cdc

Auch wenn's wohl nicht alleine an der Wohnung lag... wir wollen Bilder sehen.

Man kann und "darf" mit 30 sicher noch die Dinge tun, die man mit 20 gemacht hat. Tanzen, Trinken, Feiern, lockerer Lebensstil. Die Formulierung allerdings "genau so verhalten" würde ich kritisch sehen: Fast scheint mir, als läge in dieser Formulierung eine Verherrlichung der Vergangenheit. In anderen Worten: Ich will mich nicht genau so verhalten wie mit 20 Jahren, weil ich glaube, dass die kleinen und großen Veränderungen, die sich zwischen den 20ern und den 30ern im Leben ereignen, einem auch gut zu Gesicht stehen. Ich gehe heute noch immer gerne trinken und feiern, aber ich mache es wahrscheinlich eine Spur "anders" als damals. Und ich finde das gut: Wenig ist peinlicher als alte Menschen, die auf Teenies machen. ;) Laß Dir bloß nicht einreden, dass "Ekstatisches Tanzen" der Jugend "mehr gehöre" als den Anderen. Jeder sollte sein Leben lang ekstatisch tanzen. :)

Mit diesem Satz begann der Thread. Was danach kam, machte deutlich, dass der Satz so nicht stimmen kann. Ihr seit gerade mal ein halbes Jahr zusammen, das ist quasi Warm-up. Dennoch schon sehr viele Baustellen. Ich würde die grundsätzliche Frage stellen: Lief es wirklich wunderbar? Was könntest du unternehmen, um in Zukunft realistischer Deine Situation einzuschätzen?

So mies wie die ersten Poster das Game sehen ist es gar nicht. Du warst eher etwas schüchtern und hast Gelegenheiten verstreichen lassen, aber: Sie fand dich gut. Es hat alles funktioniert. Der Ausflug in die Musikschule zeigt das doch klar. Sie wollte. Und suchte einen Ort. Aber genau dort ging die ganze Sache radikal schief - auf den einen Satz von ihr hättest du gar keine Antwort mehr geben dürfen. Zumindest keine verbale. Sie sucht eine schöne Nacht außerhalb ihrer Beziehung - du vermittelst mit jeder Faser deines Körpers den Eindruck, dass du eher kompliziert bist. Dass du vielleicht sogar einer bist, denn sie danach nicht mehr los wird. In dieser Sekunde war die Sache für sie abgeschlossen und sie lag gedanklich bereits wieder auf der Couch in ihrer Wohnung mit ihrem Freund. Der Rest von Dir kam dann zu spät (Kussversuch). Und der darauf folgende Rest war peinlich. Aber das hast du ja selbst klar geschrieben.

Ich würde empfehlen: Red dir nicht ein, dass du "schlecht" bist. Was soll schon "schlecht" genau bedeuten in diesem Kontext? Sag dir selbst, du bist "unsicher". Das ist wahrscheinlich näher an der Wahrheit dran. Und diese Unsicherheit kann man verschieden angehen: Zum Einen lautet die Grundantwort auf die Frage im Titel: Ja. Wie soll die Unsicherheit sonst verschwinden? Indem man mehr theoretische Gedanken anstellt und Anleitungen liest... sicher nicht. Zum Anderen kann die Unsicherheit verschwinden, wenn du zu einer Frau mehr Vertrauen fasst. Muss ja keine feste Beziehung sein, aber oft kommt die Sicherheit eben erst, wenn man sich ein paar mal im Bett getroffen hat und sich ein bisschen auf den Anderen einzustellen versteht. Und grundsätzlich könnte man noch sagen: Lass dich in diesen Momenten davon leiten, was dir gefällt. Mach, was sich richtig für dich anfühlt. Stell das Denken ab. Wenn die Frau merkt, dass du wie in einem Rausch bist, wird sie kaum die Frage stellen "Was machst du da?" - selbst wenn es nicht ganz ihren Interessen entsprechen sollte. [Edit: Das bedeutet nicht, dass du gar keine theoretischen Anleitungen lesen sollst. Insofern die Dame sogar zweimal die Frage gestellt hat "Was machst du da eigentlich?" kann eine kurze theoretische Auffrischung nicht schaden.]

Du weißt, was man Dir antworten wird, nämlich dass das ReGame eben nicht erfolgreich war, wie im Titel angegeben, sondern typisch für ein ReGame: Nur ein Erfolg auf Zeit. Und dann kommen wieder die Alltagsmuster von vorher. [Zugleich darf man es sich nicht zu einfach machen: Denn was heißt schon "nur" ein Erfolg auf Zeit. Ist doch schön, wenn ihr nochmal ein schönes Jahr oder ein paar schöne Monate gemeinsam hattet.] Meine persönliche Einschätzung: Ich mag Deine Einstellung, nicht gleich alles wegwerfen zu wollen. Allerdings seid ihr wahrscheinlich in einem schwierigen Alter ein Paar geworden, nämlich sehr jung. Kann es nicht sein, dass ihr beide das Gefühl habt, da sollte noch etwas anderes sein, bevor man sich endgültig in eine ernste Beziehung begibt? Ein weiteres, klärendes Gespräch bleibt euch wohl ohnehin nicht erspart.

Für mich liest sich das von seiner Seite wie ein typisches Small-Talk-Notfall-Thema. Natürlich schätzt er Frauen, die schöne Schuhe haben. Und natürlich ist es ihm im Grunde herzlich egal, ob eine Frau 40 Paar oder bloß 2 Paar hat. Aber das Thema ist halt so ein klassisches, weichgespültes "Männer und Frauen sind unterschiedlich" Thema, das herangezogen wird, um das Gespräch am Laufen zu halten. Und im Glauben, amüsant zu sein. 60% der Radio-Morning-Show-Witze basieren auf solchen Themen. Geistlose Menschen ohne Esprit erzählen diese Klischees eben gerne nach. Sprich: Spätestens da hätte ich ihn auch gedanklich abgeschossen. Alles, was danach kam, war ja dann auch ein entsprechender Offenbarungseid seinerseits. Der Thread ist schön zu lesen. Erstaunlich finde ich, dass du ca. 3 Stunden (?) Deiner Zeit dem Typen geschenkt hast. Das nenne ich Höflichkeit.

Wie alt sind denn die Beteiligten? Ist es ein Seminar in einem Hotel oder geht ihr am Abend alle wieder in Eure Wohnungen zurück? Entspann dich. Ihr habt nur ein paar Minuten miteinander gesprochen. Mehr (noch) nicht. Wenn mehr sein soll, musst du etwas tun. Mein Rat: Lade sie nicht zu einem "Date" ein à la "Würdest du am Samstagabend vielleicht mit mir essen gehen, du und ich?" sondern sage etwas in der Art: "Ich gehe am Samstag zu XY (Konzert, Ausstellung, Party,...) weil ich XY schon ewig machen möchte. Und ich möchte, dass Du mit mir dorthin gehst."

Meine persönliche Antwort steht wahrscheinlich im krassen Widerspruch zu einigen dogmatischen "Schaff dir Alternativen. Schaff dir um Himmels willen Alternativen"-Dogmen der PU-Szene, aber: Du sollst gar nicht verhindern, dass dir ein Mädchen so gut gefällt, dass du sie "unbedingt haben willst." Anders gesagt: Du sollst gar nicht verhindern, dass du dich verliebst. Das kann ja nicht der Sinn der Warnung vor der so genannten "Oneitis" sein. Dass dir das Fräulein im Kopf herumspukt und die alles daran setzen möchtest, sie näher kennen zu lernen, ist doch ein gutes Zeichen. Versuch Dein Glück. Sollte der Versuch scheitern... erst dann macht für mich die Warnung vor "Oneitis" Sinn. Erst dann würde ich sagen: Steigere dich nicht hinein. Verlier nicht deinen Kopf. Erst dann würde ich das Dogma zitieren: Schaffe dir Alternativen.

Klingt doch gut. Dann würde ich bis dahin tatsächlich die Alltagskommunikation weitgehend vermeiden.

Das schlechte Deutsch macht es schwierig, die Story zu verstehen. Aber ich glaube, sie nun verstanden zu haben. Die Situation ist demnach die folgende: Das Mädl ist den Vereinigten Staaten. Du kannst also nur mit ihr schreiben. Und das bisherige Getexte geht eindeutig in Richtung Freundschaftsschiene. Da gäbe es mehrere Optionen: - Texten radikal zurückfahren. Aber nicht unhöflich dabei sein, du möchtest ja einen positiven Neustart mit ihr nach ihrer Rückkehr. - Das Texten ändern: Weg von Alltagsaustausch ("Ich ess grad Marmeladebrot.") hin zu erotisierenderen Themen. - Offene Kommunikation: "Was war ich für ein Idiot, dass ich dich in die USA zurückließ. Wenn du zurück kommst..." Die Frage ist: Wie lange ist sie jetzt erneut in den USA? Wieder ein Jahr? Dann wirst du doch wieder nicht auf sie warten wollen, oder? Mach nicht denselben Fehler nochmal. Spiel mit offenen Karten. Kommunizier ihr: Du findest sie gut. Aber mach keine Brieffreundschaft draus, sondern leb dein Leben. [in einem Jahr kann viel passieren. Vielleicht kommt sie mit einem Texaner als Mann und einem Kind zurück.]

Und dann steht man nach vier Jahren wieder vor einer ganz ähnlichen Situation, oder glaubst du ernsthaft, man möchte sich einmal in seinem Leben austoben für zwei Jahre und dann ist alles gut und alle Fantasien erledigt? Die stauen sich immer wieder auf. Mit denen muss man immer wieder umgehen lernen. Und der Threadersteller ist da eigentlich weiter als viele andere. Insofern war es kein "Fehler, in so einer Situation dann zu heiraten und Kinder zu zeugen." Ein harter Satz, der mal eben vernichtend sein Urteil spricht über eine gesamte Existenz. Nun denn... Sie lebt etwas aus, das andere mit 20 Jahren ausleben. Warum ist sie dabei so zufrieden? Zwei Dinge: (1) Der andere Kerl ist erfahrener als du. (Das ist kein Vorwurf, aber wahrscheinlich ein Fakt. Immerhin wird er mehr als eine Frau im Bett gehabt haben.) (2) Der Reiz des Neuen. Dagegen kannst du nichts machen - und wenn deine Frau auch nur einen Hauch Verstand hat, wird sie das wissen. Sie wird wissen, dass es mit dem Kerl - wäre sie 13 Jahre mit ihm zusammen - auch nicht mehr ein permanentes Feuerwerk wäre. Nun meine Fragen: (1) Wenn es Dir an Erfahrung und Revitalisierung fehlt... warum suchst du dir nicht dein eigenes Feuerwerk mit einer Frau? Immerhin ist das Teil der Abmachung. Immerhin würde es dich wahrscheinlich auch in den Augen der Frau auch wieder spannender machen. Und immerhin... träumen tausend verheiratete Männer davon. ;) (2) Wäre es nicht eine Möglichkeit gewesen, quasi Regeln für diese Art der "offenen" Beziehung festzulegen, die besagen: Man kann sich austoben, aber man sollte keine Zweit-Beziehung eingehen. Sprich: Ein One-Night-Stand mit einem Fremden ist mal o.k., sich aber wöchentlich mit ein und demselben Kerl zu treffen belastet eventuell doch Eure Beziehung. (Es ist dann immer noch die Frage, ob man sich an diese Regeln hält, klar, aber die Regeln würden anzeigen: Eine Beziehung führt nur Ihr zwei.)

(1) Weniger sinnlose Whatsapp-Nachrichten, mehr konkrete Ansagen. (2) Nicht auf jedes Drama reagieren. Wenn sie das Wort "genießen" kritisiert, würde ich gar nicht zurückschreiben. Sie will wissen, wo du bist. Du antwortest. End of story. Ihr führt eine Beziehung, keinen Chat. (3) Ich würde kurz und sachlich ansprechen: Ja, es läuft nicht so gut zwischen uns. Wir müssen etwas ändern. Wir werden etwas ändern. (4) Skifahren: Macht Skifahren Dir Spaß oder nicht? Verbringst du gerne Zeit mit ihr und ihren Arbeitskollegen oder nicht? Ich würde das Angebot annehmen und überleg dir irgendetwas Spannendes, Besonderes für einen späten Abend zu zweit. Es klingt etwas, als würde sie bereits nach 3 Monaten die Romantik vermissen. Wie auch die Federführung Deinerseits. Plan mal etwas abseits des Alltagstrotts und stelle es nicht zur Diskussion ("Könntest du dir vorstellen, dass wir nächstes Wochenende eventuell..."), sondern mach klare Ansagen: "Nächstes Wochenende will ich dir etwas zeigen. Und zwar nur dir."

Ich halte den Text für kaum lesbar. Die Satzzeichen scheinen nach dem Zufallsprinzip gesetzt worden zu sein oder fehlen über mehrere Zeilen. Wirkt wie Gestammel. Zum Inhalt: Es tut mir leid, aber leider sehe ich deine Chancen kaum positiver als meine Vorredner. Im Grunde habe ich das Gefühl, dass es nie wirklich großartig zwischen Euch war. New York könnte für sie ein harmloser Urlaubsflirt gewesen sein, den sie nach Rückkehr in die Heimat halt nicht gleich wieder losgeworden ist. (Sorry für die offenen Worte. Sie müssen nicht stimmen. So aber wirkt es auf mich.) Mein Ratschlag: Nimm ihr die Entscheidung, die sie rauszögert, ab. Sag ihr, dass ihr beide nicht wisst, wohin es laufen soll. Und dass ihr die Sache fürs Erste auf Eis legt. Warum? Aus ist es so oder so. In dieser Version besteht aber die minimale Chance, dass du ihr in einem Jahr auf einer Party wieder mal begegnest und sie sich denkt "Also sooo mies war der Kerl nicht. Der wusste wenigstens, wann etwas aus ist."

Natürlich nicht. Das hat ja auch niemand vorgeschlagen. Aber: So einfach ist es nun auch wieder nicht. Die Letztentscheidung lag bei ihr - weil es ihr Körper ist. Aber zweifelsohne hat der Threadersteller seinen Beitrag zur Entscheidungsfindung geleistet. Sie alleine war es also nicht - sie waren es beide. Daher macht sein Thread ja auch erst Sinn. Zu Deiner Situation, Marco: Ich persönlich verurteile Dich nicht. Ich rate Dir aber: Sei für sie da. Nicht aus schlechtem Gewissen. Auch nicht primär, weil Du wieder mit ihr glücklich werden willst. Sondern weil ihr zwei gemeinsam eine Entscheidung getroffen habt, die man nicht aus dem Handgelenk schüttelt - und die auch nicht spurenlos an Euch vorbei gegangen ist. Und die euch auch irgendwie verbinden wird - egal was passiert. Insofern: Redet drüber. Verbringt Zeit gemeinsam. Vielleicht wird es auch Dir gut tun, auch wenn du gegenwärtig das Gefühl hast, die Tragweite der Sache nicht zu verstehen. Du bist 19 Jahre alt, also ein erwachsener Mann. Verhalte dich entsprechend. Und erst auf dem Boden dieser gemeinsamen Zeit würde ich die Frage stellen: Kann das mit Euch zweien als Paar nochmal klappen? Leicht wird es nicht.

Trinken um Spaß zu haben? In Ordnung. Aber wenn Sätze wie dieses Zitat kommen, dann übertreibst du es einfach. [und zwar nicht aus einer moralinsauren Sicht, sondern aus strategischer: Welche Frau wird mit Dir nach Hause gehen, wenn sie den Eindruck hat, dass du komplett besoffen bist? Es gibt eine Antwort: Komplett besoffene Frauen. ;)] Wenn du Freitagabend nicht ohne Alkohol verbringen möchtest, dann beginn mal später damit, sprich: Lass das Vorglühen weg. Trink erst um zehn oder elf dein erstes Bier. Du hast dennoch Spaß. Bist aber um 2 oder 3 rum noch so nüchtern, dass du nicht Sätze wie den zitieren zu hören bekommen solltest.

Einspruch. Wenn Sie dich dem Kind vorstellen möchte, dann sicher nicht zwischen Tür und Angel nach einem Bier in der Bar. Zumindest dann nicht, wenn sie einigermaßen ihre Mutterschaft Ernst nimmt. Viel wahrscheinlicher und simpler: Sie wollte halt mit Dir reden, dich näher kennen lernen. Warum sagst du sowas? Hattest du eine interne Wette laufen, wie du am besten den Moment zerstören kannst? ;) Grundsätzlich würde ich anders argumentieren als meine Vorposter. Ich glaube, du kannst bei ihr fast nichts falsch machen. Das Fräulein scheint es auf eine Beziehung anzulegen. Geht vom ersten Moment voll ran, schleppt dich ab, meldet sich bei dir, beim ersten Treffen nach dem Saufabend fragt sie, warum du sie zur Begrüßung nicht geküsst hast (wtf), dann verlässt sie in dieser Zeit rein zufällig ihren Freund,... Und das alles, obwohl Du dich nicht in jedem Detail unglaublich geschickt anstellst. (Siehe zweites Zitat oben.) Also sehe ich zwei Möglichkeiten: Romantisch formuliert: Es war Liebe auf den ersten Blick.Paranoid bzw. wohl etwas realistischer formuliert: Frag dich, wie sie tickt. Ist sie eine, die ohne Beziehung nicht durchs Leben kommt? Die von einer Beziehung in die nächste springt und sobald sich Alltag einstellt weiterzieht? Manche Menschen sind unglaublich geschickt darin.

Ich finde dein Vorgehen - wie im Zitat beschrieben - suboptimal. Du ärgerst dich darüber, dass sie es nicht direkt anspricht und sprichst es selbst als Konsequenz auch nicht selbst an? Wem soll das etwas bringen? Meine These: Man muss ja vorher nicht klipp und klar sagen, dass es auf "Freunde mit gewisses Vorzügen" hinausläuft, aber man kann sich ja mal gegenseitig kommunizieren, dass man sich dieses Konzept vorstellen kann. Meine Antwort an deiner Stelle wäre demnach gewesen: "Freunde mit gewisses Vorzügen? Hatte ich schon ein paar Mal. Ist durchaus ein sinnvolles Konzept, um Spaß zu haben." [Damit hast du ja streng genommen noch nicht gesagt, dass du es dir auch bei IHR vorstellen kannst, die Message wäre wohl dennoch angekommen. Und dann warten, wie das nächste Treffen läuft,.

Ich glaube, Flaus, zu Dir könnte dann doch gut das so genannte "Online-Game" passen: Die virtuelle Anbahnung einer Beziehung, Affäre oder Freundschaft. Warum? (a) Du bist eloquent. Sprachliche Finesse ist kein Schaden, wenn es um Schriftverkehr geht. (b) Du bist direkt und - für Flirtportale ungewöhnlich - klagst über "Weltschmerz". Sprich: Du stichst heraus aus der grauen Masse. © Du scheinst in einer Stadt zu wohnen, in der dir die entsprechenden Lokalitäten fehlen. Ergo = Online als Ausweichoption. (d) Viele kritisieren am Online-Game, dass es oft nur beim Hin- und Hersenden von Texten bleibt. Dich aber würde das nur bedingt stören, denn wie Du schreibst, geht es ja nicht nur um Sex, sondern durchaus grundsätzlich um zwischenmenschlichen Kontakt. (e) Im Grunde - dies ist nun meine Interpretation, weise sie zurück, sollte sie Dir missfallen... im Grunde würdest du gerne mehr mit Menschen zu tun haben, besonders mit Frauen, zugleich aber nerven dich Menschen auch ein Stück weit. Vorteil am Online-Game: Wenn Dir eine Botschaft nicht zusagt, wenn zu viele Tippfehler drin sind, etc... ein Klick auf "Löschen" genügt. Im Online-Game fühlst du dich also weniger von jenen Menschen bedrängt, die du als dümmer als du selbst beschreibst. Go for it. Ansonsten: Zieh endlich aus Gelsenkirchen weg ;)

Lieber Flaus, nur selten liest man ein Posting mit derart vielen Vorurteilen über Menschen, Frauen, Männer, Gesellschaft wie Deines. Könnte es u.a. daran liegen? Könnte es sein, dass Du derart frustriert bist von der Welt, dass Du jedes Gesicht, das Dich nicht anlächelt, zur weiteren Bestätigung Deiner These heranziehst: "Alles blöd." Und könnte es dabei sein, dass Du selbst in der Regel nicht lächelst? (Metaphorisch gesprochen, aber auch konkret.) Dein Posting liest sich zumindest nicht so, als würde man nach der Lektüre alles daran setzen, um mit Dir mal gemütlich auf ein Bier zu gehen. (Schon klar, das Posting spiegelt nicht Deine ganze Person wider. Du bist sicher ein netter, guter Typ.) Es liest sich verbittert. Vielleicht solltest Du weniger fragen, "ob die Gesellschaft männerfeindlich ist" und Typen, die Porsches fahren und jede Nacht eine Frau abkriegen "die absolut die unterste Schicht der Gesellschaft" sind. Vielleicht solltest du fragen, was dich glücklich macht? Was du willst vom Leben? Um es ganz plakativ zu machen: Es gibt nicht "die Frauen". Es gibt ein paar Milliarden und angeblich ticken nicht alle gleich.

Dein Argument: Hollywood vermittelt uns, dass der Loser am Ende die Frau kriegt. Das sei aber nicht so. In Wahrheit braucht es Selbstbewusstsein, um vom Loser zum Winner zu werden. Äääh... genau diese kitschige (wohl auch wahre) Story erzählt uns doch jeder zweite College-Film aus Hollywood. Loser wird selbstbewusst und kriegt am Ende die Frau. So läuft doch deren typische Dramaturgie. Insofern funktioniert für mich Dein Verweis auf Hollywood hinten wie vorne nicht. Aber vielleicht sehen wir auch nur unterschiedliche Filme.

Die junge Dame schiebt Drama, wie man Neudeutsch sagt. Ihr Verhalten erinnert stellensweise tatsächlich an ein Kind. Allerdings: Sie ist 22 Jahre alt und findet sich in einer Patch-Work-Situation wieder. Ich weiß ja nicht, wie ihr mit 22 Jahren im Leben gestanden seid. Ich für meine Person kann festhalten, dass mich in eine solche Situation stellenweise sicherlich auch überfordert hätte.

Stimmt denn die Sache, oder macht sich deine Freundin einen Scherz mit dir? ;) Ich würde auf all das Vergangene (Party, nicht-miteinander-reden, dennoch Nummer bei Freundin hinterlegen) gar nicht eingehen. Sondern - vorausgesetzt du willst sie kennenlernen! - ein konkretes "Event" vorschlagen. Tag, Zeit, Ort. Kaffee. Cocktail. etc.

Tommy alte Eisenbahn! Also entweder du liest meine Texte nicht richtig, oder du interpretierst da immer was rein, was da nicht ist... Mir ging's an Silvester und geht's heute extrem gut. Trotzdem natürlich danke für deine Sorgen. Von despressiv bin ich aber wirklich sehr weit entfernt, keine Angst! Hau rein! Elia Ok, dann habe ich mich vielleicht falsch ausgedrückt. Mag sein, daß für Dich alles gut ist; nur, Deine Post's und auch Dein Blog lassen eine extrem depressive Stimmung mitschwanken. Wenn ich etwas einwerfen darf: Ich glaube, was Tom373 hier beschreibt, ist auch der zunehmenden literarischen Ausrichtung des Blogs geschuldet. Was Elia betreibt, ist ja eben mehr und anderes als ein Pick-Up-Tagebuch, die Texte - so wäre meine Interpretation - haben literarische Ambition. Und Literatur speist sich eben oft daraus, nicht nur die Momente des Glücks aufzuzeichnen, sondern die inneren Reflexionen - auch und gerade - angesichts der Widrigkeiten des Lebens. Weniger geschwurbelt: Ich glaube, Elia schreibt ein Buch. Ich lese die Einträge gerne.

Es könnte sein, dass sie grundsätzlich weniger Sex braucht, um zufrieden zu sein. Es könnte sein, dass sie weniger Sex dieser Sorte braucht, wie du ihn beschreibst. Es könnte sein, dass sie sich unter Druck gesetzt fühlt und sich daher noch schwerer damit tut, sich fallen zu lassen. Das Folgende soll nur Optionen aufzeigen, die mir einleuchtend erscheinen würden in dieser Situation: Ergreife mal ein, zwei Monate keinerlei Initiative, um Sex mit ihr zu haben. (Wenn sie will, in Ordnung. Aber mach nicht den ersten Schritt.) Ziehe dich dabei nicht emotional zurück. Sei nett und verliebt oder was auch immer du sonst bist. Schenk ihr halt mal Blumen, wenn sie eine romantische Ader für die einfachen romantischen Dinge hat. Und beobachte, wie sich das Ganze entwickelt. (Ich weiß, was du einwendest: Dass dann eben gar nix passieren wird. Aber schau mal, wie lange das tatsächlich der Fall ist. Und wenn nach zwei Monaten gar nichts geschehen ist, darf man weiter nachdenken.) Das Zitat klingt für mich furchtbar. Es klingt, als würdest du dann tatsächlich manchmal „weiter machen.“ Dieses „Weitermachen“ beleidigt alle: Sie, Dich und Eure Beziehung. So etwas würde ich sofort einstellen. Entweder sie will mit dir schlafen, und zwar wirklich, oder ihr lässt es eben bis auf weiteres sein. Alles andere ist unwürdig. Meine These: (1) Sie "braucht" weniger Sex als Du. (2) Darüber hinaus assoziiert sie Sex mittlerweile nur mit Druck von Deiner Seite. Und hat daher alle Lust verloren. Wer würde das nicht. (1) Kannst du wahrscheinlich schwer ändern. (2) hingegen kannst du – und nur du – ändern. Und wenn die These stimmt, kommt am Ende ein halbwegs funktionierendes Sexleben dabei raus. Wobei: Man könnte etwas einfallsreicher sein. As said: Nur ein Ratschlag. Keine Erleuchtung.