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Vielleicht sollte er so etwas wie folgendes in sein Online-Profil reinschreiben: "Willst Du mal Sheldon Cooper* im echten Leben treffen? Das ist Deine Chance, denn: Ich hab Asperger. * Dr. Dr. Sheldon Lee Cooper B.Sc., M.Sc., M.A., Dr.rer.nat., Dr.phil."

Erstens: Sei froh, dass daraus nichts geworden ist. Die Frau wirkt mehr als nur anstrengend. Zweitens: Was passiert da: Du kriegst die Frau zu einem Treffen und dann läuft das von der ersten Sekunde an so mies wie Du es beschreibst? Wie war der Chat zuvor? Du hast sie ja wohl nicht zu einem Date gezwungen. Sehen Deine Bilder so ganz anders aus als die "Realität"? Sehen Dir die Frauen in der ersten Sekunde an, dass Du mitunter Probleme damit hast, sozial zu interagieren?

Ist das, was Du beschreibst, nicht eigentlich ein gutes Zeichen? Nämlich, dass Du auch ohne Beziehung ein Leben mit Substanz führst, in dem sich eben nicht alles um die zukünftige Ex dreht? 😉 Versteh mich nicht falsch: Eine innige, gute Beziehung ist eines der besten Dinge, die einem passieren können. Insofern verstehe ich Deine Sehnsucht. Aber Du bist mittlerweile eben auch alt genug, dass Du nicht mehr in jede Beziehung "hineinstolperst", wie man es meist mit 20 oder 25 macht. Geht mir ähnlich. Ich hab im vergangenen Jahr zig Frauen getroffen, mit denen ich mit 25 Jahren wahrscheinlich sofort eine Beziehung eingegangen wäre. Und jetzt? Eben nicht mehr. Jetzt muss schon verdammt viel passen. Ich glaube, das geht vielen, vielen Menschen so.

Das Date mit der Sprechstundenhilfe wurde soeben fixiert. @Schmidtskatze spricht mit "Schutzmechanismus" dabei einen spannenden Aspekt an. Manchmal läuft es dann im real life ganz anders als im Textgame. Mal schauen. Es könnte auch sein, dass sie im letzten Moment absagt. Dies würde irgendwie zu unserem kurzen Austausch passen, finde ich. Da mein Kalender aber gut gefüllt ist, wäre mir das im Grunde egal. Und da ich Zeit hatte, habe ich noch eine Frau Ingenieurin angeschrieben. Und auch mit ihr habe ich innerhalb weniger Stunden ein Date ausgemacht. Das Geschreibe mit ihr begann 3,4 Textnachrichten jedoch schleppend, sie war kurz angebunden. Dann zog ich den Joker "Beruf". Ganz subtil. 😉 Plötzlich wurden ihre Antworten länger und es kamen Fragen. 12 Nachrichten darauf sind wir verabredet. Manchmal scheint mir, es ist egal, wie - aber man muss irgendwie (positiv) aus der Masse an Matches herausstechen. Sie hat nur ein Foto im Profil. Da bin ich immer etwas skeptisch, aber dieses eine Foto zeigt sie immerhin vom Kopf bis zum Fuß. (Sieht man nur das Gesicht bzw. den Oberkörper, wische ich zu 99% nach links, da ich davon ausgehe, dass der Körper bewusst nicht gezeigt werden soll.) Die ganzen Fakes aus Asien nerven mich mittlerweile. Zurzeit like ich alle - dann habe ich zumindest jede Menge Matches. Vielleicht wertet mich das in Sachen Tinder-Algorithmus auf? Dazu kommen viele, viele Frauen, die 8000 km entfernt leben und eine "sincere relationship" suchen. Dazu gibt es für mich seit ich auf Tinder bin eine mysteriöse Frau: Sie wird mir quasi jedes Mal angezeigt, wenn ich tindere. Oder sagen wir, zumindest jedes zweite Mal. Ich wische sie jedes Mal nach links. Nicht mein Typ. Aber Tinder scheint das egal zu sein: Sie wird mir wieder angezeigt. Wie macht diese Zauberin das? Setzt die alle 24h ihr Profil neu auf? Wahrscheinlich.

Das mag so sein. Aber ich habe es auch vielleicht falsch - verkürzt - erzählt. Denn ich habe den Chat nicht einfach abgebrochen, sondern habe es schon vorher "geschafft", sie vom "Restaurant" wegzubringen und es zu schaffen, dass sie eben doch mit mir auf einen Wein gehen will. Aber ja... mir ist diese Art der Unterhaltung teilweise zu mühsam. Das gebe ich gerne zu. Ich brauche echt keine Frau, die sofort 100% "on" ist, im Gegenteil, das würde mich abschrecken. Aber diese Art der Unterhaltung, in der man sich ständig etwas provoziert, ist zwar unterhaltsam... mehr aber auch nicht in meinen Augen.

Bitte konkretisieren: Wo gerade ich Deines Erachtens wie außer Tritt? Bedürftig bin ich übrigens auch nicht. Quasi meine einzige Stärke im Online-Game. 😉

Arztsprechstundenhilfe. Textgame durchaus schlagfertig - und zwar von ihr, nicht von mir. Ich bin nicht in Form und eher am Reagieren. Ich will sie auf eine Flasche Wein im Park einladen (Ihr erinnert Euch... Zeit im Cafe/Restaurant ist nicht meine Stärke, wenn es ums Eskalieren vor Ort geht, daher lieber gleich Park). Sie: "Ja, oder Du überrascht mich stattdessen mit der Frage, ob wir essen gehen." Ich denke mir: "Okay. Sie will also zum Essen eingeladen werden." Und irgendwie will ich darauf nicht direkt einsteigen. Also antworte ich so etwas wie: "Das ist mir zu gefährlich. Du könntest ja eine soziopathische Massenmörderin sein. Und dann hätte ich jedes Mal Angst, wenn Du zum Besteck greifst." Sie darauf: "Und im Park hättest Du keine Angst?" Ich: "Nur wenn Du Besteck mitbringst." Sie: "Wer sagt, dass ich das nicht mache?" Ich: "Okay. Damit gibst Du mir einen Vorwand, Dich zu durchsuchen bevor unser Date beginnt. Gibt Schlimmeres." Sie: "Damit sparst du mir die Frage, warum du Single bist." Ich meine: Bam! Dieser letzte Satz von ihr ist doch einfach nur großartiges Textgame, oder? Während ich schwimme, bestimmt sie den Kurs der Unterhaltung. Und ist dabei auch noch witzig. Meine Reaktion war: "Augenblick mal. Wer hat gesagt, dass ich Single bin?" Und dann habe ich versucht, das Gespräch langsam wieder aus diesem kleinen Shittest-Wir-sind-alle-so-witzig-Fahrwasser rauszubringen. Nicht zuletzt dadurch, dass ich den Chat dann mal beendet habe. Neuer Tag, neue Dynamik, hoffe ich. Am Ende fragte sie, ob ich sie "dennoch" auf einen Wein einlade. Ich werte das mal als gutes Zeichen. Sollte es zu einem Date kommen, kann ich mir schon vorstellen, wie das wird. Hab schon ewig keine Frau mehr gedatet, die auf diese Art der Unterhaltung steht. Meine Tinderellas sind irgendwie bislang viel entspannter. Ist das dem Bildungsweg geschuldet? Mein Sample ist zu klein, aber Akademikerinnen sind bislang im Dialog ganz anders. Ich meine nicht (!) klüger. Überhaupt nicht. Die Sprechstundenhilfe kommt mir extrem smart und quickthinking vor. Aber ihr Umgang mit Männern ist ganz anders als beispielsweise von K oder der Spanierin oder etc etc etc. Muss diese Gedanken irgendwann mal in eine These bringen.

Da würde ich mal ansetzen. Im Grunde ist es unmöglich, so wenige Likes in 4 Wochen zu erhalten, denn die Fake-Profile liken ja alles. 1. Wie alt bist du und nach welchem Alter suchst Du auf Tinder? 2. In welcher Region/Stadt tinderst Du? (Das wäre eine mögliche Antwort auf die 2-3 Likes, nämlich, dass Du mitten im Nirgendwo tinderst?) 3. Was sagt Dein Profiltext? 4. Hast Du schon einmal ein Tinder-Abo abgeschlossen und einen "Boost" gestartet. Das wären meine ersten vier Fragen an Dich mit Blick auf Tinder.

Ich habe vorgestern wieder K angeschrieben. Und mein Textgame wird fast schon zu salopp. Ich schrieb nur "Donnerstabend?". Sie sagte ab, um 30 Minuten später zuzusagen. Ich nehme an, sie hat irgendeinen Termin verschoben. Zwischen Anschreiben und Date gab es dann nur noch eine Nachricht von mir, nämlich mit Ort und genauer Uhrzeit. Und dort traf ich sie heute. Insofern nehme ich an, sie findet irgendetwas an mir gut. Und ich weiß mittlerweile auch was, zumindest meinte sie heute, sie fühlte sich ihr Leben lang Männern überlegen, wenn es um Intellekt und Eloquenz geht. Bei mir nicht. (Sowas hört man gerne. Zugleich habe ich ehrlich erwidert, dass sie ungeheuer sprachgewandt ist. Was auch stimmt.) However, sie ist auch sehr, sehr zurückhaltend, wenn es um Körperlichkeit geht. Sie kommuniziert non-verbal sehr klar, was für sie okay ist - und was nicht. In dieser Deutlichkeit kam mir das noch nie unter. Insofern war es ein Making out Date, wenn man das so nennen kann, an dessen Ende ich nicht einmal versuchte, sie zu mir einzuladen. Aber nicht etwa aus Feigheit. (Dass ich oft feig bin, habe ich hier im Thread bereits zugegeben.) Sondern weil es sich auch für mich falsch anfühlen würde. Ein schöner Abend. Mit einem guten Gespräch. Und etwas mehr. Zugleich stellt sich die Frage, ob ich es nicht auslaufen lasse. Ich mach mir mal da keinen Kopf, sondern entscheide irgendwann spontan. Vielleicht wird es Zeit, den Kreis zu erweitern und sich wieder auf ein neues Textgame einzulassen.

Das Online-Game zeigt neue Facetten: Ich wurde via Twitter angeschrieben. Von einer Frau, die wirklich weit entfernt wohnt. (8 Zugstunden.) Und die mir klar machte: "Ich würde Dich gerne vögeln." Mit so etwas rechnet man nicht. Aus so etwas wird auch nichts in aller Regel. Aber die Fotos, die sie schickt, sind extrem... ästhetisch. Learning für Mitleser: Man muss kein Fitness-Adonis sein, damit einem solche Dinge passieren. Man muss nur irgendwie sichtbar sein mit dem, was einem auszeichnet.

Eigentlich ist die Spanierin aus diesem Thread verschwunden, da unsere Treffen nichts mehr mit "Online Game" zu tun haben, aber ich erlaube mir eine kurze Anekdote: Gestern fragte sie mich, ob es denn hier üblich sei, dass wildfremde Männer sie auf der Straße ansprechen und ihre Telefonnummer haben wollen. Dies sei ihr viermal im vergangenen Monat passiert. Das Irre: Wie sie angesprochen wird. Beispiel: Sie parkt ihr Auto um Mitternacht in einer dunklen Seitengasse, steigt aus und ein Mann, der ihr beim Einparken zugesehen hat, spricht sie mit den Worten an: "Hey, du gefällst mir, kann ich Deine Telefonnummer haben." Null Gespräch vorher. Nicht mal Augenkontakt. Gar nichts. Sie meinte, meist fürchtet sie sich mehr als sie auch nur irgendwie in eine Flirt-Laune kommt. Und sie hatte noch mehr solcher Beispiele. Bestätigt mich in meiner Annahme: Viele/manche (?), die "streeten", haben wenig Gefühl für zwischenmenschliche Interaktionen. (Wobei... Moment... das gilt eventuell überhaupt. Egal ob streeten oder online oder whatever.)

Das ist ja im Grunde eine gute Einstellung. Wenn Dir bestimmte Dinge (wie unbedingte Verlässlichkeit) wichtiger sind als ein Lay mit irgendeiner Frau auf Tinder, dann zieh das durch. Und niemand hier wird sich über Dein Verhalten beschweren, im Gegenteil, viele werden sich denken "Der Typ steht zu dem, was ihm wichtiger ist." Aber du hast die Story ja anders erzählt. Du hast hier eben nicht beschrieben, wie Dir Verlässlichkeit wichtiger als ein Lay war, sondern Du hast - so meine Perspektive - erzählt, wie Du Dich gewundert hast, dass aus der Sache nicht mehr wurde. Und dann musst Du eben mit Feedback von uns rechnen. Denn wir wundern uns eben nicht darüber. 😉 Egal. Das Problem, das Dich umtreibt, scheint ja eher zu sein, wieso Du nicht vom ersten zu einem zweiten Date kommst, richtig? Vielleicht liegt das am Textgame. Vielleicht aber auch an ganz anderen Aspekten. Wir tappen da im Dunkeln. Was, wenn Du häufiger mal Ausschnitte aus Deinem Textgame teilst? Vielleicht kriegt man dann Impressionen, wie Du so "bist". Aber Vorsicht: Wenn hier drei Leute kommentieren, wirst Du eventuell vier verschiedene Meinungen bekommen. Nimm Dir nicht alles zu Herzen sondern überleg für Dich, was plausibel klingt und zu Dir passt - und was nicht.

Von 150 Dates hast Du 120 gelayed? Verstehe ich das richtig? Sensationelle Quote! Oida. Außerdem würde mich interessieren, wie Du mit den Frauen hin- und herschreibst, also Dein Textgame, denn das muss angesichts dieser Storys entweder verdammt stark sein, oder - was auch sein könnte - du datest (auch) verdammt crazy Frauen. Also erzähl mal ein wenig, wenn Du Lust hast. Und: In welcher Gegend in Österreich lebst Du? OKC dürfte nur in Wien funktionieren, und nicht einmal da richtig, würde ich sagen.

Ein Flirt sollte spielerisch sein, sollte eine gewisse Leichtigkeit haben, oder? Und dies alles hatte der Skype-Chat nun wirklich nicht, das musst Du zugeben. Das klang eher nach preußischem, humorbefreitem, pedantischem Ingenieur, der einen schlechten Tag hatte und seine schlechte Laune irgendwo auslebt. Aber egal. Du kannst das gerne anders sehen, nämlich dass es hier um Pflichtbewusstsein und Verlässlichkeit ging. Und an Deinem Textgame scheint Dein Problem ja nicht zu liegen, oder? Denn wenn ich es richtig verstehe, bekommst Du ja nicht wenige Frauen zu einem Date, richtig? Nur dann passiert nicht das, was Du Dir wünscht. Ach ja, und Freunde fragen, wie man so ist... tricky. Erstens lügen Freunde, zweitens sehen sie einen positiv, sonst wären sie ja nicht mit Dir befreundet. Und drittens und vielleicht der wichtigste Punkt: Eventuell bist Du in ihrer Runde tatsächlich tiefenentspannt - und im Umgang mit anderen Menschen nicht (so sehr). Diese Möglichkeit besteht.

Ich gehe ja stets ein Stück weit davon aus, dass jemand im Online-Game zumindest ein ganz klein wenig so schreibt wie er auch hier in seinem Thread schreibt. Und dass jemand bei Dates zumindest ein ganz klein wenig so ist wie er sich hier gibt. Nun könnte man dagegen argumentieren und sagen "Was? Nein! Im Gespräch mit den Frauen bin ich ganz anders als hier!"... aber ich glaube dieses Argument nicht. Also, schauen wir uns an, wie der Threaderöffner hier ist: (1) Unsicher. (Das ist nicht schlimm. Deswegen hast Du ja diesen Thread eröffnet.) (2) Frustriert und verbittert. (Das ist schlimm, denn es ist der schlimmste Abturner den man sich vorstellen kann.) (3) Etwas seltsames Weltbild, das viel kategorisiert. (Du schreibst z.B. "Männer sind Y", "Frauen sind Z" oder auch "In der heutigen Gesellschaft ist alles X". In meinen Ohren klingt auch da viel Frustration raus.) Worin besteht das Hauptproblem? Für mich in Punkt (2). Ich kann mir einfach nicht vorstellen, dass Du ein entspanntes Online-Game bis zum Koch-Date hinbringst. Ich nehme stark an, dass die Frau zwischen Kontaktaufnahme und Kussversuch siebentausend mal spürt, dass Du von der Welt und den Frauen genervt bist. Vielleicht irre ich, aber so wirkt es auf mich. Und diese Frustration versuchst Du mit irgendwelchen Männlichkeits-Fantasien zu übertünchen. Siehe Skype-Chat weiter oben. Ganz ehrlich? Wäre ich die Frau, ich hätte sofort die Unterhaltung eingestellt und Deine Nummer gelöscht. Wer darauf besteht, dass jemand ein bestimmtes Programm für einen Videocall runterlädt, ist nicht "männlich", sondern entweder ein Narzisst oder ein Vertreter von Microsoft oder Apple. Und ja, es ist auch egal, dass sie eine halbe Stunde vorher zugestimmt hat. Ich habe keine Ahnung, was man Dir raten soll. "Sei entspannter" wird nicht funktionieren, oder? Beginne ein Kochdate eher mit Wein als mit Tee vielleicht schon eher. 😉 Und man könnte etwas ganz Wildes empfehlen: Wenn so etwas wie der Chat über Skype rauskommt, wenn Du versuchst, Männlichkeit und Leadership zu zeigen... dann hör damit auf und sei lieber ein unsicherer Softy. Ernsthaft. Auch unsichere Softys haben Sex. Vielleicht würde das besser zu Dir und Deinem Game passen.

Und da die Slowakei heute um 12:00 die Einreisebestimmungen radikal verschärft hat... wird das Date mit Miss Bratislava nie stattfinden.

Sie schreibt, sie würde sich doch gerne treffen. Sie muss ja erst am Abend zur Party. Insofern deute ich die "Ausrede" mal als Absicherung, um das Treffen zeitlich zu begrenzen. Verstehe ich völlig. Ich selbst mache solche zeitlichen Limits auch manchmal. Und das schrieb ich ihr auch irgendwie, denn auf ihre Frage, ob mir 5 Stunden Stadtrundgang nicht zu kurz wären, antwortete ich: "Im Gegenteil. Solltest Du eine psychotische Triebtäterin sein, werde ich froh sein, nach 5 Stunden Deine Stadt wieder lebendig verlassen zu können." Also mal schauen. Vielleicht wird's ja wirklich was. Ich hab irgendwie keine große Erwartung, muss ich ehrlich sagen, aber andererseits: Ich hatte wirklich noch nie eine Stadtführung durch Bratislava. Also go for it. Schlimmstenfalls sind die Bilder eine Lüge, aber ich lerne etwas über die Stadt. Sobald wir das Treffen fixiert haben, merkt man, dass sie nervös ist. Wir hätten ja kaum geschrieben. Sie wüsste gar nicht, was sie erwartet. Und ich schreibe ihr die Wahreit, indem ich antworte: "Was soll schlimmstenfalls passieren? In meinem Fall: Schlimmstenfalls bist Du ein 70 jähriger fetter Mann, und dann trinke ich mit Dir ein Bier und Du erzählst mir etwas über Deine Stadt."

Ihr kennt das. In manchen Wochen sagen alle zu und fragen nach Treffen. An anderen Tagen sagen alle ab. Als würden sie sich hinter den Kulissen absprechen. Nach dem die Promovierende nicht antwortet, sagt nun Miss Bratislava, dass sie nun doch eventuell zu einer Geburtstagsparty eines sehr engen Freundes muss am Tag unseres ausgemachten Treffens. Erster Gedanke: Sie möchte absagen. Was ja auch ihr gutes Recht ist. 😉 Die Party ist nur vorgeschoben. Der gute Freund wird sie ja wohl nicht 48h vor dem Treffen erst zu seiner Party einladen. Insofern ist man versucht, irgendeine Frustration in der Antwort anzudeuten. Genau das aber tötet alles, wofür "Online-Game" steht: nämlich für unkompliziertes, unterhaltsames Game. Niemand braucht in einem Tinder-Chat Vorwürfe oder Alltagssorgen. Daher antworte ich eben nicht irgendetwas, das Frustration andeutet, sondern schreibe stattdessen: Ich: "Ist okay. Du kannst Dich ruhig trauen, die Frage zu stellen." Sie: "Welche Frage?" Ich: "Na, ob ich Dich zu der Party begleite. Klar mach ich das. Kein Problem." Sie antwortet mit Lachen und schreibt irgendetwas, dass sie mal schaut, ob es nicht doch klappt. Klar wird sie auf die Party gehen, aber ich nehme an, dass ich mich nicht aus dem Spiel genommen habe für ein potentielles späteres Treffen durch meine Antwort.

Ich habe der Promovierenden ein Treffen vorgeschlagen - und sie hat einfach nicht geantwortet. Ghosting quasi. Stört mich aber nicht wirklich, muss ich sagen. Nun könnte man nachfragen, das werde ich in diesem Fall aber nicht tun - würde ich eher tun, wenn ich total fasziniert wäre von der Frau. Gestern erneutes Treffen mit A. Läuft stabil und sie verabschiedet sich damit aus diesem Thread. Diese Woche lass ich noch ein, zwei Treffen mit anderen Frauen folgen, wobei ich ehrlich sein muss: Mich verlässt gerade etwas die Energie, neue Gesichter kennen zu lernen. Sollte dieses Gefühl mehr werden, werde ich eine OG-Pause einlegen. Online-Game ohne Energie macht weder Sinn noch Spaß.

Das beste "Online-Game" findet nicht auf Tinder statt, sondern sind Online-Kontaktaufnahmen nach einem Treffen im beruflichen Kontext. Das ist nicht wirklich Online-Game, daher lasse ich es hier bislang außen vor, aber hier liegt meine wahre Stärke. Frauen, die irgendwas von mir gelesen oder gehört haben oder mich irgendwo getroffen haben und mich dann mit einer "beruflichen" Frage anschreiben. Früher war ich zu dumm/naiv, um zu checken, was da in Wahrheit vor sich geht. Mittlerweile checke ich es. 😉 Das ist das easy-game. Groupie-Game.

Keine Erfahrungswerte, stell ich mir aber anspruchsvoll vor, da wohl die jüngeren Frauen oft nur "bis 30 Jahre" in ihren Sucheinstellungen angeben, wenn überhaupt. Ich beginne auf Tinder erst ab 28 Jahren, da ich das Risiko minimieren will, dass Studentinnen von mir dabei sind. (Bei denen hätte ich wahrscheinlich manchmal verdammt gute Chancen, aber das widerspricht meiner Auffassung von Professionalität. Daher: Erst ab 28.)

Ich bin zu 100% bei @Another_Cat. Methodisch (Auswertung und Interpretation von empirischen Daten) hat sie völlig Recht. Die Diskussion ist jedoch so absurd, dass ich nicht weiter darauf eingehen will. Ich hätte eine andere Frage an den Threaderöffner. Sorry, dass ich nicht den gesamten Thread kenne und eventuell wurde die Frage schon 100. mal gestellt: Wenn Du auf LTR aus bist... warum bist du dann nicht auf ElitePartner oder irgendwas Ähnliches? (Oder bist Du das ohnehin?) Ich meine das nicht zynisch. Einer meiner engsten Freunde hat zwei Jahre auf Tinder nach einer Beziehung gesucht. Erfolglos. Was macht er? Er meldet sich also bei einer der klassischen Partnerbörsen an, geht auf ein erstes (!) Date... und hat nun mit dieser Frau gemeinsam eine Wohnung gekauft. Erneut: Methodisch ist das Sample zu klein, um daraus eine gültige Konklusion abzuleiten, aber Fakt ist: Es gibt unterschiedliche Dating-Apps mit unterschiedlichen Zielgruppen.

Ohne mich selbst zu loben: Ja, mein Opener bringt meist positives Feedback. Selbst bei Frauen, die nur semi-interessiert sind und bei denen sich dann die Sache verläuft. Ich hoffe jedoch auf Dein/Euer Verständnis, dass ich ihn hier nicht 1:1 reinschreibe. In einer Welt, in der es Pick-Up-Routinen gibt, die Menschen auswendig lernen und in der es hier seitenlange Diskussionen zu den perfekten Openings gibt, die dann einfach reinkopiert werden, wäre ich ein Idiot, mein Anschreiben zu teilen. Und außerdem: Es bringt eh nichts. Mein Standard-Anschreiben passt perfekt zu mir und meinen Bildern. Ein Typ mit fetter Karre und Fitnessstudio-Mitgliedschaft würde bei meinen Zeilen inkohärent wirken. Nur soviel: (1) Das Anschreiben passt zu mir. Bilder, Profiltext und Anschreiben spielen zusammen. (2) Es ist standardisiert, geht aber auf irgendeine Sache auf den Bildern oder im Profiltext der Frau ein. Niemand kriegt gerne ein Copy-Paste-Anschreiben. (3) Es beinhaltet kein Kompliment. Dafür ist es zu früh. Das Kompliment war der Wisch nach rechts. Außerdem lieben es Frauen, Komplimente für etwas zu bekommen, das nichts mit ihrem Aussehen zu tun hat. Beispielsweise für ihre Intelligenz oder für ihren Humor. Diese Art des Kompliments ist aber erst nach einem gewissen Dialog möglich. (4) Und vor allem: Man stelle keine Allerweltsfrage à la "Wie war dein Tag?" Am besten schaut man sich mal das Tinder-Profil einer Frau an. Wie oft dort "Hey, wie geht's?" oder "Wie war Dein Tag?" kommt. Wieso sollte eine Frau auf so etwas antworten, außer, der Typ sieht aus wie ein Halbgott? Diese vier Dinge würde ich empfehlen. Mein Anschreiben ist darüber hinaus auch nicht sexualisiert, sondern eher humorvoll. Das muss man aber nicht so machen, nehme ich an, und vielleicht schieße ich mir bei manchen Frauen damit sogar ins Knie, die eher direkt zur Sache kommen wollen. Wie gesagt: Es muss zu einem passen. Derweil habe ich Miss Bratislava wieder mal geschrieben und gefragt, ob ihr ein Wochentag oder das Wochenende lieber wäre für eine Stadtführung. Ihre Antwort war: "Das hat aber lange gedauert." Allem Anschein nach rechnete sie damit, dass ich schneller zu ihr fahre, aber... der Stress. 😉 Sie meinte dann, dass sie gerne eine Stadtführung für mich macht, sie sich aber dafür einlesen muss. So viel Invest wollte ich belohnen mit einem "Du musst keine Reiseführer über Burgen und Kirchen der Stadt auswendig lernen. Und außerdem: DU bist doch auch eine Sehenswürdigkeit Deiner Heimat." Manchmal darf man auch etwas kitschig sein, finde ich. 😉 Es kam jedenfalls gut bei ihr an. Und wieder zeigt sich, dass die Frauen ein bestimmtes Bild von mir haben und auf dessen Grundlage mit mir flirten. Sie schrieb dann so etwas wie: "Du als Intellektueller willst doch sicherlich auch etwas über die wirklichen Sehenswürdigkeiten lernen. Und dabei werde ich mein Bestes geben. Und lerne selbst auch noch etwas zu." Ich verstehe das als Invest. Sie will mir damit eventuell zeigen, dass auch sie intellektuell sein kann. Oder ist. However. Mal schauen ob wir einen passenden Termin finden und die Realität dem Profil entspricht. Wenn ja... freue ich mich auf die entscheidende Sehenswürdigkeit. Über die ich etwas lernen möchte.

Da ich quasi nur mit promovierten Frauen zu tun habe, kann ich das nur voll bestätigen. Ich frage mich eigentlich eher in die "andere Richtung", ob auch un-studierte Frauen sich als sexuelles Wesen verstehen. 😉 Ernsthaft: Ich würde da gar nicht auf die Idee kommen, einen Unterschied zu machen. Man muss ein Gefühl dafür bekommen, wer dieser andere Mensch mir gegenüber ist und ob es passen könnte. Der höchste Bildungsabschluss spielt da in meinem Kopf keine Rolle. (Gibt ja auch Dr. Dr. mit extrem schlichtem und langweiligem Gemüt.) Aber da wir schon mal bei der Frage sind: Wer von Euch gibt den akademischen Titel im Profil an? Ich nicht. Würde mich wie ein arroganter Schnösel fühlen, da meinen "Dr." hinzuschreiben. Außerdem kämen dann nur die klassischen Rückfragen: "Echter Doktor oder irgendwas anderes?" (Was unter uns gesagt eine seltsame Frage ist, denn der echte Doktor ist nicht notwendigerweise der medizinische, aber lassen wir das. Themenverfehlung.) Ich habe heute ein Date ausgemacht mit der Frau mit bosnischen Wurzeln. Die Zeichen stehen auf "Die sucht eine LTR", und selbst der Kinderwunsch ist noch nicht final abgeschlossen, daher wird das wohl eher nichts, nehme ich an. Aber... auch Frauen, die auf eine ernsthafte Beziehung aus sind, brauchen Füllmaterial bis "der Eine" in ihr Leben tritt. 😉 (Außerdem schließe ich eine ernsthafte Beziehung nicht kategorisch aus.)

Die Spanierin verlässt diesen Thread, denn: Sie ist jetzt im Grunde nicht mehr "Online-Game". Zweites Treffen. Extrem entspannt. Mir wurde heute erst klar, wie gut diese Managerin verdienen muss angesichts ihrer wunderbaren Wohnung. Mehr soll über sie nicht mehr gesagt werden. Was ein "bissl" weird ist, denn: Sobald es mit einer Frau gut und stabil läuft, wird sie hier nicht mehr erwähnt. 😉 Läuft das darauf hinaus, dass hier nur "Fails" und "Langeweiliges" erwähnt wird? Eventuell. Das Tinder-Game läuft derweil nach üblichem Schema ab. Gestern Match mit einer Promovierenden. (Nicht von mir!) Ich schreib sie an, das Gespräch beginnt, und schon nach vier Zeilen gehe ich auf ein Treffen am selben Abend. Warum? Aus einer Laune heraus. Sie hat keine Zeit, schreibt aber danach fleißig weiter, woraus ich schließe, dass ein Treffen realistisch ist. Was genau ich jetzt in der Folge schreibe, ist wahrscheinlich ziemlich egal. Wir tauschen uns über ihre Promotion aus, und ehrlich gesagt interessiert mich das wirklich. Was definitiv kein Schaden im Text-Game ist: Echtes Interesse. Aber wieder achte ich nach viel Comfort und Interesse darauf, dass ich daran erinnere, dass wir uns auf Tinder getroffen haben. Ich schreibe mitten in einer tief wissenschaftlichen Auseinandersetzung plötzlich so etwas wie "Aber das hier ist Tinder. Ich sollte nicht mit Dir über XY diskutieren, sondern eher schreiben, dass Du unglaublich schöne Lippen hast." So einen Satz kann man als übertriebenes Kompliment kritisieren. Ich sehe es aber anders: Die Frau weiß bereits, wie ich aussehe (deswegen Match), dann hat sie erfahren, dass ich mit ihr über bestimmte Bereiche ihres Lebens diskutieren und reflektieren kann... das heißt, was fehlt noch? Sie sollte wissen, dass ich keine Brieffreundin suche. Außerdem ist das Kompliment eventuell ein perfekter Ansatz, um bei einem Date zum Kuss anzusetzen. Mal schauen, ob es je zu einem Date kommt. Aber wenn ja... weiß ich, was ich tun werde. 😉