cdc

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  1. Ich stimme mit der Argumentation wie mit den Ausgangsprämissen des Threaderstellers nicht überein, aber: Sie sind zumindest kohärent und schlüssig dargelegt. Und sie lesen sich spannend/unterhaltsam. Insofern halte ich diesen Thread für bereichernd. Oft sind es ja gerade die so genannten Extrempositionen die dabei helfen, die Welt klarer zu denken und besser zu verstehen. However, an den Threadersteller hätte ich eine Frage: Die Prämisse deines Frauenbilds ist, dass es Frauen im wesentlichen, wenn nicht ganz und gar nur um Geld und sozialen Status des Mannes geht. Jetzt wissen wir, dass gute Wissenschaft darin besteht, den Versuch zu unternehmen, Prämissen nicht zu bestätigen, sondern zu falsifizieren. Jede Frau, die kein Date mit dir will. Die Frauen, die nicht mir dir schlafen wollen (obwohl sie von deinem Geld und deinem sozialen Status beeindruckt sind)... könnten/müssten diese Frauen nicht dazu beitragen, dass du deine Prämisse zumindest bezweifelst? Eine Theorie, die sich gegen jede Kritik selbst immunisiert und keine Falsifikation ermöglicht, ist Ideologie - keine Theorie. Sorry für den akademischen Ton. Aber du erwähnst ja deinen Doktortitel, insofern wirst du es verstehen. (Doktor in welchem Fach, by the way?)
  2. Ich halte es wie der Threadersteller: Über derartige Dinge spreche ich auch mit engen Freunden nicht. Auch nicht nach sechs Bier. Never. Diese Überzeugung ist aber nicht moralisch begründet, sprich, ich halte es nicht für falsch, wenn man mit seinen engen Freunden über alles redet. Kann man machen. Mir aber fehlt das Bedürfnis dazu. (Was vielleicht daran liegt, dass ich eine funktionierende Beziehung führe, ohne gravierende Probleme. Vielleicht wäre es in einer Beziehung, die mich belastet, anders.)
  3. Als Teenager dachte ich, Liebe ohne Höhen und Tiefen sei langweilig. Wo echte Liebe, so meine implizite These, dort müsse auch Drama sein, denn sonst würde es an Leidenschaft fehlen. Das hatte aber nichts mit meinem Elternhaus oder meiner Kindheit zu tun, sondern mit (a) Testosteron im Blut sowie (b) einer naiven, pathos-durchtränkten Sicht auf das Leben, wie sie für Teenies eben typisch ist. (Natürlich denken manche Ü30er, Ü40er und Ü50er noch immer so, aber wenn ich so jemanden treffe, habe ich stets das Gefühl, ich spräche mit einem Pubertierenden. Sorry.) Was hat sich also geändert? Ich bin erwachsen geworden. Und verstehe heute, was die Stoiker bereits in der Antike stark gemacht haben, nämlich: dass eine gewisse Seelenruhe im Leben eben kein "Fehlen von extremen Höhen" (Zitat Ausgangspost) ist - sondern selbst eine extreme Höhe darstellt. Weil: so schön!
  4. Der Satz klingt nach tiefstem Mittelalter, aber mal zu Deiner Situation: Ich persönlich verstehe beide Seiten. Wenn Dir Deine Familie und Deine Freunde so wichtig sind, dann fährst du eben zu ihnen. Zugleich finde ich persönlich (!) zweimal in der Woche heimzufahren auch übertrieben. Von wegen, das Drama kommt von ihr. Man könnte das auch anders beschreiben, nämlich dass du da etwas dramatisierst. Ich meine, wenn ich umziehe, dann möchte ich doch gerade in der ersten Phase dort heimisch werden, sprich, mir alles anschauen und vielleicht neue Freunde finden, neue Kontakte aufbauen, mal schauen, was die Stadt, der Ort an Schönheiten und Kultur so zu bieten hat. Zweimal die Woche heimfahren klingt da in meinen Ohren nach einem 12 Jährigen im Internat mit Heimweh. Daher mein Ratschlag, den du aber wahrscheinlich nicht lesen möchtest: Fahr etwas weniger oft heim. Nicht aber primär wegen ihr, sondern wegen dir. Wenn schon in der ersten Phase so oft heimfährst, dann wirst du dort nie heimisch. Und wenn du dort nie heimisch werden möchtest... warum bist du dann dort hingezogen!? Gib der Gegend eine Chance - und sieh in ihr nicht nur eine rationale Entscheidung wegen der Arbeit.
  5. Es hat immer etwas Süßes, wenn frisch Verlassene in ihrem Weltschmerz von einer möglichen FB mit der Ex sprechen. Als würde ein Welpe über die Bedingungen sprechen, die notwendig sind, damit er sich dazu herablässt, ein Rudel Wölfe als Anführer zu übernehmen. However, sei ehrlich zu Dir selbst: (1) Die Sache ist durch. Aus und vorbei. (2) Es ist gut, dass die Sache vorbei ist. Sei dankbar, dass sie dich jetzt betrogen hat... und nicht erst in zwei Jahren, wenn Haus und Kinder da sind. Die Sache mit der FB wird nicht nur nicht passieren, sondern: Es ist gut, dass sie nicht passieren wird. Warum solltest du mit diesem Mädl eine FB eingehen? Auch für eine FB gibt es andere, wohl bessere. (3) Stell den Kontakt ein. Ja, es tut weh. Und ja, am liebsten hättest du ein klärendes Gespräch, bei dem sie zugibt "Ich war so dumm! Du bist das Beste, was mir je passiert ist, ich bin es nicht wert, die Frau an deiner Seite zu sein." Selbst wenn das alles stimmen sollte... dieses Gespräch wird nie stattfinden. (4) Du verstehst dich soooo gut mit ihrer Mutter? Ja, okay. Hör trotzdem auf, dich mit ihr zu treffen. Sofort. (Außer sie ist super-heiß. ;)) Die Treffen bringen dir nichts, im Gegenteil, und auch für die Mutter ist es langfristig awkward.) (5) Sag Deinem Vater, er soll sich hier anmelden. Seine Expertise ist hier goldwert.
  6. Ich kopiere meine Antwort vom anderen Thread hier rein, sollte der andere irgendwann gelöscht werden. Hoffe @Enatiosis macht das auch. Ich würde sagen, ich habe heute an manchen Tagen sogar mehr und tiefere* Lust auf meine Partnerin als damals, als wir uns kennen lernten. Und das ist Jahre her. Woran liegt das? An vielen Dingen: Sie ist heute eine andere Person als früher, und zwar eine, die ich noch spannender und unglaublicher finde als ihr jüngeres Ich. Wir wissen heute viel eher, was wir im Leben und im Bett wollen. * Aber die Lust ist eine andere als in den ersten Monaten der Beziehung. Damals war es Lust nach fremder, neuer Haut. Diese Art Lust kann man nicht über Jahre aufrecht erhalten. Die Haut ist ja nun bekannt. Aber ich halte es für stumpfsinnig, anzunehmen, es gäbe nur diese eine Art Lust, nur diese eine Art sexueller Anziehung. Es gibt zig verschiedene - aber diese Vielfalt wird nicht zuletzt durch den Quantify-Yourself-Wahnsinn, der Sex rein über Quantität misst (siehe auch dieses Forum: Ob das Sexleben erfüllend ist, soll bei jedem Thread über die Anzahl des Sex pro Woche angegeben werden; blanker Irrsinn), oft übersehen.
  7. Ich würde sagen, ich habe heute an manchen Tagen sogar mehr und tiefere* Lust auf meine Partnerin als damals, als wir uns kennen lernten. Und das ist Jahre her. Woran liegt das? An vielen Dingen: Sie ist heute eine andere Person als früher, und zwar eine, die ich noch spannender und unglaublicher finde als ihr jüngeres Ich. Wir wissen heute viel eher, was wir im Leben und im Bett wollen. * Aber die Lust ist eine andere als in den ersten Monaten der Beziehung. Damals war es Lust nach fremder, neuer Haut. Diese Art Lust kann man nicht über Jahre aufrecht erhalten. Die Haut ist ja nun bekannt. Aber ich halte es für stumpfsinnig, anzunehmen, es gäbe nur diese eine Art Lust, nur diese eine Art sexueller Anziehung. Es gibt zig verschiedene - aber diese Vielfalt wird nicht zuletzt durch den Quantify-Yourself-Wahnsinn, der Sex rein über Quantität misst (siehe auch dieses Forum: Ob das Sexleben erfüllend ist, soll bei jedem Thread über die Anzahl des Sex pro Woche angegeben werden; blanker Irrsinn), oft übersehen.
  8. Seh ich auch so. Ich würde derartige Dinge immer im Gesamtkontext sehen, sprich: Ich kann mir viele Konstellationen vorstellen, in denen es mich nicht stört, wenn sich meine Partnerin häufig mit einem anderen Mann trifft, in der Situation, wie Du sie schilderst, fände ich es jedoch sonderbar. Fragen, die für mich hierbei einen Unterschied machen können: Kennt sie ihn schon lange? Nein. Scheint sie grundsätzlich ein Typ zu sein, die sich mit tausenden Menschen trifft? Nein. Würde es sie stören, wenn es umgekehrt wäre? Ja. Geht sie reflektiert mit der Sache um oder wirkt sie naiv in der Art und Weise, wie sie die Freundschaft mit Ronnie beschreibt? Auf mich wirkt sie in Deiner Schilderung naiv. Nervt die Freundschaft in Eurer Beziehung? Scheinbar ja, wäre bei einer Freundschaft mit einer Frau auch anstrengend, wenn allzuviel und ständig über diese Freundin die Rede wäre. etc etc etc. Also: Ich kann Dein Unbehagen verstehen. Da muss ich nicht mal Untreue in den Raum stellen... kann auch so nerven.
  9. Allem Anschein nach klappt das eben nicht gut, wenn ich das anmerken darf. Kann mir nicht vorstellen, dass diese simple Formel stimmt bzw. etwas mit Euren Beziehungsproblemen zu tun hat. Mehr Zeit ist nicht schlecht. Was schlecht zu schein seint, ist: In Deinen Worten klingt eine persönliche Krise durch. Dich beschäftigt etwas grundsätzliches, aber du kannst oder willst es nicht klar benennen. Diverser bedeutet hier, dass bei ihr die meisten Glücksmomente mehr verteilt sind? What the f*** reden wir da. Ich versteh es nicht. Das ist ein spannender Punkt. Man weint nicht wegen nichts. Was meint sie mit nicht kompatibel? Dass sie dich nicht mehr will? Dass du sie mehr willst? Dass der Sex nicht gut ist? Souveränität verwendest du oft. Früher warst du souverän und alles war gut. Heute bist du nicht mehr souverän und siehst darin die Ursache der Probleme. Ganz ehrlich? Niemand ist immer souverän. Jeder hat mal Krisen. Du scheinst unzufrieden zu sein mit deinem Leben und deinem Job. Weißt du, was ich da in einer ernsthaften Beziehung machen würde? Etwas ganz verrücktes: Mit meinem Partner drüber reden. Man muss ja nicht gleich jeden Tag jammern, aber eben offen kommunizieren, dass du grad viel über manches nachdenkst und eventuell vieles neu justieren willst in deinem Leben. Wenn ein Partner auf diese Selbstreflexion mit Attractionverlust reagiert, dann ist er für mich kein ernsthafter Partner. Dann ist es eine Affäre. Affären muss man immer beeindrucken. Sonst geht die Attraction flöten. In einer Beziehung aber will auch zeigen können, wie ich als Mensch wirklich bin, nämlich: nicht immer souverän. Auch mal voller Selbstzweifel. Und weißt du warum? Weil ich sonst keine Beziehung führen würde. Was hätte eine Beziehung ansonsten für einen Mehrwert im Vergleich zu One night stands? However, das nur meine Assoziationen. Denk über diese "Sinnkrise" nach, du die ansprichst, und sch*** drauf, wie die auf sie wirkt. Erst wenn da bei dir so etwas wie "Sinn" ist, kannst du andere Probleme angehen. (Ach ja, und hör auf nach Sex zu fragen oder um Sex zu betteln. Was bringt dir Mitleidsex?)
  10. Zwei Fehler: (a) Sie ist nicht Deine Exfreundin. Ihr hattet keine Beziehung, sondern du hättest gerne eine mit ihr gehabt. (b) 2 Monate... sind gar nix. Vor allem in Deinem Fall, in dem in dieser Zeit sogar noch "2-3" Treffen stattfanden. Wieso glauben Menschen, dass sie Liebeskummer oder was auch immer innerhalb von Sekunden verarbeiten können? Das können sie in aller Regel nicht. Und 2 Monate... das sind eben bloß ein paar Sekunden. Lass mal wirklich Zeit vergehen. Sagen wir mal: 6 Monate ab jetzt.
  11. Die Threaderöffnerin soll ihre "Rachegelüste" abstellen? Ja, klar, rein rational wäre das das Beste und Vernünftigste, gerade mit Blick auf die Kinder. Aber mal ehrlich? Da war eine ernsthafte Partnerschaft samt Kindern und der Typ wirft das weg und lässt die Frau sitzen. Da sind Rachegelüste, gerade in den ersten Wochen, doch nur normal. Meine Empfehlung: Steh zu Deinen Racheglüsten. Steh dazu, dass du dir hoffst, er fällt mit der ganzen Sache auf die Schnauze. Aber so richtig. Das ist meines Erachtens kein Problem, gerade in den ersten Tagen nach der Trennung - solange du weißt, dass das langfristige (!) Ziel sein muss (!), dass diese Rachegelüste verschwinden. In zwei Jahren wird die Sache anders aussehen: Du wirst ihm nicht nachtrauern und er wird irgendwann in dieser Zeit angekrochen kommen, weil - oh Wunder! - es mit einer 19 Jährigen durchaus auch schwierig ist. Zig mal in meinem Umfeld erlebt. Und in fast allen Fällen hat die Frau dann nur noch Mitleid für den Typen übrig - aber keinerlei partnerschaftliches Interesse mehr. Also: Blick nach vorn! Jetzt ist die beschissene Zeit - aber sie wird vergehen.
  12. cdc

    Partner die einem gut tun

    Ich verwende hierfür für mich den Begriff "girlfriend-material". Damit meine ich eine Frau, die für mich als Partnerin in Frage kommt. Dass sie schön und sexy ist, ist hierfür nicht genug. Nicht einmal klug und humorvoll genügt, denn auch schöne, sexy, kluge und humorvolle Frauen können (für mein Empfinden) anstrengend, kompliziert und nicht alltags-tauglich sein. Da bleiben immer noch Eigenschaften übrig, die sich sprachlich schwieriger fassen lassen, und doch von ganz entscheidender Bedeutung sind, ob es mit dem Zusammenleben in einer Partnerschaft klappt - oder nicht. Allerdings habe ich erst nun dafür ein gewisses Screening entwickelt. Damals, als Twentysomething, wenn die ersten ernsthaften Beziehungen beginnen, stolperte ich da mehr durch das Leben.
  13. @Mods: Bitte den Thread in "Beziehungen" verschieben. 😉
  14. Das Ganze klingt nach Alptraum - und zwar aus Sicht der Ehefrau: Sie ist mit einem Mann verheiratet, der sich selbst als "Fett, keine Freunde, Beta" beschreibt, und der auf einen Midlife-Crisis-Augenblick keine andere Reaktion weiß als: Ich muss sie verlassen. Ich brauch frisches Fleisch. Dann wird alles in meinem Leben besser. Und dann nach neun gemeinsamen Jahren nicht mal das Gespräch suchen. Genau vor dieser Art Partner hätte ich Angst (wenn ich einen neuen Partner suchen würde.) Hoffentlich finden meine Kinder mal andere. (* Das Alles bedeutet nicht, dass die Ehefrau frei von Schuld ist. Aber ihre Version der Story kennen wir nicht. Ihre Gedanken und Handlungen hat sie uns nicht geschildert. Daher der Fokus auf deine Gedanken und Handlungen.) (** Noch eine zweite Anmerkung: Auch wenn du so tust, als wären die Kinder eh schon so alt... 3 und 5 Jahre ist nichts. Was wiederum bedeutet: Euer Leben könnte in zwei, drei Jahren ein ganz anderes sein. Mit mehr Zeit für Euch.)
  15. Das Problem an der Story ist weniger, dass ein Fremdgehen stattfand. (Fremdgehen ist immer schwierig zu verkraften, aber muss, so meine Perspektive, nicht notwendigerweise das Ende einer Beziehung bedeuten.) Das Problem ist in der Tat das Wie: Völlig nüchtern + 30 Minuten Autofahrt = viel Zeit für kritische Selbstreflexion + eventuell gefiel ihr der Typ wirklich nur bedingt. Daraus kann man nur ableiten, dass es ein lang gehegter Wunsch war, der bewusst realisiert worden ist, und nicht unbedingt etwas mit dem konkreten Typen zu tun hat. Was bedeutet? Sie möchte unbedingt mit anderen Männern Sex. Will nicht, dass sie ab dem 20. Lebensjahr bis ans Lebensende nur noch Dich hat. Der Wohnungskauf hat ihr eventuell tatsächlich verdeutlicht, dass es ernst zwischen Euch ist. Und dass sie eigentlich noch mehr, noch andere(s) erleben will. Das Alles würde ich, wenn du sie nicht verlässt, so offen mit ihr ansprechen und diskutieren. Wenn es so ist... wie stellt sie sich selbst die weitere Beziehung vor? Was will sie? Was willst du? Alles andere ("Es war ein Ausrutscher" + "Ich weiß nicht, wie das passieren konnte") ist Teenager-Zeug und passt nicht zu Eurer Situation.
  16. cdc

    Bilanz nach 2 Monaten Singledasein

    Stell Dir mal das Gegenteil vor: Du bist mit einem Vater zusammen; sein Kind ist krank, Du bist krank... und er fährt zu Dir statt sich um sein Kind zu kümmern. Willst du mit so einem Menschen zusammen sein? ----- Bislang kann man den Thread zusammenkürzen auf: Du hättest gern einen guten* (= attraktiven, gebildeten, sozialen) Partner, der kinderlos* ist und ebenfalls keinen Kinderwunsch* hat, zurzeit Single* ist, ein selbstständiges Leben mit eigenen Interessen führt*, aber zugleich nicht zu viele fixe Termine hat, damit man spontan etwas machen kann*, und er sollte natürlich bei dir im näheren Umfeld leben*. Alle * reduzieren die potentielle Auswahl erheblich. Erheblich. Irgendwo wird's so etwas geben, aber allzu oft wird er dir nicht über den Weg laufen. Zwei Strategien sind möglich: (a) Du wartest auf den, der quasi alle * erfüllt. (b) Du überlegst dir, wie du die * gewichtest und gegeneinander abwägst, sprich: Wo sind für dich Kompromisse möglich? Wo nicht? (Die letzten Seiten klingen für mich, als ist es für dich eher unvorstellbar/nur schwer realisierbar, mit einem Vater zusammenzusein, dessen Kind noch minderjährig ist.) Mein gefühlter Ratschlag wenn Strategie (b): Väter mit bereits älteren Kindern - das könnte/sollte eine interessante Zielgruppe für dich sein. (Sollte es mit "Mister Freitag" nichts werden. Und das wird es langfristig meines Erachtens auch nicht. Ich kenne ähnliche Typen und weiß, wie viel Zeit für diese Art von Fußballengagement draufgeht. Quasi jede Sekunde. Aber vielleicht kriegt er es ja hin.)
  17. Meine Interpretation: Da war nie eine Familie. Da sind zwei Menschen, die ein Kind haben, aber deine Erzählung klingt nicht nach Familie, wie ich sie verstehe. Klingt eher so, als würdest du vieles tun, um aus deiner Vaterrolle zu entfliehen. Lieber bis 6 Uhr in der Früh feiern statt sich um den "Kurzen" zu kümmern. So und nicht anders wirken all deine Worte auf mich. Die Sache mit der Frau/Exfrau ist da eine Nebensache.
  18. cdc

    Friendship Plus?

    Vorschlag: Was wäre, wenn du mit besagter Dame, die dir ja irgendwie am Herzen liegt, erst einmal ein paar mal Sex hast. Von Deiner Seite her ist es ja eh mehr als "reiner Sex", weil du sie magst. Und bei ihr? Entwickelt sich vielleicht ja auch etwas. (Millionen "Friendship Plus" kippen in Beziehungen.) Und viola: Du bist am Ziel. (Nur ein Vorschlag für den konkreten Fall.)
  19. cdc

    Friendship Plus?

    Wenn eine Frau Dir offen und transparent kommuniziert, dass sie Sex ohne Beziehung mit Dir will, bezeichnest du das als "kranken Bullshit". Da würde ich ansetzen. (1) Sei dankbar, dass sie klar kommuniziert ohne irgendwelche Spiele zu spielen. Und/oder (2) reflektiere, inwieweit Du Sex mit etwas assoziierst, das irgendwelche reine, unschuldige Vorstellungen von Verlieben beschmutzt. (Dein Text klingt, als würdest du dich erst mal 6 Monate mit einer Frau treffen wollen, bei Kerzenschein und Gesprächen, weil sonst irgendwas Reines kaputt gehen würde, das für eine ernsthafte Beziehung notwendig ist.) Ach ja: Und Gratulation dazu, dass du sehr gut aussiehst, sehr gut verdienst und auch noch klug bist. Mit der Bescheidenheit bist du wahrscheinlich auch eher am oberen Ende, nehme ich an. 😉
  20. Du bist 24 Jahre. 24! Das ist kein Alter, in dem du dich unter Druck setzen musst. Du hast noch genug Zeit, eine stabile, langfristige Beziehung aufzubauen inklusive Umsetzung eines eventuellen Kinderwunsches. Für mich liest sich das Ganze so: Deine Ex war für Dich nicht die richtige. (Sie scheint ein guter Mensch zu sein, vielleicht sogar ein wahnsinnig guter, aber das bedeutet nicht, dass sie für dich der richtiger Partner ist.) Du hattest das Gefühl, etwas zu versäumen. Hast alle Entscheidungen (wie Zusammenziehen) hinausgezögert. Insofern ist es für Dich und sie das Beste, was passieren konnte, dass die Sache vorbei ist. Dass Du jetzt idealisierenden Trennungsschmerz hast, ist ganz normal. In 5 Monaten sieht die Sache anders aus. Mein Ratschlag: Stürz dich jetzt nicht in die nächste Beziehung. Du scheint das Gefühl zu haben, dass du in einer Beziehung etwas versäumst. Daher: Konzentrier dich auf deine Arbeit, die du ja allem Anschein nach magst. Und schau mal, wie das Singleleben so ist. Wegen Narzissmus: Nur weil man sich in die Arbeit stürzt und einem die Gefühle in einer Beziehung ausgehen, ist man noch lange kein Narzisst.
  21. Aus Höflichkeit. Eventuell gepaart mit Mitleid. Exakt. Sie weiß es. Und tut nichts. Unternimmt nicht. Schreibt erst nach 7 Tagen. Und dann auch noch ein "Nein, danke." Welchen Schluss könnte man bloß daraus ziehen? Hmmmm. Ich ruf mal Sherlock Holmes an. Fazit: Lass es bleiben. Sei nicht eine dieser nervigen und peinlichen Personen, die zwischenmenschliche Kommunikation nicht checken und glauben, man sei "hartnäckig" und "zielstrebig", wenn man Frauen hinterrennt, ihnen zublinzelt, ihnen schreibt, die einen längst ein "Nein" kommuniziert haben. (Sollten wir uns hier alle irren, und sie ist doch unsterblich in dich verknallt, wird sie doch noch einen Schritt auf dich zu gehen. Denn: Sie weiß ja, dass Du Interesse hast. Wird aber nicht passieren.)
  22. cdc

    Tinder

    Antike Gesellschaften waren aber für sich genommen Überflussgesellschaften (zumindest was die herrschende Klasse angeht, die eben diese Statuen geschaffen hat.) Insofern wäre damit das Argument des anderen Posters noch keineswegs entkräftet.* Back to topic.
  23. Bei jedem Klick auf dieses Thema erwarte ich das Posting "MehrvonLeben Junior ist endlich geboren." 😉 Ernsthaft: Klar ist ohne Kondom intensiver und besser, sogar viel besser. Kann mir nicht vorstellen, dass das viele anders sehen. Aber es ist eben eine Kosten-Nutzen-Kalkulation, würde ich mal sagen. Und es wundert mich, wie naiv du diese Kalkulation (nicht) vornimmst.
  24. Laaaaauuuuuf!!!!! Und zahl eine katholische* Messe als Dank, dass du mit ihr noch keine gemeinsamen Kinder hast. * Passt zu Polen
  25. Ich finde, mit der Info kann man verdammt viel anfangen, nämlich: Du hast ein suboptimales Screening und lässt Dich auf Frauen ein, die derartige Dinge über ihren Freund sagen (wollen/müssen). Welcome to RTL2-World. Wenn die ganze Sache etwas wird, wird es sicher tiefenentspannt und relaxed. Ich sehe da keinerlei Drama am Horizont.