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Simpel. (1) Zieh aus. (2) Zieh nicht (gleich) mit ihr zusammen. Die Situation mit Deinen Eltern ist ungesund für dich. Ganz egal, ob du nun gerade eine Freundin hast oder Single wärst - du musst ausziehen und auf eigenen Beinen stehen. Das solltest du deinen Eltern auch so kommunizieren: Du ziehst nicht wegen deiner Freundin aus - du ziehst wegen dir aus. Weil du ein eigenes Leben führen musst mit 27.

Wenn du deine 90 angesprochenen Frauen von der Straße abziehst, ist deine Quote an Make-out und Lays gar nicht so miserabel, würde ich sagen. Mein "gefühlter" Tipp: Überlege eine Sekunde länger, welche genau du ansprichst und welche nicht. Geh nicht auf Quantität. Ansonsten werden gleich die ersten Tipps eintrudeln, die dir "Eskalieren!" raten. In 3...2...1...

Ich spitze mal zu: Attraction-Verlust ist Teil einer langfristigen Beziehung. Aber nach einem Monat? Ein Monat.... das ist doch noch nicht einmal eine Beziehung.

Nur noch eine Randbemerkung: In Sachen Fernbeziehung macht es meines Erachtens einen Unterschied, ob man sich so kennen lernt oder ob aus einer "normalen" Beziehung vor Ort eine Fernbeziehung wird weil einer wegzieht. Zweiteres scheint mir deutlich schwerer zu bewerkstelligen als ersteres.

UniversitätsprofessorInnen führen oft Pendlerbeziehungen. Fast alle, die ich kenne. Und bei den wenigen, die ich besser kenne, ist es so: Zwischen zwei und vier Kindern. Die Ehe hält seit 20 Jahren. (Das ist jetzt kein Beweis, dass es gute Beziehungsmodelle sind, aber sicherlich der Beweis, dass es durchaus funktionieren kann.) Und auch Freunde von mir praktizieren das fast alle so. Kaum jemand wohnt "nur" in der einen Stadt, fast jeder hat eine - notwendigerweise - eine Zweitwohnung. Kann ich persönlich auch nur empfehlen.

In meinem beruflichen Umfeld führen fast alle "Pendlerbeziehungen", sprich: Der Mann oder die Frau arbeitet in einer anderen Stadt, fährt dort drei bis fünf Tage hin, hat dort eine eigene Wohnung, und ist den Rest der Zeit in der gemeinsamen Wohnung. Das finde ich nicht belastend. Das kann auch gut tun, da beide Zeit für sich haben. Aber: Mit Anfang 20 hätte ich das nicht gebraucht oder gewollt. Da hätte ich das Gefühl gehabt, ich verschwende Zeit.

Das ist doch besser und mehr als zu Beginn des Threads so kurzfristig zu erhoffen war, oder? Warum willst du jetzt blockieren? Mach so weiter. Vielleicht solltest du aber insgesamt weniger tippen. Irgendwann wird das "lustigste" Rollenspiel öde werden.

Ich mag den nüchternen, sachlichen Stil des Threaderstellers, drei Kleinigkeiten würde ich allerdings kritisch anmerken: (1) Falsch. "Die Natur" ist weder die harmonische Idylle noch ist sie hart und unfair. Sie kann alles sein: die liebende Vogelmutter, die sich aufopfert, und das tötende Raubtier. In derartigen Beschreibungen zeigt sich bloß, dass "die Natur" seit tausenden von Jahren Projektionsfläche für menschliche Entwürfe ist. Sprich: DU bist es, der in "die Natur" genau das hinein interpretiert, was Du danach vorgibst, aus ihr herauszulesen. Klassischer logischer Fehlschluss. Lies nach in der Philosophiegeschichte. (2) Das ist eine Kalenderspruch-Weisheit. Das weiß jeder. Niemand wird dir da widersprechen. (3) Dass Du tust und lässt, was immer du willst, zeigst Du zumindest eindrucksvoll bei Deiner nicht vorhandenen Rechtschreibung und Grammatik. Aber wie gesagt, ansonsten: Netter Thread.

Darf man fragen: Wie alt bist du? Oder wo wohnst du? Anders gefragt: Wer bietet Fremden einen Schluck Bier aus der eigenen Flasche an? Zumindest niemand, der volljährig ist, oder?

Guter Stil. Liest sich witzig und sympathisch und reflektiert. Wünsche Dir alles Gute.

Wahrscheinlich überlegt sie noch immer, warum zur Hölle du seit Sonntag eine Krippe mit Dir rumschleppst. [sorry, war aufgelegt.] Zum Thema: Lass ihr Zeit.

Ich bin kein Fan von strategischen Spielen in einer Beziehung, aber: Wenn du es ihm bereits mehrmals gesagt hast und dein Wunsch ungehört verhallt, dann solltest du statt auf Worte auf Taten setzen, sprich: Sein Leben ist langweilig? Er gammelt nur rum? Dann mach du was. Ohne ihn. Mit Freundinnen. Vielleicht auch männlichen Freunden. Softe Konkurrenz könnte eventuell mehr bewirken als Bitten, er möge doch etwas ändern. Interessant finde ich seine Aussage, dass er Euer Sexleben selbst als nicht "normal einschätzt." Was bedeutet das? Würde er selbst gerne öfter Lust haben? Wie geht's ihm prinzipiell im Leben? Ist er überfordert? Setzt ihm irgendetwas zu? Auch diese Fragen könnte man in den Blick nehmen, allerdings wie gesagt: Sie sollten den Absatz weiter oben nicht aushebeln.

Erstaunlich finde ich: Ihr führt eine Beziehung wie man sie eben mit zwanzig Jahren führt. Mit getrennten Wohnungen. Man trifft sich ein paar Mal die Woche. Und in dieser Phase denkst du an Familienplanung? Fehlen da nicht ein, zwei Schritte dazwischen, wie: Erst mal eine ernsthafte Beziehung führen mit gemeinsamer Wohnung? Ansonsten lese ich: Deine Freundin ist - wie du sie beschreibst - klug und hübsch. Es gibt Typen, die sich für deine Freundin interessieren. Hättest du dir das nicht auch ohne Smartphone gedacht?

Da Du nicht einfach zu ihr hingehen möchtest, ist es wohl erlaubt, sich eine kleine Strategie zu basteln: Überleg Dir eine Zeitung zu einem speziellen Thema, das dich interessiert und das sie interessieren könnte. Lass Dir von ihr wieder bei der Suche helfen. Beginn via Thema der Zeitung ein Gespräch. Und dann verbinde das Thema mit einem Treffen. Klingt komplizierter, als es ist: Fußball-Zeitschrift - Gemeinsames Fußballschauen. Musik - Konzert. Film - Kino. etc.

Blöde Frage: Warum stimmst du diesem Plan zu, wenn sich allem Anschein nach alles in Dir sträubt, wenn die Worte "Haus" und "Kinder fallen?? Sich jetzt darüber zu beschweren, dass sie den Plan angeht, scheint mir nicht die feine Art. Ansonsten zwei Anmerkungen: (1) Du rationalisierst dir deine Entscheidung zurecht. Kinder? "Nein, zuerst den Master." Weil du angeblich nicht der Typ bist, der Dinge "unfertig" zurücklässt. Ganz ehrlich? Wer darauf wartet, bis er mit seinem Leben-Einrichten "fertig" ist und "Kinder" zu 100% in seinen Lebensalltag "hineinpassen", der sollte keine bekommen, denn der hat nicht verstanden, was Kinder sind: Eigenständige Wesen, die das Recht haben, Dinge durcheinanderzubringen. (2) Du rationalisierst dir deine Entscheidung zurecht. Steh zu ihr: Allem Anschein nach ist sie nicht die Frau, mit der du Kinder haben möchtest. Punkt. (So liest es sich! Ob es stimmt, musst du für dich reflektieren!)

Problemlösung beginnt mit einer korrekten Beschreibung des Problems. Und da frage ich mich, ob du dein Problem adäquat beschreibst. Warum? Es klingt für mich nämlich so, als würdest du durchaus gute und interessante Gespräche führen können. Allerdings eher die ernsten. Eher die faktenbasierten. Und weniger die humorigen. Weniger jene, die gerne als "locker" und "spontan" beschrieben werden. Kann das sein? Wenn ja: Mach Dich nicht kleiner, als du bist. Du bist nicht uninteressant, nicht dumm, nicht langweilig. Du kannst durchaus etwas Substantielles zu einem Gespräch beitragen. Allerdings fehlt es dir an Spontaneität im Gespräch. Ob man das lernen kann? Ich weiß es nicht. Versuch es. Wie wär's, wenn du das nächste mal Fragen stellst, wenn du schon das Gefühl hast, nichts zu sagen zu haben. Auch Fragen können ein Gespräch in Gang bringen. "Sorry, ich bin langsam über die Treppe." "Warum?"

Meine Meinung: (1) Natürlich lässt du sie bei Dir schlafen. Zugleich solltest du der Mutter wie der Tochter kommunizieren: Diese Nacht bleibt eine Ausnahme. (2) Natürlich schläft sie in einem anderen Zimmer. Das wird für alle Beteiligten das Beste sein.

Kommt drauf an, wie man sich die Dinge einteilt, wie effizient man arbeitet und nicht zuletzt: Welche Prioritäten man wann setzt. In anderen Worten: Wenn Du während des Studiums nur einmal im Monat Zeit für ein Bier am Abend hast, dann glaube nicht, dass sich Deine Situation nach dem Studium - im Job, vielleicht mit Frau, vielleicht mit Kindern, vielleicht mit Haus - verändern wird. Zeit muss man sich nehmen. Zumindest das sollte man im Studium lernen. [Die anderen Deiner Fragen halte ich für diskussionswürdig. Mit Betonung auf "würdig".]

Klingt so als, wäre diese Dame einst in deiner Biographie "die letzte Beziehung vor deiner ersten offenen Beziehung". Soll heißen: Es klingt, als würdest du bei deiner nächsten Beziehung diese Frage sofort erörtern wollen - und das wird Dein Schaden wahrscheinlich nicht sein, nehme ich an. Du weißt nun klar(er), was du willst. Insofern: Es tut wohl weh. Aber es klingt nach horizonterweiterndem Schmerz.

(1) Du misst Dingen wie Auto und Einkommen viel Bedeutung zu und staunst darüber, dass deine Ex einen Mann bevorzugt, der in diesen Dingen langfristig nicht mit dir mithalten kann. Aber: Selbst rationale Typen wählen sich ihre Partner nicht anhand einer Excel-Tabelle und ihrer Steuererklärung aus. Da spielen immer auch andere Aspekte eine Rolle. (2) Als dein größtes Problem nennst du deine hohen optischen Ansprüche an Frauen, aber: Ist das wirklich das entscheidende Problem? Es liest sich eher so: Du bist 32. Alle um dich herum haben zurzeit eine ernsthafte Beziehung oder hatten zumindest mal eine. (Deine längste war gerade mal wie lange? Zwei Jahre, wenn ich es richtig gelesen habe? Das wäre eher kurz für einen Mann Deines Alters.) Während du noch immer einen auf Don Juan machst. Und darüber klagst du. Aber: Meinst du diese Klage auch ernst? Oder genießt du in Wahrheit nicht dieses Leben? Meinst du es Ernst damit, eine ernsthafte Beziehung zu beginnen? Oder gefällst du dir in der Rolle des Don Juans, der alle haben kann – aber keine ernsthafte Beziehung führt. Ich frage aus einem Grund: Wenn du tatsächlich so verzweifelst an deiner Situation… warum änderst du nichts? Du schläfst weiterhin mit Frauen, von denen du nichts willst. Du wirkst wie ein Getriebener deines guten Aussehens. Einer, der ständig Frauen ins Bett bekommt, ob er will oder nicht. So zumindest beschreibst du dich. Das klingt wunderbar, verstehe mich nicht falsch, aber in deiner Situation? Warum nimmst du dir nicht mal eine 2 monatige Auszeit von Frauen überhaupt?

Selbst wenn du das Handy ausmachst und für 24 Stunden nicht erreichbar bist, würde es nicht zig "Hass SMS" rechtfertigen. Wer zur Hölle macht so etwas - ich meine, wer zur Hölle macht so etwas außerhalb von RTL2 scripted reality Formaten?? Keine Menschen, die ich kenne. Und keine Menschen, die ich in meinem näheren Umfeld haben möchte. Aber das muss jeder für sich entscheiden. Lies Dir dein gesamtes Eingangsposting und besonders dieses folgende Zitat ihrerseits... ... nochmal durch, wenn du mal eine ruhige Minute hast. Solltest du noch mal eine ruhige Minute haben. Und dann versuche mal, rational für dich zu beschreiben, wie Eure Beziehung läuft. Für mich wirkt es wie folgt: Wenn es dir schlecht geht, ist sie die "perfekte" Freundin, die sich für dich aufopfert. Wenn es dir aber "normal" geht, hätte sie es im Grunde lieber, dass es dir wieder schlecht geht, denn dann hat sie dich zu 100% für dich. Das ist kein gesundes Verhaltensmuster für eine Beziehung. Und das wörtliche Zitat "Sag mir nie wieder, dass du deinen Freiraum brauchst" bringt doch das alles auf den Punkt. 5 Monate sind darüber hinaus ja noch nicht mal eine wirklich intensive Zeit für eine Beziehung. In anderen Worten bedeutet das auch: Nicht du (!) hast sie durch "zu viel Aufmerksamkeit" oder was auch immer zu diesem Verhaltensmuster gebracht... nein, das scheint ihrer persönlichen DNA tiefer eingeschrieben zu sein. Und du weißt, was das bedeutet... ändern wird schwierig.

Gesetze sind das Produkt politischer Koalitionen, die zunächst einmal den Interessen dieser Koalitionen dienen. Das mit den Werten wird nur erzählt, damit man besser Gefolgschaft einfordern kann. Nietzsche hat das so gesagt, ja, aber man muss Nietzsche nicht Recht geben. Für mich sind Gesetze in juristische Regeln gegossene Wertvorstellungen. Ob Du als Einzelner dann diese Wertvorstellung für sinnvoll erachtest oder nicht, ist Entscheidung Deiner eigenständigen Reflexion. Ändert aber nichts, dass der Satz vom Threaderöffner so keinen Satz ergibt. (Was aber ihm ohnehin egal ist... er will ja nur zu etwas hinleiten, nicht Philosophie betreiben.)

Es ist wie bei fast jeder Routine: Bildungsferne Personen wirst du damit beeindrucken. Der Rest wird sich angewidert wegdrehen und das Weite suchen. Ach ja, um nur ein Beispiel rauszusuchen: Nein. Genau andersrum: Gesetze basieren auf Werte. Das wird dir auch jede juristisch und/oder philosophisch Gebildete antworten. ;) Aber wie gesagt: Siehe Satz 1 meines Postings. Bei denen kann es durchaus funktionieren.

Wollen sie wirklich im Moment keine Beziehung? Oder wollen sie schlicht mit Dir keine Beziehung? Die Frage ist deutlich gestellt und die Antwort könnte ebenso deutlich ausfallen: für die zweite Variante. (Denn sei mal ehrlich: Wenn man Single ist und da kommt ein Hammertyp oder eine Hammerfrau, bei der alles stimmt... dann schmeißt man doch den Vorsatz einer Auszeit in aller Regel nur allzu gern über Bord, oder?) Nochmal der eindringliche Rat, da du noch immer über "den Freundeskreis" sprichst: Such dir neue Zirkel an Freunden. Such dir neue Bekanntschaften. Mach nicht immer was mit dem "alten Freundeskreis", bei dem du nur die Sorge hast, dass jene Frauen, auf die du stehst, mit anderen aus dem Freundeskreis was anfangen könnten. Das wird nicht gut gehen. Und: Das wird keinen Spaß machen. Wo wohnst du? Wie groß ist dein Dorf, deine Stadt? Du könntest eine neue Sportarten anfangen. Oder dich einem Literaturzirkel anschließen. Was du eben gerne machst.

Ich glaube, man muss nicht "Rocket science" studiert haben, um eine These aufzustellen, warum sie auf Distanz geht: Du bist nicht richtig verliebt und möchtest im Grunde lieber die eine aus Deinem Gym. Könntest es sein, dass deine Freundin keine komplette Idiotin ist und Deine Gefühlslage erahnt und daher auf Distanz geht? Wäre doch nur logisch und für sie wünschenswert. Sie geht etwas auf Distanz und schaut mal, wie Ernst du es mit ihr meinst. Und die Frage musst du für dich - und dann an sie gewandt - beantworten.