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Doch. Genau das. Und zwar nicht wenig, wie es scheint.

Die Frau macht das einzig Richtige. Sie weiß was sie will. Erkennt dass du in einer anderen Phase bist oder grundsätzlich nicht zu ihr passt in diesen Dingen. Und jetzt zieht sie die Konsequenz. Und du? Du wolltest dich doch nicht binden. Insofern: Auf zu neuen Ungebundenen.

Das Kind ist 4 Monate alt. 4. Und hier wird nach dem Betablocker gerufen. Lass ihr und dir doch erstmal Zeit um sich an das neue Leben zu gewöhnen. Stillt sie? Wer steht auf in der Nacht, in der Früh? Wer bringt das Baby zu Bett? Haben wir hier oft, dass Männer vom Wunschkind fabulieren, aber quasi nichts mit dem Kind machen, weil ja Baby und so... nicht männlich blabla... und dann verwundert sein, dass sich mit dem Baby etwas ändert im Leben. Echt mysteriös. Glaub auch, um ehrlich zu sein, dass die meisten Antworten von Leuten kommen, die sich noch nicht um ein Baby gekümmert haben in ihrem Leben. Aber trotzdem alles über das Leben wissen.

Genau, weil jeder, der Haus und Familie hat, ist nur dem Trugbild der Werbung und der falschen Idylle aufgesessen, der Standard-Schablone eben, während all die Don Juans und Selbstverwirklicher... die haben das echte, das wahre Leben, die sitzen keinem Mythos auf. Tja.

Eine wildfremde Frau hat sich 4 Tage nicht bei Dir gemeldet. Wirklich respektlos. Was kommt als nächstes? Dass sie ein eigenes Leben führt? Mit eigener Meinung? Nein. Am besten gehst du dort hin und machst ihr klar, dass du der Chef in ihrem Leben bist. Warum sonst dein Username? Und am besten kündigst du gleich für sie. Eine Frau, die arbeitet... ich mein, die soll gefälligst daheim bleiben, kochen und dir jede Stunde schreiben.

- Arztbesuch. - Bloß nicht Oropax. Zum einen bringt das Zeug wenig, zum anderen kann es den Ohren schaden, wenn man es ständig nimmt. - Achte mal auf deine Körperhaltung beim Schlafen. (Ist es am Bauch besser, etc.?) - Und... wenn sie bei dir schläft, soll sie dich jedes Mal sofort wecken, wenn sie dich schnarchen hört. Keine Sekunde warten. Jedes Mal. Bei manchen Männern hilft das.

Klingt nach LTR-Material. Unbedingt alles versuchen, um sie zu halten. So eine Klassefrau, die erfahren und stabil im Leben steht, die weiß, was sie will, die Loyalität groß schreibt und die nicht billige Aufmerksamkeit von möglichst vielen braucht, um Selbstwert zu erfahren, findest du nicht so schnell wieder. ;)

Ich verstehe die Prämisse deiner Schilderung nicht: Die Prämisse ist "Sie investiert nichts mehr oder nur noch sehr wenig in die Beziehung." Aber stimmt das wirklich? An manchen Stellen versuchst du für dich diesen geringen Invest zu definieren, und da heißt es dann, sie trifft sich wieder mehr mit Freunden und geht wieder mehr ihren Hobbys nach. Das wäre für mich nicht "geringer Invest". Das nenne ich: Normalität. In den ersten Wochen und Monaten einer Beziehung verbringt man oft jede freie Minute miteinander... danach spielt sich der Alltag ein, und ich meine das nicht negativ. Die Beziehung läuft dann ja immer noch, oft sogar intensiver als vorher, aber man muss sich eben nicht mehr jede Sekunde sehen. Das Leben ist ja schließlich schön und spannend genug, um auch mal andere Dinge zu machen. Meine These: Die Frau investiert sehr wohl noch immer sehr viel in die Beziehung. Siehe die Sache mit dem Adventskalender. Insofern: Es stört dich nicht der geringere Invest, es stört dich die deines Erachtens zu niedrige Sexfrequenz. (Man kann nämlich den anderen lieben und die Beziehung wertschätzen, und trotzdem ein unterschiedliches Bedürfnis nach Sex haben.) Ist nur eine These. Ferndiagnosen können immer nur Thesen aufstellen.

Ein Tipp in anderer Sache: Sei nicht zu arrogant. Affären sind nun mal prickelnder als langjährige Beziehungen. Das bedeutet aber nicht, dass er ein "mittelmäßiger, einfacher" Loser und du ein gottgeschaffener Held bist.

Ja. (Sorry für die Kürze, aber: Kurze, einfache Frage - kurze, eindeutige Antwort. Mach' es nicht. Ist peinlich.)

Leider wirkt Deine Liste ziemlich vollständig. (Nur eine Option - die freilich keine "(Dauer)Lösung" ist - wurde noch nicht genannt: Sexualpartner mit Vasektomie. Da gibt's immer mehr, wenn man den Studien glaubt. Hilft nur bedingt. Ich weiß.)

Sie hat damals - zu Beziehungsanfang - klar kommuniziert, dass sie für ihr Lebensglück Kinder nicht unbedingt braucht? Damit hat sie genau das gemacht, was man sich wünscht: Sie hat klar und frühzeitig wichtige Dinge angesprochen. Damit bist nun du am Zug, wenn du dies nun anders siehst. Wenn Du Dir Kinder wünscht, musst es Du thematisieren. Und da dein Kinderwunsch größer ist als ihrer, würde ich da gleich ehrlich zu mir selbst sein: Wünscht du dir wirklich Kinder? Oder findest du dieses idyllische Bild - Frau-Kind-Garten so nett? Wenn Du Dir wirklich Kinder wünscht, müsstest du hier klar Kante machen und zum Beispiel anbieten, dass du Elternzeit nimmst, dass du im Beruf kürzer trittst und die Aufgaben zu Hause übernimmst. Nicht sie. (Dein Kinderwunsch scheint ja größer als ihrer zu sein.) (Aber bei den meisten Männern ist der Kinderwunsch ja eher so was wie "Wäre schön, wenn die Frau Kinder kriegt. Und sich für mich nichts ändert, außer dass ich eine Viertelstunde am Tag mal mit dem Kleinen spiele, solange er nicht weint.")

Klingt ein wenig nach RTL2-Familie. Sie denkt die ganze Zeit über ihren Körper nach. Er behandelt sie wie ein Kleinkind.

Stimme allem, was Du schreibst zu, nur: "Der Pearl-Index bei einer Vasektomie beträgt 0,1. Das bedeutet, dass im Verlauf eines Jahres bei einem von 1000 Paaren mit Geschlechtsverkehr eine unerwünschte Schwangerschaft entsteht." (Dazu kommt: Wie viele von den überraschenden Schwangerschaften nach Vasektomie entstehen in den ersten Wochen danach, in denen der Mann immer noch fruchtbar ist?)

Wenn man nicht immer dem eigenen individuellen Bedürfnis nachgibt, nennt man das im Übrigen "Kultur". Soll nicht das Schlechteste sein. (Im Übrigen haben auch viele Männer das "individuelle" Bedürfnis, ein Kind zu bekommen.) Wer, wie so viele hier, so eine große Angst vor Kindern hat, weil sie einem die Freiheit nehmen, der möge sich heute noch sterilisieren. Und ich meine das nicht zynisch. Es gibt mehr als genug Menschen auf der Welt. Nicht jeder muss sich fortpflanzen. Und so eine Sterilisation ist in 20 Minuten erledigt. Zum Threaderöffner: Dass dir jetzt der Boden unter den Füßen fehlt, ist nicht ganz unnormal. Allerdings: Du bist über 30. Nicht 15. Flüchte nicht in eskapistische Träume ("Was wäre, wenn ich vor 5 Monaten Schluss gemacht hätte.") Hast du nicht. Deal with it. Das Leben ist nicht vorbei, nur weil man Vater wird.

Sie stellt sich mit dir auf eine Stufe? Das ist natürlich ein Problem. Wo kommen wir denn da hin? ;) Vergiss mal fürs erste all die Pick-Up-Begrifflichkeiten. Nicht immer, wenn ein Mitmensch dir mitteilt, er sei zu müde, ist es gleich ein Shit-Test aufgrund einer Betasierung. Manchmal ist man einfach nur müde. Ganz ehrlich? Wenn du nach einem Monat schon das Gefühl hast, an Attraktivität verloren zu haben und nun mühsam mit Theorie herumdoktern musst, dann wird das ohnehin nichts. Entspann dich. Lass laufen und schau, wohin die Reise geht.

Niemand hat verlangt, dass der Threaderöffner auf Sport verzichtet. Aber die wirklich intensive Zeit mit einem Baby samt "Koliken" (und nicht jedes Baby hat solche) sind in aller Regel 2 bis 3 Monate. Wenn man in diesen 2 bis 3 Monaten - und so hatte ich es verstanden - dreimal die Woche am Abend nicht daheim ist (und das ist die entscheidende Zeit, wär das Training am Morgen... kein Problem)... dann mag das jeder beurteilen, wie er will.

Ich fasse mal zusammen: - Das Kind ist 2 Monate alt und hat stark mit Koliken zu kämpfen. - Du arbeitest jeden Tag bis 17 Uhr - Und gehst dreimal die Woche am Abend dann noch zum Fußballtraining. Man muss immerhin Ausgleich haben. Man muss sich ja erholen. Keine Sorge, Junge. Dein "Problem" Beziehung wird sich bald von selbst erledigen. Und aus ihrer Sicht sage ich: Hoffentlich erkennt sie bald, dass das mit Dir eher nichts ist.* * Dass sie auch nicht gerade girlfriend-material ist, steht dabei - wenn Deine Erzählung über Deine Familie stimmt - außer Zweifel.

Diese Stelle verstehe ich nicht so ganz. Wieso sollte eine Ü48 das nicht können? Noch dazu, wo du drei Posts später schreibst, dass du das alles selbst nicht mehr ganz intensiv betreiben kannst?

Darf man fragen, was denn das so für Dinge sind, die "ihr Aufgabengebiet" sind, die sie nicht "gepackt" hatte und die sie nun wieder selbst erledigen soll? Fußnote: Eines Eurer Kinder hatte einen schlimmen Unfall. Ein anderes ein gröberes medizinisches Problem, das sich länger hingezogen hat. Dass das nicht gerade erotisierend wirkt auf ein Paar - auf Frau UND Mann - kann ich absolut verstehen. Da hat man andere Probleme und anderes im Kopf. Ich reihe mich ein in die Stimmen, die sagen: So, wie wir an eine "Offene Beziehung" rangegangen wird, kann man auch gleich die Ehe beenden.

Danke für die Erläuterung. (Meines Wissens kann man bis 35 eingezogen werden, außer man kann zeigen, dass man gerade an einem unglaublich wichtigen Projekt arbeitet, in dem es um viel geht. Hat nicht KH Grasser damals so seinen Wehrdienst verschoben und verschoben, bis er 35 war? Hätte ihm nicht geschadet. Ich hatte damals einen Kollegen, der 35 war, gerade Vater geworden war, in ein Haus gezogen ist... und plötzlich machst du mit den ganzen 18 jährigen Bubis deinen Zivi. Hat ihn ur-gefreut. Aber er hat das einzig Richtige gemacht: Es akzeptiert und sich darauf eingelassen. Statt 12 Monate Frust zu schieben, hatten wir - auch und gerade mit ihm - eine gute Zeit.) Um mal etwas Optimismus zu verbreiten: - 9 Monate sind fix um. (So schnell kannst gar nicht schauen.) - Zivildienst kann eine Bereicherung fürs Leben sein. Klingt pathetisch, ich weiß, ist aber so. Ich denke oft an meine 12 (!) Monate zurück. Samt den anstrengenden Momenten, die einen erden. (Toilettengang mit "schwerbehinderten" Menschen, etc.) Wenn das Team gut ist und man sich darauf einlässt, ist die Zeit gut. (Wenn nicht, kann's zugegeben ein pain in the ass sein. Aber: Siehe erster Punkt.) - Zivildienst fordert den Intellekt nicht gerade, sprich: Am Abend oder eventuell auch viel nebenbei hat man Zeit und Muße, ein paar Bücher und Papers zu lesen. Sieh die Zeit nicht als verschwendet an, sondern als sanften Einstieg ins PhD-Zeitalter.

Mich würde die "long story" dahinter interessieren. Wieso dachtest du, du müsstest keinen Zivildienst leisten? Die Argumentation verstehe ich nicht ganz. Sollen nur Menschen ohne Studium Zivildienst leisten? Ist man ab einem Master oder Dipl. Ing. dafür zu gut?

Na dann ist es ja ein Happy End. Grundsätzliche Anmerkung: Du warst vier Jahre mit der Frau in einer Beziehung und fragst dann hier nach Tipps. Dabei muss man vorsichtig sein: Nicht alle/viele haben hier Beziehungserfahrung in diesen "Dimensionen". Sieht man ja oft bei den Antworten hier im Beziehungsforum: "Ja, ich bin nun seit bereits 4 Monaten mit ihr zusammen und es läuft prima."

Ich habe jetzt länger darüber nachgedacht - und ich kann es mir nicht vorstellen. Ist er depressiv? Ist er suchtkrank? Andere Gründe wollen mir schwer einleuchten. Ich kenn euer Alter nicht, wenn er jung war/ist, könnte er trotzig reagieren (und ja, ich weiß: Auch alte Säcke benehmen sich manchmal wie trotzige Teenager), aber irgendwann - so würde man meinen - müsste die Einsicht kommen. Meine These: Sollte der Typ mal in einer gefestigten Beziehung ein Kind bekommen, wird ihm erst klar werden, was Kinder sind, was Vater sein bedeutet, oder bedeuten könnte. Und dann wird er anklopfen.

Wie bringst du einem anderen Menschen Mehrwert? In meinen Ohren ist die Frage nicht nur falsch gestellt (es geht um dein Leben, nicht um das Leben eines anderes), sondern sie klingt auch noch furchtbar ökonomisch. Als würde man abrechnen und kalkulieren, ob jemand einem Mehrwert bringt im Vergleich zu anderen Menschen, mit denen man auch abhängen könnte. Vielleicht basteln wir noch eine Excel-Tabelle und erstellen ein Punktesystem, um möglichst effizient unsere zwischenmenschlichen Beziehungen zu führen und bloß keine Zeit zu verschwenden. Mein Tipp: Entspann dich. Ein Mädchen sieht entweder einen Wert darin, mit dir Zeit zu verbringen, weil du ein guter Typ bist – oder nicht. Wenn ja, dann ist auch gemeinsam im Stau stehen eine gute Zeit. Wenn nein, dann bringt es auch nichts, wenn du ihr jedes Wochenende beim Fallschirmspringen einen Kartentrick zeigst. Überhaupt: Gitarre, tanzen, Kartentricks,… wegen einer Frau lernen? Manchmal habe ich das Gefühl, manche hier wollen eine Ausbildung zum Clown machen. ;) (Keine persönliche Kritik, nur eine Zuspitzung.) Also auch wenn’s wie ein Kalenderspruch klingt: Mach das, was dich interessiert. Und wenn es dich wirklich interessiert, dann kann es auch für jemand anders spannend sein. Du musst außerdem mit 16 Jahren nicht endgültig wissen, was du beruflich machen willst wie du auch keine Liste von „Hobbys“, für die du leidenschaftlich brennst, in der Hosentasche haben musst. Wenn dich jemand fragt "Und was machst du so?" musst du also meines Erachtens keine Antwort im Sinne von "Das ist die Leidenschaft, der ich alles unterordne" haben. Du bist 16, verdammt. Und nicht Gandhi ode Martin Luther KIng. Der/die Fragestellerin wird ja wohl auch in deinem Alter sein, oder? Was macht denn der/die so? Pickel kontrollieren und vor Netflix abhängen, nehme ich an. Damit hier aber noch ein konkreter Tipp kommt: Wenn du unbedingt „interessanter“ erscheinen willst, würde ich konkret werden, wenn du darüber redest, was dir gefällt. Also nicht sagen „Ich schaue gerne Filme“. Sondern, wenn es denn stimmt: „Ich schaue gerne Science-Fiction aus der zweiten Hälfte des 20. Jahrhunderts mit Fokus auf gesellschaftliche Umwälzungsprozesse“ oder so. Wenn jemand konkret wird, ist das ein guter Einstieg in interessante Gespräche. (Hat aber jetzt nichts mit Frauen zu tun, sondern überhaupt.)