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Arbeite auch an Deiner Medienkompetenz = die Fähigkeit, medial vermittelte Inhalte richtig einzuordnen und zu deuten. Beispiel Instagram: Du siehst dort nicht "die Wirklichkeit", nicht "das Leben von jemandem", sondern eine permamente Inszenierung, ein "Alles in ein schönes Licht setzen". Mein Tipp 1: Vermeide Instagram. Aktiv wie passiv (also nur als Besucher ohne Content zu posten). Es gibt neurowissenschaftliche Studien, die zeigen, dass Leute nach 5 Minuten auf Instagram und Facebook deprimierter sind als vorher. Und irgendwie ist das ja auch logisch: Diese sozialen Netzwerke sind ein "trophy room", wie die Amerikaner sagen. Jeder zeigt nur das Gute, das ihm widerfährt. Zeigt, was für ein tolles Leben er doch führt. Die Realität ist anders. Auch für die Instagramer. Mehr noch: Hardcore-Instagramer fragen sich jeden Moment ihres Lebens, wie sie diesen Moment perfekt ins Bild setzen können. Das ist kein Leben mehr, das ist nur noch Inszenierung von Leben. Daher mein Tipp Nummer 2: Du sollst Hardcore-Instagramer nicht neidisch bewundern, sondern Mitgefühl mit ihnen haben. (Das mein ich übrigens Ernst. Das sind arme, verlorene Seelen.)

Die Säulen klingen gut, sind allerdings stark (!) abstrahierend. Das hat den Nebeneffekt, dass sie genauso gut - wenn nicht besser - für ganz andere Fragen und Themen passen. Zum Beispiel: "Wie werde ich ein guter Mitarbeiter in meinem Unternehmen?" Auch diese Frage könnte ich mit diesen 5 Säulen angehen. Wenn Theorien dieses Abstraktionslevel aufweisen, stellt sich immer die Frage, was mit ihnen konkret für das spezifische Thema gewonnen ist.

Ich habe Philosophie studiert. Ich verdiene mit Philosophie mein Geld. Verstehe aber die Essenz Deiner Aussage trotzdem nicht so wirklich. Man sieht: Das Studium bringt nichts. 😁

Ich glaube, derartige abstrakte Debatten über Generationen und Alter sind nur bedingt sinnvoll. Ich spitze mal zu: Es gibt wunderschöne und spannende Menschen in jedem Alter. Nur Dumme legen sich fest und sagen, mich interessieren nur 20 bis 22 Jährige. Kann man machen - sind aber Scheuklappen, die einen nur einen Bruchteil der Welt sehen lassen.

Grundsätzliches zum Thema Attractionverlust: Nur weil man Hobbys hat und weiterhin ein eigenständiges Leben führt, bewahrt einen das nicht automatisch vor Attractionverlust. Dann wär's ja einfach. (Konkretes Beispiel: Eine Frau in meinem Freundeskreis hatte in ihrer letzten Beziehung nach einer Weile das Gefühl, der Mann sei nicht... wie soll man sagen... intellektuell genug? Kulturell interessiert? Etwas in der Art. Seine Besuche im Fitnessstudio haben seine Attraction dabei sogar noch gekillt, weil sie sich bestätigt sah: Er kümmert sich nur um seinen Körper. Liest nie ein Buch. Man kann sich mit ihm über kein aktuelles Geschehen unterhalten. Fazit: Massiver Attractionverlust. Beziehungsende. Obwohl er ständig trainierte. Obwohl er ein eigenes Leben hatte.) Ansonsten: Wow! Lauf. 😉

Meist laufen diese Sachen dann so ab: Mensch X hat eine wunderbare Beziehung, hat aber das Gefühl, etwas versäumt zu haben; muss sich noch ausleben. Also beendet X die Beziehung und lebt sich aus und hat Spaß. Und dann bereut er irgendwann, dass er die Beziehung beendet hat, weil er feststellt, dass es viel zum Flachlegen gibt, aber nur wenige Partner, die passen. Nicht falsch verstellen, diese Beschreibung (a) muss nicht eintreten und (b) sie ist vor allem nicht normativ gemeint, sprich: Ob nun der "Spaß" höher gewichtet wird oder die spätere eventuelle "Reue", muss man selbst entscheiden. Es kann auch richtig sein, etwas zu tun, obwohl man es später bereut. (Dieser Leitsatz "Ich bereue nichts" ist ja im Grunde stumpfsinniger Kitsch für geistig Unflexible.)

Grundsätzliche Anmerkung: Ein Philosophiestudium ist so gut wie der Student, die Studentin. Sprich: Man kann da eine unglaubliche Bildung rausholen, wenn man klug und interessiert ist und die Sache Ernst nimmt. Aber man kann auch einfach so durchrutschen, seinen Master abholen und genau nix verstanden haben. (Das ist ein Unterschied, wie ich glaube/hoffe, zu technischen oder naturwissenschaftlichen Fächern.)

Man muss aufpassen: Man sollte sich unter "Philosophie" an der Uni nicht das erwarten, was unter "Philosophie" im Alltag läuft. In der Alltagssprache steht für Philosophie eher für so etwas wie "Weisheitsliteratur": Man denkt intensiv über das eigene Leben nach und versucht dies in Sinnsprüche und Kalenderweisheiten zu packen. Philosophie als akademische Disziplin ist eine Geisteswissenschaft: Man versucht, Texte zu verstehen, und diese Texte sind in der Regel komplex. Wenn man das gut kann, hat man tatsächlich etwas fürs Leben gelernt, allerdings etwas, das sich nicht in wenigen Bullet points beschreiben lässt und das nicht unbedingt dabei helfen muss, das Leben besser zu meistern oder gar anderen dabei zu helfen, dies zu tun. Meine Empfehlung an alle wäre: Wenn Philosophie studieren, dann mit einem Zweitfach kombinieren.

Vielen Dank für das sehr lesenswerte Update. (Meine persönliche Einschätzung: Genauso würde ich mir wünschen, dass auch ich in dieser Situation handeln würde, wenn ich mal mit ihr konfrontiert bin.)

Gibt's hier ein Update? Würde mich interessieren.

Meine These: In Bezug auf ihre anderen, früheren Affairen hat sie nur vor dir angegeben. Sie wollte cool sein und hat erzählt, ja, sie wäre ihrem Mann schon fremd gegangen und sie könne Sex und Gefühle trennen, bliblablub. Warum? Weil sie dir mitteilen wollte, dass bei ihr was geht. Und dann passiert es tatsächlich - und sie ist emotional völlig damit überfordert. Behauptet, sie könne sich nicht mehr klar daran erinnern, in Wahrheit weiß sie ganz genau, was sie tat - und warum. Und jetzt? Sucht sie einen emotionalen Umgang damit. Dabei geht es nur sekundär um Dich, sondern auch und vorallem um ihre Ehe, ihre Arbeit und ganz einfach um sie als Person. Ich hoffe für dich, dass sie nicht schwanger ist.

Ich gebe den VorrednerInnen voll inhaltlich recht, möchte nur einen Gedanken ergänzen. Pschychologisch, glaube ich, ist da folgendes passiert: Du hörst die Geschichte vom Sex mit einem Fremden auf der Toilette, die Story macht dich an und du glaubst seither, das macht die Frau mit jedem - und mit dir, da du dort ja seit Wochen Kaffee trinkst, besonders. Gedankenfehler: Auch Frauen, die gerne mit Fremden Sex haben, haben nicht mit jedem gerne Sex. Implizit aber scheint es so zu sein, als würdest du von der Frau etwas einfordern. Als würde sie dir etwas schulden. Daher ist dein Textgame unentspannt und fordernd, ja eigentlich eingeschnappt. Definitiv unsexy. Mein Tipp: Such Dir ein anderes Café.

Was ist, wenn Du mit ihr drüber sprichst? Zu verlieren hast du nichts. Botschaft deinerseits könnte sein (wenn die positiven Gefühle die Zweifel überwiegen): "Wenn wir gute Phasen haben, bin ich echt überglücklich mit dir, aber dann... wenn wir streiten... wundere ich mich, warum unsere Streitigkeiten immer wieder so eskalieren. Gerade jetzt, wenn wir Kinder wollen, müssen wir eine andere, bessere Streitkultur schaffen. Sonst werden wir keine glückliche Familie sein. Dieser Punkt ist mir extrem wichtig, und daher möchte ich mit dir ab jetzt daran arbeiten." Wenn freilich die Zweifel die guten Gefühle überwiegen... dann müsste man die Beziehung beenden. Fußnote 1: Weil du den Sex ansprichst, der gerade wieder häufiger ist als früher... das würde ich nicht zu positiv sehen. Wenn die Frau schwanger werden möchte, steigt die Frequenz. 😉 Danach wird sie sinken. Ich glaube sogar in Eurem Fall stark sinken, dadie Häufigkeit vor dem Kinderwunsch schon nicht so hoch war. Fußnote 2: Weil man es hier dutzende male gelesen hat: "Streits" ist kein deutsches Wort bzw. inkorrekter Plural. Alles Gute! Keine leichte Situation.

Oh Gott, das ist alles unmenschlich. Jeder kann das nachvollziehen. Liebeskummer kann so grausam sein. However, was dir jetzt hilft, ist vor allem: Zeit. Lass Zeit vergehen. Nervt, ich weiß, aber alles andere hilft nur bedingt. Und setz dir dabei kleine Schritte als Ziel, sprich: Du musst nicht nächsten Monat schon wieder auf der Piste sein und perfekte Skills im Ansprechen haben. Das wird nicht klappen, weil dein Kopf noch mit Aufarbeiten beschäftigt ist. Setz dir kleine Ziele wie z.B. "Mehr unter Leute gehen." Und nicht gleich Ziele wie "Ich muss heute drei Frauen ansprechen und zwei Nummern bekommen".

Blöde Frage, aber: Ist sie eh auch der Meinung, in einer Beziehung mit Dir zu sein? Für mich klingt das alles nämlich eher nach einem losen Techtelmechtel. (Verstehen die Teenies dieses Wort noch? Wenn nicht: Nachlesen.) So wie Du das beschreibst, wäre das für mich keine Beziehung. (Ach ja, und das Wort schreibt sich glaube ich "vage". "wage" bedeutet, so meine bescheidene Vermutung, rein gar nichts; ich habe echt einige Augenblicke überlegen müssen, was der Threadtitel bedeuten soll?!)

Okay, dann will ich mal glauben, dass du kein Troll bist. Dann aber habe ich eine Rückfrage mit Blick auf die innere Logik Deiner Argumentation: Wenn sich das Ganze NUR im Kopf abspielt... warum soll ich dann den ganzen Tag über Wasser saufen wie ein umgekehrter Hydrant? (Ob deine Empfehlung funktioniert, muss ich Gott sei Dank nicht ausprobieren. Hatte in meinem bisherigen Leben noch nie ein derartiges Problem. Muss aber auch sagen: Ich sehe in Sex keinen Spitzensport, sprich: Ich reflektiere nicht drüber, wie man das Ganze noch optimieren könnte oder dergleichen. Sehe es eher wie Tanzen in einem Club. Je weniger man vorher und währenddessen drüber nachdenkt, desto besser.)

Darf man dich, Threaderöffner, nach Deinem Alter fragen? Dieser und im Besonderen dein anderer Thread, soeben eröffnet, klingen für mich nach Teenager oder Troll, um ehrlich zu sein. Ich tippe auf zweiteres und UNTERLASSE DAHER EINE ERNSTHAFTE ANTWORT.* * Wenn du dich fragst, warum das in Großbuchstaben schreibe... das frage ich mich bei den Titeln deiner Threads AUCH.

Meine Lektion aus diesem Thread: Liebe Frauen, wenn ihr mit jemandem zusammen lebt und dennoch das Gefühl habt, euch ständig - auch zu Hause - schminken zu müssen... tut es einfach nicht. Niemand ist es wert, sich ständig für ihn nur im besten Licht zu präsentieren. Egal, wie ihr ausseht. An den Threaderöffner: Wir alle schauen in manchen Situationen scheiße aus. Und in anderen besser. Das Problem scheint zu sein, dass sich dieses Bild von ihr - große Poren im Licht des Fernsehers - so dermaßen in deine Vorstellungswelten reingefressen hat, dass es alle anderen Bilder von ihr überlagert. (Wahrscheinlich u.a. deswegen, weil du ihr ungeschminktes Gesicht als "wirklicher" und "wahrer" betrachtest als ihr geschminktes - was man so sehen kann, aber irgendwie auch anders sehen kann, denn: Du siehst sie ja öfter geschminkt als ungeschminkt, wenn ich deinen Thread richtig lese.) Warum ist dieses eine Bild von ihr soviel stärker als all die anderen Bilder, die es ja auch geben muss? Die Sache ist dabei die: Wenn es für dich so ist, dann ist es so. Man kann noch so viel rational argumentieren, wie unwichtig große Poren sind... wenn dir davor ekelt, wird es schwierig, die Beziehung sinnvoll weiterzuführen. In dem Fall rate ich zu einer Lüge: Die Wahrheit wäre so dermaßen unhöflich, finde ich, dass ein "Blablabla-Keine Gefühle mehr" die humanere Lösung erscheint. Allerdings: Wahrscheinlich errät sie die Wahrheit ohnehin, nicht? Sie muss doch irrsinnig an dieser Sache mit der Haut stumm vor sich hin leiden, warum sonst würde sie diesen Aufwand betrieben haben?

Auch wenn du einen anderen Usern ansprichst, versuche ich mal eine Antwort: Du schreibst - "Attraction kann nicht verhandelt werden." Ja, das stimmt wohl. Wobei, es stimmt auch wieder nicht, denn was ist, wenn jemand auf Eloquenz und brillante Rhetorik steht? Dann kann man sehr wohl, wenn in diesen Dingen talentiert, durch Worte Attraction erzielen. However, lassen wir es mal beim simplen Argument "Attraction kann nicht verhandelt werden." Was Rederberg eventuell meint, ist, dass aber Probleme sehr wohl verhandelt und reflektiert werden können. Es könnte ja der Fall sein, dass Attraction durchaus und reichlich vorhanden ist, aber anderweitige Probleme diese Attraction gerade behindern und verschütten - dann kann Reflexion und Diskussion die Attraction wieder freilegen. (Anders könnten Beziehungen ja kaum länger als drei bis vier Wochen funktionieren.) Das halte ich für Bullshit, denn: 90% der User hier sind Männer und machen nichts anderes als reden. Außerdem weist die Wissenschaft seit gefühlt einem Jahrhundert zurecht darauf hin, dass auch Worte eine Handlung darstellen.

Beim "Sprung" aus einer Fernbeziehung in eine gemeinsame Wohnung lernt man den Menschen an seiner Seite eben endlich kennen bzw. neu kennen. Wenn man das so liest, würde ich sagen, die Diagnose ist relativ eindeutig: Ihr gefällt der Mann, mit dem sie da zusammengezogen ist, wesentlich weniger als sie zuvor dachte. Und dir gefällt die Frau, mit der du da zusammengezogen bist, wesentlich weniger als zuvor gedacht. Ihr geht nur unterschiedlich damit um: Während du das Problem mit Sex zu reparieren/kaschieren versuchst, ist ihre Reaktion eine andere: Sie hat keine Lust auf dich. P.S.: Ich staune, dass du ihr empfiehlst, vorschreibst, die Augenbrauen zu zupfen. Und das gerade mal nach ein paar Tagen zusammenleben. Wie sehen das die Frauen hier? (Ich empfinde das fast als eine persönliche Beleidigung und eindeutige Grenzüberschreitung, vielleicht sehe ich das aber zu kritisch. Kommt wohl auf die Art der Beziehung an.)

Als hätten Wirtschaftswissenschaft irgendwas mit Logik zu tun. Pfff.Das ist doch Theologie mit Zahlen. 😉 Etwas ernsthafter: Tricky Thema. Problematisch scheint mir dabei vor allem der normative Erklärungsanspruch zu sein. Sprich: Man(n) definiert was Rationalität und Logik ist - und spricht es dann Frauen ab. Die gewählten Beispiele sind hierfür exemplarisch. Auch für das Schreiben eines Romans braucht es Rationalität und Logik, oder? Aber allem Anschein ist das nicht die Definition von Rationalität, die verwendet wird. Eher ist es die 17. Jahrhundert-Definition: Rationalität ist stringentes Denken minus Gefühle. Auch das ist problematisch, weil immer bezweifelt wird, was eigentlich übrig bleibt, wenn man alle Intuitionen ausmerzt. (Arendt hätte gesagt, dann bleibt Eichmann übrig, der rational den kategorischen Imperativ verstanden hat, und dennoch/deswegen Millionen Menschen töten ließ.) Wie man sieht: Das alles führt weit. Und ich würde nicht behaupten, Antworten zu kennen. Ich warne jedoch davor, dass andere glauben, hier glasklare Antworten vorlegen zu können - vor allem im Rückgriff auf Anekdoten wie "Also bei meiner Freundin und bei meiner Mutter ist das so..."

Lieber marble90, ich fürchte, ich habe im gesamten Forum kaum jemals eine Geschichte gelesen, in der ein Mensch (die Frau) einem anderen Menschen gegenüber (Dir) so wenig Respekt entgegen gebracht hat. Ehrlich. In diesem Fall sollte man nicht mehr von Attraction, Beziehung, Betasierung etc. reden, hier fehlt es ihrerseits an allem, was normales menschliches soziales Verhalten charakterisiert. Und bei dir fehlt auch vieles, vor allem: Ein gesundes Selbstbewusstsein. Die Frau behandelt sich seit Jahren wie ein Stück Dreck... und du überlegst, wie du nochmal eine Beziehung mit ihr beginnen kannst? Lauf! Und werde ein anderer Mensch dabei!

Lass das mit dem Fuffi, bei ihrer Vergangenheit. Wegen "Dirty Talk"... ich versteh nicht ganz, wenn jemand sagt, er tut sich schwer damit. Für mich gibt es da keine Anleitung, keine Phrasen, die man auswendig lernt. Man kann auch fast nichts falsch machen, oder? Man sagt eben, wonach einem eben gerade ist. Das fändest du doch bei der Frau auch gut, oder? Ganz egal, was genau sie dann sagt oder wie genau sie es dann in Worte fasst. Daher die plumpe Nachfrage meinerseits: Wonach ist dir denn, während ihr bei der Sache seid? Was würdest du denn dann in diesem Moment gerne tun oder sagen? Und das sag dann. (Ich hoffe jetzt einfach mal, dass deine Antwort nicht ist "Oh Gott, oh Gott, ich würde jetzt lieber Playstation spielen.")

Dieser Absatz macht mich selbst als völlig unbeteiligter, stoisch veranlagter Mensch aggressiv. Du stürzt dich hier Sekunden nach dem Scheitern deiner Ehe völlig übereilt in neue Dates und Beziehungen? Gut, kann man machen. Ist wohl dumm. Aber kann man machen. Du gibst an, dass du alles reflektieren willst und neue Energie aufbauen willst? Perfekt. Und dann nebenbei dieser Absatz dort oben. Kein Wunder dass so viele völlig fertige Menschen in dieser Welt rumlaufen, wenn Väter und Mütter ihre Rollen so wenig ernst nehmen. "Akzeptieren" kann ein positives Ding sein, hier ist es einfach nur feig und faul. Daher mein Ratschlag: Nein, du akzeptierst nicht, dass es schwierig ist, deine Vaterrolle zu leben, sondern du zeigst mal, dass du einen Arsch in der Hose hast und konzentrierst dich auf das Wichtigste im Leben, nämlich auf Dich - und Dein Kind. Egal, wie schwierig es mit der Ex ist. Egal, wie gerne du schon wieder eine neue Frau an deiner Seite hättest. Sorry für diesen kurzen emotionalen Ausbruch. Aber beim Lesen dieses Forums verzweifelt man manchmal. Alle überwinden ihren inneren Schweinehund indem sie 67 mal in der Woche in die Muckebude gehen und ihren Körper stählen, aber ihre Kinder sind nur eine Fußnote* im Leben, denn: zu anstrengend all das. (* Bezieht sich nicht auf den Threadersteller.)

Der Thread gehört eigentlich in die Schatzkiste als "Wie man es nicht macht" - nämlich zu glauben, mit Dingen wie NLP eine Beziehung retten zu können. Halleluja. Ansonsten: Schade für dich, dass es düster aussieht. In deiner nachklappenden Reflexion, die du hier angekündigt hast, würde ich an deiner Stelle auch das Thema "Wo soll sich eine Beziehung eigentlich hinentwickeln?" mitreinnehmen, denn: Du bist Ü30. Sie ist Ü30. Ihr seid 6 Jahre zusammen gewesen. Könnte es da sein, dass sie sich die Frage gestellt hat, ob das nun alles war? Am Abend "Men in Black" schauen, alle paar Monate eine Reise machen, und am Wochenende mal saufen gehen, mal eine Duftkerze anzünden? Nicht falsch verstehen: Unser aller Leben ist voller Banalität, aber vielleicht hatte sie das Gefühl, dass da nix mehr kommt. Dass ihr als Beziehung stagniert. Und am schlimmsten: Dass sie mit dieser Stagnation unglücklich ist, während du sie nicht mal bemerkst? Auch das Stichwort "Kinder bekommen" würde ich - und zwar unabhängig, was sie dazu gesagt hat - hier mitreflektieren.