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Wegen Abi-Schnitt und NC und Wunsch, in einer Großstadt zu studieren: Think about Wien. Wahrscheinlich die coolste Stadt im deutschsprachigen Raum. Aber ich bin da nicht ganz objektiv. ;) Wegen Fortgehen in einer größeren Stadt: Salzburg - München sind 1:27h mit dem Zug. Da kannst du ja am Wochenende ab und zu wirklich nach München reisen, wenn es dich in größere Clubs zieht. Kein Aufwand. (Wenn du mit dem EC oder gar der Regionalbahn fährst, kommst du an Samstagen und Freitagen sogar regelrecht in Partyzüge. Polterabende samt Bierkisten und dergleichen. Oft eine recht ausgelassene Stimmung. (Wenn ich beruflich die Strecke fahren muss, nehme ich daher immer den Railjet. ;)

Ernsthaft: Ich habe versucht, den Roman zu lesen... er liest sich wie ein Erlebnisaufsatz eines Grundschülers. Es ist ganz, ganz schwierig, den Inhalt zu verstehen. Du möchtest Philosophie und/oder Psychologie studieren? Im Idealfall versuchen diese "Wissenschaften" die unübersichtliche Welt oder das verworrene "Seelenleben" ein Stück präziser zu beschreiben - wie soll dir das gelingen, wenn du nicht einmal Deine Beziehung verständlich und übersichtlich zu schildern vermagst? Sorry für die drastischen Worte. Zum Inhalt: Das, was ich verstanden habe, klingt in der Tat unschön.

Stimmt, jeder braucht ja heutzutage einen Philosophen, Englischübersetzer, Dichter und Kunsthistoriker in seinem Unternehmen, welcher seinen Namen vortanzen und dabei Goethe zitieren kann. Ich weiß nicht, ob jeder einen Philosophen braucht. Ich weiß nur, dass ich die letzten Monate durch Vorträge ordentliche Summen verdient habe. Daraus schließe ich: Zumindest irgendjemand "braucht" oder wünscht sich einen "Philosophen" (ich würde mich selbst trotz dieses Studiums nie so bezeichnen) ab und an auf Firmenfeiern, für Seminare, Weiterbildungen, etc. (Das kommt aber sehr auf den Schwerpunkt an: Wenn Du Spezialist für Schopenhauer im Vergleich zu Nietzsche bist, wird sich die Gesellschaft wenig für dich interessieren. Wenn Dein Schwerpunkt ethische Fragen von Sterbehilfe und Stammzellforschung ist, schon eher.) Ich habe außerdem nicht gesagt, dass Theaterwissenschaftler als Theaterwissenschaftler arbeiten, oder? Und insofern Geisteswissenschaften eher Bildung aus Ausbildung sind, sehe ich da auch kein Problem oder Defizit darin. Im Übrigen studiert die Dame des Threaderstellers Kommunikationswissenschaften, wenn ich es richtig gelesen habe. Das ist ja fast schon ein seriöses, handfestes Studium. ;) Zurück zum Thema.

Und Männer nicht, oder was? Haben wir irgendein Gen, das wir mit neuen Herausforderungen stressfrei umgehen können? Das hätte ich in dieser Art und Weise noch nicht bemerkt. Reformulieren wir es also: Wenn Menschen einen neuen Job antreten, brauchen sie eine gewisse Orientierungsphase. Manche kommen damit besser zurecht als andere. Aber allen sollte man ein paar Wochen des Stresses zugestehen. Besonders, wenn es der erste Job ist. Also: Kommuniziere erstens Verständnis. Und zweitens zugleich die langfristige Notwendigkeit, dass man Stress aus der Arbeit nicht 1:1 mit nach Hause bringt. Wer das macht, wird wohl von vielen als beziehungsunfähig eingestuft werden. Ideengeschichte - gerade an norwegischen Universitäten - ist so ziemlich das Gegenteil vom stupiden Auswendiglernen. Da kenne ich Disziplinen (man denke an Medizin oder Rechtswissenschaften oder Ingenieurslehren), die weit eher an Auswendiglernen und an braves Nachbeten erinnern. Im Übrigen kenne ich keinen Geisteswissenschafter, der arbeitslos ist. Wer solche Studien anständig und mit Interesse betreibt und tatsächlich an die Uni geht, - und sich also nicht nur einschreibt, weil Theaterwissenschaft cool klingt - der findet auch einen Job. Punkt.

Hör damit auf, deinen Freundeskreis als Quelle für eine zukünftige Beziehung zu sehen. Dort hast du scheinbar das Image des Typen, der nett ist, aber keine abbekommt. Such Frauen anderswo. Vielleicht online. Sonst in Clubs, in Pubs, in Bars. (Nicht alle Menschen, die in Clubs, Pubs und Bars abhängen, sind "Partygirls" - wie du das nennst. Wobei "Partygirl" für mich auch kein Schimpfwort wäre.) Mehrmals betonst du, dass du jünger aussiehst als 35. Die Frauen, die du erwähnst, sind allesamt jünger. Das ist kein Problem, aber: Schließe gleichaltrige Frauen nicht von vornherein aus. Und: Versuche nicht, dich jünger zu machen als du bist. Du bist 35 Jahre alt. Und das ist gut so. Punkt. Versuche, der "Traumfrau" aus dem Weg zu gehen. Das macht dich nur kaputt, wie man schön daran erkennen kann, dass du bemerkst, wann sie online und wann sie offline geht. Das ist kein gesunder Ansatz. Und das weißt du.

Ich finde, das liest sich nicht sooo schlecht. Nur eines frage ich mich: Es klingt, als hättest du die letzten Jahre nicht unbedingt eine intensive Beziehung zu deinem Kind gehabt, kann das sein? Es erstaunt, dass deine Frau erstaunt ist, wenn du mal mit dem Kleinen alleine losziehst und nur Augen für ihn hast - das sollte doch Normalität sein, oder? Und dabei scheint mir eines wichtig: "Verwende" dein Kind nicht als eine Art Freeze. Es ist Dein Kind. Du solltest die Zeit mit deinem Kind genießen weil es dein Kind ist. Nicht weil du aus den Augenwinkeln darauf achtest, wie deine Frau darüber erstaunt ist. Viel Glück weiterhin.

Kannst du erklären, was die Sache mit dem kindisch wirkenden Verstecken sollte? Wirkt in Eurer Situation doch eher befremdlich. Was mich an dieser Pasage erstaunt: Sie klingt, als würdest du an die magische Zauberkraft von Kerzen glauben. ;) Ernsthaft: Deine Frau empfindet dir gegenüber nichts mehr. Zumindest momentan. Und du versuchst diesen Umstand zu ändern, in dem du romantische Paardinge abziehst: Kerzen, Berührungen, Witzchen, Händchen halten. Das mag funktionieren. Ich für meinen Teil würde einen anderen Weg gehen: Lass ihr den Abstand, den sie möchte. Ihre Reaktionen sind doch eher deutlich: Zurzeit ist sie - aus welchen Gründen auch immer - allergisch auf dich. Zeig ihr, dass du nun mehr Zeit in deine Familie (damit gemeint ist vor allem: Kind) investierst, aber versuch nicht ständig auf glückliches Teenie-Paar zu machen. Das seid ihr zurzeit nicht. Eine Option: Du bleibst zwar fürs erste im Haus, bietest ihr aber an, in einem anderen Zimmer zu schlafen. Damit zeigst du: Du meinst es ernst. Du willst die Sache retten. Und zugleich nimmst du aber auch ihre Gefühlslage ernst: Sie möchte Abstand und du gibst ihn ihr. (Ist nur ein Ratschlag auf die Ferne. Vielleicht schätze ich Frau und Situation falsch ein. Du kennst beide besser.)

Zwei Punkte sind mir beim Lesen ein- und aufgefallen: Erstens: Hochdeutsch ist in Österreich nicht so gerne gehört? Mag sein, mag nicht sein, aber: Salzburg ist eine typische Grenzstadt. Hier hörst du typischen österreichischen Dialekt (aus den Tälern im Süden), Salzburger Hochdeutsch (aus der Stadt) und Hochdeutsch (aufgrund der zahllosen Deutschen hier.) Insofern scheint mir das eher ein "Excuse" zu sein, wie mir scheint. Zweitens: Bist du mal die Getreidegasse entlang gegangen? Salzburg ist im Grunde weniger eine Stadt als die Kulisse für zig tausende Touristen, die sich jeden Tag durch die Stadt schlängeln. Zig tausende Touristinnen. Die müssen doch am Abend irgendwohin. Die müssen doch am Abend ihre Zeit hier in Europa vertreiben wollen. Sprich: Da muss doch was gehen. Schon mal in diese Richtung gedacht bzw. Aktivitäten gesetzt? In Salzburg hast du die Touristen, die sich in anderen Städten wie München verlaufen, alle auf einen Haufen. Das könnte für deine Ambition doch ein riesiger Vorteil sein.

Mach mal eine Flasche Rotwein auf. Ich weiß: Alkohol ist keine Lösung und so. Aber... Mach mal eine Flasche Rotwein auf.

Weil du Medizin erwähnst und dann verwirfst, weil du nicht in einer Klinik viele Stunden Dienst schieben möchtest... Medizin kann doch auch Forschung bedeuten, oder? Grundsätzlich: Du beschreibst dich als jemand, der gerne Dinge präzise durchdenken möchte. Da kann auch Grundlagenforschung (wie z.B. Molekularbiologie) spannend und passend sein. Viel Geld? Wohl eher nicht. Macht? Schon eher. Zumindest kannst du es zu einem angesehenen Beruf bringen. (Forschung hat doch ein gutes Image, würde ich sagen.) Aber am Wichtigsten: Es könnte dir Spaß machen.

Weird. Da gibt es mindestens folgende Möglichkeiten. (a) Eine Azubine hat sich - aus welchem Grund auch immer - eine Geschichte ausgedacht und der Chefin weitergeleitet. (b) Du gehst dort seit Jahren hin und benimmst dich gegenüber den Azubinen in einer Art und Weise, die diese als aufdringlich und grenzüberschreitend empfinden. Nach über einem Jahr ist das Faß nun übergelaufen und sie sind zur Chefin und haben sie gebeten, dich nicht mehr bedienen zu müssen. (Da Dein Post recht vernünftig klingt, glaube ich nicht an diese Version, aber es könnte grundsätzlich dennoch der Fall sein.) (c ) Rassistischer Background. (d) Die Azubine ist eine flammende Verteidigerin der Privatssphäre im digitalen Zeitalter und erachtet es als falsch, ohne ihre Zustimmung gefilmt zu werden. (Rechtlich hat sie damit Recht. Aber die Option kann man wohl dennoch fast ausschließen, denn: Warum braucht sie über ein Jahr, bis man dir Hausverbot erteilt.) (e) Du erzählst uns hier nur die halbe Story und in Wirklichkeit ist die Azubine deine Ex, mit der du ein Kind gemeinsam hast, und mit der du in einem heftigen Sorgerechtsstreit bist... ;)

Harte Formulierung einer sehr steilen These, in der jede Menge Arroganz mitschwingt. Da sie - ob grundsätzlich oder zurzeit - nicht jede Sekunde und mit all ihrer Lust mit dir schlafen möchte, ist sie krank? Wahrscheinlich war es anders herum: Nicht jetzt verstellt sie sich, sondern zu Beginn eurer Beziehung hat sie sich ein Stück weit verstellt. Sie hat getan, von dem sie glaubte, das es dir gefällt. Und jetzt? Jetzt ist sie in der Phase der Reflexion: Sie denkt drüber nach, was sie eigentlich will. Das mag dich schockieren - ist aber Zeichen einer "gesunden Persönlichkeit", um dein Zitat nochmals aufzugreifen. Vielleicht muss sie dich verlassen, um glücklich zu werden. Es besteht für sie nämlich die Hoffnung, dass der nächste Mann ihr nicht wieder Ratgeberliteratur an die Hand gibt als wäre sie tatsächlich krank und müsste sich aus ihrer Krankheit befreien. Du wünscht dir von ihr Leichtigkeit - und setzt sie unter Druck. Erkennst du den Widerspruch? [Nicht persönlich nehmen: Du fragst um Feedback. Du bekommst ehrliches Feedback.]

Für mich klingt das nicht nach 19 Jahren, sondern nach dem Geschreibe von 12jährigen. Aber meine Kritik kann Dir zurecht egal sein, denn: Du warst erfolgreich. Und das zählt. In diesem Sinne: Weiterhin gutes Gelingen.

Erstens kann ich Dein religions- und kulturbedingtes Konzept von Enthaltsamkeit zwar nicht nachvollziehen, aber hey - ich kann vieles nicht nachvollziehen, was auf dieser Welt geschieht. In diesem Sinne: Wenn Du davon überzeugt bist - und trotz regelmäßiger Selbstreflexion davon überzeugt bleibst - wünsche ich gutes Gelingen. Zweitens: Du möchtest drei Bereiche verbessern: Fitness, Studium und Kontakt zu Frauen. Hier möchte ich anmerken: Die ersten beiden Bereiche werden sich eher stringent und nach einer To do Liste abarbeiten lassen als der dritte Punkt. Du wirkst sehr strukturiert und diszipliniert. Das ist alles andere als ein Schaden im Leben. Zugleich: Gerade wenn es um Kontakt mit anderen Menschen geht, muss man sich auch mal treiben lassen, mal den Augenblick in sich aufnehmen/genießen/verstehen, mal weniger verkopft sein. Viel Vergnügen und Erfolg.

Darf ich ehrlich und direkt sagen, wie das Posting auf mich wirkt? Ich lese: Für dich und die eine oder andere Frau war das erwähnte Setting perfekt. Wenn man es "richtig macht". Wenn "die Frau es mag". Wenn der Mann "richtig kalibriert". Also: Viele Interpretationsmöglichkeiten. Viele nichtssagende Aussagen. In einem anderen Setting kann es - wenn es jemand völlig falsch interpretiert und nachmacht - eine Vergewaltigung sein. Und jetzt simma uns mal ehrlich: In Online-Foren werden ständig Postings völlig falsch verstanden, interpretiert und nachgemacht. ;) Daher: Seien wir sorgfältig bei der Art und Weise, wie wir Ratschläge erteilen. (Das ist ein Grundsatzstatement, keine Kritik an Am0rln0, der an anderer Stelle ja genau darauf hinweist.)

Ich wäre lieber mit einer Frau zusammen, die - gescheiterte Pläne hin oder her - die logistischen Schwächen ihrer Freunde nicht auffängt, in dem sie irgendwen in ihrem Bett schlafen lässt. Ich orte da - neben all den genannten Aspekten - auch Management-Defizite. ;)

Erzähl doch, wie du den einen Lay hinbekommen hast. Vielleicht hilft es dir, wenn du dich an die Punkte erinnerst, die bislang gut liefen. Und vielleicht kann der eine oder die andere dir besser "weiterhelfen", wenn man ein klein wenig über dich und dein "game" erfährt.

Ich versteh nicht, warum dieser Daddy-Shit (Zitat David Bowie) so viele Männer anmacht. Irgendwie doch eher ekelhaft. Ansonsten aber: Nette Geschichte.

Eine (!) Option: Kurz bevor es soweit ist... blockst du. Er fragt sich, warum. Du erklärst ihm: Früher war ich dicker. Das sieht man noch. Er wird sich denken: Hell yeah! Genau das wird in diesen Pick-up-Foren immer als perfekte Situation beschrieben: Eine hübsche Frau, die nicht ihr ganzes Leben lang so hübsch war, dass sie an ihrer eigenen Hübschheit abstumpft. Und dann: Nicht mehr blocken. Wie gesagt: Eine Option. Kein Ratgeber, wie man grundsätzlich, stets und immer mit dieser Situation umgeht.

Und da wir im U18-Bereich sind eines nicht vergessen: Mit 18 Jahren kannst du der Provinz entfliehen. Mach dein Abi. Wenn die Noten passen - die deinen Eltern ja wichtig sind - kannst du dir die Stadt aussuchen. (Das bedeutet nicht, dass du bis dahin gar nix machen kannst/sollst... aber behalte im Hinterkopf: Mit 18 kannst du dort leben, wo du möchtest.)

Du machst deinen Wert von äußeren Dingen abhängig, wie Sport, Charakter und Karriere? Was ist wenn alles wegfällt? Bist du dann nichts mehr Wert? Wenn alles wegfällt... bin ich kein Mensch mehr. Menschsein bedeutet in Beziehungen zu sein. In Beziehungen zu anderen Menschen, Wesen und Dingen. Das bedeutet: Man sollte sich zwar nicht über all die Dinge um einen herum definieren - zugleich sollte man aber auch nicht in das andere Extrem stürzen und so tun, als wäre absolute Unabhängigkeit von Allem möglich und wünschenswert. Es ist weder möglich - noch wünschenswert. Wir definieren uns immer ein Stück weit über unsere Beziehungen zur Außenwelt - und das ist auch gut so.

Du willst konkrete Tipps? Meine wären: Verbessere Dein Deutsch. Auch beim direkten Anschreiben schadet es nicht, wenn man die Sprache beherrscht. Und: Verwende weniger !!!! Wirkt kindlich naiv.

Ich kann dir natürlich auch nicht sagen, "welche Art von Frauen das sind", aber allem Anschein nach sind ihre Aussagen und Grundsätze nicht allesamt für bare Münze zu nehmen. ;)

Hä? Also ein neunmonate altes Kind im Bauch wäre nach dieser Logik noch kein Leben? Der Biologieunterricht in diesem Land muss dringend reformiert werden. (Versteh mich nicht falsch: Die gesamte Abtreibungsdebatte ist aus guten Gründen so heftig und emotional. Weil es eben für beide Entscheidungen nachvollziehbare Gründe gibt. Aber Deine Definition von Leben ist absurd und wird auch von niemandem im Diskurs, wie ich ihn beruflich wahrnehme, geteilt.) @ Threaderöffner: Grundsätzlich erscheint mir Verzeihen in diesem Fall möglich. Allerdings: Du musst deine Verschwörungstheorie ablegen können und sie muss wieder das Vertrauen in Dich fassen können, dass du dich unter Kontrolle hast. Beides ist möglich - aber nicht einfach. Weil du kritisiert hast, dass sie dir quasi vor deinem Kind von der Schwangerschaft erzählt hat: Das war wohl Strategie. Sie hatte Angst vor Dir und dachte wahrscheinlich, dass du wenn dein Kind im Haus ist nicht ausrastet. Wenn meine These stimmt... stell dir mal vor, wie sehr man verängstigt sein muss, um so strategisch an ein Gespräch mit seinem Partner rangehen zu müssen.

Die Frau ist nach Eurem "Gespräch" ins Frauenhaus gegangen weil sie sich von Dir bedroht fühlte? Daraus könnte man den zarten Schluss ziehen, dass Du uns hier nicht die ganze Wahrheit auftischt. Gegenargumente?