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Du hast eine Prostituierte bezahlt, eine schöne Nacht gehabt und ich gönne es Dir, da über die Monate hier im Thread der Eindruck entstanden ist, dass auf Deiner Seite der Leidensdruck wächst. Aber jetzt diese Art des Sexes pathetisch zu überhöhen oder hanebüchen zu rationalisieren, ist seltsam. (Hanebüchen rationalisieren = "Männer haben das schon immer gemacht." Das ist kein Argument dafür, dass man es machen soll/kann. Männer haben auch schon immer Frauen vergewaltigt. Menschen haben schon immer getötet. Sein-Sollen-Fehlschluss, heißt das.) Wie gesagt: Damit möchte ich Dein Handeln nicht kritisieren. Ich glaube, Prositution kann genau in diesen Fällen wie Du ihn hier geschildert hast, Linderung verschaffen. Aber man muss jetzt auch kein Heldenepos draus machen. ;) Was ich, als jemand, der käuflichen Sex bis dato strikt ablehnt, hier gelernt habe, ist: Ich dachte, Call-Girls wären weit teurer. Oder anders gefragt, liebe Profis: Was ist nochmal der Unterschied zwischen Prostituierter und Call-Girl? Bloß eine gefühlte sprachliche Differenzierung, oder gibt's da irgendeine Unterscheidung?

Wahrscheinlich ist es eine Utopie, zu glauben, Zeitmanagement bedeutet, alles unter einen Hut zu bekommen. Management kann auch bedeuten, strukturiert damit umzugehen, eben nicht alles zu schaffen. Prioritäten zu setzen, sie zu überarbeiten, und auch ein Stück weit Chaos zulassen. Ansonsten: Diese Herausforderungen potenzieren sich mit Kindern. Und sind dennoch zu schaffen. Aber eben nur im oben geschilderten Sinn, meines Erachtens.

In deinem Text steckt viel drin, daher verdient er sich eine längere und ausführlichere Antwort - die aber kriegt wohl grad niemand hin, so nehme ich an. Auch ich nicht. Du stellst schwere Fragen, auf die es keine simple Antwort gibt. Was mir aufgefallen ist: So, wie Du das Leben mit drei Kindern beschreibst (anstrengend, teuer, intensiv, laut,...) wird es wohl eher nicht klappen. Ich persönlich kann mir nicht vorstellen, wie es ist, Verantwortung für drei Kinder (mit)zuübernehmen, die nicht meine biologischen sind. Fakt aber ist: Drei Kinder zu haben ist anstrengend, teuer, laut... aber eben noch so viel mehr auch. Wenn es sich für dich so extrem schwer und anstrengend anfühlt, dann (a) musst du das ändern oder (b) du lässt es bleiben. Niemandem ist geholfen, wenn du aus Nostalgie oder Edler-Ritter-Syndrom heraus dich in eine Rolle begibst, die dich unglücklich macht. Und das würde ich an dieser Stelle auch kritisieren: Du wusstest, dass da die Kinder sind. Dein Text aber klingt so, als würdest du dich erst jetzt dieser Entscheidung stellen. Die Kinder sagen schon Papa zu dir?? Und du denkst erst jetzt darüber nach, ob du das sein möchtest??? Schlechtes Zeit-Management, um es höflich zu sagen. Sorry wenn ich das so deutlich sage, aber dieser Typ Mensch ist in der Regel ein Tr*****. Wer immer cool und unbeschwert ist, ist meist schlicht unreflektiert. Jedem stellen sich Probleme. Du solltest nicht bei ihr bleiben weil du sonst ein schlechtes Gewissen hättest. Das finde ich, um ehrlich zu sein, etwas irritierend. Seit wann seid ihr jetzt quasi ein Paar? Mir scheint, als würde dieser Schritt etwas schnell kommen.

Ab und zu kann man in dieser Konstellation schon etwas zu viert machen. Allerdings würde ich davon abraten, dass euer normaler Samstagnachmittag in dieser Konstellation abläuft. Grundsätzlich: Das Problem liegt in der Mutter - Tochter - Beziehung. Wieso will die Tochter nicht Zeit mit der Mutter alleine verbringen? Eine kurze pubertätsbedingte Rebellion? (Nur weil ein 13jähriges Kind etwas möchte, heißt es nicht, dass man das auch tun muss.) Oder ist da etwas Gewichtiges zwischen ihnen zerbrochen? (Bitte nicht antworten. Das ist privat. Aber diese Fragen sind zu stellen.)

Das ist diese seltsame Chat-Kultur: Auf jeden Einzeiler mit einem Einzeiler reagieren. Wieso bist du überhaupt der Meinung, dass du auf ihre Unsicherheits-SMS antworten musst. Ihr wart über ein Jahr zusammen. Jetzt ist zu Ende. Ihr sucht nochmal ein klärendes Gespräch. Jeder ist in dieser Situation ein Stück weit überfordert. Wer hier völlig souverän ist, ist wohl nicht menschlich. Ich glaube, du machst an dieser Stelle einen Fehler, den viele Verlassene machen: Du deutest ihre Verwirrung, Unsicherheit als Zeichen, dass sie doch noch liebt. Das kann sein, in den allermeisten Fällen aber ist diese Verwirrung und Unsicherheit bloß Verwirrung und Unsicherheit. Gefühle, die sich eben einstellen, wenn eine Beziehung endet. Ach ja: Ferndiagnosen sind so eine Sache. Aber die Story liest sich stark als wäre da doch ein anderer Mann im Spiel. Muss aber natürlich nicht sein.

Screening auf eine abstrakte Ebene zu heben ist tatsächlich sehr schwer. Screening scheint mir eher etwas von Fall zu Fall Spezifisches zu sein. Beispiel das hier bereits genannte Reisen: Nur weil jemand gerne reist, ist er oder sie noch nicht weltoffen, kulturell interessiert, reflektiert und offen für Neues. Ich kenne Menschen, die ungeheuer viel gereist sind, und deren Denken dennoch eine Schrebergartenmentalität aufweist. (Mit dem Unterschied, dass sie mit den Berichten von ihren Reisen alle nerven.) Was mich "alarmiert": - Menschen, die quasi immer in einer Beziehung waren. Ihr gesamtes Leben lang ohne längere Pause dazwischen. Kann Zufall sein. Kann aber auch ein Zeichen dafür sein, dass sie nicht alleine sein können. - Menschen, die keine Bücher haben. Oder die furchtbare Bücher haben.

Mehrere mögliche Optionen. Um zwei zu nennen: (a) Die Frau hat jahrelang über eine eigene ästhetische Theorie nachgedacht und differenziert zwischen "schön", "hübsch" und "attraktiv". Sie findet dich durchaus attraktiv, aber eben nicht so schön wie den Ex, der irgendwelchen klassischen Schönheitsidealen entspricht. Kennt man ja aus eigener Beobachtung: Man kann eine Frau schön finden, aber dennoch fad. ... oder... (b) Sie ist 19 Jahre alt und möchte etwas Drama in ihr und Dein Leben bringen. Was ist wohl wahrscheinlicher? Hmmmm. ;) In anderen Worten: Ich persönlich hätte weniger Problem damit, wenn das die Freundin von mir so denkt. Nach gerade mal zwei Monaten aber auch laut zu artikulieren finde ich zumindest ein seltenes Vorgehen.

Das Christentum und seine Sexualmoral wird in seinen Konsequenzen oft überschätzt, glaube ich. Man könnte ja auch andersrum argumentieren: "Das christliche Erbe besagt, sei enthaltsam bis zur Ehe, sobald du aber verheiratet bist, v****** soviel es geht, denn du sollst dich vermehren und dir die Erde untertan machen." Wenn man rein auf die christlichen Lehren schaut, könnte man das ebenso theologisch ableiten. Was ich damit sagen will: Siehe erster Satz meines Postings.

Willst Du uns damit sagen, dass in Deinen Beziehungen die Sex-Rate zwischen "Kennenlernen" und "Verliebtsein" und "Nach 4 Jahren noch immer ein Paar sein" immer gleich hoch ist?? Würde mich überraschen. (Oder du hattest noch keine längere Beziehung?) Die Sexrate nimmt doch quasi bei allen ab. (Sie nimmt eventuell auch wieder zu.) Ob das allein an der Frau liegt, ist eine andere Frage.

Schon ab diesem Punkt wäre ich höchst skeptisch gewesen. Ich weiß, manche werden es als romantischen Vertrauensbeweis auslegen, dass sie dir in dieser Situation schreibt. Andere werden interpretieren, dass sie nur einen Vorwand brauchte, damit du zu ihr kommst. Ich find's ein Zeichen von Instabilität/fehlender Eigenständigkeit, dass sie sich mit dieser Info an einen Mann wendet, den sie gerade mal kennen gelernt hat. However, wichtiger ist der Rest. Und hierzu wurde alles gesagt. Als Faustregel: Wenn angeblich alle Ex-Freunde Soziopathen waren, liegt die Vermutung nahe, dass (auch) die Frau eine sein könnte.

Ich finde die Antwort der Frau in diesem Kontext überraschend wie gelungen. Klar, wenn sie immer so drauf ist, wäre es ungeheuer anstrengend, aber als Antwort im Tinder-Date-Sex-Spiel... well played. Was sollst du antworten? Schwierig. Wir kennen sie nur aus diesen beiden abgetippten Sätzen. Du hast 4,5 Stunden mit ihr gesprochen! Solltest du da nicht einen Eindruck gewonnen haben, wie die Dame tickt? Und zwar einen weit besseren als jeder, der hier Ferndiagnosen aufstellen muss? However. Nimm mal etwas die Luft raus. Lass mal zwei Tage oder so vergehen. Bei der nächsten Kontaktaufnahme, die ich persönlich noch einmal versuchen würde, weißt du ja zumindest, dass sie (a) allzu plumpe Dates durchschaut, (b) auf eine Art Höflichkeit steht, die eher an Briefe denn an Online-Kommunikation erinnert und dass du dich (c) tatsächlich bemühen musst, um zu einem zweiten Date zu gelangen (wenn dir das wert ist!). Gefühlt würde ich beim nächsten Mal ein "Date" im Kontext einer Veranstaltung vorschlagen: Etwas trinken gehen im Rahmen einer Literaturlesung. Irgendetwas, das DICH interessiert. Und wo ihr klar sein sollte: Du findest sie interessant, dir geht's nicht nur um das schnelle "Koch-Date"... und dann wäre es endgültig an ihr, ja oder nein zu sagen. Wenn sie dann noch irgendein Spiel spielt... wäre mir die Zeit zu schade. As said: Ferndiagnose.

Würde ich auch so sehen. Du gewichtest die neuen Impulse höher, andere die Stabilität. Beide Entscheidungen haben großartige Vorzüge. Beide Entscheidungen haben fiese Nachteile. Und beide Entscheidungen soll jeder treffen, wie er will. Ohne moralische Verurteilung in die eine Richtung ("Du Spießer!") oder in die andere Richtung ("Du Lustmolch!") Mit Blick auf den Threaderöffner hilft das aber nur bedingt weiter, denn er weiß ja, was er in dieser Situation will. Also soll er versuchen, es zu realisieren.

Da es vom Thema des Threaderöffners wegführen würde, unterlasse ich mal eine Antwort. Nur soviel: Ich verstehe deinen Satz nicht bzw. scheint er mir aus der Zeit gefallen. Wenn Du dein Weltbild mal in einem anderen, passenden, eventuell eigenen Thread erläuterst, schick mir eine Nachricht. Vielleicht verstehe ich deine Perspektive auf Frauen dann ein Stück besser. (Und schau nicht so böse.) ? In diesem Sinne: Zurück zum Thema.

Mal eine ernsthafte Frage: Hilft so ein Modell irgendjemandem wirklich weiter? Für mich wirkt das wie hanebüchene Küchenpsychologie, die komplexe Sachverhalte darstellt, als wären sie Lego-Figuren. "Du bist der brave Lego-Mann mit dem Scheitel nach rechts. Arbeite daran, dass Du der Super-Ninja vierter Stufe mit dem blauen Zusatzhelm wirst." @Threaderöffner: Mein Ratschlag u.a. wäre es, die angesprochenen "Opfernummern" für immer und ewig einzustellen. Das bringt nichts. Auch mal Körperlichkeit zeigen, ohne danach Sex einzuleiten versuchen. Und die Dinge ändern, die du ändern kannst: Aspekte deines Lebens. (Ihre Lustlosigkeit kannst du nicht unmittelbar ändern. Eventuell nur mittelbar. Oder eventuell ändert sich diese Lebensphase ja auch bei ihr wieder mal.) Der Satz stammt aus der katholischen Sexuallehre von 1576, oder? (No offense, Playerdess. Aber der Teil des Satzes ist einfach falsch. Der restliche Satz... mit Waschlappen und so... das unterschreibe ich völlig.) Ansonsten unterschreibe ich, was @botte sagt.

Ich weiß, dass mir in einem Forum wie diesen 80% widersprechen werden, aber: Ich halte es für einen Mythos, dass Frauen ihre Uhr ticken hören - und Männer nicht. Klar, die oft zitierte "biologische Uhr" läuft bei Frauen anders ab als bei Männer, aber meinem Verständnis nach ist es weniger eine biologische denn ebenso eine "kulturelle Uhr" - und die tickt bei Männern genauso laut. Viele Menschen - aber nicht alle, egal ob Mann oder Frau - stellen sich die Frage nach einer Familiengründung wenn sie in die 30er gehen. (Auch wenn Männer mit 50 noch Familien gründen können... nur wenige wollen mit 50 Windeln wechseln und für den Opa gehalten werden.) Oft habe ich hier das Gefühl, unsichere Männer in den 30ern fühlen sich ob der Optionen in ihrer Lebensplanung und in ihrer Beziehung ungewiss... und schieben es auf die "biologische Uhr" der Frau.

Ich sehe es nicht... ich sehe nur diesen runden Kreis, einen Ausschnitt des Profilfotos und darunter die Info, wann der Post publiziert wurde. ABER: Dein Posting hat dennoch ein Wunder vollbracht... ich wusste vorher nicht, dass es ein blaues Design gibt. Daher hab ich jetzt umgestellt und stelle zu meiner Erleichterung fest... nun ist das ganze Ding wieder einigermaßen lesbar. (Das grau-weiße Design trieb mein ästhetisches Empfinden wie meine Lektüregewohnheiten in den Wahnsinn.)

Hat man früher nicht gleich gesehen, WER als letzter User auf ein Thema geantwortet hat (also ohne dass ich über ein meist leeres Profil drüberscrollen muss)? Oder bilde ich mir das bloß ein? Ich fand das äußerst hilfreich, vor allem dann, wenn man sah, dass der Threaderöffner geantwortet hat. (Wenn's nur eingebildet ist, verwechsel ich das mit einem anderen Forum.)

Für mich gehen die meisten Ratschläge hier ins Leere. Die Frau heult, wenn er sie auf Sex bzw. den fehlenden Sex anspricht. Dazu kommt eine plötzliche Angststörung. Und geraten wird, er möge mehr für sein eigenes Leben tun, dann wirke er auch auf die Frau wieder attraktiver? Meine Interpretation kann natürlich auch nur eine Ferndiagnose sein, dennoch: Die Dame hat ein Problem, das nur bedingt mit Dir zu tun hat. Insofern wirst du es nicht ändern können. Vieles deutet darauf hin, dass die Sache kaum noch zu retten ist. Gerade deswegen würde ich erneut - und dann nochmal, und dann nochmal - das offene Gespräch suchen. Wenn meine Freundin heult, wenn wir über unsere Beziehung + Sex sprechen... dann kann man da nicht einfach darüber hinweg gehen. Dann muss man versuchen, zu erfahren, warum das so ist. Das, was ihr jetzt habt, kann man kaum noch eine Beziehung nennen. Und da muss man doch drüber reden, woran das liegt. (Und sei es auch eine Klärung, die eventuell zu spät kommt.) Nachtrag: Ich kenne den ersten Thread des Eröffners nicht.

4 Monate sind einfach eine verdammt kurze Zeit. Quasi nichts. In dieser Phase tariert sich eine Beziehung meines Erachtens noch aus. Was auch bedeutet: Vielleicht ist die Dame ein Kontrollfreak, der Dir wenig erlaubt und sich selbst vieles rausnimmt... vielleicht aber ist die Frau auch einfach nur eine wunderbare Person, die einigen Wochen und Monaten Dir genau jene Freiheit gibt, die man sich wünscht, und dabei zugleich doch auch die Sicherheit/Geborgenheit hervorbringt, nach der man sich sehnt. Sprich: Mein Rat wäre, nicht zuviel zu interpretieren, keine großen Schritte machen, sondern sich einfach Stück für Stück rantasten, wie eine gemeinsame Beziehung aussehen könnte. Nach 4 Monaten sind in der Regel beide noch ein Stück weit unsicher. In 6 Monaten weißt Du weit mehr. (Sorry. Ich weiß, dass dies kein sehr konkreter Ratschlag ist.)

Frage: Ist der Relaunch damit abgeschlossen, also bleibt das Ganze so, oder kommen da noch Verbesserungen? Stand jetzt ist das Ding so dermaßen unfreundlich in der Handhabung, dass ich mich kaum mehr einloggen möchte.

Ein schönes Auto kann verschiedene Quellen haben. Insofern kann es auch verschieden aufs Umfeld wirken. - Der Papa oder die Mama hat's bezahlt. Was viele denken: Beruf Sohn. Reicher Schnösel. Nicht gerade sexy. - Man stottert es unter erheblichem Aufwand pro Monat ab. Was viele denken: Ein schönes Auo kann jeder haben. Aber kann man es sich wirklich leisten? Vielleicht setzt der Mann die falschen Prioritäten. - Man verdient so gut, dass man es sich bequem leisten kann. Was viele denken: Erfolgreicher Typ. Ich spar jetzt mal auf einen Fiat Multipla.

Wahrscheinlich der hässlichste, missglückteste Relaunch einer Website, den ich seit Jahren erlebt habe. Andererseits: Schön, hab ich mehr Zeit für andere Dinge.

Yellow flags: - Liest keine Bücher - Liest nur Bücher à la Paulo Coelho (Ich hab's mal "yellow flags" genannt, weil da draußen sicher ein paar rumlaufen, auf die die beiden Punkte zutreffen, und mit denen ich dennoch klar kommen würde.) Eine richtige "red flag" wäre: - Kann mit sich selbst nichts anfangen - Frauen die mehr als zwei Bilder von sich selbst pro Monat machen

Für mich gehen aus deinen Texten viel Machtkampf, aber wenig Gefühle hervor. Empfindest Du denn überhaupt noch etwas für die Frau? Wenn ja, gibt es eine realistische Chance, dass sie das auch im Alltag erfährt, dass sie das irgendwie zu spüren bekommt? Und ich meine jetzt nicht, dass Du ab und zu die Kerzen anzündest. Hintergrund meiner Frage: Da ist viel für Außenstehende wenig nachvollziehbares Drama. Woran es liegt, dass derartige "Kleinigkeiten" derart eskalieren... darüber können wir nur mehr oder weniger sinnvoll spekulieren.

Wenn Du ehrlich bist, lieber Threaderöffner, bezieht sich der Threadtitel nicht auf die Beziehungen, sondern auf Dich, oder? Das meine ich nicht respektlos, aber anders kann man es - gerade aus Sicht der Betroffenen - kaum formulieren. Lass die Frauen mal ein paar Wochen sein. Konzentrier dich auf dich und die Aufarbeitung deiner Situation. Und wenn möglich, such als nächstes keine "naive 19 Jährige", wie Du es beschreibst, sondern irgendjemanden, der schon im Leben steht. Mal zur Abwechslung könnte das kein Schaden sein.