cdc

Wenn ich es richtig gelesen habe, führen die Beiden seit 4 Jahren eine Beziehung. Seit 4 Jahren. Da sollte man Spielchen lieber den verträumten Teenager-Don-Juans überlassen und die Karten auf den Tisch legen. Du nennst das Beta-Manöver. Kann man machen - kann man aber auch gegenteilig beschreiben. Es kommt immer drauf an, WIE er es macht. Wenn er am Boden kniet und heult und bettelt "Bitte verlass mich nicht", würde auch ich es als kontraproduktiv bezeichnen. Hingegen klar zu kommunizieren "Es läuft nicht gut zwischen uns und ich bin unzufrieden damit" würde ich schlicht ein reifes Verhalten nennen, das man sich gegenseitig nach einer 4jährigen Beziehung schuldet. Versteh mich nicht falsch, ich glaube wir sind nicht so weit auseinander mit unseren Meinungen wie es scheint. Denn: Mit einer klaren Ansage allein wird er natürlich gar nichts retten.

Ich habe alles gelesen. Trotz der fehlenden Rechtschreibung. Unschöne Situation. Kann es sein, dass Ihr noch nicht reif genug für beides seid – für Beziehung und Alltag? Der Eröffnungsthread ist ein Gemengelage aus zwei Problemkreisen: Aus Eurer Beziehung auf der einen Seite und aus Geschirrabwaschen, Wände streichen, Miete zahlen, Besteck einräumen auf der anderen Seite. Wie so oft bei Kalendersprüchen klingen sie im ersten Augenblick gut. Auf den zweiten Blick sind sie absurd. Man kann den Unterschied zwischen dem Mutigen und dem Feigling auch genau anders herum beschreiben: Der Feige ist so feig, dass er seine Angst nicht einmal eingestehen und zeigen kann, sondern dass er sie verstecken muss vor sich und der Welt. Der Mutige weiß um seine Ängste und zeigt sie auch. Und ein Stück weit – diese Diagnose erlaube ich mir – geschieht genau das mit Dir gerade: Du wärst gern mutig - bist aber nur mutig im Sinne deiner Mutter indem du die Angst versteckst. Du magst das Mädl. Du willst sie nicht verlieren. Statt jedoch die Karten auf den Tisch zu legen und ihr gegenüber einzugestehen, dass du traurig darüber bist, wie die Dinge laufen, gehst du sargen oder ins Fitnessstudio. Alles Gute.

Mir scheint auch, dass der Fehler eher bei ihr liegt/lag. Klar kann man für das 4. Date eventuell eine andere, geschicktere Location wählen, aber der Punkt ist: Sie kam genervt und blieb genervt. Du hast versucht, die Stimmung aufzuhellen - das kann man Dir nicht vorwerfen. Hätt' ja auch sein können, dass sie nach zehn Minuten sagt: "Hey, es tut mir leid, ich hab Stress in der Arbeit... jetzt geht es mir wieder besser." Wenn ich etwas kritisieren würde - im Nachhinein ist man immer klüger - dann das: Sie war den ganzen Tag über genervt und zeigte wenig Respekt. Da hätte man im Idealfall am Ende sagen können: "Du bist genervt, ich weiß nicht warum, ich habe mich bemüht, deine Stimmung aufzuhellen, es hat nicht geklappt, an dieser Stelle verabschiede ich mich daher." Raus aus dem Auto und nicht noch die Zeit totschlagen.

Ein Satz, wie ich ihn oft von 12 Jährigen höre. Solltest Du älter sein, würde mich Deine - ideengeschichtlich, ethisch fundierte Argumentation interessieren. Ansonsten tendiere ich zur harschen Kritik: Das ist einer der dümmeren Sätze, die ich in diesem Forum, das nicht arm an dummen Sätzen ist, gelesen habe.

Mein Ratschlag: Komm mit ihnen ins Gespräch, bevor du dir weiter deinen Kopf zerbrichst. Im Dialog wirst du zwei Dinge erkennen: (a) Stehen die wirklich auf dich, oder wollen sie eventuell tatsächlich nur Feuer? (b) Wie fühlt es sich für dich an: Fühlst du dich "irgendwie schmutzig" (wie du schreibst) und fehl am Platz, oder macht es Dir Spaß? Die Antwort auf (b) wird nicht zuletzt vom Mädl abhängen. Manche 19jährige wird dir wie ein Kind vorkommen. Kicher, kicher. Den Blick nicht standhalten können. Keine Gesprächsthemen. Kein Flow. Andere wiederum könnten sich als erwachsene Menschen entpuppen - mit Flow und Spaß.

Shit. Eine Alptraum-Situation, die ich auch aus dem Bekanntenkreis kenne. Meines Erachtens machst Du es richtig: Nicht die juristische Brechstange, die wahrscheinlich ohnehin keine Besserung bringt. Sondern - auch wenn das gesamte Manöver von ihr absurd ist - gute Miene zum absurden Spiel zu machen. Was bleibt Dir anderes übrig? Ich hätte im Hinterkopf die Hoffnung, dass sie selbstständig zur Vernunft kommt. Dass sie ihren Stolz und ihre Eitelkeit überwindet und sich irgendwann die einzig entscheidende Frage stellt: "Was ist das beste für meine Kinder?" Und die Antwort wird sein: Wenn meine Kinder ihren Vater haben. (Daher bezeichne ich ihr Manöver als absurd. Sie tut den Kindern weh, um an Dir Rache zu üben.)

Tag 22 bei echtem Liebeskummer? Das ist gar nichts. Stell dich drauf ein, dass es dich möglicherweise sogar nach 9 Monaten noch plötzlich runterzieht, wenn du an sie denkst. Aber verwechsle dieses chaotische, besch**** Gefühl nicht mit Liebe. Dann solltest du aus dem Schlimmsten immer wieder rauskommen. Anders als die Vorposter rate ich nicht dazu, im größten Gefühlssumpf in den Club zu gehen und Frauen aufreißen zu wollen. Ich würde es anders machen: Wenn dich die Situation übermannt... einfach die Zeit vorbeistreichen lassen. Und danach, so würde ich sagen, in den Augenblicken, in denen es dir besser geht, solltest du dich umblicken und erkennen versuchen, dass das Leben voller Alternativen ist. Voller wunderbarer Menschen und anderer schöner Zeitvertreibmöglichkeiten.

Nein.

Wir befinden uns im Jahr 2014. In einer so genannten "Wissensgesellschaft". Das bedeutet: Auch wenn Du noch ein viertes mal schreibst "Fakt ist,...", wirst du niemanden überzeugen können. Warum? Wer Fakten behauptet, muss sie belegen können. Und die Belege sollten in diesem Fall neurowissenschaftlich fundiert sein - und nicht aus der Ecke der Ratgeber-Literatur stammen.

Ich hab es gern gelesen. Interessanter als die Frau wäre allerdings, um welches Buchprojekt es sich handelt und wie da genau dein "Geschäftsmodell" aussieht.

Grob zusammengefasst: Der Threadersteller beschreibt, dass ihn langweilige Frauen langweilen und fragt, ob er zu krass ist. Die Antworten sagen: Das geht mir genauso. Ich bin auch so ein krasser Typ. Tja. Wer hätte das gedacht? Überraschung: Alle sind sie coole, krasse Typen. Wie immer in Online-Foren. ;)

Klar, Kinder ändern (fast) alles. Ohne Kinder sind Beziehungen oftmals eher ein Spiel, das mit Liebeskummer enden kann. Mit Kinder gilt es weit, weit mehr zu bedenken. Dennoch finde ich, dass rocsta die Situation sehr eindringlich und überzeugend beschreibt.

Weil Du in diesem Thread ja auch viel Kritik einstecken musst, mal ein Lob: Ich finde deine Reaktion (siehe Zitat) durchaus gut und angemessen.

Es liest sich wie folgt: Ihr habt eine großartige Affaire, du kannst kochen, du kannst massieren, er fühlt sich bei dir wohl, ihr seid auf einer Wellenlänge, du bist unkompliziert, er weiß, dass andere Männer dich begehren, er kann bei dir mal abschalten von seinem stressigen Leben, ... ... alles in allem würde ich sagen, du machst vieles richtig, wenn du ihn tatsächlich erobern willst. Wahrscheinlich nimmt er dich längst als eine wunderbare Insel inmitten seines Alltags wahr. Zugleich muss dir klar sein: So schwer ist es nicht, dieses Gefühl der Abwechslung und des Entspannens bei einem gestressten Mann mit zwei Kindern auszulösen. Ob das, was zwischen Euch ist, tatsächlich auch für eine ernsthafte Beziehung reicht (und ich lese heraus: das ist dein Ziel?), würde sich erst im Alltag bewähren müssen. Dieses Zitat finde ich seltsam. Wenn er zwei Kinder hat, sind die zwei Kinder das Zentrum seiner Beziehung mit der anderen Frau. Ob er dann mit ihr verheiratet ist, mag juristisch irgendetwas aussagen - aber das ändert nichts an seiner und eurer situation. durch den fehlenden trauschein ist ihre beziehung also nicht weniger ernst. wenn es dir tatsächlich um eine ernsthafte beziehung mit diesem mann geht, wird irgendwann die frage nach den kindern auftauchen. heikel. du darfst sie als affäre eigentlich nicht zum thema machen, weil es sein "anderes" leben betrifft. zugleich müsstest du ihn auch davon überzeugen, dass du auf seine vaterrolle und seine kinder in einem adäquaten maß rücksicht nehmen würdest.

Kontextabhängig. Fragt sie es... ... spielerisch in einer Bar, nachdem du ihr ein Getränk ausgegeben hast? ... genervt, nachdem du ihr in der Straßenbahn unabsichtlich in die Arme gefallen bist? ... nach drei Jahren loser Bekanntschaft am Morgen nach dem One-Night-Stand? ... oder gar nach fünfundzwanzig Jahren Ehe?

Ich verstehe nicht, warum mit dem Threadersteller so hart ins Gericht gegangen wird. Ich empfinde sein Handeln als reflektiert und weitgehend souverän. Die Art und Weise, wie das Fräulein vorgeht, ist eben nicht jene, wie man sie sich innerhalb einer funktionierenden Beziehung nach 18 Monaten wünscht. Hier mit Pickup-Kampfbegriffen wie Verlustangst oder Needyness zu kommen, sind hohle Phrasen, die nicht den Kern der Sache treffen. Klar sollte man nicht einen Streit entfachen, weil die Freundin mal – anders als geplant – länger auf einem Weihnachtsmarkt oder in einer Bar hängen bleibt – das aber weiß der Threadersteller ja selbst. Dennoch: Wer will schon eine Freundin, die im Grunde geheim mit Ehemaligen und Orbitern textet? Ich nicht. Entweder sie soll es lassen oder sie soll daraus keine Staatsaffäre machen. Das Wichtigste aber ist... Wenn das mit ihr nix mehr wird... ich übernehme gerne jedes zweite Wochenende ihren Platz.

Ich finde, gerade die trainierten, muskulösen Typen wirken oftmals klein. Wie Kampfzwerge.

1,76 m ist zwar alles andere als groß, aber ein Zwerg ist man mit dieser Höhe auch nicht. By the way: Ich mag diesen Thread. Vorher war mir nicht klar, dass es so viele Männer gibt, die über ihre Größe nachdenken. 158 Seiten. wtf.

Der Threadtitel beschreibt etwas, das im Text danach nicht mehr auftaucht, das aber durchaus eine Fährte sein könnte, um besser zu verstehen, was abläuft. Spekulationsmodus: Es liegt nicht an den Frauen. Es liegt an dir. Und es könnte an mangelndem Selbstbewusstsein liegen. Ich habe eine Freundin, die stets dann ihr Interesse an einen Mann zurückschraubt, wenn sie merkt, dass er sich in sie verliebt hat. Warum? Weil dann ihre Selbstzweifel greifen: "Was? So ein toller Mann verliebt sich Hals über Kopf in mich? Aber ich bin doch gar nicht so toll?! Also kann der Mann auch nicht so toll sein wie ich dachte." Spekulationsmodus aus. Abseits dieser Spekulation ist natürlich noch das Offensichtliche: Du findet andere Frauen schön. Das wird sich nie ändern. Wenn du darauf wartest, bis dieses Gefühl radikal verschwindet und erst dann heiraten möchtest, wirst du nie heiraten. ;)

Im anderen Thread berichtest du, dass sie maßgeblich den ganzen Haushalt macht. Und jetzt heißt es, sie würde dich nicht unterstützen? Mein Rat (der ungehört verhallen wird): Es klingt, als würdet ihr beide das "normale" Alltagsleben nicht auf die Reihe bekommen. Daher: Sie soll mal in ihrer Wohnung bleiben, du bleibst in deiner. Damit ist klar, wer für was zuständig ist. Und ihr trefft euch nur zu Paardingen wie Theaterbesuch, Essengehen, etc. und schaut mal, ob ihr euch überhaupt etwas zu sagen habt. [Nach drei Monaten diese Menge an Problemen... ist erstaunlich und nicht gerade erfolgsversprechend.]

An der Stelle konnte man im Grunde schon mit dem Lesen aufhören. Klar: Jedes Paar findet einen eigenen Stil der Kommunikation miteinander. Aber ganz ehrlich? So kitschig-knuffig-süß würde ich nicht einmal mit einem zweijährigen Kind reden. Und nicht zuletzt daher habe ich das Gefühl, man kann Dir nicht wirklich helfen: Man müsste da vom ersten Wort weg vieles ändern. Zugleich aber gilt: Man müsste soviel ändern, dass es überhaupt nicht mehr zu Dir als Person passen würde. Und genau das passiert doch gerade: Du scheinst eher der Typ zu sein, der kitschig-knuffig-süß tausend Worte mit seiner Liebsten schreiben möchte - und dazwischen streust du nun völlig inkonstistent irgendwelche "Alpha-Mechanismen" ein, weil Du hier gelesen hast, "Alphasein" sei wichtig. Resultat ist: Ein Chatverlauf, der mit Prinzessin Lilifee beginnt und mit wirren Ansagen "Ich diskutiere nicht über solche Lappalien!" (nachdem du im Übrigen ein Dutzend Zeilen lang drüber diskutiert hast) endet.

Hi Doc, bislang ein interessanter Thread. Eines vorweg: Lass Dir nicht von der Pick-Up-Schule, ihren Dogmen und ihren Termini den Schneid abkaufen. Auch wenn deine Beziehung etwas eingerostet ist... so ganz falsch kannst du es nicht gemacht haben, immerhin hast du es geschafft, die Beziehung über viele Jahre am Laufen zu halten und daneben noch einen Beruf erfolgreich auszuüben. (Lies mal in diversen Threads hier nach, inwieweit manche schon Probleme damit haben, jeden Tag den Geschirrspüler einzuräumen. ;) ) Ich glaube, du hast den richtigen Ansatz, nämlich - Zitat von Dir: "Möchte die hier vorgestellten Denkansätze und Techniken ausprobieren und an mir arbeiten... Davon sollte dann auch meine LTR profitieren." Klingt gut und reflektiert. P.S.: Ist die "große Stadt" München?

Gut, wenn sie jeden Tag bei Dir ist, schätze ich die Situation weniger drastisch ein als zuvor von mir - etwas zugespitzt - geschildert. Aber die Grund-Message ist ja bei Dir angekommen. 22 und 23 Jahre bedeutet ja auch, dass man noch dabei ist, sein Leben zu arrangieren. Alles Gute jedenfalls.

Sie putzt bei Dir, obwohl sie nicht bei Dir wohnt? * Insert minutenlanges Lachen * Und dieses Lachen ist ein Lachen über Dich UND über sie. (Sie putzt, weil sie Dir eine Freude machen will? Wenn sie mir eine Freude machen will, würden mir andere Dinge einfallen. Ich würde mich wie ein Teenie fühlen, wenn meine Freundin bei mir in der Wohnung putzen würde. Und: Welche Frau macht so etwas? Keine Frau, mit der ich eine Beziehung wünschen würde. Aber das mag ein zu hartes Urteil sein. Das muss vor allem jeder für sich selbst entscheiden.) Wichtig ist: Du erkennst, dass da etwas im Argen bei Dir liegt. Wie alt bist du, wenn man fragen darf?

Alpha? Langeweiler? Führung? Für mich klingt die ganze Sache weit simpler: Sie will einen Mann - kein Kind, um das sie sich kümmern muss. Das bedeutet im Konkreten auch: Lebt ihr gemeinsam? Beteiligst du dich am Alltag? Geschirrspüler? Wäsche? Essen? Müll? Bekommst du das Leben auf die Reihe? Oder lebst du noch wie ein Teenager auf der Couch vor der Playstation, dem seine Mutter alles Recht macht?