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Du bist 38? Wie alt war sie? Und darf man die Frage stellen - solltest du es wissen - was sie beruflich so ungefähr macht? Ich frage nur, weil ich mir über Euch überhaupt kein Bild machen kann. Beim Lesen des Chats dachte ich, da wären zwei 19 jährige am Schreiben. (Ich meine das nicht böse. Aber ich war und bin doch erstaunt.) However. Well done.

Die Frau tat Dir nicht gut. Vielleicht tut sie auch dem nächsten nicht gut. Erinnere Dich: Sie hat damals über den Vater ihres Kindes, mit dem sie sieben Jahre zusammen war, kein gutes Wort gefunden. Kein einziges, wie du geschrieben hast. Wer macht so etwas? Das war bereits ein erstes wie ernstes Anzeichen dass sie vielleicht nicht unbedingt "Beziehungsmaterial" ist. Kontaktsperre. Vergiss sie.

Und noch einen Gedanken zu ergänzen: Es könnte ebenso gut sein, dass sie eine Lebenskrise und eine depressive Verstimmung hat. Für die Situation, wie der Threadersteller sie beschreibt, könnte auch diese Diagnose zutreffen. In anderen Worten: Gerade auf die Ferne bleibt vor allem die Spekulation.

Hier hat jemand eine Beziehung mit Frau und Kind, die über ein Jahrzehnt gelaufen ist, steckt in einer radikalen Lebenskrise, und es wird geraten, die Frau zu verlassen, sich einen guten Anwalt zu suchen und die Ex-Frau dann zum Fuckbuddy zu machen. Hell yeah. Problem gelöst. Thread kann geschlossen werden. Sorry für das folgende Format. An den Threadersteller: Die Krise zieht sich nicht erst seit drei Monaten hin. Vielleicht hast du es vor drei Monaten erst so richtig bemerkt. Dass Du Vorwürfe machst, ist aus der Emotionalität heraus verständlich, und doch zugleich absurd: Wenn sie keine Gefühle mehr für dich hat, kannst du ihr das nicht vorwerfen. Das weißt du auch selbst – jetzt musst du versuchen, tatsächlich danach zu handeln. Diese Pause würde ich ihr unbedingt geben – wobei: Was heißt vier Wochen? Vier Wochen werden wenig ändern. Ihr könntet einen „Reset“ versuchen, quasi mal ein anderes „Beziehungsmodell“ und schauen, wo die Sache hinläuft. Mit „Reset“ meine ich nicht ein krampfhaftes Aufeinanderzugehen, sondern ein „Den-Anderen-leben-lassen“. Wenn beide im Haus bleiben wollen, zieh aus dem Schlafzimmer aus, lass sie ihr Leben leben und leb Du Deines. Macht von mir aus gemeinsame Abendessen mit dem Kind. Ansonsten aber lasst Euch Freiraum. Nicht nur ihr wird er gut tun – auch Dir. Wobei eines immer klar sein muss: Zeig ihr, dass Du Dich zu 100% um Euer Kind kümmerst. Aktiv, nicht reaktiv. Ratschläge wie „Ist eh schon alles zu spät“ können zwar stimmen – können aber auch falsch sein. Längere Beziehungen durchlaufen manchmal Dürreperioden, die einen glauben lassen, die Wüste sei unendlich. Manchmal aber „rebootet“ sich eine Beziehung in dieser Phase. Allerdings nur dann, wenn man etwas ändert. Du kennst den Spruch von Einstein: „Wahnsinn ist, immer das Gleiche zu tun und andere Ergebnisse zu erwarten.“ Go for it.

Diese Pause hast du - wie du schreibst - abglehnt. Meine Frage: Wie hätte diese Pause denn ausgesehen? Dass ihr nicht mehr in einem gemeinsamen Bett schläft? Dass ihr nicht mehr miteinander sprecht? Dass ihr euch nicht mehr berührt? Was war ihre Idee mit der Pause. Nur als vorausblickende Anmerkung: Nicht mehr im gemeinsamen Bett zu schlafen hätte ich persönlich sofort zugestimmt. Wenn sie etwas Abstand braucht... warum weiterhin auf ihr kleben?

Sie war 19 als Eure Beziehung begann. Insofern wenig verwunderlich, dass sie Lust auf Anderes hat. Du hast Dich in dieser Situation sehr verständnisvoll gezeigt, für mein Empfinden gegen Ende hin sogar ein Stück weit zu verständnisvoll. (Zitat: "Hab ihr dann gesagt, dass sie mich weiter vermissen soll und dann richtig entscheiden soll, daraufhin hat sie zustimmend genickt.") Meine Prognose, wie die ganze Sache realistisch enden wird: Ihre Gefühle werden weder für eine Beziehung mit Dir noch für eine Beziehung mit dem älteren Herrn reichen. Lass Dich von ihrem "Ach, ich vermisse dich sooo" nicht verwirren. Natürlich ist sie traurig, dass das alles endet.... aber sie scheint ihre Entscheidung getroffen zu haben.

Sie konnte dir nicht mitteilen, dass sie mit einer Freundin lieber alleine telefoniert und glaubte, das würde dich verletzen?? Also entweder ist das eine miese Ausrede von ihr... oder Du hast Dich in der Vergangenheit zugleich besitzergreifend wie auch extrem dünnhäutig gezeigt.

Beeindruckender Ausbruch aus der Komfortzone. Danke für deinen Bericht. Wenn ich eine Kleinigkeit kritisieren darf: War die Prostituierte tatsächlich so frech, dass du sie provozieren musstest? Denn eigentlich sollte man auf Menschen, die "keinen einfachen Job" haben, nicht auch noch "draufhauen". Aber wie gesagt: Nur eine kleine Anmerkung.

Wahrscheinlich war der Sex so fad und langweilig, dass er ihr nur "stundenlang" vorgekommen ist.

Ein Stück weit bin ich sprachlos über dein Verhalten. Auf die SMS "Das bleibt aber unter uns" nicht zu antworten, ist schlicht - sorry für das kindlich wirkende Wort - gemein. Natürlich darfst du dich nicht in ihren Beziehungsstress einbeziehen lassen, aber: Die Frau schläft mit Dir und leidet danach wahrscheinlich Höllenqualen. Warum? Weil sie eventuell befürchtet, dass Du es ihrem Freund erzählst oder irgendein "Ich bin sooo verliebt in Dich" Drama schiebst. Daher die SMS. Du antwortest nicht. Was denkt sie? Sie denkt: "Ach du Sch***. Wahrscheinlich schiebt er wirklich Drama." Gerade wenn Du es auf eine FB anlegst, hättest Du auf die SMS meiner Meinung nach reagieren sollen. Kurz und bündig, ohne Gefühlsduselei, ohne Smiley und ohne in ein Textgame einzusteigen. "Ja, bleibt unter uns."

Ohne Pick-Up in Schutz nehmen zu wollen: Aggressive Idioten, die nicht wissen, man sich anderen Menschen gegenüber verhält, gab es schon immer.

Ein Stück weit reden wir hier wahrscheinlich aneinander vorbei. So wie die eine Fraktion (zu der ich gehöre) mit "ein Gespräch führen" nicht meint "Hey, Liebste, ich habe Dir ein wissenschaftliches Essay geschrieben, in dem ich nochmal - die Argumente auflistend - klar mache, warum Du dem täglichen Oralverkehr in unserer Beziehung mehr Gewicht schenken solltest"... so meint die Opposition wohl auch nicht, dass man jegliche verbale Kommunikation unter allen Umständen immer und überall einstellen sollte, quasi nach dem Motto: "Bloß niemals sagen, was man will und denkt. Das könnte als Schwäche ausgelegt werden." Beide Strategien sind - ins Extreme übersteigert - ein Garant dafür, dass Beziehungen mit Überschallgeschwindigkeit gegen die Wand fahren. In diesem Sinne: Schönen Sonntag in die Runde. :)

Sorry, Fastlane, du bist sicherlich mehr Experte als ich. Daher ich erlaube mir eine Verständnisfrage: Wie soll dieser zitierte Tipp in einer langjährigen Beziehung umgesetzt werden? Ich stimme mit dir überein: Manche Menschen passen sexuelle besser zueinander als andere. Aber... niemand ist identisch. Jeder entwickelt. Manche Sehnsüchte ergeben sich erst im Laufe der Zeit. Deinem Posting zufolge dürfte man darüber aber niemals "reden". Warum? Warum glaubst, reden wäre ein "rationales Argument" oder eine "Drohung"? Das ist zu simpel gedacht. Verbale Kommunikation kann, ja muss mehr sein. [Keine rhetorische Fragen.]

Drei Gedanken: (1) Nur weil sie behauptet, es hätte in früheren Beziehungen (regelmäßig) stattgefunden, bedeutet dies nicht, dass es der Wahrheit entspricht. Es spricht eigentlich alles dafür, dass es auch damals nie oder nur höchst selten passierte. (2) Drei Monate Beziehung, und du hast sie nach eigenen Angaben mindestens zweimal darauf angesprochen und darüber hinaus gehend zu "manipulieren" versucht, es doch zu tun. Mein Tipp: Lieber einmal ein offenes, intensiveres Gespräch mit klaren Zielsetzungen (in etwa: "Und jetzt reden wir mal drei Monate nicht mehr drüber und schauen, wie sich die Sache entwickelt") als immer wieder ansprechen. (Drei Monate sind nun wirklich insgesamt keine lange Zeit. Kein Wunder, dass sie es nervt. Vor allem, wenn mein Punkt 1 zutrifft) (3) Wunderbarer Thread. Warum? Ich stelle mir vor, wie viele, viele User "zufällig" diesen Thread in ihrem Browser offen lassen und dann den Raum verlassen damit die Freundin mal sieht, was Männer so raten, wenn die Freundin nicht... ;)

Natürlich darfst du ihr zum Geburtstag gratulieren... allerdings erst wieder zu ihrem übernächsten. ;)

Für mich liest sich dein Posting... großartig. Du siehst die Dinge klarer als zuvor. Wir alle jagen Wünschen und Träumen hinterher und reflektieren viel zu selten, ob tatsächlich wir es sind, die diesen Traum haben - oder ob wir eigentlich schlicht die Träume von Anderen übernommen haben. (Oft ist es auch gar nicht so leicht zu unterscheiden.) Was hindert dich daran, für Dich im Stillen zu beschließen, dass du gerade auf das ganze Zeug rund um Game, Antanzen, One-Night-Stands, etc. keinen Bock hast? Wenn Du nur beim Tanzen Abschalten kannst... dann geh tanzen. Wenn Deine Freunde sich wundern.... so what. Erzähl ihnen was Sache ist: Dass du gerade keinen Bock auf etwas anderes hast. Nur so wird irgendwann die Lust am Game zurückkehren, glaube ich. Man nennt das auch manchmal "seelische Hygiene": Man muss ab und zu in sich hineinhorchen, was man wirklich will. Sonst krepiert man. Ich selbst bin mal ein paar Monate jeden Abend in Bars und Clubs gegangen, bis ich endlich kapiert habe: Ich folge nur noch einem anerkannten Muster. Ich gehe feiern, weil ich glaube, dass jeder jeden Tag feiern gehen würde, wenn er zeitlich könnte. Das Eingeständnis "Ich möchte heute Abend eigentlich gar nicht Party machen" klang in meinem Kopf im ersten Augenblick seltsam - als wäre ich krank. Aber krank wäre doch eigentlich nur das Gegenteil: Feiern gehen, wenn man nicht feiern gehen möchte. (Sorry, hab kurz aus dem Nähkästchen geplaudert. Ach ja: Die Lust auf Feierngehen kam bald zurück.)

Ich persönlich mag diesen typischen Büro-Humor nicht besonders: Hier ein Neg, da ein Neg. Alle wollen schlagfertig sein. Alle flirten. Alle wollen so verdammt cool sein. Aber am Ende kommt wenig dabei raus. Aber ich freue mich für dich, wenn's am Ende etwas wird. Und ich verstehe jetzt auch, warum die Küchenplanung beim Lutz, Leiner und Kika eher mittelmäßig ist... ihr habt ganz andere Sachen im Kopf. ;) Edit: Seit vier Monaten kommt kein Treffen mit der besagten Dame zustande? Seit vier Monaten??

Ich antworte grundsätzlich: Menschen können unglaublich blöd und grausam sein. Punkt. Im "Erwachsenleben" kann man damit in der Regel besser umgehen als in der Schulzeit. Warum? Wenn Leute Dich mobben, wechselst du den Job, die Nachbarschaft, die Stadt, etc. Aber als Kind? Als Jugendlicher? Bist du darauf angewiesen, dass Deine Eltern die Situation richtig einschätzen. Viele tendieren jedoch dazu, bloß zu sagen, "Ach, komm, das gehört dazu", und sie sehen dabei nicht, wie ihre eigenen Kinder seelisch vor die Hunde gehen. Mein Tipp: Gehe ins "innere Exil." Klassengemeinschaften können besch**** sein. Sitz die Zeit ab oder verlasse die Klasse... Hauptsache du behälst im Hinterkopf, dass nach dem Ganzen noch das "Leben" wartet. ;) Edit: Frage: Warum bist du laut anderem Thread 21 Jahre und sprichst hier von "Klasse"? Überlese ich da etwas?

Für Erziehungsfragen gibt es tausende Ratgeber. Mitunter die besten stammen aus der Feder von Jesper Juul. Lies dir da mal zwei Bücher durch... mit hoher Wahrscheinlich wirst du deine eigene Kindheit und auch das Verhältnis zu deinen Kindern mit anderen Augen sehen. (Und wie immer bei Ratgeberliteratur: Man muss nicht alles übernehmen. Man muss nicht allem zustimmen. Aber bei guten Büchern entdeckt man neue Fragen.) Tipps: http://www.amazon.de/Dein-kompetentes-Kind-Wertgrundlage-Familie/dp/3499625334/ref=sr_1_1?ie=UTF8&qid=1402477532&sr=8-1&keywords=jesper+juuls http://www.amazon.de/Mann-Vater-sein-Ingeborg-Sz%C3%B6ll%C3%B6si/dp/3451610442/ref=sr_1_9?ie=UTF8&qid=1402477532&sr=8-9&keywords=jesper+juuls

(a) Ich hoffe, die Gedanken in Deinem Kopf sind ein Stück strukturierter als die konfusen Worte, die Du mit uns teilst. (b) Meiner bescheidenden Meinung nach gehst du an die Sache falsch heran: Ein "Game" ist kein Theaterstück, dessen Verse und Zeilen man auswendig lernt. Ein "Game" ist Improvisation aus einer gewissen Grundhaltung heraus. Statt Dir Fragen und mögliche Antworten auszudenken, sei lieber entspannt und lass Dich vom Gesprächsfluss treiben.

Persönliche Anmerkung: Ich finde, man sollte einfach mit dem aktuellen Stand der Wissenschaft aufschließen und solche Spiele sein lassen. Außer man ist acht Jahre alt.

Geht's vielleicht noch eine Spur niveauloser? Ich fasse mal zusammen: Das Fräulein macht das, was viele Bubis hier gerne tun würden: Sie hat Spaß, sie ist schlagfertig, sie weiß genau, was sie will - und was nicht, sie verschwendet keine Zeit, sondern sagt klar, wie die Sache steht. Und dafür wird sie hier als dumm und "Fotze" bezeichnet? Wenn wir hier in einem Forum der Zeugen Jehovas wären, in dem sich Jugendliche über ihre Enthaltsamkeit austauschen, würde ich das verstehen... so aber? War doch gut: Du hattest Spaß mit ihr und verschwendest keine Zeit mit ihr, weil sie dir - statt kindischer Spiele zu spielen - klar sagt, dass sie nicht auf dich steht.

Schmäh, wie man in Österreich sagt. Gemeint ist eine Lebenseinstellung, die auch ernsthaften Angelegenheiten ihre humorige Seite abgewinnen kann. Das ist für mich gerade in längeren Beziehungen entscheidend: Wer sich selbst und jeden Streit immer Ernst nimmt, wird verkopft. Konflikte schrauben sich hoch. Alles wird anstrengend. [schmäh ist natürlich nicht alles. Sonst wäre ich ja mit einem meiner Freunde zusammen. Aber ohne Schmäh ist alles nichts.]

Wie klein ist die Kleinstadt? Ich würde mich auf sie konzentrieren.

Nur eine These: Sie findet keinen Job und fühlt sich zurzeit wertlos. Das würde vielen von uns in dieser schwierigen Situation so gehen. Noch dazu ist sie gerade mal 20 Jahre alt. Soll heißen: Vielleicht ist sie in drei Monaten - wenn sie einen Job findet und wieder etwas Selbstverstrauen hat - ein vollkommen anderer Mensch - ein Mensch, mit dem du wesentlich besser zurechtkommst. Unterstütze sie. (Du kennst sie doch erst seit ein paar Monaten besser, oder? Daher würde ich Sätze wie "sie ist stets depressiv" oder "sie kann nie schlafen" vermeiden. Vielleicht hat sie gerade eine schwierige Phase... wenn's keine Phase ist, tja... )