cdc

Ich würde die These des Threaderstellers aufgrund meiner Erfahrungen absolut bestätigen. (Kann aber natürlich Zufall sein.)

Nur ein Vorschlag: Überlege Dir doch beim nächsten Mal eine konkrete Aktion (wie ein Konzert, den Besuch einer Literaturlesung, irgendwas, das ihr gefallen könnte) statt abstrakt und eher wie in amerikanischen High-School-Filmen danach zu fragen, ob ihr mal "ausgeht" oder "mal was zusammen machen könnt". Das hätte die Situation deutlich entkrampft.

Zwei Gedanken, nein drei Gedanken kamen mir beim Lesen: (a) Die Sache mit dem Schlussmachen hast du nicht gut über die Bühne gebracht. Das Ende war gewiss. Du hattest nur einen "Vorteil": den Wissensvorsprung, dass du um ihre Untreue weißt. Mit diesem Wissen konnte man natürlich auch nichts mehr retten, aber man hätte sich kurz und zugleich mit "Präzision" aus der Beziehung verabschieden können. (Quasi ein letzter symbolischer Erfolg: Der Andere hat die Frau. Du hast Prinzipien.) Eine Möglichkeit wäre gewesen: Kein Treffen mehr. Nur ein Zettel an der Wohnungstür mit zwei Sätzen an sie à la "Ich weiß, was du gemacht hast. Verstehe diese Nachricht als Ende unserer Beziehung." Und dann Hardcore-Kontaktsperre. Stattdessen? Hunderte Kussversuche und Wohnungsrenovierungen. (b) Sagte ich, die Sache mit dem Schlussmachen hast du nicht gut über die Bühne gebracht? Es sei ergänzt: Ich - und tausend andere - hätten es auch nicht besser geschafft. Es sind halt viele, starke Gefühle im Spiel. © Besch***** Situation. Alles Gute.

Weil es thematisiert wurde: Berührungen am Hintern sind in einer intakten Beziehung natürlich kein Problem. Im geschilderten Fall aber haben wir es ja augenscheinlich nicht mit einer solchen zu tun. Ein möglicher Fall wäre: Du willst mehr Körperlichkeit als sie. Sie fühlt sich unter Druck gesetzt. Dein "Grapschen" erinnert sie an diese Grundsituation. Und sie fühlt sich daher mies. Im schlimmsten Fall wird das eine stete Assoziationskette. Sobald du sie berühren möchtest, beginnen bei ihr diese Gedanken zu kreisen. (Vielleicht ist das auch schon geschehen.) The thing is, es wurde bereits genannt: Es kann viele Gründe haben. Da würde ich ansetzen… Mach keinen kindischen Rückzug (BB). Wenn sie will... und du willst auch.... voila. Aber ihr solltet nichts aus Gefälligkeit tun. Gefälligkeiten tun weder dir, noch ihr noch eurer Beziehung gut. Mein Tipp wäre: Zeige in den nächsten 30 Tagen Zuneigung, aber kommuniziere nicht aktiv, dass du jetzt gerade Lust hättest. Meine These: Es wird euch gut tun.

(a) Sag ihr die Wahrheit: Du magst sie und bist zugleich unsicher. Vor allem: Du brauchst etwas Zeit, um Dir über die Situation klar zu werden. (b) Und dann beobachte dich selbst in den nächsten Tagen (Wochen?): Wie fühlt es sich abseits des Schmerzes, betrogen zu werden, an? Ist da noch ein Gefühl für diesen Menschen? Kann das Vertrauen wieder erstarken? Nimmst du ihr ab, dass es von nun anders läuft? Lass Dir Zeit. [Die Fragen in (b) sind keine rhetorischen. Soll heißen: Es kann durchaus sein, dass es tatsächlich wieder großartig zwischen Euch wird. Mit vollem Vertrauen. Manchmal stolpert eine Beziehung zu Beginn... und nimmt dann einen guten Schritt auf. Manchmal jedoch auch nicht.]

Wenn Du mit ihr reden musst/willst, wäre Dein Umzug in die Stadt doch ein Thema, das auf der Hand liegt, drei Sätze lang diskutiert werden kann (du bist jetzt da, warum bist du jetzt da, wo genau wohnst du, blablbala), ohne dass in die Diskussion Tiefe geht und du nach 2 Minuten weiter kannst. Allerdings sehe ich ein Problem: Selbst wenn du dir hervorragende Sätze zurechtlegst und dir ein ideales Drehbuch für so ein Treffen schnitzt... dein Posting klingt nicht so, als würdest du die Worte "entspannt" rüberbringen können. Die Frau setzt dir noch zu. Insofern würde ich mich auf das "Hi" beschränken.

Herr Gerät erinnert ja stark an "Der Gerät": http://www.youtube.com/watch?v=0yRYxiAdjZM

Ich überlege, in welcher Situation ich so einen Satz zu einer Frau sagen würde. Die Antwort ist bei mir: Wenn sie gut aussieht, aber langweilig ist und blass bleibt. Vielleicht auch etwas verklemmt und bieder.

Über den Punkt bin ich beim Lesen gestolpert. Ist es denn stets die Wahrheit? Ist da dann immer wirklich ein Kumpel da, mit dem du dich lieber triffst als mit deiner Freundin? Oder möchtest du hier - Achtung: wichtige PUA-Begrifflichkeit - einen auf "Alpha" machen? Du bist jung. Du magst sie. Sie scheint nett zu sein. Versuch nicht von Beginn an, alles verkopft und strategisch zu gestalten. Lass dich darauf ein. Genieß es. (Und schreib vielleicht einen Ticken "freundlicher" als in dem Beispiel oben.) Ich kann dir sonst sagen, wie es weitergeht: Du machst auf dicke Hose. Alpha und so. Sie hat nach ein paar Wochen keine Lust mehr auf Dich. Außerdem ist da dieser Typ in ihrer Klasse, der... und du eröffnest einen Ex-Back-Thread. So ungefähr läuft das oft. ;) In diesem Sinne: Wenn du sie magst, dann zeig ihr das auch.

Grundsätzlich: Ich wäre erstaunt, warum mir der Freund nicht die Wahrheit sagt. In deinem konkreten Fall: Bin ich es nicht. Du führst dich auf, als wärst du ihr Vater. Weniger diplomatischer ausgedrückt gäbe es da auch eine Berufsbezeichnung, an die dein Verhalten erinnert. Du "erlaubst" ihm ein Treffen mit ihr. Aber nur wenn er es "ernst" nimmt. Danach fragst du beide, wie das Date war. Nochmal: Du benimmst dich wie der strenge Vater - und strengen Vätern erzählt man eben nicht alles. Das ist eine anthropohologische Grundkonstante. ;) Also sei nicht verwundert. Ändere deine Perspektive auf diese Frau. Sie ist nicht dein Eigentum. Du bist nicht für die Frage zuständig, wen sie datet. Und wen nicht. (Selbst wenn du sie als "Schwester" ansiehst... auch bei einer Schwester bist du nicht für diese Fragen zuständig.) Relax.

(1) Halte Distanz. Wenn Du jetzt noch weiter Nähe suchst, wirkt es endgültig creepy. (2) Wenn Du brav Distanz hältst, könnte man sich erlauben, in ein paar Monaten wieder mal in diesem Hotel zu übernachten. Und dann - sollte sich ein Gespräch ergeben - lächelnd darauf hinzuweisen, dass Du ein nerviger Idiot warst. Allerdings süffisant vorgebracht, sprich mit mehr Selbstbewusstsein, als Du gegenwärtig in der Causa zeigst. (3) Lies Dir mal Deinen Erföffnungspost in Ruhe noch einmal durch. Er ist umständlich und lang. Fast ein Spiegel der Geschichte, in der du umständlich und lang immer wieder nach einem Treffen fragst. Sei präziser und fokussierter. Weniger Geschwafel. Eine klare Ansage: "Du, ich find nett, lässt sich gut an mit uns beiden, melde dich, wenn dein Dienstplan es erlaubt." hätte es auch getan. Sind nur Ratschläge. Keine allgemeinen Weisheiten.

Nur aus Interesse: In welchem Fach promovierst du? Grundsätzlich finde ich: Du machst es dir zu einfach. Sätze wie "Ich habe es verkackt" oder "Mir hätte vor zwei Monaten einfach mal jemand auf den Hinterkopf hauen sollen" klingen zwar nach kritischer Selbstreflexion - irgendwie habe ich aber das Gefühl: Sie sind es nicht. Sie klingen in Deinen Postings wie Phrasen, die Du erlernt hast, hier in Threads wie diesen zu schreiben. Damit wir sagen: "Ach ja, er hat Sch*** gebaut, aber er weiß wenigstens, dass er Fehler gemacht hat." Im Eröffnungspost stellt sich der Eindruck ein: Du bist Passagier Deines Lebens. Und gerne werden Fehler bei anderen gesucht. Geh mal wirklich in Dich und frage Dich: Was erwartest Du von einem guten Leben? Einer guten Beziehung? Und was könntest DU falsch gemacht haben, damit die Situation zwischen Dir, Deiner Ex und Deiner ExEx in einer Art und Weise ablief, das sie gut und gerne auch aus einer Dokusoap von RTL2 stammen könnte. Sorry, falls ich einen zu kritischen Ton anschlage. Mit Blick auf Deinen Liebeskummer wünsche ich Dir gute "Besserung".

Dann brauchen wir hier ja nur zu warten bis sie selbst antwortet... Mit der Message von X32usw. gehe ich völlig konform (Kinderwunsch aufschieben. Erst Dinge klären). Der zitierten Passage würde ich allerdings widersprechen. Sie klingt mir zu sehr nach Traumprinzessinnen-Story der einen, großen Liebe. Meine Perspektive wäre eine andere: Auch mit dieser im Zitat skizzierten Frau können sich irgendwann mal ähnliche Probleme einstellen. In Beziehungen ist es nicht untypisch, dass man Phasen durchläuft. Mal sehnt man sich mehr nach Anerkennung anderer Menschen, mal weniger. Das Alleine wäre für mich noch kein Grund, die gesamte Beziehung in Frage zu stellen. Aber - und hier bin ich wie gesagt konform mit X32usw.: Bei Euch zweien klingt die ganze Sache nicht grandios. Sie will Erfahrungen machen. Du willst Erfahrungen machen. Also entweder trennen oder eine Art offene Beziehung diskutieren.

Wie Wittgenstein sagt: Manchmal sind die Dinge einfach wie ein Kinnhaken. Da braucht man dann nicht groß metaphysische Reflexionen anzustellen. Im vorliegenden Fall: Du triffst eine wunderbare 31jährige Frau. Alles passt. Sie will was Festes. Du kannst Dir - angeblich - auch etwas Festes mit ihr vorstellen. Wäre da nicht dieser eine Grund: Sie ist nur ein Jahr jünger als Du. Klingt für einen Außenstehenden absurd. Wahrscheinlich ist es das auch. Wahrscheinlich ist eine Rationalisierungsstrategie einer Angst. Im Grunde willst du eben doch nichts Festes. Im Grunde möchtest Du Diskussionen um Kinder und gemeinsame Wohnung von Dir weg schieben. Also legt sich Dein Verstand eine Ausrede parat. In diesem Fall den zu geringen Altersunterschied. Das ist nur eine These. Du kannst ihr gerne widersprechen.

Es wurde schon vieles gesagt. Grundsätzlich: Unglaublich, welch dominante Rolle das Handy in Eurer Beziehung spielt. Klingt ja fast, als würdet ihr eine "Ménage à trois" haben: Du, sie und das Handy. Wie auch immer: Da liegt vieles im Argen. Abseits der ganzen Tipperei: Hast du das Gefühl, dass ihr ähnliche Vorstellungen von einer idealen Beziehung habt? Ich meine, sie ist 23, du 32. Ihr Tipperei mit dem Kerl klingt ja danach, als würde sie etwas Ablenkung und Abenteuer suchen. Mit 23 Jahren auch nicht ganz verwunderlich. Kann es sein, dass es ihr zu schnell auf eine zu ernste Beziehung rausläuft? Plakativ gefragt: Sprichst du schon von Kindern und Haus? Stell dir zwei Fragen: (a) Ist sie eine Frau, die an deine Seite passt? Für mich klingt sie etwas unreif. (b) Machst du diesselben Fehler wieder, wie in deiner vorigen Beziehung? Klingt nämlich danach. (Tausende SMS, mit Küssen,...)

Ändere Deinen Opener. Wenn Dich Small-Talk (und die letzte Comicverfilmung des Kinosommers) (völlig zurecht!) langweilen, sprich über andere Dinge. Klar... nicht jede wird das interessant finden. Who cares. Du suchst ja nach Menschen, die dich interessieren. Den Rest kannst du ausblenden. Ich höre von Freunden auch immer wieder, ich würde mich für "zu intellektuelle" Themen interessieren. Stimmt vielleicht. Und mit Sicherheit interessieren sich die meisten Frauen nicht für den dänischen Philosophen Kierkegaard oder für Naturbilder im Lauf der Ideengeschichte. Aber weißt du was? Ich kann das nicht ändern. Ich interessiere mich eben dafür. Und ich glaube, es ist im Grunde möglich, jedes Thema interessant und leidenschaftlich rüberzubringen... ja, sogar auf einer Party kann man über die Gedanken von Kierkegaard zu Verzweiflung und Einsamkeit sprechen UND ZUGLEICH die Partylaune heben, und nicht senken. Da fällt mir ein: Bin vorgestern im Zug neben einer Frau gesessen, die Russisch mit ihrer Mutter sprach. Und Deutsch am Telefon. Da musste ich sie ansprechen. Und zwar mit der Frage (die mich wirklich interessiert): "Du sprichst also perfektes Deutsch und perfektes Russisch? Wie ist denn das nun mit der letzten Dostojewski-Übersetzung von "Verbrechen und Strafe"? Kommt sie an das Original ran?" Ich weiß, was du jetzt denkst. Wer zur Hölle soll das wissen?! Sie wusste es auch nicht. Aber: Sie hatte Dostojewski zumindest im Original gelesen. Und wir unterhielten uns blendend während der gesamten Zugfahrt über Russisch, Architektur und zeitgenössische Romane. Am Ende wollte sie meinen Namen wissen, meinen vollständigen, zwecks Google und Facebook. Die Moral von der Geschichte? Hätte ich sie nach dem Wetter gefragt, wäre mir und ihr nach zwei Minuten nichts mehr eingefallen. Du musst Deinen Mitmenschen schon auch die Chance geben, dir ihre Intellektualität zu zeigen. P.S.: Nichts ist erotischer als Frauen, die Dostojewski gelesen haben. ;)

(a) Beziehungsende erst vor vier Wochen? Danach ist man oftmals etwas durch den Wind. (b) Grundsätzlich und wichtiger: Du fandest früher "Pussy-Nahaufnahm-Close-Ups" geil und heute nicht mehr? So what? Das ist absolute Normalität. Die Vorlieben verändern sich. (Und die Änderung, die du beschreibst, kann ich zu 100% nachempfinden. Viele Pornos sind ja eher für den Anatomieunterricht geeignet als stimulierend.) Relax.

Darf ich kritisch nachfragen? Sie vertraut dir an, dass sie im Grunde psychische Probleme ob ihrer letzten Beziehung hat. Und du konterst mit einer Lebensweisheit aus dem Kalender? Sie spricht darüber, dass es ihr mies geht, und du antwortest, dass jeder für sein Leben selbst verantwortlich ist? Mir ist schon klar, was du sagen und worauf du hinaus wolltest. Und wenn die Frau so etwas sagt wie "Du... ich weiß nicht... sollten wir wirklich schon miteinander schlafen... ich meine.... was werden die anderen sagen.... ich bin nicht so eine..." Dann kann man diese "Carpe diem" Kalendersprüche durchaus bringen. Aber in einer Situation wie von Dir geschildert?? Was hat dich davon abgehalten, zu fragen, was sie mit "problemen mit psychischer intimtät" meint? Mein Ratschlag: Lass es sein. Ist vor allem für das Mädl besser.

Natürlich ist das pubertär. Natürlich würde der Frame bei vielen, gerade älteren Frauen nur bedingt funktionieren. Aber er ist 19. Die Frau 18. Insofern passt es perfekt. @ Threadersteller: Guter Stil. Liest sich angenehm.

Mir ist die Kritik am Threadersteller zu hart und übertrieben. Klar, er hat nicht gecheckt, dass sie eventuell ein strategisches Verhältnis zum Thema Partnerschaft hat. Und ja, er hat zu früh zu ernste Entscheidungen treffen wollen. So what? Verliebtsein kennzeichnet sich eben auch durch eine gewisse Blauäugigkeit. Wäre dem nicht so... wäre man eben nicht verliebt. Da ändern auch tausend Jahre PU wenig daran. Wer es anders macht... wer also tatsächlich auch in einer Beziehung noch streng rational vorgeht... der ist im Grunde nicht viel anders als das Prinzessin im Irak... Mit Blick auf die Geschichte: Junge, Junge... da hast du nochmal Glück gehabt. Stell Dir vor, du bekommst mit so einer Frau ein Kind. Du blutest das restliche Leben. Herzblut und finanziell. Die Dame scheint berechnend und alles andere als einfach. Es wird der Tag kommen, an dem sie aus ihren Träumen, ein Bollywood-Megastar zu werden, rausgerissen wird, an dem sie wieder einen neuen Deppen suchen wird, der ihr ein Prinzessinnen-Leben ermöglicht... und an diesem Tag wird Dein Handy läuten. Guter Ratschlag: Geh nicht ran. Geh - nicht - ran.

Zwei Möglichkeiten (von denen ich glaube, dass sie beide zu einem Teil zutreffen): (a) Die beiden kommen - auch sexuell - ein Stück weit besser klar miteinander als ihr zwei früher. (b) Die Trennung von Dir hat sie ein Stück weit verändert. Vielleicht hat sie gerade nachdem zwischen Euch Schluss war, verstanden/empfunden, dass sie die nächste Beziehung auf einem anderen Level führen möchte. Mehr Körperlichkeit, mehr Innigkeit, selbst gemeinsames Auswandern als Möglichkeit. Mich haben Trennungen immer auch ein Stück weit verändert, würde ich sagen. (Inwieweit dies langfristige Veränderungen sind/waren, ist eine andere Frage.)

Im Übrigen fehlt die Info, wie alt das Paar im Eröffnungsthread ist. (Oder überlese ich es bloß?) Das Alter ändert zwar nicht alles - man kann auch mit 30 Jahren gut und gerne sagen "Weihnachten gehört der Familie, und weniger dem Partner". Aber gefühlt würde ich doch sagen: In jüngeren Jahren ist diese Einstellung noch auf der Tagesordnung. Wenn also der Threadersteller und seine Freundin 18 Jahre sein sollte, wäre die ganze Geschichte für mich normal. Wenn er und sie 35 sind, ist es immer noch normal, dann aber sollte man mal grundsätzlich darüber sprechen, wie man sich die Feiertage vorstellt... nicht dass man jedes Jahr diese Debatte führen muss. @Threadersteller: Weihnachten bedeutet für viele Menschen einen Ausflug in ihre Kindheit. Kindheit hat wenig mit Beziehung zum Partner zu tun. Lass ihr diesen Raum.

Für mich wirkt es, als möchte sie etwas Festes, es dabei aber auch etwas langsamer angehen lassen als beim letzten Mal. (Mit Dir und mit dem Ex-Freund danach.) Nur eine Vermutung.

Selbst wenn sie nicht mit ihm schläft, ist es respektlos, mit ihm wochenlang darüber zu schreiben, was man gerne im Bett miteinander machen möchte. Was wird es dir bringen, wenn Du die Dienste einer Sexarbeiterin annimmst? Mir hat sich dieses "Dann gehe ich heut Abend ins Puff" nie erschlossen. Meine Vermutung: Du wirst danach erst recht deprimiert sein. Klüger wäre es, Dir Zeit zu lassen. Oder zieh mit einem Freund um die Häuser und heul dich einen Abend lang aus. Das, was du beschreibst, ist klassischer Liebeskummer. Du bist nicht der Erste, der glaubt, dass er die Gedanken an sie niemals los werden wird und dass ihn dieses Loch in seinem Herzen auffressen wird... und irgendwann - meist nach Monaten - hört es doch auf. Oder: Eine neue Frau im Leben überlagert deine alten Gefühle. Wirst sehen... es wird besser.

Lass Zeit vergehen. Lass Zeit vergehen. Und eines Tages wirst du sehen, wie gut und richtig diese Entscheidung war. Du hast Dir für einen gerade mal 23 Jahre alten Jungen auch ziemlich viel aufgehalst, muss man sagen: Fester Job, ernsthafte Beziehung, Haus und Kinder in Planung, eine Braut, die nicht nur den einen oder anderen Ex-Lover, sondern auch manche Drogennacht vermisst... ... schau mal in nächster Zeit einfach auf Dich. Und brich den Kontakt zu ihr vollständig ab für ein paar Monate. Nicht, weil Du ihr wehtun möchtest. Sondern weil Du es Dir verdienst, mal einen Neustart zu machen.