sind können die PU (jetzt hab ich's) - Techniken auch noch ihre Berechtigung finden (als Modell).. Ich glaube die Mehrheit flieht hier allerdings im Grunde genommen vor dem eigenen Selbst anstatt Versändnis und Akzeptanz an den Tag zu legen.. Hab irgendwann mal von Tyler von RSD nen Satz gehört á la: Ich wusste damals gar nicht, dass es Normalzustand sein sollte sich einfach gut zu fühlen @Alpha-Legende Allein der Satz "Die Pussy auf ein Podest stellen" verbirgt doch schon einige psychischen Probleme in sich (Minderwertigkeitsgefühl, Abhängigkeitsverhalten..) und in AA sind auch ähnliche Tendenzen verborgen (soziale Ängste, Bewertungsangst, evtl. Kontrollzwänge im Sinne von "Was ist der Beste Opener und wie reagiere ich auf XY?" -> alles durchplanen zu müssen etc.). Inwiefern du das alles bei nem Psychologen erlernst kann ich dir nicht sagen, gibt ja auch zig. verschiedene Herangehensweisen.. Bin davon überzeugt dass man das mit psychologischer Hilfe bewältigen kann, ja.. Vielleicht kann man das, was ich euch sagen will ganz gut mit sexuellen Problemen vergleichen.. sagen wir ihr leidet unter vorzeitigem Samenerguss oder ihr kriegt keinen Hoch (äquivalent zu AA oder neurotischem Denken als Symptom eines psychischen Problems).. Diese sexuellen Probleme (und auch neurotisches Denken und AA, ich denke damit haben einige Theorie-Pumper ihre Probleme) sind nun das Symptom eines inneren Konfliktes bzw. psychischen Problems. Nun gibt es zwei verschiedene Herangehensweisen --> Ihr könnt versuchen das Problem von außen versuchen zu fixen, indem ihr Techniken lernt wie Atemtechniken (oder eben Opener, vor dem Spiegel stehen und sich gut zureden) und das hat durchaus seine Berechtigung(!!) Solange (imho) dieser innere Konflikt nicht so weit wie möglich aufgelöst wird, wird er euch "immer" in irgendeiner Art und Weise Probleme bereiten.. Und diesem Konflikt wollen sich die meisten hier nicht stellen und deshalb ist es ein "sich-im-Kreis-drehen" wenn man irgendwelche Techniken lernt (und auch innerGame kann euch nicht so weit bringen, ewig lange Meditations-Übung und damit Selbstbehandlung vielleicht schon, aber ob es das Wert ist?) Viele Sachen wie "Frame halten, gesundes Streitverhalten, Dominanzverhalten, Investverhalten, Abhängigkeitsverhalten, Eifersucht......" lösen sich einfach zu nem großen Teil von selbst, wenn ihr das mal mit nem Psychologen angeht... und für den Rest (bzw. unterstützend) hat PU immer noch seine Berechtigung Noch kurz: Die meisten psychischen Krankheiten und Probleme unterscheiden sich nur quantitativ vom Normalzustand (Es sind Phänomene, die wir alle in uns haben, aber deren Grad der Ausprägung entscheidet, ob jemand psychisch krank ist oder nicht --> Bsp. extreme Eifersucht, Minderwertigkeit, Scham, Aggressionen... die Frage ist halt, ab wann ihr eingreifen wollt --> erst wenn ihr gesellschaftlich nicht funktioniert oder schon wenn da ein Problem ist, dass euch in eurem Glück und eurer Freiheit einschränkt.. ich empfehle das 2.!

@Alpha-Legende Oftmals liegt "die" Ursache.. bzw eher die Ursachen so weit im Unbewussten und in der Vergangenheit zurück, dass du dir selbst gar nicht darüber bewusst werden kannst und deshalb eine 2. Person brauchst mit der du das reflektieren kannst -> Psychologe @The Black Adder Dein Beitrag ist ziemlich unkonstruktiv.. nimmst ein Paar Sätze heraus und zerpflückst die irgendwie, obwohl die wenig mit dem Thema an sich zu tun haben. Wenn psychische Gesundheit nicht mit Selbstbewusstsein, freiem Ausdruck von Gefühlen, Standards haben und was weiß ich was noch alles korreliert dann weiß ich auch nicht weiter.. werd dir hier bestimmt nichts empirisch belegen @TheUndertaker mir gehts hier weniger um unethisch oder nicht, als dass "Lays" und HBs oft nur ne externe Bestätigung für dein Selbstwert ist.. und wenn du auf diese externe Bestätigung angewiesen bist befindest du dich in ner Art Teufelskreis.. und es geht auch nicht darum jemandem "sein Leben zu erzählen" sondern in der Regel sind es Konflikte die in der Kindheit in irgendeiner Art und Weise be- und entstehen und sich so ziemlich durch dein ganzes Leben ziehen @kRush ja, meine ach so exklusive Weisheit.. die Psychologie.. nenn mich Siegmund @Elia Danke, natürlich ist mein Beitrag überspitzt dargestellt. In einigem hat PUA durchaus seine Berechtigung und ist interessant (sogar der evolutionäre Teil)... Dein Beitrag zeigt mir, dass jemand der schonmal beim Psychologen war es a) zu schätzen weiß und b) im Gegensatz zu einigen anderen hier, es nicht als Angriff auffasst wenn ich sage "geh zum Psychologen.. Es ist auch ne Frage was du als psychisches Problem definierst (und damit ne Frage deiner Anforderungen). Für mich ist alles, womit ich mir mit meiner Psyche selbst im Weg stehe ein Problem (von Approaching Anxiety bis zu... keine Ahnung.. damit will ich sagen, dass der Besuch beim Psychologen nicht bedeutet vollkommen "krank" zu sein) @Meteora Find das schon grenzwertig wenn man es interessant findet Leute zu "analysieren und mit ihnen zu spielen" und deine Beschreibung "ich hab mich in der Jugend lieber um andere Dinge gekümmert" ist auch mega oberflächlich Ich bin für Kritik offen, mir ist auch (wie gesagt) bewusst, dass der Beitrag ziemlich überspitzt und teilweise offensiv verfasst ist, aber an die Leute die hier kritisieren.. bleibt doch bitte sachlich und fühlt euch nicht direkt angegriffen!

Servus, mir liegt schon seit längerem etwas auf dem Herzen, wollt die ganze Zeit nen Thread dazu erstellen. Im Moment verspür ich den Drang und deshalb schreib ich einfach mal drauf los ohne größer auf Form oder sonst was zu achten. Mal schauen was dabei rauskommt.. Erstmal zu mir.. Bin 22 Jahre alt.. Studiere Psychologie.. Noch nicht so lang dabei hier.. Teile euer aller Schicksal doch in letzter Zeit beginnen sich meine Probleme einfach in Luft aufzulösen! 2 Statements zu Beginn, die ich danach versuche näher zu erläutern.. hier schließen die meisten wahrscheinlich schon den Thread.. An alle anderen: Traut euch! :) 1. SCHEIß AUF PUA! 2. GEHT ZUM PSYCHOLOGEN Geht zum Psychologen soll kein Angriff sein, sondern wahrscheinlich einer der wertvollsten Tipps in eurer PUA-Karriere (wenn ihr die danach noch braucht) Also. Erstmal zum Thema der Persönlichkeitsentwicklung. Im Grunde genommen ist das doch ganz oberflächliche Psychologie die hier betrieben wird. Es wird von 150 Konzepten geredet. Stell die Pussy nicht auf ein Podest, finde deine eigene Mitte, 3-Sekunden Regel. Whatever! Das Problem an der ganzen Sache ist allerdings, und davon bin ich überzeugt, dass diese ganzen Konzepte, die hier nur oberflächlich beschreibend dargestellt sind, für einen psychisch gesunden Menschen ("Natural") ganz normale Verhaltensweisen sind. Ich denke, dass dem ganzen PUA Zeugs im Grunde genommen allerdings tiefgründigere Probleme zu Grunde liegen, selbst "Minderwertigkeitsgefühle" beschreiben das bei weitem nicht ausreichend. Ein Paar Beispiele : (Achtung, alle stehen irgendwie miteinander in Zusammenhang/Wechselwirkung) -Minderwertigkeitsgefühl Fängt beim Invest an und zieht sich durch die ganze Palette. Ein Beispiel: Der Frau negatives Feedback geben. Versteht mich nicht falsch. In gesundem Maß zu seiner Meinung zu stehen ist sicherlich gesund und zeugt von einem starken Charakter. Inwiefern werden hier aber Frauen "erniedrigt" um sich selbst in ein besseres Licht zu rücken? Hat man das (im manipulativen Sinne, wie es hier gebraucht wird) noch nötig, wenn man sich selbst nicht (und sei es noch so verdrängt) minderwertig vorkommt? Hört auf Verhaltensweisen nachzuahmen und fangt wirklich dort an, wo der Kern dieser Verhaltensweisen sind - hab irgendwo mal gehört, und das trifft es gut, dass Verhaltensweisen nur Shortcuts zu den dahinter liegenden "Phänomenen" sind... Fragt euch warum euch diese Phänomene fehlen und setzt an der Quelle der Probleme an, ist um einiges einfacher -Anforderungen an dich selbst Woher kommt das, dass du der übelste Player sein musst? Brauchst du das wirklich? Warum brauchst du das? PUA geht die Sache wieder ziemlich oberflächlich an.. Dir werden 1 mio. Tipps gegeben, wie du ein besserer Player sein kannst. Aber das Problem liegt doch tiefer, zeigt vielleicht, dass du in deinem Leben es immer allen Recht machen willst und du "krankhaft" die Bestätigung von außen nötig hast. PUA ist hier evtl. die Kompensation von Problemen, die tief in deiner Kindheit verankert sind. Diese sind aber nicht durch 3-Sekunden-Regeln und Freezes zu regeln -Weglaufen vor Abhängigkeit Bau dir das perfekte Leben auf, um nie wieder Liebeskummer und den ganzen Scheiß zu empfinden! Am Besten gar nicht erst verlieben und nur so viele Fickbeziehungen wie möglich nebeneinander am Laufen haben. Lass mich dir eins sagen: Wir sind alle voneinander abhängig, komm drauf klar! Und die Spitze dessen ist die Liebesbeziehung. Wenn du da nicht ne gesunde Akzeptanz an den Tag legst und mit den Fakten umgehst bumst du jetzt vielleicht 3 Chayas die Woche, bist aber in deinem Leben nie zu ner gesunden (und dadurch bis zu einem Gewissen Grad abhängigen) Liebesbeziehung in der Lage.... (Das andere Extrem wäre halt die krankhafte Abhängigkeit und dadurch die Freundin als "Suchtmittel --> die ne Freundin löst alle meine Probleme Illusion) -Kontrollzwang, Illusion der Allmacht Nur kurz erwähnt: Bsp. die Modelle vom "durcheskalieren" oder "wie kiss-close ich?"... Was versucht ihr damit zu verbergen, die Angst vor ner Abfuhr, Scham ihr selbst zu sein?! -Gefühle (Anerkennung, Wut (Frame?!)) frei und angemessen ausdrücken Als ein Beispiel, dass 100 eurer PUA Probleme auf einmal löst: Wenn ihr das drauf habt gebt ihr authentische, ernstgemeinte Komplimente. Müsst ne frau nicht neggen um euch besser darzustellen, könnt ihr aber ins Gesicht sagen was ihr mögt und was ihr nicht mögt, habt Standards... HÖRT IN EUCH was IHR wirklich wollt!! Und tragt das nach außen!! und pingt nicht die ganze Zeit was euer gegenüber gerne haben wollen würde (BSP: Frauen in LS und HS Kategorien einteilen um angemessen darauf zu reagieren).. Wen juckt der Scheiß? Wenn ihr wisst, was ihr wollt, kommt euch ne "LS" Frau gar nicht erst ins Haus und wenn doch, dann habt ihr die Eier in der Hose ihr klar zu sagen, was euch passt und wo eure Grenze liegt.. Da müsst ihr euch nicht zig verschiedene Strategien ausdenken wie ihr auf Drama oder Shittests reagiert. unangemessenes Verhalten wird nicht akzeptiert weil ihr euch selbst liebt und wisst was ihr wollt und eure Standards habt und das frei nach außen tragen könnt - all das entspringt einer gesunden Psyche und nicht daraus, dass ihr euch 3x den Sack gewaschen habt und ihn sogar gestern noch rasiert habt um souverän rüberzukommen (nicht falsch verstehen, wascht euch den Piephahn jungs!) "Männlich sein" Und dadurch teilweise komplett verfehlte Vorstellungen was Dominanzverhalten und überhaupt das Bild der Männlichkeit betrifft.. So, vielleicht ergänz ich nochmal was.. Weiß auch nicht ob der Thread hier richtig aufgehoben ist (Meiner Meinung nach gehört der in die Schatztruhe :D) Meine Meinung: Durch PUA-Techniken lernen und internalisieren macht ihr definitiv Fortschritte, ist sicherlich auch besser als zu Hause vor dem PC zu sitzen.. Nen psychisch "starker" Mensch legt diese Verhaltensweisen aber ganz normal und natürlich an den Tag und Techniken anzuwenden ist somit nur ein zirkulieren um das "wahre" Problem! Und wenn ihr das nicht löst werdet ihr auch mit 150 gebumsten Frauen auf der Liste nicht glücklich und zufrieden. PS: Fick die Pua Industrie! Haut rein!

Ja, werde die Sache auch ab jetzt rationaler angehen. Da sind Dinge die sie tun muss (Reisen) und Dinge die ich tun muss (Auslandssemester, Studium fertig, danach vllt weg aus Europa)... Merke dass ich da in letzter Zeit illusorisch geworden bin und mein Herz etwas die überhand gewinnt. Die jetzige Situation holt mich wieder etwas auf den Boden und gibt mir Zeit zu reflektieren. Kurz: Wenn sie keine Kompromisse eingehen kann wird das nichts... Ich kann es in meiner jetzigen Sit. nicht...Komme mir halt auch irgendwie doof vor.. werde so zwischen warm und kalt gehalten.. auf der einen Seite bin ich da.. und wenn es zu viel wird blockt sie (Kommt mir zum Beispiel so vor, als dass jedes mal wenn wir eine richtig geile Zeit miteinander verbringen, schönen Tag, geiles Essen mit guten Gesprächen) darauf bald ne Phase ihrerseits kommt wo sie blockt.. Das sind Situationen auf die ich nicht angemessen zu reagieren weiss weil ich sie auch noch nicht gut genug kenne.. Am Ende als sie mir das kommuniziert hatte fiel sich der ganze Konflikt für mich wie aufgelöst an Bindungsängste ist schwer zu sagen.. Sie meinte dass sie relativ schnell abhängig von Leuten wird.. wahrscheinlich ein weiterer Grund warum sie sich dem ganzen nicht öffnen kann.. Wenn sie Kopf über Herz entscheiden lässt.. ich nehm es ihr nicht mal übel... Im Moment versuche ich nur mein eigenes Verhalten zu reflektieren, selbst nen klaren Kopf über die Situation + Zukunft zu schaffen.. Da tut mir der Abstand im Moment ganz gut..Ausserdem ist sie ein bisschen das Fähnchen im Wind. Will mich da nicht auf Aussagen über die Zukunft und sonst was verlassen bzw. das ernst nehmen, weil sie das vielleicht gerade aus nem Gefühl heraus sagt. Wir nennen es halt nicht offiziell Beziehung weil es das "einfacher" macht.. Im Endeffekt ist es die ganze Zeit aber genau das gewesen.. Jeden Tag gelabert, über Wünsche, Zukunft, Lebenspläne, Vergangenheit.. all das geredet.. Am Ende auch nen ziemlich tiefführendes klärendes Gespräch gehabt (deshalb fühlte es sich gut an von dort zu gehen, alles war klar für mich für eine der wenigen Male)..Während des Urlaubs meinte sie "Sometimes I want to say i love you" und "versprach" sich einmal und sagte es zu mir - Ist 2 Monate her... Zur jetzigen Sit. nochmal : Ich merke sie geht auf Abstand, glaube auch dass ich an Attraction (oder was auch immer :D) verloren habe.. Auf der anderen Seite weiss ich, dass sie im Moment in ner Scheiß Lebenssituation ist und ziemlich busy und sie auf so Situationen eh mega sensibel reagiert (sie teilt es aber nicht mit mir wie das letzte mal "I don't feel like writing.. better another day") und antwortet mal nicht, was eigentlich gar nicht ihr Ding ist. Auf der einen Seite will ich ihr nun nicht hinterherrennen und investieren (wer weiß, vielleicht hat sie schon nen anderen Stecher um über die schwierige Zeit hinwegzukommen?) und komme mir behindert vor wenn ich auf jede Skype oder FB anfrage innerhalb von 5 min. antworten kann (bin im Moment in der Klausurenphase, hocke nur vorm PC).. Wie reagieren wenn sie mir das nächste mal schreibt, bzw. insgesamt über die nächsten 1-2 Wochen?

Hallo, weiss zwar, dass ich mir langfristig diese PUA-Betaisierungs-Scheiße aus dem Kopf schlagen will, befinde mich aber im Moment in einer Lebenssituation, in der ich mich nicht wirklich glücklich fühle, und ich glaube daher kommen einige Zweifel an mir selbst und ne gewisse Hirnfickerei.. Brauch euren Rat..! War 3 Monate reisen, "Freundin" kennengelernt, sie 27 ich 22, ein Monat mit ihr zusammen gereist.. in Retrospektive lles super mehr oder weniger..(man kann nicht erwarten dass man 30 tage 24/7 zusammen ist ohne zu zoffen?!) paar Tage Kopfficks gehabt weil sie (laut ihrer Aussage) Angst hat zu viel Gefühle für mich zu entwickeln und sich deshalb nicht komplett öffnen kann. Mich verunsichert das und ich ziehe meinen Körperkontakt und Invest etwas zurück, weil sie "auf Abstand" geht. Nach Urlaub beide in ziemlich verwirrter Situation gewesen weil es nicht einfach war sich wieder im Alltag einzureihen - haben das miteinander geteilt, fast jeden Tag im Skype gelabert/gechattet... Einen Monat später gehe ich sie besuchen, wohnt 2 std Flugzeit entfernt, waren beide etwas gestresst weil sie wieder angst davor hat gefühle zu entwickeln, sich nicht öffnen kann. Ihren Beruf abbrechen muss nach 5 Jahren... ich eigentlich Uni hätte (keine Anwesenheitspflicht, fühlt sich aber trotzdem nicht gut an). Und Stressituation dass wir in 11 Tagen wieder von 0 auf 100 physischen Kontakt fallen + ich in ihrer Umgebung etc. Hatten dann 1-2 Streits, hab nicht so souverän reagiert als sie mir vorwief ihr im Haushalt nicht behilflich zu sein und die Zeit nicht wertschätze. 1 Tag vor Abfahrt nochmal nen Streit.. Im Streit brauch ich meine Zeit, muss mich erstmal innerlich sortieren und meine Fresse halten um dann irgendwann das richtig formulieren zu können was mich stört.. Sie macht es traurig mich so zu sehen.. Das wiederrum will ich damit nicht erreichen.. Am Ende wollte ich ernsthaft kommunizieren und fragen wofür wir das machen, wenn wir den Moment nicht genießen, die Zukunft in den Sternen steht (ich hau evtl. nächsten Feb. ab, sie evtl. auf Reisen).. Ihr ging es daraufhin richtig dreckig.. wollte diese Reaktion nicht in ihr auslösen... Insg. um die 2 mal Abends geblockt beim Ficken.. Sex geht eher von mir aus.. Am Ende klärendes Gespräch, sie erzählt was von Zukunftsplänen, sie macht es traurig, dass ich ins Ausland will etc.. Abschied fühlte sich gut und klar an... Nun die Woche: Ich weiß dass sie ziemlich busy ist und ziemlich kopfgefickt ist wegen ihrer Arbeit, einiges vorhatte usw.. glaube aber zu merken, dass sie das nicht wirklich mit mir teilen will (Kontakt ist weniger als davor, sie antwortet später etc...) , komme mir dumm vor weil ich studiumsbedingt die ganze Zeit vorm PC hänge und abchecke ob sie schreibt, nicht schreibt und die ganze Zeit erreichbar bin... Bin irgendwie gefangen weil ich ihr a) gut tun will, sie aufmuntern will und b) affig und needy vorkomme Wie schätzt ihr die Situation ein?

Freut mich, dass das Thema auf positive Resonanz stösst! Ein Paar "PUA-Flausen" werd ich immer im HInterkopf behalten, keine Frage. Ich bin aber der Meinung dass man das auch einfacher bzw. grundlegender haben kann. Wenn man im Reinen und klar mit sich selbst ist und nicht desillusioniert durch's Leben geht, die Person gegenüber als Ganzes wahrnimmt (mit Schwächen und Stärken), selbstbewusst ist... braucht man meiner Meinung nach nichts von dem ganzen PUA-Zeugs. Um auf dieses Level zu kommen und endlich mal den Arsch in Bewegung zu setzen ist PUA allerdings nützlich meiner Meinung nach - Es geht eher um die Suche und Findung nach sich selbst: wenn man weiss, wer man (nicht) ist und was man will, kann man auch mit beiden Beinen in der Beziehung/ im Leben stehen. Was ich allerdings grenzwertig finde, ist, dass teilweise versucht wird eine andere Person durch "Leid" an sich zu binden ("Wenn sie rumzickt dann machst du eben was mit Sabine"). Glaube das kann im Großen und Ganzen nichts positives hervorbringen weil ich der Meinung bin, dass es so aus dem Wald raustönt, wie man reinruft (Karma und so.. :)) Sorry für die harte ausdrucksweise aber die PUA Community ist halt geprägt von verlorenen Seelen, die versuchen ihre inneren Probleme durch PUA-"Techniken" zu überspielen.. Kontrollzwänge... Alpha schauspielern..Frauen als Feindbild.. Maskulinisten :D Kein Bock auf sowas.. wenn man seinen Horizont öffnet sieht man was wirklich stark ist, und das ist oftmals Schwäche zu zeigen, Themen, Streitpunkte, Hoffnungen, Wünsche und seine eigenen Ängste klar auf den Tisch zu legen und das nicht von einem jämmerlichen und kindlichen Standpunkt aus.. @ NightChecker... Verlustangst kann echt gut möglich sein. Für mich ist es merkwürdig. Die Fakten und der rationale Teil von mir sagt, dass nicht viel verlorengeht, falls sie aus meinem Leben treten sollte.. Allerdings ist irgendwas in mir, was sich so hart dagegen sträubt.. Vielleicht ist es die Angst davor, dass mein Selbstwert verletzt wird.. Schwer zu sagen im Moment da die Situation noch ziemlich frisch ist. Ich hab kein Bock auf so ne Manipulations-Kacke und will ihr von jedem Standpunkt aus sagen können, dass ich sie gern habe und dass sie mir wichtig ist. Wenn es mir beschissen geht fällt mir allerdings auf dass mein Selbstwert hinkt und ich fast automatisch in diese PUA-Mechanismen verfalle á la mach dich rar, sei alpha und was es noch alles gibt.. Die ganze Zeit fühl ich mich als würde ich zu viel investieren obwohl das definitiv nicht der Fall ist... @Syrusbaxxter Ich merke zum Beispiel, dass ich im Urlaub, wenn ich mich frei fühle und merke, dass ich dem nachgehe was mir Spaß macht, täglich neue Menschen kennenlerne.... alles von einem viel gesünderen Standpunkt aus betrachte... Ich konnte ihr 100 mal am Tag sagen wie lustig ihre Witze sind oder wie geil sie mich macht, Eifersucht zum Beispiel war nicht vorhanden weil mir bewusst war, dass selbst wenn sie jemand anderen ficken würde, mehr dazu gehört um so eine Bindung wie mit mir aufzubauen.. Vielleicht schwer verständlich.. Jetzt im Alltagstrott kommen allerdings wieder die "ungesunden" Gedankengänge hervor, ich gucke wie viel ich investiere usw... Find dein Konzept mega, bin auch in buddhistischer Psychologie interessiert aber im Moment hab ich nicht so die Zeit und den Elan dem nachzugehen @CougarCat Stark! Hab Deidas Buch auch gelesen und das spricht mich auch durchaus mehr an. Mir geht dieses "verhalte dich xy und du wirkst alpha" auf den sack.. Gibt so viele verschiedene Arten&Weisen "Alpha" zu wirken.. geht, wie du sagst nur um Authentizität, Integrität, Kongruenz.."Vertrau ihr".. auch wichtig! @roien Stimme dir definitiv zu.. nur wie Verlustangst umwandeln und Fallenlassen? Klingt für mich gerade ziemlich abstrakt.. hast du Erfahrung?

Hey Leute, lese hier seit einiger Zeit immer mal mit. Anfang des Jahres aktiver, nun eher spärlicher. Am Besten ich fange kurz von vorne an um euch meine Geschichte zu verdeutlichen... Anfang des Jahres irgendwann zu dem Entschluss gekommen was in meinem Leben ändern zu müssen, PUA-Zeug gesuchtet und es ging voran. Im Sommer 3 Monate Backpacken und 5 Jahre älteres Mädel aus Spanien kennengelernt... Ich 22... Davon 1 Monat mit ihr gereist, war zu geil.. Abschied war hart.. Ich weiß auf "rationaler Ebene" dass sie sehr viel für mich empfindet, zweifle teils aber trotzdem daran.. Nach der Reise Konakt über Skype, Mail etc. und nach ca. 1 Monat habe ich sie für 10 Tage besucht. War ne ziemlich emotional stressige Zeit, beide etwas gestresst wegen diversen Umständen in unserem Leben, alles in allem aber das Gefühl, dass der Besuch unsere Beziehung vertieft hat.. So.. nun zu meinem Problem.. Mir geht es nicht darum, was ich tun muss um dieses Mädel am Besten zu halten (wenns nicht wird, dann wirds nicht.. Die Zukunft steht eh ziemlich in den Sternen)... zum Invest zu zwingen oder sonst was.. Ich weiß nicht mal warum ich mir die Gedanken mache, da ich selbst wenn sie mir morgen "verpiss dich" schreibt nicht das Gefühl habe so viel zu verlieren bzw. es wird sich nicht großartig etwas ändern -> Denke mein Ego hat Angst vor ner Abfuhr?! Ich habe nur ein großes Problem, dass ich mir einfach Gedanken (und damit verbunden beschissene Gefühle) um jegliche Scheiße mache, die ich mal in irgendeinem Thread aufgeschnappt habe : Bin ich den Tag nur am Studieren (was im Moment jeden Tag der Fall sein wird), komme ich mir langweilig vor; Antworte ich auf Mails schnell zurück und bin immer verfügbar, weil ich nun mal mit PC lerne, komme ich mir beschissen vor; Will sie mal nicht ficken bin ich schon betaisiert... Wir kriege ich so ein Schmalz aus meinem Kopf? Und was sind für euch die Grundpfeiler einer guten und langlebigen Beziehung? Ich will sie nicht durch irgendwelche Spielchen á la eifersüchtig machen an mich binden, sondern ihr einfach die Sicherheit geben vollkommen sie selbst zu sein und mir zu vertrauen, habe aber im Gegenzug nicht das Gefühl mich fallenlassen zu können, weil ich ja "dominieren" und "führen" muss, kongruent sein muss und bla bla... Versteht ihr mich? Es geht weniger darum wie ich wirklich bin. Ich mag mich so wie ich bin.. Habe aber das Gefühl mich so und so verhalten zu müssen.. Versteht mich nicht falsch. Für mich war PUA der Stein der viel Gutes ins Rollen gebracht hat, ich habe nur manchmal das Gefühl, dass es zu sehr an der Oberfläche kratzt á la wie reagiere ich auf Shittests anstatt warum Shittests und wenn man weiss was grundlegender dahintersteckt kann man auch individuell darauf reagieren (Sicherheit geben oder was auch immer)