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Ich glaube nicht an einen Troll. Ich hoffe, meine offenen Worte haben den Threaderöffner nicht vergrault. Wie läuft es, @Ansprechangst24 mit der Ärztin? Und ich meine die Frage nicht böse. Sich Scheitern einzugestehen ist auch mutig. Aber ich hoffe natürlich, dass es gute Nachrichten gibt.

Es liest sich wie eine Soap Opera im Studentenheim. Meine Zusammenfassung: Du interpretierst zu viel hinein. Man könnte die ganze Story auch zusammenfassen mit den Worten: "Du hast mit einer Frau für ein paar Minuten gesprochen. Mehr war da nicht." Du wirst jetzt widersprechen, aber nein: Mehr war da nicht. Insofern vergiss sie. Zumindest als potentielle Freundin oder Sexpartnerin. Sie ist einfach nur nett weil sie nett ist. Vielleicht könnt ihr eine Freundschaft haben. Nicht mehr. Sorry für die offenen Worte. Sie bedeuten aber nicht, dass da draußen nicht andere Frauen auf Dich warten, bei denen es passt. Allerdings scheint es mir so, dass Du VORHER mal ein paar Dinge ordnen musst: Alkohol und Drogen.

K war gestern Abend wieder hier. Und sie verschwindet damit aus diesem Thread. Wie alle, die nicht mehr Online-Game sind/benötigen. (Was für eine hübsche Frau. Aber wir haben bei vielen Dingen einen so ganz anderen Blick auf die Welt... es ist erstaunlich.) Mal eine kurze Rundumschau, ohne nachzulesen, wen ich aller vorher erwähnt habe: Miss Entfernt habe ich immer noch nicht kennen gelernt. Aber aus einem guten Grund. Sie hatte einen Unfall und kann quasi das Bett nicht verlassen. Aber sie investiert heftig. Wobei ich sagen muss: Bei mir schwindet über die Zeit das Interesse. Window of oppurtinity gilt ja nicht nur für Frauen. Auch mein Fenster geht manchmal zu. Miss Bratislava habe ich nie wieder geschrieben. Da ich ja bei den derzeitigen Bestimmungen ohnehin nicht in die Slowakei einreisen kann. Vielleicht mache ich das aber irgendwann mal, wenn das für mich wieder möglich ist. Der Ingenieurin habe ich nicht wieder geschrieben. Und ich weiß nicht, warum. Sie war nett und klug und ihr Körper schlicht sensationell. Aber so ist das Leben. Irgendetwas hält mich davon ab, ihr zu schreiben. Die Arztassistentin hatte ihre Chance. Ich werde keinen Kontakt mehr aufnehmen. Wer war da noch? Ach ja, Affäre A wünscht regelmäßige Treffen. Die wunderbare Spanierin ist gerade auf Urlaub. Die Chefin? Möchte ich auslaufen lassen. Es war gut, was passiert ist. Aber der Sommer geht vorbei und das Berufsleben kehrt zurück. Apropos Berufsleben. Bald werde ich hier wohl weit weniger berichten. Weil ich im Herbst einfach so viel weniger Zeit habe. Und... weil ich hier ja meine "Reise durch die Welt des Online-Datings" dokumentiere. Und es gibt eine Frau aus der "Offline-Welt", die wirklich, wirklich wichtig für mich ist. Und mit der es sensationell läuft, ohne dass es eine monogame Beziehung wäre. Mal schauen, wie sich die Sache entwickelt.

Ich hab jetzt auf zu viel Vorsicht verzichtet und bin einfach mal "vorgeprescht". Unter " ". Erfolgsaussichten wohl eher gering, da die Frau wirklich sensationell aussieht und doch um einiges jünger ist, glaub ich. Dennoch... da war dieser Blick. Nur ganz kurz. Also dachte ich mir, bevor ich mir jetzt stundenlang einen Kopf mache oder sie eventuell in einigen Monaten zufällig wieder sehe, gebe ich ihr zu verstehen, dass bei mir das "window of oppurtunity" offen wäre. Ohne aber gleich die Karten auf den Tisch zu legen. Sprich (jetzt wird's detailliert. Wen es nicht interessiert, einfach nicht lesen.) In eine berufliche Mail packte ich einen kurzen persönlichen Hinweis, so was wie "Ich hoffe, der Sektempfang ging gestern noch lange so dass Du heute mit einem wunderbaren Hangover aufwachst. Muss ja auch manchmal sein." Auf diese berufliche Mail kam ein berufliches Mail zurück, mit ein, zwei Sätzen zum gestrigen Fest und zum Hangover, den sie nicht hat. Und dass sie sich aufs nächste Mal freut. (Auf das nächste berufliche "Fest"? Auf mich? No idea.) Darauf wiederum schrieb ich sogleich zurück, dass ich mich zwar auch aufs nächste Mal freuen würde, dass aber jeder normale Dienstschluß bei mir im Büro ausgelassener "gefeiert" wird als beim Sektempfang gestern. Sie könne sich gerne mal davon überzeugen. Ihre Replik wenig später: Das klänge gut. Sie sei gerne mal dabei. Mit dem Problem auf meiner Seite: Ja, es gibt diese netten Dienstschlussabende bei uns, aber da würde ich ungerne externe Frauen einladen. Aber das ist sch***egal. Ich glaube, ich habe mit diesen Mails klar gemacht, dass ich interessiert bin. Zurückhaltend, aber eben doch. Das muss genügen. Denn zu weit will ich mich wegen der beruflichen Verbindungen nicht aus dem Fenster lehnen. Daher schrieb ich nur eine letzte Mail mit einem Witz, den ich hier überspringen muss/kann, aber auch mit dem simplen Hinweis: "Meld Dich mal." Und dann meine Handynummer. Ich weiß: Nicht sehr offensiv, aber wie gesagt offensiv genug, wie ich glaube. Wenn mich nicht alles täuscht, ist sie in einer Beziehung. UND wird Skrupel haben wegen des beruflichen Konnex. Aber ich bin nicht unzufrieden, denn: Ich hab sie mir "aus dem Kopf geschrieben". Jetzt muss ich nicht mehr drüber nachdenken. Und wenn das Handy doch klingelt, kann ich ja weiter vorfühlen. Und ach Gott, Leute... ist diese Frau schön.

Ehrlich gesagt wäre meine Antwort: Ja, der Unterschied ist riesig. Warum? Weil die Frauen ja Sucheinstellungen eingeben und ihnen dann bevorzugt (fast ausnahmslos) Männer innerhalb dieser Kriterienauswahl angezeigt werden, oder etwa nicht? Eine 30 Jährige hat mit hoher Wahrscheinlich "30 bis 40" eingestellt. Würde ich darauf wetten.

Vielleicht können sich ja noch andere Stimmen zu Wort melden, um ihre Erfahrungswerte zu teilen. Ich tippe bei Dir auf eine Mischung aus Ü40 (Frauen, die weniger Zeit verschwenden als Twentysomethings), gutes Aussehen + professionelle Fotos + Status. (Erwähntest Du nicht irgendwo ein Innenstadt-Loft in Deinem Thread? Wahrscheinlich ziehst Du auch Gold Digger an, die eventuell nicht lange fackeln, sondern in Deinem Porsche sitzen wollen 😉 Ich bin 40. Sucheinstellungen ab 28, denn wie gesagt: Studentinnen will ich vermeiden. Und genau da beginnen auch die Matches. Wobei die meisten erwähnten Frauen hier im Thread so zwischen 30 und 35 sind. Muss aber auch ehrlich sagen, dass ich zurzeit nicht unbedingt danach trachte, meine Matches zu verjüngern. Aber ich habe schon bestimmte "Kategorien" im Kopf, die mich interessieren. Aber das wäre nun zu privat. 😉 Ansonsten gestern eine berufliche Veranstaltung. Und ich mache hier das, was TheSteve empfiehlt: Achtsam sein. Und ich hatte auch einen ziemlich präzisen Eindruck davon, bei welchen Gesprächspartnerinnen "was gehen würde". Mal schauen, was draus wird. Aus der letzten Veranstaltung dieser Art resultierten zwei FCs. Teilweise aber erst mit Monaten Verspätung, also dann, wenn man sich wieder mal über den Weg läuft.

Ich würde so gern wissen, ob das die Exit-Strategie war, um das Date höflich zu beenden. Sprich ob das mit der Freundin abgesprochen war: "Wenn ich Dir ein ! schicke, ruf an und schick den blauen Zeh vom letzten Jahr." Ohne die gute Stimmung hier zu crashen... es könnte durchaus sein. Ansonsten verstehe ich nicht ganz, warum Du Dich mit der Polin triffst, die ja - vergleichen wir sie mit früheren Dates von Dir - nicht Dein Typ ist. Dein Textgame? Dazu gibt es zweierlei zu sagen: (1) Persönlich finde ich es kindisch, zu viel Geschwätz und die Rechtschreibung würde mich nach zwei Zeilen dazu bringen, den Chat zu beenden. Ernsthaft: Ich kann das fast nicht lesen. (2) Aber: Die Frauen, mit denen Du Kontakt hast, schreiben oft sehr ähnlich vom Stil und Inhalt her. Und sie treffen sich mit Dir. Insofern ist Dein Textgame ja allem Anschein nach erfolgreich. So seltsam das klingt: An Deinem Online-Game musst Du zurzeit nichts verbessern. Es klappt ja wie gewünscht... bis zum Date, oder? Was anderes: So oft wie Du Minigolf spielst, muss Du doch mittlerweile nahe an der Weltklasse in diesem Sport sein! Fällt das den Frauen nicht auf? Die ganzen "Hole in ones"? Oder spielst Du dann absichtlich schlechter?

Die Chefin hatte ein Accessoire bei mir vergessen. Und kam es sich gestern extra abholen. Am Abend. Tja.* *Das war der kürzeste Field-Report in diesem Thread bisher. 😉 Es ist erstaunlich, wie schlecht OKC bei mir mittlerweile läuft. Ich bin da auch kaum noch, aber dennoch: Zu Beginn war OKC (für mich) viel lebendiger. Jetzt habe ich das Gefühl, dass es kaum noch aktive Userinnen gibt. Lovoo habe ich längst aufgegeben. Nur noch Tinder. Und Bumble probiere ich jetzt auch mal.

Das ist in meiner gegenwärtigen Dating-Welt selten, also, dass die Frau so früh auf ein Treffen geht. In 99% der Fälle warten sie, bis ich ein Treffen anspreche. Liegt das an Dir? Sprich, sind Deine Bilder so umwerfend attraktiv, dass sie gleich ins Volle gehen? Oder liegt das am Alter? Du beschreibst die Frauen, die das machen, ja als Ü40, richtig? Der Wechsel auf WhatsApp/Signal hingegen wird hingegen oft auch von der Frau angesprochen. Aber ich bin da ehrlich: Mir ist die Telefonnummer nicht wichtig. Mit K zum Beispiel schreibe ich bis heute nur via Tinder. (Finde ich teilweise sogar angenehmer, da ich bei Tinder die Notifications ausgestellt habe und damit im Alltag nicht von aufploppenden Nachrichten „abgelenkt“ werde.) Ich weiß, dass viele gerne telefonieren, und ich glaube sogar, dass ich bei einem Telefonat meine große Stärke besser ausspielen könnte, nämlich: die Gesprächsführung. Trotzdem mache ich das so gut wie nie. Keine Ahnung, warum. Wahrscheinlich bin ich einfach faul, aber ich behalte es mal im Hinterkopf bei Frauen, die sich zieren, zu einem Date zuzusagen. Das war auch bei mir ein Learning. Es bringt nichts, zu viel zu swipen und zu viele Matches zu haben. Das geht sich terminlich nicht aus und kostet Energie. Und wie hier schon öfter gesagt: Online-Dating macht nur Sinn, wenn man Lust und Energie hat. Mit Lust meine ich nicht mal nur sexuelle Lust, sondern Lust auf neue Menschen kennenzulernen. Bei Frust und Energielosigkeit… sofort besser eine Pause machen. Das bringt einem selbst nichts. Und: Man wird erfolglos sein. Wenn ich in ein Treffen gehe mit der Einstellung "Na ja, treffe ich eben diese Frau heute, weil ich sonst nichts zu tun habe", wird das mein Gegenüber schnell merken. Die besten Dates sind jene, bei denen ich mich echt darauf freue, diesen Menschen kennenzulernen. Egal, was dann genau passiert. Wenn ich mir die anderen Online-Erfahrungen hier so durchlese, erkenne ich, dass mein Profil nach wie vor meine große Schwäche ist. Ich müsste da echt mal Zeit und Willen investieren, z.B. in gute Fotos. Oder in irgendeinen Profiltext, der besser ist als der jetzige. Aber zum Trost für alle jene, die auch keine Perfektionisten sind: Es läuft auch ohne perfektes Profil.

Sorry, ich möchte mich nicht ständig einmischen, aber: Mir erscheint das verdammt (!) viel (!) Zeit/Invest/Aufwand für ein zweites Date. Nicht nur das, auch "falscher" Aufwand: "Bogenschießen, dann essen gehen und dann vielleicht zu einem KC ansetzen?" Das ist ein Date. Ein Flirt. Du bist nicht als ihr Animateur angestellt. Dies ist aber nur meine Sicht der Dinge. Das kann man gerne ganz anders sehen und machen. Vor allem: Mein Argument soll keinerlei fehlende Wertschätzung der Frau gegenüber ausdrücken, aber: Ihr kennt auch kaum. Ihr datet Euch. Da ist doch klar, worum es geht: Nicht um Bogenschießen. Nicht um fein essen gehen. Sondern: Ihr wollt Euch kennen lernen. Da "genügt" Zeit, die man miteinander verbringt. Je niederschwelliger, desto besser, oder? Und: Je mehr Ihr Euch unterhalten könnt, desto besser. Nach 2 Stunden Bogenschießen kann es sein, dass Ihr kaum ein Wort miteinander gewechselt habt, das etwas mit Euch als Personen zu tun hat. DU bist das Event. SIE ist das Event. Ihr braucht doch zum zweiten Date kein anderes Event. Das ist dann hilfreich, wenn ihr seit 10 Jahren in einer Beziehung seid und miteinander Zeit verbringen wollt. 😉

Ist diese Aussage Dein Ernst? Ich schreibe manchmal 4 oder5 Tage später zurück ohne ein "Sorry". Menschen haben einfach eine unterschiedliche Art und Weise, schriftlich zu kommunizieren. Für mich beispielsweise ist ein WhatsApp-Kontakt kein Live-Chat - wie ich es bei 12 Jährigen erlebe. Die schreiben ihren Freunden quasi stets sofort zurück. Aber erwachsene Menschen? Ich habe schlicht andere Dinge in meinem Leben zu tun, als ständig zu tippen. Jedoch: Wenn Dir 11 Stunden zu lang sind, könnte es sein, dass es zwischen Euch beiden - zumindest was die schriftliche Kommunikation angeht - nicht unbedingt passt.

Drittes Treffen mit K insgesamt. Heute war sie dabei sogar noch reservierter als beim ersten und beim zweiten Treffen. Allerdings nur zwei Stunden. Dann hat irgendetwas Klick gemacht ohne dass ich es forciert hätte. (Und ja, so ganz Unrecht hat Herr Sam Stage nicht gehabt.) Ich merke aber gerade, dass es mir zuviele Treffen werden. Gestern die Chefin. Heute K. Mein Treffen morgen mit A. habe ich abgesagt. Sonst verwechsle ich noch die Namen. Außerdem fehlt mir die Energie. (Ach ja, Stand jetzt treffe ich nur Frauen, die es nicht auf eine LTR anlegen. Und keine von ihnen hat je danach gefragt, "was ich suche" oder "was das ist, was wir da haben". Das finde ich fast erstaunlich. Erstaunlich angenehm natürlich. Vielleicht ist es Zufall. Vielleicht haben die Leute nach Corona einfach Lust auf Unverbindlichkeit.)

Ich werde vor Monaten - fast vor einem Jahr - von einer Institution beauftragt. Ich erledige den Job und lerne dabei die Chefin kennen. (Sie ist nicht wirklich meine Chefin, da ich ja Externer bin, aber ich nenne sie aus Spaß so.) Kennenlernen bedeutet: Wir haben Zoom-Meetings. Nach drei, vier Meetings ist mein Job erledigt. Und die Institution will mich in einem Jahr wieder "buchen". Da wir also auch zukünftig miteinander zu tun haben werden und uns irgendwie sympathisch sind, machen wir aus, irgendwann mal - wenn die Pandemie "zu Ende" ist - auf einen Kaffee zu gehen. Dann passiert ewiglange nichts. Auch ich vergesse die Sache. Irgendwann aber erinnere ich mich und schreibe sie an. Mit den Worten "In den kommenden 14 Tagen ist mein Kalender extrem leer. Wegen Kaffee oder Wein und so." (Kein wörtliches Zitat, aber kommt ca. hin.) Und irgendwie hätte ich mir erwartet, sie sucht sich einen Wochentag aus, aber nein: Sie schlägt einen Samstag vor. Abends. Ich stimme zu. Und schreibe bis zum Treffen quasi gar nicht mehr. Außer 2 Stunden davor mit Vorschlag wo genau wir uns treffen können. Das Treffen ist natürlich seltsam, denn: Beruflicher Kontext. Aber zugleich Samstag und Wein. Und: Sie ist verheiratet, so hatte ich damals schon erfahren. Aber eines der ersten Dinge, die sie erzählt, ist, dass sie in Wahrheit getrennt ist. Sie aber noch zusammenwohnen. Ab da ist es quasi klar, dass es bei diesem Treffen eine zweite Ebene gibt. Natürlich gibt es in meinem Kopf ein Abwägen zwischen "Beruf" vs. "Privat". Aber da dieser eine Job für mich nicht wirklich wichtig ist... endet es ohne jegliche Hindernisse in meiner Wohnung. Dazu braucht es kein "Game". Sie ist on UND quasi frisch getrennt. Wahrscheinlich müsste man sagen, sie hat mich gegamt. Nicht ich sie. (Ein Beispiel: Als wir zu fortgeschrittener Stunde in einem Restaurant saßen, sagte sie mehrmals, sie sei bereits so betrunken und müsse nun dann heim. Ich habe ihr freilich nicht widersprochen, im Gegenteil. Wenn jemand betrunken ist, soll er/sie heim. Aber ich merkte: Sie war überhaupt nicht betrunken. Es war ihre Art des Games. Sie wollte von mir eine Andeutung/Ansage hören, wie/ob der Abend weitergeht. Was ich dann auch gemacht habe.) Zu meiner Entschuldigung, warum es hier kein großes "Learning" gibt: (1) Das hier ist ein Tagebuch. Ich schreibe es vor allem für mich. (2) Wenn die Frau on ist, braucht es wenig. Aber ein "Learning" könnte sein: Offen sein für die zwischenmenschlichen Töne, auch abseits des Online-Games. Auch abseits der Clubbesuche. Auch abseits des Streetens. Manchmal ist einfach klar, dass man sich mehr als nur sympathisch ist. Und dann... sollte/könnte man handeln. Muss man aber nicht.

Zuallererst: Gutes Game. Und eventuell hast Du bei der Sache bereits das Maximum rausgeholt. Vielleicht war/ist einfach nicht mehr drin. Aber dennoc eine Rückfrage und Manöverkritik: Wie kann man so ein entspanntes, souveränes Game fahren über weite Strecken (weit besser als das, was die meisten hier hinbekommen) und sich dann mit manchen Textnachrichten so dermaßen selbst abschießen? Es wirkt, als würden hier zwei Männer schreiben. 😉 Quasi Bono UND The Edge. 😉 Als Beispiel das Zitat oben. "Bin mit Nachdenken fertig" und "Da sind ein paar Sachen offen" klingt nach Scheidungsgespräch, nicht nach Flirt. Es klingt jedenfalls extrem verkopft und so, als würdest Du ein kompliziertes Gespräch über Eure Gefühlswelten führen wollen, und wo genau ihr steht, und wie es mit Euch weitergehen könnte, etc. Sprich: Es klingt nach einem Problemgespräch. Nicht nach Unbeschwertheit. Dazu passt, dass Du schreibst, Du seist entspannt. (Entspannt ist man oder nicht. Man schreibt nicht, dass man entspannt ist, denn dann ist man meist das Gegenteil, oder?) Stell Dir mal für einen kurzen Moment vor, ihr hat der kleine Ausflug zu Dir extrem gut gefallen, vor allem, dass alles so unbeschwert und smooth war, während es in ihrer Beziehung gerade kriselt. Und dann? Dann kommen solche Nachrichten. Die nach Problemen und schweren Gesprächen klingen. Ihr hattet Sex. Mehr nicht. Ihr braucht kein klärendes Gespräch. Nada. Überhaupt nichts dergleichen. Was hat bei ihr funktioniert? Dass Du easy-going warst ohne groß Drama zu schieben. Und genau so solltest Du weitermachen. Daher: Füße still halten. WENN nochmal anschreiben, dann mit einem konkreten Vorschlag wann und wo ihr Champagner trinken könnt, weil Du was zu feiern hast (denk Dir halt was aus.) Nicht Deine Beziehung erwähnen. Nicht ihre. Kein klärendes Gespräch in den Fokus rücken, sondern: den Champagner. (Wie gesagt: Kritik auf hohem Niveau, denn grundsätzlich ist Dein Game wahrscheinlich schlicht großartig.)

Wir erleben hier 5 (!) Monate und (5) Seiten Diskussion um eine einfache Frage, nämlich, ob man mal auf einen Kaffee gehen will. Und Du, lieber Threaderöffner, glaubst echt, dass dann "irgendwann im September" alles anders sein wird? Daran zweifle ich. Dann werden hier neue Excuses zu lesen sein: "Das Licht fiel ungünstig ins Zimmer." "In 4 Wochen habe ich meinen nächsten Impftermin, und den wollte ich erst abwarten." "Gerade als ich sie fragen wollte, räusperte sich jemand im Nebenzimmer." Come on. Wenn sie wirklich interessiert ist, wundert sie sich ohnehin längst, wie dröge jemand sein kann. Das aber bedeutet auch: Du hast nicht mehr viel zu verlieren. Ich sehe zwei Optionen: (1) Du machst weiter wie bisher. Dann wird genau nichts geschehen. (2) Oder Du findest ihre Mailadresse raus - was ja so schwer nicht sein kann als Patient, der seit einem halben Jahr bei ihr ist - und Du schreibst ihr. Nämlich die Wahrheit. Dass Du mit ihr mal einen Kaffee trinken möchtest und zu feige bist, sie in der Praxis zu fragen. Dieses (2) ist wahrhaft nicht der beste Weg. Not at all. Aber ansonsten wird halt (1) passieren. Daher rate ich hier zu (2). Wenn sie dann unangenehm berührt ist, weil Du eben doch die Zeichen falsch gelesen hast... dann entschuldigst Du Dich und wechselst den Arzt. Punkt. Aber da Du hier wie jemand erscheinst, der "normal" ist, sprich, seine Mitmenschen lesen kann und einfach verdammt verkopft und schüchtern ist, tippe ich eher drauf, dass sie sich über Deine Mail freuen wird. Jetzt wirst Du und andere tausend Excuses finden, warum (2) blöd ist. Das verstehe ich. Aber wenn nicht (2), dann wird (1) passieren. Alles andere wäre nach 5 Seiten und 5 Diskussionen eine Überraschung.

Letztens schrieb A. (einst ein Tindermatch, nun eine Affäre) ein Zitat aus einem meiner Bücher, das ihr gut gefallen hatte. Ich wusste gar nicht, dass sie sich ein Buch von mir gekauft hat, nun aber fällt mir auf, dass quasi jedes Date fragt, welche Bücher ich denn so schreibe und wir zumindest kurz über dieses Thema sprechen. Mit dem möglichen Resultat, dass die Frau eventuell - wenn ihr das Date gefallen hat - ein, zwei Bücher kauft. Was wiederum bedeutet: Ich bin einer Goldader auf der Spur. 😉 Eventuell sollte ich Tinder nur noch als Push für meine Verkäufe verwenden. Nicht ganz ernst gemeintes Posting, Leute.

Ein paar Fragen zu Deinem letzten Posting. Warum datest Du Frauen, die Dir nicht gefallen? Und würdest Du Dich selbst nun eher als attraktiv oder weniger attraktiv beschreiben? Ich habe hier kein klares Bild. Mal datest Du russische Models - laut Deinen Angaben - mal "kleine Dicke". Hier wolltest Du auf "cool" machen, oder? Und zwar auf "cool", was 15 jährige Möchtegern-Alphas unter "cool" verstehen. Anders formuliert: JEDER NORMALE Mensch kennt die Namen seiner Expartner:innen. Alles andere ist doch psychopathisch. Anders wäre die Frage nach den Namen von Sexualpartnern. Okay. Da weiß ich auch nicht mehr jeden Namen. Aber Freundinnen??? In beiden Situationen sagst Du zwar etwas "Blödes", aber in einem gewissen Gesprächsflow wären beide Aussagen auch okay gewesen. Sprich: Ich kann mir Situationen vorstellen, in denen der Mann diese Sachen fragt und es zu keinem Ausraster kommt. Zwei Möglichkeiten: (1) Du hast diese Aussagen grob formuliert. Schreib mal ganz genau, wie Du diese Fragen formuliert hast. Eventuell liegt hier das Problem. (2) Andere Option: Du hast das gesamte Gespräch bis zu diesem Punkt völlig falsch gelesen. Während Du dachtest, es sei ein Flirt, der gut läuft, war die Frau bereits auf 180 und die eine Frage hat das Faß dann zum Überlaufen gebracht.

Bitte löschen! Danke.

Über diese Detailverliebtheit habe ich in diesem Thread auch schon öfter gestaunt, um es diplomatisch zu sagen. Zugleich würde ich @Sym hier widersprechen: Ja, es ist oft zu ausführlich und vieles irrelevant, aber ich lese den Thread als eine Art Tagebuch. Und Tagebücher sollen genau so sein, wie es der Urheber will. Wer sich daran stört, soll einfach nicht mitlesen.

Was suchst Du beim Online-Dating? Eine Beziehung? Dann leg Dir eine Standardantwort auf die Frage "Wie lange bist Du Single?" zurecht. So etwas wie "Lange genug, um bereit für etwas Neues zu sein." Insistiert sie auf eine Antwort, würde ich - je nach Gesprächsfluss - so etwas schreiben wie: "Aaaah. Ich dachte, das hier wäre ein Flirt, aber ich sehe schon, es ist mehr ein Vorstellungsgespräch, richtig?" Ernsthaft: Wer im Tinderchat einen Fragenkatalog abarbeitet, der soll ein Casting durchführen. Aber ohne Dich. Du bist nicht verpflichtet, jede Frage zu beantworten. Das ist eine Flirtplattform. Und wenn Du Dich bei einem Coffee-to-go-Date im Park am wohlsten fühlst, dann schlage das jedes Mal vor. Das ist, finde ich, ein gutes Date für ein erstes Kennenlernen. Außerdem zeigt es auch, dass Du ein Leben hast, sprich, Dir nicht sofort 5 Stunden Zeit nimmst für einen Restaurantbesuch für irgendeine fremde Frau aus dem Internet.

Zuallererst kannst Du meinen Thread lesen. Über meine Fragen und Probleme und was ich so mache. Zu Deiner Frage: Ich habe keine Ahnung, was die Frauen erwarten, aber ich weiß, was mir am liebsten ist: Wein. Unter freiem Himmel. Ich finde Date-Situationen in einem engen Café, wo vielleicht auch noch der Nachbartisch zuhört, nicht so prickelnd, muss ich sagen. Es geht um ein grundsätzliches Kennenlernen. Da ist es gut, wenn man offen reden kann und auch die Hintergrundgeräusche nicht zu laut sind. Dass die Frau quasi ein Fine-Dining erwartet, kommt vor, aber... es ist mir egal. Dann passt es wahrscheinlich nicht zwischen uns. Und insofern würde ich beispielsweise die Frau, die schreibt "Na, das ist aber kein richtiges Date für mich" nexten bzw. so etwas erwidern wie "Gerne beim zweiten Date" oder auch - wenn ich Laune bin - "Aber wird das nicht teuer für Dich, wenn wir gleich beim ersten Date fein essen gehen?" Auf Bullshit-Aussagen kann man auch mal mit Bullshit-Aussagen kontern.

Eher win, würde ich sagen. Zumindest dauerte das Treffen ca. 12 Stunden. 😉 Vorbemerkung: Eine hübsche, zierliche Frau, die in ihrem Profil darauf hinweist, dass ONS ein No-Go sind. Solch ein Satz kann anzeigen, (a) was sie grundsätzlich sucht (wahrscheinlich was Langfristiges) oder (b) aber möchte schlicht die plumpesten Anmachen vermeiden (dies scheint mir in 90% der Profile der Fall zu sein.) In manchen Fällen (c) bedeutet solch ein Satz das, was er sagt, nämlich dass ONS tatsächlich vollkommen ausgeschlossen sind. Nicht falsch verstehen: Es gibt Menschen, die ONS tatsächlich für sich ausschließen. Und das ist auch gut so. Man muss schließlich wissen, was man will und was einem gut tut. Insofern sollte man solche Profilbeschreibungen auch lesen und Ernst nehmen. Aber im Laufe des gestrigen Dates, um ein Beispiel zu bringen, wurde mir schnell klar, dass der Satz nicht für mich gilt. Und nicht für den gestrigen Tag. Also (b). Nicht (c). (Aber bitte nicht daraus schließen, dass dieser Satz im Profil immer eine "Lüge" ist. Genau für Männer, die solches behaupten, wurde der Satz, so glaube ich, erfunden.) Das Treffen lief gut. Wir sprachen bei einer Flasche Wein im Park über alles mögliche. Politik, Kunst bis Sprachen. Dann Ortswechsel in einen Gastgarten für ein Getränk. Warum? Weil ich Durst hatte auf ein Bier. 😉 Und dann wieder Ortswechsel zurück ans Ufer. Warum? Weil ich sie küssen wollte. 😉 Die Zeichen waren klar, nämlich dass sie geküsst werden will. Ich habe es dann noch etwas hinausgezögert. Und dann einfach zum Kuss angesetzt. Ohne jegliche vorherige Eskalation. Und in einer Sekunde, die thematisch vom Gespräch her überhaupt nicht (!) für einen Kuss taugte. Quasi mitten in einem Satz über Politik oder so etwas. Ich merke, dass es stark von der Frau abhängt, wie ich hier genau vorgehe, um ein Treffen (Gespräch, Gespräch, Gespräch) in ein Tinder-Date (Küssen und mehr) zu "verwandeln". Bei K waren vorher tatsächlich Streicheln und Berührungen, das ist aber die Ausnahme. Gestern hätte es sich für mich weird angewühlt die Frau zu streicheln vor dem Kuss. Der Kuss mitten aus dem Nichts hingegen fühlte sich überhaupt nicht weird an. Insofern mache ich immer das, was sich wie "im Flow" anfühlt für mich und die Frau, wie ich glaube. Grundsätzlich: Da gibt es doch so ein Leitermodell der Eskalation irgendwo hier im Forum, richtig? Ich torpediere dieses Modell quasi fast bei jedem Date. Da ich körperlich meistens (!) so gut wie gar nichts mache in Sachen Eskalation und dennoch endet es in einem Kuss und mehr. Ist dieses Modell Bullshit? Keine Ahnung. Für mich und die letzten Monate lautet die Antwort: Ja. Aber vielleicht führe ich anders zum Kuss, ohne es zu merken? Gestern jedenfalls war mir so klar wie schon lange nicht, dass der Kuss nun "fällig" war aus Sicht der Frau. Und dass sie nur darauf wartete. Insofern: Man kann, wie es scheint, "eskalieren", ohne körperliche Berührungen und ohne im Gespräch flirty Themen zu haben. (Die hatten wir nämlich überhaupt nicht.) Gestern war beispielsweise anhand von Blicken klar, dass es unter der Oberfläche unseres Gesprächs über Rechtspopulismus und Berufsleben noch eine Dimension gibt, um die es wirklich geht. Und die irgendwann "freigelegt" werden wird. Warum spreche ich so lange über den Beginn des Küssens? Na ja, weil danach meist klar ist, in welche Richtung es geht. In diesem Fall... in meine Wohnung.

Die Arztassistentin hat heute früh abgesagt. Ihr gehe es nicht großartig und sie sei zurzeit bei sozialen Zusammenkünften kein großer Gewinn für das Gegenüber. Klingt, als hätte sie ein Down. Ich habe ihr geantwortet, dass ich es gut finde, dass sie Dates oder überhaupt Treffen absagt, wenn sie keine große Lust darauf hat und ihr Kopf sich gerade um ganz andere Dinge dreht. Das nennt man Achtsamkeit. Und das ist wichtig. Übrigens für uns alle hier: Man hat eben auch Phasen im Leben, in denen man keine große Lust darauf hat, neue Menschen kennenzulernen. However, das war's mit der Assistentin. Da der Chatflow mit der Ingenieurin aber ohnehin tausendmal besser ist, werde ich sie fragen, ob sie nicht Lust hat, unser morgiges Treffen auf heute vorzuziehen. Bei ihr muss ich nicht nachdenken, was ich ihr antworte. Der Dialog ergibt sich von selbst. Wish me luck. Ich werde berichten, egal, ob win oder fail. Und K? Schreibt plötzlich lang und viel. Wahrscheinlich Sonntagnachmittagtreffen. Und irgendwie bin ich Laune, sie dieses mal in der Tat nicht zu küssen, sondern mal zu schauen, was sie so macht, wenn ich einfach abwarte. Allerdings kommt das auf meine Stimmung an. Und darauf, was sie anhat. 😉

Zuvor schriebst Du "Asperger trifft es schon ziemlich gut." Insofern ging ich - und viele andere hier - eben davon aus, dass Du zumindest eine ähnliche Diagnose erhalten hast. Nun gut, dem ist also nicht der Fall. Inwieweit es dann sinnvoll ist, zum Beispiel mit dem Verweis auf Sheldon Cooper zu "arbeiten", musst Du wissen. Das Date mit der Russin klingt so schlecht nicht, ich glaube auch, dass Du Dich sichtlich bemühst, Ratschläge hier aus dem Thread umzusetzen. Aber um wirklich beurteilen zu können, wie Deine Dates so ablaufen, müsste man dich eben einmal in Aktion sehen. Nicht nur lesen, wie Du das Date wahrnimmst. Das gilt in Deinem Fall eben ganz besonders, da Du soziale Interaktionen anders wahrzunehmen scheinst als die Mehrheit. Auf 22 geschätzt zu werden, wenn man 31 ist, halte ich nicht für ein Kopliment, um ehrlich zu sein. Ansonsten wirkt das Date zumindest entspannter als die vorigen, aber für meinen Geschmack noch immer zu viele "Witzeleien". Das ist ein Date, keine Late-Night-Show. 😉

Das solltest Du dringend Ernst nehmen. Und zwar wirklich Ernst. Wenn die Frau das so deutlich anspricht, muss Dein Verhalten schon sehr, sehr aufdringlich bis übergriffig gewesen sein. Reflektiere das und versuche es zu verbessern. Darüber hinaus: Ja, Du solltest Dein Asperger zum Thema machen, aber bitte nicht als Lebenslauf, der mit der Hauptschule beginnt und Deine Therapien erwähnt. Das klingt ja nach einer Krankengeschichte, nicht nach Flirt. Also in Zukunft kommunizieren: "Ich hab Asperger. Mein sozialer Umgang erscheint daher vielen Menschen seltsam. Aber ich komme damit immer besser zu recht. Wenn Du Fragen dazu hast, frag mich einfach." Punkt. End of story. Nicht die Therapien erwähnen. Ach ja, und noch eine Frage: Hast Du wirklich diagnostiziert Asperger? Oder nennst Du das nur für Dich so? EDIT: Nach den ersten drei Seiten des Threads solltest Du u.a. klar erkennen können, woran Du arbeiten musst. (1) Immer wieder wird Dir gesagt, Du bist zu neugierig/übergriffig. Du schreibst (zu) oft. Ändere das. Nimm Dich zurück. (2) Du stellst die Frau oft gleich auf ein Podest und klingst wie ein Verliebter beim ersten Date. Ändere das. Nimm etwas Energie raus. Sei entspannter. (3) Es wird Dir wiederholend gesagt, Deine Art sei nicht "altersentsprechend" und Du bist "zu lustig". Ändere das. Sei weniger Clown. Du musst nicht ständig Witze machen bei einem Date. Im Gegenteil, das ist sogar schlecht. Wenn Du eh schon jünger und kindischer rüberkommst als andere Männer, passiert Dir eben das, was Du auf Seite 1 oder 2 erzählst: Die Frau geht nach Hause, hat den ganzen Abend wegen Dir gelacht und meint, Du bist extrem unterhaltsam... und will "dennoch" kein zweites Date. Also: Sei weniger Clown.