cdc

Nach dem Eröffnungsspost dachte ich, es ginge vor allem um die Frage der fehlenden Sexualität zwischen Euch, aber nach Deinen weiteren Postings sieht die Sache verfahrener aus: Man soll zwar mit Ferndiagnosen vorsichtig sein, aber auf Basis Deiner Schilderungen stellt sich die Frage, ob Deine Frau nicht ein gröberes seelisches Problem hat. Die Dinge, die sie Euren Kindern mit auf den Weg gibt, sind an Niveaulosigkeit nicht zu unterbieten. Da geht's nicht mehr nur um Euch als Paar. Da geht es um ihre Rolle als Mutter. In einem Wort: Furchtbar. Wir können Dir hier vor allem nur eines anbieten: Dir zu vergewissern, dass - sollte Deine Schilderung auch nur einigermaßen stimmen - nicht Du das Problem in die Beziehung trägst, sondern sie gleich ein Dutzend Probleme. Angenommen sie hat keine Affäre, dann dürfte sie sich ihrer eigenen Leiblichkeit weitgehend entfremdet haben. Den eigenen Kindern ihren Wert abzusprechen spricht auch nicht gerade für seelische Ausgeglichenheit. Und wie man seinem erwachsenen Partner absprechen möchte, dass er nicht jeden Abend daheim ist, geht auch über meine Vorstellungskraft. Ganz ehrlich? Ich würde sie mal zu Rede stellen. Allerdings nicht wegen der Sexualität. Sondern wie es ihr eigentlich geht und ob sie das Gefühl hat, mit sich im Reinen zu sein. Und in dieses Gespräch würde ich sachlich und nüchtern auch ein paar wörtliche Zitate als Notiz mitnehmen, die sie den Kindern an den Kopf geworfen hat, und die sie sich mal in einem ruhigen Moment durchlesen sollte, ob sie tatsächlich dieser Mensch sein möchte, der hier zu den Kindern spricht. Fehlender Sex scheint mir nur ein Randphänomen ihrer Problemlage zu sein. In anderen Worten: Bevor Ihr eine Paartherapie braucht, braucht sie erst mal eine Einzeltherapie. Sorry für soviel Ferndiagnose.

Ich finde der hier von mir zitierten Ratschlag könnte ein lohnender Weg sein. Wobei: Ich würde vorher noch eine andere Option nennen als den Auszug: Ich würde ihr sagen, dass du dich nun 8 Jahre damit arrangiert hast, im Grunde keinen Sex zu haben, und dass du das so nicht weiter machen möchtest. Wenn sie so überhaupt keine Lust hat, ist es natürlich keine Option, sie ständig zu fragen, ob nicht doch... ich würde ihr beinhart vorschlagen, ob ihr eine offene Beziehung draus machen wollt - was den Sex angeht. D.h. niemand beginnt eine andere Beziehung, man darf aber manche Nacht mal außer Haus verbringen. Ich weiß, das klingt vielleicht heftig, und vielleicht ist sie auch nicht der Typ, der darauf einsteigt, aber 8 Jahre quasi keinen Sex? Es könnte ja auch sein, dass es für sie befreiend ist, wenn ihr euch endlich offiziell eingesteht, dass es keinen Sex mehr zwischen euch geben wird. Dann muss sie quasi kein schlechtes Gewissen haben und nicht damit rechnen, jede Woche von dir darauf angesprochen zu werden.

Ein weit verbreitetes Image, das ich in meinem männlichen wie weiblichen Bekanntenkreis vom Beruf "Soldat" kenne ist: "Angehender" oder bereits "fertiger" Alkoholiker. Da mag sich mancher im Militär darüber ärgern... aber dieses Image ist imo weit verbreitet. Darüber hinaus kennen ich viele Akademikerinnen, die beim Militär die Nase rümpfen, als würde es sich um Analphabeten handeln. Auch dies... ein Vorurteil. Aber das hab ich so und ähnlich oft erlebt, wenn Mädls im Bekanntenkreis auf das Thema zu sprechen kamen. Kommt aber natürlich auf den Typ Frau an. Viele werden da voll drauf stehen: Auf Bewaffnete und Uniformierte. Andere sehen eben nur betrunkene Analphabeten drin. That's life.

Außergewöhnlicher als "ein Buch lesen" wäre beispielsweise "ein Buch schreiben". ;) Vielleicht wär das ja etwas für Dich. Kommt wohl auch bei Mitmenschen gut an, allerdings nur dann, wenn Du Dich nicht selbst als Genie präsentierst und dabei alle Deine Geschichten von Verlägen in steter Regelmäßigkeit abgelehnt werden. ;)

Es muss nicht sein, dass sie ob ihres Gyn-Besuchs gelogen hat. Es gibt meiner Erfahrung nach eine Menge Ärzte und Ärztinnen, die in diesen Fragen die eher alternative Schiene fahren und von hormonellen Eingriffen wie der Pille abraten. Dein Mädl steht mit dieser Einstellung ja auch nicht alleine da. Ich kenne im Grunde kaum eine Frau, die tatsächlich (noch) die Pille nimmt. In meinem Bekanntenkreis nahmen die die Pille alle ab der Pubertät und sind dann mit zunehmendem Alter auf andere Methoden umgestiegen. Nun denn. Ihr werdet eine Lösung finden (müssen). Der Verhütungscomputer ist in Sachen Sicherheit natürlich hochgradig davon abhängig, ob er richtig und konsequent verwendet wird.

(a) Studium oder Nicht-Studium ist völlig irrelevant. Selbst wenn du es von Charakter und Auftreten loslöst und auf soziales Standing beziehst: Es gibt zahllose Studierte mit einem miesen, kaum angesehenen Job. (b) Was Dir allerdings passieren kann mit Blick auf eine Beziehung ist, dass das eine oder andere Mädl mit akademischem Abschluss eher in akademischen Gewässern fischt, wenn es an eine ernsthafte Beziehung geht. Kenne ich aus meinem Bekanntenkreis. Halte ich auch nicht für verwerflich. Man sucht eben oft nach Menschen mit ähnlichem lebensweltlichen Hintergrund. Ein Ausschlusskriterium ist das dann aber auch nicht. Du musst halt in diesen Fällen nur beweisen, dass du zwei gerade Sätze hintereinander rausbringst und dich vernünftig über ein Thema unterhalten kannst. (Und das können Nicht-Studierte - man höre und staune - auch ab und zu. ;) )

Der Thread könnte auch eine Werbeeinschaltung sein, wenn man ihn etwas kritisch liest.

Stell Dir mal die ganze Sache aus ihrer Perspektive vor: Das Date läuft gut und plötzlich wie aus heiterem Himmel setzt Du sie daheim ab und zeigst ihr die kalte Schulter in Form von kleinkarierter SMS. Den Grund, nämlich dass das irgendwas mit ihrem Nebensatz über den "Ex" zu tun hat, wird sie wohl in tausend Jahren nicht erraten. Danach kommt von Dir im wesentlichen nur noch Nebulöses wie "Meld dich mal" ohne konkreten Vorschlag. ("Meld dich mal" ist so phrasenhaft wie "Wir sollten unbedingt mal wieder was gemeinsam machen." "Ja, unbedingt".) Selbst wenn sie krank und müde und leer im kalten Winter auf der Straße steht, kommt von Dir nur eine Phrase und dann ein Weitergehen. Sogar das "Worst case scenario" wäre damit möglich: Dir geht die Dame nicht aus dem Kopf. Und sie glaubt, der will nichts von mir. Hör auf, ihr unverbindliche Phrasen zu kommunizieren. Mach ihr einen konkreten Vorschlag. (Persönlich würde ich sogar noch drüber sprechen, dass du an dem Abend damals ein riesen Depp warst und du selbst nicht verstehst, warum du einen wunderbaren Abend mit einer wunderbaren Frau plötzlich beendet hast. Pick-up hin oder her, die Wahrheit sollte man auch mal aussprechen ;))

Es gibt da in der Wissenschaft diesen Versuch: Wenn Du in einem Text das Wort „Evolution“ durch „Gott“ austauschen kannst, und er macht immer noch Sinn, dann hast du die Evolutionstheorie nicht verstanden. ;) Etwas ernsthafter: Man sollte nicht an „die Evolution“ glauben wie andere an Gott. Viele glauben an „die Evolution“ wie andere an Gott. Als wäre damit jede menschliche Handlungsweise erklärbar. Als würde „die Evolution“ stets alles zum Besten einrichten.

Sein - berechtigtes - Problem liegt doch auf der Hand: Bei Menschen, die "psychisch kreativ" veranlagt sind, besteht die Gefahr, dass genau das eintritt, was er nicht möchte: dass seine Frau von der Affäre erfährt. Klingt für mich nicht nach einer Idealbesetzung hinsichtlich außerehelicher FB.

Yo, ich fühl mich jetzt enlightened. wer auf diese art von talk steht, sollte sich unbedingt das video ansehen. hammer. ;)

Klar ist es dem Kind egal, wo in Deutschland es lebt. Mit hoher Wahrscheinlichkeit wird ihm jedoch nicht egal sein, ob es seinen Vater regelmäßig sieht. Und darüber hinaus sollte der Poster eines bedenken: Es besteht die Möglichkeit, dass er so etwas wie Liebe für sein Kind empfinden und es daher von sich selbst aus regelmäßig sehen wollen wird. So etwas soll es tatsächlich geben. ;) Insofern geht es bei der Frage "Umzug oder nicht?" nicht nur um die Frage, wie es mit der Karriere und der Beziehung weitergeht. Ich würde mal abwarten, ob die Sache stimmt. Wenn ja, würde ich ihr sagen: "Idealerweise ziehst du nach BaWü." Nicht, um Eure Beziehung zu verfestigen (Beziehungen gehen in solchen Stresssituationen schnell mal den Bach hinunter.) Sondern damit Du wenn Du möchtest Dein Kind regelmäßig sehen kannst. Ich kenne zwei, drei Männer, deren Kinder am anderen Ende der Republik wohnen... auch wenn sie das im Alltag entlastet und sie ihr Leben nicht ändern mussten, macht es sie - pathetisch gesagt - an vielen Tagen unglücklich.

Schöner Urlaub für Dich. Ein richtiger Field Report wäre es aber wohl nur, wenn HB7 die Geschichte erzählt hätte... immerhin hat sie DICH aufgerissen. ;)

Du musst Dich nicht dafür rechtfertigen, dass Du Gefühle für Deine Freundin hast, die so intensiv sind, dass du die Beziehung retten möchtest. Zugleich scheint "beruflicher Stress" ein vorgeschobener Grund zu sein. Würde beruflicher Stress per se zu einem Infragestellen der Beziehung führen, gäbe es in Deutschland 90% weniger Beziehungen. Negativ fällt auf, dass sie allem Anschein nach Eure Beziehungszeit mit der Zeit, die sie mit ihrem Freundeskreis verbringt, gegenrechnet. Als würde sich das notwendig widersprechen? Alles in allem machst Du es mE nicht schlecht: Wenn sie sich unsicher ist, soll sie sich drüber klar werden, was sie will. Du auf der anderen Seite zeigst ihr, dass du durchaus noch Gefühle für sie hast, zugleich kommunizierst du ihr, dass du nicht anhänglich bist.

Um die Beatles zu zitieren, die die Urgroßväter dieses Fräuleins sein könnten: Let it be.

Gut, ich spar mir jetzt den Tipp "Mach's nicht. Du musst dich doch nicht verloben, damit Du ihr zeigst, dass es für dich eine ernsthafte Beziehung ist. Das kannst du ihr auch so zeigen", und gehe auf deine praktischen Fragen ein. - Bezüglich Ringgröße stehen dir eh nur drei Optionen offen: (a) Du schätzt die Größe - lieber zu groß als zu klein - und achtest beim Kauf darauf, dass Du den Ring gegebenfalls gegen die korrekte Größe umtauschen kannst. Sollte das Ding eine Nummer zu groß sein, ist der Moment dadurch nicht ruiniert. (b) Du misst ihren Finger während sie schläft - ob das klappt, bezweifel ich. © Du kramst in ihrem Schmuckkästchen nach einem Ring und nimmst ihn zum Kauf mit. (Problem hier: Nicht jede Frau nennt einen Ring ihr eigen.) - Bei der Preisklasse würde ich zurückhaltend sein. Hauptsache, er gefällt dir und er passt zu ihrem Stil. Ein Verlobungsring ist ein Übergangsring, der dann durch den Ehering ersetzt wird. Lieber dann beim Ehering vernünftig investieren. (Diesen Ratschlag gebe ich nicht zuletzt vor dem Hintergrund des Tipps weiter oben, den ich Dir nicht gegeben habe. ;) - Zur Zeremonie des Antrags... da kann Dir keiner etwas Passendes raten. Das hängt stark von ihr als Persönlichkeit und von euch als Paar ab.

- Sie möchte mit Dir aus welchen Gründen auch immer Schluss machen. - Zugleich ist sie - nicht zuletzt ob Ihres eher noch jungen Alters, wie ich annehme - selbst über die Konsequenzen dieser Entscheidung erschrocken, sprich: Sie möchte Schluss machen, zugleich soll sich aber möglichst wenig ändern. - Daher - und eventuell auch aus schlechtem Gewissen - chattet sie Dich mit Nebensächlichkeiten zu. Mein Fazit wäre: So laufen tausende Beziehungsenden gerade in jugendlichen Jahren. Man macht Schluss, kann sich aber nicht ganz lösen. Als Resultat gibt es tausend sms und Mails und Nachrichten, in denen über das Ende gesprochen wird. Mein Ratschlag: Kommunikation einstellen. Von mir aus das Einstellen der Kommunikation auch begründen (sprich in einem Gespräch oder in einer Mail sagen: Du, das war's jetzt von meiner Seite, das führt zu nichts, werde dir lieber erst mal klar, was du willst, und ich werde mir klar, was ich will). Dann Freeze. Wirkliches Freeze. (Ist für alle möglichen Optionen die einzig vernünftige Wahl.)

Wer gerne alleine ausgehen möchte, sich dabei aber schwer tut, dem würde ich einen "sanften" Einstieg empfehlen: (a) Gehe regelmäßig alleine auf kleinere Konzerte in dieselbe Bar. (b) Gehe regelmäßig alleine Fußballschauen in diesselbe Bar. Voraussetzung ist, dass man sich für Musik und Fußball interessiert. Sonst wird's zur Qual. ;) Bei beiden Anlässen fühlt man sich nicht bescheuert oder fehl am Platz, wenn man alleine hingeht. Man muss sich in Gedanken nicht rechtfertigen, warum man hier ist: Man hat ja etwas zu tun. (Wenn man immer dieselben Bars aufsucht, lernt man dabei auch in der Regel schnell Leute kennen, mit denen man dann losen Kontakt aufbaut. Damit sollte es leichter fallen, immer wieder mal alleine hinzugehen bzw. am Ende auch gar kein Problem mehr sein.) Bei beiden Anlässen kann man lernen, wie es sich anfühlt, alleine unterwegs zu sein. Meist verbunden mit dem Aha-Effekt: So schlimm ist das gar nicht, im Gegenteil: Das kann Spaß machen. Und man kann dabei auch Selbstvertrauen tanken à la: Das krieg ich auch spätabends im Club hin. Meiner Erfahrung nach sollte man es aber auch nicht erzwingen, sprich: Ich bin weder PUA noch Natural, aber ich habe es mir "beigebracht" bzw. es fiel mir auch gar nicht so schwer, öfter alleine auszugehen. (Mir hat es schlicht irgendwann gereicht: Wieso soll ich nicht alleine fortgehen, wenn ich berufsbedingt öfter in Städten unterwegs bin, in denen ich niemanden kenne?! Bars und Clubs, in denen es einem leichter fällt, alleine hinzugehen, würde ich in meinem persönlichen Ranking sogar als "bessere" Bars und Clubs bezeichnen.) Aber obwohl es mir nicht mehr schwer fällt, alleine wo hin zu gehen, gibt es natürlich Abende, an denen ich nicht in der rechten Stimmung bin. Da sollte man sich dann mE nicht dazu zwingen.

- Schaut nicht gut aus. - Aber: Noch ist nicht alles verloren. Die Ausrede ist zwar tatsächlich seltsam, aber who knows. - Ich würde mich nicht mehr bei ihr melden. Wart lieber mal. - Und - aber das ist persönliche Geschmacksfrage - ich fand Deine sms an sie eher kindlich formuliert. Aber das kommt jetzt auf Dein tatsächliches Alter und nicht zuletzt auf ihren Stil darauf an. (Sie scheint ja auch eine kleine Rechtschreibschwäche zu haben, sollte das von Dir Zitierte ihr Wortlaut sein.)

Was Du schreibst, hat nichts mit Frauen zu tun. Das kannst Du verallgemeinern: Wen ich mich auf etwas emotional einlasse, riskiere ich, verletzt zu werden. Das stimmt für Frauen genauso wie wenn ich meine Playstation liebe = geht sie kaputt, bin ich traurig. In der Ideengeschichte gibt es hier von der Antike bis in die Gegenwart zwei Strömungen, wie mit dieser Grundkonstante umzugehen ist: (a) Die erste Position schließt daraus: Lass Dich auf nichts mehr emotional ein. Steh drüber. Dann kannst Du nicht verletzt werden. (Weit verbreitet in ostasiatischen Religionen.) (b) Die andere Position sagt: Scheiß drauf. Riskiere es, verletzt zu werden, denn sich auf etwas emotional einzulassen, kann so schön sein, dass es das Risiko wert ist. Beide Positionen haben Argumente auf ihrer Seite. Dass Du allerdings die eine als die Position des Starken und die andere als die eines Schwachen darstellst, ist natürlich ein unerlaubter Fehlschluss. Ebenso gut könnte ich behaupten: Person (b) ist der Starke und Mutige, den er stellt sich dem Risiko und läuft nicht davor davon.

Meine Erfahrung: Studentenparties (ich nehme mal an, du meinst Parties in Studentenheimen und WGs) sind eher was für frühere Semester. Nach den ersten wilden Jahren voller "Studentenparties" hatte mein männlicher wie weiblicher Bekanntenkreis davon erst mal genug. Das Ausgehen verlagerte sich mehr und mehr in Clubs und Lokale, in denen man tanzen konnte. (Natürlich ging man da auch schon vorher hin. Ich mache hier tendenzielle Aussagen.) Daher wäre mein Tipp simpel: In das Nachtleben von Lokalen eintauchen. Weg von WGs und Studentenheimen. Dass mit 26 Jahren die meisten Frauen schon vergeben wären halte ich für einen Mythos. Die sind da nicht mehr oder weniger ernst vergeben als mit 22 meiner Erfahrung nach. Gerade in akademischen Kreisen denkt mit 26 Jahren ja noch keine Frau an Kinder oder Hochzeit.

Was mE richtig gut funktioniert: Geisteswissenschaftler. Vor allem Philosoph. Also nicht diejenigen, die "Philosph" oder "Querdenker" in ihrem Profil stehen haben, weil sie zwei Esoterik-Bücher gelesen zu haben, sondern wenn man tatsächlich ein Studium absolviert hat und in diesem Feld tatsächlich arbeitet. Da muss man, so meine Erfahrung, kaum mehr ein Game haben. ;)

Man kann der Dame eine gewisse Klasse nicht absprechen... [Good read.]